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《男人,最缺少什么》
 
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电子书《男人,最缺少什么?》由七七手机网网友制作发布,更多精品小说下载访问:http://www.77txt.com.在线阅读访问:http://www.yunxuange.com 更新时间:2008-5-5 16:09:47

第一卷:穷男人篇:缺钱

(七七手机网·云轩阁 www.yunxuange.com)

第一章 缺钱 现在越来越多的人以为,最缺的就是钱,我也这样认为。钱好,在现代社会更好! 要是有了钱,就可以开自己的车,最次的车也得是“奥迪”。一个人开车行驶在路上,正慢慢地走呢,忽然遇见自己的朋友,那时候,用手按一下电动玻璃的按纽,玻璃“丝丝”地下落,就像钱在割玻璃的声音,朋友在车外毕恭毕敬的斜叉在自行车上和自己说话,那是什么样的感觉!你说说! 要是运气好,也可能遇到往日的女朋友,一定要停下来,最好让她上车,问她一些现在过的还好吗?一定要用问号的语气问。看起来是关心她,听她说一些“真不如你呀!看你现在过的,真牛!”心里会很惬意的会痒的发霉。你的阔绰可以让她回家整晚整晚在梦里和约会。她总会到处乱说,说你还记得她,没有架子,是一个好人。那就等于在给你做免费的广告,你的生意还会不好吗?要不你看看,现在有了钱的那些朋友,那个不是这样做的。心挺善良的,顺路总要捎你一段,有时候不顺路,他们宁愿多绕点路,也要把你送到地方。你在这里感激不尽,他不定在那里心里滋润呢? 这样说起来,有车捎你绝对是一个阴谋,千万别上当!如果有朋友说不是,那你试试,三天两头地用他的车,他保准不会愿意,甚至会躲你,严重时,连你的电话都不接。手机里他会告诉你“我在纽约正准备买艘航母呢!”如果有胆大的甚至会说:我在伊拉克和拉登喝酒呢。真说不定他还就真的在那里拉灯呢。你永远也不知道他在那里。只能感叹:要是有自己的车求他干嘛! 有了车,刮风下雨天,看着车窗外的人到处奔跑,感觉就更美。空调一开,四季伴随。有车的人可能已经忘了当初刚开始有车的感觉了。有谁告诉你,现在的家庭轿车也挺好的,那他一定是个没钱的主。 必须尽快有钱,否则,这有车的感觉怕是一辈子也体会不到。家长没三遍没五遍地唠叨:踏踏实实地吧,你以为钱就那么好赚吗?这绝对是错误的。他们没干成什么,怎么能知道你呢。毛主席老人家的父母肯定没有告诉他怎么能当好主席。李嘉诚会这样说自己的孩子吗?父母像裹足老太太一样的理论只对童年是个美好的回忆。再说,身边不如自己的人都有了钱,自己怎么就不能有钱。可是啊,钱还真不是说有就能有的。 有了钱,买房、买地、买公司,买自己喜欢的很多东西,完全可以,因为咱有钱。 可是,严重的事实是:现在没钱。像缺少女人一样的缺少钱。 没到什么地步呢?喝酒要喝三五块钱的劣质白酒,半夜起来,头疼口干,那不是自己的身体有毛病,是酒的品质太低的缘故;啤酒呢,总是要最便宜的那种,喝起来,口感一点也不好。偶尔改善一次,第二天醒来后,会自己骂自己傻冒又抽筋。没办法,生活不如意,只好多喝点。回家去尽管老婆说过多次了:讨厌你喝酒的那样,有什么能耐,就知道瞎喝。她说就让她说去吧,反正现在没钱,愿咋咋地。烟就别说了,辣的要命的那种,也有没钱抽好烟的——那是没结婚的小青年,为了摆阔。咱还不知道吗?都是那时候过来的人。 越是没钱,老婆越是爱在自己耳朵边叨咕钱,钱钱钱,你和钱过去吧!往往招来的,必定是老婆和你背靠背,连床第之间的销魂权利都被剥夺了。有很多的中国女人,总以为她的那个玩意就是用来控制男人的,不高兴了,碰都不让你碰。不是说头疼就是称有炎症,怪不得有了钱的男人要到外面找快乐!实际上都是女人不配合的结果。在外面,人家是做生意的,遵循“客户就是上帝”的原则,你说,有谁愿意让上帝不高兴呢?上帝不高兴了,有你的好果子吃吗? 感觉到没钱了,别人仿佛和你较劲似地,发疯似地赚钱。没本事的,就没日没夜地出苦力,用消瘦的肩膀挥舞着不合理的收入,红红的毛主席老人家还真微笑着就进了他们的腰包——名词叫人民币,但人民占有的太少了。国家老说,不准拖欠农民工工资,还他们血汗钱。想想,也是他们自找的,不和你签合同的老板你别给他干呀!傻头傻脑的,乱干一气,到头来,自己找罪受。 没钱,流浪在自己的理想之外,现在想想,老师是最可憎的。上学时,骗我们说,好好学习天天向上,将来为国家贡献自己的力量。我怎么就没感觉到国家离了我不行呢? 缺钱,一点都不好:没情人,挤公交,孩子闹,邻居笑。 有钱的男人,“飞毛腿”导弹都能买到。你看,萨达姆就没有布什牛,主要原因就是没钱拉。 缺钱还能有感情吗?感情早长腿跑了。缺钱妈妈总会说:看你怎么养活家呀!我向老人家保证,我真的想养家,真的好想。缺钱的男人最爱感动。小事情就感动的一塌糊涂。 那天,陪老婆上街,沿着门店挑衣服,这个不好那个也不好。她挑好的,我板着脸站在旁边,她问我:“好看吗?”“俗”。“那不买了。”一赌气我们就出来了。我嫌贵,却不想说。 边走边反思,她和咱整天受累,干脆买个更好的吧。引着她来到市里最豪华的商场,心一狠,买就买个拿得出手的。我主动挑选,让她试穿。有一件她穿上就是张子怡,我就决定了。她忽然说:“不买了不买了。”硬拽着我下楼。到楼梯口,她问我:“你不过了?”那一时,我好感动耶,还是我老婆知道心疼我。但心里还是一酸,还不就是没钱闹的吗? 衣服翻来覆去就那么几件,差不多就能背出来。老是费心搭配,却总是显不出非凡的我来。其实我蛮有能力呀! 有能力管什么用,十年前父母教育孩子:看人家小李,看书聚精会神,多有本事。今天父母教育孩子:看人家小张,聚精会神搞经济,多有钱。都是有,却大不同了。钱能买来本事,本事却买不到钱,父母都这么认为。 缺钱的感觉,抓心挠肺,越来越急了。就像急的快拉裤子里了找不到茅厕一样,老是皱着眉。 越是缺,还就越挣不到。就象追女人,你追的急了,她还就真的看不上你。女人看不上还可以再找,你说,钱要不爱你了,找谁去?怎么找?要不就象追女人那样,咱不追了,让钱自己跑来吧,左等右等,老是等不到,心里不免就生出怨气——老找不缺钱的人送给人家,钱呀,你可真贱! 我们在这里漫无边际的谈钱,实际上就丧失了好多挣钱的机会。我知道,但总得让我把心里的感觉说完呀。好多如我一样的人很愿意听呢。 低下头,涨着通红的脸,用力扭曲着身体,你的工资和你的用力成正比,这就是穷男人的境地。老是抬起头看老板的脸色。把时间都浪费在看脸色了,你说,还有时间想办法赚钱吗?所以,只好过没钱的生活。你可以观察一下,没钱人的腮帮子大都很胖,那就是憋的;要不就是瘦的要命,那都是让老板瞅的,把你的精、气、神都给盯跑了,能不瘦吗?瘦的床上老婆扳过来掉过去,老也不行。“阳痿”一词还真确切,像羊一样的畏缩在那里,干哭没泪。肾亏的男人都有这种体会。 不工作了。工作是没钱不工作顶多也是没钱。在家坐两天,明显的身体不舒服,腰还总疼,心里老想着事。你没见那刨食的公鸡吗?你就是放在它面前粮食,本来很容易就能吃到食儿,可它偏要低下头,死命地刨,好半天找到一颗发霉的粮食,还高兴的不得了,仰起脖子“各根各根”叫呢。穷男人就是公鸡一样的命。刨,不挺地刨,刨的尘土飞扬天昏地暗。 不是说有天财神和几个神仙聊天,那几个神仙就鸣不平,说:你也太不公平。有钱的太有钱,没钱的穷死了。财神说:你们不知道,谁该有多少钱,是命里注定的。不是我不想给,就是硬给,命里没有钱,也留不下。众神大笑,说不信。财神说那咱们就打个赌。谁输了谁请客。烟要抽万宝路的。酒要人头马的。如果没有,和西方的上帝联系一下,让他调过来一批。还真就有上帝的手机号码。乖乖,这年头,号码多了就是管用。号码就是关系,关系就是人脉,人脉就是银子呀。 于是,他们看到路上走过来一群推车的壮汉,众神就说,你把银子给他放面前,我就不信他能看不见。没想到啊没想到,眼看来到银子前,那帮汉子忽然说,咱们比一比,谁能闭着眼推车不倒。就这样,眼看到手的银子就在他们的推车轱辘下“咯噔咯噔”几下,就错过了。你看,多象公鸡的“各根各根”啊。 众神还不信,要财神在表演个有财命的举例说明。这时他们看到,一位穿着华丽的财主走过来,就让财神把银子放在一个石头下,心里想:看你怎么发现。巧,财主正好内急,就蹲下拉屎,拉完,又正好没纸,往石头下一摸,你看,银子来拉。众神高叫:不服不行啊。如此看来,有钱的人大都是懒人。大都是随便一拨拉,银子就找上门的人。和智商一类通通无关。财神拉着那些个没钱的神仙们,狠狠地宰了他们一通:我让你们不信!把你们的工资掏空。 生命就像画一个圈,圈里的事圆不圆自己知道,圈外的事别人知道。金钱就像交叉在圈上的点,遇到了,是你的福气到了。遇不到,是你的运气不到。再怎么努力,有很多人一辈子也没遇到,所以,算命的先生就多了起来,扮演天上神仙的角色,预先告诉你生命里的后半部分。他们会说,你可能要遇到那个“圈上的点”,但看见看不见,谁也不能保证。只不过,先生们说时,不会说的这样清楚,否则,他们就缺钱了。要告诉你一辈子都遇不到,说不定你还打他呢?怎么还会给他卦钱?老说人家骗你,其实是不得不骗呀。 缺了的终久会来的——好多人就这样认为,并为之奋斗着,我也一样。

208---缺 德

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缺德 你以为穷男人就不缺德了?老婆没本事吧,说老婆是扫把星,影响了他半世运程。老婆有本事吧,就疑神疑鬼,乱七八糟的想,越想越是,哼!穷男人就这德行。还不想让人说。 有些人像恒星,从不计较回报,永远向周遭的空间散发着光明与温暖。天空中恒星不多,这样的人也不常见,孔子,耶稣,释迦牟尼,苏格拉底可以堪称人类中的恒星。这些伟大的人就像天空中的恒星,他们只知道施予,从不计较回报。这样的人不会感到身外的冰冷,因为他们自己就是火焰,他们也不畏惧黑暗,因为他们内心充满光明。他们不只照亮他们那个时代,甚至越过千年的时空,直到今天,我们依然蒙受着他们的恩惠。 生活中更多的人像天空中的行星,比如说月亮,他们本身不能发光,但当他们接受到光明时,能把这些光明反射出去,就像月亮反射太阳的光明一样。要让我们像恒星一样,可能这样的要求是太高了,但是至少我们要做一个行星——当我们爱到别人的友爱与关怀时,我们能有感恩的心理,能把爱再传递出去,继续温暖其他的人。比如,当你向别人问路,别人热情的给你指引时,不要忘记,以后有人向你问路时也要这样帮助人家。当有人为你年迈的父母让座时,不要忘记,你可能的话也为别人的父母让一个座位。当你身处困境时,是不是有人无私的援手?那当别人遇到困难的时候,你也不要吝啬举手之劳。 成不了恒星,也要做好一个行星,万万不能做天空中的黑洞。什么是黑洞?就是那些把所有的光明都照到它身上,它全部照单全收,一点也不会反射回去,所以用望远镜也观察不到。人类社会中也有这样的人,他们坦然自若地接受所有的光明所有的爱,却从不想到付出,接受的关爱再多也不能化解内心的黑暗与冰冷——就像天空中的黑洞。当天空中恒星、行星越多,就越光明,而黑洞越多,则宇宙就越黑暗冰冷。做人也是一样,要么产生爱,要么传递爱,千万不要做黑洞一样的人。 缺德的人就是社会的黑洞。在形成黑洞之前,原本也是一颗行星的,或者说是一个想成为恒星的人。正想我们小时候就知道的那样“人之初,性本善。”是越来越多的环境早就了他们。所以说,碰见缺德的人,大可不必恨之入骨,甚至在适当的时候应该理解他们。 富男人是不缺就不缺,缺就缺大德。就象用刀剜你的肉,就象用锥子扎你的心——虽然很痛但一生次数不会太多;穷男人缺德则像用绣花针刺你,虽然不很痛,但次数很频繁。有时候会多的让你数不清。连恨都不想恨他了,只好绕着走。有好多时候你绕都不知道该走那条道了,他们无处不在。你今天遇到的是这个人,躲来躲去,就又进了另一个人的陷阱。缺德者大有人在。说是钱闹的,也有点原因,但不全是,在道德面前人应该有个底线,应该有一道沟,当你突破了心理的底线或者跌到了沟里,自然就会开始成为缺德的人。当然他自己先要沾一身泥。也就是说人在缺德之前必定被道德伤害过,自然就不再相信什么道德,转而相信自己,考虑问题就光知道从自己的角度出发了。 缺德的人不是太多,但也不是太少,他们混杂在人群里,你要是没有火眼金睛还真辨别不出来。但除非你是铁石心肠,一个人,谁不让他们掂起来摔打几下,那是不可能的!有好多是时候把你摔的青一块紫一块的,你还没怎么反映过来呢,还总把这样的责任推给和他无关的其他人,为缺德的人自动解脱。当然,你最后会明白过来的,要是到最后还没明白过来,那人家就是哲学家了就是圣人了。 缺德和本事一样,是种看不见的虚的感觉。缺不缺的,看每个人感觉而定。缺德是一种心灵过于潇洒的自我陶醉或自我做住的状态。别人怎么想,我才不考虑呢?红薯总是要烂一部分的,我不烂也要有人烂,我为什么不可以烂呢?实际上,缺德带来的往往是利益。利益就象一个火红金黄的蛋糕,香气四溢,再比如你面前站着位漂亮性感的明星,你说是选择放弃还是让自己忍受如火一样的煎熬。缺德的人大都就是这样认识自己的,认为我就应该这样,虽说是有点这样做不太好,但不做就对不起自己了。和自己比起来,别人和别人的利益就不算什么了,就要靠后很多。人往往用一流的语言描述自己,而对别人,却总是用二流甚至三流四流乃至不上流。老百姓说:自己向自己不算偏心。就是这样的一类的语言救了缺德人的命,他们就找到了自己应该丧失道德的原因。 一个女人,如果不能很好地生育,毕竟属于一个不合格产品。缺德的人就是如女人一样的不合格的产品。但偏偏现在的社会不合格有好多时候还吃香,所以才有了伪劣产品的存在空间。伪劣的人就是缺德的,但缺德的人不全是伪劣的。有的人是偶尔一次缺德,就象小时候我们偷了家里的几块钱,迟迟地回家,找一些对自己有利的证据,或者干脆就表现的临危不惧,严把口关,但一般情况下的结果是:父母总、是比我们聪明很多倍,很快就拷问出事情的原委来。所以说一两次缺德的人也会在朋友们的眼里漏出狐狸尾巴的,别以为自己干了这样的事没人知道。有时候是大家不说而已,为的是给你留改正的机会,让你自己挽救自己。可别不识抬举啊! 试想那天你刚和别人的老婆好上,大清早的起来,刚想蹑手蹑脚地安静走开。邻居家的们吱扭一声开了,你慌的回他家吧不是,向街上走也不是。汗悄悄地就出来了,赶紧躲在院子里听听动静。脚步越来越近了,心中一转念,大声地喊:“老李,鸡吧这会儿还没起来呢?昨天晚上干什么偷驴去了?”看见大婶只不过是看了看你,笑了笑,你赶紧走到朋友家屋里,和他的女人研究:“也不知道她看见了没有?”慌的如刚谈恋爱的小伙子一样。女人倒显得很镇静,一个劲劝你:“她还当你来找老李有事呢?干脆就停一会在走。没事。”还帮你擦了擦汗。一出她家的门,你心里想:好玄!可千万不敢来了。这样是事情也就是发生在还有一点良知的你是身上,要是老手,人家可一点都不慌,说不定干脆就躺在床上不起来呢。穷男人老是做这样害羞的缺德事情。 想想过去和将来,不干一两件坏事还真办不到。小时候就偷偷地给别人的瓶子里尿过尿。看见他喝水时,心想他真是太笨了,怎么就感觉不出来一点呢?要是我可绝对不会这样的!人就这样在看着自己的恶作剧作品时,心里是既开心又害怕他找什么后帐,缺德的毛病从此就落下了病根,看着自己在一天天地腐烂,心里会是什么感觉呢? 缺德和智慧有好多时候还真不好区分。有个故事不知是智慧还是缺德。故事说的是一个美国人、一个法国人、一个中国人在沙漠里迷了路,又累又渴,绝望的时候遇到一个神仙,神仙说可以满足每个人三个愿望。美国人先说,第一,我要钱,于是有了钱。第二,还是要钱,于是又有了钱。第三,我要回纽约,于是美国人不见了。然后是法国人,第一,要美女,于是好多美女。第二还是美女。第三,我要回巴黎,于是法国人和美女都不见了。中国穷男人最后说,第一,要二锅头,第二,还是二锅头,第三,俺想法国人和美国人了,让他们回来吧。你说,干什么呀,怎么就不能让别人安生。有时候就有这样的善意的缺德事。 法国人和美国人回来了,很生气,但也没办法。走着走着又看见一个神仙,这个神仙也答应满足他们三人每人三个愿望。法国人和美国人寻思,这回让中国人先说吧,不然自己说什么都是白搭,于是中国人先说,第一,要二锅头,第二还是二锅头,于是他有了喝不完的二锅头,第三,中国人看了看法国人和美国人,然后对神仙说,你可以走了。你说,他这样是不是就真的有点缺德了! 一建筑业主因收工程款与建房户发生纠纷,穷到了极点,跑到5楼顶上要跳楼自尽。惊动了警察前去反复耐心劝阻,消防队员又铺好气垫做好急救准备。在这生死攸关的时刻,眼看人的生命将要殒灭,然而,一些看热闹的看客围得水泄不通,他们不是救援,而是火上浇油地怂恿,高喊“要跳就快跳,利索点!”“原来是故意吓人的嗦!”“不跳?走了,不看了。”这些冷漠的无聊看客对生命竟如此麻木不仁,也许,你就在这群人当中…… 有时候,缺德的到底是谁?我们还要仔细辨别:星期五下班回家,看见楼下围着一大群人,正在议论什么。我走过去问道:“出什么事了吗?”小王说:“停水了。” 听说停水了,我便急了,我早就和哥哥姐姐们约好了,这个周末他们到我家来吃饭,在这节骨眼儿上停水,等会儿我拿什么煮饭呢?我对小王说:“咱们给自来水公司打个电话吧,问问他们什么时候才会有水。”小王说:“早打了,自来水公司说今天没有停水,可能是我们这儿的水管出了故障。”我又说:“那就快请他们来维修吧。”老周插话说:“现在都什么时候了?人家早下班了。” 我想,活人总不能让水急死吧,办法总会有的。对面不是有一间酒楼吗,我到那儿去问问。一问,人家果然说有水,我问能不能让我提两桶水回去做饭,酒楼老板说:“行,不过要给钱,一元钱一桶。” 从酒楼提着两桶水往回走时,天已经黑了,邻居们都回家去了。我一边走,一边想,总觉得今天这水停得有点儿奇怪,会不会是有人把总阀门关了呢?总阀门就装在楼梯旁边的水泥坑下,于是,我放下水桶,找来一根木棒,用力撬开盖着总阀门的水泥板,低头仔细一看,总阀门真的被人关了!我顾不得多想,飞快地拧开了总阀门。 就在这时,住在二楼的老李推开窗户,大声地问道:“谁把总阀门拧开了!”我正在为自己的发现暗自得意,便高兴地答道:“是我!我费了好大劲才拧开它。”谁知老李怒气冲冲地斥责我:“你怎么这么缺德啊!我家在修水龙头,我故意关了总阀门,现在好了,我不但自己浑身湿透了,屋里也水漫金山了。”小事大道德呀! 住在城市里的居民还可以遇到这样的事情:“谁家门缝里没被塞过商家各类推销的宣传单?最讨厌的就是那些治梅毒、淋病和滋阴壮阳的那些花花绿绿的纸片子。年前节后这一段时间,又多出来了什么‘猛男’、‘延宝’等令人肉麻的传单,过来人看了还好说,正在成长中的青少年见了,这影响和后果有多么可怕……”邻居家有一17岁上高一的女孩,学习成绩一直不错,但这次期末考试成绩却猛然下降至全班倒数第7名。后来父母在她的书本中发现了这张传单……邻居张先生家有一上初四的男孩,这天他们夫妻俩下班回家见儿子还专心致志地在自己房间“学习”,他们觉得有些奇怪,因为此时应该是他们给孩子定下的“放松”时间,父亲进屋一看,原来孩子在“欣赏”性爱药物传单……张先生说:“由于门缝时常有此类东西,现在我们非常害怕孩子先我们放学回家……家长和老师用那么多精力,甚至是多年教育培养的孩子,没准就让这一张缺德的传单给影响坏了……” 然而这些缺德的广告刚开始还真是穷男人们干的。后来干着干着他们就富了。 男人缺德的事情主要在钱和女人两项上。穷男人当然缺少钱,于是就老想着怎么样弥补自己的短处,开始寻找捕猎对象。但女人和金钱一样喜欢富有的人,而远离那些在风中流泪站在桥头等活干的男人们。 看见和自己一起过穷日子的小子因为娶了老板的女儿,开始有了地位。就会心想:看你牛的那样,我还不知道你有几今几两吗?你小子还不是和我一样?有什么能耐呀?于是就开始到处散布一些他当年的丑事情,好象这样就能证明自己的清白一样。好多富人的名声就毁在穷男人们毫无遮拦且带有故意性质的行为中,甚至有的男人还在适当的时候能怎么样给你出点坏,让你完蛋,他们才解恨。你说缺德不缺德。 男人在任何时候都能够保持自己的本性,还真不是容易的事情。在和自己的利益发生最直接的冲突时,宁愿把别人置于死地,就是回家后心里难过,也不会向自己的利益低头。在拿不定注意时,当然要向自己最亲近的人探讨问题解决的办法,但都是小心翼翼地,悄没声息地,甚至是在被窝里,但从来没有人在这样的时候为了别人的利益受到伤害而掉下一滴眼泪。全然不顾别人怎么生活,老是觉得自己的生活总没有太大的改观,有一种情况除外,那就是自己得了重病之后,一切的一切就全想开了,反而是过多地检讨自己的过错。 缺德的时候,虽然不快乐,但绝对是对自己很有帮助的。所以就有人前仆后继地继续着这样的工作,从来就别怕这样的工作会没了传人。 大胆地缺德吧! 先生说:“能不能把握住关键的时刻,就看个人的造化。”

209--缺将军肚

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缺将军肚 将军的肚皮用来装知识的,是用来装气量的,是用来乘船的,但穷男人,没有这样的肚子。 现在有的人喝啤酒喝出个肚子来,我们也有人称为将军肚。样子倒还真是像,但里面的内容就大不相同了。 鼓鼓的一大块,走起路来一颤一颤的,当然就走不快了。但越是这样越有人说你沉稳老练。穷男人就不行了,不但走的快而且走的很没风量,脚步轻飘飘的。老是踢踢塌塌的,后脚根早早地就磨偏了或磨没了,穿着这样的鞋行走在大街上还马马乎乎,要是一进人家干干静静的地砖上,就显得有点风马牛不相及的味道。 这世界上,只要味道变了,成功的希望将是零。 这样理解,将军肚就是用来装味道的。美好的味道将是人生的一道快餐,而且极有可能是一道大餐。所以,有个将军肚和有个宽前额都是当大领导的标志。将军肚是用来装内容的,宽前额是用来充门面的。这两样缺少了那个都不行。 没有一个人是生来就有将军肚的。经历了太多的社会阅历之后,皮肉自然就开始下垂,变的松弛,开始有了一层层的褶子,容量也变的能容下越来越多的东西,这样才产生了将军肚。从这个角度讲,将军肚是一种腐化的象征,是一种没有斗志的表现。但要把将军肚的容量来个实际的丈量,却很难做出丈量。因为它的容量在很多的时候就真的能容下一艘船。甚至两艘船或更多的船。船本用来行走在海洋上的,行走在肚子里未必舒服,但要是行走在肚皮外将是一件很难受的事情。所以我们就非常佩服那些能够在灾难和祸害来临之时稳重的有着将军肚的领袖人物。简直有时候就是五体投地。 在刚结婚的那段时间,你和爱人可能老是吵架、怄气,动不动就你给我一拳我给你一脚,尽管这样的动作比起武打小说里的招式简单了很多,但他的有效成分却是不容质疑的,所以,那时候年轻的我们虽然在好多时候这样想:我不动你,我不说你,你就是错了。我也让你自己感觉到错了,那样才最好呢。看你以后还怎么样对我凶!可是,令我们自己失望的现实是,往往沉不了几分钟的气,当看到爱人还没想自己检讨时,你已经就暴跳如雷了。这是严重的没有将军肚的表现。当我们年龄到了四十以后,这样是事情就发生了很大的变化。穷男人这样的涵养一生都没有发生什么改变,也正因为没有改变,或者说没有产生将军肚,才会一直挣扎在贫穷的起跑线上,怎么会产生象刘翔一样的速度。 缺将军肚的感觉,一点都不好。男人感觉是这样,妻子感觉也是这样。为了一件鸡毛蒜皮的小事,他能没完没了地和年计较。你看看人家马局长,在外面威风八面,到家里,老婆让怎么样就怎么样,从不顶嘴。那就是有将军肚的具体表现,怪不得人家能当局长,你就只能一辈子老是在科员位置上左顾右盼,还牢骚满腹。尽管满腹,却没有象局长那样暴漏出来,形成突起的包明显的表象,在里面憋的你能不难受吗?所以你才回家来找亲人的麻烦。 三十多岁的男人,如果你有幸有了将军肚,但感到有碍市容,你怎么办?反之,你要是感到太瘦了,没有将军肚似乎威风不够,如何以最快的速度吹起将军肚?也许就有人开始选择药物了,其实呀,药物治疗的只是你的外表,内心的将军肚是治不了的。有女同志抱怨没有成就感,因为没有及时喂肥老公。使老公有一个人见人羡慕的将军肚。 为将军肚书写文章的朋友撰文: 小时候家境不好,瘦骨嶙峋。奶奶常常摩挲着我干臭虫一样的瘪肚子,摸着摸着眼泪就下来了。奶奶信誓旦旦地许诺,等过上好日子,一定让你比它强。奶奶说的它是指我家的猪。那年月我们村里村外游荡的全是电线杆模样的青年,贫瘠程度能与野狗相媲美,但猪是万万不可瘦的,它是家庭经济的支柱。 上了学,终于有了“夜草”可吃,立刻调剂了黯淡的生活,也使我们形销骨立的形体大为改观。这被二十年后的理论证实:让一部分先富起来。是的,我们的肚子首先富起来了。所谓吃“夜草”,就是我们放学后去生产队饲养棚里偷偷喝粥,美其名曰的粥,不外是一锅清水,里面放上野菜,常常依节令不同佐以榆钱桑叶菊花薯秧,间或扔几块喂牛马的豆饼。如此佳肴美味,常常瘾得大人垂涎三尺。我们每人备黑瓷花碗一个,紧紧地攥在手里。眼睛瞪得锅里白沫翻过,立刻响起当仁不让你抢我夺的锅碗撞击声,迫不及待的慌乱咀嚼声,响遏行云的吸拉吸拉吞咽声。顷刻,大家望着干净的锅底,抚摩着滚圆的肚子,响着泛酸的饱嗝,满意地四散。久之,我们的肚子鼓起来了,瘦瘦的小腿上顶着便便大腹,像吃了青蛙的蛇。 以后有了电影电视,看里面大人物挺个蜘蛛般肚子作威作福的气派,我们都会发出会心的微笑,娘的,你有什么神气的,俺是肚瓜不比你的差嘛。我们都有过憧憬,如果能去演胡传魁胡汉三的,我们根本用不着在裤腰里塞棉花。 实际上我们是幸运的,苦日子只赶上了一个尾巴。当我走上工作岗位时,大家都过上了幸福的生活。每当我毫无节制地饕餮时,常常会回想起小时候那尽享荣华富贵的猪来,可这时的猪们已经瘦了下来。每当我举着肚子自豪地徜徉在大街上,总会莫名地微笑起来,福。 我的职业是司机,原来在单位开卡车,冬天裹了棉大衣,比狗熊富态;夏天袒胸露背,比猪八戒潇洒。由于我的技术好,领导曾一度让我去开小车,可好景不长,就又被打发回了原位。原来在一次次送领导外出时,不明就里的人们常常撇过领导来和我握手寒暄,弄得除我窃喜外大家都很尴尬。领导为了维护尊严,就换了个尖嘴猴腮塌胸瘪肚的小个子做司机,才找回了领导的优越感。 有了教训,自然对自己的肚子耿耿于怀。也许是泰极否来,底下的烦恼接踵而至。找对象见一个吹一个,姑娘们挑剔的眼光总是聚焦在我的肚子上。难道这些如花似玉的妹妹们都没喝过菜粥吗? 有一次看电视,看日本的相扑选手颇得美女的青睐,不禁悲哀地想,我要是生在日本就好了,一准是香饽饽呢。所幸有个识货的女子,不嫌弃,直到她最后成了我的妻子,我惴惴不安的心才放下了。当我们去商场买衣服时,那XXXXL的西服让我撑得一片狼籍,售货员一脸无奈地笑着:您的将军肚啊…… 前不久我们这里来了一个拍电影的剧组,导演相中了我的将军肚特意让我做了群众演员,惹得许多人眼红。导演真是慧眼识珠,他知道只有我演那个厨师才最有风度。我也没辜负导演的期望,当我挺着油光光的大肚子与“日寇小队长”过招时,大家不约而同地叫起好来。长久压抑在心中的晦暗登时一扫而光,我抖着颤悠悠的肚子开怀地笑了。因为将军肚带来了意外的欢乐,美。 有了这样的回忆,更显得缺少将军肚的穷男人们的无奈来,于是就牵出一丝一缕的感慨一声接着一声响在床头。根据可靠情报,没有将军肚的男人大都有打呼噜爱好,也许是想弥补一下吧。 将军肚形成的原因多是缺少锻炼,当然不是大家不想锻炼,是单位不给大家创造更多的锻炼的机会,一年就一个植树节,还是事先用人刨好坑,到了那天大家都一去,栽上树扶住不到就可以了。实际上这样的节日叫扶树节好象更合适贴切一点。 穷男人天天奔波在外,累的好象脱了一层皮,天天剥皮,怎么可能产生将军肚?说到涵养性的将军肚,也只有领导们才有时间去修炼,穷弟兄们,被老婆骂也骂瘦了,那还有心思去培养那样的涵养呢?自然就在大事来临时显得慌不择路手足无措,病来了,为钱发的那个愁啊!能让你在这里用将军肚思量吗?但领导们就不同了,他对大家说:不要慌,去最好的医院用最好的医生。只要能治好病,为了生命,付出什么都应该的。但实际上,他们付出的偏偏不多。 将军肚在一日比一日接近自己时,生活在家庭中的老婆终于发现了自己的重要性,开始插手我的生意了。我在老婆的教育下,渐渐地开始萎缩了肚子和心灵,变的遇到什么事都想先问问老婆,以至于丧失了好多的机会,但我无悔,我留下了原配的老婆。但她到好象对我的表现不是很满意,仿佛只有我具有了甩掉她的资本,她反而会十分百分地高兴,真的弄不懂。 缺将军肚的日子是种清淡的日子,是种充满了烦恼和汗水的日子,是很让老婆看不起的日子,但同时也是心里最安生的日子。一沾枕头,就呼呼地睡了。梦里头,就一件事情,梦到自己有钱了。 算命先生就说了:将军本无肚,身心两不误。独自为肚忙,岂有将军肚?

缺文凭

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缺文凭 这个社会什么吃香,我就缺什么。真背。 好多年了,常常在梦里,又回到学校,坐在教室里,听着老师讲课,心里却紧张的要命。看到大家好象都在看我的笑话:看你这次能不能考上。汗出来了,扭头看看大家,都忙的要命。我心里想:没事,真考不上了,我还有工作呢! 实际上,也只有在梦中,我能给自己安排后路。醒来时,可就不是这样了。学没考上,自然要找工作,但工作很多时候和学历是联系的。能力却不一定和学历联系,但很多人就这样认为。而且我也在一次次被拒之门外后,开始相信:有学历就是不一样啊!邻居的那个现在在美国的小学同学,比起我来,奖状差远了。怎么就上了那么大的学呢?我想,那是碰运气碰的,好多人说,人家脑筋好。脑筋好,那小时候,怎么就不好吗?我可以肯定地说,他可能是受了什么刺激,当我们都还是十二三的年龄,什么也不知道的时候,他怎么就突然知道拼命地学习呢?学习是件好事吗?学习会不累吗?我正在教室吹羽毛玩的时候,他不吭声。那阵子,有好多同学不爱答理他呢。随说,现在在美国听说很拽的,我想也牛不到那里去。有一天,我问一位同学,他说,还是人家有文凭的人有本事呀。我就不认这个邪。咱没文凭,不也有鼻子有眼吗? 打工去,也不知道谁兴出来的这个词——打工。老有一种挨打的感觉。 没有怎么办?学,费事!还花钱。老婆未必通的过。她可以说,你就找那些不要文凭的单位呀。但想想,不要文凭那能叫单位吗?现在想想,好多事情,一有老婆就总会很容易就改变自己的思想。改变的晕头转向,南不在南北不像北。是老婆的错吗?还真不好说。因为有好多时候,老婆说的话听起来总是和自己一个鼻孔出气,那不就是自己在出气吗?自己还能有错吗?所以说,老婆无错。再说,学习本不是结了婚的男人的权利,孩子等着上学花钱呢?你去上学,就显得有点不正常了。有很多如我一样的朋友就是这样善良地牺牲了自己。这样一想,没文凭就显得很渺小了,甚至还有一种伟大的念头偶然一晃,只是不太长久罢了。大有阿Q的味道。Q哥也挺不容易的,咱好歹还有个家,没文凭和家比起来,家,重要而现实。家里有妻子和真实的孩子。缺文凭一日比一日折磨着想文凭的人,毫不手软。 好文凭是香饽饽。而自己连臭饽饽都没有,怎么在这个社会上混。也不知道谁发明的这个“混”字,既有“日”的炙烤又有“三点水”的浸泡,真正是水深火热,而且还有两个“匕”首的威胁,你说,能好受吗?没办法,就瞎混呗。 我还真有次差点就有了文凭。虽说是很不著名的一所师范,但条件特好——免试入学。交了两百元报名费后,好几天都笑咪咪地温柔地面对妻子,直到我想出一个很妥帖的理由——咱找的是你大姑的小舅子,人家可不是谁的帐都买。她才怒为喜。女人啊,只要一说道她娘家人的荣耀,她往往就显得宽容了很多。怪不得叫她们“太太”呢?有时候真的是太太那个了。没结婚的人啊,如果你今生能遇到个没娘家的姑娘,赶紧的就娶回家吧。能省你将来不少的心呢。当然,能帮老公很大忙的娘家人除外——因为有很多人真的就是依靠泰山泰水们给联系的工作和职位。如果我能有个中央级的小姐老婆,恐怕中南海就象自己家一样的,随便出入。还有人给你敬礼呢。武装警察,你在怎么武装还敢把中央首长的贤婿亮你的武装吗?要是这样,有没有文凭就不重要了,相当不重要了。我的学还是没上成,因为让交学费时,我又心疼钱了。 文凭如牌。好的文凭就是“A”,就是“K”,没有文凭就是“1”是“2”,想翻本,你就做梦吧。人家不玩了,你还没醒过来呢。但也有特殊情况,你要是111来的多或者222来的多,也可以做文章的。现在想来,如果在进入社会之前就不相信文凭,你差不多没希望了。如果进入社会之后还只相信文凭,你差不多就没救了。所以说,文凭又不是万能的。万能不万能放到社会这个“过滤器”里滤一滤就知道了。 文凭是好东西吗?也不全是。《围城》里的方鸿渐就深受买来的文凭的折磨。有好多人刚来单位时,一看文凭着实会把大家吓一跳的,时间长了,才发现,卖肉的也有北大的。 买它一个试试。先是到街上的小广告看了看“诚信办证”的号码。然后偷偷地一个人躲在角落里,明显感觉到是在偷什么?偷装大头蒜呗。号码一拨就通,听声音那边倒很自然,“请问你是要名牌大学的还是要一般的?”没想到,假的还有三六九等。“当然。名牌学校的少贵点拉。”想了想后,还是要个一般的吧,不容易引起人们的怀疑。“你只要在我给你的帐号里汇入100元,然后我告诉你怎么拿证。”听听,人家这个速度。把钱汇过去后不久,电话接通了。“你把资料放在档案袋里然后放到广场后面的石狮子下,自然会有人去拿。明天下午证就到手。”没想到,别人花几年时间才能拿到的东西我100块就办到了。心里还是有点激动。第二天下午,准时来到接头地点,等啊等,就是没人。在联系,忽然告诉你,“打错了。”然后就挂了。心里这个恼啊,再拨,关机了。一生的怨气在好挥舞着拳头在空中乱打了一气,晚上回家后,孩子老来身边,就赠送了他几拳头。买证到此才画上了一个句号。 我老动不动就说:干事业讲究的是能力,很多人也表示同意我的观点,但现状是:有没有能力往往靠文凭来表示。 文凭就是文化。文凭就是凭证。词还真好。文凭——文化的凭证。是啊,上了几年学,不给你个什么,大概那些学校良心上也过不去。女人有“烂女人”男人有“坏男人”之说,还可以说“你真不是人”。文凭,即使再差,也不能说“你真不是文凭”呀。 其实,真正的文凭拥有者应该是那些自学考试者。他们打都没有利用拿文凭的时间谈恋爱看片子。没日没夜地考上好几年,才到手了。可很多时候,拿到了又能怎么样?还不如给领导送几瓶好酒呢。 文凭是“文姘”。该象妓女那样,是不是鲜货,脱下裤子来赤裸裸地试试就好了。可惜,没有试的机机构。不是说没有试的机会,而是没有人来试。况且,试起来也是你感觉好我感觉差,水平不一呀。所以,有文凭就像名妓一样,很讨人喜欢。那么,没文凭的只能是暗娼了。暗娼里可能也有“李师师”,却就是没有“宋徽宗”来发现罢了。 李白一类的人就属于文凭不硬的人。如此想来,我就是李白了。倒也不错,最起码几千年后还有人说到我提到我呢。 还有一种文凭是“蚊拼”。是那些傻子样的书呆子象“蚊子”一样把长长的吸管插进教授的身体里使劲地吸,拼命地吸,你如果不吸,别人就吸了,必须要和别人“拼”。 说归说,有文凭还真是一件光彩而有用的事情。文凭里包含了父母的心血和汗水。包含了父母望眼欲穿的期盼。 社会就是个大棋盘,经纬交错南来北往任你选择。文凭是棋盘上关键的棋子,走赢走不赢,关键的棋子固然重要,但只有一个关键的棋子也是不行的。所以,没文凭的人在听算卦先生的话时总会听到这样的话:你升学不行,但你经商可以,干技术活挺得手的。 一切都听先生的吧。

缺单位

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缺单位 年龄不小了,仍旧是标准的中华人民共和国农民一个。我倒想问问国务院,能不能那天也发射个“农民”号卫星,让九亿农民也拥护一下党的英明领导。 说实话,我不想做农民。脏、累、还没地位。虽说工人是老大哥、解放军警察是叔叔、农民是伯伯,但实在没找到一点当农民的荣誉感。看来,是骗小孩子的把戏。当然,单从字面上分析,还真能想象出毒辣辣的太阳下,农民伯伯挥汗如雨的忙活样。手巾就包在脑门上——漫画里的形象。其实现代的农民们早西装革履了,一次次地进城,不但捞走了城里人的钱,还懂得了很多城里的事。其实没下岗之前的城市才最象城市,现在成了什么样子了,好多肮脏邋遢的苦力活也有了城里人的影子,这叫什么事呀!可就这样,报纸电视还是天天说人家是下岗在就业。听听,就业,农民,你找谁就业去。我看,谁也不怨,主要是我们伟大的社会主义祖国农民太多。要只有一千万农民,你看吧,谁不羡慕! 城里还是怪事多呀。有男人变性做女人的——也许他就是没工作,考虑到美女找工作好找一点才出此下策;可你说变就变了,也许是我孤陋寡闻。不知道有没有高科技能把“农民”说变就变成“干部”变成“不农民”。也许真有那么一天,那时侯,可以象种植庄稼一样种植自己理想的职业。那才叫高可技呢。 事业单位是个吸引人的地方。但在事业单位的人却老是一蔫一蔫的。倒是年终发福利的时候,表现的生龙活虎神采奕奕。一天又一天地生活在自己和自己过不去的环境中,副职盼转正,正职盼更高的职位。偶尔有几个什么也不盼的,在单位必定是个调皮的家伙。 事业单位最牛。事业单位是什么?是旅游,一年里安排不尽无了的各种名目的旅游。今年去过那里了,还有那里没有去?心里计算的清着呢。到了旅游的好季节,每年的三四月份,不冷不热的,出门去!当然,你最好在当个官,那才叫好呢。每到一处,时时都有人为你先联系了你喜欢的嗜好。你就放心吧,总有些人,就是不对爹娘好,也要对领导好。想想也是,你能给他前程、地位的诱惑。而父母呢?也许只能给他无尽的哀愁和烦恼。这样左右一看,不孝似乎是有道理的。 事业单位就是事业。事业谁都想有所成就。但成不成还真不是你想成就能成的。事业有大有小。大的就是做了官的。事业小的就是如你一样的人,但别担心,即使在机关里无所事是,也可以每月领到固定的工资和不固定的奖金。不象没单位的人,整天像个掐了头的蚂蚱到处蹦达。辛苦不说,还赚不到几个钱。当然,少数蹦达的好的,和市长书记称兄道弟的没单位的人就不同了。最是单位人羡慕的对象。其中也不凡有单位羡慕没单位的,其实羡慕的就是人家这些人。才不是羡慕那些到处流浪的人呢。一个能吃上肉的人想的是如何能天天吃肉、吃腻肉,不能吃上肉的人想的是能如何不发愁、偶尔吃顿肉。肉是什么?肉即是事业是理想是欲望是你一直盼望着的东西。 事业单位里的好多人就不服:我就象河里的一块石头,原先也是有棱有角的,但上级那些吃饭不干活的领导,在好多事上总是按照他的思路胡来,慢慢地,吃了一次又一次亏,我才变成现在这样没有棱角的鹅卵石呀。想想这个过程肯定挺痛苦的。所以现在人越来越觉得,迎合领导是最伟大的真理。也不凡在单位里实在不愿违心工作的,出来后混出个人样来了,见了原先的领导,反而道歉似地硬要拉着领导去喝酒。那时候,原先很没水平的领导忽然就变得可亲可爱。抚摩着领导或着领导抚摩着你,到有了一种惺惺相惜的味道。只要不是领导调戏过自己的老婆就都可以接近。和一位校长谈起关于石头的比喻时,他说了另外的看法:有的人就象一块大石头,被锤子一敲再敲,成了碎石。但碎石决不是鹅卵石,是还有很多棱角的,有时候一摸,说不准还就拉破你的手了。所以,有很多的人就没有改变自己。 事业单位里人吃了饭,从来都是赊帐。大领导大赊小领导小赊不是领导少赊。等那天,你求我了,要请我吃饭吧,那好,把我的陈帐给结了。不是人有多坏,是这样的环境慢慢改变了自己——我们称之为成熟。你如果一辈子都适应不了,只能被大家称之为怪人。 单位有好有坏。好的单位是蜜罐,里面住着的人时刻感觉到“现在这样的社会了怎么还有这样穷苦的事情?!”坏单位是酸菜缸,住在里面的人只能慢慢发酵,直至成为象醋一样的人办象酒一样的事情。人的品质随着单位的改变而改变。 没单位的人就不变吗?变,是变的油了滑了,有的就变的臭了。同样是土,烧的好就成了瓷砖,价钱当然要高很多;烧的不好就成了红砖,价钱一定很低。一样的烧烤,两样的结果。有好单位的比如瓷砖。没单位没好单位就比如红砖。 也有把单位丢了的。那是上世纪八十年代的事了。我的一位叔叔,原先在铁道兵部队服役,很精明能干。部队后来转成地方机构,本来可以留在单位的,他不知是贪恋家里的爱人还是不再看好单位在或者是熬不起了,上窜下跳用尽了各种办法——顺利地专业回家了。和他同去的那些没本事的老乡们,象黄牛一样的在单位苦熬,现在几乎都是单位的书记队长了。春节回家来的时候,常到叔叔家来看看,顺便带一些外国的烟酒。把叔叔后悔的,只能回忆部队以前的时光了。单位已成为人家的单位而不再是叔叔的单位。 单位里的人,需要多准备几付眼镜,一个看A领导,一个看C领导。看好了,什么事没有,看不好,人家把眼睛就给你扔了。有时候自己也带领群众疾呼:人民群众要自由!但你可千万别往前站,容易闪了腰。热门的话题常常要冷静地对待。冷静出真知,冲动是妖魔。单位就象母亲,有妈的孩子象块宝。 春天里花开的时候,单位的冰往往也解冻。 没单位,要特别能赚钱,老婆也还是欢迎的。因为钱能买来项链买来香水买来柔软的内衣,而单位必须和权势结合才能得到这些,所以,钱有时候还是最直接的朋友。单位只能是二流的伙计。 单位如果摸得着就象一个馅饼,很能充饥;如果摸不到,就象一个肥皂泡,颜色很鲜艳,但一触即破烂不堪。这时候算卦先生就会说:看是远来实是近,举手摸天还不行。你看看,先生往往比你聪明一步。

缺笑容

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缺笑容 人在江湖还真的是哭多笑少。大多数如此,穷男人就更是如此了。有些时候。笑是笑了,是一脸的苦笑。那不叫真正的笑,是60%的笑,是刚及格的笑。有人甚至连这样的笑都不能保持,产生笑的基因已经出现了转变。 缺笑不是不会笑,也不是没有了笑。是笑的环境少了,笑的场所少了。自己的孩子得了个一块来钱买的糊弄孩子的奖状时,作为父亲,还是笑了几下的。那时候,笑的就有点几乎合格。当然还不可以算优质产品。成了家是穷男人们,一般要一下子有好几项好事同时出现时,才有含糖量很高的笑。那笑,才会颤落房角的蜘蛛网和掀开沙发底下的老鼠屎。 和缺笑形成鲜明对比的是,简直没有哭。穷男人们还真是很穷,连眼泪都买不起。他们往往对生活中的不幸和灾难,表现出惊人的忍受男人,有很多时候,男人在忍受这方面,仅次于女人。只不过用词不同,对女人叫蹂躏,对男人叫折磨。 你说那里有香喷喷的工作,要是不干,那男人准是出了问题,而且还是你死我活地争抢,从不放过自己的同性。这点很象动物。电视上动物世界里为了得到一个雌性的亲睐和认可,雄性们不惜冒生命危险。伸出长长的尖牙,抖擞全身的毛发,拼。当然,动物们只能用这样原始的办法,远不如人类,知道买些化妆品,知道买几根玫瑰。还是人鬼呀! 笑的时候,不会露出牙的。露出多少的牙在笑,那是空姐和模特们固定的姿势,当然,还有名星们,面对镜头,他们笑的是那样的固定和成熟——质量很高但汗金量很低,他们也说:难! 问渠哪得清如许,为有源头活水来。笑容的活水在哪里,还真没太多的人考虑过。如果有人考虑过,那考虑这些的人一定的很不苟言笑的专家们。他们,才不笑呢,连领奖时领国务院津贴时都不笑。 哭和笑是人类的两种极端表情,也是宣泄感情的方式,专家们说:在婴儿的世界里,哭和笑不仅仅意味着表情,还能有效促进孩子的大脑发育,锻炼身体。难道是我们小的时候哭笑的比例失调了吗?长大后不免听到专家们这样说后不免要发问自己几次。 西方有一句很著名的格言,据说被奉为人类最高智慧:这也会过去!是的,很多的时候,当遇到坎坷和磨难时,男人们就是这样一次又一次地告诫自己的心脏;这也会过去。 笑还是一种“器官体操”,能够通过胸部与腹部的共振对内脏起到按摩与锻炼的作用,有助于肝脏的发育,同时也能增强胃肠蠕动,帮助消化。但不太笑的男人们的胃肠蠕动的也很好,一顿饭可以吃掉三碗面条的同志还不少呢?中国的民族魂里虽然没有宣传过男人们的这种贡献,但如果没有男人们这样能吃,绝不会有十三万万个同胞。 最优美的笑是自然的笑;自然男人们到不缺,但自然的笑还真不多。最动人的笑是含泪而笑;如果这样,男人们到经常这样做。最痴呆的笑是莫名其妙地跟着别人笑;痴呆的男人多。 缺,缺就缺吧。反正笑也就是高兴那一小会儿。我曾有个外地的朋友,他从湖北来到我的家乡办企业时,我一个劲地帮他。帮到什么程度呢?领导反感了为止!我当时也知道人家说:“天上九头鸟,地下湖北佬”。那不是夸他们的。可能真的就有那么档子事。 有一段时间,我不想在原单位干了,和他联系,他在电话里说:“咱们是哥们!”当我赶到郑州他的公司时,天黑了下来。他对着我的面训斥了员工一番,绝口没提我到他这里的事。要知道,我提着箱子来时,老婆母亲都知道我和他很好的。那一夜,躺在异乡干净整洁温暖的床上,蒙上被子,两滴沧桑的浊泪不争气地洇湿了被子。你说,此情此景,我能笑得出来吗? 我的一位朋友,艰难跋涉不说,当他躺在医院的床上,来回挪动着自己因翻车跌断的腿时,他的合作人正在把他辛辛苦苦弄到手的某食品的代理权悄悄地转移,你说,出院后,当他知道一切后,会笑吗? 缺笑容,不是没有感情。而是感情在被别人有意利用蹂躏之后,心里的一种实缺。看看这个“笑”字,本来有个“天”,挺好的,偏偏上面有个“竹”,你不是下雨天戴的竹帽子吗? 什么都不想了。奋斗吧,想起奋斗,自己老有一种风吹过的感觉。还有一种象风飘零的眩晕感,在这样的感觉中,站稳就不错,怎么还会有多余的笑容。在很多的时候,笑对我来是说,已经成了一种奢侈品。成了镜中美人水中月亮,可遇而不可求。 也有用音乐笑的。那天晚上,一位搞直销的朋友非要拉我去听他们的颗,出于无奈,我强拖着自己的身体来到了他们窝,实在听不下的时候,我就说出来尿。实际是到处溜达,这时候,就听到一阵悦耳的音乐声悠扬在肮脏的城市上空回荡。循着音乐,我来到了一处卖五金的门市部,看到有四位中年人正在吹拉谈唱,伫立在他们的店前,我为他们的这种不同凡响而羡慕。他们说:没事干,就当是打麻将。在他们眼里,既不想成名成家,也不想为音乐所累,就是在用音乐说话。在用音乐笑。比起他们来,我忽然觉的自己很土很庸俗,但比起楼上搞直销的朋友们时,我又感觉自己好像还是可以骄傲的。偷偷地就笑了起来,在黑暗的夜里要着头笑着向城市的皱折里走去。 如果有一把熨斗,我愿把生活的褶子烫平;如果有一张筛子,我愿把笑容里的杂质过滤。但问题是,筛子和熨斗不掌握在自己手中,只能顽强地游走在头发以下的那张痛苦的脸上。突然想起来一个词“赔偿”,就是要大家常常赔,常常伤心啊。男人,你赔的好吗?很多人还很不服气地开拓奋进着,向着心目中阳光灿烂般的大道奔驰着。 笑容,就像枕头边的开关一样,伸手可触。但只有到了特定的时间特定的地点才可以掌握。想要随时随地掌控还真不行。在说,也没有谁有这么大的“掌”啊。要是能给生命装个拉链,我一定把那些污七八糟的东西全关到外面,至于外面在那里,我可不想知道。反正是我的拉链之外。其实想想人真的应该有个拉链,在肚皮上装个拉链,什么时候有病了,自己拉开看看得了,省得往医院里跑。找对象了,拉开她的看看,心怎么样全知道了。那将是一个多么美好的世界啊!我盼望拉链的早日到来。 笑容,可以引进就好了。什么时候需要了,从笑的最灿烂的人那里借来用用,用后归还他,到真是方便多了。我有一位朋友的妻子怀孕9个月的时候,他出差了。妻子的母亲生日,她只好独自去了。刚走到车站,后面就有人轻轻拍她的肩膀。他转身一看,一位漂亮的姑娘指着身后的候车长椅说:“大姐,你坐吧!”她连忙道谢坐下。“你丈夫着真好!”漂亮姑娘笑着说。她还纳闷呢:这姑娘冷不丁说这话什么意思?车来了,大家自动给她让出一条路;一上车,一小伙子主动给她让座,下车时,小伙子突然说:“你丈夫真好!祝你们幸福!”她下车时,大家又主动给她让出一条道,一位大嫂热情地说:“你丈夫真好!”她回报大家真诚的微笑。当她明白时,还是微笑:原来他丈夫在她的衣服后背用透明胶带沾了一个纸条:“你好!请给我妻子让个座!”你说,如果我也像他这样,生活能不处处充满微笑吗?关键是事情是:那时侯,朋友正沉浸在要做父亲的欢乐中,自然就把笑容泻在了生活的每一个角落。 同样是这位朋友,在生意很不如意的今天,常常烟酒不离,那还有原先的浪漫啊! 生活中不是没有欢乐,是我们不去发现欢乐吗?也不是,很多的时候,我们忘记了去寻找欢乐。欢乐就和我们藏起了猫咪。但现在的社会,又有谁能够闲下来去长一双发现的眼睛呢——没时间去长啊! 早晨起来,突然发现院子里落了雪花,可能是正常的。如果发现落一地的现钞,那是作梦。如果发现了一两颗原子弹,那就是到了中东,伊拉克和阿富汗的人出来到农田里不是种庄稼,而是种地雷去了!处在那样的环境中,有谁能笑的出来呢?所以说,我们缺笑,比起他们来,差牛鼻子拉。 蒜苗是从地里长出来的,可不是那一天小孩一屁崩出来的。我缺少的笑容也不是突然缺少的,是日积月累的结果,是天寒地动的结晶,更是我多年的收获。没有了笑容,我的生活才更是我的生活,如果我的生活里处处欢歌笑语,也许,我会受不了的。 命里注定要缺少笑的,莫强笑,反误了自己的生命瞬间。 比如在战场上,你端枪是一种姿势,而开枪就又是另一种姿势了。联系到我们所说的笑容,如果准备笑是一种端枪的化,那么,笑容才是子弹射出枪膛的状态。 那一天,咱笑的阳光灿烂的!告诉你,那准是发了小财或者宰朋友成功了。天生的小人物命,所以才无限制地感受白笑的结局。既然经常白笑,那就等于做了无用功,无用的功在今天的社会是不被人看好的,是受人鄙夷的,甚至是唾弃的。那么,我们何不就做个不做无用功的人——不白笑!哪怕我比不上你——各方面都比不上你,但我不对你笑,看你能把我怎么地! 所以老婆就说:“看你那样,能有什么出息!笑起来都那么难看。”其实未必我真就笑的那么难看,是她的心大大的坏了。想起刚恋爱那阵子,你嫌过我笑的难看吗——你还亲自给我买烟呢?我没火,你就到小摊老板那里给我借火,我是何等的骄傲啊!现在好了,你一副好象看透了我似的模样,对我说话也不用考虑我的感觉了。真的是我笑的比昨日难看了吗?我看,也许是她的和大家的眼睛出了问题,我还是原来的我,缺给大家的印象不是原来的样子了。 年轻时,我想笑就笑,不想笑就不笑。可现在我不笑时,他们说,你怎么变成这样了-——意思是说我变了。其实变了是大家,大家都世故了,就显出我的不同于其他人来。大家看我就象看什么希奇的动物一样——怎么都这把年纪了,还不会对领导笑? 当我突然出现在戴着墨镜的算命先生面前时,我笑了——因为我突然把手伸到他眼前,他躲了一下。我说:“先生,你又何必装瞎子呢?”先生说:“人在江湖飘,怎能不挨刀啊!难啊,兄弟!”我为先生的难而感慨,先生送我两句话:笑看人生有几人?大丈夫何惧无笑!

缺楼房

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缺楼房 想房子就像光棍想老婆一样,想的时间长了,就麻木了。 我有房子,真的!但不是楼房。 所以我想的,就和光棍们想的不一样了。我想楼房,就像有老婆想情人一样,随说可有可无,但有了就是一种身份的象征。所以,我盼望早日有这样的一个“房子一样的情人”早日出现。 我的哥哥家就有楼房,是四层。上去一趟,很累。但就像好多如我一样的人常说的那样:你住的太高了,这也叫楼?破破烂烂的。哥哥总是惭愧地笑笑,仿佛对不起我们似地。他一定也不愿住四楼,是没办法。在单位只是个小科员,而已而已。 有很多和我一样的人,就是这样,自己没有,还老是一种:我决不要这种房子!丢我的人!于是就在这样的耽误中一天又一天的抽烟酗酒,然后说:老婆算个球!回到家一准睡沙发。 我的房子在农村。当然也有很多老干部也在农村有房子。但他们在农村有房子恰好和我相反,他们就像有情人的男人,心里下不去了才回家看老婆一样,才在农村盖房子的。大概他们是感觉在位时浪费了国家的不少钱,心里有愧,才躲到农村来的。农村人毕竟老实了很多,最起码,他们好骗。老干部常想:怎么变化,农民就永远是农民,内裤里都有土腥味。擤鼻涕还能擤出珍珠来吗? 其实越高的楼房才越像楼房。站在高处往下望时,总有一种居高临下的感觉,要不怎么叫高楼大厦呢?楼房楼房,很容易让人产生“搂”在怀里的感觉。自己有了自己的楼房,就牢牢的不放。 有一个故事很好:以前,地主有很多地,找了很多长工干活,地主盖了一批团结楼,让长工们住。 一天,地主的师爷说:“东家,这几年,长工们手上有点钱,让他们住你的房子,每月交租子,不划算,反正他们要永远住下去,你干脆把房子卖给他们,这叫公房出售。告诉他们,房子永远归他们,可以把他们这几年攒的钱收回来。” 地主说:“不错,租金怎么办?” 师爷说:“照收不误,起个日本名儿,叫物业费。” 很快,地主赚了好多钱,长工们也高兴啊。 过了几年,地主的村子发展成城镇,有钱人越来越多,没地方住。师爷说:“东家,长工们这几年手上又有钱了,咱们给他们盖新房子,套用流行的说法,叫做旧城改造。他们把手上的钱给我们,我们拆了房子盖新的,叫他们再买回去,可以多盖一些卖给别人。” 这次,有些长工不高兴了。地主的家丁派上了用场,长工们打掉牙,只好往肚里咽了。地主又赚了好多钱。 又过了几年,地主的村子发展成大城市,有钱人更多了,地主的土地更值钱了。师爷说:“东家,咱们把这写长工的房子拆掉,在这个地方建别墅。拆出来的地盖好房子,卖给有钱的大款,还能赚一笔。” 地主说:“长工们不干怎么办?” 师爷说:“咱多给他们一些钱,套用流行的说法,叫货币化安置,咱再到猪圈旁边建房子,套用流行的说法,叫经济适用房,修个马车道,让他们到那边买房住。” 地主说:“他们钱不够怎么办?” 师爷说:“从咱家的钱庄借钱给他们,一年6分利,咱这钱还能生钱崽,又没风险。” 这一次,长工们拿到了钱,可直到现在,地主的经济适用房才建了一间,长工们只好排队买房子,还在等着呢。 于是,长工们开始闹事,地主有点慌了,忙问师爷怎么办,师爷说:“赶紧告诉长工们,房子要跌价,别买了,赶紧租房住吧。正好把我们的猪圈租给他们。” 结果,多年后,长工们的钱全没了,还在租猪圈住。 你看看,地主和师爷们用智慧战胜了笨拙的长工们,虽然长工们有怨气,但不知该找谁发泄去。谁也不怨,就怨自己不是地主!所以说,楼房吸引的永远就是这些盼望能够得到楼房的长工们。长工们根本就不知道直接当地主的好处和甜头。 缺少楼房的我和长工们比起来,幸运多了。这样一想,楼房缺到是缺,未必就是非买不可的东西。别弄来弄去,咱连猪圈都租不上。猪圈也不是长有的。比起猪圈,我的农村的房子好多了,简直有些很美的感觉!所以说,人如果想要高兴,好好地思索从团结楼到猪圈的故事,心里会很受用的。 楼房却老是迷惑爱人的心。特别是那些有楼房的女人们最是可恶。总是把有楼房的信息传达到脸上,引得我家的女人眼馋、心酸,把生活中的好多如意也忘记了,全演变成了不如意。一天紧似一天地逼着我买房。 楼房就在自己的眼前老晃悠。有很多和我有业务往来的朋友们总是一厢情愿地认为我的房子应该是忒大忒豪华的那种,我告诉他们:“我没有房。”他们诡谲地笑笑,好象我不想告诉他们一样,他们还显得很理解似的。有很长一段时间,我难以愈合自己受伤的心。 楼房妨碍了我的心态正常的发挥,看到越来越多的人买上了自己的房,我的心里有很多的时候,变的脆弱起来。但我依然是我,房地产商们的广告打的实在是揪人心:清花苑——圆你的孩子清华梦!我如果没有一套这样的房子,连孩子都对不起。 男人们,缺少房子的时候才更体会到盖房子的艰辛。缺房子就是缺地位,住的好不好关乎自己的脸面,谁不知道这个理呀?关键是,知道了并不等于就拥有了。想想老人,人到夕阳,正该搬进孩子的楼房,体会一下儿孙饶膝的温情呢,你却没有,是一的不孝啊。破房子里当然也可以体会天伦之乐,但即使人到老年,也常念叨房子的事。父亲会说:“怨咱没本事呀。没给孩子留下一套好房子。”母亲接着说:“那可不是,咱以后别老说孩子了。他们也不容易。”房子就成了沟通和交流的重要渠道。如果有那个孩子人到中年了还没有房子,在别人眼里,恐怕就不是简单的缺房了。而是很没本事的一种代言物。你不服也不行。有很多人尽管戴着度数很高的眼镜,还是看不情别人看你的眼神,嘲笑有很多时候比谩骂更能刺伤皮肤,直倒心脏,让你不得不流尽最后一滴血。 老王用佩服的眼神和我交谈时,我的内心明白:他也没有房子,所以老觉得我说的很准,能说到他的心里。我当然能!都是一个战壕里的战士,谁不知道谁有几颗子弹吗?所以,当别人谈你的事就象谈自己的事一样熟悉时,千万不要佩服他,说明他和你一样的处境。别指望他能帮你什么忙?赶快找别人吧,他绝对不是你的贵人。贵人是不知道你有多苦的那些人,是那些把事情看的象刚出学的年轻人一样看问题的人。同样的问题同样的解决方案,如果是刚出学的小青年说出来,你就会说他幼稚。但如果是从一位很有地位的人嘴里说出来,你就会感到:人家真是有能耐呀。就是这样的男人,最容易成为穷男人。你看看身边富了的那些人,要么的文化太高深的人才,要么是几乎没有文化的人财。穷男人,穷就穷在总是以为自己考虑问题很全面,岂不知,祸富相倚。太极里说:阴阳要调和,就是专们说你们的。快读八卦去吧。读懂了,楼房就有了。 楼房就在你的附近,看你怎么去寻找了。也许就在你找到的时候,微笑就来了。好运就来了。事实上,我们发现,好运总是接踵而至,古语常说;福无双至,绝对不是真的。因为我们可以感觉到,当好运来了的时候,总是一件接着一件,有好多时候你根本就不需要怎么考虑周全,谈业务的就找上门来了。大生意或者升迁的机会就悄悄来临。那时,幸福就好象自己的左手和右手一样,伸手可及。我们会看到,阳光总在身边,扭头一看,影子都是透明的。所以一定要有一双发现楼房的眼睛,有一双善于发现的智慧的眼睛在任何时候都不会吃亏。吃亏的往往是没有眼睛的人。或者是没有把眼睛擦亮的那一种人。就向不懂广告的人那样,老是盲目地相信广告的疗效和神奇的作用,你完全可以辨证地看广告嘛。谁做生意不是想多赚钱,他做他的广告你看你的广告,想法应该是自己的,不要轻易就相信了他们,然后一副苦大仇深的样子,一副无辜受伤的样子,那叫该你倒霉。其实在倒霉的背后是自己不够聪明。 和哥哥刚喝完酒,喝的耳鬓厮磨的,什么房子的都靠后了。我的眼中就只有情谊了。当然谁的眼中也可能有情谊,唯一不能代替的就是弟兄感情。房子也不例外。感情其实是最变化莫测的东西,当你和一个人好起来没了时,你会感觉世界上缺了他还真不行。而一旦,一个小小的误会,就可能导致几年甚至几十年的朋友中间隔开很厚的一堵墙。所以说,感情是不理智的人的专利。如果你有家庭了,还来讲感情什么的,恐怕你在单位里肯定不是一二三把手,所以朋友说:“这世界上,老婆最亲。” 我的一个和我年龄相仿的邻居,忽然就得了重病。你说年纪轻轻的,看着自己的老爹躺在床上,而儿子也还只有十来个月,他看着钱不断地借,又不知自己的并是否能好,所以就坚持不治了。我老婆说起来他的事情时,眼里的泪噙着的泪满满的,那一刻,我在想什么鸟楼房一类的事情,都不过是鸡毛!和生命比起来,楼房只能算0,惟有生命才是1,当生命开始和年开玩笑时,再幽默的人,你一定笑不出声的。邻居最后还是在他爱人的劝说下去郑州治疗了,和他比起来,我和我的家人都感到,以往说的好象最急需的那些事突然就变的模糊起来,成了可有可无的东西。但这样的念头在脑子里存在不了多长时间,就又开始考虑那些所谓的鸡毛了。没办法,天要下雨娘要嫁人。 楼房有好多时候,就象自己的眼睛一样,伸手可摸到。我们在不明白的时候,眼睛已经开始自己瞄准东西了。有时,看不看不是自己能做了主的。楼房吸引着眼睛就看了,美美的楼房,采光又好结构又好价钱到是不便宜,但拿得出手啊。所以说,楼房就住在你的眼里了,说不定什么时候,你就取出来晾晾,就像拿出隐型眼镜一样的方便随手。 失眠了,可以拿房子在梦中偷笑。 先生又会说了:朋友注意,你最近要破财。当然,买房不属于破财。那什么属于呢,也许你问一会,就会说你看房时第产商抽的你一盒烟就是破财!你蛮可以说:凭什么呀,我就要破财。先生会说;你是个刺儿头。

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第一卷:穷男人篇:缺钱

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第一章 缺钱 现在越来越多的人以为,最缺的就是钱,我也这样认为。钱好,在现代社会更好! 要是有了钱,就可以开自己的车,最次的车也得是“奥迪”。一个人开车行驶在路上,正慢慢地走呢,忽然遇见自己的朋友,那时候,用手按一下电动玻璃的按纽,玻璃“丝丝”地下落,就像钱在割玻璃的声音,朋友在车外毕恭毕敬的斜叉在自行车上和自己说话,那是什么样的感觉!你说说! 要是运气好,也可能遇到往日的女朋友,一定要停下来,最好让她上车,问她一些现在过的还好吗?一定要用问号的语气问。看起来是关心她,听她说一些“真不如你呀!看你现在过的,真牛!”心里会很惬意的会痒的发霉。你的阔绰可以让她回家整晚整晚在梦里和约会。她总会到处乱说,说你还记得她,没有架子,是一个好人。那就等于在给你做免费的广告,你的生意还会不好吗?要不你看看,现在有了钱的那些朋友,那个不是这样做的。心挺善良的,顺路总要捎你一段,有时候不顺路,他们宁愿多绕点路,也要把你送到地方。你在这里感激不尽,他不定在那里心里滋润呢? 这样说起来,有车捎你绝对是一个阴谋,千万别上当!如果有朋友说不是,那你试试,三天两头地用他的车,他保准不会愿意,甚至会躲你,严重时,连你的电话都不接。手机里他会告诉你“我在纽约正准备买艘航母呢!”如果有胆大的甚至会说:我在伊拉克和拉登喝酒呢。真说不定他还就真的在那里拉灯呢。你永远也不知道他在那里。只能感叹:要是有自己的车求他干嘛! 有了车,刮风下雨天,看着车窗外的人到处奔跑,感觉就更美。空调一开,四季伴随。有车的人可能已经忘了当初刚开始有车的感觉了。有谁告诉你,现在的家庭轿车也挺好的,那他一定是个没钱的主。 必须尽快有钱,否则,这有车的感觉怕是一辈子也体会不到。家长没三遍没五遍地唠叨:踏踏实实地吧,你以为钱就那么好赚吗?这绝对是错误的。他们没干成什么,怎么能知道你呢。毛主席老人家的父母肯定没有告诉他怎么能当好主席。李嘉诚会这样说自己的孩子吗?父母像裹足老太太一样的理论只对童年是个美好的回忆。再说,身边不如自己的人都有了钱,自己怎么就不能有钱。可是啊,钱还真不是说有就能有的。 有了钱,买房、买地、买公司,买自己喜欢的很多东西,完全可以,因为咱有钱。 可是,严重的事实是:现在没钱。像缺少女人一样的缺少钱。 没到什么地步呢?喝酒要喝三五块钱的劣质白酒,半夜起来,头疼口干,那不是自己的身体有毛病,是酒的品质太低的缘故;啤酒呢,总是要最便宜的那种,喝起来,口感一点也不好。偶尔改善一次,第二天醒来后,会自己骂自己傻冒又抽筋。没办法,生活不如意,只好多喝点。回家去尽管老婆说过多次了:讨厌你喝酒的那样,有什么能耐,就知道瞎喝。她说就让她说去吧,反正现在没钱,愿咋咋地。烟就别说了,辣的要命的那种,也有没钱抽好烟的——那是没结婚的小青年,为了摆阔。咱还不知道吗?都是那时候过来的人。 越是没钱,老婆越是爱在自己耳朵边叨咕钱,钱钱钱,你和钱过去吧!往往招来的,必定是老婆和你背靠背,连床第之间的销魂权利都被剥夺了。有很多的中国女人,总以为她的那个玩意就是用来控制男人的,不高兴了,碰都不让你碰。不是说头疼就是称有炎症,怪不得有了钱的男人要到外面找快乐!实际上都是女人不配合的结果。在外面,人家是做生意的,遵循“客户就是上帝”的原则,你说,有谁愿意让上帝不高兴呢?上帝不高兴了,有你的好果子吃吗? 感觉到没钱了,别人仿佛和你较劲似地,发疯似地赚钱。没本事的,就没日没夜地出苦力,用消瘦的肩膀挥舞着不合理的收入,红红的毛主席老人家还真微笑着就进了他们的腰包——名词叫人民币,但人民占有的太少了。国家老说,不准拖欠农民工工资,还他们血汗钱。想想,也是他们自找的,不和你签合同的老板你别给他干呀!傻头傻脑的,乱干一气,到头来,自己找罪受。 没钱,流浪在自己的理想之外,现在想想,老师是最可憎的。上学时,骗我们说,好好学习天天向上,将来为国家贡献自己的力量。我怎么就没感觉到国家离了我不行呢? 缺钱,一点都不好:没情人,挤公交,孩子闹,邻居笑。 有钱的男人,“飞毛腿”导弹都能买到。你看,萨达姆就没有布什牛,主要原因就是没钱拉。 缺钱还能有感情吗?感情早长腿跑了。缺钱妈妈总会说:看你怎么养活家呀!我向老人家保证,我真的想养家,真的好想。缺钱的男人最爱感动。小事情就感动的一塌糊涂。 那天,陪老婆上街,沿着门店挑衣服,这个不好那个也不好。她挑好的,我板着脸站在旁边,她问我:“好看吗?”“俗”。“那不买了。”一赌气我们就出来了。我嫌贵,却不想说。 边走边反思,她和咱整天受累,干脆买个更好的吧。引着她来到市里最豪华的商场,心一狠,买就买个拿得出手的。我主动挑选,让她试穿。有一件她穿上就是张子怡,我就决定了。她忽然说:“不买了不买了。”硬拽着我下楼。到楼梯口,她问我:“你不过了?”那一时,我好感动耶,还是我老婆知道心疼我。但心里还是一酸,还不就是没钱闹的吗? 衣服翻来覆去就那么几件,差不多就能背出来。老是费心搭配,却总是显不出非凡的我来。其实我蛮有能力呀! 有能力管什么用,十年前父母教育孩子:看人家小李,看书聚精会神,多有本事。今天父母教育孩子:看人家小张,聚精会神搞经济,多有钱。都是有,却大不同了。钱能买来本事,本事却买不到钱,父母都这么认为。 缺钱的感觉,抓心挠肺,越来越急了。就像急的快拉裤子里了找不到茅厕一样,老是皱着眉。 越是缺,还就越挣不到。就象追女人,你追的急了,她还就真的看不上你。女人看不上还可以再找,你说,钱要不爱你了,找谁去?怎么找?要不就象追女人那样,咱不追了,让钱自己跑来吧,左等右等,老是等不到,心里不免就生出怨气——老找不缺钱的人送给人家,钱呀,你可真贱! 我们在这里漫无边际的谈钱,实际上就丧失了好多挣钱的机会。我知道,但总得让我把心里的感觉说完呀。好多如我一样的人很愿意听呢。 低下头,涨着通红的脸,用力扭曲着身体,你的工资和你的用力成正比,这就是穷男人的境地。老是抬起头看老板的脸色。把时间都浪费在看脸色了,你说,还有时间想办法赚钱吗?所以,只好过没钱的生活。你可以观察一下,没钱人的腮帮子大都很胖,那就是憋的;要不就是瘦的要命,那都是让老板瞅的,把你的精、气、神都给盯跑了,能不瘦吗?瘦的床上老婆扳过来掉过去,老也不行。“阳痿”一词还真确切,像羊一样的畏缩在那里,干哭没泪。肾亏的男人都有这种体会。 不工作了。工作是没钱不工作顶多也是没钱。在家坐两天,明显的身体不舒服,腰还总疼,心里老想着事。你没见那刨食的公鸡吗?你就是放在它面前粮食,本来很容易就能吃到食儿,可它偏要低下头,死命地刨,好半天找到一颗发霉的粮食,还高兴的不得了,仰起脖子“各根各根”叫呢。穷男人就是公鸡一样的命。刨,不挺地刨,刨的尘土飞扬天昏地暗。 不是说有天财神和几个神仙聊天,那几个神仙就鸣不平,说:你也太不公平。有钱的太有钱,没钱的穷死了。财神说:你们不知道,谁该有多少钱,是命里注定的。不是我不想给,就是硬给,命里没有钱,也留不下。众神大笑,说不信。财神说那咱们就打个赌。谁输了谁请客。烟要抽万宝路的。酒要人头马的。如果没有,和西方的上帝联系一下,让他调过来一批。还真就有上帝的手机号码。乖乖,这年头,号码多了就是管用。号码就是关系,关系就是人脉,人脉就是银子呀。 于是,他们看到路上走过来一群推车的壮汉,众神就说,你把银子给他放面前,我就不信他能看不见。没想到啊没想到,眼看来到银子前,那帮汉子忽然说,咱们比一比,谁能闭着眼推车不倒。就这样,眼看到手的银子就在他们的推车轱辘下“咯噔咯噔”几下,就错过了。你看,多象公鸡的“各根各根”啊。 众神还不信,要财神在表演个有财命的举例说明。这时他们看到,一位穿着华丽的财主走过来,就让财神把银子放在一个石头下,心里想:看你怎么发现。巧,财主正好内急,就蹲下拉屎,拉完,又正好没纸,往石头下一摸,你看,银子来拉。众神高叫:不服不行啊。如此看来,有钱的人大都是懒人。大都是随便一拨拉,银子就找上门的人。和智商一类通通无关。财神拉着那些个没钱的神仙们,狠狠地宰了他们一通:我让你们不信!把你们的工资掏空。 生命就像画一个圈,圈里的事圆不圆自己知道,圈外的事别人知道。金钱就像交叉在圈上的点,遇到了,是你的福气到了。遇不到,是你的运气不到。再怎么努力,有很多人一辈子也没遇到,所以,算命的先生就多了起来,扮演天上神仙的角色,预先告诉你生命里的后半部分。他们会说,你可能要遇到那个“圈上的点”,但看见看不见,谁也不能保证。只不过,先生们说时,不会说的这样清楚,否则,他们就缺钱了。要告诉你一辈子都遇不到,说不定你还打他呢?怎么还会给他卦钱?老说人家骗你,其实是不得不骗呀。 缺了的终久会来的——好多人就这样认为,并为之奋斗着,我也一样。

208---缺 德

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缺德 你以为穷男人就不缺德了?老婆没本事吧,说老婆是扫把星,影响了他半世运程。老婆有本事吧,就疑神疑鬼,乱七八糟的想,越想越是,哼!穷男人就这德行。还不想让人说。 有些人像恒星,从不计较回报,永远向周遭的空间散发着光明与温暖。天空中恒星不多,这样的人也不常见,孔子,耶稣,释迦牟尼,苏格拉底可以堪称人类中的恒星。这些伟大的人就像天空中的恒星,他们只知道施予,从不计较回报。这样的人不会感到身外的冰冷,因为他们自己就是火焰,他们也不畏惧黑暗,因为他们内心充满光明。他们不只照亮他们那个时代,甚至越过千年的时空,直到今天,我们依然蒙受着他们的恩惠。 生活中更多的人像天空中的行星,比如说月亮,他们本身不能发光,但当他们接受到光明时,能把这些光明反射出去,就像月亮反射太阳的光明一样。要让我们像恒星一样,可能这样的要求是太高了,但是至少我们要做一个行星——当我们爱到别人的友爱与关怀时,我们能有感恩的心理,能把爱再传递出去,继续温暖其他的人。比如,当你向别人问路,别人热情的给你指引时,不要忘记,以后有人向你问路时也要这样帮助人家。当有人为你年迈的父母让座时,不要忘记,你可能的话也为别人的父母让一个座位。当你身处困境时,是不是有人无私的援手?那当别人遇到困难的时候,你也不要吝啬举手之劳。 成不了恒星,也要做好一个行星,万万不能做天空中的黑洞。什么是黑洞?就是那些把所有的光明都照到它身上,它全部照单全收,一点也不会反射回去,所以用望远镜也观察不到。人类社会中也有这样的人,他们坦然自若地接受所有的光明所有的爱,却从不想到付出,接受的关爱再多也不能化解内心的黑暗与冰冷——就像天空中的黑洞。当天空中恒星、行星越多,就越光明,而黑洞越多,则宇宙就越黑暗冰冷。做人也是一样,要么产生爱,要么传递爱,千万不要做黑洞一样的人。 缺德的人就是社会的黑洞。在形成黑洞之前,原本也是一颗行星的,或者说是一个想成为恒星的人。正想我们小时候就知道的那样“人之初,性本善。”是越来越多的环境早就了他们。所以说,碰见缺德的人,大可不必恨之入骨,甚至在适当的时候应该理解他们。 富男人是不缺就不缺,缺就缺大德。就象用刀剜你的肉,就象用锥子扎你的心——虽然很痛但一生次数不会太多;穷男人缺德则像用绣花针刺你,虽然不很痛,但次数很频繁。有时候会多的让你数不清。连恨都不想恨他了,只好绕着走。有好多时候你绕都不知道该走那条道了,他们无处不在。你今天遇到的是这个人,躲来躲去,就又进了另一个人的陷阱。缺德者大有人在。说是钱闹的,也有点原因,但不全是,在道德面前人应该有个底线,应该有一道沟,当你突破了心理的底线或者跌到了沟里,自然就会开始成为缺德的人。当然他自己先要沾一身泥。也就是说人在缺德之前必定被道德伤害过,自然就不再相信什么道德,转而相信自己,考虑问题就光知道从自己的角度出发了。 缺德的人不是太多,但也不是太少,他们混杂在人群里,你要是没有火眼金睛还真辨别不出来。但除非你是铁石心肠,一个人,谁不让他们掂起来摔打几下,那是不可能的!有好多是时候把你摔的青一块紫一块的,你还没怎么反映过来呢,还总把这样的责任推给和他无关的其他人,为缺德的人自动解脱。当然,你最后会明白过来的,要是到最后还没明白过来,那人家就是哲学家了就是圣人了。 缺德和本事一样,是种看不见的虚的感觉。缺不缺的,看每个人感觉而定。缺德是一种心灵过于潇洒的自我陶醉或自我做住的状态。别人怎么想,我才不考虑呢?红薯总是要烂一部分的,我不烂也要有人烂,我为什么不可以烂呢?实际上,缺德带来的往往是利益。利益就象一个火红金黄的蛋糕,香气四溢,再比如你面前站着位漂亮性感的明星,你说是选择放弃还是让自己忍受如火一样的煎熬。缺德的人大都就是这样认识自己的,认为我就应该这样,虽说是有点这样做不太好,但不做就对不起自己了。和自己比起来,别人和别人的利益就不算什么了,就要靠后很多。人往往用一流的语言描述自己,而对别人,却总是用二流甚至三流四流乃至不上流。老百姓说:自己向自己不算偏心。就是这样的一类的语言救了缺德人的命,他们就找到了自己应该丧失道德的原因。 一个女人,如果不能很好地生育,毕竟属于一个不合格产品。缺德的人就是如女人一样的不合格的产品。但偏偏现在的社会不合格有好多时候还吃香,所以才有了伪劣产品的存在空间。伪劣的人就是缺德的,但缺德的人不全是伪劣的。有的人是偶尔一次缺德,就象小时候我们偷了家里的几块钱,迟迟地回家,找一些对自己有利的证据,或者干脆就表现的临危不惧,严把口关,但一般情况下的结果是:父母总、是比我们聪明很多倍,很快就拷问出事情的原委来。所以说一两次缺德的人也会在朋友们的眼里漏出狐狸尾巴的,别以为自己干了这样的事没人知道。有时候是大家不说而已,为的是给你留改正的机会,让你自己挽救自己。可别不识抬举啊! 试想那天你刚和别人的老婆好上,大清早的起来,刚想蹑手蹑脚地安静走开。邻居家的们吱扭一声开了,你慌的回他家吧不是,向街上走也不是。汗悄悄地就出来了,赶紧躲在院子里听听动静。脚步越来越近了,心中一转念,大声地喊:“老李,鸡吧这会儿还没起来呢?昨天晚上干什么偷驴去了?”看见大婶只不过是看了看你,笑了笑,你赶紧走到朋友家屋里,和他的女人研究:“也不知道她看见了没有?”慌的如刚谈恋爱的小伙子一样。女人倒显得很镇静,一个劲劝你:“她还当你来找老李有事呢?干脆就停一会在走。没事。”还帮你擦了擦汗。一出她家的门,你心里想:好玄!可千万不敢来了。这样是事情也就是发生在还有一点良知的你是身上,要是老手,人家可一点都不慌,说不定干脆就躺在床上不起来呢。穷男人老是做这样害羞的缺德事情。 想想过去和将来,不干一两件坏事还真办不到。小时候就偷偷地给别人的瓶子里尿过尿。看见他喝水时,心想他真是太笨了,怎么就感觉不出来一点呢?要是我可绝对不会这样的!人就这样在看着自己的恶作剧作品时,心里是既开心又害怕他找什么后帐,缺德的毛病从此就落下了病根,看着自己在一天天地腐烂,心里会是什么感觉呢? 缺德和智慧有好多时候还真不好区分。有个故事不知是智慧还是缺德。故事说的是一个美国人、一个法国人、一个中国人在沙漠里迷了路,又累又渴,绝望的时候遇到一个神仙,神仙说可以满足每个人三个愿望。美国人先说,第一,我要钱,于是有了钱。第二,还是要钱,于是又有了钱。第三,我要回纽约,于是美国人不见了。然后是法国人,第一,要美女,于是好多美女。第二还是美女。第三,我要回巴黎,于是法国人和美女都不见了。中国穷男人最后说,第一,要二锅头,第二,还是二锅头,第三,俺想法国人和美国人了,让他们回来吧。你说,干什么呀,怎么就不能让别人安生。有时候就有这样的善意的缺德事。 法国人和美国人回来了,很生气,但也没办法。走着走着又看见一个神仙,这个神仙也答应满足他们三人每人三个愿望。法国人和美国人寻思,这回让中国人先说吧,不然自己说什么都是白搭,于是中国人先说,第一,要二锅头,第二还是二锅头,于是他有了喝不完的二锅头,第三,中国人看了看法国人和美国人,然后对神仙说,你可以走了。你说,他这样是不是就真的有点缺德了! 一建筑业主因收工程款与建房户发生纠纷,穷到了极点,跑到5楼顶上要跳楼自尽。惊动了警察前去反复耐心劝阻,消防队员又铺好气垫做好急救准备。在这生死攸关的时刻,眼看人的生命将要殒灭,然而,一些看热闹的看客围得水泄不通,他们不是救援,而是火上浇油地怂恿,高喊“要跳就快跳,利索点!”“原来是故意吓人的嗦!”“不跳?走了,不看了。”这些冷漠的无聊看客对生命竟如此麻木不仁,也许,你就在这群人当中…… 有时候,缺德的到底是谁?我们还要仔细辨别:星期五下班回家,看见楼下围着一大群人,正在议论什么。我走过去问道:“出什么事了吗?”小王说:“停水了。” 听说停水了,我便急了,我早就和哥哥姐姐们约好了,这个周末他们到我家来吃饭,在这节骨眼儿上停水,等会儿我拿什么煮饭呢?我对小王说:“咱们给自来水公司打个电话吧,问问他们什么时候才会有水。”小王说:“早打了,自来水公司说今天没有停水,可能是我们这儿的水管出了故障。”我又说:“那就快请他们来维修吧。”老周插话说:“现在都什么时候了?人家早下班了。” 我想,活人总不能让水急死吧,办法总会有的。对面不是有一间酒楼吗,我到那儿去问问。一问,人家果然说有水,我问能不能让我提两桶水回去做饭,酒楼老板说:“行,不过要给钱,一元钱一桶。” 从酒楼提着两桶水往回走时,天已经黑了,邻居们都回家去了。我一边走,一边想,总觉得今天这水停得有点儿奇怪,会不会是有人把总阀门关了呢?总阀门就装在楼梯旁边的水泥坑下,于是,我放下水桶,找来一根木棒,用力撬开盖着总阀门的水泥板,低头仔细一看,总阀门真的被人关了!我顾不得多想,飞快地拧开了总阀门。 就在这时,住在二楼的老李推开窗户,大声地问道:“谁把总阀门拧开了!”我正在为自己的发现暗自得意,便高兴地答道:“是我!我费了好大劲才拧开它。”谁知老李怒气冲冲地斥责我:“你怎么这么缺德啊!我家在修水龙头,我故意关了总阀门,现在好了,我不但自己浑身湿透了,屋里也水漫金山了。”小事大道德呀! 住在城市里的居民还可以遇到这样的事情:“谁家门缝里没被塞过商家各类推销的宣传单?最讨厌的就是那些治梅毒、淋病和滋阴壮阳的那些花花绿绿的纸片子。年前节后这一段时间,又多出来了什么‘猛男’、‘延宝’等令人肉麻的传单,过来人看了还好说,正在成长中的青少年见了,这影响和后果有多么可怕……”邻居家有一17岁上高一的女孩,学习成绩一直不错,但这次期末考试成绩却猛然下降至全班倒数第7名。后来父母在她的书本中发现了这张传单……邻居张先生家有一上初四的男孩,这天他们夫妻俩下班回家见儿子还专心致志地在自己房间“学习”,他们觉得有些奇怪,因为此时应该是他们给孩子定下的“放松”时间,父亲进屋一看,原来孩子在“欣赏”性爱药物传单……张先生说:“由于门缝时常有此类东西,现在我们非常害怕孩子先我们放学回家……家长和老师用那么多精力,甚至是多年教育培养的孩子,没准就让这一张缺德的传单给影响坏了……” 然而这些缺德的广告刚开始还真是穷男人们干的。后来干着干着他们就富了。 男人缺德的事情主要在钱和女人两项上。穷男人当然缺少钱,于是就老想着怎么样弥补自己的短处,开始寻找捕猎对象。但女人和金钱一样喜欢富有的人,而远离那些在风中流泪站在桥头等活干的男人们。 看见和自己一起过穷日子的小子因为娶了老板的女儿,开始有了地位。就会心想:看你牛的那样,我还不知道你有几今几两吗?你小子还不是和我一样?有什么能耐呀?于是就开始到处散布一些他当年的丑事情,好象这样就能证明自己的清白一样。好多富人的名声就毁在穷男人们毫无遮拦且带有故意性质的行为中,甚至有的男人还在适当的时候能怎么样给你出点坏,让你完蛋,他们才解恨。你说缺德不缺德。 男人在任何时候都能够保持自己的本性,还真不是容易的事情。在和自己的利益发生最直接的冲突时,宁愿把别人置于死地,就是回家后心里难过,也不会向自己的利益低头。在拿不定注意时,当然要向自己最亲近的人探讨问题解决的办法,但都是小心翼翼地,悄没声息地,甚至是在被窝里,但从来没有人在这样的时候为了别人的利益受到伤害而掉下一滴眼泪。全然不顾别人怎么生活,老是觉得自己的生活总没有太大的改观,有一种情况除外,那就是自己得了重病之后,一切的一切就全想开了,反而是过多地检讨自己的过错。 缺德的时候,虽然不快乐,但绝对是对自己很有帮助的。所以就有人前仆后继地继续着这样的工作,从来就别怕这样的工作会没了传人。 大胆地缺德吧! 先生说:“能不能把握住关键的时刻,就看个人的造化。”

209--缺将军肚

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缺将军肚 将军的肚皮用来装知识的,是用来装气量的,是用来乘船的,但穷男人,没有这样的肚子。 现在有的人喝啤酒喝出个肚子来,我们也有人称为将军肚。样子倒还真是像,但里面的内容就大不相同了。 鼓鼓的一大块,走起路来一颤一颤的,当然就走不快了。但越是这样越有人说你沉稳老练。穷男人就不行了,不但走的快而且走的很没风量,脚步轻飘飘的。老是踢踢塌塌的,后脚根早早地就磨偏了或磨没了,穿着这样的鞋行走在大街上还马马乎乎,要是一进人家干干静静的地砖上,就显得有点风马牛不相及的味道。 这世界上,只要味道变了,成功的希望将是零。 这样理解,将军肚就是用来装味道的。美好的味道将是人生的一道快餐,而且极有可能是一道大餐。所以,有个将军肚和有个宽前额都是当大领导的标志。将军肚是用来装内容的,宽前额是用来充门面的。这两样缺少了那个都不行。 没有一个人是生来就有将军肚的。经历了太多的社会阅历之后,皮肉自然就开始下垂,变的松弛,开始有了一层层的褶子,容量也变的能容下越来越多的东西,这样才产生了将军肚。从这个角度讲,将军肚是一种腐化的象征,是一种没有斗志的表现。但要把将军肚的容量来个实际的丈量,却很难做出丈量。因为它的容量在很多的时候就真的能容下一艘船。甚至两艘船或更多的船。船本用来行走在海洋上的,行走在肚子里未必舒服,但要是行走在肚皮外将是一件很难受的事情。所以我们就非常佩服那些能够在灾难和祸害来临之时稳重的有着将军肚的领袖人物。简直有时候就是五体投地。 在刚结婚的那段时间,你和爱人可能老是吵架、怄气,动不动就你给我一拳我给你一脚,尽管这样的动作比起武打小说里的招式简单了很多,但他的有效成分却是不容质疑的,所以,那时候年轻的我们虽然在好多时候这样想:我不动你,我不说你,你就是错了。我也让你自己感觉到错了,那样才最好呢。看你以后还怎么样对我凶!可是,令我们自己失望的现实是,往往沉不了几分钟的气,当看到爱人还没想自己检讨时,你已经就暴跳如雷了。这是严重的没有将军肚的表现。当我们年龄到了四十以后,这样是事情就发生了很大的变化。穷男人这样的涵养一生都没有发生什么改变,也正因为没有改变,或者说没有产生将军肚,才会一直挣扎在贫穷的起跑线上,怎么会产生象刘翔一样的速度。 缺将军肚的感觉,一点都不好。男人感觉是这样,妻子感觉也是这样。为了一件鸡毛蒜皮的小事,他能没完没了地和年计较。你看看人家马局长,在外面威风八面,到家里,老婆让怎么样就怎么样,从不顶嘴。那就是有将军肚的具体表现,怪不得人家能当局长,你就只能一辈子老是在科员位置上左顾右盼,还牢骚满腹。尽管满腹,却没有象局长那样暴漏出来,形成突起的包明显的表象,在里面憋的你能不难受吗?所以你才回家来找亲人的麻烦。 三十多岁的男人,如果你有幸有了将军肚,但感到有碍市容,你怎么办?反之,你要是感到太瘦了,没有将军肚似乎威风不够,如何以最快的速度吹起将军肚?也许就有人开始选择药物了,其实呀,药物治疗的只是你的外表,内心的将军肚是治不了的。有女同志抱怨没有成就感,因为没有及时喂肥老公。使老公有一个人见人羡慕的将军肚。 为将军肚书写文章的朋友撰文: 小时候家境不好,瘦骨嶙峋。奶奶常常摩挲着我干臭虫一样的瘪肚子,摸着摸着眼泪就下来了。奶奶信誓旦旦地许诺,等过上好日子,一定让你比它强。奶奶说的它是指我家的猪。那年月我们村里村外游荡的全是电线杆模样的青年,贫瘠程度能与野狗相媲美,但猪是万万不可瘦的,它是家庭经济的支柱。 上了学,终于有了“夜草”可吃,立刻调剂了黯淡的生活,也使我们形销骨立的形体大为改观。这被二十年后的理论证实:让一部分先富起来。是的,我们的肚子首先富起来了。所谓吃“夜草”,就是我们放学后去生产队饲养棚里偷偷喝粥,美其名曰的粥,不外是一锅清水,里面放上野菜,常常依节令不同佐以榆钱桑叶菊花薯秧,间或扔几块喂牛马的豆饼。如此佳肴美味,常常瘾得大人垂涎三尺。我们每人备黑瓷花碗一个,紧紧地攥在手里。眼睛瞪得锅里白沫翻过,立刻响起当仁不让你抢我夺的锅碗撞击声,迫不及待的慌乱咀嚼声,响遏行云的吸拉吸拉吞咽声。顷刻,大家望着干净的锅底,抚摩着滚圆的肚子,响着泛酸的饱嗝,满意地四散。久之,我们的肚子鼓起来了,瘦瘦的小腿上顶着便便大腹,像吃了青蛙的蛇。 以后有了电影电视,看里面大人物挺个蜘蛛般肚子作威作福的气派,我们都会发出会心的微笑,娘的,你有什么神气的,俺是肚瓜不比你的差嘛。我们都有过憧憬,如果能去演胡传魁胡汉三的,我们根本用不着在裤腰里塞棉花。 实际上我们是幸运的,苦日子只赶上了一个尾巴。当我走上工作岗位时,大家都过上了幸福的生活。每当我毫无节制地饕餮时,常常会回想起小时候那尽享荣华富贵的猪来,可这时的猪们已经瘦了下来。每当我举着肚子自豪地徜徉在大街上,总会莫名地微笑起来,福。 我的职业是司机,原来在单位开卡车,冬天裹了棉大衣,比狗熊富态;夏天袒胸露背,比猪八戒潇洒。由于我的技术好,领导曾一度让我去开小车,可好景不长,就又被打发回了原位。原来在一次次送领导外出时,不明就里的人们常常撇过领导来和我握手寒暄,弄得除我窃喜外大家都很尴尬。领导为了维护尊严,就换了个尖嘴猴腮塌胸瘪肚的小个子做司机,才找回了领导的优越感。 有了教训,自然对自己的肚子耿耿于怀。也许是泰极否来,底下的烦恼接踵而至。找对象见一个吹一个,姑娘们挑剔的眼光总是聚焦在我的肚子上。难道这些如花似玉的妹妹们都没喝过菜粥吗? 有一次看电视,看日本的相扑选手颇得美女的青睐,不禁悲哀地想,我要是生在日本就好了,一准是香饽饽呢。所幸有个识货的女子,不嫌弃,直到她最后成了我的妻子,我惴惴不安的心才放下了。当我们去商场买衣服时,那XXXXL的西服让我撑得一片狼籍,售货员一脸无奈地笑着:您的将军肚啊…… 前不久我们这里来了一个拍电影的剧组,导演相中了我的将军肚特意让我做了群众演员,惹得许多人眼红。导演真是慧眼识珠,他知道只有我演那个厨师才最有风度。我也没辜负导演的期望,当我挺着油光光的大肚子与“日寇小队长”过招时,大家不约而同地叫起好来。长久压抑在心中的晦暗登时一扫而光,我抖着颤悠悠的肚子开怀地笑了。因为将军肚带来了意外的欢乐,美。 有了这样的回忆,更显得缺少将军肚的穷男人们的无奈来,于是就牵出一丝一缕的感慨一声接着一声响在床头。根据可靠情报,没有将军肚的男人大都有打呼噜爱好,也许是想弥补一下吧。 将军肚形成的原因多是缺少锻炼,当然不是大家不想锻炼,是单位不给大家创造更多的锻炼的机会,一年就一个植树节,还是事先用人刨好坑,到了那天大家都一去,栽上树扶住不到就可以了。实际上这样的节日叫扶树节好象更合适贴切一点。 穷男人天天奔波在外,累的好象脱了一层皮,天天剥皮,怎么可能产生将军肚?说到涵养性的将军肚,也只有领导们才有时间去修炼,穷弟兄们,被老婆骂也骂瘦了,那还有心思去培养那样的涵养呢?自然就在大事来临时显得慌不择路手足无措,病来了,为钱发的那个愁啊!能让你在这里用将军肚思量吗?但领导们就不同了,他对大家说:不要慌,去最好的医院用最好的医生。只要能治好病,为了生命,付出什么都应该的。但实际上,他们付出的偏偏不多。 将军肚在一日比一日接近自己时,生活在家庭中的老婆终于发现了自己的重要性,开始插手我的生意了。我在老婆的教育下,渐渐地开始萎缩了肚子和心灵,变的遇到什么事都想先问问老婆,以至于丧失了好多的机会,但我无悔,我留下了原配的老婆。但她到好象对我的表现不是很满意,仿佛只有我具有了甩掉她的资本,她反而会十分百分地高兴,真的弄不懂。 缺将军肚的日子是种清淡的日子,是种充满了烦恼和汗水的日子,是很让老婆看不起的日子,但同时也是心里最安生的日子。一沾枕头,就呼呼地睡了。梦里头,就一件事情,梦到自己有钱了。 算命先生就说了:将军本无肚,身心两不误。独自为肚忙,岂有将军肚?

缺文凭

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缺文凭 这个社会什么吃香,我就缺什么。真背。 好多年了,常常在梦里,又回到学校,坐在教室里,听着老师讲课,心里却紧张的要命。看到大家好象都在看我的笑话:看你这次能不能考上。汗出来了,扭头看看大家,都忙的要命。我心里想:没事,真考不上了,我还有工作呢! 实际上,也只有在梦中,我能给自己安排后路。醒来时,可就不是这样了。学没考上,自然要找工作,但工作很多时候和学历是联系的。能力却不一定和学历联系,但很多人就这样认为。而且我也在一次次被拒之门外后,开始相信:有学历就是不一样啊!邻居的那个现在在美国的小学同学,比起我来,奖状差远了。怎么就上了那么大的学呢?我想,那是碰运气碰的,好多人说,人家脑筋好。脑筋好,那小时候,怎么就不好吗?我可以肯定地说,他可能是受了什么刺激,当我们都还是十二三的年龄,什么也不知道的时候,他怎么就突然知道拼命地学习呢?学习是件好事吗?学习会不累吗?我正在教室吹羽毛玩的时候,他不吭声。那阵子,有好多同学不爱答理他呢。随说,现在在美国听说很拽的,我想也牛不到那里去。有一天,我问一位同学,他说,还是人家有文凭的人有本事呀。我就不认这个邪。咱没文凭,不也有鼻子有眼吗? 打工去,也不知道谁兴出来的这个词——打工。老有一种挨打的感觉。 没有怎么办?学,费事!还花钱。老婆未必通的过。她可以说,你就找那些不要文凭的单位呀。但想想,不要文凭那能叫单位吗?现在想想,好多事情,一有老婆就总会很容易就改变自己的思想。改变的晕头转向,南不在南北不像北。是老婆的错吗?还真不好说。因为有好多时候,老婆说的话听起来总是和自己一个鼻孔出气,那不就是自己在出气吗?自己还能有错吗?所以说,老婆无错。再说,学习本不是结了婚的男人的权利,孩子等着上学花钱呢?你去上学,就显得有点不正常了。有很多如我一样的朋友就是这样善良地牺牲了自己。这样一想,没文凭就显得很渺小了,甚至还有一种伟大的念头偶然一晃,只是不太长久罢了。大有阿Q的味道。Q哥也挺不容易的,咱好歹还有个家,没文凭和家比起来,家,重要而现实。家里有妻子和真实的孩子。缺文凭一日比一日折磨着想文凭的人,毫不手软。 好文凭是香饽饽。而自己连臭饽饽都没有,怎么在这个社会上混。也不知道谁发明的这个“混”字,既有“日”的炙烤又有“三点水”的浸泡,真正是水深火热,而且还有两个“匕”首的威胁,你说,能好受吗?没办法,就瞎混呗。 我还真有次差点就有了文凭。虽说是很不著名的一所师范,但条件特好——免试入学。交了两百元报名费后,好几天都笑咪咪地温柔地面对妻子,直到我想出一个很妥帖的理由——咱找的是你大姑的小舅子,人家可不是谁的帐都买。她才怒为喜。女人啊,只要一说道她娘家人的荣耀,她往往就显得宽容了很多。怪不得叫她们“太太”呢?有时候真的是太太那个了。没结婚的人啊,如果你今生能遇到个没娘家的姑娘,赶紧的就娶回家吧。能省你将来不少的心呢。当然,能帮老公很大忙的娘家人除外——因为有很多人真的就是依靠泰山泰水们给联系的工作和职位。如果我能有个中央级的小姐老婆,恐怕中南海就象自己家一样的,随便出入。还有人给你敬礼呢。武装警察,你在怎么武装还敢把中央首长的贤婿亮你的武装吗?要是这样,有没有文凭就不重要了,相当不重要了。我的学还是没上成,因为让交学费时,我又心疼钱了。 文凭如牌。好的文凭就是“A”,就是“K”,没有文凭就是“1”是“2”,想翻本,你就做梦吧。人家不玩了,你还没醒过来呢。但也有特殊情况,你要是111来的多或者222来的多,也可以做文章的。现在想来,如果在进入社会之前就不相信文凭,你差不多没希望了。如果进入社会之后还只相信文凭,你差不多就没救了。所以说,文凭又不是万能的。万能不万能放到社会这个“过滤器”里滤一滤就知道了。 文凭是好东西吗?也不全是。《围城》里的方鸿渐就深受买来的文凭的折磨。有好多人刚来单位时,一看文凭着实会把大家吓一跳的,时间长了,才发现,卖肉的也有北大的。 买它一个试试。先是到街上的小广告看了看“诚信办证”的号码。然后偷偷地一个人躲在角落里,明显感觉到是在偷什么?偷装大头蒜呗。号码一拨就通,听声音那边倒很自然,“请问你是要名牌大学的还是要一般的?”没想到,假的还有三六九等。“当然。名牌学校的少贵点拉。”想了想后,还是要个一般的吧,不容易引起人们的怀疑。“你只要在我给你的帐号里汇入100元,然后我告诉你怎么拿证。”听听,人家这个速度。把钱汇过去后不久,电话接通了。“你把资料放在档案袋里然后放到广场后面的石狮子下,自然会有人去拿。明天下午证就到手。”没想到,别人花几年时间才能拿到的东西我100块就办到了。心里还是有点激动。第二天下午,准时来到接头地点,等啊等,就是没人。在联系,忽然告诉你,“打错了。”然后就挂了。心里这个恼啊,再拨,关机了。一生的怨气在好挥舞着拳头在空中乱打了一气,晚上回家后,孩子老来身边,就赠送了他几拳头。买证到此才画上了一个句号。 我老动不动就说:干事业讲究的是能力,很多人也表示同意我的观点,但现状是:有没有能力往往靠文凭来表示。 文凭就是文化。文凭就是凭证。词还真好。文凭——文化的凭证。是啊,上了几年学,不给你个什么,大概那些学校良心上也过不去。女人有“烂女人”男人有“坏男人”之说,还可以说“你真不是人”。文凭,即使再差,也不能说“你真不是文凭”呀。 其实,真正的文凭拥有者应该是那些自学考试者。他们打都没有利用拿文凭的时间谈恋爱看片子。没日没夜地考上好几年,才到手了。可很多时候,拿到了又能怎么样?还不如给领导送几瓶好酒呢。 文凭是“文姘”。该象妓女那样,是不是鲜货,脱下裤子来赤裸裸地试试就好了。可惜,没有试的机机构。不是说没有试的机会,而是没有人来试。况且,试起来也是你感觉好我感觉差,水平不一呀。所以,有文凭就像名妓一样,很讨人喜欢。那么,没文凭的只能是暗娼了。暗娼里可能也有“李师师”,却就是没有“宋徽宗”来发现罢了。 李白一类的人就属于文凭不硬的人。如此想来,我就是李白了。倒也不错,最起码几千年后还有人说到我提到我呢。 还有一种文凭是“蚊拼”。是那些傻子样的书呆子象“蚊子”一样把长长的吸管插进教授的身体里使劲地吸,拼命地吸,你如果不吸,别人就吸了,必须要和别人“拼”。 说归说,有文凭还真是一件光彩而有用的事情。文凭里包含了父母的心血和汗水。包含了父母望眼欲穿的期盼。 社会就是个大棋盘,经纬交错南来北往任你选择。文凭是棋盘上关键的棋子,走赢走不赢,关键的棋子固然重要,但只有一个关键的棋子也是不行的。所以,没文凭的人在听算卦先生的话时总会听到这样的话:你升学不行,但你经商可以,干技术活挺得手的。 一切都听先生的吧。

缺单位

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缺单位 年龄不小了,仍旧是标准的中华人民共和国农民一个。我倒想问问国务院,能不能那天也发射个“农民”号卫星,让九亿农民也拥护一下党的英明领导。 说实话,我不想做农民。脏、累、还没地位。虽说工人是老大哥、解放军警察是叔叔、农民是伯伯,但实在没找到一点当农民的荣誉感。看来,是骗小孩子的把戏。当然,单从字面上分析,还真能想象出毒辣辣的太阳下,农民伯伯挥汗如雨的忙活样。手巾就包在脑门上——漫画里的形象。其实现代的农民们早西装革履了,一次次地进城,不但捞走了城里人的钱,还懂得了很多城里的事。其实没下岗之前的城市才最象城市,现在成了什么样子了,好多肮脏邋遢的苦力活也有了城里人的影子,这叫什么事呀!可就这样,报纸电视还是天天说人家是下岗在就业。听听,就业,农民,你找谁就业去。我看,谁也不怨,主要是我们伟大的社会主义祖国农民太多。要只有一千万农民,你看吧,谁不羡慕! 城里还是怪事多呀。有男人变性做女人的——也许他就是没工作,考虑到美女找工作好找一点才出此下策;可你说变就变了,也许是我孤陋寡闻。不知道有没有高科技能把“农民”说变就变成“干部”变成“不农民”。也许真有那么一天,那时侯,可以象种植庄稼一样种植自己理想的职业。那才叫高可技呢。 事业单位是个吸引人的地方。但在事业单位的人却老是一蔫一蔫的。倒是年终发福利的时候,表现的生龙活虎神采奕奕。一天又一天地生活在自己和自己过不去的环境中,副职盼转正,正职盼更高的职位。偶尔有几个什么也不盼的,在单位必定是个调皮的家伙。 事业单位最牛。事业单位是什么?是旅游,一年里安排不尽无了的各种名目的旅游。今年去过那里了,还有那里没有去?心里计算的清着呢。到了旅游的好季节,每年的三四月份,不冷不热的,出门去!当然,你最好在当个官,那才叫好呢。每到一处,时时都有人为你先联系了你喜欢的嗜好。你就放心吧,总有些人,就是不对爹娘好,也要对领导好。想想也是,你能给他前程、地位的诱惑。而父母呢?也许只能给他无尽的哀愁和烦恼。这样左右一看,不孝似乎是有道理的。 事业单位就是事业。事业谁都想有所成就。但成不成还真不是你想成就能成的。事业有大有小。大的就是做了官的。事业小的就是如你一样的人,但别担心,即使在机关里无所事是,也可以每月领到固定的工资和不固定的奖金。不象没单位的人,整天像个掐了头的蚂蚱到处蹦达。辛苦不说,还赚不到几个钱。当然,少数蹦达的好的,和市长书记称兄道弟的没单位的人就不同了。最是单位人羡慕的对象。其中也不凡有单位羡慕没单位的,其实羡慕的就是人家这些人。才不是羡慕那些到处流浪的人呢。一个能吃上肉的人想的是如何能天天吃肉、吃腻肉,不能吃上肉的人想的是能如何不发愁、偶尔吃顿肉。肉是什么?肉即是事业是理想是欲望是你一直盼望着的东西。 事业单位里的好多人就不服:我就象河里的一块石头,原先也是有棱有角的,但上级那些吃饭不干活的领导,在好多事上总是按照他的思路胡来,慢慢地,吃了一次又一次亏,我才变成现在这样没有棱角的鹅卵石呀。想想这个过程肯定挺痛苦的。所以现在人越来越觉得,迎合领导是最伟大的真理。也不凡在单位里实在不愿违心工作的,出来后混出个人样来了,见了原先的领导,反而道歉似地硬要拉着领导去喝酒。那时候,原先很没水平的领导忽然就变得可亲可爱。抚摩着领导或着领导抚摩着你,到有了一种惺惺相惜的味道。只要不是领导调戏过自己的老婆就都可以接近。和一位校长谈起关于石头的比喻时,他说了另外的看法:有的人就象一块大石头,被锤子一敲再敲,成了碎石。但碎石决不是鹅卵石,是还有很多棱角的,有时候一摸,说不准还就拉破你的手了。所以,有很多的人就没有改变自己。 事业单位里人吃了饭,从来都是赊帐。大领导大赊小领导小赊不是领导少赊。等那天,你求我了,要请我吃饭吧,那好,把我的陈帐给结了。不是人有多坏,是这样的环境慢慢改变了自己——我们称之为成熟。你如果一辈子都适应不了,只能被大家称之为怪人。 单位有好有坏。好的单位是蜜罐,里面住着的人时刻感觉到“现在这样的社会了怎么还有这样穷苦的事情?!”坏单位是酸菜缸,住在里面的人只能慢慢发酵,直至成为象醋一样的人办象酒一样的事情。人的品质随着单位的改变而改变。 没单位的人就不变吗?变,是变的油了滑了,有的就变的臭了。同样是土,烧的好就成了瓷砖,价钱当然要高很多;烧的不好就成了红砖,价钱一定很低。一样的烧烤,两样的结果。有好单位的比如瓷砖。没单位没好单位就比如红砖。 也有把单位丢了的。那是上世纪八十年代的事了。我的一位叔叔,原先在铁道兵部队服役,很精明能干。部队后来转成地方机构,本来可以留在单位的,他不知是贪恋家里的爱人还是不再看好单位在或者是熬不起了,上窜下跳用尽了各种办法——顺利地专业回家了。和他同去的那些没本事的老乡们,象黄牛一样的在单位苦熬,现在几乎都是单位的书记队长了。春节回家来的时候,常到叔叔家来看看,顺便带一些外国的烟酒。把叔叔后悔的,只能回忆部队以前的时光了。单位已成为人家的单位而不再是叔叔的单位。 单位里的人,需要多准备几付眼镜,一个看A领导,一个看C领导。看好了,什么事没有,看不好,人家把眼睛就给你扔了。有时候自己也带领群众疾呼:人民群众要自由!但你可千万别往前站,容易闪了腰。热门的话题常常要冷静地对待。冷静出真知,冲动是妖魔。单位就象母亲,有妈的孩子象块宝。 春天里花开的时候,单位的冰往往也解冻。 没单位,要特别能赚钱,老婆也还是欢迎的。因为钱能买来项链买来香水买来柔软的内衣,而单位必须和权势结合才能得到这些,所以,钱有时候还是最直接的朋友。单位只能是二流的伙计。 单位如果摸得着就象一个馅饼,很能充饥;如果摸不到,就象一个肥皂泡,颜色很鲜艳,但一触即破烂不堪。这时候算卦先生就会说:看是远来实是近,举手摸天还不行。你看看,先生往往比你聪明一步。

缺笑容

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缺笑容 人在江湖还真的是哭多笑少。大多数如此,穷男人就更是如此了。有些时候。笑是笑了,是一脸的苦笑。那不叫真正的笑,是60%的笑,是刚及格的笑。有人甚至连这样的笑都不能保持,产生笑的基因已经出现了转变。 缺笑不是不会笑,也不是没有了笑。是笑的环境少了,笑的场所少了。自己的孩子得了个一块来钱买的糊弄孩子的奖状时,作为父亲,还是笑了几下的。那时候,笑的就有点几乎合格。当然还不可以算优质产品。成了家是穷男人们,一般要一下子有好几项好事同时出现时,才有含糖量很高的笑。那笑,才会颤落房角的蜘蛛网和掀开沙发底下的老鼠屎。 和缺笑形成鲜明对比的是,简直没有哭。穷男人们还真是很穷,连眼泪都买不起。他们往往对生活中的不幸和灾难,表现出惊人的忍受男人,有很多时候,男人在忍受这方面,仅次于女人。只不过用词不同,对女人叫蹂躏,对男人叫折磨。 你说那里有香喷喷的工作,要是不干,那男人准是出了问题,而且还是你死我活地争抢,从不放过自己的同性。这点很象动物。电视上动物世界里为了得到一个雌性的亲睐和认可,雄性们不惜冒生命危险。伸出长长的尖牙,抖擞全身的毛发,拼。当然,动物们只能用这样原始的办法,远不如人类,知道买些化妆品,知道买几根玫瑰。还是人鬼呀! 笑的时候,不会露出牙的。露出多少的牙在笑,那是空姐和模特们固定的姿势,当然,还有名星们,面对镜头,他们笑的是那样的固定和成熟——质量很高但汗金量很低,他们也说:难! 问渠哪得清如许,为有源头活水来。笑容的活水在哪里,还真没太多的人考虑过。如果有人考虑过,那考虑这些的人一定的很不苟言笑的专家们。他们,才不笑呢,连领奖时领国务院津贴时都不笑。 哭和笑是人类的两种极端表情,也是宣泄感情的方式,专家们说:在婴儿的世界里,哭和笑不仅仅意味着表情,还能有效促进孩子的大脑发育,锻炼身体。难道是我们小的时候哭笑的比例失调了吗?长大后不免听到专家们这样说后不免要发问自己几次。 西方有一句很著名的格言,据说被奉为人类最高智慧:这也会过去!是的,很多的时候,当遇到坎坷和磨难时,男人们就是这样一次又一次地告诫自己的心脏;这也会过去。 笑还是一种“器官体操”,能够通过胸部与腹部的共振对内脏起到按摩与锻炼的作用,有助于肝脏的发育,同时也能增强胃肠蠕动,帮助消化。但不太笑的男人们的胃肠蠕动的也很好,一顿饭可以吃掉三碗面条的同志还不少呢?中国的民族魂里虽然没有宣传过男人们的这种贡献,但如果没有男人们这样能吃,绝不会有十三万万个同胞。 最优美的笑是自然的笑;自然男人们到不缺,但自然的笑还真不多。最动人的笑是含泪而笑;如果这样,男人们到经常这样做。最痴呆的笑是莫名其妙地跟着别人笑;痴呆的男人多。 缺,缺就缺吧。反正笑也就是高兴那一小会儿。我曾有个外地的朋友,他从湖北来到我的家乡办企业时,我一个劲地帮他。帮到什么程度呢?领导反感了为止!我当时也知道人家说:“天上九头鸟,地下湖北佬”。那不是夸他们的。可能真的就有那么档子事。 有一段时间,我不想在原单位干了,和他联系,他在电话里说:“咱们是哥们!”当我赶到郑州他的公司时,天黑了下来。他对着我的面训斥了员工一番,绝口没提我到他这里的事。要知道,我提着箱子来时,老婆母亲都知道我和他很好的。那一夜,躺在异乡干净整洁温暖的床上,蒙上被子,两滴沧桑的浊泪不争气地洇湿了被子。你说,此情此景,我能笑得出来吗? 我的一位朋友,艰难跋涉不说,当他躺在医院的床上,来回挪动着自己因翻车跌断的腿时,他的合作人正在把他辛辛苦苦弄到手的某食品的代理权悄悄地转移,你说,出院后,当他知道一切后,会笑吗? 缺笑容,不是没有感情。而是感情在被别人有意利用蹂躏之后,心里的一种实缺。看看这个“笑”字,本来有个“天”,挺好的,偏偏上面有个“竹”,你不是下雨天戴的竹帽子吗? 什么都不想了。奋斗吧,想起奋斗,自己老有一种风吹过的感觉。还有一种象风飘零的眩晕感,在这样的感觉中,站稳就不错,怎么还会有多余的笑容。在很多的时候,笑对我来是说,已经成了一种奢侈品。成了镜中美人水中月亮,可遇而不可求。 也有用音乐笑的。那天晚上,一位搞直销的朋友非要拉我去听他们的颗,出于无奈,我强拖着自己的身体来到了他们窝,实在听不下的时候,我就说出来尿。实际是到处溜达,这时候,就听到一阵悦耳的音乐声悠扬在肮脏的城市上空回荡。循着音乐,我来到了一处卖五金的门市部,看到有四位中年人正在吹拉谈唱,伫立在他们的店前,我为他们的这种不同凡响而羡慕。他们说:没事干,就当是打麻将。在他们眼里,既不想成名成家,也不想为音乐所累,就是在用音乐说话。在用音乐笑。比起他们来,我忽然觉的自己很土很庸俗,但比起楼上搞直销的朋友们时,我又感觉自己好像还是可以骄傲的。偷偷地就笑了起来,在黑暗的夜里要着头笑着向城市的皱折里走去。 如果有一把熨斗,我愿把生活的褶子烫平;如果有一张筛子,我愿把笑容里的杂质过滤。但问题是,筛子和熨斗不掌握在自己手中,只能顽强地游走在头发以下的那张痛苦的脸上。突然想起来一个词“赔偿”,就是要大家常常赔,常常伤心啊。男人,你赔的好吗?很多人还很不服气地开拓奋进着,向着心目中阳光灿烂般的大道奔驰着。 笑容,就像枕头边的开关一样,伸手可触。但只有到了特定的时间特定的地点才可以掌握。想要随时随地掌控还真不行。在说,也没有谁有这么大的“掌”啊。要是能给生命装个拉链,我一定把那些污七八糟的东西全关到外面,至于外面在那里,我可不想知道。反正是我的拉链之外。其实想想人真的应该有个拉链,在肚皮上装个拉链,什么时候有病了,自己拉开看看得了,省得往医院里跑。找对象了,拉开她的看看,心怎么样全知道了。那将是一个多么美好的世界啊!我盼望拉链的早日到来。 笑容,可以引进就好了。什么时候需要了,从笑的最灿烂的人那里借来用用,用后归还他,到真是方便多了。我有一位朋友的妻子怀孕9个月的时候,他出差了。妻子的母亲生日,她只好独自去了。刚走到车站,后面就有人轻轻拍她的肩膀。他转身一看,一位漂亮的姑娘指着身后的候车长椅说:“大姐,你坐吧!”她连忙道谢坐下。“你丈夫着真好!”漂亮姑娘笑着说。她还纳闷呢:这姑娘冷不丁说这话什么意思?车来了,大家自动给她让出一条路;一上车,一小伙子主动给她让座,下车时,小伙子突然说:“你丈夫真好!祝你们幸福!”她下车时,大家又主动给她让出一条道,一位大嫂热情地说:“你丈夫真好!”她回报大家真诚的微笑。当她明白时,还是微笑:原来他丈夫在她的衣服后背用透明胶带沾了一个纸条:“你好!请给我妻子让个座!”你说,如果我也像他这样,生活能不处处充满微笑吗?关键是事情是:那时侯,朋友正沉浸在要做父亲的欢乐中,自然就把笑容泻在了生活的每一个角落。 同样是这位朋友,在生意很不如意的今天,常常烟酒不离,那还有原先的浪漫啊! 生活中不是没有欢乐,是我们不去发现欢乐吗?也不是,很多的时候,我们忘记了去寻找欢乐。欢乐就和我们藏起了猫咪。但现在的社会,又有谁能够闲下来去长一双发现的眼睛呢——没时间去长啊! 早晨起来,突然发现院子里落了雪花,可能是正常的。如果发现落一地的现钞,那是作梦。如果发现了一两颗原子弹,那就是到了中东,伊拉克和阿富汗的人出来到农田里不是种庄稼,而是种地雷去了!处在那样的环境中,有谁能笑的出来呢?所以说,我们缺笑,比起他们来,差牛鼻子拉。 蒜苗是从地里长出来的,可不是那一天小孩一屁崩出来的。我缺少的笑容也不是突然缺少的,是日积月累的结果,是天寒地动的结晶,更是我多年的收获。没有了笑容,我的生活才更是我的生活,如果我的生活里处处欢歌笑语,也许,我会受不了的。 命里注定要缺少笑的,莫强笑,反误了自己的生命瞬间。 比如在战场上,你端枪是一种姿势,而开枪就又是另一种姿势了。联系到我们所说的笑容,如果准备笑是一种端枪的化,那么,笑容才是子弹射出枪膛的状态。 那一天,咱笑的阳光灿烂的!告诉你,那准是发了小财或者宰朋友成功了。天生的小人物命,所以才无限制地感受白笑的结局。既然经常白笑,那就等于做了无用功,无用的功在今天的社会是不被人看好的,是受人鄙夷的,甚至是唾弃的。那么,我们何不就做个不做无用功的人——不白笑!哪怕我比不上你——各方面都比不上你,但我不对你笑,看你能把我怎么地! 所以老婆就说:“看你那样,能有什么出息!笑起来都那么难看。”其实未必我真就笑的那么难看,是她的心大大的坏了。想起刚恋爱那阵子,你嫌过我笑的难看吗——你还亲自给我买烟呢?我没火,你就到小摊老板那里给我借火,我是何等的骄傲啊!现在好了,你一副好象看透了我似的模样,对我说话也不用考虑我的感觉了。真的是我笑的比昨日难看了吗?我看,也许是她的和大家的眼睛出了问题,我还是原来的我,缺给大家的印象不是原来的样子了。 年轻时,我想笑就笑,不想笑就不笑。可现在我不笑时,他们说,你怎么变成这样了-——意思是说我变了。其实变了是大家,大家都世故了,就显出我的不同于其他人来。大家看我就象看什么希奇的动物一样——怎么都这把年纪了,还不会对领导笑? 当我突然出现在戴着墨镜的算命先生面前时,我笑了——因为我突然把手伸到他眼前,他躲了一下。我说:“先生,你又何必装瞎子呢?”先生说:“人在江湖飘,怎能不挨刀啊!难啊,兄弟!”我为先生的难而感慨,先生送我两句话:笑看人生有几人?大丈夫何惧无笑!

缺楼房

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缺楼房 想房子就像光棍想老婆一样,想的时间长了,就麻木了。 我有房子,真的!但不是楼房。 所以我想的,就和光棍们想的不一样了。我想楼房,就像有老婆想情人一样,随说可有可无,但有了就是一种身份的象征。所以,我盼望早日有这样的一个“房子一样的情人”早日出现。 我的哥哥家就有楼房,是四层。上去一趟,很累。但就像好多如我一样的人常说的那样:你住的太高了,这也叫楼?破破烂烂的。哥哥总是惭愧地笑笑,仿佛对不起我们似地。他一定也不愿住四楼,是没办法。在单位只是个小科员,而已而已。 有很多和我一样的人,就是这样,自己没有,还老是一种:我决不要这种房子!丢我的人!于是就在这样的耽误中一天又一天的抽烟酗酒,然后说:老婆算个球!回到家一准睡沙发。 我的房子在农村。当然也有很多老干部也在农村有房子。但他们在农村有房子恰好和我相反,他们就像有情人的男人,心里下不去了才回家看老婆一样,才在农村盖房子的。大概他们是感觉在位时浪费了国家的不少钱,心里有愧,才躲到农村来的。农村人毕竟老实了很多,最起码,他们好骗。老干部常想:怎么变化,农民就永远是农民,内裤里都有土腥味。擤鼻涕还能擤出珍珠来吗? 其实越高的楼房才越像楼房。站在高处往下望时,总有一种居高临下的感觉,要不怎么叫高楼大厦呢?楼房楼房,很容易让人产生“搂”在怀里的感觉。自己有了自己的楼房,就牢牢的不放。 有一个故事很好:以前,地主有很多地,找了很多长工干活,地主盖了一批团结楼,让长工们住。 一天,地主的师爷说:“东家,这几年,长工们手上有点钱,让他们住你的房子,每月交租子,不划算,反正他们要永远住下去,你干脆把房子卖给他们,这叫公房出售。告诉他们,房子永远归他们,可以把他们这几年攒的钱收回来。” 地主说:“不错,租金怎么办?” 师爷说:“照收不误,起个日本名儿,叫物业费。” 很快,地主赚了好多钱,长工们也高兴啊。 过了几年,地主的村子发展成城镇,有钱人越来越多,没地方住。师爷说:“东家,长工们这几年手上又有钱了,咱们给他们盖新房子,套用流行的说法,叫做旧城改造。他们把手上的钱给我们,我们拆了房子盖新的,叫他们再买回去,可以多盖一些卖给别人。” 这次,有些长工不高兴了。地主的家丁派上了用场,长工们打掉牙,只好往肚里咽了。地主又赚了好多钱。 又过了几年,地主的村子发展成大城市,有钱人更多了,地主的土地更值钱了。师爷说:“东家,咱们把这写长工的房子拆掉,在这个地方建别墅。拆出来的地盖好房子,卖给有钱的大款,还能赚一笔。” 地主说:“长工们不干怎么办?” 师爷说:“咱多给他们一些钱,套用流行的说法,叫货币化安置,咱再到猪圈旁边建房子,套用流行的说法,叫经济适用房,修个马车道,让他们到那边买房住。” 地主说:“他们钱不够怎么办?” 师爷说:“从咱家的钱庄借钱给他们,一年6分利,咱这钱还能生钱崽,又没风险。” 这一次,长工们拿到了钱,可直到现在,地主的经济适用房才建了一间,长工们只好排队买房子,还在等着呢。 于是,长工们开始闹事,地主有点慌了,忙问师爷怎么办,师爷说:“赶紧告诉长工们,房子要跌价,别买了,赶紧租房住吧。正好把我们的猪圈租给他们。” 结果,多年后,长工们的钱全没了,还在租猪圈住。 你看看,地主和师爷们用智慧战胜了笨拙的长工们,虽然长工们有怨气,但不知该找谁发泄去。谁也不怨,就怨自己不是地主!所以说,楼房吸引的永远就是这些盼望能够得到楼房的长工们。长工们根本就不知道直接当地主的好处和甜头。 缺少楼房的我和长工们比起来,幸运多了。这样一想,楼房缺到是缺,未必就是非买不可的东西。别弄来弄去,咱连猪圈都租不上。猪圈也不是长有的。比起猪圈,我的农村的房子好多了,简直有些很美的感觉!所以说,人如果想要高兴,好好地思索从团结楼到猪圈的故事,心里会很受用的。 楼房却老是迷惑爱人的心。特别是那些有楼房的女人们最是可恶。总是把有楼房的信息传达到脸上,引得我家的女人眼馋、心酸,把生活中的好多如意也忘记了,全演变成了不如意。一天紧似一天地逼着我买房。 楼房就在自己的眼前老晃悠。有很多和我有业务往来的朋友们总是一厢情愿地认为我的房子应该是忒大忒豪华的那种,我告诉他们:“我没有房。”他们诡谲地笑笑,好象我不想告诉他们一样,他们还显得很理解似的。有很长一段时间,我难以愈合自己受伤的心。 楼房妨碍了我的心态正常的发挥,看到越来越多的人买上了自己的房,我的心里有很多的时候,变的脆弱起来。但我依然是我,房地产商们的广告打的实在是揪人心:清花苑——圆你的孩子清华梦!我如果没有一套这样的房子,连孩子都对不起。 男人们,缺少房子的时候才更体会到盖房子的艰辛。缺房子就是缺地位,住的好不好关乎自己的脸面,谁不知道这个理呀?关键是,知道了并不等于就拥有了。想想老人,人到夕阳,正该搬进孩子的楼房,体会一下儿孙饶膝的温情呢,你却没有,是一的不孝啊。破房子里当然也可以体会天伦之乐,但即使人到老年,也常念叨房子的事。父亲会说:“怨咱没本事呀。没给孩子留下一套好房子。”母亲接着说:“那可不是,咱以后别老说孩子了。他们也不容易。”房子就成了沟通和交流的重要渠道。如果有那个孩子人到中年了还没有房子,在别人眼里,恐怕就不是简单的缺房了。而是很没本事的一种代言物。你不服也不行。有很多人尽管戴着度数很高的眼镜,还是看不情别人看你的眼神,嘲笑有很多时候比谩骂更能刺伤皮肤,直倒心脏,让你不得不流尽最后一滴血。 老王用佩服的眼神和我交谈时,我的内心明白:他也没有房子,所以老觉得我说的很准,能说到他的心里。我当然能!都是一个战壕里的战士,谁不知道谁有几颗子弹吗?所以,当别人谈你的事就象谈自己的事一样熟悉时,千万不要佩服他,说明他和你一样的处境。别指望他能帮你什么忙?赶快找别人吧,他绝对不是你的贵人。贵人是不知道你有多苦的那些人,是那些把事情看的象刚出学的年轻人一样看问题的人。同样的问题同样的解决方案,如果是刚出学的小青年说出来,你就会说他幼稚。但如果是从一位很有地位的人嘴里说出来,你就会感到:人家真是有能耐呀。就是这样的男人,最容易成为穷男人。你看看身边富了的那些人,要么的文化太高深的人才,要么是几乎没有文化的人财。穷男人,穷就穷在总是以为自己考虑问题很全面,岂不知,祸富相倚。太极里说:阴阳要调和,就是专们说你们的。快读八卦去吧。读懂了,楼房就有了。 楼房就在你的附近,看你怎么去寻找了。也许就在你找到的时候,微笑就来了。好运就来了。事实上,我们发现,好运总是接踵而至,古语常说;福无双至,绝对不是真的。因为我们可以感觉到,当好运来了的时候,总是一件接着一件,有好多时候你根本就不需要怎么考虑周全,谈业务的就找上门来了。大生意或者升迁的机会就悄悄来临。那时,幸福就好象自己的左手和右手一样,伸手可及。我们会看到,阳光总在身边,扭头一看,影子都是透明的。所以一定要有一双发现楼房的眼睛,有一双善于发现的智慧的眼睛在任何时候都不会吃亏。吃亏的往往是没有眼睛的人。或者是没有把眼睛擦亮的那一种人。就向不懂广告的人那样,老是盲目地相信广告的疗效和神奇的作用,你完全可以辨证地看广告嘛。谁做生意不是想多赚钱,他做他的广告你看你的广告,想法应该是自己的,不要轻易就相信了他们,然后一副苦大仇深的样子,一副无辜受伤的样子,那叫该你倒霉。其实在倒霉的背后是自己不够聪明。 和哥哥刚喝完酒,喝的耳鬓厮磨的,什么房子的都靠后了。我的眼中就只有情谊了。当然谁的眼中也可能有情谊,唯一不能代替的就是弟兄感情。房子也不例外。感情其实是最变化莫测的东西,当你和一个人好起来没了时,你会感觉世界上缺了他还真不行。而一旦,一个小小的误会,就可能导致几年甚至几十年的朋友中间隔开很厚的一堵墙。所以说,感情是不理智的人的专利。如果你有家庭了,还来讲感情什么的,恐怕你在单位里肯定不是一二三把手,所以朋友说:“这世界上,老婆最亲。” 我的一个和我年龄相仿的邻居,忽然就得了重病。你说年纪轻轻的,看着自己的老爹躺在床上,而儿子也还只有十来个月,他看着钱不断地借,又不知自己的并是否能好,所以就坚持不治了。我老婆说起来他的事情时,眼里的泪噙着的泪满满的,那一刻,我在想什么鸟楼房一类的事情,都不过是鸡毛!和生命比起来,楼房只能算0,惟有生命才是1,当生命开始和年开玩笑时,再幽默的人,你一定笑不出声的。邻居最后还是在他爱人的劝说下去郑州治疗了,和他比起来,我和我的家人都感到,以往说的好象最急需的那些事突然就变的模糊起来,成了可有可无的东西。但这样的念头在脑子里存在不了多长时间,就又开始考虑那些所谓的鸡毛了。没办法,天要下雨娘要嫁人。 楼房有好多时候,就象自己的眼睛一样,伸手可摸到。我们在不明白的时候,眼睛已经开始自己瞄准东西了。有时,看不看不是自己能做了主的。楼房吸引着眼睛就看了,美美的楼房,采光又好结构又好价钱到是不便宜,但拿得出手啊。所以说,楼房就住在你的眼里了,说不定什么时候,你就取出来晾晾,就像拿出隐型眼镜一样的方便随手。 失眠了,可以拿房子在梦中偷笑。 先生又会说了:朋友注意,你最近要破财。当然,买房不属于破财。那什么属于呢,也许你问一会,就会说你看房时第产商抽的你一盒烟就是破财!你蛮可以说:凭什么呀,我就要破财。先生会说;你是个刺儿头。

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