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存在与虚无
 
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存在与虚无

生命不能承受之轻

更新时间2008-2-4 21:16:00 字数:2243

 

  作为一个人,我,一直在思考一个问题,同时也一直在探索这个问题,那就是——人,怎样才能让自己的存在具有意义?

  现在如此,以后亦如此。

  看了昆德拉的《生命中不能承受之轻》就该明白一个道理,人不能为了一种绝对的自由而弃绝一切。当你象空气一样轻之后你还能有什么?你已经丧失了存在的本质,你在虚无之中——孤独,寂寞,无助,绝望!

  我曾经,是一个追求自由的斗士,是一个不想承担任何责任的单子,是一个在虚无中的旁观者。

  在追求自由的过程中,我失去了很多,同样让自己人生的色彩褪去了很多。我随意,我散漫,我厌弃约束,我讨厌规矩,我背叛一切,我,就是在这样的过程中追求着自己的所谓的自由。同样在以这种方式叩问存在的意义。

  看到了吗?这个无聊的,目空一切的狂徒在开炮呢?他面向了所有他感觉阻碍他自由的东西。面向了一切他认为多余的东西。这个人很是狂傲,他居然要挑战传统的一切,他居然要向祖宗开炮,他是个无耻的家伙。

  那么自由在那里呢?找到了吗?答案是否定的,什么都没有,自由没了,自我同样失去了。生命,到底该以怎样的状态存在?这个问题已经将自己推到哲学叩问存在的门槛外。虚无之中,我在深切的感受生命所不能承受的太多的轻,那是苦痛的炼狱般的日子,我不能再次让自己陷入虚无的苦寂之中,很难说在同一个地方跌倒后能第二次站起来。

  我想,“重如泰山,轻若鸿毛”足以概述生命的意义。承担一切,那么你就会像泰山一样塌实稳重,能够真切的感受存在,存在也就具有了丰富的意义。不承担一切,那么你也必然像鸿毛一样,飘散不定,寻不着根基,找不到方向,飘渺,空寂,被悬置,被虚无化,你不能真切的感受存在,你的存在因为没有本质而失却了意义。

  我,是个失败者,绝对自由的追求给了我极大的教训。我从走廊回到了人们居住的房间里,尽管那里有太多的我不太习惯的修饰。我想是该认真的去投入生活了,生命是不能承受之轻的。是该承担重的时候了,我想。

  作为一个社会人,你必然要在社会中存在,只有在社会中去演好自己的角色,我们才能感受生活的真实,法国的大思想家福柯就曾经说过,其实真实的生活就是游戏,你得进入那些游戏的角色,充分的去投入那些游戏中,去构成那些存在,去真切的感受那些瞬间。我们就在真实的生活了,你的存在的价值就在这些游戏中被赋予了。这同样是法国存在主义的指导意义所在,存在主义大哲学家萨特就曾经说过,存在就是完满的介入,你在介入中就具有了意义,存在就是这样的一个介入的过程。马克思在定义人的时候同样把人的社会属性作为重要的一个层面来讨论。可见,人,要让自己具有存在的意义,就要充分的去投入,尽力的去介入。扮好自己的角色,演好每一出戏。

  我们要存在于社会中,我们就得按照它的存在原则去存在,而不是按照自己的作为单子的存在形式存在,那里有法则,规矩,礼仪,道德。这些都是规范单子的作用力,你得顺应它们的牵拉,顺应它们的方向。只有这样你才能真正的介入社会,才能获得一个角色。存在也才能有保障。

  我的追求自我的冲动源自弗洛伊德的潜意识学说。他说,人的意识有很大一部分以潜意识的形式存在,它们就像一座巨大的冰山一样存在于意识的下面。那里蕴涵了人的极大的智慧,那么我们怎样才能开启这些潜在的意识财富呢?那个维也纳的巫医说,我们不能压抑自己,要放松自己,只有让自己的意识处于一种自然松弛的状态我们也才触及自我。我们也只有通过这种手段才能探索世界的本源,他掀起的追求自我的运动在西方引起了巨大的轰动,作为压抑文明的儒家文化同样在蠢蠢欲动。我不敢虚妄的评判这个伟大的心理学家的伟大的理论,但有一点是可以肯定的。它所追求的绝对的多样性的存在是与社会的同一性严重违背的。社会的有效管理,必然建立在一个相对稳定的客观环境之上,其中的任何一个成员也必须在一定的规定范围内活动,我们有必要去保证社会的同一性,我们有责任和义务去为社会的稳定而努力。那种追求绝对的自我的运动必然与人的社会属性大相径庭,它必将扰乱社会的伦常与礼仪,必将对社会的稳定造成极大的威胁。它已经成为我们整个社会的公敌,我们要拿起自己的权杖赶走这些社会的败类。

  我之散漫,放浪不羁,即源于此。一心想追求绝对的自我,绝对的自由,没有约束的自由自在的存在。看到了,这就是这个维也纳的巫医带给社会的威胁。我们要回到社会中,只有将自己置于社会的大环境中,去构成那些存在的体系。去扮演好自己的游戏角色,去真切的感受存在的意义。你,就存在了,你,就具有了意义。

  存在了,你还得为自己确定方向,那才是你赋予你存在意义的时候,不要放弃选择的机会,在一定的范围内去把握自己的航向,你,一个健全的人,才真正的具备了存在的价值。

  之前我不但放弃一切介入的机会,而且更没有为自己的方向作出自己的选择,我一直都在虚无中度过了漫长的岁月,一个达到理智之年的人居然不能理智的确定自己的人生路线这是莫大的悲哀。萨特的《理智之年》中已经很明显的给我们指明了一个存在的方式,我想在未来的人生旅途中,我不再为了一种虚无的自由而弃绝一切,不再为了所谓的自由放弃一切介入的机会,不再为了那个没有实在意义和价值的自由背叛一切。我要承担一切,我要积极的介入一切,我要认真的扮演好一切。我,一个健全的我,也才具备了存在的本质。

  你,承担责任了吗?你的生命是有意义的存在吗?

  

前言

更新时间2008-3-21 12:14:00 字数:614

 原本写了一半的小说硬是写不下去了,感觉都是骗人的伎俩.不过有人会说小说本来就是用来消遣的什物没有必要那么认真,那也不是不可信的规劝.但我还是觉得不要写的好,至少在没有成熟的思想前我是再不会动笔了.有人说作家都是写出来的,你不写就什么都不是.好象有些道理,不过为了写而写是不是有些惶惶然,如果只是想撺掇辞藻那倒也没什么,若是想得到存留那是万万办不到的.那些东西大多都是鼓得满满的气泡-只要轻轻一碰也就什么都没了,仅此而已.文字嘛还不是挑逗意识的性物.你若不买它的帐它也就没了章法,如同妓女对于瞎子的无可奈何.可是不写东西麻烦又来了,这其实就是先前我要强迫自己写小说的原由.麻烦是什么呢,就是那个意识,没完没了的意识蠢动.它就像一把悬在头顶的利剑一样那般的让你心惊胆战,让你得不到一丁点的舒缓.只要你一松懈它马上就向你凶神恶煞的扑来,由不得你愿意不愿意.它就是那么的直接了当,完全没有人的虚无与伪善,它用手术刀在你的大脑里胡乱的捣鼓着,像是要解剖什么,不过都是惩罚你的借口.直到你麻木不再对意识到它.难怪那些经验丰富的人脸上都写了麻木的字词来,以表示他是经过意识体检之后的健康人,可以相与为谋.我看来是个不健康的人,因为我总是在接受意识的体检,但又总能意识到它,也不知道这体检到底要到什么时候为止,我觉得这其中定有原由,不然那些人怎么通过了意识的检查的,于是我决定记录生活的每个时刻,不放掉任何一个细节,我想找出自己真正的不健康的原

日记体小说系列

更新时间2008-3-21 12:15:00 字数:1286

 星期一

  室友的闹铃响了背景音乐是笑傲江湖里面的,因为它让我想起江湖的那种自由的生活,没有什么条文法律的,只有心中的道义.一切都按照自己的选择行事,然后承担自己的责任.这种是其所是的生活才是真正有意义的生活.不过这里不是江湖,早床还的起,办公室的例行会议还得参加.室友是周一休息,他不用起早,可以是其所是的睡他的懒觉.外面有浓的雾气,意味着又是一个晴天,经验论在不经意间探出脑袋.‘好热呀‘旁边一个正开门的业主叹息道.冬天啊,这像什么样子,没有冷的丝毫迹象,看来盼望的雪也没能成为必然,经验论者对于天气的不称职当然要口诛笔伐,活该遭骂,我在心理暗自应允了这种公道的行为.不守规矩是应该受到惩罚的,这原本没有什么可以挑剔.一件保暖内衣一件羊毛衫再加一个皮甲克,对付这种天气是再好不过了,应该说天气是好的,人们也并没有太多的冤屈.阳光并没有影响到人们的正常生活,马路还是直的,红绿灯还是规律的亮着,人们的早班还得上,早点还是一碗豆浆两根油条.一切都在照常进行着,自在的还是自为的依然存在在那里,没有丝毫的更改的迹象.人们习惯于不改变,习惯于永恒,习惯于规矩,习惯于真理.冬天的是其所是的状态本应该一场大雪大过一场才是正经的,这会儿连个雪花的影都见不着,自然让那些习惯了冬天里与雪相伴的人们没有好心思,人们就是喜欢这种规划好的生活,一种一个瞬间接一个瞬间的过活,一切都是其所是在呆在那里一动不动,多么的让人放心.日子也就一如继往的没有间断的悄无声息的向前滑动着,就像牛顿式的惯性运动.阳光坏了规矩,以不是其所是的状态出现,让人们感觉到了不安,不安的焦虑让人们对这个不安分的太阳决定加以打击报复.就像孤独的我被那些没完没了的意识流的打击报复一样。我在意识流的的追杀下来到了实验室,是7点50,但没有人来,我只好在外面等候了.走廊里很安静,楼道打扫卫生的女人还没来,她是个少妇,每次碰面了像是要向我打招呼的样子却又总是没有实现,那些想法可能是存在了很久的了,也许她是害怕我不理会她,在她们的眼中我自然算得一个人才,而且是不折不扣的,风流倜傥,研究生,才子,这些成为她们时常想的意识概念.也正是因为这些意识概念的干扰,她们才认为和我有距离,也就害怕我的不理会.即使我不理会她们也是可以接受的,因为这才是我的是其所是,不理会是可能性最大的一个她们定然这样猜测.但是她们又总是想得个机会定要和我打个招呼,不然她们会一直被这个愿望所困扰的.她们想但又害怕,所以一直都没有表示.

  一次我正在拖地,她走到我跟前,我停下,‘打扰了先生‘‘有什么事嘛‘她的勇气增加了不少,因为我并没有呈现她所想象的那种拒绝的可能性.她的眼睛里有光泽,好象是感动的色彩.‘您用完了拖把就放到厕所里凉着”“好的”她很感动,真切的感动。我能察觉这些微妙,她原本不该有那些虚无的念头,我和她原本就是没有那种差别的,我想我们是要平等的,我想!我开始觉察到一个东西在向我袭来,一个我来不及防备的东西,从四面八方冲入我的身体。把我灌得严严实实,透不过气来!我要寻找那个东西———-

  。。。

  

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日记之二

更新时间2008-3-21 12:17:00 字数:3278

 星期二

  早晨起来又是满脑子的想法,那些想法都想往外冲,但好象都势均力敌,谁也没有能力冲出脖子上的那个椭圆的不规则的球体的束缚,想法在互相残杀,相互撕咬,谁也不让谁,谁也不肯退缩.就这样它们在一个狭小的球体内展开了无情的撕杀.两边的太阳穴刺痛得厉害,可能是它们其中的在临死前挣扎时抓破大脑内皮的缘故吧.‘喔,好大的雾‘,一个声音,一个概念,进而是一个影象,脑袋里的那些无为的意识撕杀终于停止了,它们一个个都安静下来,或许对于这个新加入的成员感到新奇,它们哑然,任凭雾的延展.‘那定是好天气了,这个冬天看来是会这样的温暖下去了,冬天应该是与雪有缘的,雪可是好玩的东西,干净纯洁,飞扬的轻柔,触摸皮肤时冰凉的快意,踏在上面欢快的脆响,驻足其中被一同消解在客观物质的存在中.这一切都是多么的真切,让人心动,躺在雪地里,望着它们悠然地从天空飘洒而下,在身上聚合,然后跑到地上.天人合一的真实.你感到你切切实实的存在,天地雪还有用以见证温度的白气,这一切的存在构成了当下的世界,你很感动,因为你是唯一的这个事件的见证者,唯一可以感知这个时刻的客体,你才是这个场景的主角.你存在,你感动,你觉得你是有意义的,你甚至可以认为你是伟大的.你是存在不可缺少的部分,你分担着存在的一个角色,是你使存在有了灵魂,你是存在的轴心,不仅仅是镜子的作用.

  那么雨呢,对于它恐怕就没那么的随意了.小雨倒也无妨,但总会担心着了凉,故即使是小雨也不会太放心的,你更不会躺在泥水中去感受天人合一的真实,人言如虎呀,更何况有雷击的可能性.所以终其一说,雨是与你有嫌隙的,它不可信,你不能对它呈现你的真实和全部,你不敢去感受它的存在——毫无顾虑.因为你有太多的关于它的不好的意识,你害怕了,你不敢亲近它,你怕因为它而连累到你,你是自由的,你可以逃避雨—-你的意识说,是你的意识告诉你关于雨的那些细节,是你的意识在指使你逃避这个不好的雨.意识从哪里来,书,老师,父母,它们都是经验的载体,它们在实践中找到真理,然后把这些真理点化成一些散存的所谓经验,经验随即被复制,人到人的复制,被复制的经验化为意识出现在受体的脖颈上方的椭球体内,行使起中央集权来.你就成了这些意识的效应器,表达体.而你又会全然顺乎自然的去执行着一个效应器的本位工作,丝毫没有半点的反刍的想法.‘反刍这不是牛的作风吗,人是自然不能有的,不然牛就失去了特性和应有的定义,你不能反刍,你怎么能反刍,你是人不、是牛,怎么能去反刍呢,你怎么能丢下人的高贵去学牛呢,没有出息的东西,你这是没有道德的畜生行为‘一个强烈的经验论式的意识在吼叫.你最好不要反刍,而且你也没有机会也绝没有出路.父母老师长辈的话是天经地义得听吧,不敢反刍.书本更是权威的高人所赐,理所当然的反刍不得.那么还有什么可以反刍呢,思来想去,发现就剩下一个孤单的‘我‘可以稍微的反刍一下了.你可以试试这种反刍的滋味,绝对是让你记忆深刻.结果倒是进入了经验论者的圈套.而且你会遭遇到无尽的痛苦,没有头绪的没完没了的麻烦,你简直不能找到痛苦的根源,到底是谁在折磨你.因为你活在一个被打点好的牢不可破的意识围墙内,你没有任何出口.出现在你面前的就是那堵墙,森严的高大的陈旧的墙,这从你出生以来就是这样的,也许你曾经不知道有这么一堵墙,你横冲直撞,结果头破血流,而那墙巍然不动,头破了几次就麻木了,也就不再那么的固执,,意识告诉你要小心那里有堵墙要绕道走.于是你就不再反刍,而且也确定了反刍的确是属于畜生的行为不再模仿.就这样你与经验论者合伙了,开始布道起来.

  ‘雨是不好的,这是却然的真理,尽量的要避免它,雪是好的,这也是真理,那就去亲近吧‘你逢人便如是说.‘我操,这是怎么了,原以为雾可以清扫混沌的战场,没想到它还火上浇油,完了,一切都乱了,我在干什么:意识流的那些成分—-概念,词语,句子,逻辑,不断的想象,漫无边际的解构,毫无目的的重组,结果有了什么,什么都没有.

  我回过神来,摸了自己的身体。我能够感觉自己躺在床上,一丝不挂.还好我在,我能感觉自己的身体是实在的。不过除了这以外好象没有什么其他的。虚无,真它妈的是虚无,完了虚无真的来了.我得想法逃脱,想法阻止它的蔓延.我怕虚无,我害怕什么都没有什么都不是.‘卡夫卡‘我得救了,室友在叫我,是他—.‘卡夫卡‘是他赠送给我的,我觉得还有些象样就没有拒绝.‘帮我把裤子拿一下‘我站在瓷砖上没有方向感,他给了出口,让我找到了出路.我的意识流被转移到这个具体的事件上,我暂时摆脱了那些疯狂的意识纠缠和它们的无理取闹,暂时逃避对于虚无的恐惧.‘谢谢你‘室友说.;‘是我谢谢你才是“怎么又在虚无吗”他知道我的这个秘密,这是真实的,这我清楚。“恩,多亏你了”“你不是要实验吗”室友提醒我,“是呀,实验”我差点被刚才的那些臆想乱了方寸,实验,老板,师兄,药品,仪器这些概念立马活跃了起来,它们不请自来,我都不知道它们怎么出来的。今天不能去晚了,老板最近盯的比较紧,老板今天会不会找我谈实验方案呢,但我还没弄出来呀,要是找了我,我就说快了,还有一点没完成。老板想必也不会再纠缠下去。师兄交给我的任务也还没有完成,他会不会马上要我交给他呢,这可是第三天了,每次碰到了我都胆战心惊,生怕他问起那事,前两天还相安无事,不过好事不过三,我看今天他准会忽然叫住我的,然后我得给他一些象样的交代吧,木头可不是好的角色。也不是一个研究生的作风,再怎么都得有一些冠冕堂皇的话吧,不然那可是丢人的事,你想想一个大男人被定在一个固定的地方可不是好的姿态很别扭很让人羞愧,至少暂时我还是怎么看待这种事情的。所以为了能让自己象个人样且不至于局面尴尬,我组织了一些概念活动,比如可以说工作顺利进行中,以在最后的攻关阶段了,其实还没开始。还可以说进度还不错,再给两天足以按时完成。应该说可以让师兄满意了,这些可是暗地里偷学来的不可多得的太极心法,师兄也是太极出身,想必对自家人不会太苛刻。但这事并没有完,有个反刍的念头在这一瞬间冒了出来,我是不健康的,有着“正常人”认为的畜生的想法。“我为什么要害怕这些人,他们也是人和我一样仅仅是人,不是什么怪物,在组成世界的功能上,彼此都没有什么区别,然而让我有恐惧念头的东西到底是什么呢,它在哪里呢,这个恶心的东西。既然是一种想法那么我就用反思来探测。

  首先看老板吧,你是他的学生,他出钱你出力,你们是合作的关系,双方是平等的,没有你他的研究无法进展,你对他是绝对的不可或缺。至于什么硕士文凭,你大可不必担心这事,他还没有权利随意决定一个学生的去向,再说文凭的时代业已式微,干嘛还为那丁点遮羞布而恐惧不安呢,安定自己吧,是时候了。甩掉那些莫虚有的恐惧,不要让虚无的东西纠缠着你,还有那个底气十足的师兄也不要太当回事,他只不过多混了一年而已,要说科研水平有多么的了不起,我看未必,他教会你该学的东西是他的职责,他应该是毫无条件的教会你该教给你的东西,这是没有任何契约可言的。他如果没有教会你,背负道义谴责的是他而不是你。而你呢只需按时完成他给你的事情也就什么都没了。你们之间是平等的,你付出劳动帮他完成课题,他将你付出的劳动价值以教导的方式返还给你,你们之间也就是这种互惠互利的利益共存体。谁也离不开谁。那么先前的那些担惊受怕也就可以让它真正的虚无了,大可不必思忖这么些毫无道理的恐惧,让这些没头没尾的虚无化的意识念头都见鬼去吧。

  恐惧来源于你被那些莫虚有的念头所左右,你甚至不知道怎么会有那么多的的利刃般的痴狂一样的漫无边际的意识流。当你习惯了人的生活和人的那一套思维模式,这些意识流也没有什么,自然而然的任其所是,不会有疑心。可以习惯它,进而麻木不仁,视其所是。不过最近好象神经出了问题,忽然有不想做人的冲动,想要背叛这些人的想法,所以类似于畜生的反刍的作风反复无常的出现。头脑里总是一阵忽冷忽热的感觉,仍然没有明白到底是什么遏住了我的喉咙让我喘不过气来。

  

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日记之三

更新时间2008-3-21 12:17:00 字数:3600

 星期三看萨特的《恶心》有些吃力,不一会就有了倦怠,这是我午睡前的点心,看到写罗尔邦的那一段,无意识已经端倪很久,但意识又不想轻易的放弃监控的职责,在死守着最后的防线。一边是要滑入意识不到的自在存在,一边是意识到的自为存在,我想关注那些字,想把意识流停靠在这些文字上,但一不留神就进到了无意识的状态,经过了一翻搏斗看没有胜负,我认为“我”该出面来调停了,看了时间是1点,确实该休息了,难怪自在存在倾斜得那么的严重。于是我决定放下《恶心》来好好的整顿一下疲惫。我让身体认真的躺下,虔诚的睡起来。我反复的休正了睡姿以达到最佳的科学的睡眠方式,意识的活动在为无意识的到场安排好了一切。静静的等待那个无意识的到来,不过它好象是有意要逃避这个意识活动所部署的圈套,不进入意识活动设置的可能的陷阱。意识活动不是个好东西,它老是没完没了地纠缠着你,它是恶心的家伙,难道无意识的自在存在也看不惯意识活动的霸道和不讲道理,否则它就不会那么的刻意的要逃脱意识活动的那些安排了。看来这是个不小的问题,得好好的研究研究,“我”硬挺挺的躺在棉被下,垫的棉被稍显浅薄,能感到床板的硬度和湿度,脚头的被子有点缝隙,冷空气乘虚而入。与其说是冷空气进来了,毋宁说是热空气逃逸出去了,因为热的空气分子是天生的平等派,劫富济贫对于它们来说就是它们的天职。这也是宇宙志—激化态向稳态的转化,构成世界的任何物质都在遵循这个意志,哪怕是一粒尘埃。唯一能够和宇宙志对抗的就是人类的意志了,不过也只能是延缓那个必然的结果。就像人最终都得进入无机界一样,这是不可更改的宇宙志的伟大趋势,人只是其中的一个渺小的构件,同样得遵循宇宙志的规则。我那从衣物中分离出来的一丝不挂的为了验证睡觉是恢复精力的最佳方式的肉身在接受着宇宙志的严酷考验,一丝不挂来源于我对于睡觉功能的界定,这种界定是一种意识活动,我的一切动作都是事先经由意识加工而安排下来的,我按照事先部署好的程序像运行电脑程序一样一步步的向那个预料的结果滑去。好象没有什么可以期待的,一切都好象是别人在事先安排好了的。那个结果似乎就在那里等着你去和它向遇,就像死亡一样,我们都能意料到,它就像已经存在的一个东西在未来的一个时间里等待我们的到来,人对于意识流是没有手段的,它就是在那里流淌着,自由的流淌,没有节制的毫无规律的流淌。自从人类习得了“意识到”这种特异功能后,就充当起了观察者的形象来,时常逃逸到存在之外的虚无中,以为摆脱了上帝的安排定然有自由可言,相反等在虚无空间的是意识流的疯狂的报复,好象是上帝安插在那里的耳目那般的拿你试问,从没有放弃对你的惩戒。你没有自由无论是在实体世界还是那个虚无的空间,没有绝对没有任何自由可言,你可别指望有丁点的希望,希望,那是臆想的托词。不要听信它的谗言,那么我们该听谁的呢,这可是比较严肃的问题,你得认真意识意识了。意识到的必然是过去和将来的情形,当下的仅仅是行动,容不下那个意识的动作。如果你试图要意识到当下的具实,那么你已经放弃了行动,你在行动所包裹的存在之外的虚无中。你不属于那个行动,你在见证这个事件,你所见证的是你开始意识到这个事件那个时刻之前这个事件的情形和这个事件未来的可能情形,以及那些与这个事件相关的所有的其他的事件,事件像一张巨大的网延展开去,你当下的这个事件只是其中的一个网点,你像一条网中的鱼,你不属于大海也不属于那张网,你在虚无中关注这个事件,网无限的广袤几乎没有边,你没有办法逃脱它,它会尽其所能将你从实在的大海抛向虚无的空间。原本以为是海在限制自己的自由,想要随那张网脱离海的束缚,看来这个想法是偏差很大,鱼开始羡慕网和海了,它们都是有意义的,它们都在按照自己的原则行事,它们是自由的,尽管不是绝对的自由,但那个绝对的自由好象是个只能一直处于妊娠的状态。鱼开始后悔当初的那个不太成熟的念头—去追求绝对的自由。它现在开始明白一个道理,要么你属于大海,要么你属于那张网。如果试图去逃逸任何一个界限那么你必然被抛向虚无,只有是其所是的存在才具有了真正的意义,那才是一种真实的存在,真的,鱼告诫其它的鱼们时如是说。

  我的那些女人对于我的一丝不挂的畜生的想法“流氓”意识流般的植入了她们的那个椭球体内,并癌变般的疯狂殖生直到对于我人品的怀疑,那层棉纱成了我与女人的存在的隔膜,是文明孤立了那些原本融为一体的存在。原以为揭开了她们私处的秘密,就可以彼此没有隔阂,可以相互信赖,可以融为一体,在她们的存在中存在,让存在返还它们原来的面目。然而只要是变态的意识流在场的地方存在就必然失去贞操并干涸了去。“意识到”是最愧祸手,是它奸污了存在,是它让存在失去了贞洁,但是它却能逃之夭夭,法外逍遥。它无耻,它刻毒,它罪该万死。我要逃避它的纠缠,我要甩掉这个恶心的拈糊糊的家伙,我跑,向外逃,没有出路。因为眼所能及的地方都是它的影象。我想法不想它,努力忘掉它,我假意视而不见,假装满脑子空荡,但我并没有得逞,它没有给我留下任何可以逃逸的空间,所有的地方都被它塞的满满的,满盈真的是满盈。我呕吐,我漫骂,但它还是无耻的跟在我的后面不即不离。“恩—哦——啊——”我兴奋起来,二楼的妓女开始工作了,我知道自己得救了,我得谢谢妓女的帮扶。我开始投入妓女和那个嫖客的事件中,关注事件是个安全的去处,我的那些原本乖殄的意识流也变的安静起来,似乎它们也想欣赏妓女那美妙的曲调来。这一刻太曼妙了,我希翼这个当下的场景能无限的延续下去,毫无间断,直到永远。这样我就可以一直不用遭受意识流的非礼了,这是好事,我想。平常总也看不惯妓女的轻佻和媚俗,看来这是一个误会,原来她们也并不是一无是处,以后得多给些笑脸回应她们的可爱的笑颜。我喜欢上了这个当下,习惯了这个当下,倒不是因为妓女的曲调,我想它的意义不仅仅是美妙。它虚无化了一个可能的虚无,这才是我所需要的。我不想它终止,沉寂于沉积中,这是最好的归属。忽然妓女的声音终结在一声“啊”中,结束了,我顿时失却了依靠,其实这个结果是早就存在在这里的,我知道这个事实。妓女不是机械她不可能一直持续那个行为,仅仅为了迎合我的个人嗜好,不可能,绝没有可能。让别人来解除我的这种虚无看来并不是长久之亦,我得自己解救自己,只能是自己才可能解救自己于虚无。我躺在床上无所事事,等待那个无意识的到来,一刻钟两刻钟,我以研究生特有的专业精神悉心而认真的读取着心理时钟的示数,秒针的嘀哒声从后脑门里传出来,和泵出的血液保持着极为和谐的步调,它们可能是商量好的,我想。只有我不被接纳,只有我没有协调者,我孤单,寂寞,虚凄。在床上总能干点什么,只要给意识流一个去处它们也还是可以安分的。一个人的事情,想到一个不过那事有点伤身,所以不可取。我只能复又起床。睡觉是无意识的事,千万不要去干涉它,不要试图去意识到它。你若要意识它那么那个无意识绝不会到场的,它只在不经意间到来,这是千真万确之事,看书的时候,本来无意识已经来了,由于你强加的意识流的活动使得无意识对你失去信任,所以它们就隐去了,直到你的那些意识活动的终止它们才可能再次出现。所以当无意识来的时候就欣然接受,然后自然的滑入无意识。

  数数进入无意识也是催眠的一种方式,它是没有道具的将意识专注在一件事情上的疲软精神的方式,对于具体事件的意识关注是为了消除意识流对于自我的解剖,对于事件的意识容易带来疲惫,而对于意识的意识也就是对于自我的意识的情况好象是于之相反的。自我的反思也就是意识的意识只会让你更加的活跃,这让我想起一个心理时间的概念来,如果把人的存在按心理时间划分的话应该有三种状态,首先是无意识的自在存在,接着是意识客体的自在存在,这两中情况都是自在的存在,第三中存在是自我意识的自为存在(这里的意识是动词,因为意识流才是其名词形式)这三中状态是严格按照顺序进行的,在心理时间轴上不可能有跨越的现象,这样我们就很好理解睡眠的规则了。你和室友在睡觉前进行卧谈,你扮演听众,那么最先进入梦香的一定是你。为什么这么说,你的同伴是述说者,他所从事的是意识意识流的活动,是带有反思的成分的。他在构思中,他处在自为存在的状态下,你是听众,你所从事的只是事件的意识,你处在关注客体的自在存在中,你没有反思的成分。在心理时间轴上他排在你的后面,你的前面就是无意识的自在存在,而他还必须经历一个关注客体的自在存在的过程,所以你达到无意识的绝对心理时间少于他。这就是为什么听众容易疲惫的原因,这和上课时听老师讲课有相似的原由。

  我想对于存在的东西我开始理解一些东西,不过还要深入一点,我想彻底的了解它。

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日记之四

更新时间2008-3-21 12:18:00 字数:6386

 星期四40岁女人来了,她已经很久不来,对于她的意识有些浅薄。不过我极其亢奋,血液无意识的动员了起来,好象是要帮我迎候这个贵客那般的热情起来。在一些局部区域已经有了质的变化,这些都是在没有意识到的情况下出现的。我很清楚自己刚才自在的存在了一段时间,很美妙的感觉,记忆并不总是痛苦的根源,或许也是快乐的根源吧。斧子想要脱离主人的掌控,它的锋利已经足以劈开任何材质了,包括最难开垦的不毛之地。其实很多时候斧子对于这个主人并不都很满意,甚至有很多的冤怒,它觉得主人没有那种敢作敢当的男人气概,这个主人很虚伪,他并不能是其所是的去干一些事,他总是婆婆妈妈的,完全不像一个男人该是其所是的摸样。他没有胆量,是个可怜虫,他只知道压抑自己,而绝不敢那怕仅仅是大声的说出来,他不敢,绝没有那个可能,这我可以担保是真的,斧子顾自想着。不过今天主人是可以是其的所是的干点事了,因为这不是第一次,再说主人和这个女人也是很熟悉的,对于习惯的事物人们自然可以是其所是的去面对,不过对于那些陌生的事件就缺乏信心了,自然也就不敢是其所是的去存在。她丰腴依然,上了点淡妆,学者对于素雅有更大的性趣,她知道这个妙用。而且是在实践中提炼出来的行之有效的成分。毛皮大衣下是唯一一件黑色保暖内衣,去掉那层黑色就是一具雪白的肉体,要么是黑色的胸衣那么是红色的,她知道怎样挑战我的视觉极限,肉色丝袜的末短也一定是粉红色的丁字裤,同样是讨好我的性致。当然她也可以不必取悦我,她同样可以得到满意的结果,这点我可以保证,不过她没有那样草率,自己觉得有两种可能。第一是她害怕我不高兴,害怕我对她的身体失去性趣,害怕得不到那个等待已久的被闯入的充实感,所有这些担心和恐惧驱使她要穿先前的那些衣物。第二种可能是,她喜欢她的这个角色,她已经准备好要完满的投入到即将到来的这场游戏里,她对于游戏很感兴趣总能保持这种激情。她认为生活就是由一场一场的游戏构成的,人们遵循游戏规则并完全的投入这些游戏中,那么就可以感觉到那种实在的真切,存在的真正的实在感。我觉得40岁女人是个愿意投身生活的人,因为她每次都几乎是要把我撕裂那种的疯狂,她真的是在尽力的做好她自己的一切。我很敬仰她对于生活的态度,她懂得怎样才算是生活,她敢于选择敢于投入,完满享受。她是个实实在在的存在,我想。而我就没有她的那些勇气,也许这就是我一直要探究的东西吧。她深谙游戏规则,她也为投入游戏做好了一切的安排,为了那个无意识的到场她努力认真虔诚甚至是刻意地处置了那些材料,她懂得享受存在,她要让自己以更充分的状态滑入那个存在中去,她是领导者,一直都是这样,我觉得她有做将帅的潜质。我很感激她,每次都是她把我带离了虚无,这点我很清楚,她像大姐一样的那么的关爱我,我也很爱她,并不是仅仅是身体。当然一切的角色她都甘愿担当,情人,大姐,知己,秘书等,总之她彻底的投入了所有的游戏中,扮演了所有的角色。我真的很感激她,我想她应该教会了很多关于存在的意义的事。斧子像掘墓人那般悉心的注意每个细节,墓像黑洞一样吸引着靠近洞口的所有的人,对于这个陌生的环境斧子总是很小心,一般的墓可能都有机关,斧子很清楚自己的处境,墓的诱惑是不可能抵挡的就像一切物质逃不过黑洞的吸引一样,斧子自然也是经不住诱惑的,它只身慢慢的滑向里面,“恩”女人身体的反应找到了出口,亦是存在的出口。女人靠属性存在,属性通过这些出口与世界融会。她的那朵奇异之花也在她的轻歌曼舞中开始从含苞待放开始一点点的绽放开来,红的并带了晶莹如露珠般的润泽,释放吧,压抑是罪恶的根源,无意识的声音在说。。斧子很喜欢这里的宜人的环境,它甚至有些眷恋那里,涓涓的细流,芬芳的飘香,还蒸腾着一股人性的热气,有如仙景一般。女人的那颗红宝石也开始散发出迷人的光泽,宝石一般不示于外人的,也只能是虔诚的性徒才有机会去领略宝石的璀璨。在花的上面我看到了那颗神秘的红宝石,我用手感觉了它的实在,光滑而柔软,细腻而饱满,手并没有马上离开,肢体都有眷恋的不良习气,这我理解。所以手还在那里感知宝石的存在。当然斧子顾不得外面的事情,它真在努力的向纵深处发掘,斧子有些吃力,因为前面的路变得愈发的险阻和狭窄,斧子的汗珠已经浸透了它的整个身子,不过斧子看起来对当下的这份差事很喜好,它越发的使出了更大的劲向里面开掘。水源好象快找到了,斧子觉得挖出一眼泉水那定是歌功颂德之事,斧子决定要为这个伟大的工程付出自己的所有,即使是生命。大地开始有震动,斧子进入地层已经很深了,那朵害羞的红花即将全然的伸展开,她在为最后的那个美妙的时刻蓄积思想。她要开得足够艳丽甚至是绝世独立而倾国倾城!“哦”女人抬高了嗓音,出口变得更大了,为了释放越发剧烈的震颤。宝石越发的光彩照人,手却失去了去感知的勇气,顾自让宝石散发着迷人的光芒。斧子每向前推进一步大地就剧烈的震动一次,不过斧子能很明显的听到那不远处泉水的汩汩声,前进的阻力已经快大到要轧坏斧子了,斧子很明白自己是在玩命。不过那又能怎样呢,既然选择了就得承担所有的责任。斧子并没有临阵脱逃,它选择了坚持,它已经懂得游戏的基本规则和角色需要。它决定凭自己的力量给主人呈现一个事实,它决定要彻底的改变主人对于生活的态度,它不希望自己的主人还在虚无中徘徊。在虚无中失去自我。斧子越发的用劲,越发的坚强起来。忽然大地一阵强力的颤动,斧子浸盈在迎面冲出的泉水中,斧子成功了,它陶醉在自己所创造的这一历史奇观中,它要向全世界宣告它的成功。它要让世界都知道它的存在,它的意义和价值。事实证明斧子的选择是对的。那朵红花终于展开了最后的一片花瓣,一丝不挽留的伸展开了,没有一点瑕疵没有一点褶皱,太完美了,她说要绝世独立倾国倾城,我想她现在确实实现了她的那个宏伟的目标。宝石的五彩缤纷已经容不得视觉的观摩,太完满了,它的光简直有些让人担心引来太阳的嫉妒。“啊”女人在最后的出口处释放了最为磅礴的一声吼叫。这是为所有的伟大的慨叹,为所有的在这个事件中做出努力的人唱赞歌。这一声同样是在缓释大地那巨大的颤抖,这是从大地的最底层发出的埋藏了千年的压抑。这是个让人类惊叹的时刻,是个史诗应该歌颂的时刻,是个让人类不再孤独的时刻,是个人类真切感觉存在的时刻,是个就连上帝都艳慕的时刻。太伟大了,太奇妙了,太完满了,太壮观了,一切都是那样的毫无瑕疵可言,存在,真的很美!

  “嘿,还在发什么楞啊,快来呀”我知道刚才自己又在臆想,而且是从斧子的角度。游戏还没开始呢!

  摘掉皮大衣,黑色保暖衣和下身唯一的肉色长袜呈现在我面前,长袜的上端是先前设定的那个可能,粉红色的丁字裤。挺立的屁股白白的像婴儿的脸暴露在冷清的空气中,在这两个白的面团之间是一条红色的丝带,已经代谢出一些润泽。它不能镇定自若,使劲的往外蹿一副要出头的样子,脾气还这么暴躁,不知什么时候才成熟。写作的肢体也觅到了一份轻松而讨好的工作,在这个失业率居高不下的当下,这已经是很幸运的了。肢体对于来之不易的机会尽情的投入了这个存在中,肢体的合理运作受到了极好的效果。她有些喘不过气来,黑色褪去了,是黑色的胸衣,同样是设计的可能性。腋毛很浓密,但有些不讲规矩,极为杂乱的恣意的蓬松在那里,似乎来不及顾及意识的感受,全然没有光滑的头发和柔顺的阴毛那般的给人舒心的感觉。有些恶心的感觉,在白色柔嫩的中间出现这些近似枯草一样的东西,十分不协调,想呕吐,只是在她脱胸衣的那一瞬间,如果这个瞬间无限延长,那么我定然是会呕吐的,我保证。那么这是为什么呢?腋毛和头发有什么区别吗?废话当然没有,只是所处的位置不同而已,那么呕吐的感觉从何而来,头发是柔顺的,腋毛却是蓬乱的,头发是意识活动的产物,而腋毛是无意识的自在的存在形式。当人们习惯意识的那些产物后,对于自然的自在存在的东西就必然产生恶心的呕吐感。呕心来源于不适应,人们习惯了意识创造的东西,对于那些自在存在的东西就是不习惯的,不习惯就自然有恶心感,难怪萨特说存在是恶心的东西,我开始有些明白了存在的一些事来。自在存在的东西与人没有意识流的交换,人们感觉它们与自己不相干,当然我没有呕吐,女人及时的掩盖了那个真实的存在,她可能注意到我的呕心感。我开始探究真实的存在,开始认真的去投入这个游戏中,我已经知道怎样的存在才是有意义的,我要扮演好自己的角色。只有以这种方式才能介入存在,我清楚自己该干什么,演好这场戏,这是我当下要干的事。当然这些都是事后意识对于记忆的缝合。真实是不能被感觉的,只能是去构成那些真实,因为意识总是落后于存在。试图感知真实那么定然要失去真实,这是确然的真理。扮演好游戏中的角色是我们唯一能做的,一旦开始了游戏。福柯说真实就是游戏,看来这确然是真理了。我开始触及她的存在,温暖,柔和,软软的,很舒服,这些是她的属性,那么她的存在以这些特性被见证者感知的状态体现出来,那么存在的要素离不开自身所具有的特质,社会的同一化实际上是在伤害存在的可能契机,同一化极大的背离了自然多样性的存在,社会化的目的就是消除特性,从而达到同一化的标准,这是社会为了便于管理民众的谋略。但是这样一来,存在寄以体现自身的那些特性就逐渐的社会所分离掉,多样性失却了,剩下的同一性根本就不可能承担起体现存在的意义了。是社会让存在失去了它应该有的本色,社会打着文明的幌子强暴了存在,存在与社会的发达程度绝对呈负相关性。可见让存在丧失是的社会这个大魔头。她在感受我的存在,冰凉,强劲有力,硬硬的。我开始在她延展开的存在中认真探究,下面的粉红色有些含混不清,感觉是毕加索的抽象画原型,里面什么都有,红的,黑的,半透明的,泛着光的,褶皱的,腥味的,咸味的,还夹杂了沐浴露以及一种说不出来的味道应该是激素的东西,这些所有的因素构造了这个存在,呕心,我想呕吐,怎么存在让我如此难受,我想我该认真的思考这个问题了,存在的呕心感!阴茎已经无意识的进入了刚才的那个恶心的存在中,且在无意识的蠕动着,存在中的存在,具实中的具实。她开始陷入自在的存在中,她放肆的呻吟起来剧烈的扭动她的躯体,我感觉她很恶心,因为她的自在存在。我很难想象一个看起来那么文静的女人为什么会有这么肮脏的举止,恶心,我想呕吐,她没有错,她存在着,错的是我,我没有投入游戏,我在游戏外,我不该扮演局外人,存在是美的,恶心是对不存在不投入的惩罚,她的舌头在我的口中拼命的搅动,就像我的阴茎在她的那个存在中搅动一样,不过,我是假意,她却是真实的,所以她感觉这是美好的时刻,而我却产生了恶心感。产生了虚无感,我想我错了,我应该要演好这出戏的。我被压迫在下面,我有些支撑不住,我想潜入无意识,但我的手被一只温柔的手抓住放到了一块软绵绵的东西上,是她在引导我投入游戏,我知道自己又错了,我投入得太少了。她越发的显示出本来的存在的状态,躯体疯狂的扭动,呻吟声更加的放肆起来,我真担心被隔壁的人听到了。但我没法阻止这个存在,而且她并没有错,她只是在以本来的面貌存在着,我是无能的,不能去投入这个游戏,不能按自己所是的状态去存在。忽然我失去了那个东西,我知道是什么,很美好,但仅仅是一瞬间,我知道我不能截住那个瞬间的存在,我仅仅存在了几秒钟,再看女人,她依然那么美妙的自在的存在着,斧子想离开她的那个存在,不过没有实现,斧子很无奈,但没有办法,只好忍耐在存在中,我已不能解救它,只能任其惨痛的在那个存在中不是其所是的存在着,它一定在责怪我先前的没有投入,不然女人就不会依然想那样的存在了,之前你自己不选择不投入,那么你必然被其他的存在所压迫所控制,这是定然的真理。我开始知道一些存在的东西了。存在必须要敢于选择,完全的投入,尽情的去存在。斧子继续被那个存在所压迫,被扭曲,被湮没,它想呕吐,但已经没有可吐之物了,恶心的那个存在让斧子很难受,我之过同样让阴茎也遭受了对于存在的恶心感,我知道一切都是源于我的没有投入,我的存在之外的做法。我对它深表歉意,真的,斧子我对不起你,再不会有下次了,我保证!原谅我好吗!斧子知道,要存在下去,不得不受制于其他的存在,不得不在存在中存在,不得不存在在存在中,它忽然感觉并不那么恶心了,它觉得世界本来就是这个模样,你要存在必然要面对其他的存在,这没有可逃避的,既然不可逃避,那么就投入到这个存在的体系中吧,扮演好自己的角色就是了,一切就是这样的简单,没有恶心感,绝没有。去存在吧,不要有什么怀疑。阴茎于是重新的投入了自己的存在中,和女人的那个存在很和谐的交织着,太美妙,太完美,原来存在是这么快乐的事情。我和女人就这样的灵肉合一的交融在了一起,共同构成了当下的这个完满的存在体系。我们成功了,女人很开心,她知道我对于存在的理解已经很深刻了,她说我终于成熟了,懂得怎样去生活了。我很珍惜女人教会我的关于存在的知识,我很感激的表达了谢意,“真的我得感谢你,静”“你知道吗,我以前真的不知道生活到底是什么,直到今天我才明白一个道理,生活原来就是一场游戏,它的真实就蕴涵在游戏的规则中,投入游戏,扮演好自己的角色,那么你就是在享受生活的真实了,你就是有意义的了,你就不会有虚无的感觉了,你就不会对那些是其所是的存在感到恶心了,说实话,在之前我对于你的那些东西感到恶心,还有你做爱时放肆的呻吟和躯体的扭动,这些无疑不是让我感到恶心的东西,不过现在我觉得它们都是美的东西,它们都是真实的存在,是它们散发了生命的本来的面貌,我们应该爱它们,存在,真的很美,谢谢你让我知道了存在的美,生活的真实,我会投入自己的生活中去,我会扮好自己的角色,演好没一出戏!”“其实生活没有你之前想象的那么复杂,你们这些高才生就是喜欢把事情翻来覆去的研究,总想找出什么点问题来,怀疑到了极端,我真的搞不懂你们是怎么想的,生活嘛,就是生活,生存下来并活着,敢于去面对生活中的一切,敢于承担自己所面对的一切,就是这些,你就在投入生活了,你就在享受真实了,用你的话说,就是你真正的存在了,你是有意义的,是有简直的一种存在”“是的,瑛,你说的太对了,存在就是这样的,生活也是这样的,我们选择了就得承担,只有在承担中才能感觉自己的那种实在的存在,存在才是有价值和有意义的”

  存在过去了,我又回到了意识的满盈中,当然是对存在的意识,存在是根本,意识是表象,认识世界就是通过意识的现象还原来达到的。根本的东西让人放心,表象的东西容易产生迷惑。存在没有问题,让人没完没了处于困惑中的是对于存在的意识,慢无目的的意识,不具实的多头绪的意识,杂乱无章的意识。做爱是好的,它可以让你进入具实的意识中。从而构成存在。存在是好的,感觉存在却不那么好,因为那是虚无。但是不加干预的存在又必将失却意义。只有自为的存在才有灵魂。40岁的女人在这个事件中,构建了自为的存在,她意义丰富的存在过,我一直都只是在见证她的存在。在期间的那个无意识只是不期而遇的,并不是我的自为的结果。她还会让我在很长的时间内记忆这个时刻,意识这个时刻,意识她的高潮。我通过意识见证她曾经的存在,这使得她的曾经的存在具有了意义。我必然意识到那些,只要我还存在,而她的那些存在于过去的存在也必然被我意识到,只要我还存在。她的存在虽然已经过去,但是那个存在已经超越了时间的局限性,在意识的虚无的空间内具有了一次获得永恒的机会,如果那个存在能够以一种文字的形式存在的话。我的有限的生命能保证她的那个存在在一定的时间内具有意义,这是意识的职责,文字的记载就能存在更长的时间。她那个存在就获得了更为丰满的意义。“她曾经有个高潮”只要我想到性,她的那个存在就必然成为我的意识内容。

  这一刻很重要,我知道我已经知道存在的真正含义了,从今天起我要去为自己而存在。

  

日记之五

更新时间2008-3-21 12:34:00 字数:2869

 星期五

  我在图书馆看书,她在离我不远的地方写东西。我和她都意识到对方的存在,她穿着粉红色的外套,黑色的格子小袄子有点含蓄。红扑扑的俊俏脸蛋在乌黑的长发间无意识的出卖了她火热躁动着的心。在她看来:我是那样的一个西装笔挺的翩翩少年,黑框眼镜,棱廓分明的认真,还有他的一脸浩然,甚至严肃的学者风范,都是那么的让人迷乱,她在默默的想着,在不远的那个地方,深切地,毫无顾及地,胆大妄为地。

  她感知我的存在,从那天在图书馆前的第一眼开始,她的整颗心就那样被释放了,肆无忌惮地,却又带了些羞涩的不安向着了我的心。见了面,她就朝我这边观察起来,好象是要找到出路似的,但有些迷茫,没有目的的只敢用了少许的余光顾及我这个让她虚无的存在。道德无处不在,无时不在,她深谙一个文明的女子的所有德行和操守,但她又确然有与我亲近的疯狂的臆想。我知道她比我用心,她强烈的感受到我的存在,却又根本不敢来触及我这个存在,她不安,她想走近我。在检索台的电脑前,我在查书目,她过来,望着我,想要我的搭讪。我却有些漠然,同样是那些恶心东西的过错,这次是我不敢跨越那道围墙,我知道是我的错,我甚至后悔对她的冷漠。想必她伤心了不少时候,道德是什么玩意,又是恶心那家人。我想喊叫,大吼几声,不过似乎没那种勇气敢在这种庄重的场合有这样在人看来十足畜生的行为,喊叫这种事我经常想起,感觉没什么不好的,想起来是可以尝试的,但总归只能是一想了之,绝不敢来半点象征性的响动,即使是被无礼的``取闹。绅士风度,文明礼让这些概念般意识时刻在规范着我,我是没有机会的,而且怎么长时间来,都这样过了,还能怎样呢,习惯吧。这是常规的想法,也是绝对使用的法则,不过你该想想这些所谓的绅士风度和文明礼让到底都干了些什么。它们会让你消受无尽的无理取闹,骚扰,打压,恶意冒犯,然后呢,你不能出声,你得压抑,忍让,一忍再忍,时时忍处处忍,总在忍无时无刻不在忍。你没有退路,一旦踏上文明的征途。你是老好人,一看便知从你那张温和的脸上。你得为你的一向良好的形象继续添砖加瓦,你被加冕文明的礼帽和绅士的花环。你没有出口你要接受一切的不是,德行,道义,这些意识的化身包裹着你,你甩不掉,它们存在,无时不在,无处不在,你没有可躲藏之处,到处是它们的眼线耳目。你恐惧担心焦虑,你在出发前,反思前面的所有细节,你不放走任何一个可能的瞬间,你用所有那些可能的标尺—-道德礼仪习俗规矩去衡量,你不敢轻易放弃任何一个被丈量的对象,你生怕溜掉的任何一个瞬间被那些人生捕手抓住,生怕你被出卖。然后你就身败名裂,恶名昭著,你不敢冒这个风险,人要活得谨慎点,人本来就要要受苦的,难怪基督教里有原罪一说,人生来就是为了赎罪的吧,可能根本就不是为别的。受苦受累才是本真,所以你接受了所有的标尺的规范,一篮子毫无保留地接纳。标尺时时在场,处处在场,你不得不与它们共在,它们的严肃让你害怕,它们就像一座座森严的监狱面向着你,你甚至不敢靠近它们哪怕是靠一下,你无时不担惊受怕,道德啊,多可怕的东西!

  女人在工具书那里站着,动作是她的意识安排,但她并没有专注,她是其所不是的存在着,她怎么可能专注,她不安分,她躁动,心在扑通通的跳。她根本不能让意识安静于工具书上,她满脑子都是另一个人的影象—-一个男人的形象。这个男人让她不安,让她意识杂乱,让她感到冲动,但是,那里有堵坚实的墙,牢不可破的墙。从而让她不敢来触及我这个真实的存在,她只能在虚无的意识圈内感知我的这个存在,是一个男人让她不能专注在她当下的事件中,让她不能去具实的意识具体的存在,去完全投入她的那个世界。她被这个男人抛向虚无,抛向迷乱,她不知所措,心神不定。她脱离存在,被虚无化了。她很可怜,她太可怜了,我想得救她,不能让虚无吞噬了这个如花的女子。我知道虚无的刻度,她甚至超过了凌迟的痛苦。无尽的痛,无时不在的痛,用无休止的痛。它们像中了邪的蚂蚁一样在你的大脑里安顿下来,决定好好的享受一顿美餐。可怕,真的太可怕了!

  我该如何救她呢,该给她一些信号,得让她感到我真在感受她的存在,她不是虚无的,她不是局外人,她有意义。我要用我的存在去唤醒她重返存在的勇气,我要用一些影象让她体会她的存在。祛除那些让她神志错乱的虚无,这么说是我让她虚无又是我让她归于存在。存在既然比虚无来的舒心得多,干嘛开始就不选择存在呢,非得让心生疲惫后才敢选择存在,这是怎么回事,这是不该发生的事,根本不该。虚无完全可以避免,只要你选择了存在,很简单,自然的接纳到来的存在,一切都会是好的,绝没有虚无的可乘之机。

  我看了她的座位,我拿了书到她对面坐下了,我看书,这是伟大的谎言,我斜靠在椅子上,把书放在前面,这是绝佳的掩体,我向她那边留神,从书的上沿,光线只是切过书边,不敢多余:她的脸红扑扑的,像是要表示抗议时没有理由的无辜。她强烈的躁动在那张桃红木靠椅上,她慵懒的像丝绸般柔顺地把整个躯体搁置在木片上,她存在,她快乐,她兴奋,她意识到被感知,她不是多余的,她想,她心爱的男人在关注她,她是全世界最幸福的女人,被自己心爱的男人如此宠幸,她知足地满盈在当下的具实存在中,太美了——她这个存在.

  我在品味这个存在,她让我有些狂乱,当然还不曾想到性,她没有透露这个信息.那是40岁女人的特长,模仿不来.对于分门别类我还是在行的,女人们对我这方面的评价并不低,这我清楚.我也并不谦虚.有些什么东西在拨弄我的心绪,想想,是她的纯洁和淡雅在说话.确然像极了一块珍稀的美玉那般具象了宜人的质地.她存在,因为她美玉般的无暇,水仙般的淡雅.她存在,因为她的无暇与淡雅正在被一个男人感知,当然她是没有闲暇去了解她自己的存在,她不能也可能,除了存在后的反思,那要看她是否愿意.她美满在她的存在中,因为一个男人的关注.当然我也是存在的,因为她在感知我,她心中装着一个信息——欢喜这个男人.我存在,因为我成熟,我存在,因为我有股冷的傲然.她欢喜这个男人的这些质地,同样深切的感知这些质地,就如同我用心感受她的那些品质一样.她满足于这种概念性的臆想,事实证明了这点,而我不会仅仅停留在这种无聊的臆想中,我要实在的去感知,真真切切的,完全具实的感知.

  这么说,我和她都存在,都在美满中,这就对了,人与人之间存在的意义就在于相互领会,相互关注,用心去感受,存在才会产生意义,你关心的人多,用心领会的人越多,你才有可能被领会被别人感知,才可能被别人意识到,只有被感知的存在才是有意义的,学会关爱更多的人,让更多的人接纳你的爱,让更多的人感知你的存在,那么你存在的意义就开始最大化.我想萨特所阐述的人存在的意义该是如此的.只有你的曾经的存在以一种意识流长驻人们的心中,那么你曾经所是的才具有了意义.

  我和她都存在,我开始明白一些存在的知识,特别是人的存在!

  我要进一步去了解她的存在,我要介入她的存在,共同去构成一种存在.要行动,不能让想法生锈.我想.

  

日记之六

更新时间2008-3-21 12:34:00 字数:2265

 星期六

  我想那个女生了,她同样在想我,这是肯定的,她就在我后面的桌子上看书,我觉得是该向道德摊牌的时候了,更何况这没有什么不道德的,还有什么可以担心的呢,是怕她拒绝吧,是碍于面子,定然是那种情节。人都有的,是啊,一个男人要是被一个女人拒绝了,那该是多么不幸的事啊,这绝对会让整个男人集团蒙羞的,在男人主导的世界里,这是不容许发生的事,你权衡,你思忖,各种意识流在撕杀,仅仅是意识流的撕杀,不分教派的,没有原则的胡乱撕杀,没有结果,如果要说结果,那就是一片虚无,确然是充分的虚无。总有男人后悔没有及时把握机会去讨好那些女人,让她们进了别人的怀抱。于是虚无又得陪伴他们一些日子,要是当时大胆一点该多好,主动一点该多好,没那么多顾虑该多好。不过一切都没有用了,剩下的只有无尽的虚无,枉然如烟云。没有,什么都不能有,虚无,仍然是虚无。我不想后悔,我后悔太多次了,我不能再有后悔,后悔是虚无在声张。我决定要选择行动,不再纠缠于意识的撕杀中,我要消除这个顽症,我得行动起来。我得邀请她,这是刻不容缓的,去选择吧,去实践吧,也许只有行动才能带来一切。但还不是时机,得计划计划,不能有唐突的迹象,最好能体现出随意的自然,我想。

  星期天

  她在那里,我的前面。她跟随我,关注我。而我却要退缩,一个没有勇气的可怜虫,一个不敢投入行动的懦弱者,可卑,可叹。不过你也就只能配得上这些猥琐的字词。别人也只是在看到你时施舍一点同情。其他的恐怕你也不再影起什么感想了。毫无价值和意义的存在,存在都没有权利,因为你不属于任何一个体系,你是彻底的局外人,没有任何地方可以安置的多余的附属品。

  我怕了,我想改变这一切,我害怕没有空间,恐惧一直虚无,我要寻找出口。出路在哪里,找快找,就从这个事件中去突破。事情也是很简单的,走过去。“你好,能认识一下吗”这好象比较单调,不过容易接受,对,就用这种方式作为起点。简单固然是简单了点,不过总算是一个可喜可贺的事,行动啊,它可比臆想实在得多,不要看臆想如此庞杂纷繁,显示出不可一世的样子,其实也只够得上“夸夸其想”再无它物了。而行动呢,它可是谦恭的典范,默默地,毫无张扬地,行进着,一个堡垒一个堡垒的攻克,进而突破,直至完全的胜利。这是谦恭的辉煌而不是声张的畅想。实现了突破了,存在了。臆想最多是休闲店的妓女,坐享其成,好逸恶劳。又像那醉汉,习惯了缥缈的物态。我讨厌那个胡乱的思想,一个没有行动力的懒汉,它是恶心的家伙。只会裹住你的双脚,让你行动不便,臆想,可怕的意识瘤,我要彻底与你决裂,彻底断开,去死吧,臆想。

  我写了点对于她的现象,这是作为一个见证者应该做的事,更何况口口声声说爱她呢。

  第一封信是这样写的:今天呢,我终于可以向你倾诉了,我选择了向你诉求,而不是臆想。我已经被无尽的臆想撞的快神经质,特别是你出现后。是该行动了,我想,你也应该有这样的心历,同样是这几天,我能从你的眼神中搜索到那些信息,我们都不该刻意逃避,应该顺乎自然的触觉。你很美,这是深刻的概念形容,这我不稀罕,但透过你的清澈的眼眸,我能触摸到你那纯洁的没有丝毫瑕疵的灵魂,我感动了,我心在颤抖,这是上帝的辞赋。我得珍藏。完满精灵于你都不为过。我决定要接受上帝的垂青,来吧,天使的精魂,让我们一同驰骋在天象,我等着你的到来!

  第二封是这样写的:下雪了,你仍然如白雪那般的纯瑕,冷艳。天很冷,但与我河干,因为我心中有你的存在,世界,哦,那个讨厌的上帝我都不在乎了。我,一个守望者,只在乎一个人,一个女人,她用圣洁的魂魄唤醒了我的那颗即将衰竭的心,我获救了,是来自一颗没有丁点暗纹的纯真如白玉的透着灵气的心。我,可以不再守望,因为有她的出现。我要出发,行动,放飞心灵以自由,只面向你的魂魄。空气的游丝是你我的红娘,我把灵魂点化成一个波,放在游丝的一端,波形向你延展而去,我的灵魂被运载,传输,慢慢的近了,到了你的那个端点,端详,感动,你接纳了我的魂魄,让它慢慢的长大,那是我和你的升华,然后凝华的典范。上帝在喝彩,它为之感动,我得给上帝送去新年的礼物,感恩它的赐福。我要向全世界宣布,我们的幸福,你是我的存在,我是你的感知。我的存在的意义就在于见证你的存在,感知你的绝代芳华,冷傲的孤芳,触觉你的纯洁冰靓。存在在你的存在,具实你的具实。冰,火,这该是你我的容颜,你的脸绯红的厉害,我不该走的太近,我担心你的融化,瞬间的虚无。特别是你哦,我认为你该是恒久的在我的心中。这是我该了解的细节,只有你的那一丝一缕。我心在轰然,我不能控制它,它说它要飞向你,毫无顾及的,我劝告说,这太冒险,万一是假象怎么办,它看来很固执,没有听我的劝慰,它拼命要逃脱我的监控,肆无忌惮的要向你倾诉,它还说如果是假象,它甘愿也化为泡影随那个假象一起离开尘世去到那个虚无的世界中,两个自由自在的生活在一起,没有任何牵拌的,自在的存在着,很凄凉但却是最美的,是尘世所没有的诗韵。那定然是天国的景致。有你,有我,仅此而已,足够了。还要什么呢,其他的都显得是多余的,都是苍白无力了无生气,只有你我活着,如同创世之初的亚当和夏娃那般的戚然。来吧,我心的守护神,我命运的共振波,生活的定义域,你让我感知自己的意图,你确定了我的范围,我成了被你感知后的值域,我存在,只为你,我存在,只为对映你!

  快来吧,赋予我意义,给我存在的借口,给我摆脱虚无的理由,我要存在,来吧,否则,我将永远虚无,——-永远===

  

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日记之八

更新时间2008-3-21 12:35:00 字数:2959

 星期一

  我即将投入一场宏大的行动中,我想和她一起,我想是该大干一场的时候,决定把意识关注在一件具实的事件中,让它生出灿烂的花朵,不能再等待,立即就出发,行动,刻不容缓的行动。到行动中去验证那些所谓的真理,到行动中去规矩自己的那些意识,清晰自己的意识。我需要一次宏大的实践,那其中有太多的企图和念头,我要一一考证那些企图的好恶,只有这个方式才是唯一有效的,我要靠自己去抉择,让自己的意识知道自己的行动,不要让别人的意识扰乱我的思绪,妨碍我的行动,自己的好恶自己可以把握,选择,决定,行动,百分百的投入,彻底的执行,毫无顾虑,全身心的。不要再优柔寡断。一个人,一个男人,没有果敢的执行精神,那么他注定一无所成。执行,在执行中专注意识,让意识真正的投入一件具实的事件。去成熟意识的伟大的可能状态,给自己一个存在的理由,这是很好的契机,必须牢牢抓住,介入,整个身心的介入,不要留余一丁点,不要给虚无可乘之机。去构成那个存在体系,完美那个存在体系,去扮演好自己的角色,全然的进入游戏的内里,感受游戏的真实,那就是真实的实在的生活,那就是你所需要的一种存在的意义,在其他见证者的眼中,你存在,你有意义,你有价值。这就是存在的启示,学会去投入,努力去介入,你就存在了,切切实实的存在了,虚无,在哪里,它与我何干呢?

  我找她了,我知道她是数计学院的。

  你认识我吗?废话,你说呢?我想。不认识,可以认识嘛,你是数计学院的吧,恩,你该注意到了我吧,没有,哦是我在一直注意你,你怎么可能注意我呢,我这是单相思。我不是那个意思,我眼睛近视,真的。哦难怪,我一直都在怀疑上帝的公平原则,它怎么能把理性和感性同时在一个人的身上都演绎的那么的精彩。你抬举了。我并没有稀罕这些,只有你的那颗纯真的心在吸引我的魂魄。她眼睛定定的看着我,女人在男人求爱的时候是最自信的时刻,而男人在这个时候又最容易失去自信,即使是相互倾慕,我也不能逃过这个怪圈。我一直想认识一个学数学的朋友,好和我一起——-,平常的那些可爱听话的词汇这会儿都有些乖殄起来,它们都隐了身,之前就担心出现这种情况,哦,创业,是的,我一直都想找个懂理财的女生和我一起干事业,真的,我没有骗你,你要相信我的这些话,我没有必要来骗你,是吗。恩,理财这很重要,这你肯定比我更清楚,我想我的这个想法应该没有超出常规,你说呢,我望着她扑闪着的乌黑的大眼睛。我几乎是以意识流的形式表达了我的意思,不过我觉得基本意思应该是清楚的。这样啊,她开口了。不过,很对不起。对不起,这可不是好的预兆,估计没戏了,我想。我帮不了你,真的,很对不起啊,我毕业了要回我的母校当一名老师,老师,这可是灵魂分娩的职业,这女生是个什么样的心眼呀,太纯真了,我想。真的吗,是的,真对不起你,帮不了你。难道就不能因为一个改变吗,为一个人,你算老几啊,居然能说出这样的话来,这简直就是狂人的想法,不过已经是泼出去的水,我也管不了,见招拆招吧,我想。当老师,哦,这是我的夙愿,我违背不得。我有些急了,我以为是自己的表义不够明确,不过事后证明我错了。彻底的错了,我低估了对方的领悟能力,这是不成熟的表现,我后来归结到。你可以当一个人的老师嘛,恶心,这种煽情的话居然出至一个文明人之口,我不知道她当时怎么想的,不过我觉得这也没有什么大不了的,如果示爱都是丑陋的话,那么这个世界就没有美的东西了,存在是美的,我坚信。我继续为存在去展现,你可以当好一个人的老师,也同样可以分娩灵魂呀,你仍然在散发你的光彩,你说对吗。我们都不小了,有些事没有必要挑明,我想我当时一定是自欺到了极点,不过我没有给自己留下后悔的机会,我觉得我是对的,我存在了,我真实的表达了我的想法,我按照是其所是的状态存在了,我是对的,这点我坚信。不管结果怎样,我选择了,我投入了,我扮演好了自己的角色,我在真实的享受生活,我的存在是有意义的,我不在虚无中,我充实的存在。那祝福你,谢谢了,我们以后再联系吧,联系,我搞不懂她在想些什么,干嘛还要联系,那样是怎样的一种状态呀,难道女人都喜欢玩这种若即若离的游戏,不过本人不喜欢,那中虚无的东西我是早抛弃了,我需要的是真实的投入,真切的感受,游戏得有规则,得要全心的投入,那种玩捉迷藏的玩意是真正恶心的东西,女人也许欢喜那种恶心的感觉,不过我可不会媚俗到迎合女人。简直是一种变态的心理,我深恶痛绝。她很开心,我不知道她为什么那么开心,其实她真的什么都没有获取,她凭什么那么开心,她连存在都没有过,她哪里掇拾的这些开心,我觉得一阵呕吐感,真实虚伪得很啊,之前的情况已经很明了,她如果对我没有感觉,干嘛要再而三,三而四的挑逗我,我觉得这是个恶心的女人,她是个无聊的家伙,她空虚,她虚无,真的,但她却执迷不悟,好象她已经习惯了那种虚无的状态。我知道我没有错,错的是她,她选择了继续虚无,我没有办法拯救她,因为她没有要离开虚无的那种渴望,她已经习惯虚无的日子,也许她觉得那样才是她的所是的状态,我没有上帝的那种勇气,带她离开虚无,她永远只能在高墙的另一边,那是一道她永远都无法逾越的高墙,我原本想把她带离虚无,不过看来我是在杞人忧天了,她好象很满足于她的那种存在,一种在高墙面前显得极其卑微,极其可怜,极其渺小的苍白无力的存在,她不值得让我为她可怜,她欢喜一个男人,她想亲近那个男人,于是去诱惑那个男人,陷入无限的臆想中这个男人的虚无飘渺中,男人感知了,火热感动于女人的痴情,男人不忍心,于是要解救这个女人于水火之中。男人伸出手“来吧,我心爱的女人,跟我一起离开这个虚无的世界吧”不过,女人放弃了这个可能的获救的机会,她甚至说自己过得很好,很充实。并不像我说的那样虚无。我“呸”,恶心,真是恶心的东西,她不值得怜悯,一点都不配,她在伤害男人的心,她是可耻的,她傲气于自己的那丁点姿色,认为可以毫无顾及的去释放风流,她是想得到自由,她简直是想得疯狂,对于那种自由,那种是其所是的自由,那种是其所是的存在,但是她只有臆想的份,永远只能以局外人的视角去偷窥,意淫,不断的,无时无刻的,无处不在的,她没有丝毫的勇气去行动,她永远只能是臆想,她永远只能在虚无中打发那些原本该是美好的时刻,她在墙的面前永远抬不起头,永远都只是一只卑微得直不起腰的爬行动物,可怜,可卑。男人终于不会责怪女人,女人选择虚无,那同样是她的自由,她有权利选择虚无,因为她是自由的,但她又的确是悲哀的,与其说她选择了虚无,倒不如说是围墙的功劳,女人靠围墙生存,她只能在围墙规定的范围内活动,她可不敢和墙作对,那没好果子吃,她掂量了头和墙的质地,还是不要撞墙为好,安全第一。女人就这样选择了虚无,活在臆想中,没有自我,被反弹的自由已经失去意义和价值,围墙内的女人永远只能像裹了脚的女人那般细脚伶仃,行动不便。自由,与你何干呢。你喜欢虚无,那我也没什么好说的,那就让你继续虚无吧,再见,女人,可怜,可卑的女人!

  放弃选择的自由是一种没有意义的自由!

  存在就是一种投入真实生活的行动,就是投入一场场游戏的参与中,全心的投入生活,用心的扮演好自己的角色,演好那一场场的戏,你就存在了,真实的存在了。这就是存在的意义和价值所在。

  

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走廊

更新时间2008-3-21 12:36:00 字数:1880

 只有在走廊里可以让我安顿下来,我得给自己找个栖身之所。人住的房间我不太适合,装饰的东西太多,我享用不了,也懒得打理。野外又太荒芜,太乏味,且容易迷路。走廊和过道是个好的住处,可以不和他们挨的太近,彼此都好些。我被他们看不惯的太多,他们被我看不惯的同样很多。既然大家不习惯的这么多,何必要在一起呢,无端的生出那么多的不快活,这对大家多不好。他们是不会搬出他们装修得适合人居住的那些房间的,于是我只好搬了出来,作一个走廊上的旁观者,生活上的局外人。我喜欢走廊上的生活,没有太多的摆设,方便,简朴,还有自由,这可是作为人最好的生存条件了。走廊让我留恋,我想我可能会住一段时间,至少在我还不能适应他们的那一套生活起居之前我会一直在这个地方住下来。

  我想我是走在过道的一个对于他们来说多余的人,我穿越在这个幽深的连通自在存在和自为存在的那个没有光线的过道里。没有光,没有声音,很寂静,甚或是阒无一物。那么这个过道该是虚无了,对,一定是虚无。我想后退,那些文明人在招唤我,说有利可图。但我知道是个圈套,我不止一次被骗的一无所有,直至来到这个过道里。他们一直都想骗我回去住,但我没有理会,我有自己的生活,我不能忍受一个小时和他们在一起。细节,无数的细节,琐碎的细节,没头没尾的细节,到处都是它们的影子。你防不剩防,你没有准备时间,它们不给你留这个空挡。你得时时关注那些无边无际的细节,担心从指缝中溜走,担心被那些人生捕手逮到你的辫子,一旦它们得逞,你就该接受人道主义的审讯了。你被细节充斥的没有一点属于自己的空间,你已经不是你自己了。你没有自由,它们占据了你的一切,毫无商量的霸占着,没有道理的占据着。你伤心,你痛苦,但你没有能力和勇气去直面这些细节。你麻木,你忍让,顺从,跟随,最后是习惯,一种无意识的习惯,一种行将就木的习惯。一种事先被人打典好的习惯,可是忽然我有一天不想做文明人了,我不在怀恋那个修饰太多的文明的房间,我出走了,来到这个走廊上,我得到了自由,我存在了,没有干扰的,没有纷争的,自由自在的。

  斑马线外,我看着红灯,倒记时的等着它变成绿色。那时候斑马线的区域甚至那些平常只允许机动车辆飞辗的地方,都成了我的自由驰骋的领域。我不喜欢这种没有价值增值的等待。干嘛要等待,等待让人容易陷入无边无际的思索。让人进入没有分门别类的意识流的撕杀。这是件不愉快的事。要是有个天桥该多好,没有红绿灯只有斑马线也行。在斑马线处慢行就好,人可以不用等待,不用这种百无聊奈的看红绿灯,看车流。不用祈祷,上帝已死,灯不会因祈祷而瞬间变绿,不信你可以试试,没有,绝对没有,上帝真的已经死了,一切由这些存在和成规陋习所主宰。灵魂没了依靠,找不到去处,总被人拒绝,被人排斥。灯还是自顾自的红在兴奋中,它存在,因为它正被人意识到,它的存在具有了意义。而此时人却在虚无中了。作为见证者,虚无是极为常见的状态。两边的车流还在远处,一个美女是进步的,她在大家的关注中向对面飘逸而去,那是多么的让我羡慕,我没有她的那些勇气去面对人们的手术般的眼神。我害怕被解剖,害怕被审判。我只敢躲到那个走廊里逃避那些解剖和审判,我想这就是我的问题,不敢直面现实,不敢向人们开炮。抑或她是色盲,但这并不打紧,她没有跟随,没有盲从,她在行动,她在存在。她不用为了从众而等待,她不用遭遇感受存在,她只构成存在,她不会感受别人的感受,因为她只为她的行动承担自己的责任,这就够了。为什么那去管那些不相干的细节。麻烦,且没有意义。她没有错,她没有伤害任何人,更不会伤害机动车辆。可见她的行动是值得首肯的。她选择自己的路径,确定自己的航向,为自己的选择尽到自己的职责。她存在,以自己所能触及的形式存在。我是无能的,就是连这点勇气都没有的,我不敢面对真实生活中的那些细节,我没有足够强大的用以承担那些太重的细节的身躯。

  绿灯回过神来,我也再次返还尘世,我被人流卷动着朝前冲,我不能按既定的路线行进,总有不讲规矩的文明人挡住了我的去路,迫使我改变计划,他们是文明人,他们很强大,特别是思想,我很弱小,同样在于思想。

  我想逃入走廊的想法是这几个月的事,研究生应该是比较好的名目。这应该从别人眼中得到启示,那么该好好的扮演这个角色,是什么东西让我一个大活人如此担心呢?是专业知识,是论文写作,是实验设计,是课题答辩,

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肉身与灵魂

更新时间2008-8-5 15:19:27 字数:4162

 女人说:“你要压抑自己的欲望,无欲则钢,你得记准了”。

  “真是无欲则钢吗?我看未必”。你说。“没了欲念就没了诉求,随即丧失的是创造的潜能。人,就这样的慢慢的消亡着。不知不觉的,悄无声息的慢性自杀”。

  不过想想,现在这种人还少吗?都赶时髦呢。无休止的新花样,无止境的新玩意。挑逗他们那无始终的虚荣。人,呵,真是可怜而可卑的动物,即便是这些简单得不得了的低俗的玩意也能让人低下高贵的头颅。不过是一部分人向另一部分人的臣服,是一些头脑简单的向另一些四肢简单的人的俯首。意识的殖民,新的殖民手腕,深入肌肤的殖民。真是可笑的很,那些被殖民的人儿还是依旧摇尾乞怜的乐此不彼。对他们还能有什么要求呢?社会,种族的淘汰品。慢性的自杀在蔓延,那些“泡沫影视剧”就是一种致命的武器,整天沉迷在那些哼哼呀呀,唧唧歪歪的无聊的生活闹剧中,为那些毫无干系的人物情节而悲天怜人,感伤遏怀,好不悲戚。不投入自个儿的生活,干嘛会要去感知别人的生活呢?真是奇怪的很,人生的意义在于勇敢而充分的头向自己的生活中,拌好自己的角色。去构建自己的生活截面。这才是能获取人生感动的契机,而不是要靠别人的经历通过移情作用来得到满足。人啊,人生啊,人之生活啊,人之意义的赋予啊!人要看穿人自己,必然是由内而外。人生之意义在于参与,在不断参与的过程中逐渐的丰腴起来,果实是慢慢长大,人生亦如此。主体解释学,福柯的杰作。物质主义至上是马克思唯物主义胜利后人类的狂欢,“物质第一性,物质是基础”,口头禅,至理名言。灵魂逝丧的时代,可怕的肉的口干。

  “他们要-----”他在尽力搜索一个语调,两岁大的侄子想说什么,但又好象没找到出口。童真,也许只有他们的世界才是真实的,没有防备的纯真,不知道你当时是什么样子,当时到底在想什么,也许什么都没想,简单的脑处理,一次性交易,语调的复制,想到什么就是什么,直爽的性格,西方人的高效率的个性,似乎这个性格对于眼下的社会又那么的不协调。人言畏如虎,你得防备点,你不能那么简单,憨包一样的个性可不是好事。

  “他们要干什么”你给他一个新的语调,想通过移情作用让他回忆出一个简单的语调,你可以不用写字,只要你掌握了语调,那么交流就没有问题,语是词的灵魂,词是语的肉身。词语,先有肉身,后有灵魂。旋律是灵魂,唱词是肉身。一个灵魂附着一个肉身。一一映射没有多余。侄子的纯真的灵魂中只能容下同样是灵魂的语调,你的浑厚的肉身更多的在追求同样是肉身的词。相似相溶,肉身对肉身,灵魂对灵魂,公平的很。

  “他们要,他们要-----”他在断裂了的语调处拼命的默合语调,尽力想找到出口,找找你的灵魂吧,看它还附在你的肉身上没。太多的都只是肉身,你的我的它们的,暖乎乎的,肉身的简单嵌合,相似相溶。灵魂不可能单方面的感动,只有灵魂才能交互融汇。灵肉的统一,完满的胶合。一种稀罕的境界,一种默契,身心的默合。你与她还不到这一步,继续修炼吧。锁与钥匙,酶与底物,定义域与值域,你们还在初级的认识中,肤浅着呢!深入点,慢慢地进入,还得调整身位。游离电子和空轨道,轨道为了与电子默契而杂化自身。自由基与活化的离子,为了更好的结合,空间位置的调整,慢慢的嵌合。异性的默合,精子与卵细胞的选择结合,合子--新的细胞,能量的转移。默合,宇宙就是在不断的默合,默合是为了稳态,能量的重新分配,新的能量体,新的稳态。家就是为了稳定才产生的,它不知收容了多少游散的心灵。每到一个新的稳态,原始的能量体就向宇宙空间中散放一部分能量,就是所谓的做功。功能,应该是先有能才有功。对空间所做的功以熵的形式存在,新的一个宇宙稳态就有一个新的宇宙熵值。极限的稳态也是熵值的极限,极限的稳态---基点,再不分裂的点,极大的稳态,压抑的稳态,含藏极大能量的稳态。大爆炸前的稳态,牢牢的想控制自己的稳态,于是只能压抑,一而再,再而三,三而四,四而五-----n而n+1,等差数列,公差为1,无限的压缩直到时空的消逝,于是在那一瞬间,新的空间形成了,爆炸++了,终于释放了。可怕的万劫不复的苍老的宇宙走了,新的宇宙,新的你,我,它-----------诞辰了。

  要消亡的就是已经准备好要消亡的,如果你还在,说明你还没准备好要离开。在黑泽明的晚年,每当学生问他“先生该走了吗?”他总是回答“还没准备好呢”,古希腊的大思想家们都是在一种深入浅出的交流中,调整好自己的身心,在一切都准备好之后,才快乐而满足的走了。消亡是建立在完满之上的,消亡的,一定是完满的。

  她对你说“你的舌头好滑”,油腔滑舌,口技。你吻了女人,唇贴唇,舌娆舌,异性相吸,为了生殖。动物的职能,也是一些人的职能,害怕被淘汰,数量取胜,质量不行。怕的话,就快干,多多亦善。女人的曲线在孤傲着生殖,生殖是美的,不过不必作为职能。

  “听说新开了个当铺,老板是个妇人,别人怎么叫她来着-----”女人问你。“当铺的妇人就是当妇啦”你说。“对—对,就怎么叫的,听说她日以继夜,夜以继日的干”女人不怀好意的口气。白天如彼,晚上如此,彼此同宗。都是N手货的买卖。钱物交换,肉钱交还。白天叫唤,夜来叫欢。

  女人露出雪白的大腿,大腿-----打开的大腿,公交车上大开的大腿。

  公汽开过一个“修仙”店,前排的女人轻蔑的瞟了一眼。满脸都是满心的不满,心理的不满渊源生理的不满。谁之过,男人的错。40岁,属虎的年龄,食欲旺,进口大。塞不满,无胀膨感,瘪肉干,不喜欢。她大开了腿,-----上次是在哪里来着,野外还是河里,哦是在出差的那个林场,在林子的深处-------记忆的快感。移情作用,从大腿到大脑。记忆是快乐之本也是痛苦之源,记忆是本源,感觉的本源。大开了腿的女人在独自偷欢,女人大开了腿在独自的偷欢。大开的是引导,一个欲壑难填的引导。一个引导了你的欲壑难填的引导,你也在搜索,空间和时间交汇的点,你与女人交汇的点。那一刻是永远的定格,定格的永远是那一刻。从大腿到大脑,恩,快赶,哦,快干,机会不容错看,啊,快感,灵肉定格的点。同样是从大腿到大脑,移情别恋。从大腿的移情到大脑的贪恋。一种移情,两种别恋,妓女让女人移情,女人让男人移情。意念的快感,她和你都在赶,都在干,离体的交欢,相同的感官,神经的初探。感性,感觉性,理性,理清性。只有先感知它,才能理清它,大脑的分阶职能。感觉是大脑的体验。

  “来点酒吧”她对你说。“以性助性,好的很。”你回答道。去你的以性助性,谁要跟你那个来着。意识想掩盖无意识,自欺。意识却无法阻止无意识,本能。欲盖弥彰,女人最爱这一口。一切物质都有性,要摸准方向,把握好了才能达到以性助性,过犹不及。异性合而生殖,同性合而增殖。你想克隆你自己吗?那就取个细胞,让它增殖吧,让它长大吧,让它成为你的另一个肉身吧,你不满足,再复制一个肉身,无限的复制,就成你的一个无性系,遗传物质相同的一系列个体的组合就是一个无性系。不过都是丢魂的肉身,灵魂是独一无二的。绝对没有多余的游魂,只有多余的肉身。动物和那些及时行乐的人都是没有魂儿的,它们都在加速的氧化自身,氧化作用,有机向无机的转化。O2与有机体的C和H结合,以CO2和H2O的形式进入无机界。人也在氧化着自己,一刻也不停的氧化着向着那个稳定的无机界。人生就是氧化的一生,有机体氧化完了人生也就完成了。每呼出一口气,你就向无机界靠近了一步,注意,摒住呼吸。剧烈运动,强度的有氧呼吸,加速的氧化,快速的死亡。有机体完了那么灵魂到哪里去了?灵魂到底是灭与不灭,看来还只能存而不论。谁也不能和尸体对话,否则这个问题应该是可以解决的,如果灵魂是一种磁场的话,那么灵魂是可以永在的。生死轮回的投胎之说也是可以实现的,那么可以认为,上帝安排了一个灵魂体系,每出生一个就分配一个魂儿。顺序的投胎,公平的事态。也许你和柏拉图,孔子共用一个灵魂呢!但是灵魂只是为了保证一个肉身具备基本的精神能力,只有肉身和灵魂配合好了才能成就一个完美的主体。好的肉身和健全的灵魂二者缺一不可。

  你喜欢她的丰腴的美,生殖型的美。你在欣赏她的丰腴的美,丰腴在拼命的增殖,在你的每个体细胞内膨胀,细胞们说:快生殖吧,有很多魂儿在等着投胎呢,不要让它们看着你们眼馋。让我们出来吧:深处有些声响,是那些魂儿吧。她是个生殖力强的,发达的乳房,宽大的盆腔。有一天一个魂儿在梦中给你说:主人,你可以让我出来吗,里面太黑了。难怪先有光才有生命!于是你和她商量好,要让那个魂儿长大成人。你给了一半的肉身,另一半由她负责。于是魂儿有了依靠,又一次死生轮回。有些大慈善家,拼了命生殖,为了更多的魂儿的轮回,真是世间的好人啊。不过生殖是要付出代价的,灵魂的换取是用你的部分生命去支付的。换的多了你的支出也就多了,如果不记后果的支付,那么你总有枯竭的时候,生殖完了,你也就完了。人尽可夫与人尽可妇的人可能都是大的慈善家,让人崇敬。

  皇帝都是有生殖道德的,生殖是为了结果。生殖的结果是他被结果了,他被结果的结果是结了果,终点又是起点,好的循环。

  女人要走了,“我会把你记在脚掌心的”她对你说。好家伙,脚掌心,多美妙啊,她的心头肉啊!真是心疼到位了。该感激的还是要尽到礼仪,孔子的把戏。独尊儒术,罢黜百家,统治者的极端使用。礼仪的极端化,科学的排斥,民族的落后。西方列强的枪炮轰开了陈腐的国门,入室操戈的例子,记住下次给国人讲解这个成语是就用这个事例。容易记忆,刻骨铭心。

  女人走了,她是好的情人,你的,好的情人。性情中人,你和她都是,性格的会通,眼神的交流,心的诉求。三十岁出头的已婚女子,风韵正好,经验与生理的完满。你一直都喜好这一口,身心的双重丰腴。大腿外侧有什么在振动,一定是她打电话有什么要交代的。取出来时,什么都没有。仅仅是意念对于以往经验的再体验。你的潜意识对她热切得很呢。你还别不承认,要不找弗洛伊德评个理去。我看你还是招了吧,呵呵!

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存在与虚无

生命不能承受之轻

更新时间2008-2-4 21:16:00 字数:2243

 

  作为一个人,我,一直在思考一个问题,同时也一直在探索这个问题,那就是——人,怎样才能让自己的存在具有意义?

  现在如此,以后亦如此。

  看了昆德拉的《生命中不能承受之轻》就该明白一个道理,人不能为了一种绝对的自由而弃绝一切。当你象空气一样轻之后你还能有什么?你已经丧失了存在的本质,你在虚无之中——孤独,寂寞,无助,绝望!

  我曾经,是一个追求自由的斗士,是一个不想承担任何责任的单子,是一个在虚无中的旁观者。

  在追求自由的过程中,我失去了很多,同样让自己人生的色彩褪去了很多。我随意,我散漫,我厌弃约束,我讨厌规矩,我背叛一切,我,就是在这样的过程中追求着自己的所谓的自由。同样在以这种方式叩问存在的意义。

  看到了吗?这个无聊的,目空一切的狂徒在开炮呢?他面向了所有他感觉阻碍他自由的东西。面向了一切他认为多余的东西。这个人很是狂傲,他居然要挑战传统的一切,他居然要向祖宗开炮,他是个无耻的家伙。

  那么自由在那里呢?找到了吗?答案是否定的,什么都没有,自由没了,自我同样失去了。生命,到底该以怎样的状态存在?这个问题已经将自己推到哲学叩问存在的门槛外。虚无之中,我在深切的感受生命所不能承受的太多的轻,那是苦痛的炼狱般的日子,我不能再次让自己陷入虚无的苦寂之中,很难说在同一个地方跌倒后能第二次站起来。

  我想,“重如泰山,轻若鸿毛”足以概述生命的意义。承担一切,那么你就会像泰山一样塌实稳重,能够真切的感受存在,存在也就具有了丰富的意义。不承担一切,那么你也必然像鸿毛一样,飘散不定,寻不着根基,找不到方向,飘渺,空寂,被悬置,被虚无化,你不能真切的感受存在,你的存在因为没有本质而失却了意义。

  我,是个失败者,绝对自由的追求给了我极大的教训。我从走廊回到了人们居住的房间里,尽管那里有太多的我不太习惯的修饰。我想是该认真的去投入生活了,生命是不能承受之轻的。是该承担重的时候了,我想。

  作为一个社会人,你必然要在社会中存在,只有在社会中去演好自己的角色,我们才能感受生活的真实,法国的大思想家福柯就曾经说过,其实真实的生活就是游戏,你得进入那些游戏的角色,充分的去投入那些游戏中,去构成那些存在,去真切的感受那些瞬间。我们就在真实的生活了,你的存在的价值就在这些游戏中被赋予了。这同样是法国存在主义的指导意义所在,存在主义大哲学家萨特就曾经说过,存在就是完满的介入,你在介入中就具有了意义,存在就是这样的一个介入的过程。马克思在定义人的时候同样把人的社会属性作为重要的一个层面来讨论。可见,人,要让自己具有存在的意义,就要充分的去投入,尽力的去介入。扮好自己的角色,演好每一出戏。

  我们要存在于社会中,我们就得按照它的存在原则去存在,而不是按照自己的作为单子的存在形式存在,那里有法则,规矩,礼仪,道德。这些都是规范单子的作用力,你得顺应它们的牵拉,顺应它们的方向。只有这样你才能真正的介入社会,才能获得一个角色。存在也才能有保障。

  我的追求自我的冲动源自弗洛伊德的潜意识学说。他说,人的意识有很大一部分以潜意识的形式存在,它们就像一座巨大的冰山一样存在于意识的下面。那里蕴涵了人的极大的智慧,那么我们怎样才能开启这些潜在的意识财富呢?那个维也纳的巫医说,我们不能压抑自己,要放松自己,只有让自己的意识处于一种自然松弛的状态我们也才触及自我。我们也只有通过这种手段才能探索世界的本源,他掀起的追求自我的运动在西方引起了巨大的轰动,作为压抑文明的儒家文化同样在蠢蠢欲动。我不敢虚妄的评判这个伟大的心理学家的伟大的理论,但有一点是可以肯定的。它所追求的绝对的多样性的存在是与社会的同一性严重违背的。社会的有效管理,必然建立在一个相对稳定的客观环境之上,其中的任何一个成员也必须在一定的规定范围内活动,我们有必要去保证社会的同一性,我们有责任和义务去为社会的稳定而努力。那种追求绝对的自我的运动必然与人的社会属性大相径庭,它必将扰乱社会的伦常与礼仪,必将对社会的稳定造成极大的威胁。它已经成为我们整个社会的公敌,我们要拿起自己的权杖赶走这些社会的败类。

  我之散漫,放浪不羁,即源于此。一心想追求绝对的自我,绝对的自由,没有约束的自由自在的存在。看到了,这就是这个维也纳的巫医带给社会的威胁。我们要回到社会中,只有将自己置于社会的大环境中,去构成那些存在的体系。去扮演好自己的游戏角色,去真切的感受存在的意义。你,就存在了,你,就具有了意义。

  存在了,你还得为自己确定方向,那才是你赋予你存在意义的时候,不要放弃选择的机会,在一定的范围内去把握自己的航向,你,一个健全的人,才真正的具备了存在的价值。

  之前我不但放弃一切介入的机会,而且更没有为自己的方向作出自己的选择,我一直都在虚无中度过了漫长的岁月,一个达到理智之年的人居然不能理智的确定自己的人生路线这是莫大的悲哀。萨特的《理智之年》中已经很明显的给我们指明了一个存在的方式,我想在未来的人生旅途中,我不再为了一种虚无的自由而弃绝一切,不再为了所谓的自由放弃一切介入的机会,不再为了那个没有实在意义和价值的自由背叛一切。我要承担一切,我要积极的介入一切,我要认真的扮演好一切。我,一个健全的我,也才具备了存在的本质。

  你,承担责任了吗?你的生命是有意义的存在吗?

  

前言

更新时间2008-3-21 12:14:00 字数:614

 原本写了一半的小说硬是写不下去了,感觉都是骗人的伎俩.不过有人会说小说本来就是用来消遣的什物没有必要那么认真,那也不是不可信的规劝.但我还是觉得不要写的好,至少在没有成熟的思想前我是再不会动笔了.有人说作家都是写出来的,你不写就什么都不是.好象有些道理,不过为了写而写是不是有些惶惶然,如果只是想撺掇辞藻那倒也没什么,若是想得到存留那是万万办不到的.那些东西大多都是鼓得满满的气泡-只要轻轻一碰也就什么都没了,仅此而已.文字嘛还不是挑逗意识的性物.你若不买它的帐它也就没了章法,如同妓女对于瞎子的无可奈何.可是不写东西麻烦又来了,这其实就是先前我要强迫自己写小说的原由.麻烦是什么呢,就是那个意识,没完没了的意识蠢动.它就像一把悬在头顶的利剑一样那般的让你心惊胆战,让你得不到一丁点的舒缓.只要你一松懈它马上就向你凶神恶煞的扑来,由不得你愿意不愿意.它就是那么的直接了当,完全没有人的虚无与伪善,它用手术刀在你的大脑里胡乱的捣鼓着,像是要解剖什么,不过都是惩罚你的借口.直到你麻木不再对意识到它.难怪那些经验丰富的人脸上都写了麻木的字词来,以表示他是经过意识体检之后的健康人,可以相与为谋.我看来是个不健康的人,因为我总是在接受意识的体检,但又总能意识到它,也不知道这体检到底要到什么时候为止,我觉得这其中定有原由,不然那些人怎么通过了意识的检查的,于是我决定记录生活的每个时刻,不放掉任何一个细节,我想找出自己真正的不健康的原

日记体小说系列

更新时间2008-3-21 12:15:00 字数:1286

 星期一

  室友的闹铃响了背景音乐是笑傲江湖里面的,因为它让我想起江湖的那种自由的生活,没有什么条文法律的,只有心中的道义.一切都按照自己的选择行事,然后承担自己的责任.这种是其所是的生活才是真正有意义的生活.不过这里不是江湖,早床还的起,办公室的例行会议还得参加.室友是周一休息,他不用起早,可以是其所是的睡他的懒觉.外面有浓的雾气,意味着又是一个晴天,经验论在不经意间探出脑袋.‘好热呀‘旁边一个正开门的业主叹息道.冬天啊,这像什么样子,没有冷的丝毫迹象,看来盼望的雪也没能成为必然,经验论者对于天气的不称职当然要口诛笔伐,活该遭骂,我在心理暗自应允了这种公道的行为.不守规矩是应该受到惩罚的,这原本没有什么可以挑剔.一件保暖内衣一件羊毛衫再加一个皮甲克,对付这种天气是再好不过了,应该说天气是好的,人们也并没有太多的冤屈.阳光并没有影响到人们的正常生活,马路还是直的,红绿灯还是规律的亮着,人们的早班还得上,早点还是一碗豆浆两根油条.一切都在照常进行着,自在的还是自为的依然存在在那里,没有丝毫的更改的迹象.人们习惯于不改变,习惯于永恒,习惯于规矩,习惯于真理.冬天的是其所是的状态本应该一场大雪大过一场才是正经的,这会儿连个雪花的影都见不着,自然让那些习惯了冬天里与雪相伴的人们没有好心思,人们就是喜欢这种规划好的生活,一种一个瞬间接一个瞬间的过活,一切都是其所是在呆在那里一动不动,多么的让人放心.日子也就一如继往的没有间断的悄无声息的向前滑动着,就像牛顿式的惯性运动.阳光坏了规矩,以不是其所是的状态出现,让人们感觉到了不安,不安的焦虑让人们对这个不安分的太阳决定加以打击报复.就像孤独的我被那些没完没了的意识流的打击报复一样。我在意识流的的追杀下来到了实验室,是7点50,但没有人来,我只好在外面等候了.走廊里很安静,楼道打扫卫生的女人还没来,她是个少妇,每次碰面了像是要向我打招呼的样子却又总是没有实现,那些想法可能是存在了很久的了,也许她是害怕我不理会她,在她们的眼中我自然算得一个人才,而且是不折不扣的,风流倜傥,研究生,才子,这些成为她们时常想的意识概念.也正是因为这些意识概念的干扰,她们才认为和我有距离,也就害怕我的不理会.即使我不理会她们也是可以接受的,因为这才是我的是其所是,不理会是可能性最大的一个她们定然这样猜测.但是她们又总是想得个机会定要和我打个招呼,不然她们会一直被这个愿望所困扰的.她们想但又害怕,所以一直都没有表示.

  一次我正在拖地,她走到我跟前,我停下,‘打扰了先生‘‘有什么事嘛‘她的勇气增加了不少,因为我并没有呈现她所想象的那种拒绝的可能性.她的眼睛里有光泽,好象是感动的色彩.‘您用完了拖把就放到厕所里凉着”“好的”她很感动,真切的感动。我能察觉这些微妙,她原本不该有那些虚无的念头,我和她原本就是没有那种差别的,我想我们是要平等的,我想!我开始觉察到一个东西在向我袭来,一个我来不及防备的东西,从四面八方冲入我的身体。把我灌得严严实实,透不过气来!我要寻找那个东西———-

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日记之二

更新时间2008-3-21 12:17:00 字数:3278

 星期二

  早晨起来又是满脑子的想法,那些想法都想往外冲,但好象都势均力敌,谁也没有能力冲出脖子上的那个椭圆的不规则的球体的束缚,想法在互相残杀,相互撕咬,谁也不让谁,谁也不肯退缩.就这样它们在一个狭小的球体内展开了无情的撕杀.两边的太阳穴刺痛得厉害,可能是它们其中的在临死前挣扎时抓破大脑内皮的缘故吧.‘喔,好大的雾‘,一个声音,一个概念,进而是一个影象,脑袋里的那些无为的意识撕杀终于停止了,它们一个个都安静下来,或许对于这个新加入的成员感到新奇,它们哑然,任凭雾的延展.‘那定是好天气了,这个冬天看来是会这样的温暖下去了,冬天应该是与雪有缘的,雪可是好玩的东西,干净纯洁,飞扬的轻柔,触摸皮肤时冰凉的快意,踏在上面欢快的脆响,驻足其中被一同消解在客观物质的存在中.这一切都是多么的真切,让人心动,躺在雪地里,望着它们悠然地从天空飘洒而下,在身上聚合,然后跑到地上.天人合一的真实.你感到你切切实实的存在,天地雪还有用以见证温度的白气,这一切的存在构成了当下的世界,你很感动,因为你是唯一的这个事件的见证者,唯一可以感知这个时刻的客体,你才是这个场景的主角.你存在,你感动,你觉得你是有意义的,你甚至可以认为你是伟大的.你是存在不可缺少的部分,你分担着存在的一个角色,是你使存在有了灵魂,你是存在的轴心,不仅仅是镜子的作用.

  那么雨呢,对于它恐怕就没那么的随意了.小雨倒也无妨,但总会担心着了凉,故即使是小雨也不会太放心的,你更不会躺在泥水中去感受天人合一的真实,人言如虎呀,更何况有雷击的可能性.所以终其一说,雨是与你有嫌隙的,它不可信,你不能对它呈现你的真实和全部,你不敢去感受它的存在——毫无顾虑.因为你有太多的关于它的不好的意识,你害怕了,你不敢亲近它,你怕因为它而连累到你,你是自由的,你可以逃避雨—-你的意识说,是你的意识告诉你关于雨的那些细节,是你的意识在指使你逃避这个不好的雨.意识从哪里来,书,老师,父母,它们都是经验的载体,它们在实践中找到真理,然后把这些真理点化成一些散存的所谓经验,经验随即被复制,人到人的复制,被复制的经验化为意识出现在受体的脖颈上方的椭球体内,行使起中央集权来.你就成了这些意识的效应器,表达体.而你又会全然顺乎自然的去执行着一个效应器的本位工作,丝毫没有半点的反刍的想法.‘反刍这不是牛的作风吗,人是自然不能有的,不然牛就失去了特性和应有的定义,你不能反刍,你怎么能反刍,你是人不、是牛,怎么能去反刍呢,你怎么能丢下人的高贵去学牛呢,没有出息的东西,你这是没有道德的畜生行为‘一个强烈的经验论式的意识在吼叫.你最好不要反刍,而且你也没有机会也绝没有出路.父母老师长辈的话是天经地义得听吧,不敢反刍.书本更是权威的高人所赐,理所当然的反刍不得.那么还有什么可以反刍呢,思来想去,发现就剩下一个孤单的‘我‘可以稍微的反刍一下了.你可以试试这种反刍的滋味,绝对是让你记忆深刻.结果倒是进入了经验论者的圈套.而且你会遭遇到无尽的痛苦,没有头绪的没完没了的麻烦,你简直不能找到痛苦的根源,到底是谁在折磨你.因为你活在一个被打点好的牢不可破的意识围墙内,你没有任何出口.出现在你面前的就是那堵墙,森严的高大的陈旧的墙,这从你出生以来就是这样的,也许你曾经不知道有这么一堵墙,你横冲直撞,结果头破血流,而那墙巍然不动,头破了几次就麻木了,也就不再那么的固执,,意识告诉你要小心那里有堵墙要绕道走.于是你就不再反刍,而且也确定了反刍的确是属于畜生的行为不再模仿.就这样你与经验论者合伙了,开始布道起来.

  ‘雨是不好的,这是却然的真理,尽量的要避免它,雪是好的,这也是真理,那就去亲近吧‘你逢人便如是说.‘我操,这是怎么了,原以为雾可以清扫混沌的战场,没想到它还火上浇油,完了,一切都乱了,我在干什么:意识流的那些成分—-概念,词语,句子,逻辑,不断的想象,漫无边际的解构,毫无目的的重组,结果有了什么,什么都没有.

  我回过神来,摸了自己的身体。我能够感觉自己躺在床上,一丝不挂.还好我在,我能感觉自己的身体是实在的。不过除了这以外好象没有什么其他的。虚无,真它妈的是虚无,完了虚无真的来了.我得想法逃脱,想法阻止它的蔓延.我怕虚无,我害怕什么都没有什么都不是.‘卡夫卡‘我得救了,室友在叫我,是他—.‘卡夫卡‘是他赠送给我的,我觉得还有些象样就没有拒绝.‘帮我把裤子拿一下‘我站在瓷砖上没有方向感,他给了出口,让我找到了出路.我的意识流被转移到这个具体的事件上,我暂时摆脱了那些疯狂的意识纠缠和它们的无理取闹,暂时逃避对于虚无的恐惧.‘谢谢你‘室友说.;‘是我谢谢你才是“怎么又在虚无吗”他知道我的这个秘密,这是真实的,这我清楚。“恩,多亏你了”“你不是要实验吗”室友提醒我,“是呀,实验”我差点被刚才的那些臆想乱了方寸,实验,老板,师兄,药品,仪器这些概念立马活跃了起来,它们不请自来,我都不知道它们怎么出来的。今天不能去晚了,老板最近盯的比较紧,老板今天会不会找我谈实验方案呢,但我还没弄出来呀,要是找了我,我就说快了,还有一点没完成。老板想必也不会再纠缠下去。师兄交给我的任务也还没有完成,他会不会马上要我交给他呢,这可是第三天了,每次碰到了我都胆战心惊,生怕他问起那事,前两天还相安无事,不过好事不过三,我看今天他准会忽然叫住我的,然后我得给他一些象样的交代吧,木头可不是好的角色。也不是一个研究生的作风,再怎么都得有一些冠冕堂皇的话吧,不然那可是丢人的事,你想想一个大男人被定在一个固定的地方可不是好的姿态很别扭很让人羞愧,至少暂时我还是怎么看待这种事情的。所以为了能让自己象个人样且不至于局面尴尬,我组织了一些概念活动,比如可以说工作顺利进行中,以在最后的攻关阶段了,其实还没开始。还可以说进度还不错,再给两天足以按时完成。应该说可以让师兄满意了,这些可是暗地里偷学来的不可多得的太极心法,师兄也是太极出身,想必对自家人不会太苛刻。但这事并没有完,有个反刍的念头在这一瞬间冒了出来,我是不健康的,有着“正常人”认为的畜生的想法。“我为什么要害怕这些人,他们也是人和我一样仅仅是人,不是什么怪物,在组成世界的功能上,彼此都没有什么区别,然而让我有恐惧念头的东西到底是什么呢,它在哪里呢,这个恶心的东西。既然是一种想法那么我就用反思来探测。

  首先看老板吧,你是他的学生,他出钱你出力,你们是合作的关系,双方是平等的,没有你他的研究无法进展,你对他是绝对的不可或缺。至于什么硕士文凭,你大可不必担心这事,他还没有权利随意决定一个学生的去向,再说文凭的时代业已式微,干嘛还为那丁点遮羞布而恐惧不安呢,安定自己吧,是时候了。甩掉那些莫虚有的恐惧,不要让虚无的东西纠缠着你,还有那个底气十足的师兄也不要太当回事,他只不过多混了一年而已,要说科研水平有多么的了不起,我看未必,他教会你该学的东西是他的职责,他应该是毫无条件的教会你该教给你的东西,这是没有任何契约可言的。他如果没有教会你,背负道义谴责的是他而不是你。而你呢只需按时完成他给你的事情也就什么都没了。你们之间是平等的,你付出劳动帮他完成课题,他将你付出的劳动价值以教导的方式返还给你,你们之间也就是这种互惠互利的利益共存体。谁也离不开谁。那么先前的那些担惊受怕也就可以让它真正的虚无了,大可不必思忖这么些毫无道理的恐惧,让这些没头没尾的虚无化的意识念头都见鬼去吧。

  恐惧来源于你被那些莫虚有的念头所左右,你甚至不知道怎么会有那么多的的利刃般的痴狂一样的漫无边际的意识流。当你习惯了人的生活和人的那一套思维模式,这些意识流也没有什么,自然而然的任其所是,不会有疑心。可以习惯它,进而麻木不仁,视其所是。不过最近好象神经出了问题,忽然有不想做人的冲动,想要背叛这些人的想法,所以类似于畜生的反刍的作风反复无常的出现。头脑里总是一阵忽冷忽热的感觉,仍然没有明白到底是什么遏住了我的喉咙让我喘不过气来。

  

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日记之三

更新时间2008-3-21 12:17:00 字数:3600

 星期三看萨特的《恶心》有些吃力,不一会就有了倦怠,这是我午睡前的点心,看到写罗尔邦的那一段,无意识已经端倪很久,但意识又不想轻易的放弃监控的职责,在死守着最后的防线。一边是要滑入意识不到的自在存在,一边是意识到的自为存在,我想关注那些字,想把意识流停靠在这些文字上,但一不留神就进到了无意识的状态,经过了一翻搏斗看没有胜负,我认为“我”该出面来调停了,看了时间是1点,确实该休息了,难怪自在存在倾斜得那么的严重。于是我决定放下《恶心》来好好的整顿一下疲惫。我让身体认真的躺下,虔诚的睡起来。我反复的休正了睡姿以达到最佳的科学的睡眠方式,意识的活动在为无意识的到场安排好了一切。静静的等待那个无意识的到来,不过它好象是有意要逃避这个意识活动所部署的圈套,不进入意识活动设置的可能的陷阱。意识活动不是个好东西,它老是没完没了地纠缠着你,它是恶心的家伙,难道无意识的自在存在也看不惯意识活动的霸道和不讲道理,否则它就不会那么的刻意的要逃脱意识活动的那些安排了。看来这是个不小的问题,得好好的研究研究,“我”硬挺挺的躺在棉被下,垫的棉被稍显浅薄,能感到床板的硬度和湿度,脚头的被子有点缝隙,冷空气乘虚而入。与其说是冷空气进来了,毋宁说是热空气逃逸出去了,因为热的空气分子是天生的平等派,劫富济贫对于它们来说就是它们的天职。这也是宇宙志—激化态向稳态的转化,构成世界的任何物质都在遵循这个意志,哪怕是一粒尘埃。唯一能够和宇宙志对抗的就是人类的意志了,不过也只能是延缓那个必然的结果。就像人最终都得进入无机界一样,这是不可更改的宇宙志的伟大趋势,人只是其中的一个渺小的构件,同样得遵循宇宙志的规则。我那从衣物中分离出来的一丝不挂的为了验证睡觉是恢复精力的最佳方式的肉身在接受着宇宙志的严酷考验,一丝不挂来源于我对于睡觉功能的界定,这种界定是一种意识活动,我的一切动作都是事先经由意识加工而安排下来的,我按照事先部署好的程序像运行电脑程序一样一步步的向那个预料的结果滑去。好象没有什么可以期待的,一切都好象是别人在事先安排好了的。那个结果似乎就在那里等着你去和它向遇,就像死亡一样,我们都能意料到,它就像已经存在的一个东西在未来的一个时间里等待我们的到来,人对于意识流是没有手段的,它就是在那里流淌着,自由的流淌,没有节制的毫无规律的流淌。自从人类习得了“意识到”这种特异功能后,就充当起了观察者的形象来,时常逃逸到存在之外的虚无中,以为摆脱了上帝的安排定然有自由可言,相反等在虚无空间的是意识流的疯狂的报复,好象是上帝安插在那里的耳目那般的拿你试问,从没有放弃对你的惩戒。你没有自由无论是在实体世界还是那个虚无的空间,没有绝对没有任何自由可言,你可别指望有丁点的希望,希望,那是臆想的托词。不要听信它的谗言,那么我们该听谁的呢,这可是比较严肃的问题,你得认真意识意识了。意识到的必然是过去和将来的情形,当下的仅仅是行动,容不下那个意识的动作。如果你试图要意识到当下的具实,那么你已经放弃了行动,你在行动所包裹的存在之外的虚无中。你不属于那个行动,你在见证这个事件,你所见证的是你开始意识到这个事件那个时刻之前这个事件的情形和这个事件未来的可能情形,以及那些与这个事件相关的所有的其他的事件,事件像一张巨大的网延展开去,你当下的这个事件只是其中的一个网点,你像一条网中的鱼,你不属于大海也不属于那张网,你在虚无中关注这个事件,网无限的广袤几乎没有边,你没有办法逃脱它,它会尽其所能将你从实在的大海抛向虚无的空间。原本以为是海在限制自己的自由,想要随那张网脱离海的束缚,看来这个想法是偏差很大,鱼开始羡慕网和海了,它们都是有意义的,它们都在按照自己的原则行事,它们是自由的,尽管不是绝对的自由,但那个绝对的自由好象是个只能一直处于妊娠的状态。鱼开始后悔当初的那个不太成熟的念头—去追求绝对的自由。它现在开始明白一个道理,要么你属于大海,要么你属于那张网。如果试图去逃逸任何一个界限那么你必然被抛向虚无,只有是其所是的存在才具有了真正的意义,那才是一种真实的存在,真的,鱼告诫其它的鱼们时如是说。

  我的那些女人对于我的一丝不挂的畜生的想法“流氓”意识流般的植入了她们的那个椭球体内,并癌变般的疯狂殖生直到对于我人品的怀疑,那层棉纱成了我与女人的存在的隔膜,是文明孤立了那些原本融为一体的存在。原以为揭开了她们私处的秘密,就可以彼此没有隔阂,可以相互信赖,可以融为一体,在她们的存在中存在,让存在返还它们原来的面目。然而只要是变态的意识流在场的地方存在就必然失去贞操并干涸了去。“意识到”是最愧祸手,是它奸污了存在,是它让存在失去了贞洁,但是它却能逃之夭夭,法外逍遥。它无耻,它刻毒,它罪该万死。我要逃避它的纠缠,我要甩掉这个恶心的拈糊糊的家伙,我跑,向外逃,没有出路。因为眼所能及的地方都是它的影象。我想法不想它,努力忘掉它,我假意视而不见,假装满脑子空荡,但我并没有得逞,它没有给我留下任何可以逃逸的空间,所有的地方都被它塞的满满的,满盈真的是满盈。我呕吐,我漫骂,但它还是无耻的跟在我的后面不即不离。“恩—哦——啊——”我兴奋起来,二楼的妓女开始工作了,我知道自己得救了,我得谢谢妓女的帮扶。我开始投入妓女和那个嫖客的事件中,关注事件是个安全的去处,我的那些原本乖殄的意识流也变的安静起来,似乎它们也想欣赏妓女那美妙的曲调来。这一刻太曼妙了,我希翼这个当下的场景能无限的延续下去,毫无间断,直到永远。这样我就可以一直不用遭受意识流的非礼了,这是好事,我想。平常总也看不惯妓女的轻佻和媚俗,看来这是一个误会,原来她们也并不是一无是处,以后得多给些笑脸回应她们的可爱的笑颜。我喜欢上了这个当下,习惯了这个当下,倒不是因为妓女的曲调,我想它的意义不仅仅是美妙。它虚无化了一个可能的虚无,这才是我所需要的。我不想它终止,沉寂于沉积中,这是最好的归属。忽然妓女的声音终结在一声“啊”中,结束了,我顿时失却了依靠,其实这个结果是早就存在在这里的,我知道这个事实。妓女不是机械她不可能一直持续那个行为,仅仅为了迎合我的个人嗜好,不可能,绝没有可能。让别人来解除我的这种虚无看来并不是长久之亦,我得自己解救自己,只能是自己才可能解救自己于虚无。我躺在床上无所事事,等待那个无意识的到来,一刻钟两刻钟,我以研究生特有的专业精神悉心而认真的读取着心理时钟的示数,秒针的嘀哒声从后脑门里传出来,和泵出的血液保持着极为和谐的步调,它们可能是商量好的,我想。只有我不被接纳,只有我没有协调者,我孤单,寂寞,虚凄。在床上总能干点什么,只要给意识流一个去处它们也还是可以安分的。一个人的事情,想到一个不过那事有点伤身,所以不可取。我只能复又起床。睡觉是无意识的事,千万不要去干涉它,不要试图去意识到它。你若要意识它那么那个无意识绝不会到场的,它只在不经意间到来,这是千真万确之事,看书的时候,本来无意识已经来了,由于你强加的意识流的活动使得无意识对你失去信任,所以它们就隐去了,直到你的那些意识活动的终止它们才可能再次出现。所以当无意识来的时候就欣然接受,然后自然的滑入无意识。

  数数进入无意识也是催眠的一种方式,它是没有道具的将意识专注在一件事情上的疲软精神的方式,对于具体事件的意识关注是为了消除意识流对于自我的解剖,对于事件的意识容易带来疲惫,而对于意识的意识也就是对于自我的意识的情况好象是于之相反的。自我的反思也就是意识的意识只会让你更加的活跃,这让我想起一个心理时间的概念来,如果把人的存在按心理时间划分的话应该有三种状态,首先是无意识的自在存在,接着是意识客体的自在存在,这两中情况都是自在的存在,第三中存在是自我意识的自为存在(这里的意识是动词,因为意识流才是其名词形式)这三中状态是严格按照顺序进行的,在心理时间轴上不可能有跨越的现象,这样我们就很好理解睡眠的规则了。你和室友在睡觉前进行卧谈,你扮演听众,那么最先进入梦香的一定是你。为什么这么说,你的同伴是述说者,他所从事的是意识意识流的活动,是带有反思的成分的。他在构思中,他处在自为存在的状态下,你是听众,你所从事的只是事件的意识,你处在关注客体的自在存在中,你没有反思的成分。在心理时间轴上他排在你的后面,你的前面就是无意识的自在存在,而他还必须经历一个关注客体的自在存在的过程,所以你达到无意识的绝对心理时间少于他。这就是为什么听众容易疲惫的原因,这和上课时听老师讲课有相似的原由。

  我想对于存在的东西我开始理解一些东西,不过还要深入一点,我想彻底的了解它。

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日记之四

更新时间2008-3-21 12:18:00 字数:6386

 星期四40岁女人来了,她已经很久不来,对于她的意识有些浅薄。不过我极其亢奋,血液无意识的动员了起来,好象是要帮我迎候这个贵客那般的热情起来。在一些局部区域已经有了质的变化,这些都是在没有意识到的情况下出现的。我很清楚自己刚才自在的存在了一段时间,很美妙的感觉,记忆并不总是痛苦的根源,或许也是快乐的根源吧。斧子想要脱离主人的掌控,它的锋利已经足以劈开任何材质了,包括最难开垦的不毛之地。其实很多时候斧子对于这个主人并不都很满意,甚至有很多的冤怒,它觉得主人没有那种敢作敢当的男人气概,这个主人很虚伪,他并不能是其所是的去干一些事,他总是婆婆妈妈的,完全不像一个男人该是其所是的摸样。他没有胆量,是个可怜虫,他只知道压抑自己,而绝不敢那怕仅仅是大声的说出来,他不敢,绝没有那个可能,这我可以担保是真的,斧子顾自想着。不过今天主人是可以是其的所是的干点事了,因为这不是第一次,再说主人和这个女人也是很熟悉的,对于习惯的事物人们自然可以是其所是的去面对,不过对于那些陌生的事件就缺乏信心了,自然也就不敢是其所是的去存在。她丰腴依然,上了点淡妆,学者对于素雅有更大的性趣,她知道这个妙用。而且是在实践中提炼出来的行之有效的成分。毛皮大衣下是唯一一件黑色保暖内衣,去掉那层黑色就是一具雪白的肉体,要么是黑色的胸衣那么是红色的,她知道怎样挑战我的视觉极限,肉色丝袜的末短也一定是粉红色的丁字裤,同样是讨好我的性致。当然她也可以不必取悦我,她同样可以得到满意的结果,这点我可以保证,不过她没有那样草率,自己觉得有两种可能。第一是她害怕我不高兴,害怕我对她的身体失去性趣,害怕得不到那个等待已久的被闯入的充实感,所有这些担心和恐惧驱使她要穿先前的那些衣物。第二种可能是,她喜欢她的这个角色,她已经准备好要完满的投入到即将到来的这场游戏里,她对于游戏很感兴趣总能保持这种激情。她认为生活就是由一场一场的游戏构成的,人们遵循游戏规则并完全的投入这些游戏中,那么就可以感觉到那种实在的真切,存在的真正的实在感。我觉得40岁女人是个愿意投身生活的人,因为她每次都几乎是要把我撕裂那种的疯狂,她真的是在尽力的做好她自己的一切。我很敬仰她对于生活的态度,她懂得怎样才算是生活,她敢于选择敢于投入,完满享受。她是个实实在在的存在,我想。而我就没有她的那些勇气,也许这就是我一直要探究的东西吧。她深谙游戏规则,她也为投入游戏做好了一切的安排,为了那个无意识的到场她努力认真虔诚甚至是刻意地处置了那些材料,她懂得享受存在,她要让自己以更充分的状态滑入那个存在中去,她是领导者,一直都是这样,我觉得她有做将帅的潜质。我很感激她,每次都是她把我带离了虚无,这点我很清楚,她像大姐一样的那么的关爱我,我也很爱她,并不是仅仅是身体。当然一切的角色她都甘愿担当,情人,大姐,知己,秘书等,总之她彻底的投入了所有的游戏中,扮演了所有的角色。我真的很感激她,我想她应该教会了很多关于存在的意义的事。斧子像掘墓人那般悉心的注意每个细节,墓像黑洞一样吸引着靠近洞口的所有的人,对于这个陌生的环境斧子总是很小心,一般的墓可能都有机关,斧子很清楚自己的处境,墓的诱惑是不可能抵挡的就像一切物质逃不过黑洞的吸引一样,斧子自然也是经不住诱惑的,它只身慢慢的滑向里面,“恩”女人身体的反应找到了出口,亦是存在的出口。女人靠属性存在,属性通过这些出口与世界融会。她的那朵奇异之花也在她的轻歌曼舞中开始从含苞待放开始一点点的绽放开来,红的并带了晶莹如露珠般的润泽,释放吧,压抑是罪恶的根源,无意识的声音在说。。斧子很喜欢这里的宜人的环境,它甚至有些眷恋那里,涓涓的细流,芬芳的飘香,还蒸腾着一股人性的热气,有如仙景一般。女人的那颗红宝石也开始散发出迷人的光泽,宝石一般不示于外人的,也只能是虔诚的性徒才有机会去领略宝石的璀璨。在花的上面我看到了那颗神秘的红宝石,我用手感觉了它的实在,光滑而柔软,细腻而饱满,手并没有马上离开,肢体都有眷恋的不良习气,这我理解。所以手还在那里感知宝石的存在。当然斧子顾不得外面的事情,它真在努力的向纵深处发掘,斧子有些吃力,因为前面的路变得愈发的险阻和狭窄,斧子的汗珠已经浸透了它的整个身子,不过斧子看起来对当下的这份差事很喜好,它越发的使出了更大的劲向里面开掘。水源好象快找到了,斧子觉得挖出一眼泉水那定是歌功颂德之事,斧子决定要为这个伟大的工程付出自己的所有,即使是生命。大地开始有震动,斧子进入地层已经很深了,那朵害羞的红花即将全然的伸展开,她在为最后的那个美妙的时刻蓄积思想。她要开得足够艳丽甚至是绝世独立而倾国倾城!“哦”女人抬高了嗓音,出口变得更大了,为了释放越发剧烈的震颤。宝石越发的光彩照人,手却失去了去感知的勇气,顾自让宝石散发着迷人的光芒。斧子每向前推进一步大地就剧烈的震动一次,不过斧子能很明显的听到那不远处泉水的汩汩声,前进的阻力已经快大到要轧坏斧子了,斧子很明白自己是在玩命。不过那又能怎样呢,既然选择了就得承担所有的责任。斧子并没有临阵脱逃,它选择了坚持,它已经懂得游戏的基本规则和角色需要。它决定凭自己的力量给主人呈现一个事实,它决定要彻底的改变主人对于生活的态度,它不希望自己的主人还在虚无中徘徊。在虚无中失去自我。斧子越发的用劲,越发的坚强起来。忽然大地一阵强力的颤动,斧子浸盈在迎面冲出的泉水中,斧子成功了,它陶醉在自己所创造的这一历史奇观中,它要向全世界宣告它的成功。它要让世界都知道它的存在,它的意义和价值。事实证明斧子的选择是对的。那朵红花终于展开了最后的一片花瓣,一丝不挽留的伸展开了,没有一点瑕疵没有一点褶皱,太完美了,她说要绝世独立倾国倾城,我想她现在确实实现了她的那个宏伟的目标。宝石的五彩缤纷已经容不得视觉的观摩,太完满了,它的光简直有些让人担心引来太阳的嫉妒。“啊”女人在最后的出口处释放了最为磅礴的一声吼叫。这是为所有的伟大的慨叹,为所有的在这个事件中做出努力的人唱赞歌。这一声同样是在缓释大地那巨大的颤抖,这是从大地的最底层发出的埋藏了千年的压抑。这是个让人类惊叹的时刻,是个史诗应该歌颂的时刻,是个让人类不再孤独的时刻,是个人类真切感觉存在的时刻,是个就连上帝都艳慕的时刻。太伟大了,太奇妙了,太完满了,太壮观了,一切都是那样的毫无瑕疵可言,存在,真的很美!

  “嘿,还在发什么楞啊,快来呀”我知道刚才自己又在臆想,而且是从斧子的角度。游戏还没开始呢!

  摘掉皮大衣,黑色保暖衣和下身唯一的肉色长袜呈现在我面前,长袜的上端是先前设定的那个可能,粉红色的丁字裤。挺立的屁股白白的像婴儿的脸暴露在冷清的空气中,在这两个白的面团之间是一条红色的丝带,已经代谢出一些润泽。它不能镇定自若,使劲的往外蹿一副要出头的样子,脾气还这么暴躁,不知什么时候才成熟。写作的肢体也觅到了一份轻松而讨好的工作,在这个失业率居高不下的当下,这已经是很幸运的了。肢体对于来之不易的机会尽情的投入了这个存在中,肢体的合理运作受到了极好的效果。她有些喘不过气来,黑色褪去了,是黑色的胸衣,同样是设计的可能性。腋毛很浓密,但有些不讲规矩,极为杂乱的恣意的蓬松在那里,似乎来不及顾及意识的感受,全然没有光滑的头发和柔顺的阴毛那般的给人舒心的感觉。有些恶心的感觉,在白色柔嫩的中间出现这些近似枯草一样的东西,十分不协调,想呕吐,只是在她脱胸衣的那一瞬间,如果这个瞬间无限延长,那么我定然是会呕吐的,我保证。那么这是为什么呢?腋毛和头发有什么区别吗?废话当然没有,只是所处的位置不同而已,那么呕吐的感觉从何而来,头发是柔顺的,腋毛却是蓬乱的,头发是意识活动的产物,而腋毛是无意识的自在的存在形式。当人们习惯意识的那些产物后,对于自然的自在存在的东西就必然产生恶心的呕吐感。呕心来源于不适应,人们习惯了意识创造的东西,对于那些自在存在的东西就是不习惯的,不习惯就自然有恶心感,难怪萨特说存在是恶心的东西,我开始有些明白了存在的一些事来。自在存在的东西与人没有意识流的交换,人们感觉它们与自己不相干,当然我没有呕吐,女人及时的掩盖了那个真实的存在,她可能注意到我的呕心感。我开始探究真实的存在,开始认真的去投入这个游戏中,我已经知道怎样的存在才是有意义的,我要扮演好自己的角色。只有以这种方式才能介入存在,我清楚自己该干什么,演好这场戏,这是我当下要干的事。当然这些都是事后意识对于记忆的缝合。真实是不能被感觉的,只能是去构成那些真实,因为意识总是落后于存在。试图感知真实那么定然要失去真实,这是确然的真理。扮演好游戏中的角色是我们唯一能做的,一旦开始了游戏。福柯说真实就是游戏,看来这确然是真理了。我开始触及她的存在,温暖,柔和,软软的,很舒服,这些是她的属性,那么她的存在以这些特性被见证者感知的状态体现出来,那么存在的要素离不开自身所具有的特质,社会的同一化实际上是在伤害存在的可能契机,同一化极大的背离了自然多样性的存在,社会化的目的就是消除特性,从而达到同一化的标准,这是社会为了便于管理民众的谋略。但是这样一来,存在寄以体现自身的那些特性就逐渐的社会所分离掉,多样性失却了,剩下的同一性根本就不可能承担起体现存在的意义了。是社会让存在失去了它应该有的本色,社会打着文明的幌子强暴了存在,存在与社会的发达程度绝对呈负相关性。可见让存在丧失是的社会这个大魔头。她在感受我的存在,冰凉,强劲有力,硬硬的。我开始在她延展开的存在中认真探究,下面的粉红色有些含混不清,感觉是毕加索的抽象画原型,里面什么都有,红的,黑的,半透明的,泛着光的,褶皱的,腥味的,咸味的,还夹杂了沐浴露以及一种说不出来的味道应该是激素的东西,这些所有的因素构造了这个存在,呕心,我想呕吐,怎么存在让我如此难受,我想我该认真的思考这个问题了,存在的呕心感!阴茎已经无意识的进入了刚才的那个恶心的存在中,且在无意识的蠕动着,存在中的存在,具实中的具实。她开始陷入自在的存在中,她放肆的呻吟起来剧烈的扭动她的躯体,我感觉她很恶心,因为她的自在存在。我很难想象一个看起来那么文静的女人为什么会有这么肮脏的举止,恶心,我想呕吐,她没有错,她存在着,错的是我,我没有投入游戏,我在游戏外,我不该扮演局外人,存在是美的,恶心是对不存在不投入的惩罚,她的舌头在我的口中拼命的搅动,就像我的阴茎在她的那个存在中搅动一样,不过,我是假意,她却是真实的,所以她感觉这是美好的时刻,而我却产生了恶心感。产生了虚无感,我想我错了,我应该要演好这出戏的。我被压迫在下面,我有些支撑不住,我想潜入无意识,但我的手被一只温柔的手抓住放到了一块软绵绵的东西上,是她在引导我投入游戏,我知道自己又错了,我投入得太少了。她越发的显示出本来的存在的状态,躯体疯狂的扭动,呻吟声更加的放肆起来,我真担心被隔壁的人听到了。但我没法阻止这个存在,而且她并没有错,她只是在以本来的面貌存在着,我是无能的,不能去投入这个游戏,不能按自己所是的状态去存在。忽然我失去了那个东西,我知道是什么,很美好,但仅仅是一瞬间,我知道我不能截住那个瞬间的存在,我仅仅存在了几秒钟,再看女人,她依然那么美妙的自在的存在着,斧子想离开她的那个存在,不过没有实现,斧子很无奈,但没有办法,只好忍耐在存在中,我已不能解救它,只能任其惨痛的在那个存在中不是其所是的存在着,它一定在责怪我先前的没有投入,不然女人就不会依然想那样的存在了,之前你自己不选择不投入,那么你必然被其他的存在所压迫所控制,这是定然的真理。我开始知道一些存在的东西了。存在必须要敢于选择,完全的投入,尽情的去存在。斧子继续被那个存在所压迫,被扭曲,被湮没,它想呕吐,但已经没有可吐之物了,恶心的那个存在让斧子很难受,我之过同样让阴茎也遭受了对于存在的恶心感,我知道一切都是源于我的没有投入,我的存在之外的做法。我对它深表歉意,真的,斧子我对不起你,再不会有下次了,我保证!原谅我好吗!斧子知道,要存在下去,不得不受制于其他的存在,不得不在存在中存在,不得不存在在存在中,它忽然感觉并不那么恶心了,它觉得世界本来就是这个模样,你要存在必然要面对其他的存在,这没有可逃避的,既然不可逃避,那么就投入到这个存在的体系中吧,扮演好自己的角色就是了,一切就是这样的简单,没有恶心感,绝没有。去存在吧,不要有什么怀疑。阴茎于是重新的投入了自己的存在中,和女人的那个存在很和谐的交织着,太美妙,太完美,原来存在是这么快乐的事情。我和女人就这样的灵肉合一的交融在了一起,共同构成了当下的这个完满的存在体系。我们成功了,女人很开心,她知道我对于存在的理解已经很深刻了,她说我终于成熟了,懂得怎样去生活了。我很珍惜女人教会我的关于存在的知识,我很感激的表达了谢意,“真的我得感谢你,静”“你知道吗,我以前真的不知道生活到底是什么,直到今天我才明白一个道理,生活原来就是一场游戏,它的真实就蕴涵在游戏的规则中,投入游戏,扮演好自己的角色,那么你就是在享受生活的真实了,你就是有意义的了,你就不会有虚无的感觉了,你就不会对那些是其所是的存在感到恶心了,说实话,在之前我对于你的那些东西感到恶心,还有你做爱时放肆的呻吟和躯体的扭动,这些无疑不是让我感到恶心的东西,不过现在我觉得它们都是美的东西,它们都是真实的存在,是它们散发了生命的本来的面貌,我们应该爱它们,存在,真的很美,谢谢你让我知道了存在的美,生活的真实,我会投入自己的生活中去,我会扮好自己的角色,演好没一出戏!”“其实生活没有你之前想象的那么复杂,你们这些高才生就是喜欢把事情翻来覆去的研究,总想找出什么点问题来,怀疑到了极端,我真的搞不懂你们是怎么想的,生活嘛,就是生活,生存下来并活着,敢于去面对生活中的一切,敢于承担自己所面对的一切,就是这些,你就在投入生活了,你就在享受真实了,用你的话说,就是你真正的存在了,你是有意义的,是有简直的一种存在”“是的,瑛,你说的太对了,存在就是这样的,生活也是这样的,我们选择了就得承担,只有在承担中才能感觉自己的那种实在的存在,存在才是有价值和有意义的”

  存在过去了,我又回到了意识的满盈中,当然是对存在的意识,存在是根本,意识是表象,认识世界就是通过意识的现象还原来达到的。根本的东西让人放心,表象的东西容易产生迷惑。存在没有问题,让人没完没了处于困惑中的是对于存在的意识,慢无目的的意识,不具实的多头绪的意识,杂乱无章的意识。做爱是好的,它可以让你进入具实的意识中。从而构成存在。存在是好的,感觉存在却不那么好,因为那是虚无。但是不加干预的存在又必将失却意义。只有自为的存在才有灵魂。40岁的女人在这个事件中,构建了自为的存在,她意义丰富的存在过,我一直都只是在见证她的存在。在期间的那个无意识只是不期而遇的,并不是我的自为的结果。她还会让我在很长的时间内记忆这个时刻,意识这个时刻,意识她的高潮。我通过意识见证她曾经的存在,这使得她的曾经的存在具有了意义。我必然意识到那些,只要我还存在,而她的那些存在于过去的存在也必然被我意识到,只要我还存在。她的存在虽然已经过去,但是那个存在已经超越了时间的局限性,在意识的虚无的空间内具有了一次获得永恒的机会,如果那个存在能够以一种文字的形式存在的话。我的有限的生命能保证她的那个存在在一定的时间内具有意义,这是意识的职责,文字的记载就能存在更长的时间。她那个存在就获得了更为丰满的意义。“她曾经有个高潮”只要我想到性,她的那个存在就必然成为我的意识内容。

  这一刻很重要,我知道我已经知道存在的真正含义了,从今天起我要去为自己而存在。

  

日记之五

更新时间2008-3-21 12:34:00 字数:2869

 星期五

  我在图书馆看书,她在离我不远的地方写东西。我和她都意识到对方的存在,她穿着粉红色的外套,黑色的格子小袄子有点含蓄。红扑扑的俊俏脸蛋在乌黑的长发间无意识的出卖了她火热躁动着的心。在她看来:我是那样的一个西装笔挺的翩翩少年,黑框眼镜,棱廓分明的认真,还有他的一脸浩然,甚至严肃的学者风范,都是那么的让人迷乱,她在默默的想着,在不远的那个地方,深切地,毫无顾及地,胆大妄为地。

  她感知我的存在,从那天在图书馆前的第一眼开始,她的整颗心就那样被释放了,肆无忌惮地,却又带了些羞涩的不安向着了我的心。见了面,她就朝我这边观察起来,好象是要找到出路似的,但有些迷茫,没有目的的只敢用了少许的余光顾及我这个让她虚无的存在。道德无处不在,无时不在,她深谙一个文明的女子的所有德行和操守,但她又确然有与我亲近的疯狂的臆想。我知道她比我用心,她强烈的感受到我的存在,却又根本不敢来触及我这个存在,她不安,她想走近我。在检索台的电脑前,我在查书目,她过来,望着我,想要我的搭讪。我却有些漠然,同样是那些恶心东西的过错,这次是我不敢跨越那道围墙,我知道是我的错,我甚至后悔对她的冷漠。想必她伤心了不少时候,道德是什么玩意,又是恶心那家人。我想喊叫,大吼几声,不过似乎没那种勇气敢在这种庄重的场合有这样在人看来十足畜生的行为,喊叫这种事我经常想起,感觉没什么不好的,想起来是可以尝试的,但总归只能是一想了之,绝不敢来半点象征性的响动,即使是被无礼的``取闹。绅士风度,文明礼让这些概念般意识时刻在规范着我,我是没有机会的,而且怎么长时间来,都这样过了,还能怎样呢,习惯吧。这是常规的想法,也是绝对使用的法则,不过你该想想这些所谓的绅士风度和文明礼让到底都干了些什么。它们会让你消受无尽的无理取闹,骚扰,打压,恶意冒犯,然后呢,你不能出声,你得压抑,忍让,一忍再忍,时时忍处处忍,总在忍无时无刻不在忍。你没有退路,一旦踏上文明的征途。你是老好人,一看便知从你那张温和的脸上。你得为你的一向良好的形象继续添砖加瓦,你被加冕文明的礼帽和绅士的花环。你没有出口你要接受一切的不是,德行,道义,这些意识的化身包裹着你,你甩不掉,它们存在,无时不在,无处不在,你没有可躲藏之处,到处是它们的眼线耳目。你恐惧担心焦虑,你在出发前,反思前面的所有细节,你不放走任何一个可能的瞬间,你用所有那些可能的标尺—-道德礼仪习俗规矩去衡量,你不敢轻易放弃任何一个被丈量的对象,你生怕溜掉的任何一个瞬间被那些人生捕手抓住,生怕你被出卖。然后你就身败名裂,恶名昭著,你不敢冒这个风险,人要活得谨慎点,人本来就要要受苦的,难怪基督教里有原罪一说,人生来就是为了赎罪的吧,可能根本就不是为别的。受苦受累才是本真,所以你接受了所有的标尺的规范,一篮子毫无保留地接纳。标尺时时在场,处处在场,你不得不与它们共在,它们的严肃让你害怕,它们就像一座座森严的监狱面向着你,你甚至不敢靠近它们哪怕是靠一下,你无时不担惊受怕,道德啊,多可怕的东西!

  女人在工具书那里站着,动作是她的意识安排,但她并没有专注,她是其所不是的存在着,她怎么可能专注,她不安分,她躁动,心在扑通通的跳。她根本不能让意识安静于工具书上,她满脑子都是另一个人的影象—-一个男人的形象。这个男人让她不安,让她意识杂乱,让她感到冲动,但是,那里有堵坚实的墙,牢不可破的墙。从而让她不敢来触及我这个真实的存在,她只能在虚无的意识圈内感知我的这个存在,是一个男人让她不能专注在她当下的事件中,让她不能去具实的意识具体的存在,去完全投入她的那个世界。她被这个男人抛向虚无,抛向迷乱,她不知所措,心神不定。她脱离存在,被虚无化了。她很可怜,她太可怜了,我想得救她,不能让虚无吞噬了这个如花的女子。我知道虚无的刻度,她甚至超过了凌迟的痛苦。无尽的痛,无时不在的痛,用无休止的痛。它们像中了邪的蚂蚁一样在你的大脑里安顿下来,决定好好的享受一顿美餐。可怕,真的太可怕了!

  我该如何救她呢,该给她一些信号,得让她感到我真在感受她的存在,她不是虚无的,她不是局外人,她有意义。我要用我的存在去唤醒她重返存在的勇气,我要用一些影象让她体会她的存在。祛除那些让她神志错乱的虚无,这么说是我让她虚无又是我让她归于存在。存在既然比虚无来的舒心得多,干嘛开始就不选择存在呢,非得让心生疲惫后才敢选择存在,这是怎么回事,这是不该发生的事,根本不该。虚无完全可以避免,只要你选择了存在,很简单,自然的接纳到来的存在,一切都会是好的,绝没有虚无的可乘之机。

  我看了她的座位,我拿了书到她对面坐下了,我看书,这是伟大的谎言,我斜靠在椅子上,把书放在前面,这是绝佳的掩体,我向她那边留神,从书的上沿,光线只是切过书边,不敢多余:她的脸红扑扑的,像是要表示抗议时没有理由的无辜。她强烈的躁动在那张桃红木靠椅上,她慵懒的像丝绸般柔顺地把整个躯体搁置在木片上,她存在,她快乐,她兴奋,她意识到被感知,她不是多余的,她想,她心爱的男人在关注她,她是全世界最幸福的女人,被自己心爱的男人如此宠幸,她知足地满盈在当下的具实存在中,太美了——她这个存在.

  我在品味这个存在,她让我有些狂乱,当然还不曾想到性,她没有透露这个信息.那是40岁女人的特长,模仿不来.对于分门别类我还是在行的,女人们对我这方面的评价并不低,这我清楚.我也并不谦虚.有些什么东西在拨弄我的心绪,想想,是她的纯洁和淡雅在说话.确然像极了一块珍稀的美玉那般具象了宜人的质地.她存在,因为她美玉般的无暇,水仙般的淡雅.她存在,因为她的无暇与淡雅正在被一个男人感知,当然她是没有闲暇去了解她自己的存在,她不能也可能,除了存在后的反思,那要看她是否愿意.她美满在她的存在中,因为一个男人的关注.当然我也是存在的,因为她在感知我,她心中装着一个信息——欢喜这个男人.我存在,因为我成熟,我存在,因为我有股冷的傲然.她欢喜这个男人的这些质地,同样深切的感知这些质地,就如同我用心感受她的那些品质一样.她满足于这种概念性的臆想,事实证明了这点,而我不会仅仅停留在这种无聊的臆想中,我要实在的去感知,真真切切的,完全具实的感知.

  这么说,我和她都存在,都在美满中,这就对了,人与人之间存在的意义就在于相互领会,相互关注,用心去感受,存在才会产生意义,你关心的人多,用心领会的人越多,你才有可能被领会被别人感知,才可能被别人意识到,只有被感知的存在才是有意义的,学会关爱更多的人,让更多的人接纳你的爱,让更多的人感知你的存在,那么你存在的意义就开始最大化.我想萨特所阐述的人存在的意义该是如此的.只有你的曾经的存在以一种意识流长驻人们的心中,那么你曾经所是的才具有了意义.

  我和她都存在,我开始明白一些存在的知识,特别是人的存在!

  我要进一步去了解她的存在,我要介入她的存在,共同去构成一种存在.要行动,不能让想法生锈.我想.

  

日记之六

更新时间2008-3-21 12:34:00 字数:2265

 星期六

  我想那个女生了,她同样在想我,这是肯定的,她就在我后面的桌子上看书,我觉得是该向道德摊牌的时候了,更何况这没有什么不道德的,还有什么可以担心的呢,是怕她拒绝吧,是碍于面子,定然是那种情节。人都有的,是啊,一个男人要是被一个女人拒绝了,那该是多么不幸的事啊,这绝对会让整个男人集团蒙羞的,在男人主导的世界里,这是不容许发生的事,你权衡,你思忖,各种意识流在撕杀,仅仅是意识流的撕杀,不分教派的,没有原则的胡乱撕杀,没有结果,如果要说结果,那就是一片虚无,确然是充分的虚无。总有男人后悔没有及时把握机会去讨好那些女人,让她们进了别人的怀抱。于是虚无又得陪伴他们一些日子,要是当时大胆一点该多好,主动一点该多好,没那么多顾虑该多好。不过一切都没有用了,剩下的只有无尽的虚无,枉然如烟云。没有,什么都不能有,虚无,仍然是虚无。我不想后悔,我后悔太多次了,我不能再有后悔,后悔是虚无在声张。我决定要选择行动,不再纠缠于意识的撕杀中,我要消除这个顽症,我得行动起来。我得邀请她,这是刻不容缓的,去选择吧,去实践吧,也许只有行动才能带来一切。但还不是时机,得计划计划,不能有唐突的迹象,最好能体现出随意的自然,我想。

  星期天

  她在那里,我的前面。她跟随我,关注我。而我却要退缩,一个没有勇气的可怜虫,一个不敢投入行动的懦弱者,可卑,可叹。不过你也就只能配得上这些猥琐的字词。别人也只是在看到你时施舍一点同情。其他的恐怕你也不再影起什么感想了。毫无价值和意义的存在,存在都没有权利,因为你不属于任何一个体系,你是彻底的局外人,没有任何地方可以安置的多余的附属品。

  我怕了,我想改变这一切,我害怕没有空间,恐惧一直虚无,我要寻找出口。出路在哪里,找快找,就从这个事件中去突破。事情也是很简单的,走过去。“你好,能认识一下吗”这好象比较单调,不过容易接受,对,就用这种方式作为起点。简单固然是简单了点,不过总算是一个可喜可贺的事,行动啊,它可比臆想实在得多,不要看臆想如此庞杂纷繁,显示出不可一世的样子,其实也只够得上“夸夸其想”再无它物了。而行动呢,它可是谦恭的典范,默默地,毫无张扬地,行进着,一个堡垒一个堡垒的攻克,进而突破,直至完全的胜利。这是谦恭的辉煌而不是声张的畅想。实现了突破了,存在了。臆想最多是休闲店的妓女,坐享其成,好逸恶劳。又像那醉汉,习惯了缥缈的物态。我讨厌那个胡乱的思想,一个没有行动力的懒汉,它是恶心的家伙。只会裹住你的双脚,让你行动不便,臆想,可怕的意识瘤,我要彻底与你决裂,彻底断开,去死吧,臆想。

  我写了点对于她的现象,这是作为一个见证者应该做的事,更何况口口声声说爱她呢。

  第一封信是这样写的:今天呢,我终于可以向你倾诉了,我选择了向你诉求,而不是臆想。我已经被无尽的臆想撞的快神经质,特别是你出现后。是该行动了,我想,你也应该有这样的心历,同样是这几天,我能从你的眼神中搜索到那些信息,我们都不该刻意逃避,应该顺乎自然的触觉。你很美,这是深刻的概念形容,这我不稀罕,但透过你的清澈的眼眸,我能触摸到你那纯洁的没有丝毫瑕疵的灵魂,我感动了,我心在颤抖,这是上帝的辞赋。我得珍藏。完满精灵于你都不为过。我决定要接受上帝的垂青,来吧,天使的精魂,让我们一同驰骋在天象,我等着你的到来!

  第二封是这样写的:下雪了,你仍然如白雪那般的纯瑕,冷艳。天很冷,但与我河干,因为我心中有你的存在,世界,哦,那个讨厌的上帝我都不在乎了。我,一个守望者,只在乎一个人,一个女人,她用圣洁的魂魄唤醒了我的那颗即将衰竭的心,我获救了,是来自一颗没有丁点暗纹的纯真如白玉的透着灵气的心。我,可以不再守望,因为有她的出现。我要出发,行动,放飞心灵以自由,只面向你的魂魄。空气的游丝是你我的红娘,我把灵魂点化成一个波,放在游丝的一端,波形向你延展而去,我的灵魂被运载,传输,慢慢的近了,到了你的那个端点,端详,感动,你接纳了我的魂魄,让它慢慢的长大,那是我和你的升华,然后凝华的典范。上帝在喝彩,它为之感动,我得给上帝送去新年的礼物,感恩它的赐福。我要向全世界宣布,我们的幸福,你是我的存在,我是你的感知。我的存在的意义就在于见证你的存在,感知你的绝代芳华,冷傲的孤芳,触觉你的纯洁冰靓。存在在你的存在,具实你的具实。冰,火,这该是你我的容颜,你的脸绯红的厉害,我不该走的太近,我担心你的融化,瞬间的虚无。特别是你哦,我认为你该是恒久的在我的心中。这是我该了解的细节,只有你的那一丝一缕。我心在轰然,我不能控制它,它说它要飞向你,毫无顾及的,我劝告说,这太冒险,万一是假象怎么办,它看来很固执,没有听我的劝慰,它拼命要逃脱我的监控,肆无忌惮的要向你倾诉,它还说如果是假象,它甘愿也化为泡影随那个假象一起离开尘世去到那个虚无的世界中,两个自由自在的生活在一起,没有任何牵拌的,自在的存在着,很凄凉但却是最美的,是尘世所没有的诗韵。那定然是天国的景致。有你,有我,仅此而已,足够了。还要什么呢,其他的都显得是多余的,都是苍白无力了无生气,只有你我活着,如同创世之初的亚当和夏娃那般的戚然。来吧,我心的守护神,我命运的共振波,生活的定义域,你让我感知自己的意图,你确定了我的范围,我成了被你感知后的值域,我存在,只为你,我存在,只为对映你!

  快来吧,赋予我意义,给我存在的借口,给我摆脱虚无的理由,我要存在,来吧,否则,我将永远虚无,——-永远===

  

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日记之八

更新时间2008-3-21 12:35:00 字数:2959

 星期一

  我即将投入一场宏大的行动中,我想和她一起,我想是该大干一场的时候,决定把意识关注在一件具实的事件中,让它生出灿烂的花朵,不能再等待,立即就出发,行动,刻不容缓的行动。到行动中去验证那些所谓的真理,到行动中去规矩自己的那些意识,清晰自己的意识。我需要一次宏大的实践,那其中有太多的企图和念头,我要一一考证那些企图的好恶,只有这个方式才是唯一有效的,我要靠自己去抉择,让自己的意识知道自己的行动,不要让别人的意识扰乱我的思绪,妨碍我的行动,自己的好恶自己可以把握,选择,决定,行动,百分百的投入,彻底的执行,毫无顾虑,全身心的。不要再优柔寡断。一个人,一个男人,没有果敢的执行精神,那么他注定一无所成。执行,在执行中专注意识,让意识真正的投入一件具实的事件。去成熟意识的伟大的可能状态,给自己一个存在的理由,这是很好的契机,必须牢牢抓住,介入,整个身心的介入,不要留余一丁点,不要给虚无可乘之机。去构成那个存在体系,完美那个存在体系,去扮演好自己的角色,全然的进入游戏的内里,感受游戏的真实,那就是真实的实在的生活,那就是你所需要的一种存在的意义,在其他见证者的眼中,你存在,你有意义,你有价值。这就是存在的启示,学会去投入,努力去介入,你就存在了,切切实实的存在了,虚无,在哪里,它与我何干呢?

  我找她了,我知道她是数计学院的。

  你认识我吗?废话,你说呢?我想。不认识,可以认识嘛,你是数计学院的吧,恩,你该注意到了我吧,没有,哦是我在一直注意你,你怎么可能注意我呢,我这是单相思。我不是那个意思,我眼睛近视,真的。哦难怪,我一直都在怀疑上帝的公平原则,它怎么能把理性和感性同时在一个人的身上都演绎的那么的精彩。你抬举了。我并没有稀罕这些,只有你的那颗纯真的心在吸引我的魂魄。她眼睛定定的看着我,女人在男人求爱的时候是最自信的时刻,而男人在这个时候又最容易失去自信,即使是相互倾慕,我也不能逃过这个怪圈。我一直想认识一个学数学的朋友,好和我一起——-,平常的那些可爱听话的词汇这会儿都有些乖殄起来,它们都隐了身,之前就担心出现这种情况,哦,创业,是的,我一直都想找个懂理财的女生和我一起干事业,真的,我没有骗你,你要相信我的这些话,我没有必要来骗你,是吗。恩,理财这很重要,这你肯定比我更清楚,我想我的这个想法应该没有超出常规,你说呢,我望着她扑闪着的乌黑的大眼睛。我几乎是以意识流的形式表达了我的意思,不过我觉得基本意思应该是清楚的。这样啊,她开口了。不过,很对不起。对不起,这可不是好的预兆,估计没戏了,我想。我帮不了你,真的,很对不起啊,我毕业了要回我的母校当一名老师,老师,这可是灵魂分娩的职业,这女生是个什么样的心眼呀,太纯真了,我想。真的吗,是的,真对不起你,帮不了你。难道就不能因为一个改变吗,为一个人,你算老几啊,居然能说出这样的话来,这简直就是狂人的想法,不过已经是泼出去的水,我也管不了,见招拆招吧,我想。当老师,哦,这是我的夙愿,我违背不得。我有些急了,我以为是自己的表义不够明确,不过事后证明我错了。彻底的错了,我低估了对方的领悟能力,这是不成熟的表现,我后来归结到。你可以当一个人的老师嘛,恶心,这种煽情的话居然出至一个文明人之口,我不知道她当时怎么想的,不过我觉得这也没有什么大不了的,如果示爱都是丑陋的话,那么这个世界就没有美的东西了,存在是美的,我坚信。我继续为存在去展现,你可以当好一个人的老师,也同样可以分娩灵魂呀,你仍然在散发你的光彩,你说对吗。我们都不小了,有些事没有必要挑明,我想我当时一定是自欺到了极点,不过我没有给自己留下后悔的机会,我觉得我是对的,我存在了,我真实的表达了我的想法,我按照是其所是的状态存在了,我是对的,这点我坚信。不管结果怎样,我选择了,我投入了,我扮演好了自己的角色,我在真实的享受生活,我的存在是有意义的,我不在虚无中,我充实的存在。那祝福你,谢谢了,我们以后再联系吧,联系,我搞不懂她在想些什么,干嘛还要联系,那样是怎样的一种状态呀,难道女人都喜欢玩这种若即若离的游戏,不过本人不喜欢,那中虚无的东西我是早抛弃了,我需要的是真实的投入,真切的感受,游戏得有规则,得要全心的投入,那种玩捉迷藏的玩意是真正恶心的东西,女人也许欢喜那种恶心的感觉,不过我可不会媚俗到迎合女人。简直是一种变态的心理,我深恶痛绝。她很开心,我不知道她为什么那么开心,其实她真的什么都没有获取,她凭什么那么开心,她连存在都没有过,她哪里掇拾的这些开心,我觉得一阵呕吐感,真实虚伪得很啊,之前的情况已经很明了,她如果对我没有感觉,干嘛要再而三,三而四的挑逗我,我觉得这是个恶心的女人,她是个无聊的家伙,她空虚,她虚无,真的,但她却执迷不悟,好象她已经习惯了那种虚无的状态。我知道我没有错,错的是她,她选择了继续虚无,我没有办法拯救她,因为她没有要离开虚无的那种渴望,她已经习惯虚无的日子,也许她觉得那样才是她的所是的状态,我没有上帝的那种勇气,带她离开虚无,她永远只能在高墙的另一边,那是一道她永远都无法逾越的高墙,我原本想把她带离虚无,不过看来我是在杞人忧天了,她好象很满足于她的那种存在,一种在高墙面前显得极其卑微,极其可怜,极其渺小的苍白无力的存在,她不值得让我为她可怜,她欢喜一个男人,她想亲近那个男人,于是去诱惑那个男人,陷入无限的臆想中这个男人的虚无飘渺中,男人感知了,火热感动于女人的痴情,男人不忍心,于是要解救这个女人于水火之中。男人伸出手“来吧,我心爱的女人,跟我一起离开这个虚无的世界吧”不过,女人放弃了这个可能的获救的机会,她甚至说自己过得很好,很充实。并不像我说的那样虚无。我“呸”,恶心,真是恶心的东西,她不值得怜悯,一点都不配,她在伤害男人的心,她是可耻的,她傲气于自己的那丁点姿色,认为可以毫无顾及的去释放风流,她是想得到自由,她简直是想得疯狂,对于那种自由,那种是其所是的自由,那种是其所是的存在,但是她只有臆想的份,永远只能以局外人的视角去偷窥,意淫,不断的,无时无刻的,无处不在的,她没有丝毫的勇气去行动,她永远只能是臆想,她永远只能在虚无中打发那些原本该是美好的时刻,她在墙的面前永远抬不起头,永远都只是一只卑微得直不起腰的爬行动物,可怜,可卑。男人终于不会责怪女人,女人选择虚无,那同样是她的自由,她有权利选择虚无,因为她是自由的,但她又的确是悲哀的,与其说她选择了虚无,倒不如说是围墙的功劳,女人靠围墙生存,她只能在围墙规定的范围内活动,她可不敢和墙作对,那没好果子吃,她掂量了头和墙的质地,还是不要撞墙为好,安全第一。女人就这样选择了虚无,活在臆想中,没有自我,被反弹的自由已经失去意义和价值,围墙内的女人永远只能像裹了脚的女人那般细脚伶仃,行动不便。自由,与你何干呢。你喜欢虚无,那我也没什么好说的,那就让你继续虚无吧,再见,女人,可怜,可卑的女人!

  放弃选择的自由是一种没有意义的自由!

  存在就是一种投入真实生活的行动,就是投入一场场游戏的参与中,全心的投入生活,用心的扮演好自己的角色,演好那一场场的戏,你就存在了,真实的存在了。这就是存在的意义和价值所在。

  

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走廊

更新时间2008-3-21 12:36:00 字数:1880

 只有在走廊里可以让我安顿下来,我得给自己找个栖身之所。人住的房间我不太适合,装饰的东西太多,我享用不了,也懒得打理。野外又太荒芜,太乏味,且容易迷路。走廊和过道是个好的住处,可以不和他们挨的太近,彼此都好些。我被他们看不惯的太多,他们被我看不惯的同样很多。既然大家不习惯的这么多,何必要在一起呢,无端的生出那么多的不快活,这对大家多不好。他们是不会搬出他们装修得适合人居住的那些房间的,于是我只好搬了出来,作一个走廊上的旁观者,生活上的局外人。我喜欢走廊上的生活,没有太多的摆设,方便,简朴,还有自由,这可是作为人最好的生存条件了。走廊让我留恋,我想我可能会住一段时间,至少在我还不能适应他们的那一套生活起居之前我会一直在这个地方住下来。

  我想我是走在过道的一个对于他们来说多余的人,我穿越在这个幽深的连通自在存在和自为存在的那个没有光线的过道里。没有光,没有声音,很寂静,甚或是阒无一物。那么这个过道该是虚无了,对,一定是虚无。我想后退,那些文明人在招唤我,说有利可图。但我知道是个圈套,我不止一次被骗的一无所有,直至来到这个过道里。他们一直都想骗我回去住,但我没有理会,我有自己的生活,我不能忍受一个小时和他们在一起。细节,无数的细节,琐碎的细节,没头没尾的细节,到处都是它们的影子。你防不剩防,你没有准备时间,它们不给你留这个空挡。你得时时关注那些无边无际的细节,担心从指缝中溜走,担心被那些人生捕手逮到你的辫子,一旦它们得逞,你就该接受人道主义的审讯了。你被细节充斥的没有一点属于自己的空间,你已经不是你自己了。你没有自由,它们占据了你的一切,毫无商量的霸占着,没有道理的占据着。你伤心,你痛苦,但你没有能力和勇气去直面这些细节。你麻木,你忍让,顺从,跟随,最后是习惯,一种无意识的习惯,一种行将就木的习惯。一种事先被人打典好的习惯,可是忽然我有一天不想做文明人了,我不在怀恋那个修饰太多的文明的房间,我出走了,来到这个走廊上,我得到了自由,我存在了,没有干扰的,没有纷争的,自由自在的。

  斑马线外,我看着红灯,倒记时的等着它变成绿色。那时候斑马线的区域甚至那些平常只允许机动车辆飞辗的地方,都成了我的自由驰骋的领域。我不喜欢这种没有价值增值的等待。干嘛要等待,等待让人容易陷入无边无际的思索。让人进入没有分门别类的意识流的撕杀。这是件不愉快的事。要是有个天桥该多好,没有红绿灯只有斑马线也行。在斑马线处慢行就好,人可以不用等待,不用这种百无聊奈的看红绿灯,看车流。不用祈祷,上帝已死,灯不会因祈祷而瞬间变绿,不信你可以试试,没有,绝对没有,上帝真的已经死了,一切由这些存在和成规陋习所主宰。灵魂没了依靠,找不到去处,总被人拒绝,被人排斥。灯还是自顾自的红在兴奋中,它存在,因为它正被人意识到,它的存在具有了意义。而此时人却在虚无中了。作为见证者,虚无是极为常见的状态。两边的车流还在远处,一个美女是进步的,她在大家的关注中向对面飘逸而去,那是多么的让我羡慕,我没有她的那些勇气去面对人们的手术般的眼神。我害怕被解剖,害怕被审判。我只敢躲到那个走廊里逃避那些解剖和审判,我想这就是我的问题,不敢直面现实,不敢向人们开炮。抑或她是色盲,但这并不打紧,她没有跟随,没有盲从,她在行动,她在存在。她不用为了从众而等待,她不用遭遇感受存在,她只构成存在,她不会感受别人的感受,因为她只为她的行动承担自己的责任,这就够了。为什么那去管那些不相干的细节。麻烦,且没有意义。她没有错,她没有伤害任何人,更不会伤害机动车辆。可见她的行动是值得首肯的。她选择自己的路径,确定自己的航向,为自己的选择尽到自己的职责。她存在,以自己所能触及的形式存在。我是无能的,就是连这点勇气都没有的,我不敢面对真实生活中的那些细节,我没有足够强大的用以承担那些太重的细节的身躯。

  绿灯回过神来,我也再次返还尘世,我被人流卷动着朝前冲,我不能按既定的路线行进,总有不讲规矩的文明人挡住了我的去路,迫使我改变计划,他们是文明人,他们很强大,特别是思想,我很弱小,同样在于思想。

  我想逃入走廊的想法是这几个月的事,研究生应该是比较好的名目。这应该从别人眼中得到启示,那么该好好的扮演这个角色,是什么东西让我一个大活人如此担心呢?是专业知识,是论文写作,是实验设计,是课题答辩,

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肉身与灵魂

更新时间2008-8-5 15:19:27 字数:4162

 女人说:“你要压抑自己的欲望,无欲则钢,你得记准了”。

  “真是无欲则钢吗?我看未必”。你说。“没了欲念就没了诉求,随即丧失的是创造的潜能。人,就这样的慢慢的消亡着。不知不觉的,悄无声息的慢性自杀”。

  不过想想,现在这种人还少吗?都赶时髦呢。无休止的新花样,无止境的新玩意。挑逗他们那无始终的虚荣。人,呵,真是可怜而可卑的动物,即便是这些简单得不得了的低俗的玩意也能让人低下高贵的头颅。不过是一部分人向另一部分人的臣服,是一些头脑简单的向另一些四肢简单的人的俯首。意识的殖民,新的殖民手腕,深入肌肤的殖民。真是可笑的很,那些被殖民的人儿还是依旧摇尾乞怜的乐此不彼。对他们还能有什么要求呢?社会,种族的淘汰品。慢性的自杀在蔓延,那些“泡沫影视剧”就是一种致命的武器,整天沉迷在那些哼哼呀呀,唧唧歪歪的无聊的生活闹剧中,为那些毫无干系的人物情节而悲天怜人,感伤遏怀,好不悲戚。不投入自个儿的生活,干嘛会要去感知别人的生活呢?真是奇怪的很,人生的意义在于勇敢而充分的头向自己的生活中,拌好自己的角色。去构建自己的生活截面。这才是能获取人生感动的契机,而不是要靠别人的经历通过移情作用来得到满足。人啊,人生啊,人之生活啊,人之意义的赋予啊!人要看穿人自己,必然是由内而外。人生之意义在于参与,在不断参与的过程中逐渐的丰腴起来,果实是慢慢长大,人生亦如此。主体解释学,福柯的杰作。物质主义至上是马克思唯物主义胜利后人类的狂欢,“物质第一性,物质是基础”,口头禅,至理名言。灵魂逝丧的时代,可怕的肉的口干。

  “他们要-----”他在尽力搜索一个语调,两岁大的侄子想说什么,但又好象没找到出口。童真,也许只有他们的世界才是真实的,没有防备的纯真,不知道你当时是什么样子,当时到底在想什么,也许什么都没想,简单的脑处理,一次性交易,语调的复制,想到什么就是什么,直爽的性格,西方人的高效率的个性,似乎这个性格对于眼下的社会又那么的不协调。人言畏如虎,你得防备点,你不能那么简单,憨包一样的个性可不是好事。

  “他们要干什么”你给他一个新的语调,想通过移情作用让他回忆出一个简单的语调,你可以不用写字,只要你掌握了语调,那么交流就没有问题,语是词的灵魂,词是语的肉身。词语,先有肉身,后有灵魂。旋律是灵魂,唱词是肉身。一个灵魂附着一个肉身。一一映射没有多余。侄子的纯真的灵魂中只能容下同样是灵魂的语调,你的浑厚的肉身更多的在追求同样是肉身的词。相似相溶,肉身对肉身,灵魂对灵魂,公平的很。

  “他们要,他们要-----”他在断裂了的语调处拼命的默合语调,尽力想找到出口,找找你的灵魂吧,看它还附在你的肉身上没。太多的都只是肉身,你的我的它们的,暖乎乎的,肉身的简单嵌合,相似相溶。灵魂不可能单方面的感动,只有灵魂才能交互融汇。灵肉的统一,完满的胶合。一种稀罕的境界,一种默契,身心的默合。你与她还不到这一步,继续修炼吧。锁与钥匙,酶与底物,定义域与值域,你们还在初级的认识中,肤浅着呢!深入点,慢慢地进入,还得调整身位。游离电子和空轨道,轨道为了与电子默契而杂化自身。自由基与活化的离子,为了更好的结合,空间位置的调整,慢慢的嵌合。异性的默合,精子与卵细胞的选择结合,合子--新的细胞,能量的转移。默合,宇宙就是在不断的默合,默合是为了稳态,能量的重新分配,新的能量体,新的稳态。家就是为了稳定才产生的,它不知收容了多少游散的心灵。每到一个新的稳态,原始的能量体就向宇宙空间中散放一部分能量,就是所谓的做功。功能,应该是先有能才有功。对空间所做的功以熵的形式存在,新的一个宇宙稳态就有一个新的宇宙熵值。极限的稳态也是熵值的极限,极限的稳态---基点,再不分裂的点,极大的稳态,压抑的稳态,含藏极大能量的稳态。大爆炸前的稳态,牢牢的想控制自己的稳态,于是只能压抑,一而再,再而三,三而四,四而五-----n而n+1,等差数列,公差为1,无限的压缩直到时空的消逝,于是在那一瞬间,新的空间形成了,爆炸++了,终于释放了。可怕的万劫不复的苍老的宇宙走了,新的宇宙,新的你,我,它-----------诞辰了。

  要消亡的就是已经准备好要消亡的,如果你还在,说明你还没准备好要离开。在黑泽明的晚年,每当学生问他“先生该走了吗?”他总是回答“还没准备好呢”,古希腊的大思想家们都是在一种深入浅出的交流中,调整好自己的身心,在一切都准备好之后,才快乐而满足的走了。消亡是建立在完满之上的,消亡的,一定是完满的。

  她对你说“你的舌头好滑”,油腔滑舌,口技。你吻了女人,唇贴唇,舌娆舌,异性相吸,为了生殖。动物的职能,也是一些人的职能,害怕被淘汰,数量取胜,质量不行。怕的话,就快干,多多亦善。女人的曲线在孤傲着生殖,生殖是美的,不过不必作为职能。

  “听说新开了个当铺,老板是个妇人,别人怎么叫她来着-----”女人问你。“当铺的妇人就是当妇啦”你说。“对—对,就怎么叫的,听说她日以继夜,夜以继日的干”女人不怀好意的口气。白天如彼,晚上如此,彼此同宗。都是N手货的买卖。钱物交换,肉钱交还。白天叫唤,夜来叫欢。

  女人露出雪白的大腿,大腿-----打开的大腿,公交车上大开的大腿。

  公汽开过一个“修仙”店,前排的女人轻蔑的瞟了一眼。满脸都是满心的不满,心理的不满渊源生理的不满。谁之过,男人的错。40岁,属虎的年龄,食欲旺,进口大。塞不满,无胀膨感,瘪肉干,不喜欢。她大开了腿,-----上次是在哪里来着,野外还是河里,哦是在出差的那个林场,在林子的深处-------记忆的快感。移情作用,从大腿到大脑。记忆是快乐之本也是痛苦之源,记忆是本源,感觉的本源。大开了腿的女人在独自偷欢,女人大开了腿在独自的偷欢。大开的是引导,一个欲壑难填的引导。一个引导了你的欲壑难填的引导,你也在搜索,空间和时间交汇的点,你与女人交汇的点。那一刻是永远的定格,定格的永远是那一刻。从大腿到大脑,恩,快赶,哦,快干,机会不容错看,啊,快感,灵肉定格的点。同样是从大腿到大脑,移情别恋。从大腿的移情到大脑的贪恋。一种移情,两种别恋,妓女让女人移情,女人让男人移情。意念的快感,她和你都在赶,都在干,离体的交欢,相同的感官,神经的初探。感性,感觉性,理性,理清性。只有先感知它,才能理清它,大脑的分阶职能。感觉是大脑的体验。

  “来点酒吧”她对你说。“以性助性,好的很。”你回答道。去你的以性助性,谁要跟你那个来着。意识想掩盖无意识,自欺。意识却无法阻止无意识,本能。欲盖弥彰,女人最爱这一口。一切物质都有性,要摸准方向,把握好了才能达到以性助性,过犹不及。异性合而生殖,同性合而增殖。你想克隆你自己吗?那就取个细胞,让它增殖吧,让它长大吧,让它成为你的另一个肉身吧,你不满足,再复制一个肉身,无限的复制,就成你的一个无性系,遗传物质相同的一系列个体的组合就是一个无性系。不过都是丢魂的肉身,灵魂是独一无二的。绝对没有多余的游魂,只有多余的肉身。动物和那些及时行乐的人都是没有魂儿的,它们都在加速的氧化自身,氧化作用,有机向无机的转化。O2与有机体的C和H结合,以CO2和H2O的形式进入无机界。人也在氧化着自己,一刻也不停的氧化着向着那个稳定的无机界。人生就是氧化的一生,有机体氧化完了人生也就完成了。每呼出一口气,你就向无机界靠近了一步,注意,摒住呼吸。剧烈运动,强度的有氧呼吸,加速的氧化,快速的死亡。有机体完了那么灵魂到哪里去了?灵魂到底是灭与不灭,看来还只能存而不论。谁也不能和尸体对话,否则这个问题应该是可以解决的,如果灵魂是一种磁场的话,那么灵魂是可以永在的。生死轮回的投胎之说也是可以实现的,那么可以认为,上帝安排了一个灵魂体系,每出生一个就分配一个魂儿。顺序的投胎,公平的事态。也许你和柏拉图,孔子共用一个灵魂呢!但是灵魂只是为了保证一个肉身具备基本的精神能力,只有肉身和灵魂配合好了才能成就一个完美的主体。好的肉身和健全的灵魂二者缺一不可。

  你喜欢她的丰腴的美,生殖型的美。你在欣赏她的丰腴的美,丰腴在拼命的增殖,在你的每个体细胞内膨胀,细胞们说:快生殖吧,有很多魂儿在等着投胎呢,不要让它们看着你们眼馋。让我们出来吧:深处有些声响,是那些魂儿吧。她是个生殖力强的,发达的乳房,宽大的盆腔。有一天一个魂儿在梦中给你说:主人,你可以让我出来吗,里面太黑了。难怪先有光才有生命!于是你和她商量好,要让那个魂儿长大成人。你给了一半的肉身,另一半由她负责。于是魂儿有了依靠,又一次死生轮回。有些大慈善家,拼了命生殖,为了更多的魂儿的轮回,真是世间的好人啊。不过生殖是要付出代价的,灵魂的换取是用你的部分生命去支付的。换的多了你的支出也就多了,如果不记后果的支付,那么你总有枯竭的时候,生殖完了,你也就完了。人尽可夫与人尽可妇的人可能都是大的慈善家,让人崇敬。

  皇帝都是有生殖道德的,生殖是为了结果。生殖的结果是他被结果了,他被结果的结果是结了果,终点又是起点,好的循环。

  女人要走了,“我会把你记在脚掌心的”她对你说。好家伙,脚掌心,多美妙啊,她的心头肉啊!真是心疼到位了。该感激的还是要尽到礼仪,孔子的把戏。独尊儒术,罢黜百家,统治者的极端使用。礼仪的极端化,科学的排斥,民族的落后。西方列强的枪炮轰开了陈腐的国门,入室操戈的例子,记住下次给国人讲解这个成语是就用这个事例。容易记忆,刻骨铭心。

  女人走了,她是好的情人,你的,好的情人。性情中人,你和她都是,性格的会通,眼神的交流,心的诉求。三十岁出头的已婚女子,风韵正好,经验与生理的完满。你一直都喜好这一口,身心的双重丰腴。大腿外侧有什么在振动,一定是她打电话有什么要交代的。取出来时,什么都没有。仅仅是意念对于以往经验的再体验。你的潜意识对她热切得很呢。你还别不承认,要不找弗洛伊德评个理去。我看你还是招了吧,呵呵!

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