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感悟人生
小说名称: 感悟人生

作  者:心情      电子书来源: 二牛中文网(http://www.26zw.com)


〓〓〓〓〓〓〓〓 第一章 就因为我不是男人


 硝烟弥漫,烽火四起,不想卷进这场爱情的战争,我茫然,我无奈,我挣扎……这场不知道会不会夭折的爱情,我在赌,下定了一生的赌注,所有的幸福就在这最后的一次付出,若真的失败了,也许就真的到了我心如止水的境界了,因为我怕了。命运的安排下,我们显的那么渺小、无力和无助....

 人就黎明前的黑暗最黑暗,我正感觉自己处于这黑暗中无法自拔,这黑暗就是思念,无时无刻的不在起着作用,在与哥哥深入接触的九十天当中,让我们的心更贴近,让我在每一个醒来后我吻不到你的早晨开始想念;每个醒来你不在身边的早晨都是恶梦。我尝到了“一分钟不见就开始想念的滋味”。我已不知道该做什么事情,好像无法再走回到以前的寝室生活。生活中的每个片段都有你的影子,叫我无法不想念。我体会到只有在把自己弄得筋疲力尽的这种劳累中才会睡到天亮,不做恶梦。我每天都希望自己累倒,然后沉沉的睡去。昨夜知道哥哥喝酒,知道哥哥要“汇报”。电话中的我不希望哥哥有任何的不开心,更不希望哥哥因为痛苦而落泪,因为担心,又是一夜没有合眼,而这一夜让我过得好辛苦。我不知道自己的这种爱还健不健康!我学着不管别人怎么看我,怎么评价我;不管你的口水会不会在睡觉时流到我的身上;不去理会你说自己这里的伤疤、那里的伤疤事怎样来的;不管你说自己有什么坏习惯,我就是无药可救的爱上了你。

 想牢牢地攀着你!贴着你!想做那个:给你幸福的人,让你快乐的人。在你老得哪也去不了的时候,我仍你哥哥身边照顾着你,为你洗衣、做饭、收拾房间,你仍是我手心里的宝。也希望在哥哥你年老回首往事时会感觉到我是你深爱了一生的人。哥哥,我真的不想做一辈子的妹妹!真希望此刻,你在我身边香香的睡着,我在你睡熟时偷偷看你,可怎么也看不够,好像怎么也不能找出我不爱的地方!

 知道哥哥很辛苦,很迷茫,现在的你看不清方向,你动摇,不再给我信心,在该面对的时候你选择了逃避,但是逃避又会到何时何地呢?该来的总会来,该面对的总要面对。我努力的扮演一个好的小女人的形象,在能和你在一起的每一分每一秒,我只想让哥哥开心快乐,(哪怕是在电话中)把那些不开心的,不想去面对的问题都抛掉。

 小女人的痛苦谁会清楚?又有谁会在乎?不要为了一点点错误就各走各的路。其实小女人应该受受保护,才不会那么容易被辜负。小女人为了爱拚命的付出,到最后往往换来的是不停的哭泣。好好保护小女人,那样他们才不回那么容易被辜负,别让她哭,给她幸福。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第二章 戒指


 她的确是个耀眼的女孩。她抬眼望着我的时候,清纯的像朵百合,而当她垂下眼睑,又妖艳的像朵红梅。很难想象她会将这两个完全相悖的形容词融合在一起,而且没有一丝一毫的唐突。她是天使,也是魔鬼。

 我终于还是走了过去,她的眼睛直视着我,我甚至紧张的发不出声音。冷燕,你什么时候下班,有这个荣幸请你吃夜宵么?好啊!她笑的时候眼睛眯起来,很可爱。

 冷燕是这间酒吧的调酒师,很特别的女人,让人忍不住想亲近,这间酒吧的生意如此红火,少不了冷燕的功劳。

 酒吧打烊已是凌晨四点。我问冷燕去哪吃,她看我一眼,去我那吧,你会煮东西么?我连忙答会!她竟会带我回家,真是出乎意料的收获。

 我煮了虾仁糯米粥,我们边吃边聊

 你叫什么?

 阿布。

 喜欢我所以接近我?

 是的。

 你很干脆,我喜欢。

 你很特别,我喜欢。

 冷燕笑了,还是很可爱。

 你的手很漂亮,她说,你弹钢琴吗?

 只会一点点。

 我男朋友是音乐学院的,钢琴专业,他的手很漂亮。说到她的男友,冷燕的脸上溢出幸福的笑,我觉得心抽了几下。他的手指修长,虽然有些苍白,但苍白使手指更加美丽。冷燕停顿了一下,眼神开始迷离。他的手真的很美,美的不该长在男人身上,苍白修长的手指无论是在琴键上弹跳还是在我的身体上弹跳都让我感到愉快和兴奋。

 你很爱他?

 是,非常爱,他就是我的全世界。

 可这些天来,我并没看见有男人和你在一起啊。我试探的问。

 冷燕的表情突然暗淡下来,他背叛我,她恨恨的说,他要跟另一个女人走了,他不要我了,他背叛我,可是,我那么爱他......

 冷燕竟然哭了,她在我这个陌生人的面前宣泄痛楚,我疼惜的抹去泪珠,天亮了,她在我的怀里睡着。

 我想我们是在恋爱,因为在冷燕众多的追求者中,只有我被允许靠近。我问冷燕为什么接受我,因为你的手指和他的一样美丽。冷燕这样回答。

 我爱上了冷燕,我是那么肯定。而她,爱上了我的手。

 每晚,我去她工作的酒吧陪她,偶尔客串一下在酒吧弹几首简单的曲子,冷燕从不问我任何关于我的背景,她说,阿布,只要知道你是阿布就够了。冷燕喜欢摆弄我的手,一根手指一根手指的抚摩,有时,她甚至会露出可爱的小虎牙咬我的手指,虽有些疼,我却很享受。

 周末,我们骑双人自行车去交游,她穿背带裤,反带着帽子,嘴里叼根棒糖,脸上鼓起个小包,孩童似的,看起来不过十七、八岁。我们站在山顶上放肆的大叫,一瞬间,我希望时间就这样停止,我爱她,但我的背景,我的工作不允许我爱她,我怕,会毁了她,也毁了自己。

 我们一起洗澡的时候,冷燕捧起我的手,迷恋般的喃喃自语,好美的手.....好美的手....只有那枚古铜的戒指才配的上这美丽的手,可是,那戒指被他带走了,他......

 冷燕突然站起来,眼睛充满恨意,抓过我的剃须刀反转划伤了我的手臂。

 燕,你做什么?!

 冷燕疯了一样,一边攻击我,一边吼叫,为什么背叛我?为什么离开我?我那么爱你,你拿什么偿还?离开我,我就杀了你!!

 冷燕被诊断有精神分裂,我抱住她,试图摇醒她,冷燕,我是阿布!我不会背叛你,永远不会!

 阿布?

 阿布!

 阿布,冷燕抱着我,颤抖的身体像只受伤的鸟,我好心痛,我不会背叛你,冷燕,我不会吗?我不知道,怎么做?我又该如何选择?她是这么脆弱,我怎能给她伤害?怎么能伤害这个我爱的女人?

 阿布,别走,别离开,我一定为你找到那枚戒指,只有你的手,只有你的手才配带着它!

 不走,我不走,冷燕,我会永远陪着你,永远陪着你.....

 日子恍惚的过去,冷燕的精神分裂日益严重,常需要安定才能入睡,我看着她的睡脸,疼痛,心竟可以如此的疼痛。冷燕,我们的时间不多了,冷燕,我该怎么做才能不背叛你?冷燕,我要永远和你在一起,我爱你。

 圣诞节的前一星期,冷燕刚发了一场疯,突然又安静了下来,她神神秘秘的拿来一个藤木的盒子,上面有锁。她把盒子递过来,露出狡猾的笑容,阿布,这是圣诞礼物,我找到那枚戒指了,但你不能打开哦,因为钥匙在我这,呵呵.....冷燕笑的清朗,我的心开始下沉,我知道,一切都结束了。

 冷燕被捕了,罪名是谋杀。那个音乐学院的高才生,死在她家的地下室,尸体在一个旧的泡菜缸里,已被肢解。

 法庭上,我穿着警服以证明人的身份站在原告的一方,不敢去看冷燕那双绝望的眼睛。证物是那个藤木的盒子,盒子上有锁,但仍被强行的打开了。盒子打开的瞬间,法庭上所有人都惊呆了,包括我,在染血的棉布式样,并排放着十根苍白修长的手指,其中一根手指上,带着一枚古铜戒指。

 冷燕被判了死刑,意料之中。

 我坚持由有我实行枪刑,由于我是破案的关键人物,被应允了。

 我举枪,对准冷燕的额头,她对我笑,我看到她说,阿布,我爱你。我扣下扳机,结束她的生命。我走到她的尸体旁边,蹲下去,抚摩她的眉毛,冷燕,对不起。没有人来叫我,他们都知道我爱上了嫌疑犯,他们只是在远处叹着。接下来,他们看到的是,我拿出手枪抵在自己的额头上,扣下了扳机。

 冷燕,我会永远陪着你,我爱你......


〓〓〓〓〓〓〓〓 第三章 这个世界没有不老的红颜


 我是一个哑巴,从开始在这个尘世存活的那一刻起便失去了言语的可能,人们说:十聋九哑,很幸运,我还可以听到声音,他们说其实我是可以说话的,只是我自己封闭了自己,也就是说也许有一天我可以发出声音,虽然我认为这个日子遥遥无期。尽管我不能说话,至少我还可以享受这个世界的很多美好,以前父母亲对我很好,尽管他们不是我的亲生父母,可是他们给了我接触这个世界的可能,没有让我在那个寒冷的冬季冻死,我不知道为什么那两个人给了我生命却又弃我不顾,也许真的是所有的事情都不可以条理清晰的说清楚,弄明白,而现在,我在坚持着我一个人的苦痛挣扎,因为养父母已经出车祸死了,他们的保险金留给了我成为我开茶馆的资本.

 我的朋友不多,但他们对我真的很好,对于他们我近乎依赖,可是随着时间的走掉,我看着一个个的朋友远离,在情感和距离的拉动下远离,我不喜欢那句距离产生美的话语,因为距离而带走的东西太多,多到令我无法想象,无法承受.每个人都在追求着自己的梦想,可是我的梦又在哪里,我只能在这个他们远离了的城市开着自己的茶馆,数着属于自己的日月星辰.习惯看着茶叶在杯子里一片一片的舒展开来,芬芳的茶味渐渐的变淡中让心情慢慢的沉淀,一个人喝茶久了,似乎也成为了一种习惯。成为自己的风景,只是不知道这风景会不会装饰别人的梦。

 他的出现,是在一个阳光灿烂的午后,细碎的阳光的颗粒闪烁在光亮的桌面上,挂在门上的风铃发出悦耳的声响,他要了一杯绿茶坐在靠窗的位子上,那个我最喜欢的9号桌,他,一个棱角分明的高个子男人,一个手里拿着手提的应该在各方面都占尽优势的男人在午后光顾我的茶餐厅,最重要的是,他的声音很好听,原谅我,因为自身的缺陷,我对各种好听的声音格外的敏感.

 端茶过去.

 “先生,您的茶.”我用手势比划着.

 “你,你是哑巴,那你可以听见我说的话吗?”

 微笑着点头回答.

 “哦,对不起,我不该这么问的。”

 “没有关系,您慢用.”

 转身离去,心里却在想着刚才那个男人的问话,我以为这么长时间以来,我已经可以淡忘了,自从开了这个茶餐厅,已经有很多人问我相同的问题了,没有想到还是会在意,可是他竟然有那么好听的声音,让人感到温暖,安全.当和他的目光相遇的时候,我发现心动了。

 以前感到累了的时候,就自己坐在那里喝茶,坐的时间久了,什么都淡了,常常告诉自己,不要再延续那些对我来说无比痛苦但又记忆深刻的事实了.一直以来希望可以有个人来陪伴,说些话,做些事,留些回忆,看着镜中的自己,甚至想结束这一切虚妄的痛苦,既然本就是不属于这个世界的孩子,为何还要让我残留,尽管我可以用手语用文字与别人交流,可是那种想说话的欲望另我痛苦万分.如果我可以说话,我的声音会是什么样子呢.上天真的很公平么?

 第二天午后,他来了,绿茶。

 第三天午后,他来了,绿茶。

 ……

 不知道是第几天的午后,他要了碧螺春,他说上好的碧螺春都是由少女采摘来,然后放在腿上搓成条状,所以上好的碧螺春有着少女的体香,而这个茶馆有着属于我的味道,那串门上的风铃,这个靠窗的9号桌。于是,我们开始一起喝茶。

 听着他温暖的声音,对于我来说真的是这么长久以来最幸福的事情,没有一丝杂质的声音,干净的近乎透明的声音,我不知道这样的时光对我来说可以持续多久,因为我知道他不属于我,我们每个人都有自己的路,前世的回眸注定了今生的相遇,对我来说已经足够,每天的午后听他告诉我,人,一撇一捺,本来就是相互支撑着的,所以我们是应该相互扶持的。

 听他说,佛说:人生有七苦,生,老,病,死,怨憎会,爱别离,求不得。不可以说话不是我的错误,冥冥之中天注定,总有一天我会找到属于我的幸福。但是错过了就不要去渴求,因为已经失去了得到的可能。他给我讲:养在笼子里的饥饿的老鼠,当它第一次压下笼中的杠杆并且得到一粒食物后,这只老鼠就会留下深刻的印象,即使随后的一百次得不到另一粒食物,它也会去压那杠杆,所以永远也不要乞求爱。

 我想,也许他也是一个伤心了的人吧,只是在现实的生存中他没有办法把所有的事情都表达出来,面对我这样一个哑巴,他可以放下心防,因为我的不能言语。我也只能是他的一个过客。而我们都只是彼此的一个过往。在生命中有人陪着一起喝茶时,有人一起聊天时,让我们感激生命。

 他在一个秋日的午后走了,走之前,来到我的茶馆,告诉我,他要走了,去找她。因为这个世界永远没有不老的红颜,他要去找她,告诉她,爱她,他最后一次坐在了9号桌,喝了我送他的上好的碧螺春,然后带着满室的阳光走了。

 这个世界永远没有不老的红颜。

 而我继续在这个城市开着我的茶馆,喝着属于自己的清淡的绿茶。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第四章 一滴眼泪落下,需要多少时间?


 我知道,这问题问得太白痴。那么轻盈的一滴,流过脸庞,常常只在瞬间。

 如果是那些琼瑶苦情戏里的演员,几秒钟就可以泪流满面。又何必问,一滴泪,

 落下的时间?

 可我常常觉得,流下一滴眼泪,需要很久很久。人越长大,就越习惯于压抑

 内心的真实感受,不再放声大哭放声大笑,什么都只是淡淡的点到为止。好像越

 来越没有什么事情,可以让我伤心到立刻落泪,像是传说中丢失了泪腺的骆驼,

 再也找不出,释放伤感的出口。

 于是一滴泪,在渗出眼眶之前,早已在心中酝酿了许久,甚至可能在落下之

 前,已经悄悄蒸发。

 一个朋友前阵子和男朋友分了手,两个人都平静友好顺理成章得让人吃惊,

 几乎要怀疑他们是否早有默契,只是要等到合适的时机来水到渠成。一帮死党本

 来是要赶来安慰她受伤的心的,可她却笑我们太八卦,生生把电影里的伤感离别

 当成了现实。女孩天天照常上课,自习,吃饭,讲荤笑话,活得滋润而充实,好

 像比分手前还要容光焕发。

 然后平安夜,几个死党开玩笑对着蜡烛许愿,又把蜡烛放的老远,说这样都

 能吹灭方能如愿以偿。几个人嘻嘻哈哈都成功了,轮到了她的时候,偏偏那烛火

 顽强起来,如何奄奄一息都能死灰复燃,在那里挑逗般的摇曳,于是众人起哄说

 你没戏了死心吧.

 她的眼泪一瞬间喷涌出来,滚滚而下,还在兀自拼命吹着不肯罢休。我从来

 没有见过这样一种汹涌的哭泣,那不是在流泪,简直是飞流直下三千尺,仿佛她

 身体里的水突然绝堤。

 她就那样泪如泉涌的哭了很久,终于承认,她还喜欢他,她是在悄悄不争气

 的许愿,可以破镜重圆。

 她一直辛苦的忍着忍着,不愿那么软弱,不想给人同情的借口,她不愿,让

 他以为她没有了他就不行。

 于是那么多悲伤的水,就在心里长久的堆积。她其实一直在流泪的,只是我

 们看不见,它暗暗流淌了那么长时间,终于在那一刻可以,一泻千里。

 有些怀念还是个婴儿时,那样随心所欲的哭泣,畅快淋漓。不仅如此,那时

 的眼泪,还往往会为我们换来温暖的抚慰和精心的呵护。

 其实一直以来,哭泣都是人类缓解忧伤保护自己的本能,不论男女,都同样

 需要如孩童般,用哭泣来发泄感情,湿润干涩的眼睛。只是我们终究是不敢不愿

 不甘心,在人前就这么示弱,落得当众撒娇之嫌。

 何况就算哭了又能怎样,擦干眼泪依然不得不独自承担,何必浪费时间?

 一个女孩说,已经,懒得哭了。

 有的时候感到难过,就一直对自己说,先不要哭先忍着,现在要去上班要出

 门办事要去和爸妈吃饭,等过一会儿,回了家再关上门哭。于是很辛苦的仰起头

 深呼吸,仿佛把那滴眼泪又狠狠压回心里,神色如常的,奔波,忙碌,寒暄,微

 笑。

 可是好不容易回到家,已累得筋疲力尽,除了困也顾不上其它,还是洗洗睡

 吧还是不要再这么多愁善感,明天眼睛哭肿了会有多么难看,就让神经粗糙一点

 坚硬一点吧,我不哭。

 我想还可以有时间有机会自由的哭,总是好的;还可以狠狠的流出眼泪,就

 说明心还没有干涸;还可以感觉到痛,那是因为灵魂,还没有苍老麻木。

 一滴眼泪,要用多长时间,才可以自由释放?


〓〓〓〓〓〓〓〓 第五章 我是杀手


 丁零零……”铃声如催命曲一般凄惨地刺激着我的耳膜。我条件反射地拿起教本往教室走去。这是我的第一节课。我心里默念着,为自己捏了一把汗。

 昨天,也就是开学第一天,我来学校报到。我正跟同事兼女友雪儿说着甜言蜜语,一个同事跑来说教导处夜叉找你呢。我和她素来不和,她找我准没好事儿。来到教导处,我跟主任寒喧几句之后,便坐在她对面的沙发上,等着她有何指示。不知是谁,给这个半老徐娘赐了个如此恰到好处的封号:夜叉。

 等了好一会儿,她终于开了尊口:“小南啊,新学年里准备安排你担任三(9)班的班主任,教这个班的语文。”我一惊。我虽出道不久,但对于那个臭名昭著的班级还是早有耳闻的。雪儿便教那个班的英语。

 我随口应着,脸上毫无表情,漠然地看着窗台上的那盆盆景。一个古色古香的花盆,种着一棵嫩嫩的小树,被铁丝缠绕得奇形怪状。为了符合她的审美观,我们的夜叉主任可是煞费苦心。我心里不禁为这棵可怜的小苗苗鸣不平,让它自自然然地生长不是很好吗?为什么非要如此强迫着它?

 “怎么,有困难吗?”她见我没反应,问道。“没有。”我漠然回答,懒懒地靠在沙发上。她打起了官腔:“年轻人嘛,吃点苦,对将来有好处的。”我心里说你这明明是在整我。接着她又故作暧昧地说:“江雪老师就是教那个班的嘛。”我没有回答。

 “你不会是没信心吧?”她眉毛一扬,语气带着挑衅的味道。“小菜一碟。”我也眉毛一扬,心里说:看谁冷笑到最后。我的狂,在学校可是出了名的。她当下把一张脸笑得皱巴巴的,说:“就是嘛,要是大名鼎鼎的南郭不行,那谁还能行呀。”

 然后我离开了教导处……

 也许是我的酷,也许是我的一米八的身高,也许是我的威名远扬,总之这一节课是成功得无法形容。他们自始至终都是规规矩矩老老实实无可挑剔。刚接一个差班课不好上是意料之中的事,可事实偏偏又是出乎我的意料之外。看着这群饱受批评的学生,我心里感激万分,谢谢他们这么给我面子。

 既然是给我面子,那我就欠了他们一份好大好大的人情。既然欠了人家的人情,他们就必然会在我面前摆起高姿态。这一次倒是不出我所料。从第二节课开始,他们便又旧病复发,显得懒懒散散的对我缺少了足够的尊重。

 从士兵到元帅不可能一蹴而就,一台机器也需要有一个磨合过程。我一改往日急功近利的风格,对他们采取了史无前例的容忍。但愿,明天会更好。

 一天放学后正遇几个大学同窗来校找我。他们老远就打着招呼:Hi!先生。他们叫我先生大概有两层意思:第一因为我是教书匠;第二因为我的名字,似乎与从前滥竽的那位仁兄有着不解之缘。我满脸苦笑。应该叫我师傅。看着他们一个个大惑不解,我解释说剃头师傅,专剃癞痢头的师傅。众友恍然大悟。

 几天来,我忙得不可开交。所幸班风有所好转。这得谢谢我呕心沥血煞费苦心的安排,终于取得了一些进步。下一步计划是整顿课间操纪律。

 放学后我把体育委员华中秋叫到办公室。我说我对全班同学在课间操时的表现相当不满意。“一副吊儿郎当的样子,让人看了还以为是监狱放风。”华中秋耸了耸肩,用眉毛写了个“八”字,一副无可奈何的样子。“大家对这老土的广播体操早已是兴味索然,提不起兴趣,我也是毫无办法。”对此我觉得有些道理,即使纪律再严也是治标不治本的。于是不免觉得束手无策。

 “我有个想法,只是不知该说不该说。”他抓着头,吞吞吐吐地说。“说吧。你有什么好的建议就大胆地说出来。”我鼓励他。我向来提倡启发式教学。我始终认为,学生们的创造力是不容小瞧的。

 “也许,我们可以改变一下,把枯燥乏味的广播体操跟节奏明快的现代流行舞步相结合,创造出一种新的体操。这样我想一定能够收到很好的效果。”

 几句轻描淡写的话对于我不啻是石破天惊。我不禁重新打量起华中秋。这个其貌不扬的少年,竟然有如此的见解和胆识!什么叫新新人类?这就是新新人类!看来,从今以后我得对他们刮目相看了。

 华中秋的此种行为,拿那些什么家的话来说,就是敢于吃第一只螃蟹。我很清楚那些保守派是不可能有胆量吃华中秋这只螃蟹的——除非请他们到餐桌上去吃螃蟹,尽管在会上他们每次都高喊着“解放思想大胆改革”的口号。口号终归是口号,一如上边的那些人整天唱着素质教育实则干着应试教育的勾当。

 我想我只能先斩后奏。不管结果如何,只要努力了就该问心无愧。当即,我对华中秋说:“这事容我再考虑考虑。你可以先试着去设计一下各种体操动作。”华中秋听后喜上眉梢激动异常,马上向我敬了个礼:“Yesser!”说完转身走了。这副德性,只有三(9)的学生才做得出来。

 数周后的一天放学后,华中秋跑来找我,说新的体操动作已经初步设计好了,让我去看看。

 在体教室里,全班同学站成整齐的方阵,看来大家的热情比意料中的还要高。随着音乐的响起,大家步调一致地做起了华中秋版的“新概念体操”。原来这些动作并不复杂,如果用公式表达便是:西方的DISCO加上日本的PALAPALA再加上几招三脚猫功夫就等于华中秋创造的“新概念体操”。虽然我一向对西洋抑或东洋的这些多少带点消极性质的垃圾文化不怎么感兴趣,但是没想到被华中秋把两者这么一嫁接,竟然会变得令我耳目为之一新。我今天是第一次领略到了这些所谓新新人类的力量。

 第二天上课前,我犹豫不决忐忑不安地走进了教导处。我向夜叉阿姨提出了关于体操改革的设想,当然我说这只是学生们的建议。想不到她把眼睛瞪得让我怀疑她一定是属牛的。她惊得半晌说不出话来,如此疯狂的建议对于她恐怕是处女进洞房——头一遭。我真担心她接下来会两眼一黑两腿一蹬七窍生烟栽倒在地,于是赶忙倒了杯水给她递了过去。

 她接过杯子斯斯文文地润了润她的口红,回过头来慢条斯理地说,小南啊,今天可不是愚人节哟。我听得出她的弦外之音。我想接下来就该对她晓之于理动之于情。我对她说新概念体操能够培养动作和思维的敏捷能够表现年轻人的个性风格,最重要的是它能够使学生非常感兴趣……等等等等。

 我的话似乎只对她起了摇头丸的功效。她的头摇成了拨浪鼓。你们年轻人想法儿多这我知道,但是做什么事情都应该三思而后行,不能太冲动。不然会吃亏的!当头一盆冷水把我来了个透心凉。

 看来华中秋的“新概念体操”只能胎死腹中了。

 也许,夜叉也是一番好意,我心里想。听说她的那个文盲父亲在那荒唐的年代里就因为不小心把“万寿无疆”喊成了“卖豆腐浆”而被打成了反革命。不经意的小小失误竟会酿成如此横祸,对于他自然是铭心刻骨。可能是DNA在作怪,他的女儿也不得不胆小起来,用保守的思想来保护自己。出头的椽子先烂,这千年百载千锤百炼的至理名言,能有错的么。

 离开教导处,我往教室走去。真不知该如何向他们交待。

 途经小花园,只见传达室的那个老夫子正在那儿修剪着花木。好端端的一棵棵树,枝荣叶茂的,都通通被剪成了几何教具,方形球形锥形台形莫名其妙形……让它们按着自己的意愿生长难道就不好吗?见我走来,老头迎上前招呼着“南老师”,等着我夸他手艺如何如何。我不冷不热地说干脆买堆没有生命的泡沫塑料切割好涂上绿色摆放在那儿得了。老头被说得满头雾水,傻傻地看着我远去。

 走进教室,全班同学都在殷切地等候这最后的答案。这份殷切就像是我的那帮朋友在看“体育彩票”摇奖结果的现场直播。

 我的表情已经毫无悬念地告诉了他们答案。只是他们还不死心,非要问出个结果来,但心里似乎又隐隐地害怕我说出答案。良久,华中秋终于憋不住了,南老师,到底怎样了?我真想虚伪地安慰他们几句鼓励他们几句,可最终没有,只是淡淡地把结果告诉了大家。

 他们的眼神很快黯淡了下去,大家“唉呀”一声,扒在了桌子上……

 转眼又是周末。这是属于我和雪儿的时间。放学后她来找我,商定晚上去看电影。当晚上映的影片叫《多情杀手》,我并无多大兴趣,相信雪儿也是一样。恋人们都这样,说是去看电影其实是醉翁之意,电影内容如何对于我们并不重要。这就叫“谈恋爱”。

 在前往影院的路上,雪儿头靠着我的肩膀,我搂着她的腰,一起欣赏着四周围令人眼花缭乱的霓虹灯。

 “班里文彬彬的英语成绩怎样了?”到底是教书匠,谈情说爱也不离本行。“还行。语文怎么样?听说他可是神童哦。”“好得不得了,连我都不如他。”“可据我所知,他的理科学得一塌糊涂。”“可不是,数理化都考零分。”“零分?不至于那么严重吧?”“据说他每次理科考试都是只写三个字就交卷。”“三个字?该不会是……”雪儿故意眨着眼睛神经兮兮地说。“当然不是了。”我回答。“那是哪三个字?”“文彬彬。”“你是说,他交白卷?”“这小子,十足一个怪胎,连考零分也要考出尊严。”

 “我觉得,他很像一个人。”一会儿后她说。“韩寒?”“嗯。”我一阵狂笑,笑声中带着些许的醋意。雪儿以前说过她很喜欢韩寒。

 雪儿故意捂起耳朵,但我自认为笑得比《笑傲江湖》主题曲的尖叫声要好听得多。“笑什么笑!难道你会比他厉害?”她白了我一眼。“你认为呢?”“当然他厉害了。你算老几呀!”“你只知其一不知其二。”“难道你也自认为是一块金子?”“不,我不是金子。”我欲擒故纵。“哼。知道就好。”我话锋一转:“我不是金子,我是钻石。我也是终究会发光的。”“是吗?”“当然。我的爱徒便足于跟他一匹高下。”雪儿听了不屑,嘴里挤出两个字:“狂妄!”

 不觉来到影院门口,买票入场,欣赏那俗不可耐的影片。雪儿看得很投入,而我心里却兀自想着课间操的事情。想着想着,我觉得自己也像是一个杀手,无情地扼杀着年轻一代的童真和创造力。

 影片还在进行着。一个王爷为在朝中排除异己而训练了一批杀人机器,恐怖行动屡屡得手。一杀手在奉命刺杀皇帝时身负重伤与一公主邂逅,其间发生一段错综复杂的爱恨情仇。在恩怨纠纷中杀手为了他心目中的女神而反戈一击,最后有情人终成眷属……便完了。

 什么《多情杀手》?简直太俗了!为什么偏偏要为了儿女私情?难道就不能为了正义?庸俗!俗不可耐!我真想把那编剧揪出来骂个狗血喷头。

 我们手拉着手从影院出来。我仍然在心里反反复复比较着自己跟杀手到底有何分别。雪儿眼尖,指着前面说,那两个不是咱班里的吗。我抬眼一看,前边一男一女肩并肩地走着,大概十四五岁左右。我故意一声咳嗽,他们一回头,惊喜地叫着南老师江老师跑了过来。果然是我班里的,李玲和李林。看着他们肩并肩亲密地站在我们面前,我不禁一阵愕然……

 双休日很快就过去了,转眼又是星期一。

 我坐在办公室里,脑子里老想着那晚看到李玲和李林在一起的情景。李玲是班里的文体委员,聪明活泼热情开朗,在班里人缘极好。至于那个李林我就不甚了解了,因为他刚刚转学过来。据说他们是邻居,从幼儿园到小学一直都是同班,后来李林转到了他外婆家所在的学校,现在又转了回来。

 我很清楚这年头初中生早恋已不再是什么稀奇事了,但事情一旦发生在自己班里就不免感到紧张。我的脑子里又浮现出那晚的情景,一男一女手拉着手一起去看电影……也许,我该找他们谈谈。

 李林我还不够了解,我想我该先找李玲。放学后我把她叫到了办公室。

 “还记得那晚我们在影院门口相遇的事情吗?”我不知如何启口,想了半天才如是说。“当然记得呀。”她故作狡黠地说,“原来你跟江老师……”说到这又故意一顿,斜着眼坏坏地看着我。那表情就好像我是小偷被她抓住了似的。我还真有点作贼心虚的感觉。想不到这小姑娘反客为主。

 “那天你们去干什么?”“跟你们一样,看电影呀!”“看电影?就你们两个人?”“怎么?不可以吗?你们也是两个人嘛。”“当然可以。我,我好像听到你叫他……叫他什么?”我明知故问。“叫他林林呀。我们从幼儿园起就这么叫的,叫惯了改不了口,再说了,也没这个必要。怎么?这也不可以?”“这,当然可以。只是,你们现在是中学生了,跟幼儿园小学不一样。”“为什么不一样?……南老师,你不会是认为我们在谈恋爱吧?”“没有。我只不过是提醒提醒你们。以后注意影响。没什么事了,你可以走了。”“那,我走了?”我点点头。她走了几步又转过身来说:“南老师,我觉得你脑筋有问题。”然后扮了个鬼脸跑走了。看着她那调皮的样子,我也忍俊不禁。

 由于他俩名字的读音相同,弄得同学老师都觉得甚为麻烦,叫他她也应,叫她他也应。而每每此时便又惹得大家起哄。这使得有关他们的传闻闹得更加沸沸扬扬。

 一天我跟雪儿谈起此事。雪儿问我如何处理。“其实他们之间很纯洁的。”“可别人不这样认为。”“那就让他们说去吧。”

 一会儿后,我问她:“看过《神雕侠侣》吗?”“当然看过了。”“你想想,在那个封建年代,众人都能够理解他们,可现在人们却大概忘了自己是处在什么时代了。”“难道你鼓励中学生早恋?”“这倒没有。我只是想,也许在未来的某一天,社会舆论会认为禁止任何人恋爱都是一种罪恶。时代是向前发展的,人的观念也是会跟着变化的。”“我想有可能。”

 “其实,真的早恋也没什么。”“哇——”雪儿表情夸张地故作惊奇状。“我五岁就抽过烟了,反而一直都没什么烟瘾。”“也许,你仅仅是个例外呀。”“电视机刚出现时,一些人不也是杞人忧天地把它看作洪水猛兽吗?他们说什么电视将给少年儿童带来极大的负面影响。可现在回头看看,它是百利无一害。”“有道理。”

 “人总是在错误中长大的,其实错误也是人生的一大财富。如果人类不敢冒险犯错,那我们直到今天都还只能是猿猴。”“这倒也是。”“人的一生便是尝试的过程。早恋也是一种尝试,尽管被大家认为是错误的尝试。其实,没有早恋会凭空失去许多幸福或者痛楚的回忆。我现在就觉得,我最大的遗憾就是当年没有早恋。”

 雪儿听我说完,狠狠地跺了我一脚。

 然而事情并没有就此结束。

 这天我被叫到学生科。孙科长先是旁敲侧击不痛不痒,然后主题直奔他们俩。“我跟他们谈过了。他们只是好朋友。”我说。“有人反映他们上学放学都一块儿走,并且很亲密的样子。”我觉得好笑,“我想,朋友之间是可以一块走走的吧?”“当然可以,可他们是一男一女。这样影响很不好。”“影响?我觉得我们的观念似乎有点那个了吧?男女之间我想没必要划清界线吧?”“这个我清楚。不过,如果你不闻不问任其发展的话,其他学生可能会纷纷效仿。这将会严重影响我们学校的学风。我们不能因小失大。”“……”

 不管别人怎么看,但我理解他们。他们真的只是朋友。他们从小便是邻居,一起玩一起闹一起上学一起回家一起做作业一起温习功课一起看电影一起长大。他们之间那种两小无猜天真无邪亲密无间的感情令世故的大人们自愧不如自惭形秽。如此神圣的一种友情,理应得到尊重。

 我继续保持沉默。

 孙科长再次找我,措辞强硬。

 迫于压力,我只得违心而为之。

 这一次,我叫了他们两个人。李林倒是好对付,任凭我说什么他都是俯首帖耳不敢反对。可李玲却让我头痛。这一回她不再笑了,而是生气,非常生气。

 “无聊!简直是莫名其妙!你们凭什么这样猜测?凭什么男生女生就不能在一块儿了?法律上有这条吗?学生手册上有这条吗?”“……”“我一定要推倒这堵世俗的墙!”

 我无言以对,只好不了了之。

 也许是孙科长对我的能力失去了信心,他决定御驾亲征。没想到这一来,他竟惹出了一场不小的风波,后果简直不堪设想。

 在他们被“请”到学生科的第二天,李玲没来上学。我问李林,他说不知道。直到下午我才得知,李玲服了过量的安眠药,自杀未遂,现在还在医院里躺着。我吓出一身冷汗——这回我真成杀手了!

 谢天谢地幸亏是未遂,但我这个班主任难辞其咎。一听到这消息我脑子里想到的第一件事是火速赶到医院去看她第二件事是跑到学生科对准孙科长的脸狠揍一拳然后骂他一声混蛋。第一件事我做了,可第二件没有。我真恨自己不争气的胆量。

 在医院的病房里,李玲躺在病床上,两眼无神脸色苍白,与从前那个活泼可爱的她判若两人。我对她的关怀也已显得苍白无力。我甚至不知道该给她安慰还是该向她忏悔。我始终觉得对于此事我负有很重的责任。

 她的母亲递过来一张纸——她写的遗书。上面是一首诗:

 我们是天生的叛逆者

 我们要把这罪恶的世俗推翻

 …………

 孙科长气喘吁吁地闯了进来。都是他惹的祸!我这时决定把我想干的第二件事完成。我已提起了捏紧的拳头,但最终还是悄悄放了下去。当着学生和家长的面,我得维护一下学校的形象。

 我在一旁冷冷地看着他。瞧他那骨瘦如柴的身子,不知是因为闲事管得太多,还是因为跟克林顿有着某些相同的嗜好。

 此时他在母女俩面前问这问那嘘寒问暖殷勤极了,就差没叫姑婆姑奶奶。这德性,以往只有在教委的神仙们下凡时我才看得到。

 这小子自作自受。

 活该!

 自杀事件使班里平静了下来。这件事情给每个同学心里都罩上了一层阴影。班里出现了前所未有的局面,大家开始变得老老实实了。一转眼,这个班就成了所谓的“优秀班级”。我每天都在患得患失,每一节课都上得小心奕奕。

 李玲未能推倒这世俗之墙,只能选择屈服。

 这天,我正站在讲台前唾沫星子四溅,下边传上一张纸条。我打开一看,上写“文彬彬看小说”几个字。其实我早就发现了,只是觉得以他的语文水平上课不听也是无可厚非。因为让他听我讲课纯粹是浪费时间。我一向因人施教不拘一格。如果没人提醒我便会睁一只眼闭一只眼装作不知道,可是现在已被人提醒了自然不能再不闻不问。我走了过去。

 他低着头,全神贯注地看着抽屉里的小说。我在旁边站了好一会儿他还没发觉,依然沉醉于李寻欢那无影无形的“风云第一刀”。

 “什么好书?借我看看行吗?”直到我伸手把书拿了过去他才猛然惊觉。“既然老师喜欢,那就送给你好啦。”他倒真会顺水推舟,被我没收了还说是送。我不再跟他啰嗦,继续上我的课。

 下课时我叫他放学后到我办公室来一下。

 放学后我坐在办公室等着他的到来。这个文彬彬实在是个说不清楚的怪胎。有好几次我想给他出个难题难住他,结果没难住他倒被他反过来难倒了几次,令我不得不口服心不服。特别是他的作文,好得不得了,甚至可以打满分。近几年一直有人提倡语文只考作文,对此我举双手双脚赞成,但就有一些人坚决反对。我想原因并非是认为作文无法体现一个学生的语文水平,而是他们自己水平有限批改作文难以胜任。作文好,语文成绩自然就好。每一次考试,最先交卷的是文彬彬而最高分的也是他。

 他语文非常好是众所周知的,其实英语也讲得很有一下子,并且还能卖弄几句不知从哪学来的“哦哈油锅炸一马屎”。他这个怪才,几乎所有教过他的理科老师都为之头痛。大家戏称,三(9)班的文彬彬文科考第一,理科也考第一。当然,“第一”有两种。

 沉思间,文彬彬已来到了办公室。我决定好好“开导开导”他。

 “你真的对文学那么感兴趣?”“Ofcourse!”他卖弄起了洋话。比我还狂,我心说。“如果你除了写文章别的什么都不会,那在未来的社会是很难立足的。”“人生之最大乐趣莫过于做自己想做的事。如果违背了自己的意愿去做不感兴趣的事情,那快乐何来?既不快乐,生之何用?死又何堪?”文绉绉的真酸,但我承认它的幽默性。

 “你真的除了文科别的都不想学?”“我也想学呀,可学不好嘛。既然学不好,我想又何必白费力气浪费青春呢?”“作为老师,我们必须为学生为家长负责。”“也许别人是需要的,但我与众不同。我能把握住自己的,我不是孩子。”

 我想起了那个韩寒,如果三(9)班也能出个“韩寒”的话,我脸上多少也沾点儿光。要育人才,就不应该拘泥于一格。“那,你干吗不写一些东西投出去?”“投出去?笑话!那些编辑们可能比我还傻。”我心说比你傻的还不算很傻。

 “既然他们傻,那不是更容易骗到稿费吗?”“话是这么说,可他们要的是风花雪月无病呻吟。跟他们同流合污便是侮辱了自己。”对此我深有同感。想当初我在诗坛混了多时,最终发现这年头写诗的比读诗的还多,那些自认为是诗人的东西们随便放几个屁便端上大雅之堂来,还恬不知耻地美其名曰:此乃诗也。下流!我愤而退出诗坛。也许,让他去写一些无病呻吟的东西还真是侮辱了他。

 “既然你写了那么多好文章又不肯投出去,干脆自个儿出部书吧。”“这个我倒是想过,可并不是说出就能出的。”“尝试一下嘛。不试怎么知道不行?我帮你去跟出版界的朋友联系一下试试看。”“那好啊。不过写这个很花时间的。你能不能给我一个特权?”“什么特权?”“让我在晚自习时自由一点。”“不能。”我很明白他的所谓“自由一点”是什么意思。”“干吗不能?这显得有些迂腐了吧?大家都知道,我们南老师可是全校最最不迂腐的。”能让文彬彬拍马屁可不是件容易的事。

 看我不说话,他又加上一句:“反正,上课对我来说是毫无意义的。”我想这倒也是,也许可以跟他妥协一下,于是说道:“好吧,不过要注意分寸。那,你可以走了。”说完把小说还给了他。他喜出望外,连声说着“Thankyouverymuch”,临走时还不忘说声:“老师,さょぅなら!”

 看着他远去,我又想起了韩寒,那个在考卷面前不折不扣不尴不尬的家伙。论年龄论性格论观点,我都应该跟他是同党。可是造化弄人,上帝偏偏给我安排了个杀手的角色。他的那份洒脱真让我羡慕,如果我是女的,我想我也会和雪儿一样暗恋他的。韩寒,唯一敢与杀手对抗的中国人。尽管我始终认为他的行为过于偏激,但我还是要说:这小子,有种!

 这天晚上,我坐在办公室批改作业,教化学的胡老师气冲冲地闯了进来。他一进门便把一叠稿纸往桌上使劲一摔,气呼呼地说:“太不像话了!我晚上给他们补课,文彬彬竟然在写什么散文集。”我拿起稿纸一看,最前面写着“冬夜的风”几个字,正是他以前跟我说的散文集的题目。“什么《冬夜的风》!他文彬彬真是癞蛤蟆想吃天鹅肉,痴心妄想!”“……”“他还狡辩说是你给他的特权。”“……”“其实,我也了解你这个另类教师的处世作风。我知道你也有你的道理,可这事要是让老头子知道了,那如何了得呀?”“……”

 我再次找来文彬彬。没办法,我得先保住我的饭碗。我还真怕校长知道了不肯放过我。

 这一次,文彬彬走时没再说“さょぅなら”。

 我再次想起了韩寒,想起了我刚刚完稿的《解剖韩寒》。韩寒做韩寒真潇洒;南郭做杀手真累……

 一张毕业班师生合影放在我的桌上。照片是上周拍的。离中考就差一个月了。

 照片的前排坐着各科任教老师,一个个正襟危坐气宇轩昴板着面孔。雪儿就坐在我身边。以前跟我合影她每次都会重心不稳,这一次是唯一的例外。她大概忘了汉语里有个词语叫“小鸟依人”。

 老师后面是五十个学生,五十张呆滞的脸谱,五十双空洞的眼睛。华中秋特意穿了一件T恤衫,昴首挺胸卖弄他的发达肌肉,脸上微笑着,可笑得很苍白;李林站在最边缘,眯着眼;李玲站在另一边的最边缘,满脸倦容;文彬彬站在最后排的最角落,双唇紧闭一脸漠然,他永远都是要摆出一副局外人的姿态……

 所有这些,便是我一手打造的麻木不仁的毫无个性的书呆子,未来世界的主人!

 我这才想起,打那以后李玲再没说过我脑筋有问题,华中秋和文彬彬也再没说过那些中西合璧的俏皮话。

 看着这张照片,我在脑子里重播这一年来的记忆,不禁感慨万千。我对了多少?我错了多少?成乎?败乎?他们都说教书匠是园丁,真的吗?那我守的是花园公园菜园果园还是百草园?我想都不是。

 我,不过是个卖盆景的。

 雪儿跑来找我。“这个周末有什么节目?”沉默良久,我很沧桑地说:“先去看一场电影再说吧。”“什么片子?”“《多情杀手》。”“不是看过了吗?”“老孔说过,温故可以知新。”

 从影院出来已是深夜。雪儿偎依在我怀里。“如果,你真的是个杀手,也会像他那样为了我而浪子回头吗?”她天真的撒起娇,满以为我会给她一个满意的答案。我从嘴里迸出两个字:“不能。”“为什么?”雪儿噘着嘴。女孩子总爱听花言巧语,那怕明知是假的。可我并不擅长于此。

 “他要面对的仅仅是个小小的王爷而已。”“难道你的对手比王爷还要更厉害吗?”雪儿不屑,故作生气状。“我所要面对的,是整个民族传统的教育观念。”至此,雪儿再没说什么。

 良久,耳边传来一声叹息……

 我是杀手,杀手也有情。

 然,人在江湖,总不免要做一些身不由己的事情。

 呜呼!

 哀哉!


〓〓〓〓〓〓〓〓 第六章 猫猫爱过这世界


 朵朵觉得自己是一只典型的“封建专制统治”下的小猫猫。温顺的,不会与周遭顺理成章的一切抗挣。这里的“封建专制统治”是指应试教育以及由师长父母带来的“压迫”。而她的温顺在于找不到出路而随波逐流。朵朵知道有一天她真的会绝望的。会像鲁迅笔下的魏连殳那样找不到“一个希望自己活下去的人”。或者变成21世纪的茨威格,“一个欢乐的悲观主义者”“一个渴望死亡的乐观主义者”。

 朵朵知道自己不可能成为类似与卡夫卡那样拒绝光明热爱黑暗寡言少语拥抱绝望的人。她只可能成为安妮宝贝那样“这个世界不符合我的理想”却“无能为力,匍匐潜行”的人。可是,在这华丽的市重点朵朵就是她自己啊。想掉眼泪的时候,学学语文课本里那个“阿Q”,告诉自己:绝望才是一种最美的体会。

 朵朵有阳光般清澈的眼睛和笑容。她可以以一种自己喜欢的姿态生活。她喜欢捧一本漫画坐一个下午,或者站在干净的马路上看车水马龙,走过伊势丹、哈根达斯的琳琅满目,走过陌生人群的熙熙攘攘,走过一片树阴的时候才会抬头看看细碎的阳光,露出淡然的笑容,随风飘逸的疏松的短发。

 朵朵有一个网名叫“零的谎言”,其实没有任何意义。有的时候,她不喜欢真相的苍白无语。她选择一些冠冕堂皇的谎言来欺骗自己。不记得哪位哲学家讲过:有时候不知道真相而了解本质的人,是快乐的;而能够假装不知道真相却了解本质的人,是幸福的。

 朵朵,你会觉得孤独吗?PIU这样问她。

 不会啊,只是偶尔寂寞。朵朵伸出一双手,放在透过窗玻璃折射进来的阳光下,慢慢地伸展变化。右手背上有一颗赫色的痣,闪着诡异独特的光芒。PIU,这是一种等待的姿势。我选择等待。

 朵朵喜欢米兰。昆德拉,因为他是个聪明的男人。他懂得,人们一思索,上帝就发笑。有的时候,我们越思索,就会离开真理越远。朵朵真的很崇尚一些简单而纯粹的东西。比如林夕的词,王菲的声音,能够直指人心,让你因为疼痛而一定会记得它的美好。

 朵朵讨厌八面玲珑的人,因为他们有太多的面具来供他们在现实中变形,她喜欢沉默的人。就像第一次见到PIU,朵朵的心底有一种异样的温暖。因为PIU的善良与温和。可是朵朵知道自己属于前一种人。所以她们可以快乐地在一起或者分开。没有依赖只有默契。

 朵朵习惯背着双肩的包,在校园里漫不经心地游走。看夕阳下,绿荫场上男生认真勇敢大汗淋漓踢足球,看结伴的女生带着明快欢声笑语擦肩而过。这个时候真的是一种享受。朵朵觉得他们真的很快乐,甚至有艰辛的需要,不知不觉中承担着一种义务。是的,世界因为有他们才不至于太悲凉。

 朵朵会睁着大眼在梵高的《向日葵》前站很久。神情专注。PIU会觉得很好笑但会流露出宽慰的眼神,因为她懂朵朵的方式。朵朵一直都很爱这个孤独离奇一生又偏执古怪的疯子。朵朵也总说自己能懂他。仅仅只是懂而已。一种方式。或许就像PIU懂她。但是朵朵也一直很想找出这个被人遗弃的疯子心底的欲望,对“黑暗世界中幽明”的欲望。就如同向日葵火一般的生命力。她知道这个疯子的心一定是透明的,不想伤害任何人,却一再伤害自己。他看到了其他人看不到的真理,捕捉了它,并赋予它形体与色彩,以及永恒的生命。

 很多时候幻想自己能飞。飞到遥远的地方去,飞到爱人的身边。在坚实的大地上,仰望自己的梦想。我们过着无从选择的生活。如果爱情苍凉是一种宿命,那么曾经的执着千山万水终不悔。

 朵朵在留言板上这样写道。

 然后她把自己关在房间里,持续地写自己的小说。她想到杜拉斯说的,写作是自杀,是包围在身边无尽的黑暗。她想到安妮说的,如果心里藏着一些眼泪,为什么不感觉一下它的流动。18个小时里,她吃了不下20罐的酸奶,零散地放置在写字台上,这是她的习惯。因为文字在笔尖流触的感觉是空洞的,所以情绪的不稳定是需要用食物来遏止的。

 朦胧幻灭的光线泻进来的时候,朵朵轻易感觉到自己顿重的心跳和急促的呼吸。这时PIU来了电话,安静地在那头等待朵朵的言语。她总会在朵朵需要倾诉的时刻出现。朵朵用异常沙哑的声音告诉她,她和佳明分手了。她已经找到了一种最好的方式让故事结束。这个时候,朵朵才发现眼前的阳光是一种幻觉。窗外是一片风雨的世界,凄凄蒙蒙的。她的眼睛突然开始潮湿。

 朵朵喜欢佳明仅仅只是情感的寄托。柏拉图式的华丽的自慰。朵朵期待的也只是这样因为一种深刻的相互欣赏以及两颗心在寂寞中交流而产生的爱情。大大在说,这不能叫做爱情。因为缺乏起码的缠绵和彼此的依靠。

 朵朵就是喜欢那些可以琢磨的长长的形式,有足够的时间和空间。而佳明这样一个非常优秀且必须更完美的男生是注定让朵朵可遇而不可求的。她知道自己一定会喜欢他温和明亮的笑容。只是朵朵后来才知道,自己太多的暧昧与紊乱成了佳明心里的负担。

 朵朵。PIU其实知道自己什么也说不出。只是呼唤她的名字。

 我需要时间。我要为我的故事找一个真正的结局。朵朵怕自己会失声,然后挂掉了电话。

 朵朵扒在窗台上,外面有明亮的灯火。朵朵总会为那些生活漂泊的人感到难过。因为他们内心是绝望的。他们是没有方向的。所以不断地改变自己的征途,对抗生活的寂寞和麻木。朵朵觉得很累了,或许自己应该放弃与这样的世界的对抗了。却突然发现自己从来就顺从着它的步伐。是的,她依然是那只小猫猫。那一刻,她笑了。

 在任何难过或者快乐的时候,她只剩下微笑。

 窗外依旧是大片大片的漆黑,只有深夜才到了极致的黑。它的魅力在于它的无法触摸。

 朵朵真的希望这样的夜再长些再长些……

 手机响了很多次,是父母和叶子。

 朵朵知道对于自己这样一个叛逆的孩子,父母是一贯保留余地的。对于她的决定,父母也是这样。但多少是有所牵挂的。这个时候,朵朵的心里是暖暖的,因为平实的亲情。

 叶子着实很吃惊。朵朵听到他畅快的笑声。然后跟着一起笑。朵朵,你是容易逃避现实的人。我期待你在灵魂放逐的同时找到希望。好吗?

 朵朵没有再说话……

 她感到心里的温暖复苏并扩散,渐渐趋赶了那个洞窟的虚无。

 叶子带她去了生活广场角落的一个草丛。出现一只毛色很亮的小猫。叶子给它食物吃。朵朵愣了几秒钟,随即高兴地上前跟它卯了起来。叶子静静地看着它们。朵朵问他猫的由来。他告诉朵朵,我一直以为自己是本世纪最寂寞的人,所以容不得这只野猫比自己更寂寞。

 以后的日子里,朵朵是快乐的。她非常喜欢那只小猫。叶子常会笑着大声地叫喊:我找到了两只小猫猫啊。朵朵很开心地跟着叫:所以我们不再寂寞。

 那天,PIU在琴房弹钢琴。朵朵带着小猫一起坐在石阶上聆听。《秋日私语》诉说着仿佛上个世纪的凋零岁月。朵朵这才发现脚下的枯黄的落叶。远远近近是一地的支离破碎的声响。

 生命里这段特别长的执迷,在这样的季节终于以自己的方式沉入岁月之河。永远,真的没有爱情。没有。只是怀念而已。

 朵朵的小说依旧是没有结尾的。朵朵想,结局是需要从心里承认的,任岁月浸泡。而不需要讲出来或写出来的。朵朵问自己:我可不可以不去铺设那样的结尾。朵朵真的不喜欢真相的苍白。

 叶子说得对,朵朵是容易逃避现实的人,而逃避是因为她还在期待。她期待时光的源远流长,在匆忙映照中模糊自己的疼痛。

 记得圣诞节的晚上,朵朵他们在喷水池上吃冷饮,感觉真的是很爽。叶子笨拙地穿着溜冰鞋在寒风中摇摇晃晃地表演摔跤。校园里回荡着王菲的《蝴蝶》。

 嘴唇还没张开,已经互相伤害。约会不曾定下来,就不想期待。电话还没挂起来,感情已经腐败。恨不得你是一只蝴蝶,来得快也去得快。给我一双手,对你依赖。给我一双眼,看你离开。就像蝴蝶飞不过沧海,没有谁忍心责怪。给我一刹那,对你宠爱。给我一辈子,送你离开。等不到天亮,美梦醒来我们都自由自在。

 林夕的歌词写得很完美。让朵朵的心恻然。看透了风景的人,只有一双冷漠的眼睛。王菲用一贯慵懒散漫的声音诠释着爱情的空洞。

 PIU轻轻地说,爱情就是一只脆弱而漂亮的蝴蝶。

 朵朵笑了。然后用手机打电话给佳明:MerryChristmas,佳明。朵朵感觉自己的声音很清醇。

 高二期末考试结束的那天,朵朵同大大一起,在广阔的大操场上飞奔、呐喊。知道筋疲力竭。喘着气倒在地上。朵朵很认真地告诉大大:我是一个比谁都绝望的人,但我从不让自己轻易失望。大大笑了。你是只需要简单快乐和温暖的小猫猫。她们在月光下真的很放纵很快乐。

 又是一个飘雨天,叶子他们告别了这个校园,告别了朵朵。去另一个更自由的地方。

 朵朵,猫猫就交给你了。我希望你们永远一样快乐。

 朵朵轻轻点头。

 她想,她会的。

 虽然不知道永远到底有多远。但她会做自己想做的事。勇敢地做。

 朵朵开始很喜欢“隐忍”这个词的意境。岁月让自己不在尖刻,更多宽容,对周遭的事物保留欣赏的余地。咀嚼一下自己的滋味,尝到的就是隐忍。纯净的,平淡的,没有一点拌料的隐忍。

 或许这是猫性格的本质特征吧。朵朵爱上了这样整个世界的简单和纯粹。

 青春的换日线上,我们张开心灵的翅膀。

 丈量梦想,迎接明天。

 爱过的人,说过的话,做过的梦,都已远去……

 惟有思念鲜明如昨。

 即使在寂寞的日子里,即使泪水使我们看不清世界的样子。

 我们仍在聆听,关于幸福的声音。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第七章 生的城市


 我在陌生的城市失眠又在另一个城市苏醒

 错乱的街道在我的脑中盘旋我已不知道她身在何处

 不经意的总会想到你还要多久才能见到你

 多想现在就能拥着你在怀里

 有你的城市才有生命

 我看遍繁华看遍了风景

 却希望每一刻你都在我身边

 呵护分享欢喜悲伤

 错乱的心情只是因为没有你

 夜色沉寂,冬日的夜很轻,也很寒。但是在这样南方的城市,这样的寒冷已经是不多见的。他来自远方,来到这个陌生的城市。三年了,很多都变了。除了城市边的潮汐,天际的红日还有他对城市的陌生和内心的寒冷。小城的4季很美,由于依傍着一个不小的海湾,温差总是不大,小城的温暖总是四溢着人们的心房。唯一值得遗憾的就是这里没有宜人的雪景。他内心的温度也依然未变如同小城一样波幅不大——依然是零下。

 他来自寒冷的北方,往年都下雪,大大的雪。冰清的雪儿塑刻了他英俊的面庞和凝结一颗宁静的心。他觉得自己如同冰凌,虽说不同于钻石但是发出如同钻石般炫目的光。当然代价就是性格如同钻石般坚硬,但他毕竟不是钻石。在冰凌的深处布满了痛楚的瑕痕。钻石是不可摧的,而他却是可摧的。想替代钻石而自己又不知自己不可能,天蝎的固执总是让人走极端。

 她来自温暖的南方,一个如水的故乡。故乡很美,美到什么程度?大地为此垂青,天空为此祝福。清透宛然的小溪,翩翩起舞的鱼儿。和煦的微风在小镇四处游荡夹杂着怡人的野花香。小镇的不远处便是连绵的山丘,上面满是连绵的花和树。爱思迁的燕雀们也把这里作为自己永久的家。每日的清晨它们便好音地托起沉睡的太阳。而太阳总是安然地挂在天空上迎起新的一天,忙忙碌碌勤劳的小镇居民。就是这样的一个美丽的小镇。

 而女孩也如同小镇一样可人,有过之而不及。如果拿女孩和小镇比一下的话,头发就如镇边的溪,婉然流淌丝丝缕缕垂下,在发梢如同瀑布激起的浪花稍微有点侨。面庞如同那里安然的太阳,无时不刻透射出灿烂迷人的光彩,但毫不刺眼,没有炽热的焚身,邪念在阳光下荡然无存,肮脏的污迹丝毫不能亵渎她的纯净。太多太多形容了,但总括说的话,她就像一只鱼儿,溪边翩跹游弋的鱼儿。

 他喜欢蓝色,一种从冰山的边缘折射出冷静的颜色,忧郁的颜色。她喜欢黄色,一种家乡小巧野花的颜色,欣和而又芳香。两种色叠合一起是什么颜色?应该说是融合。爱情的颜色?爱情是什么颜色,我不知道。人和人的感觉不一样。就他们而言是绿色,欣欣的绿,旺盛的绿,浓浓的绿。(统一绿茶插播:绿色好心情!)

 两个人相识了,相知了,相爱了。把爱情伸展的很美很美。

 有一次,在依偎的怀中,女孩问男孩:“做个比喻!”

 “比喻?”

 “对,是比喻?你我像什么?”

 “像什么?………………水和鱼!”

 “水和鱼?那么谁是水而谁又是鱼呢?”

 “我是水,你是鱼!”

 “讨厌,你们男的总是自以为是。”女孩不高兴的叽叽咕咕。

 “自以为是?从何说起?”

 “你知不知道,鱼离不开水。就是说我离不开你,哼!”

 “^_^”男孩英俊的脸上充满了柔和,不再是以前刺砺孤傲的冰凌,早已被女孩融化成明净融动的溪,在女孩阳光似的微笑下溅起阵阵涛波,涟漪和阳光一起舞蹈。

 “没词了吧!”女孩不高兴的撅起小嘴。

 “呵,”男孩顿了顿,对女孩耳语“以前我是冻结的水,虽说坚硬也快趋于破碎。这时你出现了,你融化了我。”轻轻的吻了一下女孩光洁的额头。“成为一团呵护包容你鱼儿的水。鱼儿你不要离开我!鱼是水的心脏,你的游弋起舞激活了我的心扉,让我冻结僵死的心灵复苏。鱼儿失去了水还有别的水可以活。但是失去鱼儿的水是一滩死水,那失去心脏活力的水还有什么意义?不是如同死一般?或许还生不如死!喂……………………干什么呢?”

 “好美的星……………………!”女孩自言自语。

 “虫儿飞………………”女孩在哼哼声音暗含着一种莫名的悲伤,一点也不像往常的女孩。

 “怎么了,我说错了吗?”男孩有些自责。

 “没,很好!真的很好。放心我只爱你这一汪水。只在你的怀里游………………”

 “你能看到我的眼泪吗?不能的,因为我在水里。”忽然女孩又开始问起来。

 “能,因为你在我的心里。我能感觉到你的泪。”男孩觉得女孩今天有点奇怪。

 “你没事吧?”男孩轻声问。

 “没。”眼神流过一丝的痛苦。

 “……………………”男孩想,女孩的心思真是难猜。

 女孩病了。严重的病。是一种奇怪的哮喘,而湿润的空气可以缓解这种哮喘。这就是她幼年在湿润南方的原因。也就是说北方的寒冷和干燥不适合她,不适合的危及她年轻活力的生命。

 一切太突然了。男孩蒙了。他好像听见心灵深处某种破碎的声音。他猛然抓住医生的领角。他从来不是冲动的人,但是现在他冲动了,无法遏止的冲动。

 高大的医生刚开始眼睛里没过一丝恐慌,然后就是专业性的沉寂。

 “年轻人,先放开手!”

 男孩的手渐渐地从走廊人们诧异的目光中松开,变得软弱无力。

 “有救吗?”男孩觉得这样微弱的声音只有自己才能听见。

 “唉!”

 “真的没救了!”

 “有救,但就是太晚了,年轻人。”

 下面男孩听见的只有医生远离的皮鞋声。在喧闹的走廊显得格外的缥缈而又格外的清晰。男孩的眼睛模糊了。世界被模糊覆盖了。

 “为什么?怎么会这样?男孩在病房内不解的问女孩。

 女孩除了面色苍白以外还是依然的美丽,但再美丽也掩饰不了内心的苦楚。

 “没什么,只不过是一些…………小病。…………马上会好的!”

 “不用隐瞒了,我问医生了。你应该知道你的病情!为什么,为什么会这样!”

 “唉!”又经过长时间的停顿。寂静的病房,都可以听见对方的心跳。女孩的心跳忽然加速,加速。终于开口了。

 “对不起。………………”

 “对不起?”

 “是的,对不起。”女孩的眼中充盈着晶莹的泪。“我既然有病,你知道我为什么来这里?”

 男孩摇头,此时他才发觉自己太不了解女孩了。女孩有太多太多的秘密他不知道。和她在一起只知道快乐,而不知道这个曾给他带来快乐的天使会有自己的痛苦。

 “我是失恋,才到这个地方来的。逃避自己,逃避自己的故乡!”女孩开始哽咽。

 “那个男孩离我而去,在那里我自己不能面对自己。只要在那里就勾起我的无尽悲伤。于是我央求父母来这里念书。父母担心但还是抵不过我的固执。那种地方我是一刻也不想呆了。”女孩顿了顿,“对了,我不像是悲伤的人吧!”

 男孩在倾听着,倾听女孩从没有跟他说过的话。“对,你不像!”

 “那是遇见了你以后!”女孩说完,脸庞掠过一丝的红晕。好像再次沉湎于美好的回忆。

 “在刚开始的时候,你很像他!但后来我发现我更喜欢的是你。原因是你对我无微不至。放心我从来没有把你和他混为一谈!”

 “我知道!”男孩的眼眶也有些潮湿。

 “我之所以一直没有告诉你,是因为你如同一座覆盖冰雪的活火山。表面的冰冷内心却如熔岩一般滚烫。我怕,我怕……………………你被你自己摧毁。原谅我,对不起…………

 我一直没有跟你说…………”

 “我原谅!”男孩肯定的说,尽管声量可能还是男孩自己听得到。但从女孩眼神的解脱中,仿佛听到了。

 “谢谢!”女孩依然笑得那样阳光。

 “不谢!”男孩麻木的回应了一句。此时世界又是模糊一片。

 女孩不久以后就走了。去了她经常向男孩描绘到处都是棉花糖似的云朵和美丽天使居住的地方。那是一个阳光灿烂的日子,在阳光的照耀下,男孩似乎看见女孩闪耀透明的灵魂奔向远方。携着她最喜欢柔和的黄,融于蔚蓝的天际。就像缕缕的阳光透入天空的怀抱一般。

 男孩失去了女孩以后。不再是崭然的蓝色,而是寥落的暗蓝。已经破碎了,飞拭在空中的幻晶——蓝色的泪。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第八章 习惯


 男孩已经喜欢一个女孩子好久好久了。

 每天早晨,男孩第一个想到的,就是女孩

 女孩飘逸的长发,还有天真的笑容,身边的淡淡香味,让男孩不自觉的陷入。

 再某一天男孩经过校园的一角时,男孩做了一个决定。

 于是从那天起,在每天太阳刚升起时,男孩会早起的,到学校那一片阳光第一个

 撒落的草地,蹲下身子,寻找着四片叶子的幸运草,每当找到时,男孩脸上的笑

 容,是无法用言语形容的,拍拍身上的泥土,男孩就会再朝另一个方向跑去。

 男孩细心的把那一株幸运草放在透明的小袋子中,撕了一小段胶布,黏在女孩的置

 物柜上,男孩没有留下任何字条,他只是希望,女孩可以因此而幸运,而且也幸

 福,即使只有一点点。

 那一天,女孩看见了,却没有任何反应,只以为是别人无意的举动,于是就丢

 进垃圾桶,没有回头的走了。

 一天又一天,男孩不间断的每天在那片阳光第一个撒落的草地上,寻找着四片

 叶子的幸运草,虽然有时会赖床而差点来不及,或是第一节课时间已逼近,却仍找

 不到四片叶子的幸运草,虽然如此,男孩总可以在最后一刻找到他要的,然后再细

 心的包好,黏在女孩的置物柜上。

 一天又一天,女孩不停止的丢了一株又一株的幸运草,从来没有想过是谁做

 的,也不曾发现,那些,全是四片叶子的幸运草。

 男孩开始怀疑,女孩有没有收到,不然,女孩为什么不曾留个字条?

 男孩越来越失望,越来越难过,最后,男孩决定不再早起,不再到那片草地上寻找

 幸运草。

 女孩的心里,却不知道为了什么,变的闷闷的,不想说句话,女孩的朋友问女

 孩为了什么烦恼,女孩说不出,说不出原因。

 隔了几天的早晨,男孩习惯性的起来,还是走到那片草地,想再找一株,四片

 叶子的幸运草。

 太阳好刺眼,男孩却仍很清楚的看见,在远处,有一个身影,男孩眯着眼,想

 知道,是谁,也会到这偏僻甚至可能只有他一个人知道的地方。

 是女孩,女孩着急的表情,带着些许害怕,却仍勇敢的不停的寻找,不知在寻

 找什么。

 男孩实在不敢相信,他会在这看到女孩,他动不了,只能傻傻的,看着女孩越

 来越接近他。

 女孩也发现了男孩,女孩走近了男孩,脸上带着泪水。

 女孩说:「我找了好久,好不容易才发现了一株我丢弃的幸运草,这几天我心情一

 直很不好,后来我才知道,我已经,习惯了你的幸运草………..」

 男孩还是只能傻傻的望着女孩。

 女孩继续说:「于是我有了一股勇气,想要去找这片幸运草原来属于的地方,找遍

 了学校的所有草地,都没有发现,直到我走到这里。」

 男孩看着女孩的泪水,忍不住的抱住了女孩,女孩对着男孩笑了,男孩也笑了。

 这天的阳光,没有撒落在这片草地,而透过叶缝,撒落在男孩与女孩的身上,

 脸上,还有女孩手上的那一株幸运草。

 ---如果,习惯也是一种爱,那可不可以一直爱着你,然后变成习惯?[/


〓〓〓〓〓〓〓〓 第九章 零点深蓝


 总是希望

 可以有这样一个人

 在午夜零点

 用深深的拥抱来忘却时间的荒芜

 然后

 离开

 遇到博的时候,我正在异乡,享受着孤独和寂寞。每天晚上,除了看电视、看碟片、上网之外,好象若大个城市完全没了其他可供打发时间的方法。

 日复一日的重复生活,容易让人产生惰性,也容易让一个人从满怀梦想到渐渐磨平它们。

 不明白身边为什么一直都没有一个真心对待的男人?

 我真心待人的时候,所待非人!

 等到有人真心待我的时候,却又不是我所希望的那个。

 我一直以为总有一天自己会屈服,屈服地去将就一个男人。

 索性还好,至少目前为止,我还是固守着我的坚持:宁缺勿滥

 上海的冬天很冷,比东北的还要冷,而且是一种彻入骨髓的冷。

 为了抵御这种冷,不知道从什么时候开始学会了喝酒,喝一种可以使身体慢慢变暖的酒。

 楼下的便利店24小时的灯火通明,我经常能在深夜十分看到来这里买各式各样东西的各式各样的人。

 买了酒却突然懒得动,拣了靠窗的长凳坐下,这种便利店果然便利。喝口酒看看冷清的街道,有些不明白自己背井离乡的到底为了什么?店里的人早就习惯了午夜到访的每一位客人,所以,很安静,不会有人打扰的地方,我一向不拒绝。

 可惜,这种安静还是被打破了。

 “女孩子喝太多酒不好!”低沉沙哑的嗓音尤其适合夜晚聆听,只可惜,来的不是时候。

 “男人管太多就不是男人了。”我微皱了眉头。怎么现在的男人越来越像女人一样鸡婆。

 “人都有忍不住的时候。”呵!还真是不死心。

 “我还没到十恶不赦地需要你忍耐的地步吧。”讨厌被这样打扰,还是回家慢慢喝吧。我站起身,又拿了几瓶啤酒付帐,离开。

 没事的时候,我喜欢弄弄花草,看着它们生机盎然的样子,心里的不快也会渐渐平息,这是一种很好的自我调节方法。所以当初在选房子的时候,选了这个有天井的。

 一早起来,就看见地上的男士衬衫,抬头看看上面,只好作罢,反正一定会有人来取,我又何必多费心。

 果不其然,门铃很配合得响起。

 “不好意思,我的衣服掉到你家的院子里了,麻烦你——”门一开,就听到一阵熟悉的声音。

 天,真是冤家路窄。

 “怎么是你?”他倒是倒打一耙。

 “好象是你到我家来的吧!”我站在门口,挡住了他。

 “恩,哦,是啊,不好意思,能帮我拿一下衬衫吗?”

 “等着”我把门掩了掩,到里面拿出了衬衫。

 “以后最好还是小心点好,否则总是麻烦别人。”我看了看他,普通人而已,可惜了那么好听的声音。

 “你一个人住?”他向里面望了望。

 “和你有关系吗?还是你准备夜入私宅,图谋不轨。”他这问的是什么话,真是不懂礼貌。

 “哈哈!你很有意思,尤其是生气的时候。再见。”他望了我一眼,转身上了楼。

 不知道是真的冤家路窄,还是他有意配合,那以后的每一天,他总是能不时地出现在我的面前,半认真半开玩笑的开始让我无可逃避。

 天有不测风云,人有旦夕之祸,从来不生病的我却在快要过年的时候病倒了。

 接连几天的高烧和发热,身体越来越是虚弱,没有力气出去买东西,只好开始吃水果充饥。昏昏沉沉中,好象听到门铃的声音,这个时候,谁会来?

 打开门,是他。

 “天啊,你怎么了,脸色这么差?”只看到他的手上提着大包小包的东西,再想多看,却支持不住的往后倒了过去。还好,他人够敏捷,否则我就要亲吻大地了。

 “你病了?病得这么严重,怎么不去看医生?”他又是一连串的问题。

 “我走不动。”懒得再跟他吵。

 “我陪你去。”他扶了我向外走。

 “不用了,吃点药就好了。”我最怕看医生。

 “不行。”天,真是倒霉。怎么会碰到他。

 不过真正说起来还是第一次被人这么照顾着,一直到我痊愈,这种感觉让我在那几天里始终洋溢着一种快乐,一种被幸福笼罩的快乐。所以我对他的印象好象一下子有了360度的转变,我们竟然成了无话不谈的好朋友。他开始习惯了每天到我这里来蹭饭,我也开始习惯了等待他的到来。休息天,我们会一起去郊游,一起打羽毛球,一起逛街,一起看人来人往。时间久了,竟然习惯了彼此的存在。爱情有时候就像种子,种的时候毫无感觉,可是等到它一点点长大,它的根须开始向你的心索取营养,你才惊觉,拔掉它已经不是那么轻易可以做到了,动一动都会痛。所以每次在深夜醒来,我都会问自己:他是我需要的那个人吗?他会是吗?

 他比我大,而且不是大了几岁,所以当他向我提出结婚的要求的时候,我并没有感到过分的惊讶,他这样的男人是应该找个女人结婚了,可是却并不应该是我。我不会是个好妻子,因为我根本就没想过要做个好妻子。我不惧怕婚姻,可是我却宁愿没有婚姻。在我父母身上,我看到了太多的吵吵闹闹,我怕和他们一样,令自己的别人都无法忍耐。我不知道该如何向他解释这一切,难道告诉他,我只想就这样一直谈恋爱,一辈子这样,不结婚。

 我知道他没有办法接受,他是个传统的男人,他需要结婚,生子,过温馨的家庭生活,可是,这一切我却不能给他,我似乎看到了我们婚后可能会有的情景,有些平淡有些无聊,没有激情没有浪漫。

 不能给他幸福,就只好放手让他走,让别人给。

 离开的时候,是午夜零点,站在楼下,望着他仍旧明亮的窗口,我只能在心里默默的祈祷:祈祷他可以找到能真正给他所需要的生活的女人,祈祷他可以过着自己想要的生活,祈祷他可以忘了我忘了我们之间所有过的一切。

 就这样突然的消失,我用了整整一年的时间令自己忘却,忘却一个时时会在午夜回荡的声音,忘却一个会在不经意间浮现的身影,忘却一个我明明知道错失却没有勇气抓紧的男人。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第十章 混在大学


以前在大学里,我是大错不犯小错不断的主儿,同学爱戴、老师头痛的‘边缘人物‘。 

混 

有一次,我们用自制的小型无线电发射机覆盖住省人民广播电台调频立体声,创建了自己的‘小电台‘(现在看来可能是非法的,可当时不懂呀),每天晚上熄灯后开始对外广播,成天讲笑话放流行歌曲。发射范围正好覆盖了整个校园。刚开始那些听惯了省台调频立体声的学生既气愤又纳闷:哪儿来的靡靡之音?但毕竟年轻人更容易交流,况且我们播放的都是最新出炉的流行音乐,早晨磁带刚上柜,晚上你就能听到了,效率比省电台高多了!所以后来竟颇受欢迎,经常有其他宿舍的男生写来小纸条为某某宿舍的女生点歌呢!哈哈! 

好景不长,树大招风。几周后,学校根据‘群众‘举报,将我台包围,人赃俱获,没收东芝三洋等名牌随身听4部,发射机1只,磁带不计其数,毕业时都未归还,好好伤心噢!万幸的当时我们都是穷学生,不然损失的就是MP3机、高级音响啦! 

赌 

然后就是‘麻将大战‘。我以前不会打麻将,但到了毕业实习时闲来无事,楞是学会了搓麻且演变为一名干将。四个人住的宿舍(只够摆放两张双人床加一张桌子)最多时挤了20多人,4人打牌,十多人看,着实热闹之极。床上床下躺的坐的卧的站的趴的,围得水泄不通但鸦雀无声,着实一大奇观。为应付灯火管制,我们买了一大捆蜡烛,每天晚上熄灯后鬼火闪闪,赌鬼们虽然情绪激动,但为防隔墙有耳,个个讲话燕语莺声:‘你放炮,我和了,掏钱吧您呐!‘ 

为防突击查房,就在走廊里倒竖几个酒瓶,当作‘消息树‘。记得有一次激战正酣,忽闻酒瓶哗啦啦被踢倒,‘坏了,鬼子进庄啦!‘大伙儿急急将麻将用毛毯一卷,速速上床打起了地道战。查房的‘鬼子‘进门揭开被子一看,又好气又好笑:一张小床赫然挤着三个魁梧健壮的大老爷们儿,均着装整齐,一傻哥哥脚上还套着裎亮的皮鞋哪!而且是人人还鼾声如雷!只是三张‘熟睡‘的脸在电筒照耀下惊恐如白纸!为何?主要是人太多床太少,观战的人无处可逃啊。第二天所有在场人员统统吃了通报批评。想想好笑,这还算‘手下留情‘哪,如果当同性恋处理还不得早就开除了! 

当然‘消息树‘也常常误报‘敌情‘,夜里如厕的男生睡眼朦胧,经常一脚将酒瓶踢倒,总是害得我们虚惊一场。重新开战后,刚才抓了一手好牌的人一脸懊恼:‘TMD(我靠)!老子的清一色又给操掉了!‘ 

偷 

校门口有一排小饭店,我们经常去吃饭,和老板混得特熟。但无商不奸,老板终归要赚穷学生钱的啊!于是,看到老板忙得不可开交之时,瞅准机会,从容打开饭店冰箱,将煮好的牛肉塞进破呢子大衣,再大模大样找老板:‘买了两块牛肉,弄个火锅吧!‘老板乐得俩眼一眯,接过牛肉屁颠颠忙去了。我们大笑,坐下开喝,当然结账时付个粉丝白菜钱就足矣。老板还再三关照下次再来噢!‘肯定再来肯定再来!‘大家异口同声,心想:傻哥哥哎,你邀请我们下次再来的噢! 

记得当时享受牛肉火锅的频率保持在‘一周一次,一次两块!‘老板精神上感觉赚了钱,我们从物资上填饱了肚子,按现在时髦的说法叫做什么--哦,‘双赢‘!

天热无肉可偷,就瞄上了鸡蛋。一边和老板搭讪,一边几个鸡蛋就进了口袋。学校不是不准点明火吗?可咱有的是蜡烛啊!几根蜡烛同燃,鸡蛋立等可熟,仔细闻闻还带着淡淡的蜡烛香呢!足球场上我们个个体力充沛奔跑如飞,两眼血红拚抢厮杀,就跟注射了鸡血似的,更确切一点,像得了‘疯牛病‘,这全归功于老板无偿赞助的牛肉和鸡蛋啊! 

蒙 

学校要求每天清晨长跑,但学生多而校园小,就让我们跑到二里路开外的广场处再折返,每人发张类似牛奶卡之类的硬纸片儿,老师在广场等着往你卡上盖个戳儿,就证明你今天跑过步啦。本来这两公里对我们这些天天踢球吃牛肉的家伙来说,实在小菜一碟,但北方的冬天滴水成冰,实难忍受。于是采取轮流值日,你会在广场看到这样一番景象:有一个人老在广场兜圈子,绕一圈就掏张卡去盖章,别问了,肯定是那个倒霉的‘值日生‘啦! 

天气渐冷,大家连轮流值日都不肯了,全都可怜兮兮地盯着俺,俺于心不忍,连夜用橡皮赶制出一戳儿,大伙儿乐得不知说啥好了:‘天哪,比真的还像!‘自此本舍四弟兄天天懒觉,日日长肉,再无忍饥受冻之虞。月底按时交卡,却无半点破绽。 

‘本来我只将秘密告诉了她,谁知一传十,十传百,成了全班皆知的秘密‘,到最后整个宿舍楼都知道了。寒舍自此终日不得安宁,那儿还有懒觉可睡哇,《幸福时光》就此结束。认识的直接上门,不认识的找老乡带路,怀里揣着包香烟,摩肩接踵,纷至沓来。还有多情男士为讨好情人,手执一大叠女生的考勤卡,于月黑风高之际摸进门悄声索章。 

终有一日,学校当局发现晨练者日少而懒觉者日多,估计哪儿出了岔子,遂中止了这项缺德的晨练。现在想来颇觉万幸,如果校长当时性起,每人发张IC卡,我们还不得跟着凑钱添置POS刷卡机? 

骗 

说骗,就不得不提到一位音乐发烧友。他学的汽车运用工程,俺学的运输企业管理,但因宿舍相邻,臭味相投,遂成铁杆儿。此人姓张,宜兴人氏。这厮酷爱国外摇滚已无可救药也!经常购得元器件亲自制作大功率功放和音箱,搞得宿舍终日弥漫着电焊松香味儿。此人毫无演奏功底,但性情所至购得一把电吉他,接上大音箱嘭嘭嘭乱弹一气,再扯着公鸭嗓嚎上一番,整个儿一西班牙斗牛在‘对人弹琴‘,动静之大连窗户玻璃都被震破一块!开始,其他三名倒霉的舍友不堪其扰,集体提出严正抗议,竟被他动用铁腕一一征服。每每我去寻他,只闻房间震撼着足足150分贝的重金属打击乐,老张一人摇头晃脑,口中念念有词,自我陶醉其中!可怜三个舍友目光呆滞似温顺羔羊静卧床上,想必已被熏陶为‘甲克虫‘、‘枪炮与玫瑰‘、‘U2‘等摇滚乐队的忠实拥趸! 

忽一日,发烧友神秘兮兮拽住我:‘走,街上转转!‘我问‘逛街做甚?‘他从口袋里掏出一付‘爱华‘随身听耳机,如此这般对我耳语一番。我大笑不已,原来他的爱华单放机耳机罢工了!你想啊,每天连续播放几个小时超重低音,进口耳机也架不住啦!于是乎这厮从小商品批发市场花5块钱精心选购一耳机,想到商场调包。嗯,有够刺激! 

两人立马着西装打领带,扮成款爷状。不料各大商场营业员似已洞穿我俩心事,试机时目光不离左右,竟无从下手。‘功夫不负有心人‘,终于在一家门面不太大的音响经营部,趁营业员招呼他人之际,俩人一使眼色,‘狸猫换太子‘大功告成!我kao!顿时血压升至280! 

出门后老张迫不及待地试听新耳机,不料脸色大变。原来换回的耳机居然也是赝品!哈,骗子扎堆全撞一块儿了! 

毕业后,老张曾给我打过电话,说他专门修理奔驰、凯迪拉克等高档轿车的音响系统。于是我很为那些有钱的主儿担心:经他之手捣鼓过的音响,就算还能凑乎听听,估计放起《梁祝》甚么的也肯定带着硬摇滚的味儿罢?!后来再去找他,已经换了单位,从此失去联系。呜呼!睡在我上铺的兄弟,你在他乡还好吗?此为后话,不提。 

吃 

民以食为天,此话不假!学校清汤寡水的伙食,实难满足年轻机体的需要,爹亲娘亲不如学校的粥清。于是在蛙声一片的时候,哥儿几个打着电筒、扛着自制的叉子翻过了围墙。 

人多力量大,夜半时分已经收获颇丰,掂一掂竟有十余斤青蛙。班师回朝后宿舍顿成屠宰场。你给青蛙扒皮,我给青蛙剪指甲,不亦乐乎!偏巧赶上夏天停水,厕所里遍地血水无法冲走。学校好一阵紧张,以为宿舍楼发生了情杀碎尸案,竟喊来了法医来检查!而这时我们已经在饭店大快朵颐了! 

如今的我是领导眼中的好部下、老婆心中的好老公、(未来)儿女心中的好爸爸,每天朝八晚五,守规中矩,谁知道我善良本分的外貌下竟隐藏着作恶多端的历史!


〓〓〓〓〓〓〓〓 第十一章 心的触动



孤独的一个人走,慢慢地,静静的,不时的用脚踢着眼前的石子,惆怅无际!

四周静吗?不,不静!细听听,耳边不时传来机车声,人语,鸟鸣。然而只是好像是从遥远而空旷的亘古传来!原来这也不是一块理想中的桃园圣地!

穿着宽松的衣服,斜挎着背包,低着头,插着兜,漫无目的,去走去想,这是我吗?好像不是,此时是如此的颓废!

树叶绿了,花儿开了,春风习面,阳光明媚,长长的柳枝下垂着,随着微风轻轻地摇曳着。多么好的一个春日,阳光洒向垂柳,温温柔柔,在地面上编织出无数简单而可爱的图案。此时的情景是如此的静谧!

仰目,天空已有无限白点在飘舞,竟没有注意!是啊,这是一个飞絮的季节啊!人心也随着这点点飞白在起浮,心事重重。理想,前途,命运还是学业?

有许许多多的事烦着我的心,迫使我逃离快乐来到这里,去想过去,去想现在,去想将来 !

过去是无悠无虑的,毕竟我还小!

现在却是心事重重,因为长大了!

未来?我不知道,需要自己去把握吧!?

我想,在这柳絮飘飘的季节,有很多同学的心情也如我吧!有许多事情在脑中,可最终却说不出来头绪!只有情绪低落,惆怅满腹,苦闷,无聊......既然这样,那就请找一个宁静的地方去,体验一下大自然的静谧,美丽!体验阳光的温暖,柔和。

让自己的心静下来,如水如镜!



〓〓〓〓〓〓〓〓 第十二章 夏日黄昏


 天好热,爬在课堂上,耳边人力资源管理老师滔滔不决

 不知怎么的想起黄磊的<似水年华>,那样的黄昏在乌镇美的不可形容

 既而想起自己暑期在家时的生活.

 夏天,黄昏,家中:

 每天早早地开始准备晚饭.太阳西下,已照不到井边的水泥地,

 搬出小凳子,搬出小桌子,足够容下一家三口

 拿井水把水泥地浇个凉透,直把炎热酷暑冲尽,把白天的浮躁冲尽.

 拿出汤,端出菜,盛起饭,满上早已浸在井水的百事,冰冰的够凉.

 一切就绪,爸爸妈妈也在那时差不多洗完澡,洗去一身疲劳才能好好的吃饭

 一家三口坐下,晚风习习,吹绽放了我们脸上的花.

 收拾碗筷,一家子总在这个时候热闹起来,每个人对拖着不愿意洗:

 ‘我工作很辛苦的!‘老爸瞧刀着背,揉着腰,不疼也得装腔作势了

 ‘我就没工作了?‘老妈不甘示弱了

 ‘那我还做了整桌的菜呢.‘我趁机也诉苦一翻.

 可那表情楞是有邀功之嫌.其实结局我早已知道,只是习惯于这样的讲话方式,

 其乐融融.更多的时候一家子总先把碗筷搁置一边,聊起天来,讲自己白天听到的看到的,我总喜欢讲述着自己学校内的事情.似乎没天都有什么事让我想起,从而给他们讲,他们也不厌其烦的听着,了此不疲.总觉得那时爸爸的笑傻傻的,满脸满眼都是笑,直到天黑,才开始忙碌着打扫.

 偶尔也会早早的吃完,开始走门窜户

 拿着棕榈做的扇子,一摇一步的去话家常

 未到人家家门,嗓门已拉开,‘还没吃完呢?‘

 ‘呵呵,是啊,你们吃了啊?来先坐会!‘主人总是客气的搬出好多的凳子给我们坐

 等主人家吃完,一场七嘴八舌的信息发布会还有讨论会就开始了,那个热闹实在是我整个暑假都最期待的,总也挪不动自己的脚,直到蚊子们群起攻击催我们回家,才会依依不舍的离开‘

 ‘今年春蚕卖的怎么样啊?还好吧?**家买的很好呢.‘

 ‘你家的水稻怎么看上去这么乌的哦,用的是肥料啊?我家的很黄啊,可不能没收成呢.‘

 ‘哎,听说了吗?……………………“

 总发现有无尽的消息可以说。

 小孩子则更喜欢站在井边聊天,可以随时拿冰凉的井水洗脚洗手,那水比雪碧好要透心凉。

 夏日黄昏,总有很多的欢笑在天空回荡,想起小时候,一群小伙伴仰望天空,总能看到各种云朵,印象最深的是一张中国地图还有一只占了半边天的雄鹰。很是喜欢。

 回忆,似水流年


〓〓〓〓〓〓〓〓 第十三章 毕业前的残留...



跟她在一起的最初目的,也许只是想填补一点大四的空虚。总觉得大学几年里如果只埋头苦读,而不去谈场恋爱,就会像缺点儿什么。或者说:这大学生涯是不完整的。何况我既不是有什么心理障碍,也并非长得不讨人喜欢呢。 

于是某天寝室夜谈到气氛热烈时,我一兴奋正式宣布要找一个MM来共渡余日了。 

对面的白板第一个作出反应:“你小子八成脑子有水吧,这么长时间没这打算,快毕业了又要找;呵呵,是不是想攀个高枝好找工作呀?” 

我笑骂:“去,以为人都像你这么龌龊啊,我要谈的可是纯粹的,不掺带任何杂质的崇高感情。” 

“呕~~~~”上铺的木鱼把头探下来,作恶心呕吐状,“你的青春期来的也太晚了点儿。不过说真的,最近是无聊的很了,帮你找点事儿,看看热闹也不错。” 

这一群闲极无聊的人讨论了半天,终于将目标锁定本系一个独身MM,据说是隔壁的18.5狂追了两年仍不为所动的一不食人间烟火的还算PLMM。 

第二天便在白板的陪同与指导下守在那MM的必经之路。果然没过太久便出现了,她那天穿了件藕荷色镶花边的长裙,长发齐刷刷地被风向后撩着,眉目乍看起来颇为清秀。 

没有多想,我说:“就是她了。” 

其实接下来的情景很俗,无非是我怎么想办法增加跟她见面的机会,怎么着跟她套磁,怎么借教她学羽毛球的机会进一步接近,到达了顶峰就是在她生日的时候送玫瑰蛋糕巧克力。不到两周,攻战已经告捷,两个人开始出双入对,形影不离,这种愉快甜蜜的日子着实安稳地过了一两个月。 

毕竟临近毕业,人人都要考虑自己的出路了,对于一无门路二无家底身为外乡人的我,这一点显得尤为重要。白板联系了一家实习单位,我也一起去了,公司的氛围很好,但工作也很辛苦,每天几乎都被榨干身体里的最后一分能量。但没人有怨言,这不得不让我叹服公司老总的人格魅力。 

在实习单位很累,也常常回得晚,有时太累了也就不再去找她,她开始有些不满。其实她是不为将来的工作担心的,家里的条件不错,也只有她这一个宝贝女儿,是万舍不得她在外面拼杀的。有时看她埋怨的神色觉得好笑,其实还可以相守多久呢?为什么不快快乐乐的?

果然有一天,她带来了一个一点也不意外的消息。 

她说:“我爸妈已经在家里帮我联系工作了,在银行。” 

“哦,不错啊。”我说,“你比我幸福。” 

“我也不是太想去啊,”她有点不甘的眼神望着我,“你好像无所谓?” 

“不能说无所谓,只是这就是现实,都得接受不是?” 

“那……你没有想过要改变“现实”?” 

她眼里的期待让我稍稍有点心虚,可我知道至今我在她家里还是一“黑户”,除了她,没人知道我的存在。难道她真有为了我而改变的想法么?我心里暗嘲自己想得过多,只作老成地说:“傻丫头,好好过完这剩下的几个月吧,别瞎想了,你爸妈给你找个工作也不容易。” 

她很不满地瞪着我,像个赌气的孩子。 

而后N多次她对我明挑暗示,我都装傻充愣;于是她就开始磨磨唧唧地提出一些特别琐碎无聊的问题,明摆着非要逼出我“山无棱,天地合,乃敢与汝绝”的誓言来。我觉得她这样强烈地想要我一句话,也许只是为了一点满足感吧,就像被万般宠爱骄纵过头的小姐,没有人愿为她生死便不能够安心。有次被她缠得实在受不了了,我只好说:“这世界上没有谁离了谁就活不下去。”她当时的眼神很晦暗,我有点过意不去,但觉得自己说得是实话,也无从内疚。 

于是后来几天就老听她唱什么“没有一个人非要另一个人才能过一生,你又何苦逼自己面对伤痕”……-_-!! 

同学已经开始陆陆续续地离校了,我们在一起的日子也没有几天,她开始变得越变幻无常了,有时候还给我瞎掰什么星座,一会儿高兴地屁颠屁颠地跑来跟我讲天秤和射手是多么的天造地设,一会儿又恨恨地说射手是天秤的克星……在我眼里,这都是小女生的无聊把戏,用来填补太过奢侈的空闲。 

这天又经过了一场伤感的告别宴,大概是受到这种离别愁绪的影响,回来的时候,我和她都默不作声,牵手走到一块无人的草地中央坐下。 

风很清,里面夹着草籽的味道,她开始低低地唱起歌来,慢慢地声音越来越大。她的声音很清亮,这首歌应该是唱了很久了吧,高低婉转都很到位。 

“我愿意天涯海角都随你去,我知道一切不容易, 

我的心一直温习说服自己,最怕你突然说要放弃……” 

忽然她轻轻地靠过来,牵过我的右手放在她的下巴上轻轻蹭着。 

突然觉得有水滴,啪嗒啪嗒的落在手背上。她哭的样子一向很倔强,没有声息,也不会抽泣,静悄悄地,只有一串串会跌破的珠子往下掉,格外地让人不忍。我鼻子里有一点酸味开始蔓延,马上就要控制不住脸上的表情,我重重地吸了口气,暗暗地在心里说服自己:“何必呢,已经到了这一步,放开不是对大家更好吗?”我紧紧地抱着她,直到她哭得倦了,我的袖口湿了。 

后来听说她拎回去一瓶酒,喝了,吐了,说胡话,但没人听清她说些什么…… 

这消息只是别人塞给我的,我不想追问,心想着,就这么完了吧,也干净。 

意外的是隔天傍晚,她又出现在我面前。笑兮兮地要我陪她逛街,请她吃冰激淋。 

天黑了,我们便顺着校园的林荫道走,临近毕业,这儿的情侣数量似乎又见长,有时还能听到隐约的抽泣声。我们一路走着,有一搭没一搭地说着不着边际的话,也不知道折了多少趟来回。 

“回去吧,好好休息”我站住,拍拍她的肩。 

“嗯”她用很乖很温顺地音调答着,但却站住了不动。 

“还有事?”我问。 

“啪!”,没等反应过来,我已经被结结实实地抽了一个嘴巴子,眼前虽然没有冒出满天的星星,但确实有点晕乎乎的,可见她这一招下手之毒。 

意外的是她竟然看起来还是很愉快的,带着浅浅的坏笑。 

我有点儿莫名:“为什么打我?” 

她侧过身,轻轻向空中吹了口气:“第一次有女孩子打你吧?” 

我答:“是呀,以前没跟哪个MM结过这么大仇。” 

她抿嘴笑:“很荣幸。” 

然后竟像得了很大便宜一般,啪嗒啪嗒地回头跑掉了。 

剩下怔怔的我在原地摸着有点麻木的脸。 

第二天睡到中午,走下楼,发现她在楼外的花坛边上坐着。 

我径直走过去:“在这儿呆多久了?” 

“一会儿。” 

两个人沉默了片刻。 

“怪我吗?” 

“什么?” 

她摸摸自己的脸,有点羞涩的笑笑。 

“我还不至于跟MM记仇吧。” 

看得出她比较开心,但仍只是笑笑。 

我真有点搞不懂这女人的心思。 

“吃饭了吗?”我问。 

“没呢,是有点饿了。” 

“那请你吃饭吧。” 

“呵,最后的午餐么?” 

“那就要看你是不是乐意继续蹭我的饭了。” 

大概“人之将死,其言也善”,这话是有点儿道理。随后的日子,大概是觉得在一起也没几天了吧,我们倒是很融洽的相处,只是有时觉得有点客气的生份了点儿。但看得出两个人都在小心翼翼地维护着最后的和平,谁也不肯轻易的惹点儿是非。 

终于还是到了分别的一天,没有去站台送她,也许是害怕车站那种煽情的气氛吧。我不知道她在临走的时候是不是一直心不在焉地盼我出现,这一刻我觉得自己是一个忍心的人,这样的时候总应该给彼此一点安慰才对。 

第二天,我收到她通过邮局寄给我的信,信不长,但里面断断续续的辞句让我感觉似乎是写了很久。 

“又悄悄地哭了一场,很懦弱,我知道。 

宁肯当你不懂,而不是真的不肯。 

当我唱着“只要你一个眼神肯定”的时候, 

好想不顾一切,随着你走到任何时光。 

也许我是一个贪心的人,要的太多, 

其实想想和你在一起的这段快乐日子, 

为什么不让自己满足呢? 

还有……那天晚上的耳光, 

不是因为恨你,只是傻傻地想: 

也许非同一般的告别,可以让你……记我记得久一点。 

你是否真正地爱过我呢?抑或有想过天长地久? 

也许,毕业前的残留,不是爱情吗?” 

看到信笺上有几点微微晕开的皱摺,想是她在写这封信的时候落了眼泪吧。我忍不住,也落了几滴,印在上面... 



〓〓〓〓〓〓〓〓 第十四章 飘飞的灵魂



这是一个真实的故事,是发生在我身边朋友身上的故事。

夜深人静。翻看着因纯情至爱屡屡错过而郁郁病故友人临终前邮寄给我的日记,读着字字血泪,篇篇饮恨、悲苦,不禁想起宋代陆游与唐琬终生不渝的纯洁爱情由于封建礼教、迫于父母之命 酿成蚀骨摧魂的爱情悲剧。抚摸思今,联系亡友生前对我的诉说,我决定将此故事奉献于世人,一方面纪奠亡友的灵魂,另一方面作为当今情爱世风日下中独树一帜丰碑的佐证。

窗外,是黑色的夜。我有些害怕这狰狞的面孔。

我聆听着自己的心跳,感觉它似乎特别激动,也不知它老兄受了什么刺激。

刚接班时,窗外还不怎么黑,好象有一种浅紫色的光晕罩着,显得有几分温柔和浪漫。只是,不知这些柔情是为谁而有,我想融进它的温婉。可窗子、房子却把这大自然的恩宠隔开了。我只有远远地看那让我心动的景。天一点点黑下来,那浅紫色越来越厚重,最后,只成为了黑洞洞的一片。我有些气愤。我想撕裂黑夜的糙服,可我却无力去触及那黑色的妖精。

一遍遍翻看你的信,感受你隐着的温柔,我多么渴望,能够透过字的眼,出现在你的面前。

每一个字,都眨着眼,嘲弄我是孔雀。他们在讥讽我的狂乱。

我很迷茫。我不知该向何处落脚!我在你和他的夹缝中撕扯着自己无助的灵魂。我害怕,我真的很害怕!

我走进了一个误区。你把我拽进你早已挖好的陷阱里。我恨你的卑鄙,我恨你你不该对我言爱。你不该向我吐露那一切。你不该让你情感的洪水冲垮我的防线。为什么,这么对我?难道你不懂我背负不起这一切?!在你的卷刮下,我本句飘摇的身心怎能不被击垮。你击垮了我。我在你的面前,已经完全崩溃和瘫软了。你高兴了。你为你伟大的功绩唱着颂歌!

恶魔的出现掏空了心的内容。正如那个蛋,被剜去心一样,难道它还有生还的机会?恶魔的盅惑,让我走不出去。

我心挣扎,可却无法挣掉那些锁链和桎梏。于是,我试着放弃残痛的挣扎,卷缩在里边,躲得紧紧的。无聊了,便数数心的裂痕究竟有多少道。

然后再等待着下一次的挣扎。等待着挣扎中又多几道伤痕。

我以为我不会再惊扰你,可我?

电话那头那遥远的陌生的夹杂有一些我不能说清的味道的声音,让我无法不心痛。我心里害怕那似乎凄楚的声音。是我的心太凄惶,还是你似乎有些冷。冷得我禁不住有些颤栗。为什么这么冷?为什么?

许久都不曾流过泪了。可我此时竟莫名其妙地哭了。在泪影里,有你。你知不知道。我无法逃脱你的牵拽。哭吧,哭吧,但愿泪水能够冲走一切。甚至把你也冲得无影无踪,免得我再受任何情思的困扰。泪,热盈盈地。

想起电话里你的声音,我就忍不住地想哭。不,我已经哭了。我却不敢大声地哭。只能任泪水在脸庞流淌。偷偷地、偷偷地,我怕惊动了你的梦。我真的好害怕!

多想飞到你的面前,可是我害怕你的冷漠。我也害怕我会在这偏离的轨道越滑越远。我恨我自己,为什么不能控制好自己的情感,任着自己的性子横冲直撞。

爱情,为何这般?告诉我,为什么?我是不时一个十足的坏女人?

真的不愿意。我知识一个被情感所惑的人。我不应该,我已为人妇........,我已是别人的妻子。可我,却还做着梦,做着不应该的梦!可我却无法走出我的梦。我已无法走出来。........告诉我,我该怎么办?!

夜已深。我心却无法睡去。

衔着对你的爱,我感觉我的心格外激动。在这寒冷的夜,我心却游荡在外,期待着与你梦游的灵魂相撞。也许,它们会紧紧相拥在高远的夜里,用吻封缄一切。也许,他们会在次错过........。于是,夜的寒气将更浓更重,甚至冻僵那无法际遇的孤独的两颗心。也许,我热切的期待,只会被那些可恶的夜的精灵给撕裂,可我依然虔诚地期待着。

不要说爱我,也不要说我爱你。真正的爱,对于那神圣的词我们不可亵渎它。真的,语言在有些情况,显得不知是多么的苍白。

外面是夜,黑洞洞的,我有些害怕。这浓墨泼洒的杰作。我把窗帘给严严地拉上了。这样,也的黑便被隔到了那一帘之外,心里的恐惧也就少了许多。

还不敢睡去。睡意已一阵接上一阵地催促我。咳是割结还没有完,我怎敢钻进被窝去酝酿我的玫瑰梦。梦不成,也睡不得,我只有笔录下我心的感受,来答谢这个多情的夜晚给我吐露话的机会的莫大恩典。

感谢夜,你让我能和心灵谈话。

心乱乱的。我剖开它,仔细清理,才发现里面只有一样东西——是一条长长的绳索,上面刻着你的名字,满满的,全都是你。这条情感的绳,东扭西拐乱乱的塞满我的心,让我有些憋闷、有些害怕,也有些隐隐地兴奋是谁放进了绳子在我心间。我憎恨那人恶作剧。但我却对那人钻心透肺的本领不得不叹服!恶作剧!其实,在有些情况下,来一点让人又好气又好笑,让人哭也不是,笑也不得的小闹剧,倒也挺好玩的。将那绳子一截截理开,看那烙在上面的名字,出现千遍万遍,却没完的势头,于是,再一段段展开,欣赏那字里裹着奇妙的东西,难道,你不觉得这是世界上最有趣的游戏吗?我这人总是很残忍。我要一直剖裂到最后。当然是为了满足我猎奇的心理。我会战胜鲜血和疼痛给我的恐惧。我将刺破在淋漓的血中,我残忍地将那些字一点点剥裂,让它最深层的东西显露出来。哦!原来,埋藏最深不能再撕裂的东西是你鲜活的心!看着千颗万颗激越奔突的小家伙,我只想哭——幸福地哭。含着泪,我亲吻着鲜血中可爱的小宝贝,我突然为我的残忍感到难过。我不该把你的心浸在鲜血中。这样,滚涌的血会吓坏你脆弱的灵魂。对不起,请原谅我,好吗?

爱你,想你!明知道语言的无力,可我依然用失色的文字描摹我的心事。

一声声呼唤,落在广漠的夜空里,破坏了夜的宁静。你可曾听见那遥远的呼声?!

“相见时难别亦难,东风无力百花残。春蚕到死丝方尽,蜡烛成灰泪始干........”

“为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔。”

常常想,为什么情之一字,如此让人无法自抑。甚至让人生死相许,超越了生死界限。

唉,人,是个什么怪物!

天更晚了。可睡意反而没有了。难道是那些跳跃的小家伙把我的磕睡给扔掉了?面对着它们,我该说些什么呢?我已经无语言。只有用泪和吻与它亲近,用我所能用的方式爱抚它们。

“I LOVE YOU, DO YOU KNOW?!”一想起这句话,心里就会激动上好一阵子,你可知道?

夜很冷。可一想起你,心里便觉得暖烘烘的。

一切就象一场梦。在梦的狂乱中,我背负着沉重的十字架。

负罪的心,拖着疲惫的身躯,我不知该如何是好。

爱是一种负累。今天逃了一天的课。

逛三苏祠。一路上谈的似乎全是你。是爱吗?亦或只仅仅是一种对自己的逃避。有你在身边伴着,给我讲文学、讲历史,共游当日苏故居的亭台楼榭,共赏墨宝文辞,该是多美妙的事!我爱你,我的潜意识现在已给挖出来了,裸露杂残酷的现实里。

我以为,我能够把握好自己。甚至不让你看出一点破绽。可是,我是多么的可笑。我恨自己的柔弱和不能自制。

出来这么久了,竟没有一点念家的感觉。唉,我可爱的老公为什么就不能激起我的思念欲呢?!

我知道,我已陷入了陷阱,且不能自拔。我该怎么办?你夺去了我所有的思想,定格在对你的不尽呼唤中。

知道吗?你懂吗?我极力吹嘘我的幸福,向你描绘我的男人如何如何,可是我不想说,我真的不想说,我和他究竟是怎样一种局面。是的,我是一个幸福的女人,他爱我、宠我,我应该知足。作为一个女人,被人爱着便是一种幸运,是吗?难道有时这种幸运不就是一种痛苦吗?

我很惭愧,我情感的背叛。我知道我是一个坏女人,一个很坏很坏的女人。踏着别人的痛苦只管做自己的温柔女儿梦。我不管他是否在我的梦外边哭泣、淌血,我真的好残忍?!我用软刀子捅着他的心,还在他殷红流淌的鲜血中狂舞乱蹈。我恶毒地伤着他,可他却浑然不觉得,还带着玫瑰准备着为我接风洗尘。他不知道,他心中可爱的小宝贝竟是一位残忍的小巫婆。我痛心,为他、为我、也为你!

心魔!

盅惑!

我知道。你心中那娇小可爱的女孩已死去了,剩下的是........真不该,我杀死了你的小情人。恨我吗?恨吗?!

泪已失去了任何意义。只有痛还在时时折磨着我。我想死去活来,四在一个永远也无人知晓的地方,带着苍白的痛苦、恶毒的灵魂死去........

情感的牢笼卡着我。我已快窒息。其实,我真的宁愿更快地死去。

一抹淡淡的伤楚越过我的心,让我感觉不尽的温柔中夹杂有些负罪的沉重。我该怎么走下去?

惶惶惚惚,是心被掏走了,灵魂被压碎了。

触摸裸露着爱的伤痕,让我有些痛。

错过。

错过。

我恨你,也恨我。

我恨苍天,我恨缘分!为什么有缘无分总错过?!

你不该盅惑我脆弱的心。我无力承起这沉重的爱。

炽热的........

忘了吧!忘了吧!

爱你,可我依然想对你这样说。你的学识、你的为人、你的历史........一直是我崇敬、羡慕的原因。如果我不是已为人妇,我一定嫁给你不悔;如果我不怕伤害我可怜的老公、父母,我会向飞饿一样扑向你........。可我却已无后路可退,我不能伤害他们呀!

再见了,我今生已不敢再爱你,等下辈子吧。

不,我也许根本就不曾爱过你,我不会爱你,我拒绝在心底为你留哪怕只有百分之一、千分之一、万分之一的空间。我不属于你,我的心也不可能属于你



〓〓〓〓〓〓〓〓 第十五章 看霞的日子



每一个满天红霞的黄昏,我都会占据草坪的一隅,静静的躺在上面看着霞起霞落,然后在悄悄的离去,这对我来说是一种约定,一种心灵的约定。

很小的时候,我就喜欢看那通红的一片。也是很小的时候我的学习就很优秀。慢慢的,我成了一名高三的学生,而霞却依旧是那通红的一片。高三的日子就像无尽头的山洞。每个人都走的筋疲力尽,虽然我依旧优秀。每天繁重的学习之后,看霞成了我生命中不可缺少的一部分,我在霞绚丽的目光中享受我的孤独,不断给自己加油。

又一个摸底考试,我拖着疲惫的身躯走向草坪,却被晚霞中另一种景象吸引了,那是我十几年都未曾见过的霞的绚丽景象。一个长发披肩的少女正坐在我看霞的地方,女孩那瀑布般的长发,秀气的脸,融合在晚霞的红光,像是镀上了一层金边,如此庄重,如此神秘,所有的一切都淹没在这西天落日的余辉中。“你很喜欢霞吗?”女孩突然回头问我。我还没从这美丽的景象中清醒过来,好一会才使劲地点点头。女还笑了。又回头看她的霞,也是我的霞。慢慢的,每天在一起看霞成了我们之间的一种默契,无论风,无论雨。~~~~~~慢慢的我知道她叫红霞,那是因为她出生时,满屋子都是晚霞的红光。但是她爱着红霞,却不是因为她的名字,而是因为她不喜欢四角的天空,不喜欢分数的尔虞我诈,她受不了老师的目光,受不了同学的嘲笑,受不了父母的叹息和唠叨。她说她的成绩很坏,考不上什么大学,每天看美丽的晚霞,对她都是一种安慰,一种逃避。她说她渴望自由,渴望像红霞一样自由自在的布满整个天空,她说她也有梦想,他想考大庆石油学院,她说大庆很美,她喜欢在楼顶上看大庆的夜景,满天的星光,满眼的灯光,两耳隆隆的采油声。她希望有一天她可以在大庆拥有一幢楼,她可以每天做她想做的事。当她快乐的时候,她会用她“狡黠的”“可爱的”“三角眼睛”说些奇怪的话给我听,在她面前,我永远是忠实的听众;当她快乐的时候,她会在满是霞光的草坪上疯跑,在她面前,我永远是忠实的观众。我知道她心里很苦、很烦,但这一切我却无能为力。

快乐的人都有相同的理由,而不幸的人却各有个的不幸。

那一天我去的很早,而晚霞却很晚才出现,霞也是很晚才去,我不知道那一天究竟发生了什么。像我们第一次见面那样,她问我:“你爱霞吗?”我用力的点点头,她冲我浅浅的一笑,极郑重的,我看出她笑的很勉强,她美丽的眼睛也很迷茫。“你能告诉你我你的名字吗?我想永远记住你。”“叫我追霞”我也极郑重的说。她把她的头靠在我的肩上,轻轻的说:“真希望这是个永远,但美好总是短暂的、我发现我的成绩越来越差了,也许连这美丽的晚霞也很快就不属于我的拉!”我无言。她轻轻的吟出一首诗,后来我知道那是徐志摩的《偶然》。或许这就是一个悲剧开始的信号吧

我是天空里的一片云/偶然投影在你的波心/你不必诧异/更无须欢喜/在转瞬见消灭拉踪迹/你我相逢在 黑色的海上/你有你的/我有我的方向/你记得也好/最好你忘掉/再这交会时/互放的光亮!…… 

时光在我们中间静静的流逝,知道晚霞落去为止,谁也没想到这会是个永远。

当霞自杀的恶耗传到我的耳朵时,我的整个天空都在发抖,我无法相信这是事实。我发疯似的跑到霞的卧室,霞那仿佛还在滴血的手腕下压着那倒数第一的成绩单,鲜红的血在上面仿佛是一片绚烂的红霞。她的父母把一本日记给我,说霞临死的时候,还拿着那本日记,我轻轻的打开日记,一封信呈现在我面前:

追霞,虽然我知道你的真名,但我仍然原这样叫你,我的追霞,我知道你的成绩很好,我很喜欢与你共伴霞起霞落,但,我知道,我们之间永远不会是个永 恒,感谢你在我生命的最后阶段给我带来的快乐,我真的爱你!

---------红霞 

我想哭,但却找不到眼泪的退路

那一年,我终于醉倒在一片糊涂之中,并且什么也没考上。几个月的思念,我告诉自己,我不能就此倒下,无论是为了我,还是为了霞。我终于带着霞的日记,离开那个没有霞的地方,来到这个陌生的城市,继续我们的梦。我要考大庆石油学院,圆霞的梦,也圆我的梦。

而今,我依然活在这个四角的天空里。每当被晚霞的红光包围时,我都会想起我和霞共度的那段美好的时光。红霞满天时,我常常会问:“霞,是你吗?是你从天堂上飞下来看我吗?” 

我想,如果,我们可以用一个句子来说这段感情,那么,一定是“是的~~~~~~然而”


〓〓〓〓〓〓〓〓 第十六章 破碎的心


叹秋雨,一床幽梦在心头,黄花零落重阳后,减尽风流,对黄花人自羞,花依旧,人比黄花瘦。问花不语,花替人愁。道是不相思,相思令人老,几番几思量,还是相思好。多情必定生愁,多愁必定多情。世间万物最是离奇,富人偏食多贪鄙,智者亦多痴脾,刚者易拆,溺者善游,红颜每多薄命,英雄必定多情,多病者必定多愈,不病者一病极难好,也许这就是造化的弄人吧……去年四五月间,“**”肆虐,给中华民族造成了空前的灾难,那时学校的气氛骤然紧张起来,大课停上,禁止外出,每天随时汇报情况,每一个人的发热都成了全校关注的焦点,所幸的是学校并没有乱,并没有多大的变化,和正常时没什么两样,只是限制了一些自由。那时侯的日子回想起来真有些羡慕,每天没多少课,整天就是呆着,人们塞满了校园的每一个角落晒太阳,打羽毛球,玩扑克,踢球……总体来说,我是一个喜欢静的人,除了一些活动外,大都一个人呆着,看看书,听听广播什么的。那段时间别人都很悠闲,可我作为班长时刻都有紧张感,就怕我班的同学出现什么问题!4月26日,晴,吃完早饭到教室学习,诺大的教室显得很静,班里十几个灯管每人能分得两三个吧,有的人还在桌子上睡觉,旁边看报纸的是他的对象,同学们的呼喊声时刻从窗外传进来,增添了校园的几分气息。我随便找个安静的角落,漫无目的的也不知道都学了什么!过了一会,前边的门开了,走进了一个女生,正好和她看了个正对面:黑黑的长发,外表给人感觉干净利落,在我当时看来就象是动画片里可爱的小精灵一样,当时就是这种感觉,不知为什么,心底闪动了一下,她竟从我这边的过道走来,而且竟在过道的那边和我平行的座位上坐下,我突然紧张了起来,心仿佛就在嘴里,幸好我没有心脏病,要不就这样莫名的去见马克思了,他老人家也不会高兴的,我就更不用说了的郁闷了,用手按住使自己尽快的平静下来。大三了,还有一年就毕业了,有人说大学时代的爱情美好而伟大,也许是你这一生中最值得回忆的阶段,我也有过不能算恋情的感情,也许那时的我是个不成熟的小男生,对爱情的诠释不是很深,不懂的怎样去维护感情,所以有的感情不会长久。本想大学就这么过去吧,最主要的是要顺利毕业,找个理想的工作,感情不在去想,对于别人的感情只是听听而已,一笑了之。有时在教室里学习也遇到过一些非常漂亮的女生,不过只是多看看几眼而已,而对于这个女生,在我那原本平静的心田里竟起了波澜,从此不在平静,所以学起习来也没了心情,好不容易熬到了系办的时间,真不知道这段时间是怎么样过去的,到了系里遇到了活,打扫卫生,这样耽误了大约一个半小时,我想这时那个教室里的那个女生一定也该走了吧,我还对别的干部说我学习那屋的小姑娘不知道走了没,就这样怀着疲惫的身子带着几许失落的心情回到那个教室,给我惊喜的是屋里几乎没有人了,可是她还在,当时,我是不知道怀着怎样的心情回到座位上的,忐忑不安的我当时冒出个大胆的想法,就是想结识她。我可以说是个胆小的人,不到一定程度,我不会去砍人,有时和别的陌生女孩子说话还有点羞涩,所以有人说我的性格象个女孩子,而对于这次的行动事后我都觉得不可思议,就这样我们认识了,我就把她称做梦吧。

佛说前生的五百次回眸一笑才博得今生的擦肩而过,而她在我回来之前没去吃饭,我感觉这是更大的一种缘分吧,毕竟如果她走了,也许这一生再也不会看见她,或者看见了也模糊了记忆!爱情,什么是爱情? 心不由己的对对方产生好感和仰慕,此之为爱,并且这种好感和仰慕会让你无条件的为对方做任何事情,此之为情吧,所以爱情就是一种感觉和奉献。就这样,她逐渐的占据了我的心,就这样,她也打乱了我的正常的生活。从此,我知道了什么叫做真正的相思苦,什么叫做夜不能眠!我们后来交往了几次,可是感觉她都在刻意的回避我,终于在6月3日晚,我向她表白了。可是……我的表白得到的是她无情的拒绝,我知道了在她心中已经有了别人了。当时听到她语气的坚决,态度的冰冷,我的心碎了,伤的体无完肤,易流泪的我当时已无泪了!

夜,深夜,静极了,天空繁星满天,月光依旧明亮如初,风不是很大,柳条随风影动,远处时刻传来情侣们的笑声,这样的夜晚是多么的安详啊!可这么祥和的景象能扶平一个浪子的心吗?他的心已残缺不全,已有了缺口,无法愈合的伤痕,心已在流血,一滴一滴,直到流尽而亡,心已死!月光,有多少文人借用月光写下无数动人的传说,月亮,特别是满月,令人多么的向往!但愿人长久,千里共婵娟,可是今晚的满月下有一个浪子,一个人带着滴血的心游荡在风里!情最感人,也最伤人,世间莫论情是非,最是无情也有情,有情莫把无情忘,无情最是伤人心!你走了,我的天空从此不在艳阳高照,而是变得隐晦多雨;你走了,我的心里从此不在从容应对,而是变得心不在焉;你走了,我的思想从此不在如花盛开,而是变得凋谢万分;你走了,我的生活从此不在充满希望,而是变得了无目的!诺大的一个世界容不下我这个人,更抚平不了我那颗已碎的心!他这时想到的是他的妈妈。妈妈,世上绝没有这两个字更能令人如释重放的了,无论受了多么大的委屈,只要有妈妈在,就会好受的很多。可我已长大了,我已是个真正的大男人了,什么感伤都要憋在肚里一个人承受,不要让父母知道,只要让他们知道我很好也就够了。

夜死一般的寂静,远处舞厅传出的音乐时断时续,昏黄的路灯下偶尔有几辆车通过,冰冷的风吹打着我木死般的脸。多少痛苦,多少忧愁,似挖心之剑在折磨我的心灵,闭上眼睛,让风吹吧,让剑刺吧,苦恨已经欲哭无泪!街上孤独的影子,在路灯的光照下拖的很长,他的心是不是也很痛很累呢?只知道他没有倾诉的对象,更知道他愿留守这份苦闷,此时他的心情似后羿恨长娥之无奈,如春风化不去南极雪之悲哀。许久,麻木的神经开始动摇,哦,下雨了,该回家了,午夜传出了一串轻轻的脚步声。午夜所思夜难眠,酒入愁肠化作相思泪。半窗幽梦似缥缈,欲不思愁怎能休!往事不堪回首,回首更添恨!若无忧愁在心头,何苦男儿泪?醉酒当歌,泪眼呓语,不知所梦!

悲伤还得靠自己挨过去,内心不断告诉自己,一切都将会过去的,不要为了别人,至少你还要为你的父母而坚强的活下去。是啊!人不但是为了自己活着,也更是为了别人而活着的!可我终究能忘记了她吗?时间过的真快啊,这学期就在“非典”的漫漫消逝中而结束了,伤情最易老,自己像老了十几岁,都象个老头了,也许外表的老远不止他的心老吧?!梦,你过得还好吗?大四的上学期平静而忙碌,虽然彼此已经这样,可我还是时常给她发过些短信,了解她现在怎么样了,就这样平静的来到了大四的下学期,本想以为这最后的一学期能非常轻松,可现实是这一学期是你大学时期最忙最上火的学期,我当这个班长已经身心疲惫,早就不想干了,可这样做太不值得的了,心里就是想快点结束这种生活,可内心中对学生生涯的即将结束更有一丝丝的失落和忧伤,在这样忙碌的日子,还是忘不了她,一次偶然知道了她和她的男朋友分手了,当时很惊讶,不知怎么的内心中还有一丝惊喜,这算不算我人性中邪恶的一面呢?!我那伤痛的心又跳动起来,盼望着有一天能见到她,好好和她说说话,把一年的话都说尽,于是我就在茫然中祈求游云,祈求身边的河流,祈求红满天的夕阳,祈求苍天能怜悯我。梦里寻你千百度,不见伊人空长叹。几日愁思夜难眠,只盼早现童铃音。也许是我感动了上天,我们终于在一个早晨相见。

她还是和以前一个样子,只不过对我的态度缓和了许多,我们那天去公园跑步,阳光是那么的美好,人影传动,鸟语花香,令人陶醉。走到了一个卖工艺品的地方,她看到了一个小工艺品,很喜欢,我赶忙买给了她,不为别的,只为她高兴,只为她对我态度的改变,更是为了借此祝愿她幸福快乐。接下来的一些天,又试着和她交往,我给她发短信说让她作我的女朋友吧,她却说我开玩笑,可她知道我爱她有多么深吗?!又过了几天,我觉得她对我的态度又变了!有一天我找她出来,她说和别人有约了,我的心就又是一阵疼痛,晚上给她打电话她没接,短信也没回,她解释说没听见,苦笑,我无言。我问她去哪了,她说她不想说,我又是一阵的疼痛,我知道,她是见他去了。也许老天给我的报答已经足够了,毕竟她陪我曾经看了一场很成功的电影。回想过去,也许都是我的一相情愿,她根本就没有喜欢过我,更不会在乎我,我只是她生活中的一个过客,或是充当一下生活情调调味的小丑罢了。我为她哭过,哭的很伤心,哭的不象个男人,哭的也许是这一生中最伤感的一次吧!我想要她了解我,我也想了解她,可每次不投机的对话都让我困苦不堪!我想在电话里听她的声音,可经常以她很累而终结!我的心已被她伤的麻木了!她说我没有从她的感受想想,我非常想要改变她对我的看法,也许我真的很墨迹吧,可也许这是许多人在感情道路上再所难免的吧!她不喜欢我,为什么有时还和我出去呢?是不是她考虑我的感受而同情或是怜悯我呢?其实用不着这样,这样的话会令我更加难过和伤心!我们这样好累啊,不是吗?也许从头到尾都是我的错吧!你喜欢过我吗?也许我真不是个可以依靠的人,因为我很瘦吗?在你看来,我有些急噪,也许你需要时间,可男人对于感情就是这样的,属于急火型的,也许女孩子是属于慢火型的吧,或许我急着想得到你的认可是我还不够爱你吗?!无论什么都已不重要了,放弃也许会令我们都好一些吗?!我们以后会怎么样呢?也许我们共同的努力会感动这个世间,毕竟自己的幸福是把握在自己手里的,你说是吗?喜欢一个人就要让她幸福快乐,也许我无法成为它的执行者,如果那样的话,那我就成为真诚的祝愿者吧!无论什么时候,我都不希望你不快乐,也许你的快乐幸福不是我能给的吧,我又是怎么样的一个人呢?

我本愚人,非天资聪慧者,因得苍天怜之,父母慈爱,族人关心,朋友抬爱,己之努力,方得今日之骄子。吾昔日之所梦,乃大志也。大丈夫生于人世,应立于天地间,信义为本,仁爱事之,光明磊落,雷厉风行。胸怀滚滚长江东逝水,心容阵阵波涛惊拍岸。晓天地之万物,搏常人之不能,上报国家之栽培,下报父母之养育,此我平生之志哉!然今日观之,吾非胜任之,乃庸才也!未得纪昀之学,鲁班之技,平日碌碌无为,不思进取,岂不于国有愧呼?衣食住行皆来于家,不思老母之多病艰辛却累及为之疾苦,尔焉能不体其痛而倍加悔改之以慰其心乎!好男儿应不因外物好坏而或喜或悲,乐观事之,自强待之,然吾之卑弱非称之君子也,本欲一死而了事,今思之有负众恩,遂苟且于人世以报其恩!

梦,我曾经心痛的梦,我曾经哭泣的梦,我曾经深爱的梦,如果我们不能在一起,让我深深的祝福你,希望你过的比我好,无论多少年,无论经历什么样的感情,在我的心底曾经对你的感情永恒不变,到老的时候,打开尘封的记忆,放出这份隐藏多年的秘密,加上祝福,飞向你的身边,希望能给晚年的你带来一丝的好运!走廊已无人,孤灯下,听着已属于明天播放的忧伤的歌,裹紧身上的薄衣,为你写下这些文字。也许这是我为你最后一次失眠了!回忆伤痛的往事,看着密密痛心的文字,听着广播静静的等待着黎明的来临,明天的太阳会更美好吧!也许你会看到这篇文章,看完了别忘了我们曾经是朋友的,我会永远祝福你的。我有一个梦想和愿望,就是到老的时候拉着你的手,在清晨到公园散步,晨光能照着你安详幸福的面容;再或者就是到老的时候我看到的你是个快乐幸福的老太婆,而我不是个孤独悲伤的老头就好了!为了这个梦想和愿望,在朋友或是校友的份上,我们相互祝愿吧!

此情可待成追忆,只是当时已惘然。再回首,往事随风飘散;在回首,伤痕已成回忆;再回首,沧海变成桑田……再回首,老时的心追忆当时年轻的历程,也许会在我们的脸上留下风雨的美丽。芸芸众生,物欲横流,在这个世上,世事捉摸难定,让感动和真情撒满人间。在每个人心灵的深处,珍藏的都是些动人的故事,这些故事熏染着每代人的记忆,熨烫着一代代人的心灵,在他们心里为之触动的一瞬间,这些故事已经升华为一种高尚的精神,这种精神更是叫花落泪,使草哀鸣。天若有情天亦老,人间感动最真诚!磊行无悔度人生,余生宛如夕阳红!



〓〓〓〓〓〓〓〓 第十七章 如风


十二岁那年,上初一。和我同桌的是一个漂亮、调皮的小男孩。那时的我很腼腆、害羞,话语不多,最常做的事情就是陶醉于自己的世界中,下课发呆,上课走神。每每此时,他总会狠狠捶我一拳,然后模仿大人的口气说:“看,有人快变成石头啦!”我被这突如其来的袭击和声音吓得浑身一哆嗦,心里一惊,等到回过神儿时,看着他漆黑调皮的眼睛,很不好意思地低下了头。他特别幽默,常给我讲一些好玩的、稀奇古怪的事情,笑得我趴在桌子上腰都直不起来。渐渐的,我变得比以前爱说爱笑了,我们常常在课堂上大侃特侃,有一次还被老师罚站了一节课。可我一点儿也不觉得难为情,相反,很兴奋,像偷偷喝了酒的感觉一样。在众目睽睽之下终于可以和他“光明正大”地挨在一起了,我们成了全班的焦点人物!这是一件多么甜蜜幸福的事情!我想,从那时起,我就已经喜欢上他了。

十二岁对我来说已经不再是一个无忧无虑的年龄。因为有了喜欢的人。学校的时光是我一天最开心的时刻。和他聊天,听他爽朗的笑,看他帅气的小脸,我把一个少女初次的呓语全部都装进了那个带锁的日记本里。我是一个很容易满足的小女生,只要他每天无意中多看我一眼,就乐得找不到北了。下午放学后,我故意磨蹭着不回家,装模作样地让他给我讲题,一道很简单的数学题讲了一遍又一遍,最后,他笑着骂我是笨猪。看着他那副无奈的、恨铁不成钢的调皮样,我心里一阵甜蜜。为了他,我不知当了多少回笨猪,可心甘情愿。晚上回到家,常常一个人坐在灯下发呆。呆着呆着,就突然笑出了声。想此刻的他在干什么呢?看电视?学习?还是跟我一样当石头?

喜欢一个人原来是如此的简单与甜蜜。

可年少时的孩子总是那么奇怪,明明心里喜欢一个人,可表面上却偏要和他作对。也许只有这样鲜明的对比,那份朦胧的喜欢才会更加突出。他的数学是数一数二的,我常和他较劲儿,可每次总是屈居他后,我心里很不服气,常常在班上散布谣言,说他是从参考书上抄的答案。同学们都信以为真。看他那副倒霉相,我心里美滋滋的,特平衡。我的作文一直是班上最好的,而他的作文,不是流水帐就是挤牙膏。每次做作文,他那副眉头紧锁、咬牙切齿、抓耳挠腮、唉声叹气的模样,简直比下地狱还要惨。他常常说:“求求你,给我写一篇吧!我叫你大姐还不成吗?”“本姑娘还没那么老呢!”我狠狠地打了他一下:“笨猪!大笨猪!再不写你就真变成猪了!”他一脸无奈,硬着头皮上刑场,每次的结尾总要我帮他想一句最经典的话来润色。哈哈,这可是报复的好时机!我就把我脑海里那些最烂、最普通、最低水平的话说给他,乐得他还一脸开花:冉暄就是冉暄,连说出来的话都是镇山之宝!“真是个大傻瓜!”我心里骂着。其实早已是心花怒放了。

就这样在“百草园与三味书屋”中,在“紫红的桑椹和高大的皂荚”里,伴随着老师那极富抑扬的顿挫,我和他开开心心地度过了初中的第一个年头。

初二了。班上重排了座位,我们不再是同桌。但有时下了课也会在一起聊天。他比以前成熟了,帅气了,更加桀傲不驯了。我对他的喜欢也是越来越浓。那时的我,已经开始走上一条爱的单行道,无数个夜里,独自享受那份幸福的惆怅,甜蜜的忧伤。

我们两周换一次座位。我和他是同一排的,所以每隔1个半月换到了中间,就能够坐在一起。那是我一学期最激动的时刻。为了那两周的相聚,我每天都会在心里倒计时,一遍又一遍地念叨着:还有××天,还有××天。就在这样的甜蜜中渐渐进入梦乡。

好容易坐到了中间,我激动得连话也不大会说了。只是一个劲儿地傻笑。弄得他莫名奇妙:“你是不是受什么刺激了!”他关切地问我。“去你的!”我狠狠地瞪了他一眼。脸上却是乐开了花。我们如往昔般大聊特聊,就像回到了一年前。

1995年的元旦。是我喜欢他一年的日子。我精心挑选了一张贺卡,封面上是开得美丽而含蓄的大朵大朵的紫玫瑰。我在卡上写满了密密麻麻回忆往昔并祝福他的话,可是连一个“喜欢”都没有提。署名是:你曾经的同桌:冉暄。一个腼腆含蓄的女孩,能做到这一步,已经是相当不容易了。趁下课我偷偷地把粉红色的信封放在他的抽屉里。脸上火辣辣地烧,心里一阵狂跳。

上课时,我隔着四张桌子的距离从人缝里偷偷看他的表情。他先是很诧异,然后,看着看着就笑了。几天后,我收到了他给我的卡,雪白的封面上,一个可爱的圣诞老人在朝我微笑呢!可是里面只写了一句话:“Happy new year。×××。”我有些失望。也许在他心中,我一直都是他的一个朋友。不过没关系,只要我喜欢他就够了。终于有一样他的东西属于我啦!我小心翼翼地保存着那张卡,一天要看十几遍。

那时候天总是很蓝,时间总过得太快。三年一转眼就过去了。但对他的那份依恋却一直有增无减。表面上的我变了很多,可内心深处却是一点儿也没变,依旧在为一个人默默地守候,等待,那时最喜欢的一首歌就是王菲的《我愿意》。可他似乎一点也不知道。我不在乎。年少的自己,缺乏的恰恰是那份胆量与勇气,我不想因此而影响他的学习,也不愿接受向他表白后最残酷的现实。所以,我宁可选择在心中默默地喜欢他。

可最残酷的事实还是出奇不意地来到了。初三第二学期,他总是一副魂不守舍、心不在焉的样子,和我也不怎么接触,常常一个人发呆,呆着呆着就笑出声来。像极了当年的我。难道,他也有了喜欢的人?临近毕业前夕的一天,我们班上最漂亮的女孩被老师冤枉了,下课一直在哭,谁劝也没有用。这时,他满头大汗地从外面跑回教室,手里拿着两个乒乓球。他对那个女孩说:“别哭了,别哭了。我给你表演个节目。”说完,很费劲地把两个球一齐塞到嘴里。两个腮帮子被撑得鼓鼓的,眼睛睁得溜圆,还不时地眨巴几下,活像一只大青蛙。那个女孩“扑哧”一下笑了。他静静地看着那个女孩,目光里没有了以前的调皮,温柔得快要把人融化掉。我知道,他喜欢上了她。那一刻,泪水模糊了我的双眼。

我一个人走在学校的操场上,感到一阵天旋地转。心中空荡荡的,满脑子都是往昔美好的回忆。我觉得自己好可怜,没人疼没人爱,三年的等待竟会是这样一个无言的结局,然而奇怪的是,我并不恨他,也不恨那个女孩。那时的自己,长相平平,性格内向,很自卑,而她那么漂亮,又那么活泼可爱,我觉得像他那样优秀的男孩喜欢她才是最正常的,换了我,我也一样会选择她的。

可是,泪水还是肆无忌惮地流着。十六年来,第一次明白了喜欢一个人是一件很残酷的事情。在爱的世界里,付出与收获永远不会成正比。呼呼的风在耳边吹着,我觉得像是被人抽掉了脊梁骨,一下子瘫倒在茫茫夜色中。

初三毕业的那个暑假,三个月的假期,我一下子长大了许多。在眼泪中渐渐明白,也许对他的那份感觉仅仅是一个花季少女在初长成时的一种美丽的精神寄托。如果这三年里没有他,我的生活一定会非常枯燥单调,连一个可以想的人都没有,将是多么的可怕与孤独!

高中三年,我们没有分到一个班,也不经常见面。繁忙的学业压得我喘不过气来,只是偶尔闲下来的时候,会想起曾经的云淡风轻。一次在老师办公室里登考试成绩,我无意中撞见了他。他说:“冉暄,考得怎么样?”“凑合,你呢?”“还可以吧!”他笑着说。漆黑的眼睛,调皮的眼神,让我仿佛又回到了以前美好的时光。可是,事过境迁,他已有了女朋友,而我对他那份深深的依恋已渐渐变为一种淡淡的、很特别的感觉。我们再也回不去了。

以前的一切都已变得无关紧要。重要的是我没有失去梦想的权利。既然那个美丽的梦与美丽的影子能陪伴我执著而又认真地走完三年的初中岁月,那么,这三年又何尝不值得珍惜呢?无论何时,我都需要一个精神寄托,哪怕是虚幻的也可以。借此让自己再年轻一次,再真正地单纯一次,拥有这个梦,我不会再寂寞。

毕业就在眼前,转眼就各奔东西。高考结束了,他被哈尔滨工业大学录取,我则留在了陕西一所重点大学里。往事如风般逝去,只留下一个美丽的影子永远珍藏在我的心房。六年的青春岁月,他是我惟一的心灵伴侣和精神寄托。

红尘多变,世事沉浮。填报志愿的失误,一进大学校门的失望,让我对现实心灰意冷。百般空虚无聊寂寞中,我接受了一个男孩的追求。他和他有几分相似,一样的帅气,一样的桀傲不驯,可是,他不是他。仅仅三个月,当我刚刚认认真真地投入这场恋爱,当我真正爱上他时,他一句话不说就走了。因为他已经得到了一个纯情少女的真心真情,对我已失去了感觉。我的心被彻底掏空,欲哭无泪,自尊心受到了很大的伤害。我发誓自己这辈子不会再爱上任何人。因为我已失去了爱一个人的能力。

三个月的幸福与激情是要用数倍的痛苦与时间偿还的,大学两年,我变了很多。不再相信永远,不再期待真爱。习惯了把自己的容颜打扮得异常美丽,一个人在街上没目的地游荡。迷恋上了酒精的温度与烟草的暧昧。常常在半醉半醒间挣扎着、沉沦着、堕落着。也许声音和笑容很单纯,可心已如死灰。需要短暂的激情与安慰的疼痛。一个悲观的颓废主义者。

一个静谧的夜里,我一个人趴在宿舍的阳台上抽烟。模糊的气息中,突然想起了那漆黑的眼睛,调皮的眼神。心里温柔地疼了一下,一切都恍若隔世。

曾经那样执著地喜欢着他,欣赏他,青春岁月中最珍贵的六年都给了他。羡慕那时单纯的自己,简单的心情,美丽的心动。也曾受过伤害,但并未因此而失去希望。他就是我感情的最好证明,证明我仍然具备爱一个人的能力。那一夜,眼眶竟有些湿润。两年来,第一次落泪。感动的泪。

今年的暑假,大约是十天前,在华灯初上的长安南路,我们再度相遇。成熟的心有一点苍老。他比以前稳重了,我也比以前成熟了,只是彼此的眼神里都多了一份历尽沧桑后的平静。

四目相对。往昔美好的岁月仿佛又重现在眼前。大家很轻松地聊天,回忆过去,讲述大学生活,有时也不说话,就那样静静地倾听时间流动的声音。

一起走过八年岁月的朋友。当我再度凝视他漆黑的眼睛,想到那曾调皮的眼神,我突然觉得自己好幸运。那是一种感动,一种欣喜。他代表的是我曾逝去的纯真岁月,在那一刻,年少的一幕一幕仿佛都一一回归了,我仿佛找回了过去的自己,如此执著,如此坚贞,那正是我一生中最美丽的时刻!

这是一种很特别的感觉。淡淡的美丽,淡淡的哀愁,刻在灵魂深处,与爱情无关。

如同一阵春风,轻轻地拍打在心房,拂去岁月的风尘与尘埃,让一切都回归到最初的美丽与纯净,让我们的心执著坚韧如昨。

我知道,我和他会永远像现在这样走下去。

一生一世的朋友。

一辈子也无法忘记的人。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第十八章 521——MORNING CALL


他和她是大学的同学。四年,在一起有四年的时光。四年简简单单的光阴,四年无忧无虑的光阴。他是个高大的男孩,脸上永远挂着最灿烂的笑容。和所有的男孩一样,他粗心,会丢三落四;爱打篮球、爱睡懒觉、爱抱着吉他唱歌、爱和漂亮的师妹聊天。而她,是个平凡的细心的女孩,她爱做梦、爱幻想、爱看男生打篮球,爱远远的有些羞涩地给他们加油。 

他和她是最普通的朋友。见面仅仅点个头的朋友。但点头以后,她就会心跳,就会脸红。怎么了?她在心里问自己,我 …… 喜欢他吗?她摇摇头,不承认自己的感情。她小心地封闭着自己的感情,小心地注视着自己的心里的王子。而他,丝毫也没有注意到。他有了一个漂亮的女朋友。是的,高高的他,不会注意平凡的她。 

故事开始在毕业前。那年的散伙饭,大家都像疯了一样;拼命地喝酒,拼命地唱歌。毕业有那么多的快乐,也有那么多的麻烦。他和女朋友终于分手了,毕业让他们分道扬镳。他不停和朋友们喝酒,为自己枯萎的恋情。她一个人,在一个角落,轻轻的为自己斟满了一杯酒。她从不喝酒的,但这一次,她为自己倒了满满的一杯酒。在心里给自己鼓了鼓劲,她走向了他。 “ 祝你前途无量 ” 。她说的有点急促,她的心一直在跳。他可能根本没有看清眼前的她,端起酒杯就喝。酒精让他的眼睛朦胧了。他看着眼前这个平凡的模糊的影子,全乱了,世界全乱了。 “ 是我的公主吗? ” 他醉了,醉意中的他一把抱住了她。而她,眼泪倾泄而出,为了这错误的拥抱。 

是的,是错的就是错的。大家很快就毕业了。这个热烈的拥抱,却留在了她的心里。这是她第一次倒在一个男孩的怀里,这是她暗暗爱慕了四年的王子呀。有这个就足够了,她静静地想。王子,只是经常出现在梦里。 

尽管在一个城市,但大家的联系机会并不多。他在 IT 界工作,她去了一家著名的通信公司。一年以后了,大家聚会。并不像小说里写的那样,很多同学仍然是独身。他偶然谈起自己很累。他忿忿地说资本主义剥削人,自己只是迟到一天,就被扣掉了一次 FRIDAY’S 的消费。朋友们都说你这样的懒虫用闹钟是没有用的,闹钟会叫醒手指而不会叫醒大脑,只能有个好心人给一个 MORNING CALL 才行。一直默默无声的她突然说话了:让我叫你吧。他也惊异。她笑笑,我不用掏电话费而已。他释然了,好,谢谢。 

就这样,早上七点,他的手机就准时地响起。开始,她只是简单的说:早上好,起床吧。就这样,从夏天,到春天。他们的 MORNING CALL 的时间越来越长,从半分钟到十分钟。谈谈工作,谈谈天气。他总是谢她。而她刻意地躲开了。她怕他看透自己的心事。她知道他不会爱自己的,自己也没有必要认真。但她真的不认真吗?每天,六点四十她就会醒。再困她也不会睡着。因为她的心在跳个不行,就像大学时见到他一样。 

又一年过去了。大学的同学已经很少有联系了。而他和她,凭着 MORNING CALL ,竟然保持着每天一个电话的奇迹!但这个电话只是一个早上的问候,除了这个时间,他们几乎没有任何联系。可能,新年时,有了一张贺卡,他想请她吃饭,她拒绝了。保持着自己的秘密不说,她觉得自己有一份骄傲。而她更加清楚,他不是自己的。就这样,他们用一个非常松懈的方法联系着。他们对彼此的生活并不了解。她病了。老是头痛。有一次她晕倒了,才知道,她得了脑瘤。万分之一的治愈可能。她在医院里。但她依然没忘自己的任务。每天,用自己的手机,拨通他的手机。听着那边的他模模糊糊的回答,她就安心了。她认真完成自己的任务,她也知道,这样的日子不多了。而他高大英俊的身影,一直是她最牵挂的东西。 

她的病越来越重了。她开始昏迷,她离死亡越来越近。有一种强力的针剂可以把她从昏迷中唤醒,她请求医生,在每天的清晨,给她用这种药。医生答应了,对一个垂死的人,没有什么不能答应。她依然打他的手机,用最快乐的声音,编制最可信的谎话。他好粗心,他什么都没有发觉。 

他在 IT 界越做越好,人气渐旺。俨然成了中关村的知识英雄了。人们说他是个敬业守时的人。只有他的第一个老板知道,他爱迟到;只有他的同学知道,他是个懒鬼。他身边总是围绕着美丽的女孩,因为他分明是一个新贵!他会逢场作戏,但没有真心。其实他自己还不知道,每天清晨的那个手机,已经让他习惯。尽管他早就不需要那个 MORNING CALL ,但他没说,每天早上,他等着那个电话响起。他会问自己:我爱她吗?会娶她吗?不,他摇摇头,她实在太平凡了,没有一丝的眩目,我不要 …… 但他也知道,他习惯了她,他不能过没有她的日子。可能,比较平凡的女孩比较遵守信约,他这样安慰自己。可是,这样的手机联络并不能持续很久。因为,因为,因为她必须走了。她昏迷的时间越来越长。她开始失约,开始没有 MORNING CALL 。他有些奇怪,但并没有追问,女孩,该有自己的生活。他有时还偷偷笑笑:和男朋友云雨后就给另一个男人打电话当然不好。男孩,都这么粗心吗? 

她的状况更差了。她在死亡的边缘。她的即将来临的死亡成了联系同学的信息;大量的同学来医院看她。他,终于也知道了这个消息。除了震惊他没有别的感觉。不是好好的吗?不是经常打 MORNING CALL 吗?尽管有时失约,但毕竟还是准时的呀。他认定她是急病。匆匆的买了一束黄玫瑰,赶往医院。他在心里认定她是他最好的朋友,黄玫瑰,代表友情。 

他去开自己的车。手机又响了。是不是她?他真的已经习惯了她。不是,这是一个美丽的娇柔的小姐给他的信息:一颗心。他打量着自己的诺基亚,这是一个可以传递图形的手机。两年来,他收到了无数的心、天使,但,没有收到她的。他突然站住了,一个从不说爱的女孩。他很轻易的就想起了她的手机号码,每天都看一遍的数字: 13901120521 。他念了一遍。一种晕眩的感觉在他的头顶铺开。她是统计和管理这些数字的,她可以为自己挑一个最适合的。原来,每天,她都会说 521 。想清楚这些,他几乎站不住了。整个世界都转了过来。每天,每天,每天。在那个固定的时刻。她温柔的声音会在这里传到他的耳边 ——

“ 起床吧,别耽误了。 ”

“ 要不,你再睡会,我十分钟后叫你? ”

“ 今天天冷,当心点。 ”

后来胆子大了,她也会用开玩笑的语气说:想没想我? 

不,不,不。他不能想了。他突然觉得自己是世界上最大的一个笨蛋。他觉得自己说什么也不能失去她。对,不能失去,这种不能失去的感觉,这种害怕失去的痛苦,原来就是爱。他什么也说不出来了。自己可以编出最简洁的程序,可以黑掉世界上任何一个网站,但却看不透一个平凡的女孩。她真的平凡吗?不,不,我要她!他没有办法自己开车了,他叫了 TAXI 。他要赶到她的身边去,对,带着爱去!在一家花店门口,他叫车停住。他扔下了黄玫瑰。 “ 快,我要红玫瑰, 999 支! ” 一个小店,哪有这么多。殷勤的小姐配了 99 支。 

99 支火红的热烈的欧洲来的玫瑰终于随着他来到了病房。她,在昏迷。几台机器在她身边,发出奇怪的声音,闪着奇怪的图象。他在门外,他和 99 朵玫瑰一起等,等待她的苏醒。她一定会活着。有我爱她,她会活着!他轻声的呼唤她,我在等你!她终于苏醒过来了。他冲了进来,还有, 99 朵玫瑰。他趴在了她的耳边,就像每天早上她叫他一样,让自己的声音轻轻的传如她的耳朵:我爱你。她已经完全变了样子。任何人都知道,平凡是对一个不好看的女孩比较客气的评价。是的,她不是漂亮的女孩。而病中的她,更不好看了。可对他来说,他需要什么呢?他不需要漂亮的女孩,他只要一个全心爱他的头脑!他爱她。 

脑瘤一直在压迫视神经,她实际上已经看不见什么了。他抓住了她的手,温柔的说:我现在没有钻戒,但我真诚地向你求婚。相信我!我只有 99 朵玫瑰。你是一个不平凡的女孩,你会喜欢玫瑰吗?我怕你不喜欢他们,但 …… 在他眼里,她是那么与众不同,她会喜欢俗气的玫瑰吗?而他,曾经送给过很多人玫瑰呀。他不知道自己该说什么。这不是怜悯不是同情。他知道自己醒悟的太晚了,他知道其实自己早就爱上了她。她小小的柔软的手被握在了他纤细的冰冷的手中。 “ 傻瓜,哪个女孩不喜欢玫瑰? ” 她颤抖着,说了一句。他把她的手贴在自己的脸上,喃喃的说:我们结婚时,要 999 朵玫瑰,不 9999 朵 …… 她微笑着,又是昏迷。 

几天了,他一直陪在医院。他拒听了一切来电,他的手机只等着一个号码: 13901120521 。她有时清醒,有时沉睡。 

而清醒时她就说:真抱歉,我没有一直守约。 

他就握住她的小小的手,说我真的爱你,一直爱你,我等你。 

“ 这是我一生中最快乐的时光 ”“ 有你,我才幸福。 ”

他不信这是最后的时光,他要把她唤回,他要她受约,他要她一辈子叫他起床。 

这天她清醒的时间特长,似乎她又能看见东西了。但她几乎已经不能呼吸,她仍在清晨给了他一个微笑,一个最美的笑。但接着,就是剧烈的头痛和呕吐。仪器上显示她的颅内压已经相当高了。她快走了。而这种情形下,只有她,只有她自己可以体会这种痛苦。医生在诊断书上写下: “ 实行安乐死比较人道。 ”

当然不会,这是最幸福的时光,有他。 

好静。周围好静。已经是秋天了,树叶从枝头落下,铺满了小路。这是他们初相遇的季节。她望着他,想他们的故事。校园里的心跳,毕业时热烈的拥抱,看似无意的承诺,每天清晨让人又恨又怜的电话铃声,还有那玫瑰。她用眼神示意了一下。他从她的枕头下拿出了她的手机。他第一次见到这个每天叫他的手机。小巧的蓝色的手机, 13901120521 ,他最喜欢的颜色,也是他最喜欢的型号 —— 诺基亚。他掏出了自己的手机。一颗心,他郑重地传递给她一颗心。她微笑了。四周真的好静,只有手机键盘拨号的声音。她,第一次,为他打上了一颗心。 

她把自己的手机递到了他的面前,缓缓地闭上了眼睛。他拿过了两个手机,把他们挨在一起。屏幕上,那两颗心也靠在了一起。 

这封信应该在你收到的96小时候转发,你会发现4天后,生活起了变化。这不是迷信。

转给0-4人:你的生活会悄悄起变化

转给5-9人:生活如你所愿

转给9-14人:接下来的三个星期你会有惊喜的发现

转给15人以上:你的梦想终会成真. 

这是一个朋友转发给我的信。常常收到类似的让我继续转发的邮件,号称如果这样做了就会发财之类,通常我会把自己作为终点,但是这封信打动了我,因为它说:"收到了这封信,是因为有人在默默的祝福你,因为你也爱你身边的一些人"。带着爱的,一切将如愿以偿。

这是一封给你送上好运的信,它始于新英格兰。此信的复制由南非教区主教索尔安东尼起草并由维尼乌拉发出,已经绕地球转了十次。现在好运已降临到你身上,只要你照办,将此信复制2O份分别寄给亲朋好友,使它在界各地周转,你将在四天内交到好运,这不是在开玩笑,不需要寄钱,因为幸运是无代价的。

你看到了吗?我在默默的祝福你。*^_^* 



〓〓〓〓〓〓〓〓 第十九章 第二次初恋


 我,O型处女座的男生,上升星座为天秤座,月亮星座是双子座,目前十七岁个性内向,不太爱说话,更别提那些八卦的事情了,在众人面前,我决对是个最安静的人,除非是和我最好的朋友在一起闲聊,我才会变的聒噪起来,平常的兴趣就是欣赏美女,但也仅止於欣赏的阶段也由於自己个性的内向,失去了不少交女朋友的机会,但是身为一个处女座男孩的观点:宁缺勿滥!是很重要的!

 在高中的时候,我暗恋班上的女同学达两年之久,我想处女座的男孩都是蛮会暗恋的吧!尤其是当众人要给你制造机会的时候,又一付死也不承认的样子真是让人觉得:皇帝不急,急死太监!不过愈是死不承认,同学就硬是一付“非把你们配对成功”的样子....搞的和她连一句话也不敢讲,连去吃个饭,如果发现她也在内,还得装做临时有事,或是装做不饿的样子,眼巴巴的目送自己喜欢的女生和同学一起去吃饭...真是闷啊!也许,这就是别人眼中所谓的“龟毛”吧....其实谁不想正大光名的和自己喜欢的人在一起呢??

 但是现在正值联考的时期,不要说谈恋爱了,连谈话的时间都没有,况且她还是我们班上第一名的学生,谈恋爱拖垮自己的成绩也就算了,要是不小心影响了她的成绩,我肯定天天要和导师“约谈”....这种蠢事,我才不干哩!

 还有,第一名的女学生和一个成绩普普的男学生的恋情,这肯定完蛋的!不是女生嫌男生和自己的程度配不上,就是男生有莫大的压力,觉得和个“女强人”在一起,会被同侪耻笑,说不定未来还会造成性生活不美满,什麽阳痿,早泄的,什麽都来了.....啊....我会不会想太多啦??唉!没办法!处女座的男生基本上心是很细的,会列举一堆又一堆别人想不到的理由,一个又一个别人觉得很惊人的想法,又是像煞有介事的告诉你....嗯...没错!我就是最正统的O型处女座<暗恋的回圈>从高中暗恋的经验告诉了我,以我的个性想要交到女朋友,一定要主动出击,一定至少要表白,就算失败了,至少还可以证明“我已经尽力了”,否则对方永远不知道你曾经喜欢过她!

 我很高兴自己悟出了这个道理,想要在最近一次的暗恋中来实证一下,不过後来我才发觉什麽是"知易行难",连和对方说话的勇气都没有,要怎麽表白呢?

 第一句话要说些什麽呢??“今天天气真好?”(老套),“小姐,我很喜欢你”(早把别人吓跑了).....我发现这是个无穷无尽的回圈:喜欢一个女生-->不敢开口-->被别人追走-->寻找下一个目标-->...回到第一项...後来我只好暗中观察其他人是如何成为男女朋友的,根据我的统计,由同班同学变成男女朋友比例颇高,是所谓的“近水楼台先得月型”,大多是从同学变成朋友,再由於一起交报告,作业後慢慢培养感情,再进一步的成为男女朋友(这好像比较适合我);但是我又是属於“一见钟情”的基本教义派成员,喜欢的女生通常都是第一眼的印象,所以要找合乎自己条件的女同学加上要有‘机会‘让我们在一起,确实有点难,再加上愈是自己喜欢的女生,就愈是不敢正眼看她,愈不能心无旁骛的和她说话,这样女生就会觉得我怎麽那麽扭扭捏捏的,不像个男人...噢...!又陷入另一个恶性循环...

 至於我是喜欢什麽样的女孩子呢?嗯...处女座的男生最喜欢的女生莫过有三个特质:那就是气质、气质、气质,正可谓“气质可以杀死一只猫”,我当然也是这样的人罗,再加上雪白的皮肤(所谓一白抵九丑),修长没有萝卜的双腿,配上‘美少女战士‘样式的迷你裙,穿上丝袜(显得成熟)再加上白色的短袜子(又有学生的清纯)...

 哇....简直是太棒了....(幻想中...)...当然...这些只是表面的,浮面的外表印象,但是就好比女生喜欢高大英俊的男生一样,以上只是我的幻想....;在个性方面,我喜欢乖乖的女生:所以联谊过的女生:NO(乖女生都在学校看书,没时间联谊);挑染头发的女生:NO(乖女生不会做这种事);夜归的女生:NO(乖女生会早点回家睡觉);

 不是处女的女生:NO(乖女生会洁身自爱);

 不孝顺的女生:NO(不用我说了吧..);

 不爱护小动物的女生:NO(我喜欢有爱心的女生)


〓〓〓〓〓〓〓〓 第二十章 有这样一种女孩


有这样一种女孩…………

她曾很深的爱过………… 

她的心里面藏着一种伤痛 她无法忘掉过去 

她抹不去留在心中的伤痕 那伤痕使她的心一直罩在阴影之下 

但她并不后悔遇见他 因为她更加无法忘掉曾经拥有的快乐 

于是她将自己的心紧紧地锁了起来 拒绝所有靠近她的人 

她变得冷淡 对周围的人漠不关心 

因为她不想再次受到伤害 更不想将这伤害加到别人的身上 

她只想自己安静的孤独的生活着

从一开始遇上她你就喜欢这个女孩 

她和你淡淡的聊了起来 淡淡地问了关于你的一些问题 

偶尔也会提到她的过去 你感觉到了她的冷淡 

她的平静 就如同她的名字一样 

你也感觉到了隐藏在她心中的忧伤 那颗在冷漠的外表下的脆弱的心 

这颗脆弱的心让你涌起了保护的渴望 

你渴望抚平她的伤口 

让她自己从过去的阴影中走出来 释放自己的心灵 

你关心她 安慰她 告诉她生命的美丽 

告诉她最美的东西其实就在你的周围 你要她变得快了起来

然而 许多时间过去了 她依旧冷漠 

你并没有引起她的注意 她的冷漠可以轻易的将你撕的粉碎 

你突然之间感觉到了自己若有若无的存在 

其实

一切只不过是你的一厢情愿

你开始觉得以前的你是多么的可笑 

你想要忘记她 疏远她 

然而每次当你自己觉得快要忘记她的时候 

她的再一次出现总是勾起你心中的痛 

你不愿意承认其实你已经深深的爱上了她 

这一厢情愿的爱让你觉得很丢脸 让你觉得你输给了她 

甚至 是一种耻辱 

你给自己找了很多不爱她的理由

这些理由显得堂而皇之 只有你自己才知道这些理由有多么的可笑 

你开始变得冷淡 对她无所谓 对她漠不关心 并嘲笑从前的自己 

你想变得比她更冷漠 觉得这样才能报复她 

其实 一切依然不过是像引起她的注意而已

这爱让你恼羞成怒 气急败坏 甚至破口大骂 

但无济于事 那忧伤的爱依然烙印在那里 

你自己清楚 每当你努力想要忘记她的时候 

那份忧伤的爱便烙的越来越深

你看着她的感情起伏波澜 

只是在一旁不断的安慰她 关心她 

使她变得快乐 让她变得轻松 

你明白 

虽然她近在咫尺 但中间却隔着一堵墙 

一堵冰墙 

你已经放弃 

从前的炙热已经退却 剩下的只有藏在心中浓浓的爱 

你只想在旁边默默的注视着她 

在她开心的时候为她开心

在她痛苦的时候努力希望可以分担一些痛苦 

让她变得轻松 

默默的守在她身旁 

下辈子……………… 

你常想 下辈子

呵呵 

下辈子又能怎样?

下辈子她的心也不会属于你 

这就是宿命 

注定了一厢情愿的宿命

终止我每丝呼吸

让心灵穿透最深的秘密

指引我抓紧生命的美丽

如果我现在死去

明天世界是否会在意

你梦里 何时还会有我影迹

在你眼中 在你梦里 在你心底 我曾是那唯一

用曾经最让我激动的晚霞 在天边画上你的影像

在无数的日月沧桑后 你会在谁的身旁

用世间所有的鲜花和芬芳 装点你永远的身旁

让你曾为我激荡的心 记住我的笑容


〓〓〓〓〓〓〓〓 第二十一章 将懒觉进行到底



睡神说:“这世间真正必须做的事情只有两件。一件是吃饭,另一件是睡觉,而睡觉又是必须中的必须,当鱼翅和熊掌不可兼得时,我选择睡觉。”看来睡觉第一 ,吃饭第二,至于上课只能是第三了。这套理论在男生宿舍里颇受赞同,广为流传。 

每逢周末,夜幕刚刚降临,睡神便早早卧床,微微风送他入梦。任凭你打雷放炮,他自岿然不动,颇有当时我们地下党的风范。大约四五分钟之后,鼾声大起,抑扬顿挫,极有韵律,犹如一曲祥和而起伏的钢琴曲。 亦如小河流水咚咚,让人闻之,情不自禁幻入美丽的田园风光:清风徐徐,小桥流水人家,一个懒汉卧在竹林深处,嘴里不住地哼着谁也听不懂的歌谣。 

如此“美妙”鼾声实属少听,故而同宿舍的野狼们说,听睡神先生的鼾声简直是人生莫大的享受,充分陶冶了自己的道德情操,对自己的世界观、人生观也有极大的改变。从某种意义上说,是对四化建设做出了不可磨灭的贡献——宿舍野狼们的思想也不知怎么就变得那么积极了。 

这样的鼾声大约要延续十来分钟,然后便由恬静猛地来一个180度的回锋逆转。音调陡增,杂音四起,又像极了西方的摇滚乐,正赶上时髦,让同宿舍的野狼兄弟们兴致大增,众生随之轰起,咆哮新世纪。于是鬼哭狼嚎般的吵杂声飘出了阳台,随着袜子浓浓的臭气笼罩在整个校园的上空…… 

当然,梦醒已是第二天的下午三点了。虽然睡意仍在,但肚子已经有几分饥饿了。可是如果下午三点钟去食堂又实在有点不伦不类:到底应该算是吃午饭还是晚饭呢?——只怕叫拿了诺贝尔数学奖的人来算也算不出来的。睡神寻思着:上午是回不去了,只能等待夜晚的来临了。所以就索性再睡它三个小时,便刚好六点钟。 

然后起床洗刷,来一个不怎么彻底个人卫生清理。接着便开开心心上食堂吃晚饭去了。在宿舍到食堂的那么一段短短的路上,希望尽量不要碰见熟悉人,万一撞上,就会有人问之:“今天上那混去了?”睡神本是不好回答的,不过他是神,应该没有什么问题真正回答不了的。睡神眼球一转,灵机一动,计上心来,忙拍拍胸脯自豪地说:“为了各位的财产安全,本人免费为大家保卫宿舍!”然后在别人疑惑的眼神中悠哉悠哉地朝食堂走去,心中无比的喜悦。——那种感觉和他白捡别人饭卡请野狼们“啜一顿”后众人夸他大方时差不多。 

周末是他主修睡功的日子,所以很是认真。作为睡神,平时对睡觉也是很认真负责的。每每吃过晚饭立马就开始休眠,直到第二天被同宿舍的野狼们的咆哮声惊醒。一看手表,才七点五十分,宿舍到教室只须四分三十秒,上课得在八点整,故仍可睡五分多钟。于是又蒙头入睡,抓紧时间修炼睡眠大法,以求早日修成正果,长生不老。五分钟过去自然翻身起床,成大事者不屈小节,故洗脸刷牙之事就免了,拿起书本直奔教室。来到教室,坐下抬腕看看手表,心自庆幸道:睡眠大法果然神奇不凡,我跑步的速度明显加快,只用了四分二十秒…… 

讲台上,孔老夫子似的老师正津津有味地讲解着,台下却已经趴下了一大片。人头颤动,犹如群山托云,蔚为壮观。睡神亦觉老师之讲解犹如和尚讲经,玄之又玄,云里雾里,十窍他只通了九窍,剩下一窍不通。为免有不懂装懂之嫌,睡神选择走群众路线:以课本为枕头,以课桌为床板,以下巴为支点,以坐式代替卧式,天涯何处不能睡?枕书而睡,幽幽入梦,渴望梦中能见上如花似玉的美眉。一觉醒来发现教室里空空如也,抬腕看表才知早已放学,而课本已被口水浸湿了一大半。 

睡神从此以后天天日日老样子,誓将上课睡觉进行到底,从未迟到过。常对人说:“今天我起得早,起来就睡觉。”一日忽然迟到。站在老师同学面前甚是不好意思,却听见老师说:“同学,请以后准时上学,迟到会推延你的正常睡眠时间……”睡神笑应:“在下一定不负众望,将睡觉进行到底!”时至今日,终以成仙。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第二十二章 梦里花落



又是樱花盛开的季节。

从阳台上远远看去,近道旁的粉红不知何时已连成一片,人不在旁,似乎也闻到了它的幽香。

是啊,没留意,楼下的樱花就开了;没来的及欣赏,那边的玉兰就谢了;没仔细体味,这个春天就要过去了!一切都是这么匆忙! 

突然想起几天前一位身在异地的朋友,那天在网上碰到时,他说正在一家单位试用,工作倒还惬意。完了他又来了句“哎,就是还对大学生活有点留恋,没在意,就结束了,那么匆忙……”

我沉默了。是的,这个晚春一过便是五月,流火般的的六月一完,便又有一批伤心的人儿要离开这个生活了多年的校园。这一草一木,这朝朝夕夕,都将化为昨梦。行同流水,势不可挡。

清楚的记得去年临毕业的那个晚上,同楼同层的那些水保兄弟醉醺醺大吼大叫的悲壮情景。那个晚上,甚至是撒满楼道里的玻璃碎片也折射的几份悲凉,不知怎的,我的鼻子居然有点酸。路过他们宿舍去WC的途中,被一个醉醺醺的大汉挡住-----“兄弟,那一级的,来,师哥给你支烟,师哥明天就要南下了,师哥祝你早日过了四六级,以后找个好女朋友……”。言之未尽,又有一个满脸通红的胖子从满地狼籍的宿舍冲出,一手扶着门框,一手拿着酒瓶 ----“还有计算机二级,师哥就是吃了这个亏……”。话未说完却往前一喷,吐的蹲到了地上。那只烟,我站在阳台上抽了,一口一口的抽了……

对于那位朋友,后来我劝说到:其实也没有什么好难过的,毕业了也便毕业了,不是又有了全新的生活吗?跨进另一条河流玩玩不也是一种乐趣?朋友回答到:船将临岸,你才会懂航行的珍贵。然而花谢不可再生,水泼不可收回,四年啊,就象是四十两黄金,只有用了三十八两,才会懂的那三十八两的珍贵。你不懂啊!

我半天无语了,独坐在电脑这边看着屏幕发呆。

又想起了“总是在失去以后才想再拥有”这句话。

得不到的东西永远都是最好的,到手的东西永远都是不值钱的,如同书本,不是借的永远是没有时间去读的。其实就算老天格外开恩,把那四年如数的还给那位朋友,他不见得就不会再挥霍,而或许是我,现在纵是明白“如此如此”,大概到时候还是会“如果如果……”。

———有些东西在一定程度上的确是用来挥霍的,比如青春。这就如同婴儿会尿床般正常,天性使然,如若不满,你也大可一尿方休。

过去的就任它过去,没什么好难过,那一点颓废的美原本就少的可怜!当这个社会所有的小孩都学会说大人话办大人事,大概大人也该反过来说小孩话办小孩事了!

后悔就后悔吧,还是应该平和的过着,只要不是活在梦里,只要是在实实在在的为自己而活!如果一味的为了能给明天的自己留个今天的好印象而极力的违背自己,反而偷鸡不成反噬一把米,坏了自己的心情,夭折了一段生命。这样的所为,如同坚守着“此生修来来生福”般的信仰,到死了的时候也还糊涂。 

一笑了之。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第二十三章 迷失的天使



如果要回到那种空灵的状态.他需要绝对的付出.他不会知道代价是什么.但他了解.改变一个人的心.是多么的难.他是迷失的天使.当他陨落人间.当他看到了那个人.他便知道了.是那个人引导他来到人间.只为与那个人相遇.他是一个迷失的天使.成人礼上.老天使摘下了他的一只翅膀.告诉他.去人间吧.孩子.那里有着无数的.像你一样的.单翼天使.他们有像你一样去寻找的.也有默默等待的.我会在这里看着你们.直到二人真正相

爱.两人相互拥紧.再次飞回这里.过程是艰辛的.但你要记住你的本性.不要失去自我.找寻你的爱人.一起回来.或者.永远都回不来.他是一个刚刚陨落人间的天使.但很幸运的.他遇见了那个人.他愿为那个人痴狂、疯癫.就算不回到原来的世界.也无怨无悔.他知道他们的结合.是无比困难.因为.毕竟.他们竟是一顺撇的.单翼天使.他真的迷失了.迷失了自我的天使.虽然他时常想起老天使的话.但是他真的迷失了.只因为早已迷失自我的那个人.那个原本也是单翼天使.和他是一顺撇.但.那个人却故意收起了翅膀.在人间.漫无目的的漂泊、流浪.甚至哭泣.他原本的快乐也随之流失.最后.恐怕会消失、诒尽.他不甘.因为.那是天使唯一的机会.他们只能为自己爱一次.虽然残忍.但却很现实.因为他的本性….

他.或是我.真的写不下去了.都不知道该说什么该写什么.好久不动笔了.半点感觉都没有了.只因为心中多了那个人.不明白为什么.那个人不肯再给自己一次机会.仅仅一次.已.因为.至少我知道.他绝对不会违反规则.那不是天使的本性.而他.是个纯粹的天使.曾经有人说我.像个天使.可是我却很盲从.可能.我也就快迷失了吧.因为.那必将成为失落天使的.最终命运.

有人牵挂的漂泊.应该不叫流浪.有人陪伴的哭泣.应该不叫悲伤.

但.也许.有人牵挂.漂泊才更无助.有人陪伴.哭泣才更伤怀.

我愿做天使.即便化做尘埃.只要与你同行.感受你的呼吸.也就够了.也许.这就是爱…



〓〓〓〓〓〓〓〓 第二十四章 初阳湖畔我游走岸上陪着你


夕阳陪伴,微风轻拂,冰淇淋在口中融化,惬意地让人忘了一切烦恼。恬静、舒心,让人陶醉。幽幽的和室友走在初阳湖边,悠哉~!

水里鱼儿游走,岸上路人行走

没有疾步,没有匆忙,看不到行色匆匆,只有悠闲,恬淡。

忽而,惊讶的看到好大的鱼,猪猪伸着手指打破惬意“哇,好大的鱼呀,这个湖里也有这么大的!!”“说,你是不是吃了人家可怜的小鱼啊?”

猪猪怒目而视,拉开嗓门。“快,坦白从宽,抗拒从严!”我满脸坏笑,暗想它成为桌上美食时。“不说把你当晚餐!”三人又想到一起了。默契~!

 6:00各自分离,我还是决定去上周易课,毕竟得考试了。

还早,继续在湖边漫步,随着鱼群。水里鱼儿成群,岸上人儿成行。

鱼儿呀,你和身边的鱼儿认识吗?不认识会打个招呼吗?微笑抑或?

人啊,你我并不认识,但我好想给你一个微笑,只因你我走在夕阳下,美丽的景色让我不想吝啬自己的快乐,满眼笑意就快关不住,即将溢出,好想有人和我一起分享。

可你们面色淡然,尽管和朋友是有说有笑,面对一个陌路人依旧是面无表情。我如何给你,若我微笑于你,你会嘲笑我是神经错路吗?为何在你和朋友嬉笑怒骂的刹那转头,表情已全然不同,冷漠,目光能杀死湖中悠闲的鱼,只让我想打哆嗦.为何那么吝啬于你的微笑.不要笑我有那么多的为什么.只是感叹于现在的人情,到底是怎样的状态存在着啊?

 鱼儿水面游走,迎面又是一群鱼儿,见到、交错、游开,没有谁改变它的方向,继续着它的巡游。金色,白色,银色,大大小小。鱼儿们,你们在自己的轨道上过的安逸吗?满足吗?可曾有志向,可曾想变成其他的鱼?小小的鱼儿呀,你会害怕被大鱼欺负吗?你们的世界竞争定是激烈异常吧,压力会如岸上的我们吗?哦,你清楚于人类的压力吗?会有时间如我思考你们一样思考我们吗?如果你们是我们,你们是选择安于现状,还是背道而行?

 想起老鼠高中大一时,立志成为一名职业女性,女强人,总觉得那样的生活只有我这样的女子才适合,而我也只能适合于那样的生活。再一年后的今天,什么志向都没有了,小女子的思想占满空间:平平淡淡的生活应该过起来也不简单吧?!我也可以成为那一领域的优秀者吧,我会选择甘心地过着那样的生活吗?如果可以,那就那样吧~!

 不甘心啊,曾经的情况 ,曾经的莽撞,我将你们都丢向了何方?终归是害怕,害怕自己的天真,幼稚到出尔反尔,却不知羞耻,理所当然。猫猫曾说过,一个女人失了里子也不能失面子,于是在爱情面前,无论怎么失败,我人就希望自己能高昂着头告诉别人我没有失去自己的尊严。究竟还是面子的问题啊,到底放不下自己高昂的头,告诉自己尊严不重要,畏惧失败,畏惧耻笑,依然是个凡夫俗子,俗到怎么装也无济于事。

 冲劲还剩下多少,仅留地能给自己带来什么 ?我能拿它干些什么?有足够的分量来充当勇气吗?勇气,对!就是勇气!我终于明白自己需要些什么,勇气。不怕别人耻笑自己的幼稚,敢做敢为,敢闯敢冲,够叛逆的勇气,即使是莽夫般的勇气,我亦乐于拥有。曾几何时我似乎拥有过,那样的熟悉,怎么能忘记自己曾有过。可岁月却让它不见了,是自己丢失的还是它跑了,被那些所谓的懂事、道德、规范、良知吓跑了?



〓〓〓〓〓〓〓〓 第二十五章 一千零一夜之黄色玫瑰



情人节,你静静的守在电话旁。他承诺,一定会给你来个电话。 

认识他六年了,而在第一眼看到他时你就知道了结果是吗。当你看到他灿烂的笑容, 

看到他和他的妻相携手走上镜头的时候,你就知道,这一生,你的目光再无法停到别的 

焦点,你的心再尝不到快乐的滋味。 

那时起你开始沉默了吧,开始拼命的追逐着他的脚步。你开始学弹钢琴,甚至之前 

你连五线谱都掌握不全。你的手指已经僵化了,还是要弹,理由只有一个,因为那是他 

的领域。你开始学着做饭,虽然你曾经连盐和糖要用舌头分辨都不知道。身上被烫起了 

多少泡了,数不清了吧,却只为他对记者无意间的一句话,喜欢在家里吃饭,可惜妻子 

不大会做饭。你成功了是吗,你终于考上了他的音乐学院,你终于烧的一手好菜,你终 

于……与他相遇…… 

漫长的时光啊,相遇时的你已经为他耗费了一千多个日子。你终于可以坐到他的对 

面,听他讲课,听他弹琴。最喜欢他能叫你的名字,你的心会跳的要跃出胸口,喜欢他 

夸奖你的成功,只要能得到他的注意,就算让你象海的女儿一样去赤脚踏上利刃你都肯 

的。怎样一颗痴情的心能经的起如此的煎熬啊,你却依然不悔的追逐。 

什么时候起他开始注意你了呢,你也忘了。只记得当你们第一次因为长聊而忘记吃 

饭的时候,你清清楚楚的看到他的眼中有着耀眼的光,那是他从未表现过的,就哪怕面 

对颁奖台上闪烁的相机,都不曾出现过。那一夜,你无眠。那年的第一场雨后,他,拥 

你入怀,紧紧的相拥。没有一句话,没有惊诧,就好象千年的等候只为了这一个温暖的 

胸膛。那时,你为他已守侯四年又7个月,他认识你530天。 

之后的时光是你最幸福的,你可以热切的追逐他的身影,他回眸时相视你的眼,会 

不经意的笑。窝在你租的小房里,你为他烧菜,看他心满意足的样子,你说,就算让你 

再吃十倍的苦你也肯的。那时的日子过的好快好快。你也会无端的担心未来变化,担心 

快乐易碎,可是你,早已经无法回头。为了他,你,心甘情愿。 

也许他的名气是无法逾越的沟,为了保持他的形象,你不可以在人前表现出什么, 

压抑的很痛苦。但,你理解,也害怕,如果影响了他的形象,是不是也就影响了他对你 

的感情。 

第一次见的妻,一个温柔的女人,让人不忍伤害,面对她的时候,你直觉的想要逃, 

怕她看穿你,怕她知道你们,爱着同一个男人。那天,你流了一夜的泪,可是心,仍然, 

无法不去爱他。 

他从不敢问你将来如何打算,你也从没说过以后怎样。其实你知道,他不会为了你 

丢弃已经拥有的一切,你也不会逼迫他什么。当你看到他的那一瞬就已注定了,你愿为 

他付出一切,不求任何回报,不想他失去那灿烂的笑,不想他有任何的为难。怎样的善 

良让你如此的委屈自己啊,可是你,却不肯放弃。 

电话铃声响起,你拿起话筒“嗨,是我。你还好吗?”,“我很好啊,只是很想你”, 

沉默了一会儿,你听见他有点怯怯的声音,象个孩子“我……为你定了花,就快到了” 

“什么?哦,谢谢你,我……好高兴”。门铃的声音,打开门,看到一簇好大的黄玫瑰, 

你微笑着签收。电话那头他的声音“知道花语吗”,你笑“不知道”“一百零一朵黄玫 

瑰,代表我永远的歉意……”,放下电话,你坐到地面上,抱着花簇,泪,无声的滑落。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第二十六章 思考



原本我只喜欢骨头。

拿它当足球,晚餐,和麦克风。

有时,远远的把它抛出去,又寻回来,告诉自己又得到一根新的骨头,并狂喜。

他们奇怪的看着我。

难道,喜欢骨头也有错?

老树跟头,我以半躺的姿势看着一只蚂蚁在水珠里喊救命。

仿佛有无数只蚂蚁从天而降。我不禁寒颤。

难道,我只能喜欢骨头?这是我作为狗所能想到的最深刻的问题了。如果哪天你曾经看见一只狗郁郁寡欢,那肯定是我在思考和骨头有关的问题。

“喂,狗.!你就不想点别的什么吗?比如说,变的更漂亮什么的,像我,当初只是一只比你好看一点点的蝴蝶罢了……”蝴蝶扑煽着米人的翅膀。要我变成一只短命的蝴蝶,我可不乐意。

可是,如果能飞,是一件多么幸福的事情。

我看见自己长着一对天时的翅膀,发现了 许多还留有肉末的骨头……

“只要你到比吧拉咕蓝森林找到梦女巫,你就可以长翅膀了,也许,它可以告诉你该不该继续喜欢骨头……”

童话故事通常落下着个毛病,好象没有女巫或仙女就成不了文章似的。蝴蝶妹妹的话真让我沮丧。难道我的生活也应该像童话一样?

好吧,既然我是一只狗,而且是一只聪明的狗,我决定,为了飞翔,到比吧拉咕蓝森林寻找梦女巫,或许,它可以告诉我是不是应该喜欢骨头或者怎么用翅膀找到更多的骨头……

“祝你 好运,狗!”

我从乡村出发,遇到了一些好朋友。

母鸡:比吧拉古蓝森林?太可怕了,我是不会去的,田野里的虫子还捉不完,我哪有这份闲心!

兔子:嘿,我只知道青草很嫩,可懒的想还有没有其他什么东西更适合我的胃.

公鸭:真是一只不识趣的疯狗!但愿梦女巫永世把你关在梦牢里!

乡村的炊烟远了,听说家里来了客人。主人应该在呼唤着我的名字,等待着再次用哀怜的手抚摩着我的后背,让我享受桌子底下那一堆散发着香味的骨头了……

再见,我的村子,再见,我的骨头。

哪一天,你在街上看见一只流浪的狗,千万别惊讶。

蝴蝶说了,寻找比吧拉古蓝森林的路很远。至于多远她也说不上来,不过,那得经过很多座城市!

我雄赳赳的走在著名的几几歪歪大街上,联想到老鼠过街偷偷摸摸的样子,禁不住捧腹大笑!有时侯,你得承认,作一只狗,比做一只老鼠幸运!

人类社会很拥挤,我看见后面的踩着前面的脚跟,一个接着一个,没有人注意到一条狗的存在。

可是——她!

哦!天啊 !着不是我梦中情狗的样子么?

清澈的狗眼,害羞的脸颊,还有一身洁白的狗毛!

她是一只美女狗。脖子上套着一个闪闪发光的珍珠项链,像一个赶赴刑场的犯人,我们乡下的狗可从不这样!

我们的眼神在惊慌失措中交替,跌落在迷离的时光隧道里……

可是,为了寻找梦想,你必须放弃爱情。这是我作为一只狗的切身体会。

我是一只流浪的吼唱,没有人注意到我的存在。

我在地铁里发现一对陌生的恋人,他们深情的拥吻在地铁的呼啸声中淹没……

流浪歌手声嘶力竭的吼唱:走出城市,空空荡荡,大路朝天没有翅膀,眼里没谁,一片荒凉,双腿;夹着灵魂赶路匆忙……

我掏出一跟骨头,放进他的罐子里。以表达歌声给我的感动。

要知道,这可是我最后一跟骨头。

我在流浪歌手迷惑的眼神中离去。

比吧拉古蓝森林,等待一只流浪的狗吧!

现在,要命的是赶紧找到一些可以填肚子的东西。人说不许放弃旧奶酪才能找到新奶酪,狗也必须放弃旧骨头才能得到新的骨头吗?

一对盲人从我面前走过。怀里的二胡发出叽叽歪歪的声音。有人把硬币投进罐子里。

忽然,一辆红色的法拉力擦身而过,我立即晕到在地。狗生真是难以预料,前面你还想者怎样可以懂得到新骨头,后一刻你就对骨头的香味一无所知了。

迷迷糊糊中,我看见许多蜻蜓在幽蓝蓝的莲蓬尖上跳舞,乡下的星星在唱歌,梦女巫温柔的问我:狗孩子,你到底在寻些什么呢?

醒来的时候,阳光跳进窗户。我躺在洁白的床上,据说,善良的女主人把我送进一家宠物医院,我才从法拉力的噩梦中醒过来。

从此,我带上领结,脖子上套者闪闪发光的项链,穿上燕尾服。主人说做城市的狗可要作的体面一些。

上剧院。

逛公园。

有时,还吃巧克力和冰淇淋。

只是,我不允许再喜欢骨头。

深夜,我常常想起和她的那次相遇,以及陷落在时光隧道里那惊慌失措的眼神………………

如果那一天你在城市的角落里看见一条狗郁豫寡欢,那肯定是我在思考和骨头有关的问题++别问我为什么总是奔跑,狗也要以一种姿势活着…… 



〓〓〓〓〓〓〓〓 第二十七章 如果一个女生为你哭



假如你的生命里有这样一个女孩,她既不漂亮,也不温柔,但她很可爱,和她在一起的日子你很快乐。很遗憾她不是你喜欢的那种女孩,她始终无法带给你那种心跳的感觉。在你的生命里,她只是充当了一个过客的角色,来则来,走也不会给你留下任何感情的纠葛。 

女孩有时很调皮,约好一起骑车去郊游,见了面却发现原来她是要你带着她走。说好一起去看电影,可到了电影院门口,她却说忘了带票,然让你陪她流浪街头到午夜。她会在约你不成时,偷偷将一枚发卡放在你的衣兜里,第二天再打电话让你把发卡给她送去…… 

女孩有时也很乖,她会静静的听你说话,望着你的眼睛发呆,如凝视一尊唯美的雕像。有时你也会告诉她:“其实你也挺很可爱。”“是么?”女孩笑道。然后一脸的遗憾:“可爱有什么用,我爱的人又不爱我”。“你爱上谁了?”你一脸的疑惑。女孩笑而不答。 

你曾认为你们的友谊如钢铁长城般坚不可摧,你也为有这样一位红粉知己而暗自庆幸。她对你关怀倍至,而你也视她为你的哥们,她的事你也总是义不容辞。 

女孩有时也很烦,她总是不厌其烦的给你打电话,让你陪她去这去那,而不管你的心情有多坏。她总是让你陪她吃这吃那,全然不顾你的胃口有多糟。她也总能让你吃下许多奇怪的食品,让你充当她的实验品,替她尝那些看似美味,但却不知味道如何的街边小吃。 

不过女孩其实也很好,每次旅行回来总不忘给你带回一些小礼物,或是一串佛珠,或是一只海螺,都是美丽精巧,虽然它们在你的手里总是会不知去向。她也会在你生的时候把几盒上好的药用洁白的手绢包好放在你的桌子上,并不忘准时给你打电话,提醒你吃药。时间一天天过去,女孩的关怀也越来越无微不至,似乎有点超出了作为朋友而应有的界限。渐渐的你开始担心,担心一些不该发生的事会发生……。 

有一天,女孩问你:“如果有一天我离开了你,你会伤心么?”你坚决的回答到:“不会!”“为什么?”“因为你不是我的女朋友。”“那我做你的女朋友吧?”你一脸真诚的回答道:“我想我们还是作朋友比较好,如果你选择离开,我会为你祝福。” 

女孩依然快乐如以往,只是眼里似乎多了一丝忧郁。女孩给你打电话的次数少了。你们见面的次数与她电话的个数成正比。因为她永远不可能成为你生活的主旋律,所以你从不给她打电话。即使很长时间不见面,你也没有觉得有什么不对。你已经习惯了她的主动。 

那年的圣诞节,女孩送给你一条白色的围巾,她告诉你这是她织成的第一件成品,费了很多功夫的。你不肯收。女孩说:收下吧,这里的冬天很冷的。情人节的那天,女孩送你一条皮带,你又不肯收,女孩说:别以为我要拴住你,我不会自作多情的,只是见你成天用朋友的皮带怕人家心里不愿意,嘴上又不好意思说,才给你买了一条送给你,你可千万别多心。 

以后的日子。女孩越来越多的凝望你的眼。每次分手的时候都会恋恋不舍,好象每次分手都是永诀,走时还不忘问你:“不想对我说点什么吗?”“天黑了,路上小心点。”你一脸的关切。 “谢谢”女孩微笑道,声音里有一点苦涩。望着她消失在夜幕中的背影,你自言自语:“你真傻。” 

她在你的生命里已经存在了很久,当她渐渐远离你的时候,你也没有在乎过,因为你不爱她。你们是朋友,也只是朋友。 

直到有一天她约你再次相见,说有点事想告诉你。见了面她一改往日的喋喋不休,望着你不说话。然后,你们就一前一后走在并不是很明亮的马路上,走了很远。 

‘以前我们在一起的日子很快乐不是么? 

“是的,很快乐。” 

“那你有没有烦过我?” 

‘说实话,有过。‘ 

‘难道你没有觉得我对你的感情超过了作为朋友的界限? 

‘没有呀,我觉得我们是模范好朋友。‘ 

你撒谎到。女孩停了下来,等你。你晃了半天才走到她的身边。“唉,我担心的事终于要发生了,她的自制力怎么这么差,我们本可以是很好的朋友的。有一个异性知己多不容易呀。看来我们的友谊就要到此为止了。”此时,你的心情复杂。 

女孩忽然转过身来,望着你。片刻后,说道:‘我爱你。‘‘哦,我们现在不是模范好朋友了。 ‘你声音低沉的说。‘我爱你‘女孩倔强的又说了一遍。‘那又能怎么样呢?‘你抬起耷了了半天的眼睛,直视女孩火辣辣的目光。 

女孩扭过头去,半天没有说一句话。‘你爱我么?‘女孩开始继续向前。‘不爱。‘这种拒绝你早已是轻车熟路。‘你以后会爱我么?‘不会。‘‘为什么?‘‘我们相处的日子不短了,我要是爱你。早就爱了,不会等到现在。‘你苦口婆心的说道。‘如果你爱我,你会告诉我么? ‘当然会,如果我早上爱上了你,不到中午‘我爱你‘这三个字,我就会对你说过不下100次了。 ‘女孩停下了脚步,你也停在了离她不远的一个花池边,拿出一只烟,点着……女孩一直没有说话,也没有继续向前走。你知道她在哭。渐渐的她哭的声音越来越大。她一边哭,一边说:‘我就知道会是这样,我早就知道。‘她泣不成声地告诉你,她曾是多么的爱你。而又不敢告诉你,她不奢望得到你的爱,她只是想告诉你,她爱你爱了很久很久。和你在一起的日子快乐也痛苦。 

每次望着你的时候,就会觉得你近在咫尺而又远在天涯,爱你爱了这么久,可却一点也不了解你。 

你总是对关于自己的事绝口不提,让她觉得你的心离她很远很远,够也够不着。虽然你就在她的身边。 

她说她爱你爱的很辛苦,所有你们在一起的快乐日子都成了她痛苦的根源,无时不思,无刻不想,连梦里也不得安生,她的脑海里装满了你的影子,挥之不去。想你的时候,两只手疯狂拍打自己的头,却也无法摆脱对你思念的苦。 

她哭了很久很久,哭的很痛很痛,说的每一句话都是夹杂着她的抽泣。那是一种感情的宣泄,那止不住的泪水就象对你的爱如滔滔江水般破堤而出。每一滴泪都是爱的宣言。 

“为什么要对你掉眼泪,你难道不明白是为了爱……”


〓〓〓〓〓〓〓〓 第二十八章 刹那芳华



有的时候,或许流浪已经成为一种习惯,正如有的时候,或许痴情也只是一种习惯。不同的只是,人们把后者称为一种美德,而视前者为乖僻。 

我父亲是一个狂热的美德爱好者,为了让他允许我保留乖僻的流浪习惯,我只好让他相信我的习惯其实是痴情的美德。我的父亲,人们叫他大侠郭靖。 

“桃李春风一杯酒,江湖夜雨十年灯。” 

多年以前的一个夜晚我曾经随母亲浮舟汉水,她忽然念出这句诗,然后惘然说道,这是本朝黄山谷的佳句。那夜嫩寒锁江,薄雾萦回,远处襄阳城寂无人声。 

母亲时常茫然出神,人们说她是江湖上最聪明的女子,而只有我看得见她迷惘时时,多年以来我不得不怀疑母亲总是困惑的。她在每一个时刻无不明断如神,然而她在一生漫长的岁月中却迷惑无措。 

父母是如此不同,父亲迟钝。母亲敏巧,父亲内向,母亲开朗,父亲循规蹈矩,母亲随心所欲……我听许多人说过他们年轻时候的事情,他们如何珠联壁合,如何矢志不渝。 

我亲眼看着父母一同衰老下去,亲手在襄阳城边埋葬了他们,夜雾弥江,废城寂无人声。我站在他们的坟茔前忽然想起母亲多年前念过的那句诗。我已无复当年的青梅少女,而这诗,也已是前朝遗句。 

那个瞬间天上没有流星滑坠只有灰色水汽飘荡,我忽然确定了母亲生的迷惑江湖秋水中的毕生飘摇,仅仅来自于桃李春风间的偶然邂逅。 

母亲是困惑的,何以她一生与一个与自己如此不同的人相处。仅仅因勾在那个春天的郊野,蔓草在风中轻柔摇曳,进入她年轻的空白视野的男子是父亲。 

在需要一个人出现的时候,这个人出现了,于是就是他,从此难以离弃,从此江湖百年。 

生命是如此偶然,就像很遥远的记忆中,外公坐在桃花树下朗声大笑,他说风吹花落,有的飘落到他的昂贵坐毡上有的坠入沟渠它们自己什么办法都没有,襄儿啊你看这是多么好玩哈哈哈。 

我面向东方莞然失笑,外公教母亲自幼熟读《南华经》,“大知闲闲,小知间间”,聪明的母亲也许到暮年都没有解开父亲带给她的困惑,也许始终不曾承认识字不多的父亲比她更懂得人世间的大智。 

父亲爱过的第一个女子不是母亲,也许是本朝的大长公主,也许是此刻不知身在何方的一个老妪。命运和他所热爱的道义使得他无法留在她的身边。 

无论以他的迟钝还是以他的智慧,他都不会觉得某一次邂逅如何意义独特,都不会去感伤地悼挽某一良辰美景的失去,因此他循规蹈矩,实际上比母亲更随心所欲。 

对母亲来说,父亲有点迟钝,没有情趣,可是这对婚姻来说算是缺点么?而父亲却知道母亲的所有缺点,他让母亲追随一生而困惑不解。 

我独自在夜里哀悼他们,那些死去的我的家人。一生智慧和一生困惑的,你们都是有福的。 

年轻时每次我出门游荡,母亲以哀悯的目光送我出门,而父亲的目光却让我难以捉摸。我告诉他们我要去寻找杨大哥。我想恐怕偏偏是父亲猜出我真正的癖好,而聪明的母亲却相信了我痴情的藉口。 

这个世界上,有些人爱好桃李春风一杯酒念念不忘,付出一生来珍藏它,否则就痛苦不已,有些人什么也不爱好,因此他控制人生。而有些人爱好的就是江湖夜雨的漂泊。 

有时候我会以悲悯的心情想起杨大哥,当我参破了母亲的困惑后,我晓得我年少时的心动如斯,也无非在一个偶然的时刻遇见了一个偶然的人。否则我们也便如陌路一样,即使他气度盖世,武功卓绝。 

我以渺远的心情哀悼我的青春时代,一如我哀悼我的父亲和母亲。 

我有时候也做些行侠仗义的事情,正如杨大哥,有惊世骇俗之能却藏而不用,简直便如衣锦夜行。杨大哥喜欢做显露自己本事的事,比如等候小龙女十六年,这在常人看来太不可能连龙姑娘自己都不相信的事情,他便有一种强烈的实现欲望。这事一完成,他便觉得天下已无用才显能之地了。 

他和父亲不同,父亲会去以一介布衣守襄阳孤城,杨过决不做不能独彰其能的事情。 

在我依然年轻鲜艳时,我以母亲给予我的美貌和奇巧博雅,为人们创造一些桃李春风邂逅相遇的漂亮回忆,比如世人传说中昆仑三圣对我的恋情。我优雅地抚弄琴弦:“考磐在涧,硕人其宽……”我不用眼睛也能看到何足道,这是一个像母亲一样聪明的人,我只是扮演了他所希望在这个场景出现的女子。这足以让他这样聪明的人回味一生了。 

我并非傲慢,我只是自彰其能的卖弄。犹如行侠仗义也只是卖弄武功。人总有炫耀的缺点。那些思慕过我的人,也许终于会参悟到人生的智慧,那些难忘我的人,也莫须怪我,我只是读懂他们眼睛的渴盼,成全了他们所等待的风景。虽然我不做,总有人会做的。 

以父亲给予我的智慧和诚实,我当然旋即离开了那些欣喜相见的目光,他们再也不能见到我,在某些暗夜里,我也深味到一种报复的恶毒和歉疚。 

我三十九岁那年腊月,游荡到川西,陵仁某君给我算了一卦“土反其宅,水归其壑,昆虫勿作,草木归其泽。” 

我凑到昏暗的油灯下细读那卦词,抬头时猛地发现面前有一面镜子,我从来没有看到过这么明亮的镜子,那油灯也在这一瞬间忽然光亮如日光。 

我看到我那传说中的美貌在这强光下冰雪般地瞬息消融。那个瞬间我深刻地怀疑,也许我从来不曾拥有过美貌,所有那些,无论杨过还是何足道,都是出于我的臆想。 

正月的时候我在峨嵋的洪椿坪见到了老友张君宝,我告诉了他这卦辞,我想我是真的衰老了,然后我想起我曾经害怕孤独,然后又习惯孤独,最后又为孤独而悲凉。我的家人,我爱过的人和爱我的人都不知身在何方。 

我叹息一声,不知道自己究竟是更具有母亲的聪明还是父亲的智慧。 

张君宝忽然开口说:“你知道,他死了。” 

“谁?” 

他迟疑地看我一眼,我忽然明白了,从容笑道:“‘一切有为法,如梦幻泡影,如露一如电,当做如是观。’你从小应该在少林寺见过这话。” 

他眉宇顿时舒展:“此经还说过:‘须菩提,过去心不可得,现在心不可得,未来心不可得。’” 

“怎解?” 

“过去已逝,未来未现,现在虚妄。” 

我沉默不语,外公喜道藏而远佛经,家传之下我其实并未读过《金刚经》。 

张君宝忽然问我:“椿坪从何得名?” 

我暗笑果然是小沙弥出身,未尝读过老庄之书: 

“上古有大椿者,以八千岁为春,八千岁为秋,而彭祖乃今以久特名,众人匹之,不亦悲乎,此是庄子内篇逍遥游!” 

于是我们两人都沉默不语,片刻之后,他告辞离去。 

次日我从老尼那里取得金刚经,经义不可思议。 

二月初三,我在峨嵋剃度,成为比丘尼。 

半年后传来消息,张君宝通读南华经,在武当山当了道士。 

江湖上后来流传,张君宝和我自幼相识,乃至我出家,他也心灰意懒,他对我暗恋至深。 

然而我并不认为是这样。 

张三丰是如此心智深沉的人,正如我一样也对生命的幽冥和无常感到不安而敬畏。 

人生是如此不可思议,为此我诚实地说,我们在一个偶然的机缘互相揭示了与自身心性资质完全迥异的解脱之道,在那渺远的大道真知面前感到恐惧以至皈依。 

而实际上我们终归无法在这陌生神秘的不可思议之路上得以解脱,因为这宏大智慧和我们本身的心性资质相违。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第二十九章 还君明珠双泪垂


还记得,哪个时候,我是忧郁的长发女孩,你是爱笑的黑衣少年。

还记得,哪个时候,我用耳朵捕捉你朗朗的笑声,你用眼眸跟随我漠漠的容颜。

当老师排了座位,我成了你长发的同桌,而你成了我三八线的另一边。

你给我讲你年少的趣事逸闻,明亮的眼眸望过来,象明澈的泉,我回你轻浅的笑,微微的笑里是淡淡的愁。

每天上学去,经过你家的门前,有意无意,总要回头看一看,长长的林荫道尽头有没有你的身影,而你,总是在我有些想念的时候在长路的那边慢慢的走过来,天蓝的衣,米白的裤,明净的天空的颜色,温暖着我的视线。

两个人,并肩而行,在方格子的人行道上。清晨的阳光里,成群的鸽子在天际斜过,鸽哨声从头顶的法国梧桐树穿过来,轻柔的落在少年的心上,是天籁般的动听。黑夜的星空下,星子在顽皮的眨眼,象你明亮的眼眸,而耳边,是你轻快的口哨《童年》。

依稀还记得,你是想做救死扶伤的医生,而我是想做笔落惊风雨的记者。年少的心愿,写在蓝天下。

当直线下降的成绩单触目的放在面前,我想我们是不是走的太近。终于狠狠心,冷落着你的笑颜。你没有问为什么,而眼角余光过处,我看得见,你眼中受伤的样子。

当文理科终于分了,你到了理科,而我在文科。

在路上,在楼梯角,我们还是常常的邂逅,却再也没有过多的语言,只是相逢间擦肩而过的一抹轻笑,烟云般飘渺。

两年后的高考,我如愿以偿的接到了通知书,而你,意外的落榜了。

上大学那一年,我17岁,还是懵懂青涩的年纪,却要死要活的爱上一个男孩子,他也穿天蓝的衣,米白的裤,但他和你如此不同,他是成熟的,是我喜欢的类型。

但那份爱,终于在一年后以我的眼泪做了结局,不对的时间里遇见对的人,大约就是那样的事那样的人。

又是一个开学的季节,意外的,在欢迎新生的典礼上,我又看到了你灿烂的笑颜在阳光下绽开。你是代表新生上台发言。一年不见,你高了许多,白衣黑裤,干净而清爽,象一株挺拔的白杨,那一刻,我忽然明白什么叫做玉树临风。

在学校的图书馆,我们常常不期而遇。你就坐在我的对面,温暖的阳光斜射进来,映在你年轻的脸庞上,你的眼眸还是如一泓泉水般明净,灿灿的笑颜从洁白的牙齿间流出,岁月的风烟没有给你留下一丝的痕迹,而你的唇边,有了淡淡的胡须。

我只是专注的看书,如果说,在哪个不知事的年龄,曾经有过什么朦胧的心事,却都已经过去了,那些曾经的鸽哨,那些曾经的笑声,远了,淡了,模糊了。而你,我知道你为什么在这里,因为我在这里,你的眼睛泄露了一切,但我只能躲过你的温柔的目光,埋头在书里,装作什么也不懂。有些话,只适合在心里,说出来,一切的美好都破坏了,我们这样,就很好。

哪个时候,我总是不给你打招呼就一个人径自走了,努力走的轻快,但我能感到背影你茫然的眼神,落满我潮湿的心。

时间久了,次数多了,我想你会远远的离开我,但你没有,还是固执的在每天下午坐在我旁边,隔着桌子,望着我,仿佛要望穿我的心事。图书馆关门的时候,你总是先我一步离开,我以为你终于放了。但在青石的台阶上,我还是能看到你,微笑的望着我,双手插在大大的牛仔口袋里,宽松的体恤晃晃荡荡的,吹着口哨,却已不是童年,是《同桌的你》。我迈过你的视线,旁若无人的从你身边走过,你的口哨声跟在身后,洒落一地善意的起哄声。

有一天,看见你,落寞的坐在台阶上,一个人,抽烟,缭绕的烟雾在指间缠绕,你的眼睛失却了往日的亮色,很暗淡的样子,我的心,在瞬间,有丝丝的痛楚。你为我寂寞,而我,为哪个人寂寞,同样的心境,同样的情,却是错了人。走过你的身边,我有片刻停顿,不要抽烟,好吗?说罢,不敢看你,飞快的跑,却动不了。手臂,被人紧紧的攥住,不用回头,我知道是你。为什么,你的声音如此凄凉和眷恋。不为什么,我的声音无比冷漠与生硬。看着我,告诉我,你猛的用力一拉,让我面对你,我昂着头,逼视着你,目光冷的可以杀人,你想做什么。你呆呆的看着我,那么久那么久,却终于放了手,对不起。他伤害了我,没有一句对不起,而我,伤害了你,却要你说对不起,我无法自制,眼泪,顺着腮边悄悄滑落。你修长的手指轻抚过我湿润的面颊,我望着你,哭的一塌糊涂。你轻轻的揽我入怀,拍着我的肩,我明白,我什么都明白,象哄一个小孩子,我的泪,洇湿你的衬衣,我的手,触摸到你的温暖。只是,这个人,为什么不是哪个人。多年以后,我感到自己那一刻有多么自私和残酷,让一棵同样受伤的心来安慰自己,你却无法给他想要的情感。

你还你,我还是我,只是,自从哪次,你不再是我的影子,你只在我需要的时候出现。

转眼间,毕业了,工作了。你不是医生,我也不是记者,什么都不是想象中的样子。

你还是常常来看我,陪我说话,给我解闷。我不去多想,有你这样一个朋友,就好。说说笑笑间,不知不觉就是三年,哪个曾经爱过的人已经结婚,可我,还是固执的等,等着渺茫的未来。

有一天,是个晚上,你来了。却很久沉默着没有说话。我有点隐隐的不安,总感觉有什么事要发生。给我一张纸,你说,灰暗的灯光下,看不清你的表情。我随手拿过新买的印花纸笺,递给你。

静静的屋子里,只听见钢笔划过的声音,我隐约的猜到你在写些什么。

给你,你给我改改,你递给我信笺,声音是沙哑的。我低头,是一首情诗,请原谅,事隔多年,我已经想不起你到底说了些什么,只记得你说你爱我。我修改不了,我说的无力而慌乱。我们不捉迷藏了,好吗?话已如此,我无法再逃避。对不起,我还在爱他。我知道,说的愈是决绝,对他 ,愈好。明白了,你不再说什么。

自从哪个夜晚,你走以后,有很长时间,我没有见到你,我想,是我,伤害了你。

大约过了3个月,接到你的电话,你说你在济南,我惊讶的大叫,你在那里做什么。你爽朗的笑,我辞职了,我在这里给自己重新找了一份工作,不过,我还是会回来找你的,你好吗?还好,我竭力的平静自己的心绪。我该怎么对你说,我不好,因为我还是无法忘记他,夜来梦醒,枕边是寂寞的泪。好好的爱护自己,等我回来。好,我轻笑,你回来又如何,为什么要这么傻,我们永远只是两条平行线啊。

每年,在你春节回家探亲的时候,你都要来看看我,每年,都是腊月二十八,雪花飘飘的季节。我们什么都说,就是不说感情。

就这样,一晃就是五年,我已27,你也已28,君未娶来我未嫁。而我,却已不是当年哪个青春年少的女孩子。早晨起来照镜子,发间,竟有丝丝的白发,容颜也不再年轻,而心中的哪个男人,孩子都开口叫我阿姨了,我还有多少美好时光可以挥霍。嫁人吧,举起镜子,我对自己说。

27岁那年的冬天,腊月二十六,我结婚了。结婚的前一天,我还在上班,同事们都惊讶于我的平静。

腊月二十八,按照当地的风俗,我回娘家小住。

二十九晚上,万家灯火,毕竟是过年了,一派喜气洋洋,母亲在厨房忙着。我一个人,坐在客厅,看着无聊的爱情肥皂剧。窗外,雪花飘飘。

笃笃笃,有人敲门。我的心。莫名的跳的厉害。

门开处,是你,站在我面前,黑色的大衣,没有系扣,风度翩翩。

把你让到我的房子里,望着你也已经不再年轻的面庞,我的心无比酸楚,过了今夜,如果你不来,也许今生我们也无法相逢。而你,终于来了,却来的这样不是时候。

是你姐姐结婚吗?我看见门上有喜字。你抖着身上的雪,漫不经心的问。

是我,我望着你,我听得见自己的声音无比的清晰。

什么?你的眼睛暗淡了原有的喜悦,你的声音颤抖着,望着我,说不出话。良久,你点燃一枝烟,猛抽,象多年前在校园那样。

不要抽了,我轻轻的把烟从你的手里取下。

为什么不等我?一滴深邃的男儿泪自你眼底滚落。

我的心在刹那痛的厉害,是恨是悔,我也不知道。

你看,我给你带来了什么。你从衣袋掏出一个精美心型小盒子。

我打开,是一个珍珠戒指,光彩熠熠,我知道,那是真正的海水珍珠,很名贵。

我是想,拿着这个向你求婚的。我想,这么多年了,虽然你不一定会爱上我,但你总要给我一个机会,你能把你交给别人,为什么不能交给我,至少我是了解你的。也许,我们结婚了,你会发现我的好,会爱上我。可是,已经迟了,不是吗?你的声音里满是悲怆。

我已痛的说不出话,你说的对,我为什么不能选择你。

可是,现在,说什么都晚了,我把哪个珍珠戒指递还给你,泪,一滴一滴的滚落。

还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第三十章 女大学生的148条格言


1.英语,千言万语却说不出口。 

2.几百块钱就够我美一个月了,想想同龄人,年薪30万,丧气。 

3.该结婚的结婚了,该生孩子的就生孩子了,年纪轻轻的,就把自己这一辈子干得差不多了。 

4.男人,过了三十,奔钻石王老五去了;女人要是过了三十再没朋友,那也只能选择独身了。 

5.二十二三岁的年轻男孩,感情生活极度缺乏,如果这时无论哪个年轻女子和他走得近一点,所谓的爱和喜欢立刻呼之欲出。 

6.如果没有爱,我们还能拥有什么?理论上,我们似乎应该悲惨一无所有;但实践上,我们却活的还凑活很好。 

7.经常在自己的时空里徘徊,不知道想寻找什么还是寻找自己,越来越排斥新鲜的朋友和事物进入,年轻时就开始挖掘回忆的古墓。 

8.抱怨别人不理解自己,抱怨别人不为自己考虑。抱怨自己朋友少,抱怨没人关心,真把自己太当回事了吧?除了引起别人的淡漠,还能带来什么样的利益? 

9.看《流星花园》入迷,不知道是喜欢看里面的帅哥还是真心关心他们的故事。即使当时看得再感动,那样的梦,结束的时候还是会象肥皂泡一灭即散,不再回来。 

10.放眼天下,能真心大笑的七十年代生人真是太少了!所以沉重。 

11.上班,下班,上班,下班,犹如冷了的面条,虽然能填饱肚子,却是死水微澜。 

12.要想以后叫别人看自己的脸色行事,就必须看尽天下领导的颜色。 

13.从头做起,不是从低贱做起。刚走出校门的大学生有时把基层和最底层混淆了。 

14.凡事做到镇定面不改色,要经历解决多少突发的险阻才能磨出这一身好功夫。 

15.不流泪的人,是因为他流过的泪太多了。我们之所以脆弱,是因为我们的眼泪还没有流够。 

16.生活,不怕苦,就怕麻木。 

17.生活====菠萝,要想甜加点盐。 

18.从不喝酒的人逃避困难和责任的方法,通常是用自己最熟悉的方式买醉。 

19.虽然抽烟的滋味不好受,但谈起来看起来感觉还是很玄妙的,往事如烟云嘛。 

20.纯情的女人普天都是,真正懂得性感之分寸的女人天下又有几个呢? 

21.世界上的任何事都怕坚持,感情也是一样,今天的性格不合可能会变成十年后的相濡以沫。 

22.我们人类,小时侯是蝌蚪,躯体和理想都象个扶摇直上的气球,长大了,终于肯四脚沾地实际一点了。其实还是青蛙跳得高,没有艰难后蜕变出的那四只脚,蝌蚪一辈子都上不了岸。 

23.中国人孝顺长辈的办法,不是陪说家常话,不是做家务,而是拿钱买东西回家。“今年过节不收礼,收礼只收脑白金。” 

24.沙滩上贝壳的个性千姿百态千变万化,贝壳之所以美丽,那是因为沙滩的宽容和包涵。如果没有沙滩的兼收并蓄,人类将永远难以见识大海内的美丽。 

25.最需要的东西往往在自己最不需要的东西来临,爱情也是这样。所以在最不需要爱情的时候见到爱情时,千万要当心自己把它当成最不需要的东西错失。 

要知道,尽管它是在你最不需要的时候出现的,但它可能一生就只出现一次。 

26.美国总是怂恿别人打架,自己提供打架的工具。如果甲方明显力量不敌,他就会以维护和平名义向弱小的甲方贩卖比乙方高一级的武器,再吹哨叫他们继续再打。这时乙方又会不敌,美国就向乙方出售更高一级的武器。结果是,美国钱赚得越来越多,战争越打越升级。但美国也不会傻到把武器卖到最高级,因为他还要保留最厉害的东西来拉架哩。 

27.天上掉个钱,就四面下铁锨的人在生活中不是大有人在吗?应该叫眼科医生给各位仁兄看看。 

28.才收到的短信息:“星期天去看《鹰熊》吗?” 

莞而回道:“真牛!” 

29.大学生或是研究生不上课都可以,但是不能不学习。 

如果四年的时间和学费都是用来浪费的,那还不如送到监狱里去学学Politics。 

30.教研究生英语的老师无论是口语还是讲课水平都奇臭无比,(外语学院除外),不信你和老外去听听试试,保证俩人都是一样地听不懂。 

31.骂街的女人凶的象个大公鸡,营业员吐脂抹粉象张柏芝,发廊少年穿得象F4,央台英语主持象靳羽西。 

32.以前遇到尴尬的事情,俗话是:“给个台阶下”。而现在呢,人的脸皮厚的塞过台阶,直接踩着别人的鼻子就下来了。 

33.人们很少去医院看病,盖不是懒,而是怕害病也。 

34.明明是恋人,为什么一个对另一个就象对自己孩子似的虐待? 

盖孩子是你生的,恋人可不是你生的,要管教也得由他/她娘说了算。 

35.有些人就是不知道什么原因自我感觉良好,挺叫人纳闷的。 

36.酒喝多了自然会杯凉-------悲凉。 

37.因为身居高位而不知礼貌,因为掌握权力而缺乏尊重,因为见多识广而目中无人,因为身经百战而得意洋洋,那些三四十岁的成年人才欠缺管教。 

38.如果你很久没有头晕了,恭喜你:1,你很健康,2,你睡眠很好,3,你谈恋爱谈了很久了吧? 

39.真正想当作家的人,可能最穷。所以兼一点副业吧,免得成天写什么《三毛流浪记》《饿不死的苦孩子》。 

40.不吃不喝都胖,这是什么世道? 

这就是社会主义! 

41。普通人夜深人静独自出门上厕所怕鬼,不知道那些昧着良心干尽坏事的人是怎样度过黑夜?也许他们的府邸彻夜不关灯? 

42.演员需要配音,但做官儿的需要“配音”的场合就更多了。 

43.很多人都自以为很了解别人,但实际上他们根本就不了解自己。 

44.女人前胸有一块带着花边儿的镂空,更显其下体形的优美和其内肌肤神秘的温柔,但是作官儿的人对求他的男人或是女人脸上要是也带着这种神秘玄妙的镂空,就够叫人碜得慌了,谁知道他要的是什么呢? 

45.不一定要多么了不起,架子却是谁都会摆的。人是比猴子和猩猩都更会模仿的动物,所以你看那演员演领袖和英雄多么的象啊!普通人演起戏来可丝毫不比中戏毕业的差。 

46.世界上最了不起的性格可不是闪电样的勃发,而是堆土时一锹一锹的积累。闪电爆发时的美妙和辉煌自然能让所有人精神震撼,但又有几个人能在堆土时的不耐枯燥与寂寞中快乐的一锹一锹完成呢? 

47.量变之时我们往往无从发觉,质变的时候才会惊诧事件的变化。如果人能对生活的警惕多提到质变的层面,不仅可以在危难到来时镇定自若不被打倒,更能预防多少不幸的开始? 

48.不管你相不相信上帝,都该时常向造物主祈祷,因为,人类能来到世界,真是世界上最伟大的奇迹。 

49.当路面泥泞你一走一滑几近摔交之时,不如索性跑起来来得安全稳当,因为两只脚跳起来落在地上,整个身体的重量落在雪上,力量增加,摩擦加强,所以落到地面的脚印反而结实,不易被轻易滑倒。做事情也是这样,如果轻轻试探不成,爽性全力而为,加大力度,摔倒的机率倒小。 

50.人生最危险的枷锁就是给自己找一个安全的牢笼,比如说安逸的工作,稳固的婚姻,宁静的家庭。少有机会冲刺自我,发生重大的突破。 

51.社会的需求,猎奇和猎色,男人的渴望,女人的意淫,女性写手不得不脱下故事主人公的内裤,挺无奈的。 

52.最让人瞧不起的人,就是象橡皮胶一样黏在生活里怎么也扯不断的人。 

53.过于宽容有时会纵容恶行,但不宽容却堵住了别人悔改的路。 

所以,分寸难。 

54.爱,源于神秘。所以无论再亲近的人,都不要叫他/她将你一览无余。 

55.生命的水是要自己激活的,你不上下蹦跳就会沉底。你沉了不要紧,不要拉着别人一起逆流而下。 

56.物质欲望如同高烧,沿着水银柱飞流而上,总有一天会把自己玩儿到爆炸的。 

57.之所以甜蜜,是因为想着你;之所以痛苦,是因为不能忘记。 

58.谁都喜欢偷窥人隐私,包括正人君子,因好奇乃动物和人之天性。不做偷窥的事情不满足人偷窥的欲望,就和这个人素质有关了。 

59.中国人在文上面比较强,但只限于知识分子。中国大部分人知识不够又没有霍元甲那种身手,中国教育任重道远。 

60.这么大的一个国家,一个13亿人口的大国,人人吃上一碗饭,就需要消耗多少颗大米,恐怕难以计算。所以治理中国又叫中国人人人都能吃上饭真是世界上最头痛的事情。 

61.如果全天下的都来骂你,那说明你已经成功了! 

62.如果你关心全天下,却对身边人冷如冰霜,那你相当伪善。 

63.说起来容易做起来难,但对电视节目主持人来说,说起来更难! 

64.没有人都不想故意浪费生命和时间,可就是不懂得如何珍惜。 

65.豆花里明明没有花,为什么却占了花的虚名? 

是因为同情豆子不能开花,才赠送它牺牲后的美名吗? 

66.人妖明明是人不是妖,为何要如此称呼他们? 

67.娇艳的水仙没开花之前和平民的大蒜多么相象? 

所以当你今天还是平凡的大蒜时,一定不要放弃开花的努力,要知道能开出花儿的大蒜从生物学上比水仙要珍贵多了! 

68.生活中很多泪不是发自内心,而是洋葱惹的祸。 

我相信,虚伪的政客口袋里一定装着货真价实的洋葱罢。 

69.为什么高官明明干尽坏事转过身却教育他的下级要好好做人? 

最终老天爷也要出手收拾他们的。 

70.认为自己最棒没错,重要的是要出成绩。可悲的是中国人盲目自信,真要遇到事情就软了。 

71.现代人变起脸来,比刘德华快多了。 

72.太平盛世,大鱼吃小鱼---改为大人鱼吃小人鱼。 

73.《英雄》的票房是抵御美国大片席卷中国票房和侵袭意识形态的一次胜利出招。 

74.女人最苦恼的事是找不到合适的场合大醉一场。 

男人最大的苦恼不是没有酒喝,而是酒醉了以后必须还得醒。 

75.如果老鼠能识字的话就好了,人类早飞出银河系了。 

76.厨师在厨房里创造的艺术,其色香味不亚于一部香艳小说。 

77.一个人的脑袋灵活是件好事,可以眼观六路,耳听八方,一个人的屁股要是这样灵活可就糟糕。 

78.现在的家庭,最厉害的角色就是儿子老爷,他的嘴巴就是裁判的发令枪,叫你往哪就得往哪,他的怀是聚宝盆,甭管多难弄的东西,总能给他弄到。 

79.男人把事业做大的过程中,必然也会把女人的肚子搞大,搞不好子公司和私生子同时生产。 

80.小资的悲凉比起社会最底层来说,不过是个让人感到悲凉的笑话。 

81.当心房憋闷得要爆炸的时候,不妨走到冷风中,将蓝色星空轻轻拥在怀里。 

82.那根疏导胸中闷气的导管究竟在哪里?也许就在情人的嘴角边。 

83.想入党的人的心是真诚的,但写入党申请书时有几个人是真诚的? 

84.当我面对生活麻木之时,听到了吉他的声音,我听到了心弦被拨响的声音。 

85.完美生活叫我掉泪。因为我知道这个世界上没有完美,完美即是梦的破碎。 

86.思念一个人不一定会象太阳热烈,但月光那样的清冷芳甜才更漫长细腻的折磨人。 

87.当我回首看我放浪的生涯,时光的浪涛几乎将我向后打翻一个跟头,站不起来,我多想重来。 

88.释放自己就是用笔大声的唱出来;关闭自己就是把故事将自己划一个没有裂缝的圆。 

89.有一天,灵感象音乐在录音机里从我眼里流出来,那样的美丽是回忆悲痛欲绝的伤感。 

90.追忆秋天。秋天的梧桐叶儿绿的最耀眼,因为它们已长成真正的男人女人 

91.浪漫通常和遗憾双生双翼,幸福飞跑的最快,悔恨产生的最近。 

92.会画画的人,通常文章里颜色一大把。而会写文章的人,画起画来不是斑马线就是方条格。 

93.小时侯一直以为那种布是“的确凉”,可夏天穿上了也没有怎么感到凉。 

94.不仅虫吃书,书也吃虫。今天我两手一合,一本柏阳杂文挤死了一只小虫。书可不是死物,最有灵性。 

95.因为有打针注入,才会有放屁出气!嘻~ 

96.手上虽然不会开出花来,却能拿到人间最美丽的珍珠,所以说仙人掌是世界上最厉害的植物。 

97.女人的引诱,厉害的鹤顶红;男人的冷酷,明摆摆的毒。 

毒身发作味最美,爱情这个绝症,好猛! 

98.如果你嫌自由太多,请搬到鸽子笼去住,包你变不成世界上最规矩的人。 

如你嫌束缚太狠,请跳到外太空,包你渴望爱人的章鱼爪紧紧把你缠回母系星球。 

99.世界上什么样的感情就怕不在乎。微笑暖人于无声,冰箭杀人于无形。 

100.楚天云,实在是世界上最美丽的云,因为那里的天之下,既有屈原,又有楚留香。 

101.眼睛累了,还可以忍着,人也端正坐着,心累了,就没有办法了,正如泰山之轰然倒掉浑身没劲儿。 

102.英雄出自寂寞,天才来自于苦涩。 

103.破刀终究会磨出一把世界上最利的武器,只要不停止。 

104.你眼中的天是蓝的,你的心就绝对不会是黑的。 

你眼中的花是红的,你的血就绝对不会是紫的。 

105.咖啡里的花有一个很好听的名字叫-----朱茵。 

因为咖啡豆里的咖啡因是朱红色的。 

106.烟里的尼古丁是个外来词,按照中国人的习惯要把它倒过来念: 

南方话是:钉姑娘。 

那么粗的一根针把你的嘴巴钉死了?好笑的很。 

107.以前在书桌上看见四处流窜旁若无人的蟑螂都是要打的,一天夜里突然犯了神经,“蟑螂”-----“章郎”,是不是预示俺以后不仅写文章写地好,而且赛过儿郎?自此以后,见蟑螂走过便下不了狠手,盖中华人是个讲情的民族。 

108.知识分子的精彩来自于什么? 

这个问题我也回答不了,还在摸索中。 

109.不在江湖也情色!不过那情色的味道已经非常的不正宗不太对了。 

110.睡觉是人类最好的防身武器,几乎可以逃避一切。 

111。我猜想《英雄》里边的秦国统一六国可能暗指的是中国统一国土,也有可能指中国强大的经济科技实力称雄于世界。 

112.当人心冷的时候,薄薄的轻风快似剪刀,将人的心都割碎了。 

当人愉悦的时候,淡淡的脚步柔似云梯,将人的身都托高了。 

113.爱,通常不是从嘴里吐出来的,但却是通过嘴唇的接触来表达的。爱,无声胜有声。 

114.中国人极度缺乏拥抱。网上如此,平时也是如此。所以,哪个中国人敢说我不孤独??? 

115.一直以来的疑问: 

为什么某些医院医生护士的白大褂其肮脏程度可与饭店服务员同志的白大褂媲美?医院不收红包所以没钱发制服?还是饭店的卫生程度赛过医院? 

116.中国的独生子女犹如杯中的那把勺,舀尽满杯富庶,将杯壁舀地稀薄薄,老爹老娘还没啥抱怨。 

117.文凭是新装,但新毕业的大学生若仗着才大气粗面试不穿新装,可就大大的不妙。盖文凭是看不见的衣裳,你又咋样才能把文凭披在身上? 

118.油画,凝固了的历史。为什么看油画的不多?盖很多人拒绝思考过去。音乐,流淌的青春,为什么很多人爱听?盖人们追求不停的变化。 

119.生命就是一个--轮子。太阳,轮,汽车-轮,细胞-轮,眼睛-轮,耳蜗--轮,手--戒轮,嘴-轮,马路--轮,婚姻--轮,繁衍--轮,退休--轮,死亡--轮,出生--轮。 

120.杀人见血可就不高明了。中国有多少人死于顺理成章的“自然”死亡? 

121.跟着感觉走,爱上有夫之妇。 

122.当爱已成往事,希望有谁拿钱来赔。 

123.有谁把老娘老爹的玉照装在皮夹里的,我第一个佩服。 

124.谁能告诉我,结婚为啥?为啥结婚? 

125.俺们小时侯,养过蚕,小猫,小鸡,小蜻蜓,君再看现在的小皇帝,养了一批奴才。 

126.人真是猴子变的么?我很怀疑。不知道现在的小孩子相信不相信呢?中国人的问题就是听话。别人说啥信啥。 

127.中国人学英语不是为了使用地,而是为了考试地。中国人学英语不是为了交流地,而是为了找工作地。 

128.这几天看《史前世界彩图》发现:说某妹妹是恐龙,倒真有点过分。说男人象青蛙倒没啥,毕竟青蛙长地也不算太丑还是为人民服务的先锋。 

129.当我想到黑夜的时候,太阳在我们看不见的月光背面白白燃烧,就心痛。当太阳熄灭的时候,地球的寿命也就不长了。 

130.医生赚大钱的手段就是割病人的器官。恨不多病人的器官变成壁虎的尾巴割一个长一个,再割一个再长一个。 

131.读你腿太软,不是太懒,是不敢。 

----丈夫对河东妻的心里话。 

132.人常常无意中被控制,方法就是别人摸透了你的脾气,利用你的叛逆去做别人想要你做的事情。你还反以为自由兮兮,手握真理。 

133.爱情花开的时候,常常没有花败的时候艳。因为那摘花的时候我们还是小孩嘛,看东西都不觉得艳情啦。 

134.对女人来说,光心灵美是远远不够的。所以女孩子竭力美白瘦身真的是在为自己的前途幸福做努力。男人们也要跟上喽! 

135.武侠小说里没有经济,没有生产,没有平淡柴米油盐饭,没有俗气,所以令人不胜神往之。 

136.没有心爱的恋人,女人再优秀也不过是个单身,男人再强健也算不上贵族。 

137.写文章应该采用一个办法:那就是“十步一杀”在十个字以内就能让人对你的文章提起兴趣,且兴趣的杀气一直贯穿到末尾,当作家你就成功了。(来自《英雄》的启示。) 

138.当代大学生的“寄托”难道真的就只在“GRE-TOFEL”上吗? 

139.“无才可去补苍天”,当代的年轻人倒应该先拿天文地理来补一补自己呢。 

140.凡名作里的人物名字都有深意,你仔细研究研究罢。 

141.年轻时我们不懂爱情,中年时我们失去爱情,老年时我们看电视里别人的爱情。 

142.一见钟情绝对是上帝的奇迹。茫茫几十年,你对几个人一见钟情过? 

143.谦虚使人发胖。怪不得中国人都忙着减肥。 

144.生活象不象只有一根弦的吉他,弹来弹去都只有那一个音。嗡! 

145.看破红尘的人一定没有真的看破红尘,因为这尘世,根本就不是红的。 

146.过嘴不留物,过牙不留痕。辛辛苦苦大吃大嚼,却什么也没在嘴皮子里留下,你说牙齿得到过什么好处? 

这是典型的官宦爪牙的名言。 

147.胃虽然吃的多,但从来没有过嘴巴细细咀嚼品尝的幸福。 

就象婚姻,虽然床上运动比较实惠,但爱的味道他真正体验过么? 

148.钱要花在刀刃上,时间要花在刀刃上,所以爱情的付出觉也要花在那个刀刃一样的人身上。您可别浪费。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第三十一章 开水房追女之呕心沥血计划


开水房一向是不起眼的地方,但爱情的发生地也一向是没有规律的,也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身,起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的“三光政策”精神,我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。 

所以,当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦! 

前提:至少拿两个开水瓶,不然的话会让人觉得你没有安全感,至少不够勤快。 

时间:饭后是打开水的高峰,不提倡在冬天行事,因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼,到时候雾里看花,把劣质女生当成活宝也说不定,以免造成终身遗憾。 

进开水房,不能看见女的就直奔而去,一般情况来讲,第一个遇到的会是开水房的大妈,如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有“恋母情结”或者是“恋祖母情结”。除非贵校的开水房是收票制度,为长久的追女方便考虑可适当和大妈搞好关系,但千万不要过火,搞得人家晚节不保,你脸上也没有什么光彩。 

进开水房先环视四周,观察地形是兵家必做的。 

通常亲自来打开水的女生通常不会是美女,但万事有例外,也有个别勤劳善良的MM会光顾此地,这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法: 

第一,通过背影。根据发型、身材、衣着打扮来判断,但根据在大学混的这些日子得到的经验:千万不能相信背影!这种方法的成功几率为20%。 

第二,通过该女生的开水瓶数目,千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生,估计该女子能把你自己整个儿给举起来,以后万一吵起架来,你是沾不到任何便宜的。 

一个开水瓶通常是自己的,所以这类女生太自私,不够善良,不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。 

最好是两个开水瓶,如果另一个是同学的,说明她是热心肠,如果是男朋友的说明她勤劳,如果两个都是她自己的,她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具体如何选择,具体情况具体分析。成功率,15% 

选定目标以后就可以接近她了,虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水,但为了安全起见,还是要观察一下四周有没有类似于目标的男朋友的物体。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了,没有的话那就继续。 

单单站在目标的旁边是不会有什么进展的,除非那厮风骚的过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其她的可能。所以要趁机和那女生套套近乎,说说话。 

推荐: 

1,没话找话型——“今天天气不错呀。” 

2,温柔型——“水好烫呀”、“这里好热呀”、“你小心一点哦” 

3,普通型——“你自己打开水呀”“你是哪个专业的?” 

4, 老套型——“我们是不是见过面?” 

5,巴结型——“你长得很像我妹妹(或者某明星)” 

6,风流型——“你的手很漂亮” 

7,另类型——“我靠,这水比我尿尿还慢嘛!” 

8,色狼型——“你的胸部很大”(推荐指数,1%) 

对以上对话女生通常会不予理睬,或是报以微笑应付一下,根据察言观色就可以进行下一步了。也是实质阶段,能够决定你们是否以后会再有瓜葛。 

首先引起对方注意。 

方法一,故作不小心,将开水烫伤自己,激起对方的母性一面,会把你送到医院。 

这个方法一定要掌握分寸,不能死不下心只烫一点点,这样白痴都知道你没什么事情,这一下还白烫了。不能太过火,万一烫个几级烧伤,那也太得不偿失了。万一那个女生再不顾你的死活走掉,那就抱憾终生了。当然更不能拿开水瓶往自己身上倒,这样的结果除了校方把你当“法论功”的反面例子以外不会有其他好处了。 

方法二,也是故作不小心,把水溅到对方的身体上,推荐部位:手。然后再沉痛道歉,然后扶住她把伤情夸大,把她带到校医院。以后就有接近她的机会了。或者用嘴巴含住她的手,这样会产生四个结果: 

1,对方不知所措2,对方胡思乱想3,你的脸上多一个红手掌印子4,对方提壶灌顶用开水把你脱毛。 

这个方法一定要掌握力度,不伤害对方还可以为自己创造机会,但难度太大。 

推荐指数,50% 

如果在开水房里没有把握住机会,那么你只好抱着最后一丝希望了。那就是和对方一同离开开水房。方法一,主动替对方拎开水瓶。用这个方法前一定要正确估计自己的臂力,万一长久没锻炼提着开水走路歪歪扭扭,那就不会给别人留下好印象了。 

这个方法简单可行,需要的是勇气和脸皮厚。 

推荐指数:90% 

方法二,让对方替自己拎开水瓶条件:演技,勇气,还有超级厚脸皮或者找个理由,推荐:不像理由型——我要接个电话可怜型——我的手突然感到极度疼痛欠抽型——你的手很适合拎开水瓶 

至于什么“我老妈难产”之类的理由就不要摆出来了。 

如果以上都没有成功,你只好下次再是运气了,总之要锲而不舍,持之以恒,百折不挠。既能树立勤劳的榜样,也能挽得佳人归。只要坚持到底,那么爱情也离你不远啦。如花姑娘等着你! 

这就是开水房追女之A计划,殷切期待诸君尝试并预祝阁下成功!! 

至于我自己?靠,我今天的开水忘打了……



〓〓〓〓〓〓〓〓 第三十二章 女人 摸不透啊~~



破解女人64谜团

◆女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。

◆女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。

◆女人都喜欢能干的男人;当然如果他兼具幽默及细心的优点,便一定会被加分。

◆对女人来说,能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。

◆说起送花,如能把大束的鲜花送到她的办公室,将会事半功倍。

◆接吻的时候,多用用你的嘴唇,少说话吧。

◆同时,试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。

◆虽然她会喜欢你偶尔轻咬她,但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话,只有反效果。 

◆纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带;还请你记着,绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤,而非那些奇奇怪怪的道具。

◆按照常规,女人并不喜欢穿高跟鞋。

◆不过,假如她决定要穿的话,记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截,亦不要抱怨。

◆假如你向她问起有关她的前度男友时,她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容,你最好立即转开话题。 

◆记着:你以前从来没有女友。

◆万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人,那么你只好承认曾经有过一个,但记着补充说,这个女人既没有她那么聪颖,又没有穿衣服的品位,身材不好,更不懂得煮饭。

◆不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子:有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话,你可以已经成为神职人员了!

◆永远不要让女人独自一个人赴宴。 

◆有些时候,女人需要而你并不,但你切不可以拒绝她,否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时,可别求她喔!

◆女人的事业,跟你的事业同样重要,至少你必须这么说。

◆假如她是玩健身的,请称赞她健美的肌肉。

◆当她第一千次问你是否看起来很胖,你仍需要迅速,而且肯定地回应“当然……不是”。正确的答案是:“怎么会胖呢,你不知有多苗条!”这句话必须说得连自己都信,而且此时你绝对不能看其他女人一眼!

◆第一次约会的禁忌:穿得太随便、穿得太隆重;太早到、太迟到;滔滔不绝地谈论自己。

◆下列的问题能帮你维系你们的关系,请填上正确的答案:

周年纪念日:

生日:

衣服尺码:

鞋子尺码:

胸围尺码:

张国荣可以对张曼玉说:“我是一只没有脚的小鸟。”而成功撇掉她,但你就万万不能。

◆结识陌生异性只有一句有用的开场白:“我叫(请填上自己的姓名),小姐贵姓?”

◆每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪,但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以,请尽量忍让她吧。 

◆倒过来说,假如到你的情绪不佳时,你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过,千万别妄想这个策略能成功。

◆可能有时候她侮辱她自己的朋友,但是,你则绝对没有这个权利。

◆你准备送女人贴身衣物时,一定非常兴奋。不过,通常女人收到这样的礼物时,则没有你那么兴奋了。

◆你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时,你一定会觉得非常刺激。相返,你的女人则绝对没有同感。 

◆别高估自己妻子或女友的胸围尺码,但也别低估她们的坐围尺码。

◆一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。

◆对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人,你最好闪开。

◆对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人,你一定不要放手。

◆女人讨厌说谎的男人。

◆女人喜欢有许多好朋友的男人。

◆不论你的一瞥有多隐秘及迅速,女人都会知道男人的目光何时扫过她的胸部。

◆第二次约会时禁忌:请参阅第一次的禁忌,再加上切忌以为你现在可以有资格与她发展性发系。

◆任何时候与超过一名女性逛街购物,将会消耗你十七个小时以上原可以用于睡觉的时间。

◆与一般的信念相反,原来一个不修边幅的男人的吸引力,与一个不修边幅的女人一样那么低。

◆女人总希望男人在饭后负责结账。

◆当你明知与她争论下去,你仍是不会胜利,那你为什么还要争论呢?

◆反正与女人怎样争论,你都会不得要领。

◆一个好女人无论收到价值连城的礼物还是不值一文的礼物时,仍会同样开心。

◆女人花在理发、干洗等等事项的支出往往会比男人多,这亦令女人很不满意。

◆但女人每季都需多花些金钱替衣柜换季,这却令她们非常兴奋。

◆你正与某一女子打得火热,双方都如箭在弦,在互相急促的呼吸声中,扯掉对方的衣服,扭作团,倒向床上。假如这时你的女伴忽然低声呢喃:“爹地!”你应该立即逃之夭夭。这个女人,你还是少惹为妙。

◆“一见钟情”对女人来说是非常浪漫事情,理论上应该很吸引她们,不过,实际上付诸行动的时候,却往往会把她们吓跑。

◆送上一份她无意间曾说过喜欢东西,将比送上任何一份你能在卡地亚买到的礼物好上一倍,因为这表示了你在用心聆听她的说话。

◆不过,假如刚巧这份礼物是由卡地亚买来,则更为完美了。

◆对女人来说,一部吸尘机、一个熨斗、一个微波炉又或者一个切菜机永远不会成为一份完美礼物;充其量只能成为一份令她感到“不能置信”的礼物。

◆女人的“好”有时可能代表“不”;但她的“不”则绝对是指“不”。所以当你发现第一次和她约会时,她开始胡乱点菜,心不在焉,目光迷惘,并突然离座说要往洗手间,你应该知道她是不会再回来的了。

◆第三次约会的禁忌:请参阅第一及第二次的禁忌,再记着不要絮絮不休地谈论你如何不喜欢小孩子,又或你有多喜欢他们,如何想立即能有小孩。这些话题,还是少说为妙。

◆女人与男人一样都是人,因此,你多点询问有关她自己的事,让她有机会谈自己,那么她对你的印象会更好。

◆绝大部分的女人都不会喜欢打高尔夫球、钓鱼、打扑克牌等玩意,但是绝大部分的男人都至少有一种以上的嗜好。这是因为我们可以借着女人的没兴趣,偷得半天的空闲,摆脱女人的干预,尽情喝酒以及大谈女人经。

◆永远别问女人为何会对你生气,她会为你的无知而更光火。

◆当你第一次追问女人为何没回复你的电话,她尚可以接受;但再次追问,驰会觉得你在干涉她了。

◆如你仍是独身,一支浪漫的探戈舞可以令你对女人得心应手;如你已婚,它仍然同样有效。

◆请勿擅自介绍或购买新牌子的香水给女人,不然她十有八九会怀疑这项经验来自另一个她需全力防范的女人。

◆只有少于0.5%的男性可以没有绅士风度以而仍然吸引到女人,不过,所有过了25岁的女人对这限制于远观而已。

◆不管你对自己的技术多有信心,千万不要向人炫耀你与女伴的吻有多棒。

◆爱并不代表你可以不说“对不起”,反之,爱代表你要重复又重复地说,并要不断想出新的花样方式来说。不管你喜不喜欢,每一天,每星期,每月,甚至每年你仍是要说下去,直至有一天上帝大发慈悲,将你召回它身边,你方可以得脱苦海。

◆在第一次约会后不断送她小礼物是最浪漫不过的事。

◆在一个大家庭长大的女孩子会为你带来更多的兴趣。

◆一个有两名以上兄弟的女人对你的杂乱无章会较易容忍。

最后,不管花个多少年头去尝试明白女人,不管你对佛洛伊德(Freud)的心理学说有多熟悉,更不管你是否已将上面所有要点背得滚瓜烂熟,女人对于你来说,永远都是一个谜。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第三十三章 一生--伟大的妈妈


当你1岁的时候,她喂你吃奶并给你洗澡,而作为报答,你整晚的哭着 

当你3岁的时候,她怜爱的为你做菜,而作为报答,你把一盘她做的菜扔在地上 

当你4岁的时候,她给你买下彩色笔,而作为报答,你涂了满墙的抽象画 

当你5岁的时候,她给你买可既漂亮又贵的衣服,而作为报答,你穿着它到泥坑里玩耍 

当你7岁的时候,她给你买了球,而作为报答,你用球打破了邻居的玻璃 

当你9岁的时候,她付了很多钱给你辅导钢琴,而作为报答,你常常旷课并不去练习 

当你11岁的时候,她陪你还有你的朋友们去看电影,而作为报答,你让她坐另一排去 

当你13岁的时候,她建议你去把头发剪了,而你说她不懂什么是现在的时髦发型 

当你14岁的时候,她付了你一个月的夏令营费用,而你却整一个月没有打一个电话给她 

当你15岁的时候,她下班回家想拥抱你一下,而作为报答,你转身进屋把门插上了 

当你17岁的时候,她在等一个重要的电话,而你抱着电话和你的朋友聊了一晚上 

当你18岁的时候,她为你高中毕业感动得流下眼泪,而你跟朋友在外聚会到天亮 

当你19岁的时候,她付了你的大学费又送你到学校,你要求她在远点下车怕同学看见笑话你 

当你20岁的时候,她问你‘你整天去哪‘而你回答:我不想象你一样 

当你23岁的时候,她给你买家具布置你的新家,而你对朋友说她买的家具真糟糕 

当你30岁的时候,她对怎样照顾小孩提出劝告,而你对她说:妈 时代不同了 

当你40岁的时候,她给你打电话,说亲戚过生日,而你回答:妈 我很忙 没时间 

当你50岁的时候,她常患病,需要你的看护,而你却在家读一本关于父母在孩子家寄身的书 

终于有一天,她去世了.突然.....你想起了所有从来没做过的事,它们象榔头痛击着你的心



〓〓〓〓〓〓〓〓 第三十四章 爱上鱼的石头



  人们常说鱼的眼睛不会流泪,身边是无穷无尽的海水. 

当鱼痛哭的时候,她们会潜到海底,把眼泪埋葬在固定的珊瑚里. 

所以,海水一直都很咸. 

一个夏日的午后,我在海底昏昏欲睡,暗流中惬意地摇晃着自己的身体. 

时间对于我来说,没有概念.我不知道自己存在了多久,也不知道还能存 

在多久.也许,我根本就无法知道什么是存在. 

不记得那只鱼何时来到我的身边,只记得彼此一起仰望海面的曾经, 

还有她告诉我的那些故事. 

 

她说她是寂寞的,因为她的爱情迷失在一个遥远的海域. 

我没有问任何有关从前的事情.每次,只是静静地听她讲她的故事, 

脸上带着傻傻的笑容. 

 

鱼一直说我令她感动,为了我的执着, 因为从没有谁愿意这样. 

其实,我想告诉她,这是因为喜欢她. 

可是,我没有勇气说. 

外表太过于丑陋,而且只是一颗平凡的石头.这样的现实令我如何开口? 

她是自由的,宛如一道风景,吸引着四周的目光,不会为谁停留.所以, 

我依然静静地听故事,傻傻地笑. 

一天,鱼对我说,她要走了,去挽救那份爱情.并且感谢我陪伴了她这么久. 

 

我问她,“你还会回来吗?”

“会的,我的泪水还要流在你这里呢,记得好好保管.”

“但愿不是很多,我怕洪水.“ 

“呵呵~~~ “ 

她笑着离开 

没有鱼的日子,总觉得少了些什么.前所未有的思念紧紧缠绕着我. 

我想,这一次我逃不掉了.鱼已占据我所有的心. 

 

痛苦不堪的时候,鱼终于回到我的视线. 

“你怎么了?”

“我还是救不了爱情”

“你回到那片海域了?”

“是的...... ”

说着说着,鱼突然钻进我的怀里. 

 

一种冰凉的感觉传遍全身. 

 

“石头我的泪留在你这里了.记得,你答应过我,要好好保管的.”

 

我什么也没说,只是拼命的点头,可惜鱼看不见. 

 

而后,鱼继续生活在我的身边,不过再也没有了往昔的笑容. 

 

终于,我忍不住告诉她,我愿意照顾她一生,无法目睹她的痛苦. 

鱼沉默后说,“我知道你对我好,可是我无法答应你.因为,鱼的一生 

只流一次眼泪.流过了就无法接受任何感情.否则,心脏无法承受,会死的.”

 

我笑了 

“呵呵~~~ 开玩笑的啦,你怎么当真了?我只是看你这么消沉,逗逗你嘛.”

鱼的生命有限,若没有爱情,就无法繁衍后代.一生孤寂至死. 

 

于是,我想尽一切办法令她快乐. 

 

日子悄悄流逝,鱼的笑容又重新回倒她精致的脸庞,在海水里舞出青春的色彩。 

 

事情的发展,无法预测。上苍总爱捉弄世上无辜的生灵。 

那个漆黑的夜里,鱼在我的耳边轻轻地说,“我快要死了.别难过, 

这是我心甘情愿的.我骗不了自己.我爱上你了..”

 

一声清脆在我的耳边响起。 

鱼的尸体随着海流远去,我拼命地拉,结果,我发现自己竟然没有手。 

我始终只是石头。 

 

鱼消失后,我的心也不知去向。 

 

我痛恨自己为何要说喜欢她,强迫她接受我的感情。 

 

我用力绷紧身体,努力伸扯每一寸肌肤,任海水冲击我的身体。 

我要在这里承受永远的刑罚,等待凡尘的轮回。 

鱼的眼泪在我的心中,这是我和她的约定。 

 

就算千年后,我无法保持现在的形状,残破不堪。 

 

也要用全部的血肉守卫这颗眼泪。 

 


〓〓〓〓〓〓〓〓 第三十五章 一个女孩与一个男孩分手的话


访弃我是你一生的错,你现在也许没感到.但是总有一天你会后悔!  

你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!  

非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货!  

他* 的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!  

就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你.我藐视你的人格!  

鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!  

哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!  

就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!  

你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!  

尽管 ,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这混蛋吗!  

其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!  

死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心.I服了U!  

你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!  

当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!  

上次有外遇时,我真后悔没让你看到.没能刺激你的自尊我真懊悔!  

爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁!  

你说止住我流泪的办法是用唇吻干.你真是男人中最最恶劣的一个!  

还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了.真是极度感到万幸!  

也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人.以前逛街我是怎么活的!  

臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!  

算了! 骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!  

以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!  

你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!  

你是你我是我,以后我们一刀两断.老死不相往来,否则就是王八!  

就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!  

打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!  

一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!  

结果生下你这个更加恶劣的混蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!  

偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!  

去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!  

我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药.蹲在侧所里想什么?  

死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!  

不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相.你气死了吗?  

其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!  

彻底谅解我当初的行为吧.不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!  

骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!  

你的错!谁让你抢在我说质智八捣质值?这就是报应,你的明白?  

得了! 我以经对你不感兴趣了.以后别再缠着我,否则我找人扁你!  

忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状.你这回肯定是真伤了!  

朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!  

我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了!  

说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦!  

你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?  

死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!  

你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!  

说什么?你想自杀?你真的不是男人.我才欺负你不到两年就想死!  

死了? 那我就住口.我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌.你安息吧!  

看完后再从每行第三个字顺着看下来!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

 


〓〓〓〓〓〓〓〓 第三十六章 男生想让女朋友知道的50件事



1. “哭”就是威胁我。

2. 我不会每分每秒都想念你,你要面对和接受这个现实。

3. 我见到美女一定会看一看,这是天生的。

4. 我是喜欢***和有性幻想的。

5. 胸部太大或戴太硬的胸围还真有点恐怖。

6. 我不说话不等于我不爱你。

7. 你最好是有自己的目标和理想。

8. 你穿什么都好看,真的,不要总是来问我。

9. 不要问我觉得你美不美。

10. 我对于你用什么化妆品,护肤品没兴趣。

11. 不要迫我涂润唇膏。

12. 不要期待我在有工作的时候call你或sms你。

13. 有很多时候答yes 或 no 就够了。

14. “不知道,你说呢?”那不算是答案。

15. 如果你天天都因为period而情绪波动,麻烦你去看看医生吧。

16. 如果我说了什么令你觉得有两个解释,其中一个会令你好伤心,我其实是想去表达另一个意思。

17. 不要无病呻吟,你最好相信“狼来了”的故事。

18. 你要是告诉我你向我帮你干什么,或者怎样可以完成,最好不要有叫我帮你做又要教我怎样做。

19. 12岁以下的女孩才有权拌cutie和喜欢龙猫。

20. 可以的话,自己去换麦当劳送的娃娃。

21. 手袋可不可以不挂毛娃娃。

22. 可不可以不跟我讨论电视剧和hello kitty?

23. 不要叫我帮你挽手袋。

24. 不要批评我的兄弟和老朋友。

25. 大庭广众害羞、不说话不代表斯文。

26. 不要整天说“我妈妈说了...”,你妈妈怎样想与我无关。

27. 尽量不要将我们拍拖的细节毫无保留的说给你的朋友听,我们都享有隐私权。

28. 除了我,你还有其他兴趣或嗜好吗?

29. 有没有一样运动你懂得呢?

30. 你可以不懂打游戏,但最好让我打。

31. 我不用减肥,所以不要阻止我吃junk food 。

32. 不要要求我像***的男朋友那样怎样怎样,我就是我。

33. 温柔不等于依赖。

34. 爽朗不等于没礼貌,要学会在别人面前维护你男朋友的尊严。

35. 没主见不等于尊重我。

36. 迟到不等于多人追。

37. 你打扮得太夸张跟我上街我会害怕。

38. 不要偷偷在我的文件或功课上贴cutie纸贴。

39. 虽然我未必看得到,但内衣最好光鲜干净。

40. 最好不要整天作oversize的未成年打扮,你已经不小了。

41. 没必要不用穿的太性感。

42. 是不是任何时候任何场合都需要化妆?

43. 不要整天说要减肥,我们是要一起吃饭的。

44. 不要在公共场合跟我板脸或大呼小叫。

45. 不要check我的手机。

46. 我都会有女性朋友,就像你有很多男性朋友一样。

47. 我不想知道你跟你就男朋友的事。

48. 你都最好也不想知道我和我就女友的事。

49. 我想说I love you 的时候自然会跟你说希望你会明白。

50. 不要总是做些小孩子气的事,我想找个温柔体贴的女朋友,而不是想养个小baby.



〓〓〓〓〓〓〓〓 第三十七章 治疗失恋



思念,有多少重量?

需要多少坚强、理智才能够承载?

总是在喧闹的街头,错身而过的人群,

相似的身影,片刻的失神;总是在囚禁

自己的昏暗小屋,看见每一件事物,听见每一阵声响,

思念起那个人;总是在夜半冰凉的被窝无法自

制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉,

又遥远得不能再遥远的名字;

总是在心底,有个小小的声音提醒自己:

为什么还是忘不了?……总是,总是被思念紧紧缠绕。

学习着承受分离,却学不会承载思念。

气温最近下降得有点吓人,

不知道那个不会照顾自己的人有没有记得加衣?感冒了吗?

你说过,有些时候会特别想念从前,我知道一个人在生病时,

是最容易怀念消逝的时光的,因为那时侯的人比较脆弱。

忽然,打了个喷嚏,是你也在相同的时刻想起我了吗?

熟悉的歌又在耳边回荡,只是冬天的风比起上个季节多了一份刺骨的痛,

让人想起爱情离开后冰冷的疼痛。

去年此时,是怎样的风景?凛冽的风里,始终有一双温暖的手紧握温度,

冰冷的夜里,总是可以相互取暖;

每一次流泪,脸上都还有未凝结的笑容。一年,周围的一切似乎还是那样,

只是,那个人从我的世界里退

出了。泪,记不得这个东西离开自己多久了?如果流泪是悲伤的代表,

我想我希望永远这样,可是,耳边

分明有个声音低语:想哭哭不出来才是真正的悲伤!

也曾对爱有过玫瑰色斑斓的幻想,

来了、停了、走了;笑了、哭了、痛了。或许吧!

做梦的年龄过了,残酷的现实容不下过于美好的梦境,

于是,每个夜里的惊醒,伴随的都是恶梦。

想再见吗?当然。只是多久没见了?又多久没有消息了?

再见面,要有怎样的表情才合适?

我想,自己还在那场早该醒来的该死梦里吧?

那样,见面只会加深将来的思念,也不会减轻现在的思念,我已经无力

承担思念了。那么,算了,还是不见面吧!甚至联系。

天真的以为自己可以守侯他的心,可一颗已变的心又如何留的住。

那么久的一段感情怎样割舍得下?投入的全身心怎样可以抽离?

没有人能比自己更爱他。可是,爱他有什

么用?就算你是最爱他那个人又如何?

这个世界有很多人都在傻傻爱着另一个人,

都认为自己是最爱他(她)的,可结果呢?

有几个被爱的能和那个最爱自己的人一起呢?

即便是他们感动过,感激了,却不一定

要用爱来回报你的爱呀!

只是那已经是别人停留的港湾了,

再承载不起你的爱。仅仅是因为心里最软的地方被碰触了,

再不是因为爱的心疼。别傻了。如果最爱执意要离开,

我们唯一可以做的,是好好善待自己,已经被伤害了还要第二次吗?

凶手不要是自己。

重新认真的打扮自己,又会像从前那样放肆的大笑,虽然心里最深的痛,永远。

付出过,真心的,谁又能不感动呢?

我们感动过多少次?又爱过几个人?不同的。难过吗?难不难过也是自己

的事情了。转身走了以后,脸上没有泪水,身上只有背负的回忆,很重很重。

前方是绝路,希望在转角。

忽然很想问一声:你好吗? 



〓〓〓〓〓〓〓〓 第三十八章 无风的季节



都说长春的天气好讨厌,天天刮风,于是,我不喜欢这个城市,我拥有自己美丽的梦,在这个梦中,我们有一个共同的世界,这里有那么多美丽的故事和善良的朋友们!

可是不知道哪天起,这里的风停了,严严的烈日,浮躁的心情,是否就预示着一个一个的故事的发生,我们一起欢乐的日子少了,谁都有悲伤的心情,有难言的心事,看着一个一个憔悴的样子,痛苦却挣扎的样子,我迷惑了,一种不知道是不是感动的东西在心中蔓延,友谊的叶子发芽了,可是这是否就真的可以遮住烈日的烤晒??

好久没有拥有的心情,好久没有看过的星空,寂静的声音不知道回荡在哪里?心中多了的东西,生命中缺少了的东西,谁拥有的,谁错过的,谁迷茫的,谁困惑的,谁都不知道,或许只有日子知道!

今天收到一个距离并不遥远但是很特殊的一个朋友的来信,忽然不知道是不是一种震动,信中有这样一段:

有这样一个传说,一个孤单的旅人在沙漠里行走着,他又累又饿,嗓子也冒烟了,当他快要支撑不住的时候,前方忽然出现了一片绿洲,他欣喜若狂的向前奔去,跑着跑着他看到了沙尘向他涌来,他定睛一看,原来是一群饿狼向他次呀列嘴围过来,他吓得拼命的跑.忽然脚下一空,他掉进了一个坑里,他的心稍稍安了一下,向下一望,这一望又吓的他魂飞破散,原来下面几条毒蛇正向他吐着猩红的信子等着他,他有手拼命的抓着,终于抓着了一根树藤,他这才送了一口气,向上望了望,却看见几只老鼠在咬着那救命的树藤,他终于绝望了,无力的底下头,在他准备送手的那一刹,一滴蜂蜜从藤上的叶子上滴下来,于是他忘了上面的狼群,忘了下面的毒蛇,闭上眼睛尽情品尝那滴蜂蜜,传说中的那个人或许就是我们,行走在人生的沙漠,过去不曾辉煌,前途依稀渺茫,我在现实中苦苦挣扎,或许是一些人对感情的渴望与向往给了生活的勇气,传说中的那滴蜂蜜肯定也是浓缩了那人一生的甜蜜,在他离开人世的那一瞬,他仍是幸福的......

看到这一段我说不出有什么样的感受,只是觉得对难过着的朋友们,我的心中有着不舍与期待,期待美好的日子.

昨天和两个好"妹妹"聊天,结果是我们都认为因为大家是同样的人所以才相识,有着共同的快乐和悲伤的日子,相信这样的日子所有的人都能挺的过去,因为我们并不孤独,我们都是互相慰藉的人们,有着同样真诚的心,快乐不会吝啬的,因为世界还是少不了风雨..........不知道看了这些,我的朋友们能不能和我一样,咱们一同努力过去这样一个无风的季节,迎来更好的明天!



〓〓〓〓〓〓〓〓 第三十九章 翅膀硬了



要走了,真的要走了!一转眼四年就这么过去了,什么都没留下,也什么都留了下来。当我要离开的时候,我想告诉我可爱的师妹、师弟们,我们的母校值得我们去爱。

不要埋怨她的不足--没有十全十美的人,所以不会有绝对完美的集体;不要抱怨她的平凡--平凡是将要出众的一个过程,牛顿不是唯一被苹果砸到的人;不要嫌弃她困顿的处境,谁的生活不是从学爬开始的呢?为什么不能心怀感激之心仰慕这培育你的地方呢?为什么不能包容她的不完美?为什么不能出于爱去批判?难道这里真的没有给予你机会、给予你知识、给予你光彩吗?当你踏进这所并不气派的校园,那一刻起,她的荣誉便成了你的荣誉;她的兴衰也关系着你;她的一切都有你,无论是好、还是坏。她的好,是因为你做得好;她的坏,是因为你做的坏。我们是她的责任,难道她就不是我们的责任吗?就像我们的母亲和我们一样。母亲被羞辱的时候我们不会光彩,当我们被赞誉的时候,母亲也会自豪,所以我们该称这片并不肥沃的土地上的、一栋栋有些老旧的建筑为--母校!

假如你也将离开这里,深夜的时候也试着凝望这里的安详,也许你会听到那些沧桑的校史对你讲:“孩子们,我们曾共同辉煌;孩子们,你们可能让我与你骄傲、因你自豪?”是的,孩子们!爱你的母校吧,因为她为你大开知识的殿堂;因为她接受了不完美的我们;因为她真的在给予我们!

我知道有很多不尽人意的地方,刺痛着每一个人,不只是求学的你、我,也有我们的老师。他们和我们,其实是大家。没有什么界限,至少我们都肯定一点,学校的名誉干系着我们,“我们”里有将因为是在这里毕业或就读而趾高气扬的学生;也有因为工作在这里而分外骄傲的老师,那么,“我们”该怎么做呢?又需要做什么?能做什么?这竟如此的让人迷茫……

其实我们最该做的事情是理解。学校不完美,不是因为本质就是残缺而没有去救补,是因为有一部分人玷污了自己的神圣,但记得!不是全部!不是所有!那些丑陋的晦涩存在着,是不容隐藏、真实的存在着!是的——他们无耻的污染了我们的梦、下流的破坏了我们的象牙塔、卑鄙的愚弄了我们纯真的心。但是,我的校友们,那记载着光辉和灿烂的校史难道就没有照亮你的眼睛?让你看到曾有的光荣吗?难道它没有激励你再去进取,重获荣耀吗?难道它没有倾诉多年的殷勤期盼吗?那些闪亮的过往,不能在我们的埋怨中被尘埃掩盖……我们不能这样做。

假如你的母亲不能公正对待你的所有,那么我们的母校也不能;假如你的母亲不能处处满足你的需求,那么我们的母校也不能;假如你的母亲不能把你的一切都安排的绝对妥当,那么我们的母校也不能;假如你爱的母亲,也曾气愤的埋怨过她,那么你确实还会爱她的一切好与不好、美与不美、对与不对……是吗?我亲爱的校友?那么请真诚的谅解母校的一切,因为她并不想这样,她不想有错、不想让我们难过、不想伤害我们,这和母亲不想误会你是个坏孩子、不想不小心弄脏你的小鞋子、不想忘记给你带零用钱一样,这样的伤害他们不想,但是失误的这么做了……所以,当我们的母校她有了错误的时候,请不要言辞激烈的去伤害她!平稳你的心情,试着找个你能理解的点,然后慢慢的去收索她的心思,或许你会发觉,也有很多事情不是她的本意。哪里没有害群之马?就像我们毕业没有喜欢我们,不是因为我们是谁,是因为曾已毕业的人中,他们中间参杂着让我们尽扫颜面、无才无能的害群之马!是他们的不可救药间接的损害着我们的声誉!假如你耐心的看,你一定会知道还有很多工学院出来的前辈,他们出色的一切,而这些是和母校的培育紧密联系的。

事情总是分成两部分:好的一面,让人赞不绝口;坏的一面,让人千百里的传播。有这样一句话,大概的意思就是:假如对同一件事物的谈论好、坏各半的话,人们更愿意倾信坏的传言。所以,当有人说什么的时候要学会衡量真实性,要能够自己去评价。假如你看到这话的真实,那么不要犹豫!去指责!尽管去做!因为我的妈妈曾告诉我“只会阿谀奉承的人,不是值得信任的人。”那么就不要做那个不能被人信任、没有诚信、没有正气的社会垃圾!人类的历史不需要这样只会赞美的语言机器!

真诚的批评,出于你仍热爱这里的心,不然你没有评价的资格。爱我们的母校吧!就像爱我们的母亲,因为对她们没有感情的你,本身已经是她们的耻辱,你也成了耻辱本身。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第四十章 喜欢下雨天



每天早上起来,总是会告诉自己,希望会有的,快乐也会有的。可是长春这接二连三的下雨天,却让我的心情很糟。 

现在,外面下着雨……

能不能有一天终于可以对自己说,我爱上下雨天, 就像你在身边, 的确,快乐需要自己创造,任何事情换个角度想想,就会好很多。就像下雨的时候,想想,总会天晴的。我是个不喜欢下雨的人,但我也终于学会了如何去发现雨中的美丽…… 

一个人站在空旷的大地上,头仰起,闭上眼睛。许下最虔诚的心愿,只希望时间停在一个瞬间,直到天荒地老……雨水滴答的落下来,润湿着我的脸,随着滚烫的泪水,滋润着我干涸的情感。

别人经常说,梦和事实相反, 可是,真的吗?那么为什么每当我梦见有人轻轻把礼物放在我床头的时候,睁开眼睛的时候,总会被甜美的事实包围。我想要的都在身边,就像我无数次的梦见你,醒来睁开眼睛,一切却物似人非了…… 

习惯了很晚才会入睡,深夜,一个人坐在窗前。整个校园是那么的静,外面的小虫子不停的叫着。看着窗前的一切,我捧起吉他,弹了起来。我发现在寂静的夜,撩耳的琴声可以让我忘记很多忧愁,最近在听着《十年》和《我想我是海》寂寞的夜晚,孤寂的心情,注定唱起那忧伤的歌…… 

想起了梁咏琪的那首《爱的代价》,可我想知道当鱼爱上飞鸟,当天使爱上海豚,是喜还是悲? 当不可逾越的距离摆在眼前的时候,谁可以有勇气穿越? 就像让天使燃烧翅膀,让海豚离开海洋一样…… 所以,开始了爱情,就勇敢承担所有后果吧… 只要努力过,也许,就够了……

我掐灭了手中的烟头,不断的问着自己什么时候我才能完全不管世俗的眼光? 什么时候才能好好的做我自己? 什么时候我才能充满感激的看这个世界? 

想起了那英的那首《梦醒了》唱到:“想跟着你一辈子,至少这样的世界没有现实,想赖着你一辈子,做你生命中最后一个天使…………”

一辈子?我是不是很早就学会了再也不奢望一辈子了? 小的时候,总是希望自己快点长大,能够遇见自己心目中的公主,然后就是一辈子……可是,在每次的伤害之后,我还能轻易的说出…一辈子吗? 可是,在梦中,还是经常会见会对那个女孩说:我会宠你一辈子……在我心中你永远最美……

可是它却耗费了我太多太多,让我一个人孤独的成长着……于是,我关上了自己的心,因为它的里面充满了泪。 

还是让我听听雨声吧,滴答滴答,很美妙的。 

似乎我听见对面河水里的鱼在看着我,很小心的问: 

“你的心,住在哪里?…………”



〓〓〓〓〓〓〓〓 第四十一章 这些年 你还好么?



轻轻的我走了 正如我轻轻的来



 我挥一挥衣袖 不带走一片云彩

我又回到了这个熟悉的城市

这里有着不一样的气息

走着和她曾经走过的街道

看着和她曾经看过的月亮

品着和他曾经品过的咖啡

起满感伤

心中只有一句话

这些年 你还好么

我一直生活在这个城市

因为我爱上了这里的气息

看着街旁和他曾经依偎过的树

坐着公园和他曾经相拥的椅子

听着那首和他曾经唱过的歌曲

悲伤满溢

心中只有一句话

这些年 你还好么

她是我的初恋情人

在大学的殿堂里我们相遇了

那时候天总是很蓝

时间也过得很快

校园的每一个角落

都留下了我们的幸福和快乐

他是我的男朋友 

大一的时候 我就被他俘虏了

那时候每天都过得很快

很想抓住每次感动的瞬间

可是。。。。。。

不过我感到了从未有过的幸福与快乐

看着人来人往的人群

不知道能不能看到她

看到了 也可能不认识了

走在拥挤的人海中

每次都想与他再次的邂逅

可是 相遇了也许也都不认识了

来到了那个第一次约会的地方

记得那天真的是很冷

冷的都要把 月亮冻碎了

可是我们的爱却是温暖的

能将整个世界融化

这是他和我常常走过的那条小径

以前每次到这里的时候

他总是搂着我说 爱我

虽然有些肉麻 

可是 我的心已经 放在他的手心

在也拔不出来了

躺在草地上 看着天边的云

你腑在我的怀里

说 我们以后不要买大床 我不喜欢

我们在地面上直接砌上一块

放上很多很多的海绵

这样会很舒服的 

走到商场 看着自己曾经喜欢过的东西

记得 那次和他来

我说 要这个 要那个 

他在一旁 傻笑着说

以后全部都买给你当嫁妆

我是多么的幸福

泪水 夺眶而出

雨气蒙蒙 

我坐在我们以前常去的那家咖啡店

我想她

下雨了

我多在我们曾经常去的那家音像店

我想他

有时候 我真的不明白

为什么相爱的人

总是会分开

难道 缘分也是一个被抛弃的神

总是喜欢捉弄相爱的人

我和他的分离

也许是个宿命

或许时机尚未成熟

变成我们的命运

不管是什么

从那以后 

我再也没有见到过他

我喜欢和她相恋的感觉

彼此交换着灵魂

用自己的方式来给对方快乐

我爱上了他拥抱我时的温柔

我把头深深的藏在他的怀里

用力呼吸他的味道

我记得她喜欢吃巧克力

还有她喜欢喝百事

。。。。。。

我记得他喜欢吃薯条

还有他喜欢喝可口可乐

。。。。。。

我有时从她背后出来

吓一吓她

可是 我总要接受很悲惨的命运

背着她 大声的说 我错了

之后 她搂着我的脖子 咯咯的笑

他有时候总是欺负我

为了惩罚他 我就装哭

让他作一些我想要的事情

每次诡计成功 

我都会傻兮兮的乐

很多个夜晚 我们走在返校的路中

两旁的街灯放射着昏黄的光

我和她手牵着手

看着地上的影子

好像两只蝴蝶的翅膀 左右挥动

我曾经有过自私的想法

万一有一天我们不能在一起了

我就杀死他 再自杀

之后 我请求阎王 让我们变成蝴蝶

因为那天我刚看完 梁山伯与祝英台

我也想要那样的爱情

我知道他也想要

快到12点了 我爬在天桥上

望着远方的孤星

不知道 哪颗是我的 哪颗是她的

深夜12点的来临 我并不惊讶

我依然在天桥下 看着来往的车辆

希望有一天 有一辆车把他带到我的身边

记得离别那天晚上

也下着雨

我为她打着伞 自己露在外面

我想让她等着我 可是我不知道那是几年 或者几十年

让她等待 是不公平的

明天我就飞往世界的另一端

也许再也见不到她了

最后一次见他 我把自己打扮的最美

我不能挽留他 更不能杀死他

但我从此可能就不会见到他了

我不会说让她等我

因为那样对他是不公平的

我拒绝了他的联系方式

我知道 几年后 几十年后

我会老的 那时候很丑

他不会要我的

伞被扔下 雨赤裸的打在我们的身上

我的手指出碰她冰冷的脸

我的手指出碰他冰冷的脸

我的左手紧紧把她搂在怀里

我的左手紧紧的搂着他的腰

唇与唇碰触的那一刹那 我感到了一种苦涩 是雨水 还是泪水

唇与唇接触的那一瞬间 一种苦涩充斥着我 是泪水 还是雨水

。。。。。。。。。。

抹了一下 眼角的泪水

我从天桥走下

擦了一擦 眼角的泪水

我准备到天桥上看看

我没有注意

我没有抬头

身旁走过一个人

那感觉似曾相识

是她么 不会这么巧的 

别傻了

刚才下楼的那个人有点像他

算了 不会是他的

再这样子 我会疯掉的

我没有回头

我没有转身

我离开了这个城市

但是我的心却留在了这里

我最美丽的记忆也留在了这里

而且 我有一句话

同样留在了这里

不管你能不能听得到

我还是想问你

这些年 你过的还好么

我不会离开这个城市

因为我的心已经留在了这里

他给我全部的记忆也停留在这里

还有我一句话

同样的留在了这里

不管你能不能听得到

我还是想问你

这些年 你过的还好么



〓〓〓〓〓〓〓〓 第四十二章 左手寂寞 ,右手归途



许多的时间与记忆湮然成烟,日子一如既往的平淡。

而我终于病了,还是很严重的那种。

在这个异常寒冷的冬天,在这城市繁华的街头汹涌的人流里,

我寂寞地站立,

似乎在淡淡的并不温暖的阳光里,在阴暗的角落里,

看见一丝微弱的光线懒散的照过来,

看见那无法言喻的深深爱恋,

龟裂剥落,如樱般飘然陨落,

就在这个冬天的出口,

我的左手孤独地转身、离去。

我站在山顶,这座硕大的城市尽收眼底,

但是,我看不清这个城市的脸.

远处,风声四起,我的身体懦弱的后退着,

右手带我

回到那早已厌恶许久的城市,

惨通而舒缓的寂寞,浓烈地渗入,

却淡淡析出,水波不漾,

却漫过我的骨血。

或许有一天,蚕儿破茧而出,凤凰火中重声。

而我会再次站在你的面前,

握紧你伸出的双手,

与你一起,在这个冰冷的城市中寻找温暖的阳光。

可是,不是现在,

我拒绝着长大,

看左手在无人的世界中孤独存亡,

我不想给它温暖,

我只有寂寞,

右手为我扮演完美,

静静的在归途中给我阳光,

在光与影的夹缝中,

我漫漫行走。

或许有一天,

你再也无力承受我的悲伤,

会游到另一片海洋,不再留恋过往。

那么你去吧!

这个结局是我早已认清的事实,

在幸福即将降临的瞬间,

我悄悄的移开了我的双手。

在归途中孤独的离开。

我的

“左手在寂寞的气流中画出我的孤独

右手在探寻着陌生人群来去的归途

无人知晓的街头我留下苍白的弧度

灰色的天空飞过一群孤骛

我找不到它们要去的国度

没有地图

无法救赎

惟有眼睁睁的看它们扬长而去

假装着一切都是那样赏心悦目

抓不住 无助 认输 让步

哭天抛物 甘愿被放逐

我的左手一圈一圈空画弧

没有结束 没有去处”

静静的等待,

左手给右手带来的归途。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第四十三章 用一个轮回的时间盛放



一 三木成林,六木就是大森林。

我是森森,树林里的一片雪花。每次初春,我都从天堂飞下来旅游。总是经过一片森林。里面桃树总是含苞待放。

千百年了,我没有见过一次桃花开。我总是太早出来,太早离开。这一次我在三月偷偷的逃出来,想去看看盛开的桃花,我飞啊飞啊,终于融化为一滴水珠。我停在了一朵桃花的花瓣上,粉红粉红的,这是见过的最好看的花朵。我想我爱上她了,只是太阳出来,我就要融化。桃花说话了,谢谢你滋润了我,我会报答你的,只是我们总无法相遇。

我动了凡心。每次雪花飘来,桃花总不开。每次桃花开了,我却无法用本来的面目来见她。我成了水滴,却不是雪花。

我只是不知道,雪就是水。

花是地之灵,月之魂。桃花每次总是急着盛开,她无法笑的更灿烂,只是因为她心里留着一滴水珠,也许就是我!

我们总是无法相见,灿烂的更灿烂,晶莹的更晶莹。只是注定无法遇见。

百媚千红,我独爱你那一种。最后一次,我这样说,她哭了,水滴也红了。我想到了轮回,也许在人间可以相遇。

二 西藏。

经纶翻动,雪峰挺拔。

我已经守了二年了,雪莲也许就要开了吧。

这里的人告诉我,每个雪山都有自己的女神,而没一朵雪莲都是女神纯洁的容颜。因而分外珍贵。

夜,深了。雪花又飘了起来。

我好冷,冷的只想睡去。

三 她眼睛瞎了,什么都看不见。从出生到现在就是这样。她的剑法却很好。她说,看不见的是本相,却看的见人的心。

第一次见到她是在雪花飘飞的湖边。她一个人在水里,穿着粉红的衣裳,象一朵浮动的桃花。我以为她要自杀。水太冷了,一个女人不应该呆在这里。她说,那我应该在那里。我想,也许应该在我被窝里。当然,我没敢说出来。她说,我在这里看雪。只有在水里才会真正触摸到雪,当雪化为水,好象一个轮回。

我就这样认识了她。一个瞎的女子。

第二次见到她是在桃林里。我守了伤。她仍然是粉红的衣裳,正出神的欣赏桃花。她走过来,扶我起来。我是学医的,我说。武林里的人都要我的雪魂丹。不过我不是江湖中人。她救了我,我第一次看她杀人,剑象电一样的快。步法象在舞蹈。他们全死了,被他杀了,只剩下了我们俩。

她也受了轻伤,我拿丹药给她吃。我握住她的手,为她撩伤。她很冷,很单薄。你叫什么名字,我问。她说叫我月吧,我没有名字。师傅只是叫我月。

月,我默念着这个名字。真是好听,我笑着对她书说,她没有说话。

为了给她撩伤,在加上自己身上有伤。我们在桃林里住了一个月。我为他讲江湖中的事,我的家事,我的朋友等等,看的出来,她很有兴趣听,脸上有了微笑。但她从来不说自己的事情。

每个傍晚,她总是到桃林里去,我陪着她。她说,她要听桃花,我笑了起来,心想,这个女人还真小资呢,呵呵。

逃花可以听啊。她说,她问了我花的颜色,形状等等,我一一为她解答了。慢慢的,她好象对我有了点依赖,你就是我眼睛,她霸道的说。你不会离开我,是吗,我想你永远陪我,如果你要走,我就杀了你。呵呵,这不是现在正流行的野蛮女友吗?我想,我爱上她了,我的野蛮爱情,我的小资女友。

有一天,我对她说,其实桃花是有味道的,不信可以尝尝。她信以为真。我又说,但必须要男人的用嘴喂女的,你知道的,阴阳协调。没想到,这个笨女人居然答应了。于是我吻了她,她的味道很甜。她比我先笑了。我醒过来,我居然陶醉了。她说,你吻够了,这桃花真是太苦了。吻我可是有代价的,做一星期的饭,今天背着我看桃花。我大叫苦。

其实我很高兴,我吻了她,她着是个可爱的女子。

一个月过去了。我们就要离开了。

她说,我最大的愿望就是可以亲眼看看桃花和雪。

她微笑着说,我知道,我被蛊惑了。我们去西藏吧,我想用雪莲治你的眼睛。

我们去了西藏,我和她,依偎着,用一朵花开的时间。

四 西藏。

花终于开了。象第一缕光。她的眼睛亮了,对我来说,这如同钻石。

她看到了桃花,在花瓣里舞蹈,活泼的叫着。

她触摸到雪花,探在手里,享受着冰凉。

五从雪花分飞到桃花盛放,就象一个轮回。

我们终于见到了两者。

我是雪,她是桃



〓〓〓〓〓〓〓〓 第四十四章 爱你就是要伤害自己



这世界,原本就没有关于爱的对错,感情付出的那么辛苦,或是逃 避的那么辛苦,或是一次又一次重复上演的背叛。。。每个人都可能成为主角。

伤怀,无奈,除此之外,又能怎么办?

我从来都不懂,爱的问题没有老师可以教我,有的,只是直觉和执着.直觉和执着让我徘徊过,等待过,忠诚过,忠诚于自己,忠诚于你,它让我为了你宁可选择孤寂。可是,你又何尝忠诚于我,忠诚于你自己?于是,我背叛了自己,我放弃了继续为你守侯的执著。我想在被呵护的幸福中麻醉自己,只有这样,才能彻底的忘记你, 我不想,也没有勇气再背负我们两人的秘密。我不愿,再去揣测你的内心,也不愿成为你不会爱的牺牲品。。。

你一定认为我并不在乎这段交会,所以能够笑的如此灿烂。我习惯了,用笑来伪装,这是我最后的尊严了,当我看到你的眼睛越过我的灵魂 以为出现在你眼中的不是我的时候 你知道我的心是怎样的痛吗?

为什么你要在一切都回不去了才那么的后悔莫及!

为什么你要在我无奈的走开之后才发现你喜欢的是我!

一切就象是一场擦肩而过的游戏,我决定放手 以为你心中的影子是别人,我决定放手 让你去追寻幸福,我不想痛苦 也想你幸福 于是 我选择逃离。

记得我一次又一次的说祝你幸福吗!你当然不会猜到它身后的含义,我下了个赌注,用放手赌你的感觉,我赢了 ,你喜欢的是我;我输了,因为再也回不去了 我们就这样擦肩而过了

到现在,我都不清楚是谁先背叛了谁,而答案已不再重要

我们小心翼翼的做着朋友,不再提及过往,只是,我有时会想: 

如果,你会爱,多好

如果,你会说出心中的想法,不要让我一个人费神去猜多好

如果,你在我问你的想法时,你能认真审视自己的内心多好

如果,你不要等到我放手才发现自己在乎,才对我说我曾经等了许久的话,多好

我用放手这样的赌注,换来你喜欢的是我这样的告白,这只有我俩才听的到的嘲笑声,无奈啊

之后,看到你追悔,伤痛,不能释怀,我又能说些什么

只能选择将秘密压在心底

而今,时间让一切随风,无论是你或是我,曾经的痛已经淡去

你没有了从前的感觉,而我,也可以对从前一笑而过

纵然如此,我们的心中,注定还是有遗憾挥之不去

遗憾我们的擦肩而过。。。。。

我们从前有太多的误会,而今再提已无意义

我只是希望用我的赌注让你学会怎样去爱

爱,可以为了一个人放弃爱。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第四十五章 二分尘土一分流水


朋友DQ的名字里有一个“晴”,我想或许改个“情”字更合适。写他的故事就是写他的爱情故事,而写他的爱情故事就是写一部情节很琼瑶的言情小说。鉴于此人有可能拿三把菜刀追杀我且我将失去很多次享用免费光明酸奶的机会,我还是会尽量避免写入流俗。我只能先给你一点阅读提示1,DQ一点也不丑。2,DQ文化水平一点也不低。3,DQ一点也不想将来包二奶。

和DQ的友谊开始于一个我犯的小小错误,管了一桩和他有关的闲事。事后他非要赖我说是我亲手导演了一场悲剧。也许一开始就注定是悲剧,因为我们选择的谈话地点居然在一座著名的烈士墓前。那天是我们第一次在长谈,说了什么不记得了,印象深刻的是过马路时DQ总是换到靠汽车的那一边。

此人据说在爱情方面没有失过手,想追的女孩一定追得到,而且还老有上门抱着他大腿不放的他拿枪打都打不走的。——据他所说。

而DQ确实是那种很容易让女孩爱上的人。高个子,穿雪白的衬衣,眼睛明净,有钱但不愚蠢。最重要的是,他非常浪漫。会在没什么特别的日子里突然送给女朋友一大束玫瑰,会写一些足以打动任何小女孩的软绵绵的文字,会停在珠宝店门口对一个姑娘说只要你愿意我现在就给你买个戒指。——几乎所有的女孩都很吃浪漫这一招。——不知道这小子知道我这样不遗余力地夸他会不会做出类似范进中举后的行为。不过,我说的都是事实。

他有过不少女朋友,但他不是爱情骗子。不是,绝对不是。他很懂得欣赏身边的女孩,并把她们看得很可爱,然后好好爱她们。即使最终分手,那些姑娘们还是会对他心怀感激,感激他使她们的爱情一路风光旖旎。

“在我心中一直有一个影子。模糊的,恍惚的,我看不到她的正面,可我能感觉到她的存在。我希望能够在茫茫人海中找到她。这种寻找我不想刻意,但我想让它发生。”——我想,能够说出这样的话的人,对爱情,一定虔诚。

想来这个DQ在那帮子武大郎里边还算是比较有文化的,饮食文化外我们也时常谈点高雅的。他喜欢梁实秋的幽默雅致,喜欢李敖的快意恩仇,喜欢写《一半是火焰一半是海水》时的王朔。偶尔也有妙手文字,他总是恬不知耻地感叹鲁迅转世啊。还有,他热爱摇滚乐,最喜欢的是唐朝,因为那种“菊花古剑和酒”的英雄主义和苍凉大气。

DQ总说我做了很多对不起他的事情,现在想来确实应该忏悔。比如我曾信誓旦旦,和他约好一起在运动会上跑长跑,最后他跑了步我溜了号,且他跑完吐了一地后又发现把价格不菲的手表给跑掉了。而他只是微笑着通知我他将吃我一顿肯德基。请了没有我忘了。好像……没请吧?

要说DQ在我们那个朋友圈里边,待我还真算是不薄的。白吃了他不知多少顿黑了他很多东西且不说,他还自动地送过我很多礼物。我最珍惜的是一只很有味道的花瓶,谢天谢地,他还记得我是个女生。那只花瓶是我17岁生日时收到的最快乐的一件礼物。至今它还摆在我的书柜的最显眼处。

具体到我们的友谊,我竟没了多少灵感。想来,我们实在是那种恶语相讥、恶拳相向、恶脸相对的朋友。并无多少感动和刻骨铭心的回忆。朋友有很多种,其中一种无须推心置腹的交谈已经心领神会。在对方困顿的时候,不是陪着一起悲伤,而是用阳光驱散乌云。有一阵子DQ的爱情处于冰河世纪,日子比较凄惨。每天晚上,他都会喝酒,有时候多一点,有时候少一点。然后拨通我家的电话,和我惨痛地开一些玩笑,把《有些女人不能碰》唱得支离破碎。疲惫的叹息,无奈的语气,很让人心疼。不过他总不会忘记恶劣地嘲笑我身材“卡门”啊嫁不出去啊什么的——这时的笑,倒是发自内心的。

后来,他在去新西兰前给我的一封信中提到了这段时光,他这样写道:感谢你,在我最困苦的时候给了我最珍贵的氧气。

其实,给予氧气,是相互的。我太习惯于生活在DQ的笑声和嘲笑声中。

他出国的头天晚上,很晚了,我给他家打了个电话。他爸爸接的,说他喝醉了,已经睡了。我说,那算了吧,祝他一路顺风。

挂断电话的时候,眼泪也落了下来。

那时,正是芳菲不尽的人间四月天。

我们各距天涯的离别因为我们无时不在的玩笑而变得轻松。无论是邮件还是书信都没有那种稠得调不开的嘘寒问暖,惯以侮辱代替问候诸如“你还苟活着吗”“还在害人吗”。即使是昂贵的国际长途我们也是用来说些不着边际的话,吹得好像中国足球出线都是在你DQ指导下完成的。

事实上,这小子在新西兰混得还不错。很快过了语言关,考上了著名的奥克兰大学学习经济,已计划好了将来如何诈骗。有了一个漂亮的女朋友,是他喜欢的简单的那种女孩,而且,她很爱他。他说他想要很多很多的钱,还想要很多很多的爱。

这话让我想起小说《喜宝》里有名的段子:没有很多爱就要有很多钱,没有很多钱至少还要有健康。DQ惟一没有要的就是健康。因为,他有严重的健康问题,出在他的心脏上。他比谁都清楚——这个问题我从来不和他谈。

只是在他摊开掌心时,我指着他的生命线说:祸害害千年,我看你活个100岁没问题。

他作惊诧状:不会吧!太失望了!我至少要活200岁!

活那么久干什么?

他煞有介事地答:这样我才可以结20次婚,包40房二奶。

我昏倒:哦,祝你成功,记得天天服用中华鳖精益寿延年。

你也要尽力支撑着,十五婚时我会考虑你。

好,结婚第二天就把你毒害成老年痴呆,我自己成富婆。

最毒妇人心啊!

……

今年冬天,DQ回国了。差不多两年没见,他笑容依旧,白衬衣依旧,明净的目光依旧,大男子主义依旧。

三十夜,我和DQ一起坐在江边聊天。烟火迷离,霓虹闪烁,清风柔软地拂过水面,又拂过我的脸。我们的身后是一片豪华的望江花园别墅。

我指着一座精致的楼房说:你认为你将来能有钱买下这座楼吗?

DQ想了一会说:大概要1000万吧?呵呵,应该有。

哟?这么大款,那我傍你了!

我们俩?走出去像父女。

没有啊,挺配的。我故意挽住他的胳臂。

啊!杀人啦!他向对岸奋力大喊。

哈哈!!

呵呵!!

……

离别很快再次来临。给了DQ一张CD,还有一首诗《天气预报》:一天中惟有此时/我会安静下来/想一想过去,想一想我和我的那些朋友/是怎样地聚在一起,又是怎样地/义无反顾地离去/每一个坐标都是一张脸庞/每一座城池都多多少少有一些故事/从北至南,依照天气预报的顺序/我只想知道他们那里/刮不刮风,下不下雨/这是迄今为止,我所能获得的关于他们的/惟一的消息。

有时我会想象着,清晨的新西兰,空气里揉入了花的香气。有一个驾驶着白色三菱的年轻人,穿着干净的衬衣,漫不经心地随意哼唱着《梦回唐朝》或者《太阳》。心情御风而行。我知道的,这样的人注定一生都会在路上,为了寻找一个温暖的去处而跨越千山万水。

记得DQ说过,最喜欢的一首词是苏轼的《水龙吟》:春色三分,二分尘土,一分流水。细看来,不是杨花,点点是、离人泪。DQ,我的朋友,一直没有机会告诉你,我最喜欢苏轼的是他那首《江城子》:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第四十六章 离婚后的三十天同居



日子实在过不下去了,离婚对我们来说,是最明智的选择,反正也没小孩的拖累。我说出离婚这两个字后的第三天,我们就去街道把这事给办了。 

她是我大学同学,我们谈了三年恋爱,在一起又过了三年。 

只是有一个问题,离婚之后,在她还没找到新住所之前,我们还得住一起。 

自己想想都觉得搞笑,谈恋爱的时候,我们特纯洁,虽然彼此之间不止于牵手拥抱,但是同居这样的事情,压根没敢尝试过。没想到现在离婚了,倒赶了趟新潮。 

一室一厅的房子,两个不再是夫妻的男女住在一起,特别别扭。 

第一个晚上,我拿了一套卧具铺在沙发上。 

第一夜,睡得真舒坦!没有人在耳边唠叨的夜晚,真美!只是,如果我们家的沙发是布沙发就好了,这个木头沙发让我在清晨醒来的时候,脖子有点酸。 

到了洗手间的门口,听见里面有哗啦啦的水声。这个臭女人,不知道从什么时候养成的坏习惯,晚上睡觉前洗澡,早上起床后还要洗澡。算了算了,反正也已经习惯了。我顺手拉门就进去。 

我刚掀起马桶准备方便,没想到她竟然“哇”地一声狂叫了起来。 

大清早的,也不至于见鬼了啊,叫什么叫?吓得我尿都憋了回去。 

“你没见我在洗澡吗?你是不是男人啊?有男人在女人洗澡的时候进来解手的吗?”她掀开浴帘,一只手用浴巾裹着身体,一只手指着我的鼻子就开始训斥。 

“你叫什么叫啊?咱们之间不是还隔着浴帘吗?我能看到你什么啊?又不是第一次你洗澡的时候我进来解手,至于这么夸张吗?再说了,就你那身体,我都看了三年了,闭上眼睛都知道是什么样子了,值得我偷窥吗?” 

“你……”她气得说不出话来。裹着浴巾就跑出浴室,就听到卧室的门“砰”的一声。 

泼妇!就你这臭脾气,看以后还有谁敢要你! 

解完手,我去卧室,我今天上班要穿的衣服还挂在橱子里呢。这死女人,竟然将卧室的门给锁上了。我敲了半天门,里面总算回了一句,我在穿衣服! 

算了,反正离婚了,让让她吧。 

半小时后她才出来,倒是衣着光鲜唇红肤白。可惜,她临出门时狠狠瞪了我一眼,破坏了她的形象。因为这半小时,我上班第一次迟到。 

下班后,我在大街上胡乱溜达着消磨时间,虽然无聊,但是总比看她那张脸要好。就这样呆到九点,我在街角吃了碗面,回家。 

我进家门,她老人家竟然在客厅里坐着。看见我进来,脸上竟然还带着微笑。我迟疑地在她面前坐下,天!她竟然给我沏了一杯茶。 

她葫芦里卖什么药?我想到了一个词:笑里藏刀。 

“今天呢,我仔细想了一下,咱们现在不是夫妻了,虽然我现在是借你的房子住一个月,但是我想,为了避免这一个月出现不必要的尴尬和误会,我们还是约法三章比较好。”说着,她温柔地拿起一张纸在我面前晃了晃。“你看看,要是没什么意见,那么就签一个字,咱们一人一份。” 

我拿起纸看了看。 

第一条:在一方使用洗手间的时候,另一方不得以任何借口进入; 

第二条,一方不得以任何借口接触对方的身体; 

…… 

我数了数,大小竟然有二十六条之多。 

“没意见,那么就请签字。”她竟然连钢笔都准备好了。 

我本来想冲她发火的,但是想想也没必要。反正最多也就一个月的时间,忍忍也就过去了。我冷眼看了看她,拿起钢笔就挥下我的大名。 

“对了,作为你签字的回报,在我们共同生活的期间,我还继续给你做饭吃。” 

有了这个条约,这日子可就真拘束。刚开始那几天,感觉做什么都被束缚着。并且,我还继续在外面晃悠着找地方吃饭。哼,以为做饭给我吃,我就会感恩?美去吧你!我一个月不吃你的饭,看我会不会饿死!唉,话是这么说,只是每次晃悠着的时候,闻到别人家的饭菜香,心里也还是十分羡慕。 

一个星期相安无事。 

二 

一天我进门的时候,她刚好准备出去。 

“出去?”我装着随口问了声,其实我不喜欢她这么晚出去还喷了香水。“是啊,阿铃说今晚介绍一个朋友给我认识。你看看我今天刚买的衣服,还不错吧?”她站在镜子前仔细端详着自己。 

“是啊,是不错,钓傻帽最适合了。”傻子都听出我说的不是好话。 

“你!”她的脸上又开始浮现厌恶我的表情了。只是,转而她又假惺惺地浅笑盈盈。 

“是啊,反正我现在是单身了,就算是钓傻帽,我也有这个权利啊,总会有珍惜我的人出现的。你也老大不小了,也该考虑考虑自己的幸福了。”她眉毛吊着看我,向我示威啊? 

“那我祝你今晚吊到一个大傻子!要是人家送你一个别墅,也借咱住两天。”“哟,说话怎么这么酸啊?你不会是看我出去吃醋吧?”她哈哈笑了起来。 

“走吧走吧,别站那碍我的眼!”我随手就给她拉开了门。她斜着眼睛瞧着我,走了出去。出门的时候,还对我“哼”了一下。我“砰”地关上了门。 

没有碍眼的人在了,我开始看球赛。只是心里怎么这么烦?难道我真吃醋了吗?哈哈,我开始笑我自己,怎么这么胡想?可是我主动提出离婚的啊! 

大概过了两个小时,她就回来了。而且,在我面前走过的时候,我看到了她脸色很差。她直接回卧室睡觉了,竟然连澡都没出来洗。 

她心情不好地回来,我竟然心情好了。嘿嘿,活该你出去,我也乐颠颠地睡下来。 

半夜,我被她的一声尖叫吓醒。刚想起来看看什么情况,就见她穿着睡衣冲了出来,跳到沙发上搂着我的脖子直发抖。“怎么了?”我拍拍她的背问。“蟑螂……”她一说这两个字我就明白了。这个女人虽然对我很凶悍,但是天生害怕小动物,什么蟑螂、老鼠、猫、狗等等,每出现一次她都尖叫半天,害我一直想弄一个小狗回来养养都不成。 

“乖,别怕。”我像往常一样安慰她,进房间给她消灭去。房间里四下找了半天,没发现蟑螂的影子,只得回来。 

我一坐上沙发,她又将我的脖子搂住。“打死了吗?”她脸上被吓出眼泪,不过在夜晚黯淡的光线下,却有梨花带雨一枝春的感觉。“好了,被我打死了。别怕,你回去睡觉吧,明天大家都上班呢。”我骗了她。因为我知道我不说打死而说没找到的话,肯定会被她逼着再找下去。那么我的觉也算是不要指望睡了。“我害怕,我不回去睡。” 

“你忘记我们离婚了。而且,你也破坏了我们的约法三章中的第二条。你首先接触我的身体了。”我语气冷淡,哼,叫你晚上出去钓傻子,看到蟑螂才想起我。她听到我这话,呆了一下,咬着嘴唇说了声“对不起”后,跑回了房间。又是“砰”地一声关门声。 

我呆坐半晌,突然给自己一个大嘴巴。 

我睡在沙发上,但是一点困意都没有。隐约中,房间里传来她哭泣的声音。进去还是不进去?我有点犹豫,我又给自己一个大嘴巴,是男人就进去! 

我打开房间的门,看到她伏在被子里哭。我坐到床边,拉开被子,轻声地问她怎么了?说实话,我看到她满脸的泪水,心里真是好心疼。 

“你进来做什么?我们不是离婚了吗?我不希罕你来关心我!给我出去,出去!”她冲我歇斯底里地叫,拿起枕头砸我。“对不起,刚才是我说错话了,原谅我好吗?”我不管她到底是因为什么,我还是坚持将她抱在怀里,轻轻吻她脸上的泪。她不再对我咆哮了,用力抱着我的脖子,开始没完没了地哭。 

终于,她一边哭一边说今晚因为什么而不开心了。原来,她那个破姐妹阿铃给她介绍的人竟然是一个台湾老头子,坐下来没多久就开始动手动脚。阿铃竟然还劝她,反正你是离过婚的人了,将就着跟了这个老头子算了。“我离婚了,是不是就比别人矮一截?我们为什么要离婚?”她一边哭着问我,一边掐着我的脖子。 

我没有办法回答她的问题,因为我自己也不知道答案。虽然脖子被她掐得好痛,但是掐就掐吧,反正又掐不死我,以后不住一起了,想被她掐都没机会了。 

终于我们都累了,彼此沉沉睡去。 

醒来的时候,太阳已经出来了。我还抱着她,她还搂着我的脖子。 

我不敢动,怕自己惊了她的梦,好像已经很多年没有这样的感觉了。两个人在一起时间越久,清晨醒来就越没有感觉。想想从前的日子,我们几乎都是在匆忙中醒来,一边彼此抱怨着对方,一边收拾东西赶着上班。我们之间,为什么会走到今天这一步?到底因为什么? 

她也醒了。 

醒来后,她忽然意识到什么,松开了抱我脖子的手,脸上有一抹羞涩,“早!” 

我也慌忙松开抱她的手,赶忙下床。 

“昨夜……” 

昨夜没什么,快起来洗漱吧,要不上班快迟到了。” 

有了这一晚之后,我感觉我们的关系也发生了微妙的变化。下班的时候,我在路边看到有卖海棠糕的,想起这是她家乡的特产,随手就买了点。只是买完之后,我不知道自己是现在就回家,还是像从前一样晃悠着消磨时间。 

“先生啊,这个东西新鲜的时候最好吃,时间长了,就不好吃了。”找钱时,小贩特地关照我。 

我硬着头皮回到了家,她在做饭。 

“嗯……嗯,我给你买了海棠糕。下班时候,刚好看到的。”我对着在厨房里忙碌的她支支吾吾地解释着。 

她很开心地走了出来,拿起一块就吃了起来。“去洗手吧,饭菜都好了。” 

面对桌子上的饭菜,我心里酸酸的。 

数数日子,我在外面混饭吃已经有二十多天了。她做的菜,真香。 

“吃吧。” 

我拿起了碗筷。 

…… 

“慢慢吃,别噎着。来,喝碗汤。”她给我盛了一碗汤。 

“这个菜挺新鲜的,吃一块。”她给我夹了一筷子。 

“你最近瘦得很厉害,以后别在外面吃了,又贵又没营养,还是回家来吃吧。” 

…… 

吃完了饭,我抢着收拾。 

“算了,结婚这么久了,也没见你收拾过,还是我来吧。” 

“我……” 

“没事,我也收拾习惯了。你去看电视吧,我一会就收拾好了。” 

我给自己沏了一杯茶,又给她沏了一杯。 

她洗刷完毕,在我身边坐了下来。我赶紧将沏好的水端了过去。“你想看什么节目?”我拿着遥控器问她。 

“你今天怎么这么客气啊?客气得我都不习惯了。”她咯咯地笑了起来。 

我不好意思地摸摸我的头。“我以前,很坏吗?” 

“坏?没人说你坏啊,只是你比较懒罢了。现在咱们都离婚了,你却忘了自己的衣服要自己洗。你也不想想,每天的干净衣服,是谁给你洗的?以后,自己要学会照顾自己啊!” 

“离婚……是的,我们离婚了。”我默然不再言语。 

她也陷入沉默。 

那晚,我们坐在一起看了三个小时的电视,没有说话,没有换台,只是我不记得自己看了什么。 

三 

三十天的时间很快就到了。这天,她吃完饭告诉我,她已经找好房子,等星期天就可以搬家了。我的心立即变得很空很空。 

星期六很快就来了,我坐在沙发上看她来来去去地收拾东西。 

屋内显得很乱,但感觉空气是静止的。我们都没有说话。她会留下什么?我心里突然很想知道。但是,我没问。 

“你慢慢收拾,我出去走走。”没等她回答,我就走出了门。 

屋外的天空很蓝,多像三年前放风筝的那天啊。屋外的阳光很轻,三年前是否同样温暖过我们呢?屋外的情侣很多,我们也这样甜蜜地走过三年…… 

“妈妈,叔叔在哭。”身边的一个小孩子叫了起来。 

我擦了擦眼睛,勉强一个笑容出来,“叔叔是被沙子迷进眼了。” 

我对自己笑了笑,找了一个方向随便走了下去。 

一直到傍晚,我还在外面闲逛。 

手机响了,是她的短信:“饭菜已做好,我们最后吃一次饭吧。” 

我马上跑回家里。 

房间里没有开灯。她在餐桌上点了蜡烛,菜很丰盛,还有一瓶红酒。 

她穿的是结婚时我给她买的一条黑色蕾丝裙子。 

“我们结婚三年了,都没在一起喝过酒。过了今晚我就走了,我们喝一次好吗?”她一边给我倒酒一边说。“干。”我举起了杯子。 

我们没有再多说什么,还能说什么呢?再多的话都改变不了明天的结局。算了,不要去想了,喝酒吃菜。最好是喝醉了,等我醒来的时候,她已经离开了。她离开,不是我一直期望的吗?我不是一直讨厌这个啰嗦的臭女人吗?我应该高兴啊!以后看球赛不管多晚都不会有人在我身边训斥我,叫我去睡觉了,多爽啊!我不洗脚就上床也没有人嫌我脏了,多美啊!我没有理由不开心啊!只是,为什么这酒喝在嘴里是苦涩的? 

“你的衣服我都整理好放在橱子里了,内衣和袜子在床下面抽屉里,你的胃不好,以后要是一定要熬夜,记得给自己搞点东西吃。冰箱里我买了一些食品,你自己要慢慢学会做饭,不要总在外面吃。吃饭也要注意营养,别总是凑合。咱们的存折我放在床头柜里了,上面还有三万多块钱。咱们家每个月的电话费、煤气、水电费都在街角的银行交,就是这个卡,你收好,别到时候找不到。这个月给你父母汇的钱我也已经汇出去了,以后你要记得按时给他们汇钱,没事多打电话回家,爸妈都挺惦记你的。我今天给他们打了电话了,爸爸最近腿上的风湿有点厉害,上次我们给他买的药恐怕快吃完了,这个是药名和地址,你明天记得买一些寄回去。我没告诉他们我们已经离婚了,你以后有机会想好了再和他们说。不管你爸爸说你什么,记得不要让他生气。这是我给爸妈买的毛衣,你明天一起寄回去。” 

她在一样一样地交待着,我希望我自己每件都能记得,但是又希望我什么都不要记得。我突然感觉自己很白痴。我在这个家里生活了三年,但是现在我却感到非常陌生。我开始害怕,我不知道我一个人是否有能力生活下去。 

“这是咱们结婚的时候,妈给我的戒指。这个是你们传家的东西,我不带走了,请向妈妈说句对不起。”一枚碧绿色的翡翠戒指放在我的面前,它的光好强,让我的眼睛开始刺痛。“我带走的东西是按照我们离婚时候协商好的。” 

她站了起来,四下看了看,笑了笑说,“你有什么不明白的要问吗?” 

我还有什么不明白的要问呢?我什么都不知道,我只知道在我最想她留下来的时候,她却要走了。她一直说我不像个男人,我一直觉得这是她对我的侮辱。我现在终于明白,我的确不是一个男人,我像一个孩子一样肆意挥霍着她给我的幸福和安定。 

“要是你没有事情要问的话,我们休息吧。今晚你睡房间我睡沙发。明天一早搬家公司的人就来搬家了,我在这多住了一个月,够麻烦你了,明早你在房间里睡,可以少打搅点。” 

我不知道自己到底该怎么做,只是木然地对她点了点头,走进了房间,关上了门。 

我看了一夜的天花板。 

清晨的阳光照了进来。 

我听到敲门声,我听到搬东西声,我听到她叫工人“轻点”。只是,我听不到自己的心跳声。 

她敲了敲门,我没动。 

“我走了,以后自己照顾自己。”她没有进来,隔着门声音低低地说。 

我听到了关门声。 

我没有再听到任何声音。 

为什么我们要离婚?为什么我们要离婚? 

“有空记得回来玩啊!”我听到邻居的声音。 

你还是不是男人?一个声音在我心里对我吼。 

你是男人,你现在去追她回来,还来得及! 

我翻身下床,跑到窗边对着下面喊道:“等一下,先别走!” 

我冲下了楼,我要做一个男人! 

她站在车边,微笑地看着我,半晌轻轻地说:“谢谢你下来送我。”她的眼角有泪。 

“你走了,我怎么办?”我抓住她的胳膊问她。 

“我们已经离婚了。” 

“我现在不要你走,我不能没有你。”我对着自己吼,对着她苦苦哀求。 

“离婚是你提的。” 

“我知道自己错了,求你原谅我一次,好不好?我求你了!” 

“你是男人,怎么可以在这么多人面前哭?”她用手给我擦眼泪,她的手指好冷。 

“只要你回来,我不要做男人!” 

“我们在一起前后六年了,结婚后你就没再关心过我,没问过我要什么,没问过我想什么。我对你说话,你觉得唠叨;我要你安心家庭,你说我生活没有情趣。你知道吗?我和你生活三年,我也很累。我是爱你,但是你知道吗,这份爱我维持得好辛苦!” 

“对不起,再给我一次机会,让我们重新来过,好不好?我错过了很多,我不想再继续错下去。你是爱我的,爱我就不要走,好不好?”我心里好痛,为什么到最后我才说出这样的话? 

“我们离婚了。你要我回来,除非你现在再次向我求婚。”她的脸上有一种奇异的神情。 

“好,我求婚。我求你再次嫁给我!”我单腿跪下,向她第二次求婚。 

“求婚要有玫瑰,要有戒指,你有吗?” 

玫瑰!戒指!天啊,我现在到哪里找? 

“我们家二丫头昨晚刚收到一束玫瑰,傻小子你快去拿。”邻居大爷冲我直叫。我又想起那个家传的翡翠戒指! 

我冲上了楼,闯进邻居家,拿了那束玫瑰就出来。我回到自己的家,可是我却怎么也找不到那枚翡翠戒指! 

为什么?为什么上天要如此刁难我?戒指,你到底在哪里? 

我在慌忙地四处翻找,她上了楼。在她的身后,跟着一大帮看热闹的邻居。 

我一把抓住了她,将玫瑰塞进她的怀里,“我找不到戒指,求你先答应我好不好?” 

她噗哧一声笑了出来,从包里拿出一个黑色的丝绒盒子。慢慢打开,一枚闪烁温润光亮的翡翠戒指端立在那里。 

“对不起,我好像多拿走一样东西。”她扑到我怀里笑了起来 。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第四十七章 寂寞城市


这个冬天,来得太快。不知道,这个冬天竟会如此的寒冷。 

 

这些时日以来,总是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字里,总是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中,也总是自己制造一些悲哀的假象来伤害自己,每每触及到疼痛的地方,看到鲜血开始淋漓,却是欲罢不能。 

 

出得门来,看着灰暗的天空,想想昨夜对着大屏幕时唱的那句沙哑的歌词:我剪不碎旧日的动人情怀,你看不出来,我的无奈…… 

有些无奈藏着的,小心翼翼的藏着,深深的。 

 

“今晚的夜色很美 

美得让人想迟一点睡 

若是夜空少了星星的点缀 

月亮会不会累 

这夜色凄凄的美 

没有爱的人容易憔悴 

就像霓虹般亮丽的周围 

只是一种寂寞颓废” 

 

是的,文字一直是我的朋友,我的伙伴。 

从进入这个城市以来,我是孤独的。每天忙忙碌碌的,我无所适从。 

 

我一直谨小慎微的打量着这个城市的繁华。 

这个城市灯红酒绿,这个城市浮躁不安,这个城市虚荣夸耀,这个城市的美丽和丑恶,都历历在目。 

我象一只老鼠,躲在角落,胆怯地注视着这些。 

 

朋友大多在外地,离我很远的地方,我心里有话从来都对电脑说,用我的文字来倾诉。 

 

曾经有一个朋友对我说过,你,是一个挑剔的人。我笑。 

朋友接着说,表面上看你很容易与人相处,其实,能够真正和你沟通的人很少。你把自己封闭得很死,禁锢着,象个苦行僧。 

我说,是的。 

 

我很不会为别人着想,而且,很自私,我也不愿意和人沟通,因为,我怕与人打交道。 

朋友笑了,你就这点最可爱,敢于直面自己的短处。 

 

所以,每到夜深,我就躲在我的被窝里看书,或者写字。 

我的被子因为屋子常年没有阳光照射有些潮湿,微微泛起的霉味让我心情时常黯然,但我习惯了这样的气味,仿佛我就是那墙角的青苔,湿湿地,滋生着自己的寂寞,并且,不容考虑地疯长着。 

我拒绝着与人的交流。 

每天,我独来独往。 

一个人看天空亮起来,一个人看太阳落下山,一个人数天上星星,一个人听屋外昆虫的低鸣,然后,心里会时有感触,就把它们交给纸和笔,或者交给键盘。 

那个时候,我是快乐地孤单着。 

 

“城市里所有寂寞的人类 

有几个和我一样偷偷的流泪 

若是将它一滴一滴积累 

会不会流成一条冰冷的河水” 

 

曾经哭过,曾经想象过眼泪如何能够流向海。 

有人在我的帖子后面跟着,说,如果眼泪真的漫延成河,那是怎么样一场刻骨的思念…… 

记得那时,我浅浅地笑,泪光映着疼痛。 

我以为,文字一直是我的呼吸,和我的支撑。 

除了它们,我将一无所有。 

 

有段时间,我思绪飞扬。每天的阳光里有我欢笑的影子。 

那个时候,秋季凉爽,冬夜温暖,春天明媚。 

雨丝细细密密地织成了一张网,我被圈在中央,看着头顶的阳光,我的笑如此的灿烂,如今看来,却有几分虚幻和荒唐。 

那树叶儿扑簌簌地,沉睡了所有孤独和寂寥,我开始走出来,开始习惯着爱与忧伤。 

一个季节又一个季节,轮换交替着。 

我知道,这就是成长。 

或许我已经预见到,我将会深深地爱过一次,然后,再淡淡地离别…… 

 

已经过去的这个夏季,却是如此的冰凉。 

我开始忘记,月明的夜晚一般是没有星星的。 

并且我拒绝着清醒,开始周而复始地沉溺于做一些徒劳的努力。 

 

坐在路边,我象个小孩子一样仓皇地哭泣。 

 

“城市里所有寂寞的人类 

有几个像我一样厌倦了疲惫 

若是真心一颗一颗的摧毁 

会不会全世界和我伤悲” 

 

这个城市,真实得让我无法展开想象。 

我结束了旅行,回到起点。 

我开始羡慕那些衣袂飘飘的青春年华,开始遥想那些艾草荫蔽里呢喃着的情绪。 

时间渐渐撕开了心灵的秘密,我惶恐不安地躲藏着,想象只老鼠一样,躲在洞口,继续旁观这个城市。 

却,已经不能够。 

 

终于,我明白。 

一切早已无法归于沉寂。 

这个城市的寂寞被我无意中发现,而我深藏在墙角的寂寞却是与生俱来。 

我还在等待着,在静静的湖边,等着那条小船的靠岸。 

我甚至开始了呓语,我的心里饱涨着热情,脸上却早已漠然置之。 

这个城市,让我开始虚伪,也开始疲惫。 

 

“整座城市陷入漆黑 

孤独人在寻找自己的定位 

伪装变成了一种防备 

防备怕被人看穿心碎” 

 

我的身边很喧嚣,我却时常寂寞着。 

我的心里时常想要充满着快乐,可我的身边满是忧伤。 

如走过一道风景一般地艰辛,我留恋着它们,却又不得不离去。 

隐忍着,我开始防备,怕心碎,怕痛。只是因为爱,或者喜欢。 

 

这个城市,依然是-- 

寂寞如初 


〓〓〓〓〓〓〓〓 第四十八章 生命就是削苹果的人


  

  生命可以是一座玫瑰花园,也可以是一座尘世地狱。女人,一直追寻那个所谓“懂”自己的人,并与之相爱,而总在不经意间忽略了身边那个真心的人。  

削苹果是很多男人和女人都会做的事。很多男人和女人也往往借这种方式来表达感情,并把它看得很平常。但对苛苛来说,却是一件令她终身难以释怀的伤心事。 

苛苛爱吃苹果,却不会削。她和他谈恋爱时,第一次削苹果给他吃。她削苹果的样子很特别,逆着削,且削下去许多果肉。他看了,笑着夺去她手里的苹果,说等她削好了,他便只能吃核了。 

从此他不再让她削苹果,其实是怕她伤着自己的手。后来他们结婚了,结婚后,她才发现他是真的爱她。她不会做家务,他几乎包揽了力所能及的一切。她喜欢写作,大部分业余时间都用在了爬格子上。每次她写东西时,他都会放一片她喜欢听的CD,然后坐在一边,默默地削一只苹果。 

他削的苹果皮薄且连刀不断,还仔细地去了核,切开两半给她。她觉得他削的苹果是世上最好吃的,因为那种特殊的爱的味道。她的写作一直不太顺,写出的作品大部分石沉大海,少数有回音的也只收到微薄的稿费,她笑自己不值,却依然不肯放弃。这种情况一直到遇上傅朋才有所改变,傅朋是一家杂志社的主编,在一次笔友联谊会上,他们相识了。他不凡的谈吐给她留下了深深的印象,而她的美丽像早春的第一枝迎春花定格在傅朋眼里。在傅朋的指导下,她的写作水平飞速进步,很快她便成了圈里公认的才女并受到广泛关注,不久后她的第一本书面市了,销量极好,她沉浸在成功的喜悦中。傅朋的博学、才干以及一个成熟男人的魅力,使她的爱发生了偏移。 

虽然她知道不会有什么结果,因为他是一个有家的人。可她还是义无返顾地爱上了他,就像当初迷上写作一样。为了她这份爱情,她决定离婚。 

那晚,坐在电脑旁,她一个字也没有写出,几次话到嘴边又咽下。他看出了她的犹豫,正在削的苹果皮忽然自手中断落,他不知是在怎样的心情下听完她离婚的理由,手中的苹果皮不停地断落、断落,一不留神,刀子扎进了他的手中,血顺着指头滑落,他感到心里阵阵剧痛。 

可是,他依然把苹果削好去了核给她。她接过来,在咬下第一口的时候,泪忽然流了下来,原本好吃的苹果在她嘴里竟没有了味道。 

他们终于离婚了,她在感到轻松的同时,一抹疼痛开始在心里蔓延开来,她在一天天的心灵煎熬中度过。她以为自己是在理智下选择了爱情而放弃婚姻,她以为她做到了对感情负责,但令她奇怪的是,她并没因这份爱情而感到愉悦,而很多时候却是这样,在不经意的瞬间,她总会想起他,想起他削苹果的样子,心里有一种割裂的痛楚。 

自从分手以后,她再也没有吃过苹果,因为每次拿起苹果,她便会想起他们的婚姻。有一天她还是忍不住拿起苹果,学着他连刀不断地去皮,原来是那样难,几次苹果皮险些因力量不均而断掉,那是一份怎样的耐心呢?苛苛终于理解了他对她的感情,明白了她想要在婚姻中得到的东西是什么,可是她却永远地失去了。 

幸福,有时就近在咫尺。生命可以是一座玫瑰花园,也可以是一座尘世地狱,这都依一个人的心灵而决定。女人,一直追寻那个所谓“懂”自己的人,并与之相爱,而总在不经意间忽略身边那个真心的人。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第四十九章 过客





我叫过客,那个在图书馆看《通俗歌曲》和《非音乐》的傻X,我喜欢别人都愤怒的

看着我,我也喜欢在身边坐满了人的时候把音量开到最大啊!我打扰了他们吗?还是

他们当然了我!

我保持仰着头看书,看窗子外面的风景,看过往的人,认识的,不认识的,从我眼前

经过了,在我的脑袋里留下了印象,可他们都是些过客。

“同学把你的书包拿开,好吗?”

“同学!这是我占的坐!”

“同学!你能不能不晃桌子!”

“同学!你的口水弄湿了我的桌布!”

“同学!你能不能把眼神移开!”

“同学!你出来一下!”

呵!我就是这样让人讨厌!我喜欢我扮演的角色,那个影响到你生活的人!活生生的

人!而不是木头。

我有自己的感觉,有自己的喜怒哀乐,有自己的行为方式,一切的一切。我直立行

走,我是人类;我直立撒尿,我是人类中的男人。伟人的教导离我越来越远!我对自

己的影响越来越大,不停的使用大脑是我的权利,不停的挥霍我的智慧是我的义务!

当我开始明白我是个跳梁小丑的时候!我发现我表现得还不错,你笑了,笑得一如去

年的天真,我也笑了,是本能的反映吧!是对自己的赞美吧!是对对自己的肯定吧!

谁都会说————我很丑,可是我很温柔!去死吧,那是一刀挥出的灿烂,还是一刀

挥出的温柔。倒下了一个风流倜傥,玉树临风,才高八斗,学富五车的痞子。站起来

的又怎么能是个躯壳呢!?是那永不会泯灭的灵魂,是你微笑后的温存,是那富丽堂

皇的谎言,是你伤心时奔涌在我心里的泪?

自作自受还是逆来顺受?还是两手抓两手都要硬!

我是多么欣赏我的名字啊——————过客!呵~~

雨过了,天晴了?还是让我给你安慰,在这寒冷的夜!别在糟蹋了,我脆弱的很,我

无聊的很,我也无知的很;我无情的很,我尴尬的很,我也歇斯底里的很!

一支烟在要燃尽的时候,总不希望烫到自己的手;一个人在很失望的时候,总希望有

温暖的手!

一个过客从你身边经过的时候,请给他或她或它一个微笑,好吗?就如同我微笑着看

着在图书馆窗外过往的人一样!

呵!天书一般的文字。不用你的回答,不用你的想法!我,过客!只想知道是谁出的

题,这样的难,到处都是正确答案,你已经看了这么长的时间,为什么还要发言!

人在死的时候,总会流几滴眼泪!我告诉你,耕地的老黄牛也一样!别把他当没有感

情没有知觉的畜生看!

谢谢!



〓〓〓〓〓〓〓〓 第五十章 反反复复握不住一粒沙



很久很久以前,在寂静的海底躺着两粒砂。他们相距两尺。一粒砂爱上了另外一粒。他凝视着两尺开外的意中砂,平安幸福地过了好多年。水下风平浪静,砂粒觉得自己很幸福,因为他知道有自己爱的砂可以让自己凝视,不用管水面上的台榭焦土,沧海桑田。 

沙滩上现出恐龙的脚印。潮水涌来,脚印消失了,没有留下任何痕迹。这与海底的砂粒无关,但是在这一时刻他忽然冒出了一个念头:要到自己所爱的砂粒面前对她说爱她。于是砂粒开始了漫长的旅途,他一点一点地滚动,不放过任何一点动力,不管是细如发丝的暗流还是鱼们搅起的微弱旋涡。每当有这种力量是他总是觉得很感谢上苍。 

沙滩上的脚印换成了剑齿虎的,潮水仍然无声地抹去了这个生物留下的印记。砂粒距离他所爱的另一粒砂只有三寸了。再往后,沙滩上出现了人类的脚印,当潮水再一次将这些脚印抹掉的时候,砂粒终于来到了意中砂的面前。他痴痴地看着自己所爱的砂,想想自己在两亿年间所走过的漫长的两尺,瞬间感到天上地下所有的幸福全部都堆砌到了自己一个身上。两粒砂互相看着,不说什么。很久。砂粒终于决定要开口了。 

正在这时一股水流涌来,巨大的吸力使砂粒漂起来,被吸进了一个洞里。他最后一眼看了看自己漫长的旅程,看了看自己爱着的砂粒,不知道该说什么。这时洞口合上了,顿时一片黑暗。他知道自己被一个蚌捕获了。 

在以后的岁月里蚌偶尔会张开壳,砂粒还能看看外面的世界,这时他就看到那另一粒砂也在不远的地方凝视着自己。砂粒知道,世界是美好的。因为在光阴无法侵袭的海底,有另一粒砂在等待着自己。 

某个时刻砂粒忽然觉得蚌有一点摇动,不久蚌壳张开了,映入眼帘的是海面,阳光,船和人类,人类用欣喜若狂的眼神望着他,他环视一下自身,知道自己已经变成了珍珠。这粒珍珠圆润硕大,在人类而言是无价之宝,可是对珍珠的制造者,死去的蚌来说只是一个带了些痛苦的意外。很快珍珠就被镶嵌到了王冠上。已经变成珍珠的砂粒觉得很悲哀,但是并不绝望,因为他知道,另一粒砂在海底,痴痴地然而永远地等待着他。 

砂粒在王冠的顶端看着百官朝拜,看着国王老去,看着帝国衰落下去,随后国王终于死去了。王冠被用来陪葬。当王冠被放到棺材里的时候他听着墓穴门被关上,心里想着的是在海底等待自己的另一粒砂。他并不惊慌,因为他有的是时间。他为了两尺距离整整旅行了两亿年。 

黑暗的墓穴并不寂寞,时常有老鼠之类的来和他做伴。他独自呆着,不知道光阴的流逝。后来墓穴被打开了,两个盗墓者偷走了王冠,还有王冠上的珍珠。很不幸,他们在一条河边为了这粒最大的珍珠开始相互斗殴,双双死亡,珍珠掉到了河边。珍珠中的砂粒燃起了一辈子从未有过的希望,他知道世界上的很多河水最终都要流到海里。等雨季来临,他就可以随着河水流下,到海里去寻找她。也许要经过无穷岁月才能达到最初的地方,可是有什么关系呢?他知道另一粒砂一定会在海底做永远的等待,望穿秋水。 

很快雨季来了,可是来临的不是暴涨的河水而是泥石流。珍珠和珍珠之中的砂粒一同被埋到了浅浅的地下。砂粒非常失望,可是他知道自己还有机会,因为陆地也是运动的,而且比自己快得多。 

又是一个漫长。珍珠层已经被剥离得没有了,砂粒又露出了自己的本色,他觉得很干净,自己可以一尘不染地去见另一粒砂了。 

上面传来沉重的隆隆声,这是一个金矿,砂粒和其他石头、泥土等一起被扔到了一个酷热的罐子里。直到这时他才发觉自己原来是一粒金砂。很快,他和其他金子被融合到了一起,炼成一块金砖,运到了什么地方的金库收藏起来。砂粒在悲伤中度过了很多年,想到海底的另一粒砂就觉得心如刀搅,但是他安慰自己说:还会有机会的。不可预知的未来也许会再次把他回复成一粒砂,并且把他带回大海,那样他就可以做长久的搜寻,为了茫茫大海之中的另一粒砂,为了在海底等待他的那一粒砂。 

有一天金砖和金砖之中的砂粒被一起取出,他不知道自己将会怎么样,金砖被做成了一张唱片,记录下了地球上的各种语言和声音,包括大海的波涛。直到唱片被安装在发射架上的火箭里时砂粒才觉得有些惊慌,他问身边的黄金:我们这是要去哪里? 

要飞向宇宙,向其他可能存在的智慧生命传达地球人类的信息。其他黄金骄傲地回答:不是每个黄金分子都有这样的机会的。正在这时火箭发射了。 

砂粒看着越来越远的地球,在宇宙中地球美丽而脆弱。他忽然间明白自己永远也不可能回到大海,回到没有任何诺言就在海底无尽等待自己的那一粒砂面前了。他有极为值得骄傲的历史,他曾经是世界上最美丽的珍珠,最纯的黄金,现在他是一粒飞上了茫茫宇宙的砂粒,是一个星球向宇宙所做的标记。可是比起这一切来他宁愿在海底做一粒砂,哪怕在自己所爱的砂粒身边呆上一个小时,就灰飞烟灭。仅仅是为了两粒砂之间可怜简单的爱情。 

宇宙空间之中传出一粒砂的哭声,飘荡着良久不绝。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第五十一章 第十九根烟是忘却你的理由



撕开锡铂纸.烟盒内二十根烟整齐的排列 

撕开自己.想念却如何都无法排列的整齐 

点上一根烟.点上心里的想念. 

我点了二十根想你的理由 

第十九根应该是 忘却你的理由... 

第一根烟: 

从我的肺里荡出.我要它飘回第一次见你的那天. 

去记住那个重要的日子... 

第二根烟: 

在我的手指间烧尽.. 

我凝不住.你对我的第一个微笑.. 

第三根烟: 

如果我孤独了.因为我是在想你 

第四根烟: 

因为我在延续上一根烟的想念 

第五根烟: 

火星是真实的.而你的那句喜欢你. 

却不能再在我耳边真实了 

第六根烟: 

我在叫你老公

你是否仍然爱听? 

第七根烟: 

我揉碎了扔出了我的视线. 

因为在上次的第七根烟. 

我第一次听到你对我说:‘我生气了.‘ 

第八根烟: 

它是不是开始熏黑着我的肺 

就像你温暖的肩膀一直熏着我的心 

第九根烟: 

如果九就代表永久 

那我在你和我的心门之间画上大大的九 

是不是就可以让你在我的世界停的久点再久点... 

第十根烟: 

是太多烟迷蒙了自己的周围 

还是眼睛根本早就看不清了? 

第十一根烟: 

除了你. 

谁还会帮我数着.这是第几根的灰烬了... 

第十二根烟: 

在我弹出去时. 

我想问你.那溅起的火星是不是还像当时的样子 

可是.你在哪呢 

第十三根烟: 

我开始觉得冷了. 

那你呢? 

是不是也是一样抖着.却依旧要给我你的温度. 

直到你的掌心有了和我相同的冰凉 

第十四根烟: 

烫着了我的冰冷. 

永远没有你给我温度时的那份细腻 

第十五根烟: 

想起你连想*着我都要重复着一二三的勇气.. 

这剩下的一小截烟 

还能再抽三口吗? 

第十六根烟: 

如果你在这些烟上都写了字 

当这些字都成灰烬 

你是不是便在我的胸口了? 

第十七根烟: 

我坐上你的双膝,拉着你的手放进我的衣兜里,握紧... 

是不是真的可以用别人的手代替我? 

第十八根烟: 

如果你在下一个路口发现我不在了 

你是继续等我.还是追着我的步伐? 

第十九根烟: 

你说你喜欢我那双眯着的小眼睛 

那你知不知道它为什么湿了? 

第二十根烟: 

你说你去了.你相信你可以找到你的快乐. 

那你如何还我另一个快乐? 

你不在了.两个快乐还可以相连吗? 

当最后一根烟抽完. 

对你的想念是不是也能停下

一包烟.只有二十根 

我抽了十九根.你都不在身边. 

那下一根烟.下一包烟燃起的时候. 

我是不是还有想你的理由

那是不是我转身了.你就也要跟着转身了.. 

于是我们就该相信地球是圆的 

于是我们就用一辈子,去赌上一个缈茫的下次重逢



〓〓〓〓〓〓〓〓 第五十二章 这个世界没有不老的红颜



我是一个哑巴,从开始在这个尘世存活的那一刻起便失去了言语的可能,人们说:十聋九哑,很幸运,我还可以听到声音,他们说其实我是可以说话的,只是我自己封闭了自己,也就是说也许有一天我可以发出声音,虽然我认为这个日子遥遥无期。尽管我不能说话,至少我还可以享受这个世界的很多美好,以前父母亲对我很好,尽管他们不是我的亲生父母,可是他们给了我接触这个世界的可能,没有让我在那个寒冷的冬季冻死,我不知道为什么那两个人给了我生命却又弃我不顾,也许真的是所有的事情都不可以条理清晰的说清楚,弄明白,而现在,我在坚持着我一个人的苦痛挣扎,因为养父母已经出车祸死了,他们的保险金留给了我成为我开茶馆的资本.

我的朋友不多,但他们对我真的很好,对于他们我近乎依赖,可是随着时间的走掉,我看着一个个的朋友远离,在情感和距离的拉动下远离,我不喜欢那句距离产生美的话语,因为距离而带走的东西太多,多到令我无法想象,无法承受.每个人都在追求着自己的梦想,可是我的梦又在哪里,我只能在这个他们远离了的城市开着自己的茶馆,数着属于自己的日月星辰.习惯看着茶叶在杯子里一片一片的舒展开来,芬芳的茶味渐渐的变淡中让心情慢慢的沉淀,一个人喝茶久了,似乎也成为了一种习惯。成为自己的风景,只是不知道这风景会不会装饰别人的梦。

他的出现,是在一个阳光灿烂的午后,细碎的阳光的颗粒闪烁在光亮的桌面上,挂在门上的风铃发出悦耳的声响,他要了一杯绿茶坐在靠窗的位子上,那个我最喜欢的9号桌,他,一个棱角分明的高个子男人,一个手里拿着手提的应该在各方面都占尽优势的男人在午后光顾我的茶餐厅,最重要的是,他的声音很好听,原谅我,因为自身的缺陷,我对各种好听的声音格外的敏感.

端茶过去.

“先生,您的茶.”我用手势比划着.

“你,你是哑巴,那你可以听见我说的话吗?”

微笑着点头回答.

“哦,对不起,我不该这么问的。”

“没有关系,您慢用.”

转身离去,心里却在想着刚才那个男人的问话,我以为这么长时间以来,我已经可以淡忘了,自从开了这个茶餐厅,已经有很多人问我相同的问题了,没有想到还是会在意,可是他竟然有那么好听的声音,让人感到温暖,安全.当和他的目光相遇的时候,我发现心动了。 

以前感到累了的时候,就自己坐在那里喝茶,坐的时间久了,什么都淡了,常常告诉自己,不要再延续那些对我来说无比痛苦但又记忆深刻的事实了.一直以来希望可以有个人来陪伴,说些话,做些事,留些回忆,看着镜中的自己,甚至想结束这一切虚妄的痛苦,既然本就是不属于这个世界的孩子,为何还要让我残留,尽管我可以用手语用文字与别人交流,可是那种想说话的欲望另我痛苦万分.如果我可以说话,我的声音会是什么样子呢.上天真的很公平么?

第二天午后,他来了,绿茶。

第三天午后,他来了,绿茶。

……

不知道是第几天的午后,他要了碧螺春,他说上好的碧螺春都是由少女采摘来,然后放在腿上搓成条状,所以上好的碧螺春有着少女的体香,而这个茶馆有着属于我的味道,那串门上的风铃,这个靠窗的9号桌。于是,我们开始一起喝茶。

听着他温暖的声音,对于我来说真的是这么长久以来最幸福的事情,没有一丝杂质的声音,干净的近乎透明的声音,我不知道这样的时光对我来说可以持续多久,因为我知道他不属于我,我们每个人都有自己的路,前世的回眸注定了今生的相遇,对我来说已经足够,每天的午后听他告诉我,人,一撇一捺,本来就是相互支撑着的,所以我们是应该相互扶持的。

听他说,佛说:人生有七苦,生,老,病,死,怨憎会,爱别离,求不得。不可以说话不是我的错误,冥冥之中天注定,总有一天我会找到属于我的幸福。但是错过了就不要去渴求,因为已经失去了得到的可能。他给我讲:养在笼子里的饥饿的老鼠,当它第一次压下笼中的杠杆并且得到一粒食物后,这只老鼠就会留下深刻的印象,即使随后的一百次得不到另一粒食物,它也会去压那杠杆,所以永远也不要乞求爱。 

我想,也许他也是一个伤心了的人吧,只是在现实的生存中他没有办法把所有的事情都表达出来,面对我这样一个哑巴,他可以放下心防,因为我的不能言语。我也只能是他的一个过客。而我们都只是彼此的一个过往。在生命中有人陪着一起喝茶时,有人一起聊天时,让我们感激生命。

他在一个秋日的午后走了,走之前,来到我的茶馆,告诉我,他要走了,去找她。因为这个世界永远没有不老的红颜,他要去找她,告诉她,爱她,他最后一次坐在了9号桌,喝了我送他的上好的碧螺春,然后带着满室的阳光走了。

这个世界永远没有不老的红颜。

而我继续在这个城市开着我的茶馆,喝着属于自己的清淡的绿茶。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第五十三章 太阳的季节



哪年哪天,我们仰望天空,我们可以对着灼烈的阳光微笑,因为我们有奢华的青春,因为我们是八十年代的小孩。

时常的想,我是个不开心的人,总是寂寞得不明白如何笑,最后居然也一步一步将自己逼到一个境地,让自己孤独的登峰造极。从小养成了独处的习惯,喜欢一个人坐在空旷的地上,轻轻的听自己呼吸,然后感觉到自己溶解到时间的罅隙里面。

无论如何,自己有了目标以后,便开始努力了。不管那个目标能持续多长的时间,也无论自己是不是有恒心,只是感觉到我内心实际是很坚强的,脆弱的只是迷惘。

很多人为感情的事而恼火,为失恋而伤心,不明白付出了为什么得不到回应。于是大多数的时间,我们潜伏在自己伤口附近,深夜的时候,伤口便开始痛起来……爱情是伤人的东西。想起来,自从有了所谓爱情感觉的时候,我就开始一段一段伤心的经历,它给我的是一个又一个的经验。我想我该是一生都被爱束缚着男人。或许是懦弱,我没有办法克制自己,让自己去停止。

记得第一次失恋,寂寞的暑假,每天坐家里的地板上面。外面是哀艳的阳光,孩童欢快的笑着笑着……我就一直这样坐,一直想,直到自己精疲力尽为止。还有时爬上天台,望着天空,看着飞机划破天空的脸,然后安静的抽烟,让烟雾一点一点蔓延到空气中,然后压碎到孤独里面……于是,我便记住了那一种烟,只给寂寞的人提供的…Mild Seven

每次感到自己不行,总是哭不出来,慢慢的吞噬……也就习惯了那个感觉,居然也麻木了……无法参透的爱情。

我最重要的人,和我说过一句话。

简单化去想,一切就都就都迎刃而解了。

这些年来的苦楚,全被这句话给涵盖一样。他一直都是简单的人,也想让我成为一个简单的人,每天都开心的笑。一直认为这世界的快乐不属于我,可是我想,这个时候的我,应该笑着面对所有的痛苦了吧。

简单!原来爱就是如此简单的东西,一个眼神,一点关心,一句问候,都该是爱。所有猜测妒忌反常的心理,却不该是爱的表现,因为我们所有的付出都是为了让我们感到重要的人“开心”而已,我们做到了,我们就应该欣慰的去微笑,我们头上是耀眼的阳光,我们手握着熠熠的青春,我们有资格,也应该有足够的勇气去支配自己的路!

童话般美妙的结局,也许不属于我,但是我也要一个完美的开始,和一个完整的过程。为了自己生命中的人,付出自己全部的心血!这就是我的道路

每一天,太阳都会升起来,给所有人带来生命的奇迹。我们生活在一个有太阳的世界,每一个有太阳的季节都该是美好绚烂的,我们又有什么理由让自己躲在失望的角落哪!

忽然想到,我从来也没有讨我父亲开心过。最过分的时候,我当着很多人的面说他不称职,我没有做到一个儿子应该尽的责任。或许我也该认真想想最初给我爱的父亲和母亲,给自己一些时间,让自己的家人开心。把我发光的能量,分给所有我在乎的人……

或许,我们的生命就该是完美的了!

抽着烟,微笑,对着刺眼的阳光,流泪了……



〓〓〓〓〓〓〓〓 第五十四章 生活中有一种痛苦叫错过





 生活中有一种痛苦叫错过,那是最深刻的痛苦之一。 

都是十几年前的事了。她一直偏头痛,他不知道从哪一本书上看见了一则民间小偏方——用晒干的鲜花装进枕头里,每天枕着它睡,可减轻疼痛感。在一个初秋的黄昏里,他终于把一个盛满花朵的小枕头递到她手里。那时候,她一直对他素面冷态的,在心里认为,他并非是自己无可选择的最终。所以,拿过那一只小枕头,还不禁在心里嘀咕他的俗气——送什么都好过一只枕头啊!而那只枕头,恰如深夜的昙花,在静静绽开以后,便被她塞在无人知晓的角落里,就像一个人与另一个人在往后的日子里再也不会相遇。 

后来,他终于走了,随父母去了深圳。有一年,他独自一个人回来过年,给她写了一封短笺,字里行间都只表达一个意思——仅仅见一面。然而,等那封信辗转到达她手里时,也是他登机离开的时候了。这时,她才有一丝心疼——为以往对他的素面冷态。 

其实,这些年,她过得并不好。一场失意之恋,如一把霍霍的小尖刀,一下一下地划在心上,汩汩冒着血。那是个春天的雨夜,她深爱着的人挂电话过来,间接地暗示要分手。那一刻,她像被人推入了冰河,是鼻孔被呛出血的惊愕和孤立。最最渴望的拥有,陡然轻易失去,人生失控的意外,一发而不可收拾。有一阵子,走在街上,只要听见林忆莲用闽南语唱:“我不醉,我不醉,不醉,请不要同情我.”她的心便止不住地坠落——这首歌里埋伏着一个万丈深渊。她终于领受了被人遗弃的滋味。 

孤单落寞,还得生活啊。不如转移心情转移爱恋到相对温暖的东西上去。 

那只盛满鲜花的小枕头,便是她拿来抚慰自己的凭依。拆开它,多年前的花朵早已失却了芳魂。她仔细地辨认——桃花、梨花、凤仙、木槿.怀念收集这些花朵的主人,整整一个春夏的细密心事,终敌不过那个自己深爱着的男人的一个弃绝的电话对她人生的影响,她的泪止也止不住地往外涌。在一个个孤独的夜晚,怎样才能给自己寻求个平衡?她终是无可选择,她的爱终是与这枕头里的花朵一样萎谢了。 

水流花静,生活就是这样。经历已是山重水复,不复当年模样。她母亲说她必须有一个婚姻的。她无法对母亲说出她的失败,她的孤单,她的在苦涩的爱里蹉跎掉的岁月,她无言以对。在一个个无眠之夜,她总是反复听田震的那首《梨花非梦》,当孤单像虫子一样爬满她的身体,她便会想起年轻岁月里那个最宝贝她的人



〓〓〓〓〓〓〓〓 第五十五章 佛和石头的对话





一、 

石头问:我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢?还是该找个爱我的人做我的妻子呢? 

佛笑了笑:这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来,能让你爱得死去活来,

能让你感觉得到生活充实,能让你挺起胸不断往前走,是你爱的人呢?还是爱你的人

呢? 

石头也笑了:可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子? 

佛说:真要是那样的话,你的一生就将从此注定碌碌无为!你是习惯在追逐爱情的过程

中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人,你自我完善的脚步也就停滞下来

了。 

石头抢过了佛的话:那我要是追到了我爱的人呢?会不会就... 

佛说:因为她是你最爱的人,让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福,所

以,你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限的,所以

你的努力也将没有极限,绝不会停止。 

石头说:那我活的岂不是很辛苦? 

佛说:这么多年了,你觉得自己辛苦吗? 

石头摇了摇头,又笑了。 

二、 

石头问:既然这样,那么是不是要善待一下爱我的人呢? 

佛摇了摇头,说:你需要你爱的人善待你吗? 

石头苦笑了一下:我想我不需要 

佛说:说说你的原因 

石头说:我对爱情的要求较为苛刻,那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯,我

要求她是发自内心的爱我的,同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱,尽管也会给人带来

某种意义上的幸福,但它却是我深恶痛绝的,如果她对我的爱夹杂着这些,那么我宁愿

她不要理睬我,又或者直接拒绝我的爱意,在我还来得及退出来的时候,因为感情是只

能越陷越深的,绝望远比希望来的实在一些,因为绝望的痛是一剎那的,而希望的痛则

是无限期的。 

佛笑了:很好,你已经说出了答案! 

三、 

石头问:为什么我以前爱着一个女孩时,她在我眼中是最美丽的?而现在我爱着一个女

孩,我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢? 

佛问:你敢肯定你是真的那么爱她,在这世界上你是爱她最深的人吗? 

石头毫不犹豫地说:那当然! 

佛说:恭喜。你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。 

石头有些惊讶:哦? 

佛又继续说:她不是这世间最美的,甚至在你那么爱她的时候,你都清楚地知道这个事

实。但你还是那么地爱着她,因为你爱的不只是她的青春靓丽,要知道韶华易逝,红颜

易老,但你对她的爱恋已经超越了这些表面的东西,也就超越了岁月。你爱的是她整个

的人,主要是她的独一无二的内心。 

石头忍不住说:是的,我的确很爱她的清纯善良,疼惜她的孩子气。 

佛笑了笑:时间的任何考验对你的爱恋来说算不得什么。 

四、 

石头问:为什么后来在一起的时候,两个人反倒没有了以前的那些激情,更多的是一种

相互依赖? 

佛说:那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情… 

石头摸了摸脑袋:亲情? 

佛继续说:当爱情到了一定的程度的时候,是会在不知不觉中转变为亲情的,你会逐渐

将她看作你生命中的一部分,这样你就会多了一些宽容和谅解,也只有亲情才是你从诞

生伊始上天就安排好的,也是你别无选择的,所以你后来做的,只能是去适应你的亲

情,无论你出生多么高贵,你都要不讲任何条件的接受他们,并且对他们负责对他们

好 

石头想了想,点头说道:亲情的确是这样的。 

佛笑了笑:爱是因为相互欣赏而开始的,因为心动而相恋,因为互相离不开而结婚,但

更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。 

石头沉默了:原来爱情也是一种宿命。 

五、 

石头问:大学的时候我曾经遇到过一个女孩,那个时候我很爱她,只是她那个时候并不

爱我;可是现在她又爱上了我,而我现在又似乎没有了以前的那种感觉,或者说我似乎

已经不爱她了,为什么会出现这种情况呢? 

佛问:你能做到让自己从今以后不再想起她吗? 

石头沉思了一会:我想我不能,因为这么多年来我总是有意无意中想起她,又或者同学

聚会时谈起她的消息,我都有着超乎寻常的关注;接到她的来信或者电话的时候我的心

都是莫名的激动和紧张;这么多年来单身的原因也是因为一直以来都没有忘记她,又或

者我在以她的标准来寻觅着我将来的女朋友;可是我现在又的确不再喜欢她了。 

佛发出了长长的叹息:现在的你跟以前的你尽管外表没有什么变化,然而你的心却走过

了一个长长的旅程,又或者说你为自己的爱情打上了一个现实和理智的心结。你不喜欢

她也只是源于你的这个心结,心结是需要自己来化解的,要知道前世的五百次回眸才换

来今生的擦肩而过,人总要有所取舍的,至于怎么取舍还是要你自己来决定,谁也帮不

了你。 

石头没有再说话,只是将目光静静的望向远方,原来佛也不是万能的… 

六、 

石头问:在这样的一个时代,这样的一个社会里,像我这样的一个人这样辛苦地去爱一

个人。是否值得呢? 

佛说:你自己认为呢? 

石头想了想,无言以对。 

佛也沉默了一阵,终于他又开了口:路既然是自己选择的,就不能怨天尤人,你只能无

怨无悔。 

石头长叹了一口气,石头知道他懂了,他用坚定的目光看了佛一眼,没有再说话。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第五十六章 有趣的析字联



对联是我国传统文化中的重要组成部分,“析字联”又是对联中的一朵奇葩,变化无穷,妙趣横生。现辑录几则,以飨读者: 

传说,康熙求才若渴,一旦发现,便不拘一格地重用。一天,康熙听说一位和尚很有学问,便请他来宫中下棋。康熙连输三盘,出上联试和尚:“山石岩下古木枯,此木为柴。”此联析“岩”、“枯”、“柴”三字而成,文字连贯。不料,和尚随口而出:“白水泉边女子好,少女更妙。”康熙一听,和尚妙析“泉”、“好”、“妙”三字,对得无懈可击,心中十分高兴,便委以重任。 

咸丰年间,有一位知府叫卜昌,他小有才气,但傲气十足。有一天,他来到一家学馆,见两个学童正在读书,便想卖弄文墨,于是同两学童对句。卜昌冷笑道:“两火为炎,既然不是盐酱之盐,为何加水变淡?”一学童笑着对道:“两土为圭,既然不是乌龟之龟,为何加卜成卦?”卜昌一听骂他是乌龟,气得满脸通红。另一学童见卜昌丑态,也对道:“两日为昌,既然不是娼妓之娼,为何加口便唱?”卜昌一听气坏了,可两个学童对得文韵俱佳,也无可奈何。 

北宋佛印和尚有一天去拜访苏东坡,大吹佛力广大,佛法无边。坐在一旁的苏小妹便有意开他的玩笑:“人曾是僧,人弗能成佛。”佛印一听,也反戏她一联:“女卑为婢,女又可为奴。”苏小妹和佛印的妙对,就是利用析字法巧拼“僧”、“佛”、“婢”、“奴”四字,互相戏谑,妙趣横生。 

唐伯虎才思敏捷,写有一副脍炙人口的析字联:“十口心思,思国思君思社稷;八目尚赏,赏风赏月赏秋香。”巧妙之处在于把“十口心”合成“思”字,“八目尚”合成“赏”字,而又串成一气,文义通畅。 

据说,有两姓联姻,男方姓潘,女方姓何,在举行婚礼这天,一客人赠联祝贺:“嫁得潘家郎,有水有田方有米;娶得何家女,添人添口便添丁。”上联以“水、田、米”合成“潘”字,下联以“人、口、丁”合成何”字,既暗含双方的姓氏,又反映了双方的愿望,幽默诙谐之中增添了喜庆的气氛。 

西湖天竺顶有一座庵寺,叫“竺仙庵”,庵边有个泉眼,泉水极其清冽。有两个脱俗静心修道的人,经常在庵中用泉水煮茶品尝。有一联悬于庵门:“品泉茶三口白水;竺仙庵二个山人。”上联“品”拆成“三口”,“泉”拆成“白水”;下联“竺”拆成“二个”,“仙”拆成“山人”。把道士在庵中的情境写得惟妙惟肖。 

解放前,三水县的群众写了一副讽刺地主阶级的统治工具———“公局”的对联:“八面威风,转个弯私心一点;大横尸样,勾八去有口难言。”对“公局”讽刺有力,入木三分。还有一副规劝抽大烟者的对联:“因火成烟,若不撇下终是苦;官舍为馆,人能回首便成人。”上联把“烟”字拆成“因”、“火”,劝戒:执迷不悟,永远受苦。下联把“馆”字拆成“官”、“舍”,指出:迷途知返,一片光明。成了一副治疗毒瘾的良药。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第五十七章 酒 龙舌兰 海南



常去酒吧的人知道什么是蹦酒,酒保递过一杯装的很浅的酒,拿张纸或就用手蒙住杯口,在吧台上用力一磕(小心),酒沫泛起来,喝下去,很来劲。这酒叫龙舌兰,讲究的在虎口处抹些盐,一边喝一边舔。 

要是去歌厅唱歌,我肯定会带一瓶龙舌兰,塞给服务小姐50元,让她帮忙拿几个厚底杯子来,别告诉领班。每个杯子倒一些酒进去,兑点雪碧,几杯过后,就会头晕目眩。一瓶尽了,哥几个全出溜下去了。 

差不多什么酒都喝过,最昂贵的和最便宜的。在法国参观过一个巨大的酒窖,惊叹之余盼窃为己有。法国人喝红酒世界第一,拿个高脚杯倒些红酒煞有介事地晃来晃去,说那是在看酒的纯度和年份,反正我觉得是在蒙事呢。 

红酒的原料是葡萄,是由小伙子光脚将葡萄踩碎,我倒!喂,您的脚洗干净了吗?有没有香港脚哇? 

听说什么路易十几在中国卖的最火,一万多一瓶呢,唉!喝金子哪? 

我喜欢酒,不管去哪里,吃饭时总要点当地啤酒。啤酒最好喝的是十几年前在北京昙花一现的“燕京二啤”,洋啤酒我只喝“百威”。 

宝岛人能喝,几年和一位宝岛的老板斗酒,在包间里,他自己要了一箱啤酒,哥几个当时就被镇了,7个小时后,24瓶燕京啤酒消失在他的胃里!他伸出小拇指,说他的酒量在宝岛只是这个,湿湿碎啦,nnd! 

白酒里最贵的不是茅台五粮液,是酒鬼酒,我去过湘西吉首,酒鬼就是这里出来的。嗅到整个小城的上空弥漫着酒精,还没喝呢就已经昏昏然了,出汗都带着酒味。 

我九0年去海南做事,一家房地产公司的老板带我去的,他曾在北大荒10年,不是耪地,在兵团酒坊烧酒。 

到海南第二天晚上,他带我去滨海大道边的一家叫“亚标鸡”的野味饭馆。面对着火锅里翻腾的野鸭、水鱼、鸽子及不知名的野味我使劲咽着口水,我老板却让伙计拿来5瓶二锅头,一人一瓶,美其名曰量量酒。 

好吗,野味没吃几口,一瓶酒下肚,我都快飞起来了,他叫来韭菜饺子让我压压。他嘛事没有,还吹牛说他喝75度以下的酒跟喝水似的。 

晚上回宿舍,忽觉不妙,急奔卫生间,差一步,全吐在卫生间门口了。隔壁的老板弟弟叹着气帮忙收拾,一个劲儿地说:这都吃了什么呀?味儿可真蹿! 

酒量有大小,北方人喝啤酒,一人三五瓶小意思,在海南见过三个男人喝一瓶啤酒,乐死我。海南人不爱喝白酒,他们喝米酒。由于内地人的增多,街上的小铺和路边的排挡也有二锅头卖了。 

子夜时分,一拨爷们儿,光膀子穿个大裤衩,肚子凸出,晃晃悠悠的提着二锅头出现在某个大排挡,甭问,北京人!当地人一看见喝二锅头的,立马躲远远的,惹不起。 

喝多了也好玩。伸一个手指头问那帮醉猫是几个,基本上说4个,说8个的也有。 

有一次,喝的差不离了,看见一辆北京吉普“212”停在排挡口,下来了14位短小精悍的兵!!!都以为自己喝高了,数了20多遍,还是14个,向旁边的人询问后,确定,没喝高。 

高过多次,发誓再不喝了。到晚上又被什么老板啊朋友啊乱七八糟的人拉去喝酒,在海南是醉生梦喝的年代,怕怕。 

海南有四大名吃,“东山羊”;要去海口几十公里外的火山口吃。那里的“火羊宫”,用竹子和草搭的亭子,环境不错,还可以“OK”一把。 

东山羊是黑色的,小胡子翘翘,很拉风,据说还能爬树?它的吃法和涮羊肉不同,东山羊是原汤炖连汤吃的,肉带骨头,蘸类似麻酱的调料,别有风味。 

“文昌鸡”乃白切鸡,如广州的路边鸡。佐料讲究,海口路边的铺子招牌什么什么“鸡饭”,为米饭就文昌鸡。 

文昌县是宋庆龄的故乡,文昌清澜港有个“东郊椰林”,美不胜收。踏白沙,去鱼排选海鲜,龙虾基围虾便宜得不敢让北京人想象,让馆子加工,就可以去海里玩摩托艇,或睡吊床,喝椰子水,玩沙滩排球,回来吃海鲜。 

晚上可以住海边的小木屋,如果是一对恋人,美啊! 

还有“加积鸭”,“和乐蟹”,没怎么用过。 

跑题了,不写了,我明天就回海口!


〓〓〓〓〓〓〓〓 第五十八章 问世间情为何物? 只叫人生死相许!



有个年轻美丽的女孩,出身豪门,家产丰厚,又多才多艺,日子过得很好,媒婆也快把她家的门槛给踩烂了,但她一直不想结婚,因为她觉得还没见到她真正想要嫁的那个男孩。 

直到有一天,她去一个庙会散心,於万千拥挤的人群中,看见了一个年轻的男人,不用多说什么,反正女孩觉得那个男人就是她苦苦等待的结果了。可惜,庙会太挤了,她无法走到那个男人的身边,就这样眼睁睁的看著那个男人消失在人群中。後来的两年里,女孩四处去寻找那个男人,但这人就像蒸发了一样,无影无踪。女孩每天都向佛祖祈祷,希望能再见到那个男人。她的诚心打动了佛祖,佛祖显灵了。 

佛祖说:‘你想再看到那个男人吗?‘ 

女孩说:‘是的!我只想再看他一眼!‘ 

佛祖:‘你要放弃你现在的一切,包括爱你的家人和幸福的生活。‘ 

女孩:‘我能放弃!‘ 

佛祖:‘你还必须修炼五百年道行,才能见他一面。你不後悔??‘ 

女孩:‘我不後悔!‘ 

女孩变成了一块大石头,躺在荒郊野外,四百多年的风吹日晒,苦不堪言,但女孩都觉得没什么,难受的是这四百多年都没看到一个人,看不见一点点希望,这让她都快崩溃了。 

最後一年,一个采石队来了,看中了她的巨大,把她凿成一块巨大的条石,运进了城里,他们正在建一座石桥,於是,女孩变成了石桥的护栏。 

就在石桥建成的第一天,女孩就看见了,那个她等了五百年的男人!他行色匆匆,像有什么急事,很快地从石桥的正中走过了,当然,他不会发觉有一块石头正目不转睛地望著他。男人又一次消失了。 

再次出现的是佛祖。 

佛祖:‘你满意了吗?‘ 

女孩:‘不!为什么?为什么我只是桥的护栏?如果我被铺在桥的正中,我就能碰到他了,我就能摸他一下!‘ 

佛祖:‘你想摸他一下?那你还得修炼五百年!‘ 

女孩:‘我愿意!‘ 

佛祖:‘你吃了这么多苦,不後悔?‘ 

女孩:‘不後悔!‘ 

女孩变成了一棵大树,立在一条人来人往的官道上,这里每天都有很多人经过,女孩每天都在近处观望,但这更难受,因为无数次满怀希望的看见一个人走来,又无数次希望破灭。不是有前五百年的修炼,相信女孩早就崩溃了!日子一天天的过去,女孩的心逐渐平静了,她知道,不到最後一天,他是不会出现的。又是一个五百年啊!最後一天,女孩知道他会来了,但她的心中竟然不再激动。 

来了!他来了!他还是穿著他最喜欢的白色长衫,脸还是那么俊美,女孩痴痴地望著他。这一次,他没有急匆匆的走过,因为,天太热了。他注意到路边有一棵大树,那浓密的树荫很诱人,休息一下吧,他这样想。他走到大树脚下,靠著树根,微微的闭上了双眼,他睡著了。女孩摸到他了!他就靠在她的身边!但是,她无法告诉他,这千年的相思。她只有尽力把树荫聚集起来,为他挡住毒辣的阳光。千年的柔情啊!男人只是小睡了一刻,因为他还有事要办,他站起身来,拍拍长衫上的灰尘,在动身的前一刻,他回头看了看这棵大树,又微微地抚摸了一下树干,大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。然後,他头也不回地走了! 

就在他消失在她的视线的那一刻,佛祖又出现了。 

佛祖:‘你是不是还想做他的妻子?那你还得修炼。‘ 

女孩平静地打断了佛祖的话:‘我是很想,但是不必了。‘ 

佛祖:‘哦?‘ 

女孩:‘这样已经很好了,爱他,并不一定要做他的妻子。‘ 

佛祖:‘哦!‘ 

女孩:‘他现在的妻子也像我这样受过苦吗?‘ 

佛祖微微地点点头。 

女孩微微一笑:‘我也能做到的,但是不必了。‘ 

就在这一刻,女孩发现佛祖微微地叹了一口气,或者是说,佛祖轻轻地松了一口气。 

女孩有几分诧异:‘佛祖也有心事?‘ 

佛祖的脸上绽开了一个笑容:因为这样很好,有个男孩可以少等一千年了,他为了能够看你一眼,已经修炼了两千年。‘ 

生命总是平衡的,以一种我们了解或是不了解的方式。 

问世间情为何物? 只叫人生死相许。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第五十九章 我曾用心爱过你



当一个昔日同学给我电话说给我推荐你时,我还十分的不情愿,因为我没有恋爱的心理准备,或许是同学言语中对你的赞许打动了我,我终于同意与你见面。那天下午下班后我在你单位的外面等你,你走出来的时候,我并没有先看到你,你和我的同学相伴而出,看到了同学,我才确认了她身边的就是你。

在一家整洁的餐厅里,与你相对而坐,看着温雅的你,我的心里有了一丝温柔的情绪。一向自视很高的我不会轻易的爱上任何一个女孩,对于生命中的爱情,我习惯把它封藏在心灵的深处,因为不值得去爱不如不爱,何况现在的年龄已不允许自己游戏爱情,我需要的是真实坦诚的感情,那些渴望风花雪月长不大的女孩难以吸引我的注意。明净的灯光下,说真的,我自信能够看透你,看透你面容下掩藏的心灵。你自嘲说自己年龄不小了,需要有一个可以相伴的男人,从你那略带沧桑的面容中,我可以看的出来。对我来说,你有一种别样的美丽,我不需要一个花瓶似的女孩,也不需要没有个性的女孩,而你那丰富的生命正是我所追寻的另一半,我对自己说,这或许就是珍爱。听着你说话,我给了你宽容的笑容鼓励着你。

说真的,第一次的见面,你给我了极美好的印象,这印象怂恿了我,也给了我接近你的勇气和信心。第二次给你电话是第二天的晚上,你回了电话,说你正在上课,说上课纪律极严,不许回电话,说我打的正好,恰好是课间休息时间,你说回家后再给我电话。那天我们说了许多的话,你问我对你的印象,还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思。我能怎么说?我说我愿意。因为你带给了我一种全新的感情体验,我欣赏你独立的个性,喜欢你如荷般的俊秀。

你说你是一个不会轻易相信别人的女孩,更不会轻易的信任一个人,而把自己一生交给他,你说你需要认真的了解。我知道,因为彼此是独立的个体,一下子面对新的生活方式,面对一个可能是伴侣的人,我们不能不认真和慎重来对待。你是一个成功的女孩,你有充实的工作,出色的工作有了回报,你的收入甚至是我的两倍还要多,但我不在乎这些,我从没有从金钱上衡量过一个人,所以你吸引我的除了你的优秀外,没有其他的牵拌。我也知道怎样处理自己的感情,面对真的爱,我不能有所保留的去爱,尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你,让你感觉到我心中的情感:独立,真诚,纯净。接下来的发展让我很快乐,因为你在我的面前的纯洁,因为你让我看到了你的无助和孤独,你是相信我的,我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了,你对我没有设防,让我得以自由的接近你,了解你。

你总说自己是个没意思的人,除了工作,是没有别的可以寄托,你一次次问我为什么要喜欢你,这还需要理由吗?我不说理由,不代表我的爱是虚伪,不代表我是茫无目地的在爱,你所具有的素质,才是我喜欢你的根本所在,你是一个优秀的女孩,我也是一个优秀的男孩,而且善解人意,我们在一起很般配,不是吗?你笑了,说我太自信。

可是有时候你很忧郁,静静的不说话,你在想什么?你说在想自己的将来,在想自己将来需要什么,你说你需要的是相濡以沫的爱情,为了它,你说你甚至可以放弃已经成功的事业。我不同意你这一点,你应该有自己的空间,有自己的事业,因为事业是事业,爱情是爱情,只要能保持平衡--我相信你能够做到,何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你,你都说累,为工作所累,你说你的梦想是开一家小书店,因为你爱读书,喜欢从书中得到充实。我能够看的出来,记得第一次去你的小屋,看到你那么多的藏书,我十分意外,我也爱读书,尤其是有深度的书,但我的书不多,我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看,比如什么什么“速成”,什么什么“之路”,读书的目的在很大程度上是为了工作的需要,其他的买来,也没有细看,因为没有时间。在我看来,从你对书的观点而言,你生活在一片矛盾之中,你在寻找方向,所以认识了我,对吗?

我们之间的隔阂就源于书,源于彼此对书的理解,由此也产生了更多的不和谐。就目前来说,我还算不上是成功的男孩,因为我还没有可以称道的事业,但我并没有因此失去对自己的信心,我清楚自己为什么会是现在的样子,在我的单位,在我所属的没有生机的单位,能有像我这样保持洁身自好的人不多,我清楚自己需要什么,明白自己应该怎么做,为什么我难以成功,因为我缺少机会,我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了,社会总在发展,这里没有机会,我一样会在其他的地方找到施展的机会,我从没有怀疑过自己的能力,但我更需要证明自己的能力。你却说,说我就在这个单位发展吧,你说过你需要找一个收入稳定的人,你又说帮我调换工作,这我很反对,要别人帮忙,不是我的本性,我也不喜欢,即使得到了,也只会让我感到失败,而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了,但你的理由根本说服不了我,说真的,那一刻的你有些不了理喻,可能是长期处于一个特别的环境造成了这样的你,我理解你,但更多的是希望你能看到自己的不足,然后去弥补,固执的你却听不进去说的话,顽固的坚持着偏激的立场。

对于爱的理解,对于爱的表达,我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱,我依然明白什么是真正的爱,喜欢就是喜欢,为什么要压抑自己呢?何况我对你的喜欢有尊重的基础,我不想玩弄感情,不论自己的还是你的。爱需要相聚,爱需要理解,爱需要象接受优点一样接受对方的缺点,既然有条件在一起,为什么强求分开而不愿相聚呢。

如果刻意的苛刻着衡量一个人,谁也经不住这种爱的折磨,你就是这样,你突然说我没有目标,没有思想,没有意义的生活着,你怎么这样打击我呢,难道非得说出来才能证明自己,我不会这么无聊的,不会无聊到纸上谈兵的地步,我宁愿去做,而不是无意义的空谈。你需要什么,你难道会需要这些,你也太不长进了。这就是你的缺点,你的不足,我知道人无完人,所以我理解你,我喜欢你身上的优点,所以也接受了你的缺点,我能用成熟的心态对待你,然而,你不能。

我是喜欢你的,这不用太多的表达,我的眼神已经向你表白了,你看不到我目光中的爱意吗?你一定看到了,你是害怕接受,还是害怕这只是一个陷阱,所以用自己的方式抗拒?我们还是分开了,也许连普通的朋友都难做了,我不能说是你的错,可我有错吗,有,可不全是,我痛苦了,但不至于无法生活,对于与你短暂的相恋,我无怨无悔,只是没有足够的缘分,我只能这么说了。

但我能够说,我爱过你,我曾用心的爱过你,对我来说,这是对自己最好的交代。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第六十章 堕落的天使



瑶毕业的时候非常的轻松,毕业设计也无非是那么几张画

而已,更多的时候她都是在家里面完成我给她找的那些广告画,

本来我想让她安心的考研究生,或者找工作也好,那些散活我不

想让她继续干,即使干也别太多,补贴家用的钱我可以给她,毕

竟照现在的情况,我和她之间也不需要分的那么清楚了。但是她

总不同意,她不想太依赖我,在我们没有结婚之前,她不想太依

赖我,她说那样容易把我们之间的关系弄的太俗了。我没有强迫

她,但是她有了这样的想法,有了惧怕的前提,就证明她和我好

像还没有真正的走到一起。

现在一下班我都马上得回家,弄得高桐都说我还没有成家呢

就好像一个已婚男人了,虽然他以这样的借口开我的玩笑,但是

我却觉得有那么一点的幸福在里面。现在家对我来说不是一个旅

馆,每天早上我起床的时候可以吃到温馨的早餐,出门的时候有

一双眼睛在守望着我,在我到单位的时候,有人会用电话来问候

我,即使都是天天说的一些话,即使距离让我们只能用电话线来

交流,我还是可以感受到温暖,回家的时候我心中会有一种企

盼,有那样的一个目标,我想幸福也不过如此,想象的很复杂,

实际上很简单。

不过最近发现上班的时候打电话回家总是没有人接,我知道

我不能干涉她太多的生活,可是回到家我无意问起的时候她总是

支支吾吾的说自己在家,我不知道她在干什么,我想知道,但是

我可以给她一个个人空间,她可以不告诉我,但是我不能忍受她

在欺骗我,不是吗?

不知道是不是我太爱她了,我经常为这样的问题而困扰着,

我总怕发生这样的情况,就好像电视里面演的一样,我在家里

面,她在外面,很晚才回来,即使在一起也貌合神离的,虽然我

们现在在一起的时候还很好,但是我真的怕有一天我按耐不住我

的好奇去问她,然后两个人吵架。每次我打电话回家她不在的时

候,我都会和高桐一起去千人或者别的什么地方,也许我们两个

人都应该给自己一些空间的,但是有一点我还是非常的确认的,

那就是我爱她。

我也常常的一个人胡思乱想,是不是她和同学一起出去,怕

介绍到我就要说道千人之类的事情呢,那样就会让她难堪的。

假期的时候,朱瑶和我说她想要让她母亲来北京看病,不知

道为什么,听到她说这些让我觉得很高兴,或者是男人骨子里面

的想要照顾女人的想法,或者让我有一种征服感,或者是男人天

生的喜欢女人求助自己,先天的就喜欢照顾别人让自己有成就

感。朱瑶说她不需要我别的什么,到时候让她母亲住在我家就可

以了,钱她自己有,以前坐台的时候还有不少。可能我心理有些

抵触,不是因为她不用我太多的帮助,而是因为“坐台”两个

字,想想也满好笑,自己当时不是也因为光顾坐台小姐认识她的

吗?

自从我答应和她一起回家接她母亲她得情绪不知道为什么就

开始变得有点坏,走之前老爸老妈让我们回家一起吃饭,虽然以

前老爸老妈就经常得见到朱瑶,而且对于我们现在的情况也了解

一些。

“你和朱瑶现在到底怎么样了,”老爸趁着老妈和朱瑶在厨

房忙的时候问我,“还是那样了,挺好的,我过两天和她一起回

家接她母亲来看病,”“我不是说你去帮她不好,对了,你们打

算什么时候结婚阿,是不是她毕业了就打算结核呢?”“哪里

啊,我们都还这么小,还是事业为主吧。”“你也知道,我和你

妈一直都很关心的个人问题,虽然我们不是什么老胡涂,但是你

们总是这样的住在一起总不是个事儿,而且影响似乎也不好

啊。”我和老爸就这样的僵持着,最后吃饭的时候大家也都各有

心事的。

我不知道在厨房的时候妈妈和朱瑶说了什么,一路上她的情

绪都不是很高,本来我很想说几个笑话让她开心的,可是说完了

只是我自己在强装微笑,气氛反而更加的尴尬。

“华辛,你说我们将来能在一起吗?”

“能的,一定可以的。”

晚上躺在床上的时候,我们早早得就闭灯,她的背对着我,

我可以听到她略显粗重的呼吸声,她不停地活动着脑袋,好像无

论如何都不舒服,伸出去地手在快要碰到她的时候就收了回来。

为什么?我自己也不清楚,或者我并不知道我要干什么,我不知

道说什么,就好像张嘴之后什么都不说还不如不开口,不是吗?

日子就这样的停留着,继续着,我们的感情就这样的停留

着,我们的工作学习就这样的继续着,而她的情绪一直的都很低

落,甚至在我和她去她家接她母亲的火车上她都不是很开心,我

一直想要和她仔细的谈一次,但是没有这样的机会,或者一开始

我们都是小心翼翼地走来的。我尽量避开她曾经的职业,小心的

不走进她的那片阴暗的天空,但是我没有注意到她的内心正是被

这些阴影所笼罩和左右,今天想想真的是不应该,不知道我这样

的做法是不是被她理解为不关心呢?

她们家和我想象的一样,她的父母看到我的时候也很高兴,

即使她母亲带着病态的微笑在我看来也是很慈祥的,而她似乎在

会到家的时候也格外的高兴,对我也热情了很多,让我觉得十分

的幸福,不知道是不是她在父母面前的伪装呢?

她母亲来我家的时候父亲和母亲曾经一起来几次,感觉当时

的我们就好像一家人,朱瑶也很开心,我知道她是觉得能为家里

面做点事情觉得开心,觉得父母为自己辛苦了这么多年现在能做

些事情报答感到良心上的安稳。她母亲的病据医生说没有什么大

事,无非是多年辛苦,积劳成疾了,关键在于调养。现在地朱瑶

似乎也更像一个主妇了,每天的买菜,做饭,打扫房间,伺候我

和她母亲。不过说实话我不希望她这样,我要的是一个活生生的

女人而不是一个家庭主妇,但是朱瑶总说暂时不想找工作,毕竟

她母亲现在还需要她照顾,想想也是,现在也不是没有钱养她,

能尽孝心就让她了,谁让我爱她呢。而朱瑶每次听到我说这些总

是靠在我身边夸我很体贴人。

朱瑶的母亲在我家的时候精神不错,身体恢复的也很好,毕

竟什么事情都没有,整天就是和朱瑶一起在厨房,看看电视,逛

逛公园,偶尔周末的时候我也陪她们到附近的小城镇碗玩。

朱瑶的母亲走后,朱瑶又恢复了那样的状态,高桐和我基本

上还是公司见面,偶尔打电话回家朱瑶不在我和他一起出去玩,

他马上就要结婚了,“最后的疯狂就要没有了,”“放心了,说

不定将来你的老婆和你一起出来疯呢。”高桐结婚的那天我和朱

瑶一起出席的,感觉现在她完全是我的未婚妻了,朋友们见面都

夸我们般配,我能看到朱瑶听到这些时感觉很幸福,我也是。她

真的很适合穿黑的衣服,那条长裙是我给她买的,和她的肤色非

常的般配,虽然她个子不是很高,但是身段很好,当时我或许仅

仅是对这个感兴趣才走近她的。

高桐的父亲还是那样的心宽体胖,旁边高桐的后妈感觉就好

像高桐的妹妹一样,“华辛啊,高桐都把事情办了,你和你这位

什么时候也请我来喝喜酒啊?”“快了,快了,叔叔。”高桐的

父亲看来是铁了心要靠高桐给他的事业增加资本了,光看婚礼上

的菜单就恐怖,“凯门岛的海龟肉,为什么要用椰子壳来盛

啊?”“别问我,我也不知道,”我和朱瑶互相都是一脸无奈,

“这凤梨到是不错,还有油炒仙人掌,还海地的名菜啊。”高桐

被老爸安排着到处的见人,我和朱瑶就在这里品头论足的。

高桐结婚之后工作上基本上很少参与了,他爸爸已经决定要

让他慢慢地接手家里面的产业了,而我只好多分担一些,或许痛

苦来源于此吧,经常的加班到深夜,没事的时候总给朱瑶电话,

我怕她一个人在家寂寞难受,可是她总有不在地时候,这让我很

郁闷,没有来由得难受。有一次打电话她还是不在家,我觉得很

难受,找高桐出来一起喝酒,“怎么了,今天华辛太阳从西边出

来了,怎么开始找我喝酒了,家里面的美人呢?”“少来了,喝

酒你还不高兴,省得家里面的老婆缠着你。”“你还别说,我那

老婆慢好的,除了任性其他的都不错,贤惠漂亮,而且床上的功

夫也不错啊。”我们两个流氓就这样的喝,不知道喝到了什么时

候。

离开酒吧的时候两个人都已经喝多了,“你看看,前面的人

是谁,是……不是朱瑶啊?”“好像,好像真的是啊。”我好像

已经清醒了,那是朱瑶,我确认,旁边还有一个男人,两个人很

亲热的样子,“朱瑶,”“你?你们两个怎么在这里?”朱瑶很

诧异的样子,很快的把手从那男人那里抽了出来,“你们是谁

啊?”那男人牛气洪洪的看着我和高桐,高桐没有等我说话,上

去就是一记老拳,那男人痛苦的喊了一声,旁边的旅馆里面出来

了三四个人,我和高桐就这样的给打了。我隐约听到朱瑶的叫喊

声。

醒来的时候我已经在家里面了,爸爸妈妈都在,朱瑶也在,

她还是如同第一次看到我挨打得时候一样的哭着,不说话,“我

们先回去了,单位里面我已经给你请假了,高桐那里没有什么事

情,我和你妈明天再过来。”我想说什么但是什么都说不出。朱

瑶去厨房给我拿了一碗粥喂我,但是我感觉呼吸出来的还是酒气

什么都不想吃,我本来想要不吃,但是一扭头却把碗撞在了地

上,朱瑶哭的更加的厉害,我知道我刚才的动作对她来讲伤害太

大了,不是吗,开始的我还愧疚,但是不知道为什么我心理却有

一种快感,绝对的有别于生理上的,好像一种解脱或者发泄的快

感。

第二天的时候我再睁开眼睛的时候,朱瑶正爬在我的身边,

估计是半夜的时候睡着了,“你醒了,”“啊,”可能是被我碰

到了才醒,我们两个半天都没有说话,我看着窗外,她看着什么

地方呢,“我想吃你做的煎鸡蛋,”“等会儿,我现在去做,”

“对了,帮我把CD打开好吗,听你的电话录音,”“我的电话录

音?有什么好听的。”“因为你早上一直都没有笑,现在想听你

的笑声,”朱瑶真的笑了,她以前给我打电话的时候我曾经录音

过,做成了CD,没有事的时候经常的一个人来听。

鸡蛋久放在床头,但是我没有吃,“你……”“我明天搬走

好了,”朱瑶抢在我前面说,“你不想解释吗?”“不了,没有

什么解释的,不过我还是要谢谢你。”我只能无奈的叹气。

她来的时候就没有带什么东西,走的时候更是什么都没有,

我给她买的那些衣服也都没有带走。我躺在床上,什么都没有

想,如果现在她开口解释,不管什么理由我一定留下她,我甚至

很想出去告诉她留下来吧,不知道为什么我还是没有。

直到我听到了关门声我才出去,什么没有了,隐约能听到楼

道里面有脚步声音,在这个我看似动物园的校区里面显得格外的

清晰,我们一起买的CD ,一起置办的家具,衣柜里面的衣服,一

件件,我试图通过这些想象朱瑶的影子。可是我没有办法忍受欺

骗,可以不爱我,但是不能骗我,这是我的原则。

“华辛啊……我,高桐,你怎么样了……那就好,我就放心

了……我也没有什么的,你放心吧……你和她分了,她没有说什

么吗……算了,忘了她吧,什么时候来我家……”

老爸老妈来的时候更多了,似乎是怕我一个人寂寞,关于朱

瑶的事情他们没有问太多,但是都知道我们分手了。其实我也是

强装欢笑,说实话没有人的时候我打过她好多次的电话,但手机

已经停机了,甚至去她们学校找过,也没有找到,我也就放弃

了。

我又开始了以前的生活,只不过在家上网的时候经常的去爸

爸学校的BBS ,我不停的找含有ZHUYAO ,ZY等等类似的帐号,希

望能够找到她,但是都不在,她们寝室人说她已经好久都没有回

寝室了,我想她似乎在刻意的回避我,我又何必让她痛苦呢,忘

了她吧,我这样的告诉我自己。

有一天我在信箱里面收到一封邮件很厚的,没有署名,打开

之后我才发现是朱瑶写的。

华辛,其实我不是有意骗你,刚刚开始出来坐台我也不想

的,但是为了家里,可是坐了一次有了把柄在那些人里面,我没

有办法,我甚至认为我的一生就这样的毁了,我对任何东西都没

有幻想了,我只是希望将来能够好好的对父母就可以了。

甚至在我遇到你的时候我对你也没有什么感觉,在学校你找

到我甚至怀疑你是不是也是和那些人一样的要挟我的,可是我发

现我开始爱上你了,我知道了什么是幸福,我开始有了生活的热

情,开始明白生活的快乐,这一切都是你给我的,即使平时作别

的工作再累,我觉得你再我再我身边我就觉得开心,每天在家我

可以听到你的电话,那感觉就好像漂泊的野草有了归宿。

可是我没有办法摆脱以前的那些人,他们就好像幽灵一样,

我甚至不敢说出有关你的情况,那些人是贪得无厌的,可是有什

么办法呢,对于你,不管是感激也好,爱情也罢,我都觉得无所

谓因为我已经想要和你过一辈子了。还记得当时我和你说过换个

地方生活吗,我想摆脱。

我一直在幻想这样的生活,是不是可以隐瞒你,因为我真的

不想失去你,或许是我太软弱了,我曾经想过把那些人告上法

庭,可是之后呢,我还能在你的生活圈子里面吗?我们还能在一起

吗?离开了你之后我的生活呢?我还可以照顾我的父母吗?我怕,

你知道吗?

直到那天你和高桐发现了,我才决心,离开吧,永远的离开

吧,我放心不下的就是我的父母,好在现在没有我这个拖累了,他

们可以全心全意的照顾我的弟弟了,一切都结束了,但是我不想你

痛恨我,因为我一直爱你,本来我犹豫是不是要发信给你,也许你

收到之后会后悔没有多关心我,后悔没有留下来我,其实我从来都

没有怪你,知道吗,华辛?我只是不想一个真正爱我的人痛恨我,

知道吗,在你之前我根本就没有恋爱过,因为我知道我没有办法给

人幸福的,以后找一个好人,好好的过,但是别忘记我,真的,请

别忘记我……

我现在才想起来,那次爸爸来的时候曾经说过,她们学校有一

个女生自杀了,当时我和爸爸还嘻笑说什么年轻人如何如何,原来

那就是……

小区里面还是非常非常的安静,安静的让我觉得害怕,楼上楼下

的人还是让我觉得陌生,家里面又一次成为我的旅馆。回家的时候我

依旧的打开尽量多的电器,我怕安静,每天还是和出去玩,不过是一

个人。

“华辛啊,什么时候来我这里工作吧……老头子退了吗,我在这

里我们兄弟两个一起如何……”其实想象一下也不错,两个人联手,

说不定真的好像高桐说的天下无敌呢,但是太多的时候是两个人靠的

太近了反而又矛盾不是吗,还不如现在这样的好。

“你老爸可和我说了……别生气吗,我保证我介绍的这个女人不

错……什么时候有机会来看看……行啊,太好了,你知道我整天的公

司,家里,老婆不让出去玩,我们一起去……”

那女人我见了,感觉不好看,也不难看,品味还可以,气质也就

那样,学历家庭也差不多,反正大街上的女人在我看来都一样的。高

桐和老婆在舞池里面玩的正高兴,我和那女人有一句没有一句的说

着,可是我并不知道我自己在说什么。

“你怎么这样啊,这个我可是严格按照你老爸的指示找的啊……”

高桐故意作不高兴的样子,其实我就知道他结婚之后就是变了。我还

是讨厌一天天重复的工作,只不过每天早起的时候习惯的打开衣柜看

看朱瑶的衣服,回来的时候听听她的电话录音。

听说她弟弟在一个不知名的好心人支助下考上大学了,她父母因

为这个好心人生活也好了,只不过每个月我的工资交出两千,不过我

觉得很幸福,就好像电话录音里面朱瑶永远的笑声,就好像朱瑶那洁

白如玉的肌肤,让人觉得心脾清凉。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第六十一章 给恋爱中的女孩子



不是每个男人都是骑着白马的王子,

所以,请不要苛求他不够高大和英俊,

不要责怪他送给你的只是一双手套而不是九十九朵玫瑰。

宝贝们,要知道,不是王子,你才是他永远的公主,

他的爱便是让你变成公主的水晶鞋。

不是每个男人都能把爱挂在嘴边,

所以,请不要在他回答“爱不爱你”不够干脆时心生怀疑,

不要让他把这种回答变成一种无奈的习惯。

宝贝们,你要学着体会无言的承诺,请相信,

当他静静的看着你微笑时,当他轻轻的抚摩你的头发时,

当他自然的牵着你的手时,他就是爱你的

不是每个男人都善于反驳,

所以,当出现误会而他却沉默不语时,请不要推开他兀自哭红了眼睛。也许在他看来那只是一个无关的女人或者一件他绝不会做的事,他总相信那是事实,就不需要太多解释。

宝贝们,不要轻易把这份坚持当做一种默认的表示。

难道,你没看到他手足无措的样

面子对男子来说比什么都重要。

所以,在他的朋友面前,请给他十足的地位。

如果他在朋友面前忽略了你,不要任性的以为那是不重视,

也许他只是想显出你的温顺。不要介意在人前当个小女人,

宝贝们,要知道,那可是被宠爱的女子才有的特权哦。

也许男人总搞不懂女人在想什么。

所以,当你故意说不而他却真的走开时,

请不要发誓一定要好好的惩罚他,

要知道,一头雾水的他此刻心里比你还要郁闷。

如果你的他总不能领会你的意思,那么,宝贝们,就明白的告诉他吧, 他会爱的轻松许多,而你也可以得到你真正想要的,为什么不呢?

男人也要有自己的生活。他们也会迷恋游戏,

也会想和朋友出去喝酒、打牌。

这时,请不要短信电话步步紧逼,

也不要问他为什么不带你一块前往。

我们自己不也会有女人们私有的空间吗?

宝贝们,给彼此足够的空间才会有新鲜的空气。

男人也会脆弱,也会突然的莫名情绪低落。

所以,当他的脸上写满疲惫,眼中充满厌倦,

请不要再去追问是不是不爱你了。

要知道,时刻的讨好,谁也做不到。

宝贝们,此刻,不要再去问他怎么了,只要安静的陪在他身边就好。

总说,男人不懂女人心,

可有时候,我们不也常常忽略他们的感受?

有义务陪女朋友,又没有权利放弃工作。

在坚强的标志下,他们只能把所有的事情一肩扛。

生活本来就很让人疲惫,当他为了我们的未来打拼的时候,

宝贝们,我们不该再让他们太累



〓〓〓〓〓〓〓〓 第六十二章 真爱与死亡



  他和她是大学的同学。四年,在一起有四年的时光。四年简简单单的光阴,四年无忧无虑的光阴。他是个高大的男孩,脸上永远挂着最灿烂的笑容。和所有的男孩一样,他粗心,会丢三落四;爱打篮球、爱睡懒觉、爱抱着吉他唱歌、爱和漂亮的师妹聊天。而她,是个平凡的细心的女孩,她爱做梦、爱幻想、爱看男生打篮球,爱远远的有些羞涩地给他们加油。 

他和她是最普通的朋友。见面仅仅点个头的朋友。但点头以后,她就会心跳,就会脸红。怎么了?她在心里问自己,我 …… 喜欢他吗?她摇摇头,不承认自己的感情。她小心地封闭着自己的感情,小心地注视着自己的心里的王子。而他,丝毫也没有注意到。他有了一个漂亮的女朋友。是的,高高的他,不会注意平凡的她。 

故事开始在毕业前。那年的散伙饭,大家都像疯了一样;拼命地喝酒,拼命地唱歌。毕业有那么多的快乐,也有那么多的麻烦。他和女朋友终于分手了,毕业让他们分道扬镳。他不停和朋友们喝酒,为自己枯萎的恋情。她一个人,在一个角落,轻轻的为自己斟满了一杯酒。她从不喝酒的,但这一次,她为自己倒了满满的一杯酒。在心里给自己鼓了鼓劲,她走向了他。 “ 祝你前途无量 ” 。她说的有点急促,她的心一直在跳。他可能根本没有看清眼前的她,端起酒杯就喝。酒精让他的眼睛朦胧了。他看着眼前这个平凡的模糊的影子,全乱了,世界全乱了。 “ 是我的公主吗? ” 他醉了,醉意中的他一把抱住了她。而她,眼泪倾泄而出,为了这错误的拥抱。 

是的,是错的就是错的。大家很快就毕业了。这个热烈的拥抱,却留在了她的心里。这是她第一次倒在一个男孩的怀里,这是她暗暗爱慕了四年的王子呀。有这个就足够了,她静静地想。王子,只是经常出现在梦里。 

尽管在一个城市,但大家的联系机会并不多。他在 IT 界工作,她去了一家著名的通信公司。一年以后了,大家聚会。并不像小说里写的那样,很多同学仍然是独身。他偶然谈起自己很累。他忿忿地说资本主义剥削人,自己只是迟到一天,就被扣掉了一次 FRIDAY’S 的消费。朋友们都说你这样的懒虫用闹钟是没有用的,闹钟会叫醒手指而不会叫醒大脑,只能有个好心人给一个 MORNING CALL 才行。一直默默无声的她突然说话了:让我叫你吧。他也惊异。她笑笑,我不用掏电话费而已。他释然了,好,谢谢。 

就这样,早上七点,他的手机就准时地响起。开始,她只是简单的说:早上好,起床吧。就这样,从夏天,到春天。他们的 MORNING CALL 的时间越来越长,从半分钟到十分钟。谈谈工作,谈谈天气。他总是谢她。而她刻意地躲开了。她怕他看透自己的心事。她知道他不会爱自己的,自己也没有必要认真。但她真的不认真吗?每天,六点四十她就会醒。再困她也不会睡着。因为她的心在跳个不行,就像大学时见到他一样。 

又一年过去了。大学的同学已经很少有联系了。而他和她,凭着 MORNING CALL ,竟然保持着每天一个电话的奇迹!但这个电话只是一个早上的问候,除了这个时间,他们几乎没有任何联系。可能,新年时,有了一张贺卡,他想请她吃饭,她拒绝了。保持着自己的秘密不说,她觉得自己有一份骄傲。而她更加清楚,他不是自己的。就这样,他们用一个非常松懈的方法联系着。他们对彼此的生活并不了解。她病了。老是头痛。有一次她晕倒了,才知道,她得了脑瘤。万分之一的治愈可能。她在医院里。但她依然没忘自己的任务。每天,用自己的手机,拨通他的手机。听着那边的他模模糊糊的回答,她就安心了。她认真完成自己的任务,她也知道,这样的日子不多了。而他高大英俊的身影,一直是她最牵挂的东西。 

她的病越来越重了。她开始昏迷,她离死亡越来越近。有一种强力的针剂可以把她从昏迷中唤醒,她请求医生,在每天的清晨,给她用这种药。医生答应了,对一个垂死的人,没有什么不能答应。她依然打他的手机,用最快乐的声音,编制最可信的谎话。他好粗心,他什么都没有发觉。 

他在 IT 界越做越好,人气渐旺。俨然成了中关村的知识英雄了。人们说他是个敬业守时的人。只有他的第一个老板知道,他爱迟到;只有他的同学知道,他是个懒鬼。他身边总是围绕着美丽的女孩,因为他分明是一个新贵!他会逢场作戏,但没有真心。其实他自己还不知道,每天清晨的那个手机,已经让他习惯。尽管他早就不需要那个 MORNING CALL ,但他没说,每天早上,他等着那个电话响起。他会问自己:我爱她吗?会娶她吗?不,他摇摇头,她实在太平凡了,没有一丝的眩目,我不要 …… 但他也知道,他习惯了她,他不能过没有她的日子。可能,比较平凡的女孩比较遵守信约,他这样安慰自己。可是,这样的手机联络并不能持续很久。因为,因为,因为她必须走了。她昏迷的时间越来越长。她开始失约,开始没有 MORNING CALL 。他有些奇怪,但并没有追问,女孩,该有自己的生活。他有时还偷偷笑笑:和男朋友云雨后就给另一个男人打电话当然不好。男孩,都这么粗心吗? 

她的状况更差了。她在死亡的边缘。她的即将来临的死亡成了联系同学的信息;大量的同学来医院看她。他,终于也知道了这个消息。除了震惊他没有别的感觉。不是好好的吗?不是经常打 MORNING CALL 吗?尽管有时失约,但毕竟还是准时的呀。他认定她是急病。匆匆的买了一束黄玫瑰,赶往医院。他在心里认定她是他最好的朋友,黄玫瑰,代表友情。 

他去开自己的车。手机又响了。是不是她?他真的已经习惯了她。不是,这是一个美丽的娇柔的小姐给他的信息:一颗心。他打量着自己的诺基亚,这是一个可以传递图形的手机。两年来,他收到了无数的心、天使,但,没有收到她的。他突然站住了,一个从不说爱的女孩。他很轻易的就想起了她的手机号码,每天都看一遍的数字: 13901120521 。他念了一遍。一种晕眩的感觉在他的头顶铺开。她是统计和管理这些数字的,她可以为自己挑一个最适合的。原来,每天,她都会说 521 。想清楚这些,他几乎站不住了。整个世界都转了过来。每天,每天,每天。在那个固定的时刻。她温柔的声音会在这里传到他的耳边 ——

“ 起床吧,别耽误了。 ”

“ 要不,你再睡会,我十分钟后叫你? ”

“ 今天天冷,当心点。 ”

后来胆子大了,她也会用开玩笑的语气说:想没想我? 

不,不,不。他不能想了。他突然觉得自己是世界上最大的一个笨蛋。他觉得自己说什么也不能失去她。对,不能失去,这种不能失去的感觉,这种害怕失去的痛苦,原来就是爱。他什么也说不出来了。自己可以编出最简洁的程序,可以黑掉世界上任何一个网站,但却看不透一个平凡的女孩。她真的平凡吗?不,不,我要她!他没有办法自己开车了,他叫了 TAXI 。他要赶到她的身边去,对,带着爱去!在一家花店门口,他叫车停住。他扔下了黄玫瑰。 “ 快,我要红玫瑰, 999 支! ” 一个小店,哪有这么多。殷勤的小姐配了 99 支。 

99 支火红的热烈的欧洲来的玫瑰终于随着他来到了病房。她,在昏迷。几台机器在她身边,发出奇怪的声音,闪着奇怪的图象。他在门外,他和 99 朵玫瑰一起等,等待她的苏醒。她一定会活着。有我爱她,她会活着!他轻声的呼唤她,我在等你!她终于苏醒过来了。他冲了进来,还有, 99 朵玫瑰。他趴在了她的耳边,就像每天早上她叫他一样,让自己的声音轻轻的传如她的耳朵:我爱你。她已经完全变了样子。任何人都知道,平凡是对一个不好看的女孩比较客气的评价。是的,她不是漂亮的女孩。而病中的她,更不好看了。可对他来说,他需要什么呢?他不需要漂亮的女孩,他只要一个全心爱他的头脑!他爱她。 

脑瘤一直在压迫视神经,她实际上已经看不见什么了。他抓住了她的手,温柔的说:我现在没有钻戒,但我真诚地向你求婚。相信我!我只有 99 朵玫瑰。你是一个不平凡的女孩,你会喜欢玫瑰吗?我怕你不喜欢他们,但 …… 在他眼里,她是那么与众不同,她会喜欢俗气的玫瑰吗?而他,曾经送给过很多人玫瑰呀。他不知道自己该说什么。这不是怜悯不是同情。他知道自己醒悟的太晚了,他知道其实自己早就爱上了她。她小小的柔软的手被握在了他纤细的冰冷的手中。 “ 傻瓜,哪个女孩不喜欢玫瑰? ” 她颤抖着,说了一句。他把她的手贴在自己的脸上,喃喃的说:我们结婚时,要 999 朵玫瑰,不 9999 朵 …… 她微笑着,又是昏迷。 

几天了,他一直陪在医院。他拒听了一切来电,他的手机只等着一个号码: 13901120521 。她有时清醒,有时沉睡。 

而清醒时她就说:真抱歉,我没有一直守约。 

他就握住她的小小的手,说我真的爱你,一直爱你,我等你。 

“ 这是我一生中最快乐的时光 ”“ 有你,我才幸福。 ”

他不信这是最后的时光,他要把她唤回,他要她受约,他要她一辈子叫他起床。 

这天她清醒的时间特长,似乎她又能看见东西了。但她几乎已经不能呼吸,她仍在清晨给了他一个微笑,一个最美的笑。但接着,就是剧烈的头痛和呕吐。仪器上显示她的颅内压已经相当高了。她快走了。而这种情形下,只有她,只有她自己可以体会这种痛苦。医生在诊断书上写下: “ 实行安乐死比较人道。 ”

当然不会,这是最幸福的时光,有他。 

好静。周围好静。已经是秋天了,树叶从枝头落下,铺满了小路。这是他们初相遇的季节。她望着他,想他们的故事。校园里的心跳,毕业时热烈的拥抱,看似无意的承诺,每天清晨让人又恨又怜的电话铃声,还有那玫瑰。她用眼神示意了一下。他从她的枕头下拿出了她的手机。他第一次见到这个每天叫他的手机。小巧的蓝色的手机, 13901120521 ,他最喜欢的颜色,也是他最喜欢的型号。他掏出了自己的手机。一颗心,他郑重地传递给她一颗心。她微笑了。四周真的好静,只有手机键盘拨号的声音。她,第一次,为他打上了一颗心。 

她把自己的手机递到了他的面前,缓缓地闭上了眼睛。他拿过了两个手机,把他们挨在一起。屏幕上,那两颗心也靠在了一起。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第六十三章 牵手是会把女生的心牵走的



第一次很顺从的给男生牵手, 只因为觉得给他牵着很舒服很温暖 

后来却发现…… 牵手是会把女生的心给牵走的。 

因为后来就变成了他的女友, 虽然现在已经没有跟他再牵手的缘分, 

但那时的感觉却烙着。 

第一次和现在这个男友有不愉快, 和好之后; 

他对我说…… 你对我这么好, 我以后更要记得常常牵你的手。 

那时还觉得很奇怪, 他怎么会突然这么说, 

因为他牵不牵我的手,那时觉得也没有什么差别, 

只会计较着他记不记得说对不起。 

后来感情较深了,当他忘记牵我的手的时候,才发现那是不一样的……… 

手空空的、没有暖暖的实在感,心也变着空空的 

记得牵我的手,代表着时时想到我, 那是连心都牵在一起的感觉…… 

特别是有时因为提着东西,没有空出手给他牵时 

他记得主动帮我提,让我空出手可以让他牵,那种被呵护的心情,是幸福的悸动……… 

第一次认识男友的侄子小宝, 出去玩的途中,经过士林夜市, 

听说那里有一间水煎包很好吃, 男友停了车让我带小宝去买 

过马路人多时,我牵着小宝的手过 (才国小四年级的孩子,连过马路都是用跳的) 

回到车里, 男友酸溜溜得跟小宝说: 

小宝,你第一次看到邓阿姨就牵到他的手 

你要知道舅舅我之前为了要牵邓阿姨的手花了多大功夫,舅舅好羡慕你唷! 

那时听到他对小宝这样说, 心里有一种自己是很被珍惜的感觉。 

虽然嘴里念着:你跟小朋友说这什么话阿~但是心头一股甜味,害我硬是藏不住喜滋滋的笑意。 

原来『掌心』『掌心』, 手掌的中间真的有一颗呢! 

牵着牵着……手~心也就被牵着牵着走了… 

台语把妻子称作【牵手】,是很传神的。 

人都希望能在生命的过程中,与步伐一致的伴侣携手打拚。 

有了牵手,就不会孤单,有了牵手,就有了力量。 

然而,大多的时候, 我们成了人家的牵手反而不牵手了。 

一般来说, 新婚夫妻在婚姻头两年, 仍会浪漫地手牵手漫步公园, 

逛街出游,然而时间一久,生活多了柴米油盐,少了浪漫也就不牵手了。 

能够到老仍藉由牵手这样的肢体语言来表达爱意与关心的,着实令人感动。 

其实, 牵手象征着彼此对对方的信赖及归属感, 

小小一个牵手的动作,往往胜过千言万语。 

『爱他,就要让大家知道』。 

好友曾说过一个小故事:一天她与老公逛街,遇到老公大学时代的旧情人, 

一时聊了起来,她不免心中有些不是滋味, 

也许是察觉了老婆的心意, 老公顺势牵起了老婆的手, 

旧情人看在眼里,随即意识到自己的身分,于是寒暄几句,随即告辞。 

牵手是爱的证言, 彷佛告诉全世界『我已心有所属』。 

牵手的动作,再自然简单不过,你有多久没牵手了?


〓〓〓〓〓〓〓〓 第六十四章 爱情不在服务区



一年前,我的爱情断了线,到现在整整1年零25天了。那是第一次真正爱上一个人,关于他的一切,虽然短暂,从相识到相离13个月零13天,但记忆忧新。 

和他的开始没有一点浪漫可言,吴是我们俩共同的朋友,有一次去她家玩,想打牌,正好三缺一,吴一个电话就把他招来了。他进来时,穿一件深蓝色衬衫,黑色西裤,戴着度数很高的眼镜,很文雅的样子。吴介绍我们彼此认识,感觉像是很熟识的朋友,只是好久不见。年轻人总是很快就熟悉起来,我和他打对家,我的牌技不好,但手气不错,和他配合的很是默契。之后又有过几次接触,大多也是在吴的招缆之下,大家凑在一起玩玩,放松一下心情。偶尔的闲谈中了解到,他也是一个人在这个城市里生活,朋友不是很多,吴的丈夫是他的大学同学,也是很要好的朋友。一个人无聊时就来她家蹭饭吃。“有时候真希望有个象吴家一样的家,和一个心爱的人,一块做饭、吃饭、吵架、逛街,一定很幸福。”说这话时,他有点沉醉在自己的想象中,有一种向往的陶醉。以前我以为这种柔情的话只有女孩会说来,而听到一个大男孩这样说,却是第一次,如果说他打动我,可能就是那一刻吧。 

也不知道我们是怎样开始单线联系的,反正当我们手牵手出现在吴面前时,她和她丈夫都十分意外,但好像也在意料之中。后来,他告诉我,他喜欢我是因为我的任性而随和的矛盾的个性,多次聊天发现我是一个懂得爱懂得感情的人,天知道,我做过什么会给他这种感觉,反正我们就是这样相爱了,而且爱火如炽。开始时,我们天天打电话,象所有热恋中的人一样抱着电话不放,上班的地方离的很远,但我们总是在下班后挤一个多小时的公车,到离我们两个相同距离的一条小吃街去吃饭,散步,然后分别回家。有时候因为塞车,本来一个小时的路程可能要两个小时才到,但我们彼此没有怨言,能在一天的工作之后相视一笑,一块吃饭足以抵消任何的不快。 

三个月后,我们同居了。本来他不同意的,他说他要对我负责,必须结婚之后才可以住在一起。可是我没办法在每天吃完饭之后,再依依不舍地放他走,好像每一天的告别对我来说都是一种煎熬,虽然第二天我们还会再相见。这一次,我的固执、任性让他束手无策。然后,我们登记结婚,没有举行什么仪式,只是双方的家人朋友聚在一起简单认识了一下。我们一直认为,所谓的仪式是给别人看的,而且我们也没有能力大肆铺张,相信有爱,我们就什么都有了。我们终于过上了他所说的生活:和一个心爱的人一起做饭、吃饭、吵架、逛街,而且乐此不疲。两个人的想法总是出奇地统一,对于事情的看法也常常不谋而合,当然偶尔也有纷争,但那只是生活的小小点缀,稍纵即失。夜里睡在他身边,我常常从笑声中醒来,然后看着身边的他,就不愿再睡去了。有很多的夜晚,我就是这样为他失眠--他紧锁的额眉,偶尔的梦呓往往叫着我的名字,然后无意地伸出胳膊,让我蜷缩在他的臂弯里…………每天早上上班,我们总是相拥而别,这渐渐成了我们默守的习惯,就象每天必须吃饭一样,从不曾落下。他比我早半小时出门,每次总是把我从被窝里抱起,看我收拾一阵,再出门上班。偶尔他也会有例外,坏坏地掀起被子,大叫:曝光了,我很无奈很幸福地任他捉弄。 

后来,为了方便联系,他送给了我第一部手机,那是除结婚戒指之外,他送给我的最贵的礼物。之后我们就天天给彼此发短信,只要是不在一起的时间,只要是稍有空隙,说些让彼此心动的话,问候一下彼此的生活,那种亲密与关心,仿佛是一坛沉年的老酒,让我们彼此沉醉不醒,余香悠然。 

有一次,我去天津看一个朋友,之前告诉他,可能要在朋友家玩一两天,他有些不舍但还是点头答应了,并且提醒我不要关机,随时联系。朋友住在一间简陋的地下室里,因为很久没见,那晚我们聊了很久,很晚,差不多3、4点的时候才有了倦意。在快要进入梦乡的时候,被“咚咚”的敲门声吵了。谁呢?这么晚?开门时,他和另一个朋友赫然站在门口,看到我,像瘫了一样,顺着门框滑坐下去,脸色苍白,好象经过了一件很可怕的事,我吓坏了,急忙蹲下扶住他。 

“都是让你吓的,”同行的朋友对我说,“他给你发了无数短信,不见你回应,晚上应酬完工作上的事回家打你手机,总不在服务区,以为你出了什么事,叫我连夜开车送他来这儿找你。我说没事,他还不信。”这才意识到,朋友的地下室信号不好,而我们一直在里面聊天,却唯唯忘了他。 

“以后再有这样的事,我宁愿你杀了我!”他爱恋而满脸激愤地看着我,突然又紧紧抱住我,差点箍得我窒息过去,然后,有液体落在我肩头,烫烫的,他吓哭了………… 

一年后的现在,我还原了单身,过着一种波澜不惊的日子。 

偶尔也会有人走近身边,用一种爱怜有加的眼光试图读懂我,有时候我恍惚地以为是他的替身,他舍不得我,回来看我了,只是稍一静下来,就有了一种背叛的感觉。他非他,我却还是我,关于爱情的定义原来只适用在他的身上。慢慢地我学会了与别人调侃感情,用一种无所谓的语气,用一种旁观者的身份和朋友谈感情的事,但都是别人的,自己的是一片空白。 

夜里还常常像以前一样醒来,有时根本就不曾睡,也会习惯地看着身边那个空空的枕头,虽然已经早没有了他的体温、体味。累了,也会习惯地蜷缩着身体,但却没有了他的臂弯做我的枕头………闹钟成了我最好的朋友,代替他每天准时叫我起床,有时候会不由自主地掀起被子让自己曝光,但瞬间就惊醒了。 

1年后的现在,我还用着他给我的手机,也常常收到一些短信,朋友的,亲人的,只是没有他的。有时去偏远的地方,也去过以前那个朋友的地下室,但我总是急急地回来,等他给我发短信,等他打来的电话。 

1年又25天前,我像往常一样在门口与他拥抱、吻别,延续我们每天的习惯。 

那天他要和一个同事出差去外地,要三天才可以回来,我们从来没有分开过三天,所以真的有点不舍,所以那天的拥抱我们花掉了三次的时间,他笑着说:“我要把明天、后天的拥抱先行享受了。” 

路上的时候,他给我发过两次短信:亲爱的,我们已经出了京,我开始想你了。 

宝贝,这儿是山路,信号不太好,晚上到了再给你电话吧。 

然后,我就很幸福地等着他的电话,等……… 

可是再也没有等到。 

后来,我给他打电话“对不起,您呼叫的用户不在服务区 

我开始给他单位打电话,给他的同事,上司,朋友,给同行的同事的家里打电话,找一切可能联系到他的人,然而,一切都是陡劳的,我忽然有了种被世界抛充的感觉,整个的像从地球上飞旋了出去,我找不到他,也找不到了自己。 

23个小时之后,有人告诉几近疯狂的我: 

在一个急转弯时,由于路线不熟,他们的车与另一辆车撞了,翻下了山,同行的三人两个再也没有回来,一个永远也站不起来了。 

…… 

送他走的时候,我没有哭,现在也没有,我在等他的电话。 

后来,我去了他出事的地方,在那个山涯下找了两天,都没有找到他的手机。 

…… 

我每个月都会按时替他交费,每天都会打一次他的手机,发一个短信。 

每一次,我的爱情都回应我,“您的用户不在服务区” 。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第六十五章 不想再和别人共享你



亲爱的,请让我跟你说声再见吧!就让我们的爱情在今晚画一个句点。 

亲爱的,有时候我真的觉得自己好爱好爱你,我甚至对身边所有的人说没有你我就活不下去;可是亲爱的,有时候我又觉得自己其实还是不够爱你,如果我真的那么爱你,我应该可以接受你的那个故事。但我还是办不到,所以我选择埋葬我们的爱情...

亲爱的,现在回想起初遇那段时光是多么的美好轻松,我多希望一辈子这样和你在一起。可是它实在太短暂,我不怪别人,只能怪我自己太心急。因为我实在太想让你感受我的深深的感情。在别人眼里我似乎从不缺男人,可事实上我的感情是超乎寻常的专一,我和你说过我一付出就不许自己后悔了,我的心很怕疼你要疼我,你当时的甜言蜜语让我忽视了你是个有女朋友的人,我甚至还在为你的女朋友感到可悲,因为她的男人和我在一起!

那一夜好久好久我们互相盯着对方,空气凝固的有点冰凉,终于,你问我如果从此和我在一起可不可以不和那个女人分手。亲爱的那晚我一定是疯了,或者我实在是太爱你了,我居然答应了!我和你达成了最可笑最可怜的协议,因为从那晚开始我就要和一个不认识的女人一起拥有你。哈哈哈,这是我听过最滑稽的故事了,但它却真真实实的发生在我身上!

亲爱的,我们终于在一起了。和你在一起的日子里我是世界上最幸福的女人,因为只要有你在我身边我就心满意足了。亲爱的你虽然比我大两岁。可你总是厥着嘴跟我撒娇,你总是说一些没头没脑的话惹我生气然后又像只小狗般求我原谅你。亲爱的我不会真和你怄气的,我会依偎在你怀里说你是我的小白痴。你每次都无可奈何的用你的额头敲敲我的,还捏着我的脸说你这才是个小白痴。亲爱的,是的,你我都是彼此的小白痴,就让我们这对小白痴永远在一起,简简单单的不行吗?我以为我可以不在乎你是别人的老公,可那天我无意中瞥到了她给你的短信,她叫你老公,可我呢?你只叫我宝贝,亲爱的,因为你从来没有把我当成你的另一半。多么可悲!

不知道后来是什么感动了你让你做出了选择,你告诉我为了我你和她分手了,你说你完完全全属于我了,有且只有我一个,亲爱的你知道吗?当时我就哭了,因为我从没要求过你为我放弃什么。可你自己主动做到了,我以为我真的得到你了,可是看你那么痛苦我真的很心疼,你当时有多痛苦我就有多揪心。

可2天后你就走了,临走你没告诉我,但我感觉到了,你是去她那里。几天后你回来了,我就变成了你的附属,像个累赘,但你从不说让我死心的话,可其实你我心理都清楚现在到底有多少人在等着给我幸福,我是个感情很慢热的人,爱上一个人就不知道怎么去收回,这些你都知道的,你还说过第一次见我时就让你很心疼,你说你不会再让我受半点委屈,可是这么短的时间后你就狠狠的伤害了我,当时我并不想和你在一起的,因为我怕受到伤害,很怕很怕,可是你的一再坚持才坚定了我的决心啊,可是我始终还是没有逃离开被人伤害的痛苦。

有好心人告诉我你并没有和她分开,当时我感到我全身一震,从头冰到脚。我不懂我为你做了那么多为什么你还要骗我?我为你付出的还不多吗?你一点都不感动吗?亲爱的说这些的时候我的心一点点的下沉,你在玩弄我,你让我爱上你但你却让我知道其实你不爱我,我就像一个傻瓜一样被你愚弄。

亲爱的我一定是太宠你了,我把你宠坏了。你开始疏远我,不在乎我,可是亲爱的这些我都可以默默的忍受,我都不会在你面前有一句怨言,因为我只要有你就足够了,可是亲爱的,为什么,到底是为什么,你和我在一起那么久了你还是忘不掉那个女人呢?亲爱的你其实做的很好,你一开始的时候从不敢在我面前接她的电话也不敢看她发来的短信。你做的真的很好,是我不该纵容你,我不该每次都在这种时候选择离开来为你们留下空间。因为我只是不想让你为难所以我这样做,可是我错了,你完全没察觉到我的口是心非。

亲爱的,和你在一起的日子里我真的很累很累。我从来没问过你关于她的任何事,我不想听也不愿意听。我猜想你们一定有一场轰轰烈烈的爱情所以你至今仍不能忘记她,我想我听了的话一定会嫉妒的。她是我心底的隐痛,她是我们之间奇妙的联系,我害怕我一旦触摸了她,我们的爱情就像气泡一样消失的无影无踪。

可即使是这样,我仍然愿意和你在一起。但是你为什么要那样对我,你为什么那样伤害我呢?

亲爱的,我真的是个很讨厌的女人,连我自己都讨厌自己,我讨厌自己不为你争气,我没为你着想,我不是你可以带出门去炫耀的女朋友,所以我不忍心看你为难,我说我们分手吧。当我说完时你一定很不相信自己的耳朵吧,其实我都不敢相信我会勇敢到跟你说这句话。

你和我说过她真的把什么都给了你,亲爱的因为我很爱你所以我不能让你做一个负心的男人,你不能离开她。如果今天的你为了我而抛弃她我知道总有一天你也会为了别的女人抛弃我不是吗?亲爱的我们分手吧我们真的分手吧...

亲爱的这些话其实我很想亲口对你说可是我实在没有勇气,我怕我一见到你就难过得又倒在你怀里,可是我已经下定了决心所以我把我的泪水打成这篇文章。

亲爱的,我想我还是会很爱很爱你的,我以后一定还会遇到很多很多人我都会给每一个人讲我们的故事,只是我不知道你以后的生命里还会不会对别人提起我--这个曾经爱过你的女人...



〓〓〓〓〓〓〓〓 第六十六章 你不是最好的,我只爱你



极为欣赏这一句话:你不是最好的,我只爱你。仔细回味,这体现出了怎样一

种乐观豁达而又理智执着的爱情!

人说,自你一降生,就有一份天定的缘为你而生;然而大千世界,人海

茫茫,生命苦短,如何才能找到属于你的那个完美的伴侣呢?现代的人们,总不

能固守这份天缘,不能以易逝的青春和焦灼的心情屏息静候吧?

于是,他(她)们常常很勉强地接受了随风而至的他(她),却又一遍

遍地把(她)和自己心目中那个完美的设想来进行对比,对比一次,失望一次。

他们并不懂得,如何去珍惜身边的和已经拥有的﹔他们也不知道,自己已经得到

的,其实就是最大的幸福,最真的爱情!

什么是爱情?哲人说,爱情就是当你知道了他并不是你所崇拜的人,而

且明白他还存在着种种缺点,却仍然选择了他,并不因为他的缺点而拋弃他的全

部,否定他的全部。

如果有这样一个人,他在你的心目中是绝对完美的,没有一丝缺陷,你

敬畏他却又渴望亲近他,这种感觉不可以叫做爱情,而是崇拜。崇拜需要创造一

个偶像,就像图腾之类没有血肉的东西;而爱情不需要,爱情是真真切切得能够

用手触摸用心体会的。

爱情是你明知他穿得十分土气,却甘愿带他出入于大庭广众;是你鄙视

的杀猪匠,却偏偏做了杀猪匠的妻子;是你素有洁癖,却十分勤快地为他洗着油

腻腻的饭盒脏兮兮的球鞋……

一位秀慧双修的女孩大学毕业后,拒绝了很多优秀男孩的追求,最后却

选择了一个毫不起眼且个子矮小的同事。周围的许多人都觉得不可思议,就连她

闺中女友也表示不理解。而她自己却很坦然,在众人疑惑的目光中,她披上婚纱

与先生施施然地走进了围城。多年以后,当她的同学们都疲倦于营造自己的一隅

、失望于当初幻想的破灭之时,同学聚会时众人才发现:这位女孩并没有如他们

原先所想的那样,被困在一个庸碌无为的圈子里,憔悴不堪;而是依然光彩照人

,甚至比以前还多了一份成熟的雍容和深刻。他们手牵手地向众人走来,让在场

的每一个人都怦然心动!

这位女士告诉大家,她的男人不是最优秀的,有着许多的缺点,但这些

在她还没有接受他的时候就已知道;而她愿意,今生今世,要将自己的感情托付

给这个在她遇到挫折的时候默默地帮助她、在她失意的时候热情地鼓励她,并且

从不索取任何回报的男孩。

由此可想,如果有一份执着而持久的感情和一份金玉其外瞬间即逝的感

情,你宁愿选择哪一种?世界上有许多出色的男孩和美丽的女孩,然而真正属于

你的感情只能有一份;千万莫因为别人的眼光而改变了自己的挚爱,莫要活在别

人的眼光里而失去了自己!

感情不能贪心,也不是梦想。“如果有谁认为有十全十美的爱情,他不

是诗人,就是白痴。”这话使我深信不疑。

所以,我们用心来守候着属于自己的、并不惊天动地的爱情,等待之后

便是一生一世的相守。

生活中,总有人不能如此明智和洒脱。就像我妻子的一位同学,喜欢把

自己放在琼瑶的故事中,为自己精心设计着一幕幕“一帘幽梦”,一些出色的男

孩曾经试图走入她的梦中但却碰得头破血流──因为永远也不可能有人能够像琼

瑶故事中的主人翁一样,一尘不染完美无缺。她追求的结果永远只能是梦幻的外

表,空虚的内容。碰壁多了,自然也就成了一个无爱情论者。所以每次她来找妻

子聊天的时候,总能带来一个信息:这个(男子)好像还行,就是没有房子没有

票子……因而她向妻子宣布:又失恋了!

是的,没有一个爱人是完美的,也没有一份感情是毫无瑕疵的;爱情与

爱人,只能是真真切切的。──什么时候,我们才能平心静气地想想这些话?想

想我们当年苦苦追求完美的可笑和天真?

你不是最好的,我只爱你!

读起这句话的感觉,总像是一对沧桑过尽的老人正手牵着手漫步在煦和

的阳光下,满脸幸福地回忆着往事……往事已远,而追忆长存……


〓〓〓〓〓〓〓〓 第六十七章 世界是由懒人来支撑的



我希望把我成功的经验和大家分享,尽管我认为你们其中的绝大多数勤劳聪明的人都无法从中获益,但我坚信,一定有个别懒得去判断我讲的是否正确就效仿的人,可以获益匪浅。

让我们开启今天的话题吧!

世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人,无法成功。就是因为他们从小就受到了错误的教育,他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧:天才就是99%的汗水加上1%的灵感。并且被这句话误导了一生。勤勤恳恳地奋斗,最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒得想他成功的真正原因,所以就编了这句话来误导我们。

很多人可能认为我是在胡说八道,好,让我用100个例子来证实你们的错误吧!事实胜于雄辩。

世界上最富有的人,比尔·盖茨,他是个程序员,懒得读书,他就退学了。他又懒得记那些复杂的DOS命令,于是,他就编了个图形的界面程序,叫什么来着?我忘了,懒得记这些东西。于是,全世界的电脑都长着相同的脸,而他也成了世界首富。

世界上最值钱的品牌,可口可乐。他的老板更懒,尽管中国的茶文化历史悠久,巴西的咖啡香味浓郁,但他实在太懒了。弄点糖精加上凉水,装瓶就卖。于是全世界有人的地方,大家都在喝那种像药一样的液体。

世界上最好的足球运动员,罗纳尔多,他在场上连动都懒得动,就在对方的门前站着。等球砸到他的时候,踢一脚。这就是全世界身价最高的运动员了。有的人说,他带球的速度惊人,那是废话,别人一场跑90分钟,他就跑15秒,当然要快些了。

      世界上最厉害的餐饮企业,麦当劳。他的老板也是懒得出奇,懒得学习法国大餐的精美,懒得掌握中餐的复杂技巧。弄两片破面包夹块牛肉就卖,结果全世界都能看到那个M的标志。必胜客的老板,懒得把馅饼的馅装进去,直接撒在发面饼上边就卖,结果大家管那叫比萨饼,比10张馅饼还贵。

还有更聪明的懒人:

懒得爬楼,于是他们发明了电梯;

懒得走路,于是他们制造出汽车、火车和飞机;

懒得一个一个地杀人,于是他们发明了原子弹;

懒得每次去计算,于是他们发明了数学公式;

懒得出去听音乐会,于是他们发明了唱片、磁带和CD……

这样的例子太多了,我都懒得再说了。

还有那句废话也要提一下,生命在于运动,你见过哪个运动员长寿了?世界上最长寿的人还不是那些连肉都懒得吃的和尚?

如果没有这些懒人,我们现在生活在什么样的环境里,我都懒得想!

人是这样,动物也如此。世界上最长寿的动物叫乌龟,它们一辈子几乎不怎么动,就趴在那里,结果能活一千年。他们懒得走,但和勤劳好动的兔子赛跑,谁赢了?牛最勤劳,结果人们给它吃草,却还要挤它的奶。熊猫傻了吧唧的,什么也不干,抱着根竹子能啃一天,人们亲昵地称它为“国宝”。

回到我们的工作中,看看你公司里每天最早来最晚走,一天像发条一样忙个不停的人,他是不是工资最低的?那个每天游手好闲,没事就发呆的家伙,是不是工资最高,据说还有不少公司的股票呢!

我以上所举的例子,只是想说明一个问题,这个世界实际上是靠懒人来支撑的。世界如此的精彩都是懒人所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧!

懒不是傻懒,如果你想少干,就要想出懒的方法。要懒出风格,懒出境界。像我从小就懒,连长肉都懒得长,这就是境界。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第六十八章 如果,我们都曾深爱过某人



如果,我们都曾深爱过某人

但是如今

我们遇见了

我心中的她又或你心中的他

他们

我们该怎样掩埋

还是开诚布公

为什么我们不能跟最初的人走到最后

出了什么差错还是谁做错了什么

我该向谁追问

谁可以告诉我

山远水长鬓染雪霜

一次情伤

怎样疗伤令我们痊愈

为什么我总是会莫名其妙的忧伤

有没有看不见痕迹的旧伤

如果有一天我们曾深爱过的人站在面前

会不会因为我们已有彼此而变得漠然

如果是

真是很值得庆幸的事了

也是很值得哀伤的事了

原来

曾深爱过的人

就这样被取代了

又或者不可以漠然呢

我会局促不安

甚至会狂躁起来

我会深深的恐惧

我怎么可以这样呢

我们遇见

完全无效了

一下否定了

怎么可以

因为我们都满怀希望

甚至欣喜若狂

以为我们可以就这样一辈子满足了

结局却令人深深绝望

所以还是不想要遇见

知道是逃避也好不勇敢也好

尘埃层层总归要深深深埋

三五时轻轻一拂

清晰疼痛

难以忘怀

若已不能感觉

想必是麻醉了

爱过,会懂得珍惜

我知道

我们错过了错的时间

我们在错的时间走过来

我们错过了错的人

我们在错的人身边走过来

在对的时间遇见了彼此这对的人

就是因为那么多错与对的交错

才来到对与对的相逢

想想当初老公还难以启齿

某天我就深深习惯

有些话我们会慢慢明白

有些事我们会慢慢习惯

有些人我们会慢慢忘怀

有些感动我们会慢慢了解

走过的小道树叶依然年年秋天飞舞

说过的誓言已被飘散

爱过的小男孩小女孩岁岁夜里追悔

刻下的痕迹已被淡化

有些东西总归是弄不明白的

老人总是笑小孩天真

哪知自己有些东西

不过是

自以为是~!

嘿嘿~~~



〓〓〓〓〓〓〓〓 第六十九章 我爱的女人听许巍



头顶是湛蓝的天,空气很凉但心理很暖.

在天空的映衬下第一次觉得我们的主楼是那么的好看.

在一个下午,我边走边听着许巍的那首《时光》。身边不断有人穿过。在一瞬间我觉得在这世界上只有我自己存在。所谓诗意,所谓荒凉,都在其中。人在世间,何必去探究人生的真相呢,不失去自己就是一种快乐。

寝室人在讨论元旦夜南湖有焰火晚会,虽在南湖岸上住了3载,但对那里实在没什么感觉,真正逛南湖只有3次,而且每次都是不忍拒绝女友祈望巴巴的眼神才去的.女孩子一般都喜欢去寻找所谓的浪漫.在这个季节,那该是一个很寒冷的地方吧,可似乎丝毫没掩埋恋人们的热情,试想怀中搂着心爱的女人置身于巨大的音响声和漫天的烟花之中,幸福也不过如此了.她经常说,平常意义上的幸福是很容易达到的,可她自己却从不懂得如何去寻找幸福.

她第一次向我推荐《在别处》时哭了,在一个艳阳高照的日子,她的忧伤和绝望让我心一阵隐痛,从那一刻我决定开始保护她给她幸福.

她说:许巍是击中我心灵的一颗子弹……

她说:“经历过无望的感情,那种灵魂深处的渴望在灵魂深处被埋葬了.一切平淡之后只想活的安详.她的忧郁有时候更象是一种凄美的诱惑。

她还说:在许巍的歌儿里,她再度体会着某种东西的死亡和某种东西的复生。摇滚的真实精神让她看到了很多真实的自我表白,看到了每个人与众不同的心灵特质:远到唐朝咏古的豪迈,近到朴树对时代和生活的忧思,而许巍,那几句“那变得腐烂的理想~~正在我身体里消亡~~我这始终骄傲的心~~没有方向~~我那充满欲望的心~~空空荡荡~~我看着他们的嘴脸~~那自以为是的阴险~~那与生俱来的孤独~~又在我身体里滋长~~”就好象来自她心底深处。”

一直以来是希望自己能对生活充满激情的,在认识她的这些日子,她的文字使我从黑色压抑走向明亮开阔,和许巍的歌儿一样能使人我成长,她的文字能疗伤.

她说北京才是她的归宿.

而我的归宿又在哪呢?

印象中,北京的天是阴沉的。而她的离去也似乎是已规好的轨迹,一切的一切似乎令人绝望,但我告诉自己说要看到希望。

我不知道命运如何安排,但我希望她就是茫茫人海之中我的女人。。。

一个人从吉林站里出来,耳边放的正好是《故乡》,听着“在异乡的路上,每一个寒冷的夜晚,这思念它如刀让我伤痛”时,发现自己又会叹息了。

我还是喜欢《悄无声息》这首歌,因为我的明天还在重复着昨天,不知道什么时候我能改变身边的一切,“我悄无声息的走在幻想的边缘,我感觉不到那曾经幻灭的岁月……”,有人说冬天来了,春天还会远吗?幻想在我身边,那梦想也快实现了吧!



〓〓〓〓〓〓〓〓 第七十章 不要用一生的伤,拒绝一世的爱





男孩在见到女孩的第一面的时候就发觉自己爱上了她,这绝对不是一见钟情的爱。

单相思是很苦的,男孩很聪明,他决定告诉她,告诉她自己的想法。

男孩知道有可能得到的是拒绝,但是至少也许可以作为一段美丽爱情的开端……

认识的过程很平常,很普通,却很惬意,不过在深夜电话中聊天真的可以拉近心与心的距离吗?

爱情,很容易让人冲昏头脑,对,的确是这样的……

表白,意外的被接受了,是该高兴吗?

时间,带来了失败的开端。美丽的爱情宣言变成了愚人节的玩笑…………

直到男孩清醒之后,才发现了这残酷的事实……

接着来的,自然是厌烦与拒绝,伤心与痛苦……

“这就是所谓的没有缘分!”

女孩这样说。

“爱一个人不需要任何理由,同样,不爱一个人也是……”

女孩还这样说。

“我只知道我会永远永远的这样爱你,永远永远的为你守侯……”

男孩这样回答。

…………

故事没有结束……

男孩这样说也这样做,只希望能够用自己的付出去打动一颗不属于自己的心。

还有什么叫痴情吗?

女孩的每个举动、每个变化都会牵动男孩的心。

还有什么叫迷恋吗?

梦中的呓语、酒醉的低吟,都离不开女孩的名字。

还有什么叫疯狂吗?

感动!

男孩得到了女孩的感动! 

还有歉疚!

男孩永远无法得到女孩的爱。

丘比特的恶作剧?月老的童心?

制造了两个人这样的关系。

男孩完全不计较回报的付出、不计较目的的爱永远都只能得到感动和歉疚。

“如果你给我一个机会,你会知道我对你的爱有多深。”

“好,我可以做你女朋友,但我却不能做到爱你。”

“如果你能爱我,我可以用我的一切去换。”

“你知道这是……不可能的……”

女孩哭了,男孩想哭,却忍住了,他知道了自己该做什么。

让自己心爱的人伤心,比让自己伤心要更痛苦十倍。

爱一个人,无论用什么方法都要让她幸福,让她快乐。

第二天,男孩变了……

没有了以往的痴情,没有了以往的眷念,也没有了以往的疯狂。

男孩以后再也没有去找过女孩,甚至再也没有说过一句话……

仿佛这段故事就随着太阳的升起而结束……

…………

故事还是没有结束……

v有人说,时间能冲淡一切,但也有人说,时间能证明一切。

三年后,

当男孩和女孩即将结束学业,各奔前程的时候,

当男孩和女孩分离后也许再也不能相见的时候,

当女孩仿佛想到做点什么的时候,突然听到男孩进了医院的消息。

“为了救一个小孩,被汽车撞了,还没有度过危险期……”医生如是说。

女孩哀求着想要见他,医生不同意。

“那求你转告他让他一定要坚强地活下来,因为我……我发现我非常的爱他……”

医生在昏迷不醒的男孩耳边如实说了这句话。

医生仿佛看到男孩皱紧的眉头微微地松开了,嘴角泛起一丝笑意……

但是不幸,第二天早上,随着太阳的升起,一个灵魂同时离开了它的躯体开始飞升……

女孩又哭了,男孩没有哭,临死的时候,嘴角泛着微微的笑容。

在墓碑前,女孩仿佛听到男孩的声音:

“我希望能永远看到你快乐幸福的笑脸……”

此后,女孩一直快乐坚强地生活,再也没有伤心过。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第七十一章 如果等待遥遥无期



我问张寒,我说:如果一个你喜欢的男人让你等他,但没说期限,你会等多久?

张寒在电话那边沉思了会,然后说:等到遇到下一个喜欢的男人为止。

我笑了笑。

张寒问我,她说:如果你爱的男人背叛了你,和别的女人上了床,然后告诉你是一时冲动,你会怎么做?

我想了想,然后说:阉掉他。

张寒大笑。

我说:他让我等他,我等得很辛苦。

张寒说:他又和别的女人上床了,他在等我原谅。

这个春天,我恋爱了。爱的有点吃力,而我并不开心。我最初想这可能会是场短暂的不必负责的恋爱,我只不过需要燃烧一下,却不用被烧成灰烬。可最后我还是勇往直前的爱了。

张寒说亲爱的,别想太多,尽管去爱吧。

我说,亲爱的,我觉得没有安全感,这让我犹豫不决。

张寒说,那么就不爱了吧

我说,我寂寞很久了。

他走之前说:等我,我说过的话一定会做到。我想起他说过等我5月雅思一考完就会和我结婚。

我笑了笑,然后说:我等你回来。

我对张寒得意的宣布:他向我求婚了。

张寒说:你答应了?

我说:不知道算不算答应,我只觉得很高兴。

张寒切了一声,说:虚荣。

我看了看手上的戒指,没有回答,我想起了第一个向我求婚的男人。

张寒说:亲爱的,我原谅他了。我还是没有勇气离开他。

我叹了口气说:懦弱。

张寒说:爱了那么多次,这次已经懒得折腾了。

我楞了愣,原来有时委曲求全是有那么多理由的。

我去找Simon喝酒,Simon埋怨我:你这个没良心的家伙有多久没找我了?

我在Simon的兜里翻香烟,我说:忙着恋爱呢。

Simon说:你除了忙恋爱就没忙过别的事!

我点了烟,有些伤感的说:如果这辈子只爱一个人该多好。

Simon不置可否的把脸转向窗外

我们低头喝闷酒,Simon不知道,我说的那句话是真心的。

又是一个夜晚,他打来电话,我声音提高了8度的和他吵。

他不理我的质问。自顾自的笑,说过几天就回来。

我已经不信了。

张寒的头像在Q上蹦达,心情很好的对我嗨

我说:别理我烦着呢。

张寒说:我和他分手了。

我咦了声,问:没阉了他?

张寒又切了一声。

张寒说:我想明白了,男人有了第一次出轨就会有第二次。我禁不起折腾了。

我想起前不久张寒说原谅他的理由也是禁不起折腾,这让我突然想起句歌词:原来爱与不爱之间,离的并不是太远。

有时侯给自己的决定找一个理由,其实是很简单的。只不过不知道最终是骗了别人,还是骗了自己。

张寒问:他回来了吗?

我喝口水,说:还没有。

张寒问:还等吗?

我沉默了下,没有回答。

我在积满灰尘的柜子里翻老CD,还翻出了几盘早先自己录的卡带。在一个角落里,居然找到了那个以为丢掉了的SNOOPY的存钱罐。我打开它的肚子,里面塞满了一张张的小纸条。那是4年前,第一个向我求婚的男人做的一件很浪漫的事,在我们分开的很长一段日子里,他都会在睡前给我写一张小纸条。我记得那晚他在我家楼下递给我时我一瞬间的感动,后来再没有人给过我那样的感动。

打开其中一张,他写:小三,有了你,我是世上最幸福的人,答应我,嫁给我。

再打开一张,他写:小三,不管在哪,我都会一直等待着你。

这个爱了4年,等了4年的男人最终还是离开我了,因为我的烂脾气倔脾气臭脾气。当然,还因为有了比我更值得他等待的女人出现了。

抱着存钱罐,我有些伤心难过。看着诺言在你面前被时间摧毁是件很残忍的事,我蹲在地上无声的哭了起来。

再去找Simon喝酒时,Simon破例喝醉了。然后大着舌头说他失恋了,他在北京的女朋友休了他。

Simon抱着酒瓶狼狈的趴在桌子上,一脸憔悴。然后我看着他的眼眶逐渐变红,

Simon喃喃的说,她说了要等我的啊,她答应了毕业了就嫁给我的,为什么她不能再等等呢?

我拍了拍Simon的肩膀,无言的望着他,心中充满了感伤。

那天我们都喝高了。而醉酒并没有让我更好过些。

他打来电话时,我正在大街上无所事事的看灯箱广告。

他说:亲爱的,再等等我吧。

我一言不发的挂了电话。

4月的天气晴朗,阳光里浮动着恋爱的味道,我看到大街上的人们表情愉悦的走来走去,而我的心却仿佛被针刺般的剧烈疼痛起来,泪水开始汹涌而出,我终于在人潮拥挤的大街上失声痛哭。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第七十二章 一些让我难受的大学毕业生!



现在的大学生很多都不行,能力不行,品行不行,刚毕业就失业,这种现象太严重了,我都不知道学校的老师干什么去了,教出这样的学生?我读了四个大学,学了中文哲学音乐三个专业,但都没读完,2001初年走出校门,那时我21岁,我觉得什么能耐都没有,就瞎混,做过小报编辑,搞过广告策划,当过流浪歌手,干过枪手,卖过水果,贩过盗版光碟等等。2002年十月份的时候,手里陆续积攒了一点钱,就办了执照开了个文化公司,开始就四个人,俩哥们,自己,加上女朋友,一方面我们拼了命地干,讲信誉,对每笔业务都挺认真的,慢慢就有些名气了,业务量也扩大了。人手不足,我当然想把摊子搞大些,可挺让我难受的是总也招不到满意的人。其实我这个人挺随和的,吃过苦,知道生活难混。以前给别人打工,多多少少看过老板的脸色,觉得不舒服,现在自己当老板,将心比心,没必要摆出什么架子来。其次我开的工资和待遇在同行业不说最好,也算比较好的。

我大学没念过系统的,一直很遗憾,俩哥们一个是大专,一个只在平面设计培训班强化了三个月,女朋友是中专生,电脑是我办公司后学的。可以说,我们没有什么学历,东西都是边干边学靠自己摸索出来的,我办公室有五个大书柜,大部分是自己买的专业书和行业里好作品的参考资料。我多么希望有一些高手来帮助我呀,我认为像本科生研究生这种人,他们接受过系统而全面的教育,有自己的策划方式和设计理念,不像我们这样走了很多弯路。但是我搞了四次招聘,只招了十个人,其中有两个是由于客观原因跳槽的,新手平均一次两个。不瞒大家说,这四个人是我从近千个应试者中好不容易才招到的,目前干得还算好,有些方面体现出了科班生胜过野路子的地方,人的思想素质也过得关,我主动给他们加了好几次薪水。但是人员还是不够,我感到招人这个问题还是很迫切,可是我弄不懂,现在的大学生,怎么就有那么多不象想像中那么好呢?我总结了一下,主要体现在这么几个方面:

一是没什么专业知识,腹内空空。我这个是文化公司,业务很杂,其实也就意味着对人才的需求很杂,只要你或者会编会写会画,或者懂电脑,或者策划能力强,或者口才好,或者熟悉办公自动化等等,都是可以的。但多数人不会写策划方案,一个礼拜也没有一个创意出来,上班笨手笨脚的,打开电脑就玩游戏甚至看黄色网站,见客户要么说不出话要么乱说话。总之,能力很差,好像四年大学没上过课,天天在玩,白读了。

二是思想素质不行,主要表现为不讲礼貌,懒惰,贪婪,心胸狭隘,没有信用,说谎,知错不改还狡辩等等。有一个女孩子在公司干了一个星期我就让她走了,原因是她从来没跟公司任何人主动打过招呼,使每个人都觉得前世欠了她什么似的;另外有个女孩子上班一个月从没檫过地,迟到现象屡屡发生;有很多人见面就先谈工资,并大言不惭地索要三千五千月薪,否则不干,好像我会苦苦求他似的,要知道,跟我一起创业的俩哥们也不过五六千,像这些人想也不用想就告诉他们:到对面那栋楼去试试吧(对面是一家农业银行);还有几个在试用期就被辞退的原因是有的去看演唱会去参加同学聚会去跟朋友约会,装病请假和早退;有的做出来的东西实在不行,你指出他的问题告诉要注意的事项,他根本就没耳朵听,还强词夺理不虚心接受教育;有的嘴特别多,喜欢搬弄是非等等。一个大学生,接受了十五六年的教育,应该知书达理,修心养性,不然怎么体现出你有文化呢?

三是心态不正确,异想天开,甚至有严重的幼稚病。我觉得,一个刚刚毕业走入社会的年轻人,应该带着学习的态度去对待工作,专业再好,经验你总缺乏吧,眼高手低,看不起试用期是不对的,其实试用期不是你吃了亏,而是公司给你发工资培训。有一个男孩子,上班没几天就要求加薪,我问他为什么,他说钱不够用,我回答他:钱不够用你省着点花,省不下你就想其他办法,试用期1200是公司的规定,不是你想加就加的,你要觉得自己委屈了就另谋高就。还有一个女孩子,长得挺漂亮,好几次不敲门就走到我办公室来,双目含春,装出娇滴滴的样子讲些赤裸裸的话,我告诉她:我请你来是把你当作能为公司创造价值的员工,而不是请一个性伙伴,我和女朋友是从小就青梅竹马同甘苦共患难走过来的,感情相当牢固,结婚的日期已经选好了。你大概是乱七八糟的东西看多了,以为每个老板都有包养小蜜的嗜好,其实这样的人渣只会极少,恰好我不是,从现在起你要么好好工作,争取加薪加奖金,自立自爱的女孩子不愁得不到真正的爱情,要么你就马上收拾东西走人,去继续你这种大胆的幻想。

我写这个东西,并不是抨击或者鄙视所有大学生,只是通过亲身经历,有感而发,目的在提醒和告诫那些不学无术的人,要清醒地认识自己,要珍惜学习的机会,要知道国家每年都在扩招,你们在社会上的竞争压力越来越大,没有真才实学,是要被这个社会抛弃的。其实绝大多数的用人单位都看重人才,珍惜人才,基本上每个老板都知道,人才是自己最好的资本,人家不用你,那是因为你无用。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第七十三章 十年之约



1999年夏天,我上了高三。

刚开学那段日子,正是炎炎夏日之际,眼下尽是暖洋洋的阳光,绿得刺眼的树叶,知了终日声嘶力竭地叫着,连空气中也有股慵懒的味道。已经被这种天气同化的我在教室里坐立不安,心里计算着何时才能下课。

当时我刚刚从四班分到所谓的重点班,班上有一大半人不认识,而且坐在我旁边的都是那些头悬梁锥刺股的尖子生,于是上课时就再没有了聊天的乐趣。“快下课了,我想重新编排一下座位……”老师这话正是“一言惊醒梦中人”,教室里所有趴着的人都立刻抬起头来,我也顿时精神倍增:终于可以脱离这个闷葫芦堆了。

我被分到了一个角落。坐在我后面的是个戴着眼镜,眼睛大大的男生,总是一副似笑非笑的样子。其实我们都彼此认识,他叫峰,原来就在隔壁三班,是个小有名气的班干部。印象中的他似乎是那种嬉皮笑脸,吊儿郎当的,反正是我最讨厌的那类男生。我经常能见到他,但我们只是正眼望过彼此一次,那是在高二那一年的元宵节灯谜晚会上。

当时我盯着一个灯谜,正在苦思冥想之际,身边几个男生却在吵个不停,他们也在讨论那个谜语,其中一个便是峰。过了不久我和他几乎同时冲口而出地说出答案。两人相视了几秒,眼神里都带着少许的挑衅。忽然他哈哈大笑起来,说到:“真倒霉,想了那么久,却被这丫头抢先一步了,走吧哥们。”说完他又对我一笑:“那奖品留给你罗!”,然后便和他几个哥们扬长而去。真是岂有此理,本来就是我比你快,现在好象说成是你把奖施舍给我一样。我在心里暗骂。

“嘿,你好象还没有谢我呢!”一坐下,他就马上翻起旧帐来。

调位后的日子我明显比以前精神了,可能换了新环境的缘故,也可能因为峰实在是个比我还坐不住的人。上课沉闷时他就会跟我找话说。他很幽默,脑子转得也快,虽然我讨厌他经常自称“浪子”,又说什么男人如何女人如何的东西,不过我发现,他思想里有一种很特别的,不属于我们这个年龄的东西。

如同很多男生一样,他数学不错,解一道难题的时间是别人的三分之一。但跟许多男生不同的是,他不仅熟读诗词歌赋,吟诗作对,而且能写得一手好字。我问他背那么多诗干什么,他嘿嘿一笑,“你看见有那么多女生喜欢我,就该明白了吧!”说完后得意忘形地大笑。我听完后恨不得踢他几脚。

的确,一直以来都有不少女生心仪峰,其中有一个还是校花。峰是那种算不上特别帅但有气质的男生,学习好,风趣幽默,有点才华,有点痞气但又善解人意。以他那样聪明的人,岂会不明白她们的心意。而他一直装傻,既不拒绝也不接受,把她们戏得团团转。

我对此深痛恶绝,他笑道:“你也是女生,难道不知道女孩的自尊心是最强的吗?而且我可不愿为了这些事连朋友也做不成。”我无以为驳,“谁以后嫁了你真是倒一辈子霉了!”“没办法,算命的说我这辈子命犯桃花……”

不久后年级举办演讲比赛,峰被选上当司仪,显然是班主任看中了他的口才。那些天里他难得地沉寂了一回,一下课就和搭档女团支书埋头背台词。我也要在里面担当选手的角色,所以两人的话突然少了许多。不知道为什么我看着演讲稿心里特别烦躁,半天背不上几个字。这时他一脸严肃地抬起头来,我惊讶地发现他满脸都是汗珠。他面前摆着一叠比我的厚得多台词,显然,他已经深陷于艰涩的背诵当中。他苦笑了一下:“很难背么?”我不会给他任何揶揄我的机会,便大声道:“哪里!只是这里太热而已!”“再坚持一下吧,不要让番薯(我们班主任的外号)把我们看扁了。”这时我不禁望着他一双清澈的眼睛,那眼神里仿佛有种奇怪的,令人平静的力量,我不由得点了点头。

比赛上,当我视线一和峰平静又充满鼓励的眼神接触,紧张就慢慢化解了。我发挥得很出色,峰也一样。就在比赛快要结束时,两个主持牵手出来谢幕了。是峰和团支书。他和她的手紧紧握在一起,并向台下鞠了一躬,台下立刻响起一阵狂热的掌声,还夹带着一些刺耳的口哨。“哈哈,今天晚上和支书到哪里庆祝啊!”他的哥们大叫道。峰只是笑了笑,没有做声。

我的心,象火一般地燃烧起来。一滴泪水,从眼角缓缓流出。我呆呆地站在那里,任凭人群不停在我身边涌过。

其实,关于他们的流言蜚语,我早就听过不少,只是我一直不相信,象这样的“浪子”,怎么可能喜欢那团支书呢?怎么可呢?……我脑里,渐渐乱成一团。

这时一个熟悉的声音在身边响起。“喂,你一块木头那样站在这里干啥?咦,你是不是看毛片了,怎么眼睛肿得象包子?还是觉得刚才自己表现太好了,激动得哭肿了眼睛?……”他慢慢停下来,显然他看出了我的不对劲。“关你什么事!”我狠狠地瞪了他一眼,然后匆匆地跑出了礼堂。

晚自习的时候,他一个劲地逗我说话,我没理他。过了一会,他拍了拍我肩膀,我本能地转过头,突然脸上一阵炽热,我啊地叫了出来,再看看峰的手上拿着一把刚烧过的铁尺。“你,你干什么?”我捂着脸道。“啊!不好意思,刚才我本来想……”此时我脸上更是疼痛,拿镜子一照,只见左脸一小块皮肤已开始发黑。“你干吗拿烧热的尺子烫我?”“我……”

也记不清后来如何收场了,只是当时我竟然恨他不起来。要是以前换了别的男生,我早就跟他疯了。“对不起,对不起!”他拼命说。我的心早就麻木了,“算了,”我说。他还在一个劲地摇我肩膀“我不是故意的……”“我都说了多少遍,算了!别再来烦我!”我捂着脸转过身。

其实,我也知道他不过是想逗我玩,却不小心闯了祸。他也没再说话,我知道他此时肯定在纳闷:按常理我一定会翻云覆雨的,为什么这次我会如此无动于衷?其实,他也许不知道,我的心比脸更疼。

番薯(班主任)从我旁边经过,严肃地问我的脸怎么了。这时我感到身后的桌子在微微颤动。我苦笑一下“没什么,自己不小心而已”。等他一走,我听到峰长叹一口气。

放学后我去自行车棚取车,阿芝(我一死党)赶上来对我说:“等等,我和你一起走。”路上她大骂峰不是人,又说要是她是我早就掐死他等等。到了分手时她告诉我:“其实是他叫我来陪你的,他怕你干傻事!”

我几乎没晕过去。

以后几天,他不停地道歉,不停地逗我,

“别这样啦好不好,我真不是故意的……”,

“这些伤口很快就会好了的……”,

“板着脸很容易长皱纹的!”

我都没理他,其实我根本不是生他气,只是心情郁闷,不想跟他说话。那时我脸上已经贴上了胶布,有一天晚上胶布掉下来了,我本能地想去摸,眼尖的他大叫:“别摸!你等会!”说完他就在众目睽睽下冲出了教室。过了一个多小时他才回来,手上拿着一盒邦迪牌胶布。“妈的,附近的商店居然都关门了,害我跑了好几公里外的超市……”我望着他说不出话来,他也有点不好意思,只是从里面轻轻取出一块胶布,然后慢慢地,笨拙地粘在我的伤口上。那一刻我感到他的手在颤抖。“不要这么看我好不好,我,我现在就只能做这些了。”我从来没见过他那样手足无措的样子,不由得笑了来。

“啊,终于笑了!这才是个美女!呵呵!你不生气了吗?”他象个孩子般手舞足蹈起来。“我根本就没有生过你气?”“你……”

我们终于“冰释前嫌”。他也经常留意着我伤口的变化,但是似乎没什么起色。不过我倒宁愿这样,因为那段时间来,可能是处于补偿,他对我,真是前所未有的温柔和体贴。看得出来,他也很快乐,是甘心情愿地这样做的,起码那时是这样,我坚信。

有一天,我无意中说了一句,“这伤口,真不知道什么时候才能愈合。”“呵呵,其实你破不破相都是那样子的啦!你到底怕啥?是不是……”“是啊!我怕我以后嫁不出去呢!”我没好气地说。

“不用怕,”他顿了顿,“你放心,十年之后,如果你还没有人要,我一定会回来娶你的”。

我望着他一本正经的表情,心里正升起一丝感动,突然又记起他说笑话的功力早已炉火纯青,。于是我便马上粉碎了这个幻想,冷冷一笑,“神经病!”

“我说的是真的啊!不信我发誓!虽然我是委屈了点,但我发誓,假如……

我发誓,如果你,十年之后依然无人问津,我就算多委屈,都会要了你的!”

“委屈就别要了,我不会稀罕。”

“我可是从来说到做到的啊!”

“那么要是你十年之后已经有了老婆咋办?”

“那人就是你。”

“哈哈哈!”

我若无其事地走了。第二天早上,室友们投诉:我昨天晚上说梦话时都在间歇性地傻笑。

我知道那句海誓山盟只是一句玩笑,但总是不由得回忆起当时他“发誓”的情景。芝笑着对我说,那段日子我整个人都变得容光焕发,“脸上弥漫着幸福的红晕”。芝几次想要帮我都被我制止了。我实在不想万一出了什么乱子而令两人尴尬。即使他最近对我态度的180度改变,也仅仅由于内疚而已。而且,峰肯定早就看出我对他有意思,但他也没表态什么,可见都是我一相情愿。

或者是处于愧疚的缘故,峰不仅比以前更关心我,而且说话的语气都比以前温柔了。他常常一本正经念苏轼的《江城子》“十年生死两茫茫,不思量,自难忘……”来阐述他的誓言。

就这样两人彼此心照不宣地僵恃了一段时间。我宁愿维系这种微妙的关系,因为与他朝夕相处,谈天说地已是我最大的快乐。跟他在一起的时候,我经常能不停地笑,当看到他狡 而傻傻的笑容以及那小虎牙时,所有烦恼都可以抛诸脑后。我深知他并不是轻易动感情的人,而且以他的性格,要他采取主动是很困难的,何况有几个女生正与他打得火热,但他并不避忌,其中一个是我的室友英。恰好当时也有几个男孩正在追求我,于是,我们都似乎不约而同地利用这一点,无形地向对方示威。但我明显感受到当我跟那些男生说话时,从他眼角轻轻扫过来的余光。

日子一天一天过去,我脸上的疤痕也一点一点地褪去。而我并不感到高兴。峰很欣慰,象一个整形外科医生治好了他久病的病人似地叫道“太好了,太好了,你的脸很快就会恢复回以前的样子!哈哈!你就不用再担心嫁不出去了!” 

我闷闷不乐,勉强地笑了笑,“是啊,而且你也不用负责了。”

“不过,”他把脸凑过来,鼻子差不多碰在我脸上。他盯着我脸上的疤痕,忽然咧嘴一笑,“但我现在又想负责任了。”

我感到脸上发热,马上转过身,然后清楚地听到心在乱跳。两人沉默了好一阵子,他正要开口说什么,上课铃又响了。

象这样令人心跳加速的情形还有很多;有一次我在他桌子底下涂满了浆糊,他不慎中招了之后,趁我不小心猛地捉住我的手擦那些浆糊;有时他敲敲我的肩膀,谁知我一掉过头几乎贴在他脸上;还有一次,也许是最后一次了,那次化学摸底考试他考砸了,整天闷闷不乐,我安慰了他几句后,他突然一脸认真地崩出这么一句话。

“我真是好想抱着你,可惜再也没有机会了。”

我毫无心理准备,但这次我没有再回避,“为什么?”此刻连我自己都听到心在狂跳。

“因为,”他咬了咬牙,似乎决心要说点什么,突然脸色又一转,哈哈地笑着说“因为你变胖了……”

我悬在半空的心重新掉下来,狂扁他之余心里泛起难以形容的失落。一个星期后我才知道他为什么说这句话。

没想到被“毁容”的那段日子,竟是我高三最快乐的时光,而这段时光,又为了那样一件事而匆匆终结……

那天晚上,番薯找了我去谈心。“其实你是我最欣赏的学生之一,十分有资质,虽然缺少点勤奋。”

“恩,到底有什么事?”

“罗展峰的母亲昨天找过我,”他顿了顿,“她无意中看过他的日记,知道原来他暗恋我们班上的一个女生。当然这种做法并不可取,不过,她的苦心我们要理解。现在高三剩下的时间已经不多,只有大半年了,你想想自己这学期干过什么?……”

“那您为什么不找罗展峰本人呢?”我心里不由得一阵激动,打断了他的话。

“他母亲不想他知道她看过他的日记。日记里没有写明那女生是谁,但那很可能就是你,即使他喜欢的不是你,你们平时上课说话也够多了,这样哪会不影响学习?马上就要期末摸底考试了,为了你们两人,我决定把你们的座位调开!”

“既然您已经决定了那还找我来干什么,是不是还有什么别的话要说。”此时我的心情又重新跌到了谷底。

“呵呵,真有你的。谈恋爱我是不反对的,但要看在什么时候,知道吗,这个时期对你们来说都是十分关键的!尤其是罗展峰,他家里经济环境不是很好,又是独生子,父母对他的期望自然很高,所以……”

“我明白了。”。

回到教室,峰急不及待地问刚才的事,似乎预感到这件事与他有关。我故作轻松地说“没什么,番薯要把我们调开了,说我们平时说话太多。”“不可能!”他脸色都变了,“真的?你还笑得出来!?”

“我为什么笑不出来,以后不就不用给你欺负吗!”我笑呵呵。

“你这个忘恩负义的婆娘,真是大难临头各自飞!”虽然他也是笑着说的,但却掩饰不住眼里流露出来的惊讶和无奈。

我的鼻子顿时一酸,随即掉过头。刚掉过头眼泪就一下子流下来了。还好这时放学铃响了。我抓起书包就冲出课室,峰一直在后面喊我的名字,我坚持住没回头。

天空灰蒙蒙的,虽然街上一如既往地繁华。我迷迷糊糊地走了半天,耳边尽是番薯刚才的训话,眼前尽是罗展峰愕然的眼神。走到一个精品店的橱窗前,我朝里面一看,只见一个衣冠不整,头发蓬乱,满脸泪痕的女中学生正在呆呆地盯着我。我注视了她几秒,才反应过来那就是自己。于是站在橱窗前,好好地把自己收拾了一翻,对着镜中的自己一笑。

峰日记里那个女生,大概就是我了,不过,说不定是团支书呢……我拼命在比较这两个可能性的大小,突然,我笑了,管他是不是喜欢我,下星期我就要跟他分开了,喜不喜欢与我何干呢,就彻底忘记以前这些乱七八糟的事吧! 

他被调到前面,而我几乎在最后面。和他调开之后,日子的确清净了很多,我也可以更专心看书了。只是这样更糟糕,我更能随时看见他。他的旁边尽是些疯疯癫癫的女生,而他向来又是“来者不拒”的,自然很快又和她们打成一片。那些女生当然少不了问他数学上的问题,看着她们一个劲地往他那凑,我就要冒火,但一想起番薯的话,我便惟有咬咬牙,低头继续看书……

有几次我实在忍不住了,便把书狠狠地往桌上一拍,众人皆惊。

自从掉位之后我和他就几乎没说过话,他也似乎没有正眼看过我,我不知道,他是不是真的以为我是那样“无情无义”了。可是即使他误会了,我又能怎样,难道去告诉他一切的真相?难道去告诉他我其实一直很喜欢他,当别的女生故意接近他我会妒忌得要死?

有一天我和他在走廊上碰到。两人相视后笑了笑,他先开口了:“你脸上的伤真是差不多全好了!”然后我又看见他如昔日般灿烂的笑容。

我心里一阵悲凉。“谢谢你啦,多亏了你的功劳。” 

“什么时候说话变得这么有礼貌了,不象你啊,真是不习惯你这么客气。”他的笑渐渐消失了,一丝失望掠过他的脸。

“快期末考试了,要认真点哦,我还有事,先走了。”我对他微微一笑便匆匆离去,因为,我实在很怕再这样下去我会被他的眼神所动摇。

我的1999年,就这样逐渐走向了终点。

公元1999年12月31日,学校难得地放了半天假。刚好那天学校附近一个大型娱乐广场竣工,叫做千禧广场,在那里,当天晚上将会上演大型文艺汇演还有世纪倒数等节目。这的确可以说是“千载难逢”的机会,早就被功课和考试压得喘不过气来的我们又怎会放过呢?

不知道谁说过,置身于熙熙攘攘的人群中,很容易就会迷失自己。但这话不错,很快我们就连自己来这里干什么都忘了,只知道随着密不透风的人群游啊游。就当我快要在暖烘烘的人堆里睡着时,忽然台上主持人在声嘶力竭地说:“朋友们,21世纪,现在离我们就只有十五分钟了,大家现在有什么想法啊!来吧,来让我们在这短短几分钟一起狂欢,一起等待,迎接这个美丽的新世纪吧!……”台下顿时又沸腾一片。

就在这激情澎湃的时刻,我看见了峰,还有几个同学,正在舞台的另一头游荡着。

我当时有种冲动就是想立刻冲上去,就是只是让他看见我也好。但我很快就认清了这个想法是多么荒谬--我和他之间不到20米,却被上千人阻隔着。只看见无数只手在上空舞动着,偶尔一束束烟花从头上划过……我渐渐有点力不从心,不知是困还是累,我身子好象慢慢软了下来。然而,汹涌的人群却依然不停向我推过来……

就在此时,在我后面,一只手越过我肩膀,紧紧地捉住我右手,把我轻轻地扶起来。我竭力睁开朦胧的双眼,眼前依稀的面容逐渐清晰起来……原来是罗展峰。

真是比小说还小说,我怀疑自己在做梦。

但他咧开嘴一笑立刻推翻了我这个假设:“幸亏我及时赶到,你知不知道自己差点被踩死。”

“你怎么知道我在这里?”我听见自己声音都变调了,抓着他的手开始发颤。”

“我早就那边看见你了,叫了你好多回就是不理我。”他停了一下又继续说,“本来想走,看见你似乎越来越不对劲,怕你会有事便过来看看你。”他一双眼睛在这个璀璨的夜里发着深邃而明亮的光芒。

此刻我脑里汹涌着千言万语,舌头却不听使唤,一句也说不出来,只是呆呆地望着他。“十,九,八...‘这时台上台下都叫起来,我们才意识到现在离公元二千年只有几秒了。

这时我下意识地抽出手。他依然笑着说:“真没想到世纪末的最后一晚是跟你一起度过的。”我冲着他笑了笑,他抬起头,叫道:“你看这些烟花多美!”

一道道耀眼夺目的烟花从地平线升起,划过深深长空,然后在半空中灿烂绽放着刹那迷人的芳华,便黯然降下,直至消失于茫茫尘世中。他微长的头发在夜风中飞舞着,我凝视着他,第一次发现他原来那么好看,就连微笑时嘴边那酒窝也那么迷人。

我竭力抑制住内心的狂潮,不停地对自己说,不要妄想了,不要越陷越深了。这时我感到峰的呼吸也越来越重了,其实,当时,只要他再说一两句话,或者有所行动,我的防线随时就会崩溃,随时可以置番薯的任何警告不顾,将压抑已久的心扉打开,炽热奔放地去爱一回。

但是这种情景并没有出现。或者真是神女有心,襄王无梦吧,他还是站在那里一动不动。脸上神色凝重,似乎也在思考和斗争着什么。记不起那一夜是怎么结束的了,只是没想到,那是我最后一次跟他单独相处,更没想到,这段感情就象这世纪末的烟花一样短暂。

期末考试到了。正当紧张复习之际,他竟然一连几天没来上课。我悄悄向他的死党打听,

不是支吾,就是装傻。我又气又急,终于等到了下课,便飞也似地冲到楼下的电话亭,拨通了

他家的电话。响了三声后一个女人接了电话,是他母亲。

一丝恐惧浮上心头,耳边仿佛又响起了番薯的叮嘱。他母亲一连“喂”了几声后,就挂了

。我缓缓地放下电话。

为什么会这样?不是说过要彻底忘掉他的吗?真是没用。然而在考试那几天里,我总是情

不自禁地望着那空空的座位。眼前,又浮现了他俊朗的笑容……

考试就这样糊里糊涂地过去了。他的一个死党经不起我的“拷问”,终于告诉了我真相。

原来峰一直都有肝炎,在考试那段时间要住院做手术。

“你们都知道?那为什么不早点告诉我?!”我心中一震。

“我也不知道,反正他再三告诫我,不要告诉其他人,尤其是你。”

当时我简直恨不得马上冲到他面前。回到家,我又拿起了电话。忽然想起我们家订了去上

海旅游的飞机票,第二天就要出发。

电话那边又传来他母亲尖锐的声音。我心里乱成一团,最后还是咬了咬牙,再次放下手中

电话,怀着忐忑不安的心情去了上海。

我们在上海呆了一个多星期,回来后已快过年。

初四那天晚上,我们一些平时玩得比较好的同学组织了一次烧烤。峰居然也来了,比以前

消瘦了足足一大圈。看着在熊熊篝火映照着的他苍白的脸庞,当时我的心有如被刀割一样疼痛



他坐在他的死党那边,一脸的郁郁寡欢。烧烤过后,他主动找我,说要骑摩托车送我回家

。我连忙说不用,因为当时我是骑自行车来的。“你家这么远,现在又这么晚,路上黑,怎么

能让你一个人回去。”他的声音很虚弱,却很坚决。

我想也是,便慢慢上了他的车。两人怀着同样复杂的心情,在微凉的晚风中一言不发。一

会后我打破沉默,小心地问:“你的病现在怎样了?”他苦笑一下:“还行,就是要天天吃药

。”

他从后镜里看我一眼,笑着说:“不用怕,死不了的,起码还得多活十年。”

“为什么?”我脸上开始发热了。

“不多活十年,你到时就没人要了啊!”

“呵呵……”

那次,是我们最后一次一起笑。

回到家门口,我发现自己居然没带钥匙,家里的人又没回来。“那怎么办?”他急了。“没

事,你先回去吧。”他执意不肯。相持了半天,他终于妥协了,“好,我明白了,再见。”语

气突然变得十分冷淡。

我不解地望着他远去的身影,一丝惆怅涌上心头。

高三短暂的寒假很快就结束了。这正是我的心意,因为很快又可以看见他了。正想着他,就在

走廊上碰见他了。看着他依旧消瘦的身体,我心里尽是说不尽的心痛。他看到我后一楞,然后淡淡

一笑便走了。

那天晚上我在宿舍里辗转反侧,越想越不对劲。一刹那,脑里尽是他郁郁寡欢的面容,以及那

“受伤”的表情。为什么他对我的态度会突然改变?为什么多次他欲言又止?难道在他身上发生了

什么事么?

正当我胡思乱想之际,忽然听见上铺频频翻身的声音。我轻轻地喊:“英,你也睡不着吗?”

英伸出半个脑袋,叹了一口气:“恩。”

“不如你下来吧,反正我也睡不着。”

她蹑手蹑脚地爬上了我的床。“怎么了,不会是为情所困吧。”我笑着说。

“唉,还能为什么啊。”她闷闷不乐地说。

“谁这么有福气啊,咱们班的?是谁?”

她点了点头,“你猜是谁?”

我一连说了十几个人的名字,她都摇头否认。我预感到我担心的事情要发生了。终于,我小心说出

了峰的名字。她没有摇头。

我的心顿时凉了半截。英对他有好感,我早就看出来了,但似乎他没有什么表示啊?我正想问,英

苦笑着说:“我们在谈恋爱,你看得出来吗?”

“什么?”我激动得从床上坐起来。

英被我的反应吓了一跳,“冷静点,我也知道这件事情很荒谬……”然后她便一五一十地说出整件

事的过程。

“我从来没想过有这么一天,真的,虽然我很早以前就喜欢他,可是他身边的女生实在太多了,而

我又那么平凡。在他住院的那段时间,我从他朋友谈话中得知他病了,便偷偷去医院探望他,还给他补

拉下的课。”

“他很感动,慢慢恢复了以前的开朗活泼,但我总有种感觉,就是他希望为他做这些事的,是另外

一个人。”

我紧紧抓住被子,一滴一滴的泪水不停流下来。

“因为没法上学,终日对着医院的四面墙,他的心情一度很差,而且他自尊心又那么强……那些天

我天天都去看他,陪他聊天,补课。其实我也没别的想法,只是想为他做些事。起初他似乎有些抗拒,

但后来对我的态度慢慢热情起来了。可能是因为一个人实在太苦闷了吧。”

“不过,即使他心情慢慢好起来了,我还是看得出他有很多心事。肯定不是为自己的病,因为我觉

得他并不是那么脆弱的人。

“还记得初四那天烧烤吗?他送完你回家回来后,见那里就剩我一人,就让我上他的车。当时我见

他有点激动,很不开心。我连忙问他发生什么事了,他就是不说。我突然觉得我已经离不开他了,他的

伤心和快乐,我都那么在乎。于是,回到家门时,我终于鼓起最大的勇气,对他说,我喜欢他。”

“他听了并不感到意外。忽然他抱着我……然后就说他很累,希望有个人能在他身边……然后我们

就开始了……”

“然后呢。”我躺在床上,任凭眼泪不停地淌过发烫的脸庞。

“开始到现在,他给我的感觉总是怪怪的,似乎总是有什么事瞒着我,对我的关心似乎远没有我对

他的多。你相信吗,我们连手都没牵过。我开始怀疑他究竟是不是真的喜欢我。”

“那你有没有发现他有什么不对劲吗?”我打断了她的话。

她想了一会,“对了,我记得,住院的时候有一次他午睡,反复地说着一句梦话,好象是什么十年

之后你还没人要的话,我就会回来娶你的……”

此时,我已经泪流满脸。

“还有,他对我说他不想让其他人知道我们谈恋爱的事,说怕影响不好。我到现在还不明白。他为

什么要这样对我?为什么?他总是那么捉摸不透……我好难受……”她说着说着也哭了。

我一句话也说不出来,只是一边默默地听着她在诉苦,一边紧紧握着枕头,以减轻那心如刀割的痛。

不知过了多久两人都没做声,各怀着不同的心情度过了这个漫漫的长夜。

第二天早上,我脑子里一直嗡嗡响,老师说的东西我一个字也听不进去。我情不自禁拿起一张纸,

在上面拼命写起来。一下子,我把这半年来一直压抑着的感情,以及一直想对他说的话,全部倾泻在这

八张纸上了。

放学后,我拿着那封信,望着他却迟迟不敢动。阿芝一个劲地催我:“还等什么啊!他快要走了!”

“不如算了,他已经走了。”

“不行!既然已经写了,就一定要亲手交给他,让他知道,你为他受了多少折磨多少苦!”她斩钉

截铁地说。“我陪你去他家,把信给他,管他有几个妈。”

我忍不住笑了。“好。”我把心一横,没什么大不了的。他家离校很近,我们很快就赶到了。我在

楼下打电话给他,还好,是他接的电话:“等一会,我在洗头,五分钟马上下来。”

这五分钟对我来说,真是比死更难受,因为当时的紧张简直是无法形容。只记得那时我又蹲又站,

来回转了

好几个圈。终于楼上传来一阵熟悉的脚步声,然后便看到了他高瘦的身影。

“真是难得啊,差点被你吓死了,什么事啊?”他疑惑地问。

“我,有点东西给你。”我不敢看他的眼睛,只是把那封信飞快地塞进他手中。然后,便马上和芝骑自行车走了。

在路上,我忍不住放声大叫,顾不得引来众目睽睽。直到嗓子喊哑了,我才觉得心里开始好受一点。那天晚上我一直

在想象他看到这封信时的情景,想法,心情……就这样,又过了一个不眠之夜。

第二天放学后,他径直向我走来,眼睛下有着和我一样的黑眼圈。把几张纸递给我,然后就走了。

我躲在角落里,迫不及待地看起来。

“昨天晚上我花了一整晚来看你的信,我反反复复地看了很多次,千言万语,真不知道从哪里说起……你还记得高二那年

的灯谜晚会吗?当时你的可爱,聪明和好胜已经给我留下了深刻印象。没想到到了高三我们能分在同一班,而且还坐在

一起。你是那样的好强,我平时就是想逗你,气你惹你生气,因为看着你生气时,害羞时脸红的样子,真的很美……我平时

和其他女生打成一片,玩得再开心,也没有看到你笑时那样开心。或者我已经开始爱上你,可惜我当时还没有觉察到。可能

由于我们可以说是已经是朝夕相处,觉得不需要进一步的发展……其实每天能和你聊聊天,斗斗嘴,就是我最大的快乐。”

“……当时所有女生在我看来都是一个样子,直至你的出现,才改变了我这种看法。你我行我素,独立自主,天不怕地不怕的性格让我大开眼界。而同时你又是那样多愁善感,单纯执着,令人不得不去怜爱你……我没有想到有一天我会喜欢你,因为你并不是我的类型.”

“……你说你喜欢我,当然,我早已感觉到。因为迹象实在太明显了:)。我知道以你的性格,爱一个人时一定会坚定不移,所以我并不担心自己的地位受到威胁。所以当其他男生套你近乎时,我总是装做一副若无其事的样子。现在觉得自己当时实在太可恶了。或许表面上的我是轻浮,不踏实,但我相信你了解我真正的为人。我并不是你想象中那样玩世不恭,我也希望有一个人,快乐的时候可以和她一起分享,伤心的时候能互相倾诉,而你正是那个人……”

“……也许因为我们距离太近,令我觉得幸福唾手可得,因此一次又一次的机会,在眼皮下溜走,可恨的是我却懵然不觉。你还记得1999年12月21日那天傍晚吗?因为我一时贪玩,把你的脸烙出了一个印。其实当时我的感觉,就象是烫在自己脸上一样疼。我不知道这种感觉,是否就是爱……”

“……你说你猜测后来我对你那么好,仅仅是因为内疚而做出的补偿,你完全错了。当然,开始时的确有点内疚的成分,可是渐渐的我就把这当成为我生活的一部分了。可能你不知道,为了去掉那疤痕,我不知道跑了多少药店,那时我给你贴上的胶布,已经是涂上了药水的。不然,你的烙痕绝对不会好得那样快。”

“我这样做的同时,心里也一直充满了矛盾,那就是,你的伤好了,这段快乐的日子也要结束了……但我不可能这么自私,看着你皮肤又恢复到以前那样光滑,我心里真的好欣慰,同时,又有一点失落……”

“你的烙痕还没消退时,我曾经说过,十年之后你还没人要的话,我一定会回来娶你,不管你在哪里……而你一笑置之。或者我这句话太突然了,把你吓了一跳。我不知道你当时是怎么想的,只是想告诉你,这个承诺我是从心底说出来的,我的确希望,将来有那么一天。”

“……那天番薯叫你进办公室,回来后你一脸轻松地告诉我, 我们终于可以调开了。当时我的心马上凉了半截,多日来的快乐转眼就消失得无影无踪。于是我开始以为,我猜错了你的心思--你并不喜欢我。没想到,这一切是因为我妈和番薯给你施加的压力所至。现在我才知道,当时你心里承受的痛苦,一点都不比我少.”

“……还记得2000年1月1日凌晨,千禧广场的那个什么千年之夜吗?那是我一辈子都无法忘记的时刻。在茫茫人海中,我一直寻找着你,当我看见你快要出事时,心急如焚,恨不得自己有一双翅膀,从人海上空飞到你身边。后来我们紧挨着站在一起时,你那贴着我的肩膀的脸庞,还有你身上散发的微香,无时无刻不在撩拨着我的心。我却不敢去看你的眼睛,因为,我怕我会一时冲动去吻你。我想,现在你应该知道,为什么我不能吻你。一直以来,肝炎都是我身上的包袱,除了家人和最要好的几个朋友以外,没有其他人知道。虽然我一度想告诉你这个所谓的秘密,但可能是我的私心,最终还是没有说,因为我实在很怕,你会因此躲避我。而我,也一直很小心翼翼地保持着我们之间这道最后的界线。”

“……在医院的那段日子,我第一次体会到空虚和寂寞的可怕,尤其是你突然从我视线中消失,这一切都令我无所适从。在病床上,我只有不停地回想起我们坐在一起时那段时光,你的一颦一笑,你说过的话,还有你脸上的烙印……有时我呆呆地望着那道门,盼望着它会突然打开,然后出现你熟悉的身影和可爱的笑容……虽然我知道这是不可能的事--你根本不知道我住院,而且我以为你已经对我死心。”

“有一天门真的打开了,不过那是英。以后发生的事,我想你都知道了。那段日子她填补了我的空虚,还帮我补习功课。每当看到他一脸的幸福,我那到了嘴边的话又吞了回去,她是这样一个善良的女孩,我实在不知道该怎样去拒绝她,也的确不忍心去伤害她……”

“……后来你还是知道了我的病情。出院之后你似乎一直刻意避开我,当时我的第一感觉是你害怕会受到传染,虽然这种顾虑很正常,但一想到这时我的心情就又受到重重的打击--原来你并不爱我。可是我心里还存在一线希望,放假之后我多次打电话到你家,却无人接听……初四那天晚上终于可以见到你,但你依然对我还是有所躲避……当你勉强笑着劝我快点回去时,我的心都碎了。”

“原来一直都是流水有心恋落花,可惜落花无心随流水……回去后,我便一时冲动犯下了一个错误--轻率地承诺了她。和她开始到现在,她为我做的一切,我都想象成是你做的……我竟然还是没法忘记你!我知道这样很可耻,我变成了一个玩弄感情的人……”

“你说你不懂得表达自己的感情,其实我又何尝不是呢?我和你一样,自尊心太强了,如果我们当初都能大胆地追求真爱,也许就不会有今天这样的结果。无奈套在我们身上的枷锁又是如此之多,学习,高考,前途,疾病……”

“还有几天就是第一次高考模拟考试了,这次考试对我们来说都很重要,你是那样聪明,假以努力,一定能成为年级的尖子,我很相信自己的眼光的。咬紧牙关,再努力下去吧,再拼搏几个月,你一定能考上重点大学……”

“弃我去者,昨日之日不可留;乱我心者,今日之日多烦忧。如今我才知道,我们之间存在的误会,是如此之多;我对你的伤害,又是如此之深。我不奢望你能原谅我,但我希望,我们能成为昔日那样心灵相通的知己……”

“你说过,其实你一直以来都喜欢我,虽然你从来就没有承认过。现在,我要说一模一样的话,不过要改一下,就是……” 

“我爱你。”

当我的视线落在信最后三个字时,我的视线慢慢模糊了,同时感到鼻子的pH值渐渐降低(对不起,我是学化学的)。我第一次感受到这三个字的力量,虽然以前曾经看过N次,听过N次,可是,那一刻我有点天旋地转的感觉。

我靠在栏杆上望着下面空荡荡的人群,那句“忘了我吧……”一直在耳边回响。其实,我又何尝不是一次又一次地想忘记你呢?曾几何时我率性叛逆,无牵无挂;你出现后我便完全变了,开始敏感,脆弱,多疑,开始优柔寡断,多愁善感,开始忍受着嫉妒和痛苦的折磨……你的洒脱和不羁,令我不敢相信你的承诺而一直将它视作戏言,只是偶尔回味一下。虽然我猜错了,但事到如今我惟有接受现实。

回到家后尽量平心静气地想了一晚上,最终,我还是放弃了各种不着边际的幻想,小心翼翼地把信锁在一个小盒子里,然后放在柜子的最深处。我知道,那段美好甜蜜的日子已经一去不复返,现在最重要的是继续好好地活下去。

“你真是够狠心的,真的决定了挥刀断情丝了吗?”芝听了我的决定后关心地问我。

“我想这个做法,对他和我来说都是最明智的吧。”我平静地说。

“这也倒是,不过我实在替你不值,太可惜了。唉,要是我,看了那信早就哭得天崩地裂了。好了,无论你怎么做我都会支持你的,现在我们去信德大排挡刷一顿吧?”

我想都没想就答应了。平时心情不好时我们都会来这里狂吃一番的,边吃边说边发泄。不过那天我居然吃的很少,芝见我吃不下了,笑了一下说:“嗨,问世间情为何物,叫人食之无味。”“好了,以后不要再提那个人,好吗?”我瞪了她一眼,便开始大吃起来。

以后的日子我们基本上没再接触,连对视一下都很勉强。尽管他也曾经有意无意地走过我这边,但我不是马上低头找东西,就是掉过头同其他人聊天。我不知道这样做究竟对不对,我只是不想再看到他的眼睛。

峰和英的关系越来越公开化了,英往日脸上的忧郁也渐渐被幸福的红晕取代。我多次地见到他们牵着手在校园的小道上散步,英一副小鸟依人状。此时此刻的我已经很能控制住自己的情绪了,跟旁人一起笑,笑得自己都有点心酸。

慢慢地,我习惯了不去留意他们。回到宿舍英也极少提及峰,显然她已经知道了我们以前的事。那段日子我学习前所未有地投入,结果两次高考模拟考试我都是全年级第三名,连我自己也始料不及。峰有一天大方地走过来庆贺:“嘿嘿,我没说错吧,我都说你行的。”

我轻松地说:“你也不赖啊。”

他微微一笑:“好了,我走啦。”说完便大步走出了教室,在远处英正默默等候着他。

我低头收拾书包,折腾了半天还是没有收拾好。不知不觉教室只剩下我一个人。这时玮(一个喜欢我的男生)走进教室:“咦,你还没走?”

“恩,马上走了。”我反应过来,正要拿起书包走人,他拦住我,凝视着我问:“怎么了,你今天好象很不开心。”

“没事了……”我想夺门而出。

“还说没有,眼睛都红了!有什么事告诉我好吗?”他有点紧张地抓住我肩膀。他这么一说我就再也忍不住了,眼泪象缺堤的洪水一样地流,多日来压抑着的情感也倾泻而出。这时他突然抱住我,轻轻地说:“不用说了,我都知道。”

我没有推开他是因为当时我的情绪都有点崩溃了。他安慰了我一番后,

(续上)……他忽然把手按在我脸上,我还没反应过来,他炽热的嘴唇已经紧紧地贴在我双唇上,同时紧紧抱住了我。那一瞬间,触电似的晕眩迅速蔓延了我全身。也许是我的思想早已麻木,也许是我的身体早已疲累,也许我第一次感受到这种激情,我再也无法抵抗这种突如其来的侵袭,天旋地转中,任由他的湿热的嘴唇和舌头继续游动……想不到我的初吻就这样措手不及献给了另一个人。他把我搂得更紧了,此时一股强烈的渴求也在我身体里汹涌着……渐渐地我也轻轻搂住了他,教室里只剩下我们急促不安的呼吸声……

过了很久我们才分开来。他愧疚而深情地望着我说:“对不起。”

我们坐在教室门口的台阶上,谈了很久很久。伟告诉我,他刚才并非一时冲动,其实一直以来他都想抚平我心中的伤痕,但担心我心中还有峰的影子。当他提出进一步发展的要求时,我心里忽然泛起一丝模糊的欲念,答应了。

自那晚以后我们开始恋爱了。

和峰比较起来,伟不够世故,单纯而又执著。当时伟在班上成绩可以说最好,可是由于性格倔强,人际关系一直不太好,我是为数不多的对他比较友善的人之一,也许出于感激,他一直很喜欢我。自从我们开始后,他也渐渐变了,对我的确无微不至,而且待人接物也更成熟了。我开始感到恋爱的甜蜜,心里的那段伤痕也似乎在慢慢消退。但不知道为什么他越是对我好,我心里的负罪感就越强烈。

那时我已经不再去分析我究竟爱谁,也不想听见别人评论我和伟。一来是因为我已不想再受精神上的折腾,二来当时离高考只有两个月。在感情方面,我只想就这样得过且过。伟不象峰,一谈恋爱就恨不得整个世界都知道,这让我很高兴。我和伟的事转眼就全年级都知道了,我不以为然,因为我觉得无论和谁谈恋爱都应该是光明正大的。自那以后我和峰的关系更疏远,有时我们碰巧遇上了,和普通朋友一样点点头,只是眼神里都多了一丝无奈和落寞。

烦躁不安的六月,匆匆的脚步,错落凌乱的书桌,小山似的书本考卷,一张张神色凝重的脸……构成了我那段特别日子的最后回忆。

黑色的七月随着热浪赶来了。三天,一转眼就过去了。我发挥一般,伟也是。不过既然这可恶的高考终于过去了,我们也不管这么多,在考场里的食堂大吃一顿。忽然听见有人在提起峰。我不禁楞了一下,开始不由得注意他们所说的内容。听到最后我呆了,原来峰没去考最后一科综合科!我心里一下子凉了下来,各种猜测开始在脑里涌现。伟注意到我脸上表情的变化,停了下来,他的脸色也不太好看,显然他也听到了那些谈论。

后来我偷偷地向其他人打听,原来峰前一天和英大吵一场并分手。接着今天就失踪了,连试都没去考。虽然这综合科不是最重要的,但我知道不考它意味着什么--肯定读不上本科。

我怀着焦虑的心情回到家。没多久,居然接到峰的电话。电话那头传来他低沉的声音:“今天晚上九点出来一下好吗?”

我又惊又喜,声音都有点发颤:“你,你现在在哪里??”

“千禧广场。”说完他就挂了。

那天晚上,我怀着沉重的心情赶到千禧广场。那时比上次千禧之夜冷清了很多,只有寥寥几个人。

我一眼就认出了峰。因为他正站在当初那个舞台下面,静静地望着我。我慢慢地走上前,渐渐的,看清了他一张苍白憔悴的面容。

我们相视了片刻。

望着他平静的眼神,我打破了沉默,轻声问,“你现在怎样了?”

“今天晚上约你出来,其实是想告诉你一些事。”

“我想我应该都知道了。这又何苦呢?到底是为了什么?”我冷静了一下,补充道:“大家都很关心你。”

“我知道,也许我真是太不理智了。发生这么多事,其实都是因为你。”

我心里一颤,“无论是为了谁,你都不应该拿自己的前途开玩笑。”

“我知道你会这么说,但我没有拿它开玩笑。”他停了一下,又说:“如果是以前,你早就会急不及待地问我一个又一个问题。”

我眼睛有点湿润,低头不敢看他的眼睛。

“当然现在的你不会了。”他的声音有点悲凉。

一阵沉默,只有夜风轻轻擦过地面的声音。

“你错了,我还是原来的我。”我咬了咬牙,“我还是想问你为什么半途而废不考试,为什么和英分手,为什么不回家,为什么突然失踪,为什么……”

还没等我说完,他的一双手臂把我紧紧抱住。

我闭上眼睛,也伸出双手搂住他结实的肩膀。两人就这样在风中站了很久,很久。

这是一种完全不同于和伟在一起的感觉。

这种感觉,不正是我一直憧憬着而却遥不可及的吗?我终于得到了。那一刻,似乎世界上只有我们两个人。我脑里一片空白,只感到处在他的怀抱是那样的温暖和幸福。

“我发现我们真的很傻,明明一直就在身边的东西,却不去珍惜,偏偏要兜一个大圈。”他轻轻地抚了一下我的头发。“你不是说有很多问题要问的吗?”

“不用了,”我抬起头,“其实,无论你做什么,我都会理解。”

他低下头凝视着我,眼睛也湿了。他一时激动得不知说什么好,忽然,他慢慢把冰凉的手放在我脸上的原来烙印处,欣慰地笑:“终于消失了,我现在才得以清楚的看见。”

“脸上的是好了。”我有点不自然地说。 

他听了后把我抱得更紧了,“其实我也有很多问题要问你,不过,现在也不必了,我也全部理解。”

……

就这样,我们在千禧广场上过了一夜。

当然,峰最后还是告诉了我所有真相。他和英的矛盾是高考前一晚爆发的。对于能不能上重点大学,他并不看重。 我自然也将我的一切告诉他。

他全部听完后,轻轻笑道:“我也从来没有怪过你。我完全理解你当时的心情。我们都不想背叛对方,又企图利用其他人来忘掉对方。还记得我对你许下那个诺言吗?我知道两个月后,我们就要分开,你上你的重点大学,我只能去大专,或者更糟糕的地方。即使我现在高攀不起你,即使你我以后交过无数个恋人,但是十年后,假如你还是单身,这个可能性虽然很小,但只要如此的话,我一定会来娶你。” 

“相信我。”

………………

这个时候我还能说什么呢?

“我现在才知道,这些日子你受了很多苦。”我心痛又愧疚地说。

“别说了,你不也是么?过去的就让它过去,我只想时间能过的慢一点。明天我就得去广州复诊了,不知道结果怎么样……”

就这样我们在广场上坐着,聊着,过了一晚,我的心情已经很平静,只想好好享受跟他在一起的每一秒,每一句话,每一个微笑……

天亮了,他把我叫起来,“走吧,我送你回家,好好睡个觉。”我们牵着手慢慢地走在繁华的大街上。虽然拖着力竭筋疲的身躯,而我却感到从来没有过的幸福。

也许高考之后真的太疲倦了,回到家后我几乎睡了两天,第二天就接到伟的电话约我出去。“不想去了,太累了。”我敷衍着说。他有点不快,却还关心地说:“那么你好好休息,我也不打扰你了,有什么不舒服不要逞强,要去看医生,知道吗?”

我感到一丝内疚,正要说点什么,他就把电话挂了。我心里一烦,便很自然又拨通了芝的电话。

“没什么可说的,一个字,分!”芝直截了当地说。“你和他不过是玩玩而已,他对你再好又如何?始终是某个人的代替品。而且你们能熬到现在一部分原因是高考,现在高考都结束了,还有什么话不能说的?再说你们将来都不会在同一个地方上大学,分手也是迟早的事……”芝立场很坚定。 

“你不要忘了,峰也一样。”

“这个嘛……其实……距离,不是问题,关键你们都喜欢对方啊!不要自欺欺人了,这样拖下去也不是办法,长痛不如短痛,赶快跟他摊牌算了。”

我把千禧广场那天晚上的事跟她说了,她欣喜地说:“好,做得好啊!我就是要你对自己好一点啊!既然他已经跟英分手,那你们还有什么好顾虑的呢?都经历了那么多波折,该是有情人终成眷属了吧?”

在她的再三怂恿之下,我终于鼓起勇气拨通了伟的电话,他很高兴:“原来你没有忘记我们今天约好去放风筝。身体好点了吗?”

我不由得一楞,一时竟然不知道说什么。最后又找了个理由推搪过去了。一声失望的叹气之后他挂了电话。

过了几分钟,伟又突然打电话过来:“其实你还念念不忘他,是吗?不要隐瞒我,好吗?”

经过几秒钟的思想斗争,我决定还是采取芝的意见。

他听了,一直没做声,然后,狠狠地把电话挂了。我知道,他已经深深地受了伤害,但是我实在没法不这样做。自那以后,我没跟他见过面。

高三的暑假浑浑噩噩地过去了,一个月后峰才出院。那时我和伟都上了重点线。而峰由于他的病,不少学校都拒收。最后,无奈之下,他选择了去他父亲的工厂工作。

“你为什么要放弃?难道不能复读吗?以你的资质再考一次大学还不容易吗?”我激动地责问他。

“我也有想过,但你知道我家里的环境,而且,家里为了我的病,已经花了很多钱,我不能再成为他们的负担了。”

“我不相信你舍得放下书本,再说以你现在的学历……”

这句话似乎戳到了他的痛处,他马上回应:“好了,我已经决定了,不要再劝说了,每人都有权选择自己的路,我也是迫不得已才这么做的,而且出来工作之后我可以继续学习。我知道你关心我,我已经很满足了。你不是说过,无论我做什么,你都理解的吗?”

我无语。 

九月来了,曾经同舟共济的高三同窗们也各散东西了,带着满腹的心事我去了北方一个遥远的城市。大学的新生活是那样绚丽多彩,我才发现过去的我见识是那么狭隘。

我还保持着跟峰的联系,我们在信里互相诉说彼此的生活,感受……峰说他在厂里的工作很苦很枯燥,我有点不是滋味,只能安慰他既来之则安之,慢慢等待机会……

就这样一年结束了,好不容易熬到暑假。坐在火车上,望着窗外飞驰而过的一草一木,我不停地想象着峰现在的样子。回家之后,我第一件事,就是打听峰工厂的地址,打算悄悄地去看他,给他来个措手不及。

我提心吊胆地走进了这个到处充满了油污和震耳欲聋的机械噪音的车间。若大的车间里只有零星几个工人说笑。一个身上沾满黑糊糊机油的青年头也不抬地对我说:“小姐,这里很危险,还是快点出去吧。”

听到这熟悉的声音,我顿时震住了。

我站在那里盯着他一动不动。青年缓缓抬起头,我看到了一张满是油污的脸。他瘦了,憔悴了,脸上似乎失去了往日的英气,取而代之的是一丝呆滞。只有那双眼睛,那双一度摄人心魂的眼睛,还是那样深邃那样灵活。

他呆了好几秒,才反应过来扔下了手中的工具,慢慢站起来。我情不自禁地抱着他,一时激动得说不出话来。他也很高兴,“你,你终于回来了?”

我们走了出车间,谈了好久。峰说我还是没有变,他自己却变了很多。

“我也感觉到了。”

“你看到的也许只是外表上的变化。这一年来,我承认自己变了很多。现在你看到了,每天我在车间里干的,就是这累的要死的工作。在信里没有告诉你太多,是怕让你失望。”他一边低头掰着手一边说。

“你知道我不会在乎的。”

“傻丫头,”他脸上掠过一丝感动,可是马上又恢复了冷漠:“现实一点吧,一年前我敢向你下任何承诺,可是现在呢?我真不知道我可以带给你什么。你没有参加工作,不知道现实的残酷。我现在每天累的要命才挣一千多块钱,母亲身体又不好,下班了还得买菜做饭,交房租电费,什么活都包我身上了……那时还说一边工作一边读书,现在想想都可笑,有工夫喘口气就不错了。”

“这有什么关系呢?你不是说过绝对不会失去信心的吗?我不相信一个疾病就可以把你击跨。”

“没错我是挺过来了。但我们已经是两个世界的人了,你不觉得我们这一年来的话题越来越少了吗?你在重点大学读书,生活无忧无虑,前途一片光明,而我只有高中毕业,干着最烂的工作;你接受高等教育,知识面越来越广,生活也多姿多彩;我忙得根本连看书的时间都没有,回到家后就只想马上睡觉;你在学校里有不少人追,每一个都比我有文化有前途;我在这里每天对着的都是一帮脏兮兮的民工。”

“你说得没错,但只要你不放弃,一切都可以重来!”我激动地喊。

他冷笑了一下,“也许。”停了一下,又说:“你先回去吧,这里太脏,我里面还有许多事没干完,以后再联络你。”

我心里一阵悲凉,“好吧,我不打扰你了,但我想再问你一个问题。”

“什么?”

“你还爱我吗?”

这五个字似乎让他震了一下,他低下头沉默了片刻,然后一言不发地走了。

我望着他被沉重的工作压得有点驼背的身影,不禁泪如泉涌。虽然我并不指望十年后他是否能履行他的承诺,但也没想到一年他就发生了那么大的变化。也许是我太幼稚,根本没有觉察到他的心正一点一点地远离我。

后来听人家说他和另一个女同事谈恋爱了,我也再没有找他。接下来的这一年,我也接受了一个师兄的追求,没想到他居然还同时跟两个女孩纠缠不清,于是我毅然跟他分手。半年后我认识了一个研究生,正当我开始重新享受爱的甜蜜之时他却要出国读博,然后几乎音信全无。

直至几个月前我收到了峰的信。信里他说到最近很好,已经升做科长,还在上夜校读工商课程。最后他在信里解释道,他永远不会违背他的承诺。那次他之所以那样冷漠,是因为作为一个男人,都想希望他爱的女人幸福。

看到这句话我笑了。

你知道,我此时幸福吗?

我对着天空喊道。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第七十四章 三年三月三次面



THE STORY OF SUMMER AND ME 

Mr.Moon请你告诉她 我把最真的给她 

在地球的两端 日夜分隔我俩 

沾上琴弦的思念 唱出对你的缱绻 

你的心遗落在他乡 我托付月亮把孤单带上 

万语千言都随月移圆缺 和相聚的时光 总是那么的短暂 

期待与你重逢在异乡的情路上 

回到最初的地方 看你熟悉的恋庞 

共月共听共盼 宁静的月光 

同年同月同时 敞开的心窗 长长的黑夜寂寞陪我入睡 

想念不停 叠着想念 叠成一座山 

有一个可以让我神魂颠倒一百次的女孩,叫夏天。 

与夏天的相识,是从网路上开始的。那时候我正经历一次在当初看来非常非常惨痛的爱情的结束之中。那一年,我上大二,夏天刚刚初中毕业,在狮城读书。记不大清是怎样的一个开始,只记得最初把她当作一个小孩子。而事实也的确如此,我整整大她四岁。整整四岁——这却是后来在大四的时候才知道的,原来我们居然是同月同日生的。不同的是,我是只内敛善感伤的山羊,而她是那个憨态可拘大智若愚的小猪猪。所有看似缘分极致的巧合,都会导演一部戏剧,剧中主角的性别,会决定最终的结局。如果是同性,比如说我和那个同我一天出生的泉,会成为刀砍不散的兄弟;如果是异性,比如说我和夏天,因为过于在乎这看似的“奇缘”,火速的走在了一起,最后却因为了解的增多而劳燕分飞。 

世事总是这样的阴错阳差,恍惚中把你和这个人系在一起,然后当你已经陷得找不到自己的时候,再让你和这个人分开,让你痛彻心扉,让你学会去割舍,懂得什么叫求不得。和妍分手后,开始逃避这个现实的世界。因为那时候还不能足够的成熟,去解决那个我怎么想也想不明白的问题——自己为之倾注了当时所有的一切,而分手的理由是“你对我太好了,让我没有感觉。”于是,我不再相信有爱情!有意思的是,在夏天提出分手时,也说出了一句类似的话:“你是一个好人,从来没有人象你对我这么好过。”于是,我亲自从反面验证了“男人不坏女人不爱”这句话。其实自己心里明白,两个人在一起,一个“缘”字可以说明一切,而一旦有一个人对这份情没了信心,那么所有的理由都不是理由,所有不是理由的理由也都可以当作理由。即使是“缘”字。原因只有一个:我不爱你了。 

灵魂总要有一个归宿。如果现实让你觉得厌腻,很自然就会把灵魂寄托到虚幻的世界中去。很庆幸,我生在这个有互联网的时代,否则我想我会皈依佛门。至今,我仍对佛经很感兴趣。但我想我一定做不了一个合格的和尚,至少是在我遇到夏天时,我的凡心动了——断不了情,六根难净。佛让我无所求,无欲方成正果,而这个情欲我却无法割舍。我是个多情种?好象不是!我只是需要一份感情,纯粹的,哪怕我只和她相见三面,却依然宁愿为她守侯到她已经不再需要这分守侯的时候。那时痴迷于那个虚幻的世界,网络里时而象个地痞流氓,时而象个滥情抛空的情圣,时而歇斯底里地发泄压在心底的郁闷,时而……做回原来的自己。

作为上网聊天的附加产物,每天晚上我的电话总是很多。同寝人戏称“纪大夫热线”。那时候真的差不多祖国山河一片红,除了没有西藏的网友打来,连台湾这块没有回归的岛屿也提前被我“统一”了。声音好听的声音难听的,叫我哥哥的叫我弟弟的,甚至还有叫我老公叫我大叔的。从没想到自己居然可以去扮演那么多的角色,而且可以扮演的那么成功。可是从未主动的给任何一个女孩或女人打过电话。我知道虚拟的终究是虚拟的,它永远都代替不了现实。当你的苦闷倒空时,当你的虚荣心得到满足时,那么也到了你该离开这个虚拟社会的时候了。梦醒了,一切都不复存在,这就是游戏的规则。夏天的出现,却让我打破了这规则,而所有违反游戏规则的人,必将受到惩罚,哪怕是象我这样把自己紧密地保护起来的人也一样逃脱不掉。 

那年寒假,大约是在过年的前几天吧,很冷。忘记了是什么原因,让我突然有了想给夏天打电话的冲动。拿起路边的IC卡电话,拨通了那从没拨打过的号码。不知道聊了多久,反正是一直打到手已经冻的再也拿不住那冰冷的话筒为止。很奇怪,放下电话后心中居然没有半点的杂念,只是把她当成了妹妹,一个懂事程度超过了她的同龄人的妹妹——要知道我根本算不上正人君子那一列!我想我还算是一个可以把感情分得很清楚的人吧,友情就是友情,即使两个人同床而卧;爱情就是爱情,即使两个人遥隔万里只能一同分享明净的月光。 

[当我写到这里时,正好赶上了西方的平安夜和圣诞节。很奇怪,这个往年被自己玩得非常火暴的日子,这次竟然过得没有任何感觉。依旧象平常那样的吃喝拉撒睡,不知道是自己成熟了,还是老朽木呐了。其实,如果时间向前倒流三个月,我曾把这个节日设计得非常美好,只是现在……事过境迁。都说年年岁岁花相似,只可惜我们还没有走过那花儿开的季节;都说岁岁年年人不同,只可惜我们不再有机会去厮守到老,看到风霜在彼此的脸上留下的痕迹。平安夜里给夏天打了个电话,祝她平安夜平安。她的声音听起来很HAPPY,我也很高兴。我想这也便是我所祈求的全部了——我的快乐的根源就是夏天可以快乐——听起来好土好愚昧,我知道。不过决定以后少给夏天打电话了。因为无论是和亲人还是朋友还是情人,太多的电话无疑是种打扰。而同样的事情,在和夏天分手后我已经做了两个月了,我想,够了吧……]

打过那个寒冷的电话之后,夏天在我的世界里消失了很长一段时间。她的影子也如那地上的雪花,被风吹得越来越远,就在她已经远的似乎已在天际的另一边的时候,夏天又重新在QQ中现身了。是的,太阳下山明朝依旧爬上来,花儿谢了明年还是一样的开。那种久违了的温馨感觉骤然把我的整个心际都塞得满满的。我明白了自己原来一直是这样的在乎她,即便是我一直都把她当作妹妹看,那个比她的同龄人成熟很多的妹妹。这次聊了好多,知道了她早已从狮城回来,为去澳洲上学而在北京做着准备;知道了很巧合我们都属于那个大螃蟹星座,巧合到了竟是一天;知道了……她马上就要离开这个城市去万里之外的异乡求学。时间,从来没有象那时一样让我觉得珍贵。于是,我们有了第一次见面。 

在网路上相识三年后,我们有了第一次见面。见面前,告诉了她我的穿着和特征,却半点都没有问及她的外貌。直觉告诉我,我一定会闻着她在网路上留下来的气息认出她。事实也的确是我认出了她,没有任何理由,就是我的双脚载着我的整个躯体迈向了她。现在想来真的好奇怪,一贯现实的甚至有点古板的自己在遇到这个小灵怪后竟可以冒出那么多的浪漫的想法,并且全都做到了。我以为……我生命中的夏天来临了。是的,我们相见在那个仲夏,之后她成了我的SUMMER。似曾相识的感觉并没有让彼此有太多的尴尬,陪她去买了些到那边用的文具,并介绍给她一本我觉得很不错的书,叫《鬼话连篇》。其实,这本来就是一个鬼话连篇的世界,人要学会适应环境的,而恰巧我太愚笨。和夏天在一起唯一让自己后悔不已的,也是那次想把这本书送她,可是空空的钱夹却只能让自己傻傻的站在收银台前看着她交款,拿书,离开书店。呵呵,不知道男生为什么在期末总是那么窘迫。 

第二次见面,是在一个凉爽的傍晚。夏天说要来我的学校,我说要带她去体验大学里最美的事情——在空旷的体育场的看台上,吃着瓜子,喝着BEER,侃着大山,谈着爱情。不知道夏天是不是也喜欢上了那种喝酒的方式,但我真的一直都认为那才是真正大学生活。只可惜,那天没有<MR.MOON>回漾的耳旁。后来,起风了,有点冷。那天,是夏天要离开这个城市的前一天。第一次,有了和一个女孩恋恋不舍依依惜别的感受。为了能和彼此多呆一会,我们步行去了她的朋友为她送行的晚餐。距离不算太远,还不到十公里!我想,我们都没有感觉到累,却责怪时间过得太快!当走到夏天的姥姥家附近时,我们第一次牵到了对方的手。呵,又是一个第一次。不是第一次碰女孩的手,却没有一个人的手象她的手一样软软的,绵绵的,让我……握住后就不想再松开。直到五个月后的今天,那个晚上的每一个细节依旧历历在目,越想忘记反到越是深刻。不知道是因为走了太远的路,还是因为发现自己再一次相信了爱情的存在,总之,那天夜里睡的很香~ 

第三次见面,差一点成了永别。那天晚上夏天就要飞到北京转机去澳洲,而我则要早她几个小时放暑假回家。压抑的心情使我们都没有说太多的话,更多的时候是我们在她家的那个小区里肩并肩地走着。沉默,成了那时可以表达爱恋的最有效的语言。真的“一切尽在不言中”了。一直到了必须分开的时刻,慢慢地,慢慢地把夏天送到了她家的楼下。如果苍天那个时候可以答应我一个愿望,我一定会让他把时间冰冻在那一刻,最好永远都不要让它融化。可是,夏天还是要走了。转身的一瞬间,我想哭。鼻子很酸,酸得让自己怀疑这个大大的鼻头到底是不是自己的。还是忍住了,怕自己的情绪影响到身边这位我已经把她当做老婆的臭丫头,怕她流泪的眼成为自己一辈子的伤痛。我想让她开开心心的离开这个城市,想让她开开心心的过一辈子——无论最终她成了谁的老婆,无论最终谁成了我的老婆。是我这个男人有点迂腐吧,但人活着有的时候不应该在乎太多的,比如说你到底爱了谁。临别时夏天留给我一个玉坠,是象征快乐的弥勒佛。恰好,快乐是我觉得人做所有事情的根本出发点。一直把他带在颈上,即使是分手后的今天。连流星划过天际都会流下长长的尾巴,作为它曾存在过的证据,更何况是这刻骨铭心的恋情呢?不管多么短暂,只要它曾经存在过,就一定会留下痕迹的。不知道当初留给夏天的那个皱皱皮夹是不是还在,不过无论怎样,只要她觉得高兴就足够了。 

以后的日子里,我们用上了一切可以用得上的联系方式,保持这份刚刚燃烧起来的激情。每天晚上九点之后等夏天的电话,就象每天至少要吃一顿饭那样必不可少。忘记了都聊了些什么,只记得一听到夏天的声音,全身的每一根汗毛都会高兴的跳起舞来,心里就有一种说不出来的塌实。越洋电话经常是一打最少就是一个小时,最多的一次更是有四个多小时。呵呵,我敢保证和夏天在一起的那段日子里,除了睡觉外,和夏天在电话里缠绵的时间比做什么事情的时间都长。不过,这一切都已经变成了如烟的往事。我想,那时候夏天也一定是快乐的吧。彼此倾吐思念的时候,常常埋怨老天过于折磨人,让我们刚刚有了开始,就要面对无尽的相思。其实自己心里明白,这恰恰是老天给我们的偏爱,否则或许我们连三个月的爱情都维系不住。电话中,完全是感情的交流。这段爱情,到是更应该叫做纯粹精神上的恋爱,不搀杂一点俗世的味道在里面。如果一开始就耳鬓厮磨,矛盾反倒会更快地暴露出来——毕竟,至少我们曾属于两个不同的世界。分手,是老天爷对我这个得了便宜还卖乖的臭男人的惩罚吧。 

电话中和夏天曾有过许多美好的约定。现在那一切,也都随着这份感情的逝去而“一江春水向东流”了吧。流到了哪里,不知道。也或许变成情泪的雨滴重新降落在身旁的世界,可谁又知道这次又是滴落在谁人身上呢。爱情这东西,她的结束就象她的开始一样没有道理。爱你的时候,那么别怀疑,她是真的爱你;不爱你的时候,那么也别徘徊,她是真的不爱你了。呵呵,大道理说出来谁都懂得,真的做起来,好难! 

在接到一封夏天已经把我称为“纪懿”而不是“亲亲好老公”的E-MAIL之后,我们的故事结束了。短暂的邂逅,让我们的心如火焰般的熊熊燃烧,让我们憧憬过那么多的美好,直到最后我们在烈火中全部化为灰烬。隔着那浩瀚如海的火光,我们曾是如此的深爱过对方;隔着那幽蓝的火光,我们曾承受思念的煎熬。想念叠着想念,叠成一座山。所有的一切,终于在这时给出了一个交代,而此时我已经把自己的全部做为赌注倾数押上。悲哀么?不!也许这才是爱情之所以绮丽多彩成为千古不变的话题的原因。重要的是,你是否真爱过,是否真的被爱过。做人不应该要求太高,不是么?也可能缘分如此,注定我们只能成为彼此生命中的驿站,休息够了,便也该离开了。希望归来的路上还会在这里重逢——可如果人生本来就是一条不归路呢?我彷徨。 

我想我们在等待的,正是那一缕微风吧。风吹来,带走思念,带走热恋,带走浓稠的悲伤;风停了,一切空空如也,只剩下那烧过的炭黑,只剩下洒在异乡情路上那惨白的月光……


〓〓〓〓〓〓〓〓 第七十五章 一个动人的爱情故事


我是一个包子,我的生命最多只有一个小时,而且其中一半的时间都要在闷热的蒸笼中度过。可我知道当掀开锅盖,我能够呼吸到清新的空气时,生命也将离我而去。就象一群养在池塘里的鱼,生存的意义就是等待死亡。但是我无法选择不成为包子,这是注定的。 

锅盖打开了,出笼的一瞬间我发现,每一个身边的包子都有引起人的注意的能力,于是,本是同锅连绨包子中也有了激烈的竞争。大家都不愿被第一个吃掉,死亡的恐惧笼罩着整个蒸笼。生命如此短暂,我们还没来得及感受生命的美好,就不得不面对死亡! 

这时,来了一个看起来文质彬彬的人。我和另一个包子被夹到了一个盘子里,端到桌上。就在这一瞬间,我看到了身旁的一碗小米粥,她是我一生中见到的惟一的也是最美的一碗粥!她的生命更短暂,刚刚离开那一锅粥的大家庭,就要被人喝掉。 

我们被放在桌上等待着死亡。本来我害怕极了,但当我看到她的那一刻,我突然变得什么也不怕了。我是一个谨慎的人,对女孩子说话总是很小心,不能太多地表露出好感。但现在,没有时间再犹豫了。如果你爱一个人,就赶快告诉他吧,不然你就再也没有机会说了!生命只有一次! 

我正要说话,她先开口了:“你好!包子。” 

——“你好。”我说:“你是我见过的粥里面最美的一碗!” 

——“别瞎说了,你才见过几碗粥?”她有些不好意思。 

——“我只见过你一碗,但是我已经爱上你了!”我头脑一阵冲动,不顾一切地说出了这句话。 

一阵沉默,那个文质彬彬的人给完了钱,正在向我们走来。 

——“我也爱你!但是我害怕!”她说。 

——“不要怕,来生我们可以在一起!” 

——“你可以吻我吗?”她说。 

“我来了!”我被筷子夹起来,看到一张嘴正在向我咬过来。我奋力挣扎,从筷子中滑落,直向她扑去。 

“哟!”那个人往后一让,生怕我将粥弄到他身上。我扑到了她的怀里,感受到了她的热量。她是那么温柔,那么迷人,有了这一刻,我已死而无憾! 

筷子又将我夹起,那张嘴在我身上狠狠地咬了一口。还好,没有伤到大脑,我还能说话。 

——“二十年后,等到来生,我们在天安门城楼见!”我向她大喊。 

——“我一定去!”她喊道。 

又一口咬到我身上,还没有伤到大脑,真是万幸! 

——“老板,你这包子怎么两口都咬不到馅儿啊?” 

——“再咬就是馅儿了。” 

趁我神智还清醒,我又对她喊道:“每年的今天,我都会等你,一整天!” 

——“我一定会去,无论哪年哪天……”这是我听到的最后一句话。 

一张大嘴在我身后张开,我恋恋不舍地看着她,失去了知觉…… 

小米粥 

亲爱的包子: 

是我,小米粥。 

不知道你能不能看到这封信,就算你能看到,我已经离开了人世,不知道转世投胎到什么地方去了。 

本来当你走后我也失去了生存的意义想一死了知,可是我们相遇的时间太短了,我连一句我爱你都没有能说出口,所以我决定在苟活几分钟,哪怕是几秒钟,我要用我的生命中最后的时刻给你留下这封信,虽然我不知道你能不能看到! 

我等待着,我相信上天能够给我这个机会的。 

当那个年轻人夺去了你的生命,我还没有来得及悲伤时,他夹起了数个丑陋的咸菜要将他们放在我身边。我厌恶,我恶心,我憎恨......我的心已经属于了你,我绝对不允许其他人玷污我的身体,可是我无法拒绝,我无力抗拒。看着那丑陋的咸菜挤我身边,他们企图钻进我的身体,占有我...... 

就在紧要关头,我等待的机会来了。 

那个年轻人端起了碗,送到嘴边,正准备用勺将我分割。我知道这是我唯一的机会也是最后的机会了,一但我被勺分割的支离破碎,我就再也没有机会对你说那三个字了。 

就当勺即将插入我的胸膛,我用尽全身力量一跃,跃如了年轻人的口中,迅速的滑过喉咙,进入食道......最后我还听到年轻人的口腔内回荡着叫骂:“tmd!烫死我啦!” 

于是,我延续了自己短暂的生命,留下了最后的这封信: 

(此处省略了一千四百三十九个字)这是俺们俩的情书,外人不能看,包子,改天咱俩用qq的聊天功能密谈,要不把你的em给我! 

信写完了,我也已经滑过食道,到了胃。 

突然!我怔住了,眼泪夺眶而出,泪如雨下,欲罢不能(也许是因为我体内的水分太多了)! 

我看见了你的尸体! 

虽然,你已是残破不堪,可是你的风采依旧。连倒毙的姿势都那么帅! 

看着你泡在那酸臭的液体里,被液体腐蚀侵害你的肉体,我的心被揪起蹂躏...... 

我擦去眼泪,将信保存在密封的蜡丸中,然后纵身一跳,跳进那酸臭而且带有强烈腐蚀性的液体中。 

顿时,我周身巨痛,痛的让我无法忍受。但是我已经顾不了那么多了。 

我努力的游向你的尸体,用我的肉体包裹住它。我轻抚着你的脸,多么英俊的一张脸啊,眉目鼻口耳紧凑的挤在一起。我要尽自己最大的能力不让他被毁掉。 

但是,周身的巨痛让我知道,我自己也坚持不料多久了,酸液已经腐蚀了我多半个身体,而且我感觉到我的头脑越来越不清醒了。看着你一样即将被毁灭的脸庞,我用尽仅存的力气喊出了那三个字 

“我爱你!” 

然后,与你的尸体相拥而逝...... 

来生,只要有来生。我一定会去咱们约定的地方——天天等你! 

小米粥绝笔 

某年某月某日某时某


〓〓〓〓〓〓〓〓 第七十六章 我曾用心爱过你



当一个昔日同学给我电话说给我推荐你时,我还十分的不情愿,因为我没有恋爱的心理准备,或许是同学言语中对你的赞许打动了我,我终于同意与你见面。那天下午下班后我在你单位的外面等你,你走出来的时候,我并没有先看到你,你和我的同学相伴而出,看到了同学,我才确认了她身边的就是你。

在一家整洁的餐厅里,与你相对而坐,看着温雅的你,我的心里有了一丝温柔的情绪。一向自视很高的我不会轻易的爱上任何一个女孩,对于生命中的爱情,我习惯把它封藏在心灵的深处,因为不值得去爱不如不爱,何况现在的年龄已不允许自己游戏爱情,我需要的是真实坦诚的感情,那些渴望风花雪月长不大的女孩难以吸引我的注意。明净的灯光下,说真的,我自信能够看透你,看透你面容下掩藏的心灵。你自嘲说自己年龄不小了,需要有一个可以相伴的男人,从你那略带沧桑的面容中,我可以看的出来。对我来说,你有一种别样的美丽,我不需要一个花瓶似的女孩,也不需要没有个性的女孩,而你那丰富的生命正是我所追寻的另一半,我对自己说,这或许就是珍爱。听着你说话,我给了你宽容的笑容鼓励着你。

说真的,第一次的见面,你给我了极美好的印象,这印象怂恿了我,也给了我接近你的勇气和信心。第二次给你电话是第二天的晚上,你回了电话,说你正在上课,说上课纪律极严,不许回电话,说我打的正好,恰好是课间休息时间,你说回家后再给我电话。那天我们说了许多的话,你问我对你的印象,还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思。我能怎么说?我说我愿意。因为你带给了我一种全新的感情体验,我欣赏你独立的个性,喜欢你如荷般的俊秀。

你说你是一个不会轻易相信别人的女孩,更不会轻易的信任一个人,而把自己一生交给他,你说你需要认真的了解。我知道,因为彼此是独立的个体,一下子面对新的生活方式,面对一个可能是伴侣的人,我们不能不认真和慎重来对待。你是一个成功的女孩,你有充实的工作,出色的工作有了回报,你的收入甚至是我的两倍还要多,但我不在乎这些,我从没有从金钱上衡量过一个人,所以你吸引我的除了你的优秀外,没有其他的牵拌。我也知道怎样处理自己的感情,面对真的爱,我不能有所保留的去爱,尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你,让你感觉到我心中的情感:独立,真诚,纯净。接下来的发展让我很快乐,因为你在我的面前的纯洁,因为你让我看到了你的无助和孤独,你是相信我的,我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了,你对我没有设防,让我得以自由的接近你,了解你。

你总说自己是个没意思的人,除了工作,是没有别的可以寄托,你一次次问我为什么要喜欢你,这还需要理由吗?我不说理由,不代表我的爱是虚伪,不代表我是茫无目地的在爱,你所具有的素质,才是我喜欢你的根本所在,你是一个优秀的女孩,我也是一个优秀的男孩,而且善解人意,我们在一起很般配,不是吗?你笑了,说我太自信。

可是有时候你很忧郁,静静的不说话,你在想什么?你说在想自己的将来,在想自己将来需要什么,你说你需要的是相濡以沫的爱情,为了它,你说你甚至可以放弃已经成功的事业。我不同意你这一点,你应该有自己的空间,有自己的事业,因为事业是事业,爱情是爱情,只要能保持平衡--我相信你能够做到,何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你,你都说累,为工作所累,你说你的梦想是开一家小书店,因为你爱读书,喜欢从书中得到充实。我能够看的出来,记得第一次去你的小屋,看到你那么多的藏书,我十分意外,我也爱读书,尤其是有深度的书,但我的书不多,我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看,比如什么什么“速成”,什么什么“之路”,读书的目的在很大程度上是为了工作的需要,其他的买来,也没有细看,因为没有时间。在我看来,从你对书的观点而言,你生活在一片矛盾之中,你在寻找方向,所以认识了我,对吗?

我们之间的隔阂就源于书,源于彼此对书的理解,由此也产生了更多的不和谐。就目前来说,我还算不上是成功的男孩,因为我还没有可以称道的事业,但我并没有因此失去对自己的信心,我清楚自己为什么会是现在的样子,在我的单位,在我所属的没有生机的单位,能有像我这样保持洁身自好的人不多,我清楚自己需要什么,明白自己应该怎么做,为什么我难以成功,因为我缺少机会,我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了,社会总在发展,这里没有机会,我一样会在其他的地方找到施展的机会,我从没有怀疑过自己的能力,但我更需要证明自己的能力。你却说,说我就在这个单位发展吧,你说过你需要找一个收入稳定的人,你又说帮我调换工作,这我很反对,要别人帮忙,不是我的本性,我也不喜欢,即使得到了,也只会让我感到失败,而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了,但你的理由根本说服不了我,说真的,那一刻的你有些不了理喻,可能是长期处于一个特别的环境造成了这样的你,我理解你,但更多的是希望你能看到自己的不足,然后去弥补,固执的你却听不进去说的话,顽固的坚持着偏激的立场。

对于爱的理解,对于爱的表达,我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱,我依然明白什么是真正的爱,喜欢就是喜欢,为什么要压抑自己呢?何况我对你的喜欢有尊重的基础,我不想玩弄感情,不论自己的还是你的。爱需要相聚,爱需要理解,爱需要象接受优点一样接受对方的缺点,既然有条件在一起,为什么强求分开而不愿相聚呢。

如果刻意的苛刻着衡量一个人,谁也经不住这种爱的折磨,你就是这样,你突然说我没有目标,没有思想,没有意义的生活着,你怎么这样打击我呢,难道非得说出来才能证明自己,我不会这么无聊的,不会无聊到纸上谈兵的地步,我宁愿去做,而不是无意义的空谈。你需要什么,你难道会需要这些,你也太不长进了。这就是你的缺点,你的不足,我知道人无完人,所以我理解你,我喜欢你身上的优点,所以也接受了你的缺点,我能用成熟的心态对待你,然而,你不能。

我是喜欢你的,这不用太多的表达,我的眼神已经向你表白了,你看不到我目光中的爱意吗?你一定看到了,你是害怕接受,还是害怕这只是一个陷阱,所以用自己的方式抗拒?我们还是分开了,也许连普通的朋友都难做了,我不能说是你的错,可我有错吗,有,可不全是,我痛苦了,但不至于无法生活,对于与你短暂的相恋,我无怨无悔,只是没有足够的缘分,我只能这么说了。

但我能够说,我爱过你,我曾用心的爱过你,对我来说,这是对自己最好的交代。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第七十七章 安静的诉说



开学了,记得放假前一个朋友告诉过我,在家的时候改毛病,不要再抽烟,不要再喝酒,我对他笑笑,什么都没有说.可是现在我为了一个人我说好,我戒掉烟戒掉酒,我想做个快乐的自己给别人看.我终于成为药罐子,很多很多的药片,塞进嘴里,我想我要好好的,查了六级成绩,意料中的分数,我想我要学习,我想为自己努力.我想...只是我想...朋友从天津带回来了烟,吸进去的时候,有片刻的不适应,不知道为什么,竟然有了罪恶的感觉,我想我真的应该让自己的生活单纯一些,再单纯一些......

又是争吵,我讨厌的争吵,有种破裂的感觉,陌名的就想逃离了,甚至快速的在脑海里勾勒出计划给自己找好了退路,可是我如此思念.天气晴朗,有些寒冷,穿的很少,记得第一次给远方城市的人儿打电话的时候传来的是‘对不起,您所播打的电话已关机‘的声音,太多的言语苍白无力,我不知道自己到底要不要相信,我从什么都不清楚不知道到现在似乎在一个大染缸里到底都经历了什么,最后我又获得了什么?我真的不知道了,不知道了......

洗了苹果,忘记撕下上面的商标,浪费了一些时间去洗那被标志了的地方,标志?周围的朋友戴上了戒指,我开始害怕,原来承诺只是一枚戒指而已,自己的戒痕好久之前就没有了,手上和身上的疤痕也淡了许多,甚至已经看不清了,不需要我去掩饰了,我记得那天看见他手腕上的疤痕时心里的痛楚.是的,我开始啃苹果,边啃着苹果边看着自己那只小肥猪猪的储蓄罐,里面的硬币不断的增加,我想我要攒很多很多钱,离开,或者把自己嫁掉,没有了戒指的手指没有了戒痕,没有了手链的手腕没有了疤痕,没有了你的城市天空依然晴朗.只是我在独自哭泣.

舅舅给阿姨家的哥哥介绍女朋友,然后才知道原来那么多破碎的婚姻里的人儿从小时就开始陪伴,步入中年,却分开不见,也许,他们有拥有完美婚姻的资格,但是却没有坚持下去的理由.坚持么?半夜里的失眠算什么,是的,开学了,我又开始失眠,夜里很多嘈杂的声音让我无法安然入睡,对着黢黑的夜瞪大眼睛,我竭力去想一些快乐事情,瞪大眼睛说我看不见那些不开心的过往,然后我就忘记了那些铭心刻骨的伤痕,忘记了那些从出生到现在一直在不断累积的伤痛.没有一丝声响,而那些曾经都应该被原谅。 

有人说我们都在一个地球上,想见到谁都是可能的,就看想不想或者值不值得,想?值得?原来我们心里都有些感情用来衡量,我在现实的眼皮子底下坚持着一些原则,虽然这很无聊,是的,我很无聊.又开始看安妮,再次感受那个潮湿的城市上海,是的,为了一个人我放弃了上海,是的,我爱他.

可是这个世界真的不会突然就出现一个人对你说:来,我会给你一个家,我会为你背起所有的伤痛,没有,永远都不会有.简单的承诺做不到,我亦分不清自己到底是什么样的状况.我没有力气去憎恨谁去报复谁,所以我们都要仁慈,我坚信这个世界上有唇齿相依,相濡以沫的爱情,我也看到这个世界泛滥的爱情谎言,所以亲爱的,如果你对我言爱,那么就要不离不弃.否则就不要说,不要辜负这个字也不要辜负了你自己.

我的小仙死了,假前我还怀有一丝的希望,希望开学来可以看到它好好的样子,可是没有,我竟然连最好养的仙人球都养不活,眼看着它死去,是它太脆弱还是我太罪孽,我的手和脚冰凉,终于失去了温度......



〓〓〓〓〓〓〓〓 第七十八章 我爱我妻



一 

 

在新婚之夜,我突然问了丁宇这样一个问题:“阿宇,我们总有一天会老去,直至死亡。如果可以让你选择,你希望自己最终的归宿在哪里? 

话甫一出口,我就后悔了。大喜的日子问这样的问题,太煞风景了。 

果然,丁宇沉默了。 

我正想出言挽回时,丁宇却开口了。 

“如果有一天将要离开这个世界,我希望最后的归宿是在你的怀里。这样,即使要喝下奈何桥边的孟婆汤,来生,我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。” 

黑暗中,我看不清他的神色。然而,丁宇的话中所透出的认真与坚决,却让我感觉到一股巨大的震撼冲击着灵魂。 

是的,那时,我是世界上最幸福的女人。 

丁宇是个性格很温柔的男人。我不知是否因为这样的性格阻碍了他,至今仍然在一家公司里当着一名普通的职员。当初结婚时,很多朋友都不理解我为何会选择他,毕竟,他一个月的薪水仅及我的四分之一。然而我始终执着的认为那颗温柔的心能抚平我每日的辛劳。 

结婚大半年了,我们始终住在公司的一栋三层楼的小公寓里。虽然只是一套两室一厅的小房子,可我们都没有怨言,用丁宇的话说:“房子和面包总有一天会有的。”尽管我也想住进一栋漂亮的房子中,但这个物价颇高的城市让我只想先安排好每日的生活。 

然而随着时间的推移,我渐渐感觉到了一种悲哀。我曾经相信平淡才是爱的真实内涵,可日复一日的相同生活模式,让我开始心生厌倦。柴米油盐取代了浪漫激情,婚姻开始呈现的乏味让我对它未来的走向逐渐迷茫起来。 

我多么希望丁宇也能感觉到,或者这样,他会做一些改变。但丁宇却似浑然不觉,每日如常。丁宇的文笔不错,还发表过一些小文章,所以,下班后总喜欢伏在桌上写写画画的。我想让他能更多地把精力放在工作上,却总未见成效。长久下来积累的对婚姻的迷惘和悲哀让我的心逐渐麻木和封闭起来,再也感觉不到一丝丁

宇的爱。 

许勇就是这个时候闯进了我的生活中。 

公司搞了一次晚会,我独坐在舞池边品着红酒,百无聊奈之际,一个中年男人邀请我跳支舞。 

晚上已经有很多人来向我发出过邀请,但都被我以各种理由婉拒了。然而面前这个男人,似乎举手投足间都散发出中年男性,特别是那种事业成功者特有的魅力,让我无法拒绝。 

乐曲声中我和他轻轻拥舞在人群中。迷幻的灯光让我一时间有些晕眩。他在我耳边轻声说到:“陈冉!对吗?企划部的。” 

我小吃了一惊,抬眼望着他。这个男人个子不是很高,大概只有1米76左右,然而那股气势却让我不得不去仰视他。 

“很奇怪是吗?如果连手下员工的名字都不知道,我还怎么混啊!”他轻佻的语气却使我心中一紧,疑惑下,我张口就问:“你是……” 

恰在这时,一支舞曲结束了。他拥着我,附耳轻言:“我叫许勇。你是今天唯一一个和我共舞的女性。”说完,翩然离去,只留下我愣在那里。 

这个男人,就是我们公司的副总?而我,竞是今晚舞会中唯一和他共舞的人? 

一丝虚荣的满足悄悄爬上了我的心头。 

回到家里已是凌晨,推开家门,丁宇仍然在伏案疾书。见我回来,丁宇把书稿都收了,然后从厨房端了一碗面出来。 

“老婆,累了吧?这碗是你最吃的……” 

“鸡蛋肉丝面,对吗?”我打断了他的话。丁宇有些不好意思的挠挠头。结婚这么久,他还是像刚恋爱那会一样,经常用这个动作来表示他的不知所措。其实我自己也不知道为什么打断了他的话,但今天总觉得自己像做了贼似的,脱口又说:“你除了会写写字,下个鸡蛋面,你还能做什么呀?” 

丁宇的脸色一下子变了。我有些愧疚地望着他手中那碗兀自热气腾腾的面,轻声道:“对不起,宇,我可能是太累了。” 

丁宇也把表情放松了,柔声问我:“那,要不就早点休息?” 

“嗯。”我点了点头。 

晚上睡觉时我头一回背对着丁宇,当他自后抱住我时,我轻轻地挣了一下。 

丁宇的手臂一僵,缩了回去。 

我没有说话,黑暗中,脑海里一直出现着许勇那浑厚而潇洒的身形。

二 

 

平淡的日子有持续了一个星期。 

这天正好是周末。刚下班,许勇给我打来电话。我一点都不惊讶他是如何知道我的手机号码的,毕竟,他是我的上司。 

到家时丁宇兴致盎扬地说两人一起去湖滨公园,因为从今天起免费对游人开放。我歉然说道晚上同事约着一起聚会。看得出丁宇很失望,但转而他有笑说玩开心点。 

皇伦饭店是本市一座很有名的四星饭店。能在这里经常出入的人非富即贵。刚到门口,就看见一身藏青色西服的许勇立在那里。 

我随着许勇步入大堂时,被眼前的华贵震住了。迎面正中央是一个彩色喷泉,喷泉背后的一个小圆台上,一位优雅的女琴师正弹奏着舒缓的乐曲,两边的餐桌上,尽是一些衣着高档时尚的男女。 

下意识望了一眼自己那已是退出流行的着装,我不禁暗生惭羞。 

我们在大堂一株棕榈树后的空位上坐下。这个地方视线很隐蔽,坐着可以窥见整个大堂而从外面却不容易看到里面。 

几杯红酒下肚,我逐渐放松了自己。许勇端着杯子,含笑问道:“知道我那天为什么只请你跳舞吗?” 

我不解。 

因为你独自坐那的样子打动了我。“我更是不解了。公司里美女如云,我想自己并算不上最出色的。 

“我挺羡慕你的丈夫。如果我有一位这样美丽的妻子,是不会让她在这样的青春里把双手变粗糙的”。 

许勇话中的意思让我有些慌乱。这样一个充满魅力的男人对你说着这种暗示性的话语,让我突然有了一丝害怕。至于到底在怕什么,在那一刻我自己也不明白。 

我几乎是有些挣扎地说道:“不,许总。我丈夫是个很称职的男人。” 

许勇竟然笑了出来:“你在自欺欺人!一个在幸福中的女人,是不该有你那样无助而茫然的眼神!它让你美丽的双眼失去了应有的神采!” 

在当时,这番话重重击中了我的心事,我像一个孩子般伏在桌上哭了出来。半年多来的迷惘,被这个男人轻易的揭开了。

钢琴乐的旋绕中,许勇的手抚上了我的头发,耳畔,是许勇温柔的诉说:“小冉,让我来给你的生活重新注入光彩,好吗?” 

仿佛有一道旋涡将我吸了进去,我下意识地点了点头。 

那晚,我没有回家。 

一个男人,点燃了我的激情,将我带入了那所——失乐园。

三 

 

接下来的一个多月,我过的如同贵族一般富奢。我总是挽着许勇,如同一对热恋中的情侣,出入各种高级社交沙龙中。这一切都是那样的真实,我却依旧恍惚如梦。 

那晚我没有回家,丁宇并没有过多的追问。后来去了公司同事才告诉我说丁宇电话都打到她们那里了。我知道丁宇已经明白我向他撒了谎,可是他为什么没有揭穿呢?不过我和许勇的关系是很隐秘的,而那些高级社交活动又是丁宇难以涉足的。 

可丁宇却比以前有了变化,回到家中只是写东西,如果我不问他什么他也免开金口。他的飘忽不定让我更生厌烦,莫名的,两人进入了冷战。 

丁宇每日开始独自做饭,而我则和许勇在外面把日本料理法国大菜吃了个转。只是在一次回家时,看见凌乱的厨房和桌上几根火腿肠时,我的心中忽然有了一丝愧疚。 

这天,我和许勇在一家商场里闲逛。这里面都是一些高档时装,可以说是专为许勇这类人设的。我想自己应该不在这类人中,但是原始的虚荣却被满足了。 

我漫不经心浏览着两边衣架上价格高昂的服装时,许勇的脚步突然停了。我奇怪地望了他一眼,他却没有看我,只是说道:“那个男人一直在看着你。” 

我顺势看去,身子一下子僵了,钉在了原地。 

丁宇。 

我一阵慌乱。这种以他的能力买不了的东西的地方是他从不涉足的,我做梦都没有了到他竟然会出现在眼前。 

丁宇的眼神和复杂,仿佛很多东西铰在一起,那眼神,没来由让我心一痛。我抛开许勇,奔向丁宇:“丁宇,你听我说……” 

丁宇转身跑了。 

我顿在那里,紧咬着下唇,望着他消失的方向,一动也不动。 

许勇走过来,搂着我轻笑:“好了,别看了,我送你回家!”我斜了他一眼,心里恨他还能笑的出来。就在那一瞬,我生出了一丝疲倦和后悔。我没有回答,任由他将我送到家门口。 

家中,丁宇正在狠命吸着一支又一支香烟。灯光中,屋里弥漫着黄昏的呛人的烟雾。只这一会时间,丁宇竟憔悴的似乎有些苍老了。 

我凝视着那张从相恋至今已五年的熟悉面容,眼眶有些湿润了。 

丁宇又狠一口烟,掐灭了烟火:“小冉,既然回来了就早点睡吧。” 

他的语气冷静的大出乎我的意料。我涌起一股不安,问道:“你……你没有什么想问我的吗?” 

他摇了摇头,露出一丝无奈而凄然的笑容出来:“不用了。有些事,不知道比知道要好。”我咬了咬嘴唇,轻声道:“阿宇,我……” 

丁宇摆了摆手打断了我的话,“小冉,别说了。我是真的不想听了,你和他的事,我其实早知道了。”我顿时望着他,却看见嘴角那丝苦涩:“别忘了,我的好多同学都混得比我好。我一直不相信他们说的,今天却亲眼看见。你和他在一起那种快乐的样子,我已经很久没有见到过了。” 

丁宇又点燃一支烟,深吸了一口,声音已有些哽咽:“小冉,我很愧疚。” 

我哭了了;原来,他并非心中没有想法。我说:“阿宇,我们重新开始吧,好吗?” 

丁宇只吸着烟,冷冷地望着我。那苍白的面容令我不敢逼视。 

他的沉默,给了我清晰的答复。

四 

 

一周后,我和丁宇把结婚证书换成了离婚证书。 

走出法院的大门,我一时有些晕眩,仿佛一切都不是真的。 

天气晴朗,空气中,也弥漫着一股异样的味道。压的厚重的乌云似乎沉甸甸地压在了心上。 

我们都没有说话。还是丁宇先开口:“走吧,回去把东西收拾一下,等他来接你。” 

我听了无话,全身却空荡荡的,有种很强烈的失落。我想哭,是一种突然间的情绪。直到现在,这一切恍然如梦,而我竟不知身在何方。 

回到那共同生活过的屋里,我便收拾着自己的衣物。我想把存折给丁宇留下,却被他拒绝了。 

外面,响起了急促的喇叭声。 

许勇来了。 

我步到门口,深吸了一口气,闭上了双眼。这屋里曾那样熟悉的味道将从此陌生,而我的心情却纷乱如麻,不知从何整理。 

忽然,丁宇叫住我,递给我一个盒子。我询问的看者他,没有接。他的表情又现出了往日那种急促:“这……这是送给你的。就算是个纪念吧!” 

“谢谢!”我想打开,被他止住了。 

“别看了,走了再看吧。或者,永远别打开了。” 

我又有一种想哭的冲动。 

望了一眼窗外,天气阴沉的可怕。虽然才下午五点多,却已然如黑夜降临。 

悬挂的电灯莫名的摇晃起来,接着便熄灭了数秒钟。我无缘无故打了个寒噤。 

屋外喇叭声又响起了。 

灯又灭了。 

忽明忽暗几次后,灯泡挣扎着送来一次光明之后,彻底灭了。就在那一霎,我竟看见了丁宇脸颊上垂落的眼泪。

房屋剧烈的抖动起来。 

一切是那么突如其来。 

仅仅是沉默了几秒,屋外便如炸锅般,人声鼎沸,各种杂乱无章将我的惊恐推上了极致。 

天花板上的墙皮簌簌地掉了下来。房屋的抖动更剧烈了。 

我感到世界末日的来临。 

一双有力的臂膀紧紧抱住我,低沉而镇定的声音响在耳边:“小冉,别怕,我保护你出去,然后赶紧坐他的车走!” 

就在说话的同时,屋外依稀传来汽车发动声。丁宇护着我,摸索着打开门,我大声叫道:“许勇!许勇!” 

没有人回答。 

房屋的抖动让我已经站立不住了,许勇竟然不顾我而先行逃生更让我全身冰冷,满心都是被欺骗的绝望。 

“喀喇”一生巨响,几乎同一时间,我被丁宇用力推到一边。黑暗中,一个重物压在了我的腿上,剧痛下的我大叫了起来。接着便听到丁宇闷哼的一声。 

我的恐惧支配了所有的思维,开始语无伦次:“那个混蛋!竟然先跑掉了!混蛋!”骂了半晌又一阵剧痛袭来,反而让我从歇斯底里中清醒了过来。我试探着开始呼唤丁宇。 

黑暗中,丁宇的声音清晰地传来:“我没事。小冉,你有没有怎么样?” 

“我的腿被砸着了,动都动不了。”我的声音里已有了哭腔,“那个xxx蛋,居然先逃掉了,混帐东西!” 

丁宇没有回答,半天,叹了一口气:“现在别说这些没有用的话了。好歹我总陪着你啊。”顿了顿,他有些无奈: “看来得等到明天才有人救我们出去,我的腿也被压住了。”

这种地狱般的恐怖经历我从未有过,疼痛和恐惧让我已经无法正常思考了。 

我觉得自己已经快崩溃了。 

“小冉,丁宇叫我的时候声音中仿佛有一点笑意:”还记得咱们结婚时,你问我的问题吗?“ 

“……” 

“你忘了?再好好想想啊。就是新婚之夜的时候。”丁宇的语气还是那么沉稳,我的心竟也安定了不少。虽然不明白他为什么会在这种危急时候提到这件事,但我还是老实回答了。 

“你说,明天的报纸上会不会登一则新闻,题目……题目就是……地震中夫妻徇情双亡?”丁宇的声线颤抖着。我一慌,焦急地问道:“丁宇,你没事吧?”在这无边无尽的黑暗中,只有他才能让我觉得安心。 

“我……我真的没事,你……还担心我吗?……咳咳……”一阵剧烈的咳嗽之后,是长久的悄无声息。情急之下,我拼命挣扎着身子,腿上的剧痛瞬间冲击着大脑,我一下晕了过去。 

不知过了多长时间,我悠然醒了过来。睁开眼,仍然是一片黑暗。恐惧如同一只巨大的魔掌抓住我的身躯,我极度无助地大声呼唤着丁宇。 

良久,才听到丁宇微弱的声音:“小冉,我在……在这里,你……你还好吧?” 

我终于痛哭出来:“阿宇,我……我怕……” 

“别哭,别哭啊!”丁宇有些慌张,“我……我会陪着你,你别……别哭……”听着他强做镇定的安慰我,我的心仿佛被撕了一个大口。 

“真的,别哭了。我……我以前不是说过,不管多……多危险,我都会在……在你身边……”丁宇的气息越来越急促。 

“阿宇,你别吓我,别吓我!呜……”我泣不成声。 

丁宇没有回答。 

我慌了,心头狂跳。 

“咳……咳……小冉,我……好想……睡……” 

我的泪水如泉涌般不止:“不要,阿宇,你要坚持住,千万别睡着!” 

“呵……呵,我……我不睡…我要陪……陪着你……到天亮……”丁宇的气息微弱地似在空起中飘荡。 

一团火在我胸中燃烧起来,脑海中不断出现以前我们相恋时和结婚后的场景。虽然总是那么平淡,但现在我才发觉这种平淡竟是那么真实和宝贵。我一直在自我悲哀,却不明白自己所追求的幸福就孕育在这些平凡中。而我,直到这生死交关之时才发觉。 

“小冉……我……好冷……,看来……我没办法……陪你了……”丁宇竟然还在自责! 

“不!”我用尽力气大叫:“我不许!阿宇,你说你要一直陪我的,我再也不会离开你,我想和你过完这辈子!你答应我啊!” 

黑暗中,是无尽的沉默。冰冷的空气里溢满了死亡的气息。 

“对……对不起,小冉,我……我失信了……” 

巨大的悔恨疯狂地噬咬着我的心,那种钻入骨髓的痛楚让我无出发泄,泪水却无法停止。我这才知道,这个用生命来拯救我的男人,是那样深沉地爱着我。然而,他的爱竟是用生命才让我真正明白! 

无尽的悲伤中丁宇似乎在自言自语,只是声气却是极其微弱。 

“如果……有一天……将……将要离开……这个世界,我希望……最后……的……归宿……是在你……你的怀中,即使……即使……喝下……孟婆汤,我……我来生……还是……还是会……找到……” 

任凭我如何大声呼唤,却再也听不到丁宇的任何声音。撕心裂肺的悔恨让我彻底崩溃了。 

冰凉透骨的寂暗里,只有我无止无尽的悲伤。 

不知过了多少个小时,我终于被人从残垣断壁中救了出来。 

眼前,是我这一生永远也不可能忘记的画面。 

一面坍塌的墙死死压住了丁宇的大半个身子,只有左手臂和头还在外面。在丁宇的身下,一大滩血渍早已变成褐色。丁宇的脸庞仍对着我躺倒的方向,挂着笑容,似乎正准备继续安抚我的恐惧。苍白如雕刻的脸上,是一双永远也睁不开了的双眼。 

我的胸口犹如被万斤重锤击中,一下子扑到他的旁边,抱着他的头,用尽了全身的气力嘶喊道:“丁宇——” 

声音划开了废墟,却换不回永远沉睡的丁宇。 

周围的救护人员无不潸然泪下。

五 

 

一个月后,当许勇手持鲜花出现在医院时,被我当面把花仍到了他的脸上。病床边,是一叠散落的文稿,是丁宇在工作之余写的一本《我爱我妻》,里面,记述着我们自相恋以来所有的生活点滴。 

我没有骂许勇,我不想让他卑劣的灵魂侮辱到我怀中的丁宇。 

是的,我怀中的丁宇的——骨灰盒。 

他说过,我的怀里是他最后的归宿。 

我要他下辈子还能找到我。 

泪水一滴一滴掉落在黑色的盒子上。那里面,是我一生唯一的记忆



〓〓〓〓〓〓〓〓 第七十九章 有一种获得叫失去,有一种接受叫拒绝



  有一种获得叫失去,有一种接受叫拒绝。有所失才能有所得,有所拒才能有所取,这是一种生存的智慧,也是一种生活的辩证法。此中道理,无人不知,无人不晓。但那“知”和“晓”,对多数人而言,大都停留在观念层面,一旦面临现实的诱惑、利益的勾引,还能真的心知肚明、保持冷静、不失常态吗?

对于刚刚从商品极度匮乏的计划经济体制下走来不久的中国人来说,大概从来没有像今天这样面临着各种各样的利益诱惑:恋权的,权力在向你招手;爱钱的,财富在向你靠拢;即便是求知的,爆炸的信息也要包围你、笼罩你、裹胁你、吞没你!恋权,如能做到实至名归,权为民所用,当然没什么不好;爱钱,能够做到君子爱财取之有道,自然多多益善;至于“扑向知识仿佛饥饿的人扑向面包”,当然更令人敬佩。但任何合理的事情总有一个适当的限度和正确的方法,过犹不及,这是谁都知道的道理。恋权恋成投机钻营的官儿迷,整天鬼鬼祟祟、东张西望,像个跳梁小丑,那为人所不齿;爱财爱成唯利是图的小人,斤斤计较,锱铢必较,也叫人瞧不起;至于求知求到不分青红皂白、高下优劣、照单全收的地步,肯定难免囫囵吞枣、消化不良之讥。

如此说来,倒是如何则个?依鄙人之见——

首先要适当拒绝信息,然后可以接受真正的思想和学问。作为一介书生,笔者深感读书之乐,也备尝读书之苦。乐在徜徉于古今之间,与先哲对话,与智者歌哭;苦在信息爆炸、良莠杂陈,使人目不暇接。没完没了的资讯,闹闹哄哄的新闻,加上百无聊赖的废话,庸俗低级的娱情,充斥报纸版面,横行各类书刊。除此之外,网络的盛行,电视的泛滥,也让人五色迷目、噪音刺耳。一不留神,就要成为无聊信息的奴隶,杂乱资讯的人质。有鉴于此,我要求自己多读好书、少看小报、基本不看电视、适当登录网络。一般说来,书籍所提供的是比较系统的知识,而报纸只是新闻纸,是易碎品,至于电视和网络,虽然也不乏好东西,但需要从大量的信息垃圾中筛选,稍不留神,就会把自己淹没其中,浪费时间、自毁生命。当然,如今的书籍虽然数量众多,但说实在的,也是好的少、假冒伪劣的多,也需要认真挑选,仔细甄别,并非开卷有益。

二要拒绝名利的诱惑,然后才能获得内心的充实。人活在这个世界上,难免会受到名利的诱惑。从上幼儿园争戴小红花那天起,这一辈子就开始了争名夺利的旅程。人之熙熙,所为何来?人之攘攘,所为何往?对不少人而言,还不是“名利”二字?归根到底,其实无非一个“利”字!在商品经济时代,当然也不乏鲁迅先生所说的“中国的脊梁”,但不得不承认,认钱不认理想的人现在是越来越多了。抑或可以说,有些人的理想就是为了钱,他们信奉有钱就有一切,金钱不是万能的,但没有金钱是万万不能的。多少人为此处心积虑、焚膏继晷,多少人为依消得人憔悴,至死不知是虚空。其实,人不因名气大一分而使学问长一寸,也不因钞票厚一叠而使道德高一尺。你还是那一百多斤,如果做人做得好,在人们的心目中你的斤两可能显得重些,如果整天装腔作势、装神弄鬼,在人们心里你就轻于鸿毛。你把名利那点事儿看得太重,就无形中成了它的奴隶,整天为名利所累,大气不敢出,大事不敢做,小心谨慎到唯唯诺诺、窝窝囊囊的地步,到头来,期待了一辈子的名气没有,渴望了一辈子的钞票也没有。慢说老婆孩子瞧不起你,恐怕连你自己也觉得自己很窝囊。与其如此,何不如拒绝名利的诱惑,老老实实做一点自己真正有兴趣又力所能及的事情呢?事物的辩证法往往如此,你越是淡泊名利,远离喧嚣,埋头做自己的事情,名利可能反而悄然向你走来;你越是笈笈于此,反而竹篮打水一场空。正所谓:踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫。

三要拒绝应酬,然后才能接受属于灵魂的安宁。在咱们中国人的社交圈子里,经常不是靠头脑,而是靠肠胃来说明问题、表达感情的。有事没事总要撮一顿,不如此,就无以表达心中那点意思、那点感情。到底什么意思?什么感情?说白了,无非有求于人。不是为了权,就是为了钱;不是为了名,就是为了利,不是为自己,就是为老婆孩子、亲戚朋友。有求于人,就免不了点头哈腰、低三下四;就免不了眼珠子乱转,不敢正眼瞧人;就免不了饭桌上你吹捧我才高八“都”,我奉承你学富“无”车。有的人开始混迹其间还很不适应,觉得一个个虚头巴脑、各怀鬼胎,有什么意思,无异于虚度光阴、浪费生命。渐渐地就有些习惯,甚至乐此不疲了:昨天和某某大员猛撮一顿,今晚和某名流还有个饭局,就成了他津津乐道、乐此不疲的话题。甚至于饱餐之后在人前发的那点牢骚——什么整天应酬苦不堪言啊,什么“喝坏了党风喝坏了胃,喝得老婆背靠背”啊,当然只能沦为明白人眼中的笑柄而已。一个人要真心实意地做点事,就必须有远离应酬的清醒和定力,有摆脱庸俗无聊的气象和境界。只有远离喧嚣,回归自我,才能远观宇宙之变,近察世相之险,从而严于律己,宽以待人,找到生命真正的意义和价值。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第八十章 人应该是这样么?~!


1.自我认知 

穷人:很少想到如何去赚钱和如何才能赚到钱,认为自己一辈子就该这样,不相信会有什么改变。 

富人:骨子里就深信自己生下来不是要做穷人,而是要做富人,他有强烈的赚钱意识,这已是他血液里的东西,他会想尽一切办法使自己致富。 

2.休闲 

穷人:在家看电视,为肥皂剧的剧情感动得痛哭流涕,还要仿照电视里的时尚打扮自己。 

富人:在外跑市场,即使打高尔夫球也不忘带着项目合同。 

3.交际圈子 

穷人:喜欢走穷亲戚,穷人的圈子大多是穷人,也排斥与富人交往,久而久之,心态成了穷人的心态,思维成了穷人的思维,做出来的事也就是穷人的模式。大家每天谈论着打折商品,交流着节约技巧,虽然有利于训练生存能力,但你的眼界也就渐渐囿于这样的琐事,而将雄心壮志消磨掉了。 

富人:最喜欢交那种对自己有帮助,能提升自己各种能力的朋友。不纯粹放任自己仅以个人喜好交朋友。 

4.学习 

穷人:学手艺。 

富人:学管理。 

5.时间 

穷人:一个享受充裕时间的人不可能挣大钱,要想悠闲轻松就会失去更多挣钱的机会。穷人的时间不值钱的,有时甚至多余,不知道怎么打发,怎么混起来才不烦。如果你可以因为买一斤白菜多花了一毛钱而气恼不已,却晃槎纫惶於耐矗饩褪堑湫偷那钊怂嘉?

富人:一个人无论以何种方式挣钱,也无论钱挣得是多是少,都必须经过时间的积淀。富人的玩也是一种工作方式,是有目的的。富人的闲,闲在身体,修身养性,以利再战,脑袋一刻也没有闲着;穷人的闲,闲在思想,他手脚都在忙,忙着去麻将桌上多摸几把。 

6.归属感 

穷人:是颗螺丝钉。穷人因为自身的卑微,缺少安全感,就迫切地希望自己从属并依赖于一个团体。于是他们以这个团体的标准为自己的标准,让自己的一切合乎规范,为团体的利益而工作,奔波,甚至迁徙。对于穷人来说,在一个著名的企业里稳定地工作几十年,由实习生一直干到高级主管,那简直是美妙得不能再美妙的理想了。 

富人:那些团体的领导者通常都是富人,他们总是一方面向穷人灌输:团结就是力量,如果你不从属于自己这个团体,你就什么都不是,一文不名。但另一方面,他们却从来没有停止过招兵买马,培养新人,以便随时可以把你替换。 

7.投资及对待财富 

穷人:经典观点就是少用就等于多赚。比如开一家面馆,收益率是100%,投入2万,一年就净赚2万,对穷人来说很不错了。穷人即使有钱,也舍不得拿出来,即使终于下定决心投资,也不愿冒风险,最终还是走不出那一步。穷人最津津乐道的就是鸡生蛋,蛋生鸡,一本万利……但是建筑在一只母鸡身上的希望,毕竟是那样脆弱。 

富人:富人的出发点是万本万利。同样的开面馆,富人们会想,一家面馆承载的资本只有2万,如果有1亿资金,岂不是要开5000家面馆?要一个一个管理好,大老板得操多少心,累白多少根头发呀?还不如投资宾馆,一个宾馆就足以消化全部的资本,哪怕收益率只有20%,一年下来也有2000万利润啊! 

8.激情 

能不能干成大事,首先要看有没有激情 

穷人:没有激情。他总是按部就班,很难出大错,也绝不会做最好。没有激情就无法兴奋,就不可能全心全意投入工作,大部分的穷人不能说没有激情,但他的激情总是消耗在太具体的事情上;上司表扬了,他会激动;商店打折了,他会激动;电视里破镜重圆了,他的眼泪一串一串往下流,穷人有的只是一种情绪。 

富人:“燕雀安知鸿鹄之志?”“王侯将相,宁有种乎?”有这样的激情,穷人终将不是穷人!激情是一种天性,是生命力的象征,有了激情,才有了灵感的火花,才有了鲜明的个性,才有了人际关系中的强烈感染力,也才有了解决问题的魅力和方法。 

9.自信 

穷人:穷人的自信要通过武装到牙齿,要通过一身高级名牌的穿戴和豪华的配饰才能给他们带来更多的自信,穷人的自信往往不是发自内心和自然天成的。 

富人:李嘉诚在谈到他的经营秘诀时说:“其实也没什么特别的,光景好时,决不过分乐观;光景不好时,也不过度悲观”。其实就是一种富人特有的自信。自信才能不被外力所左右,自信才可能有正确的决定。 

10.习惯 

穷人:有个故事,一个富人送给穷人一头牛。穷人满怀希望开始奋斗。可牛要吃草,人要吃饭,日子很难。穷人于是把牛卖了,买了几只羊,吃了一只,剩下的来生小羊。可小羊迟迟没有生下来,日子又艰难了。穷人又把羊卖了,买成鸡。想让鸡生蛋赚钱为生,但是日子并没有改变,最后穷人把鸡也杀了,穷人的理想彻底崩溃了。这就是穷人的习惯。 

富人:据一个投资专家说,富人成功秘诀就是:没钱时,不管多困难,也不要动用投资和积蓄,压力使你找到赚钱的新方法,帮你还清账单。这是个好习惯。性格形成习惯,习惯决定成功。 

11.上网络 

穷人:上网聊天。穷人聊天,一是穷人时间多,二是穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究荣辱不惊,温柔敦厚,那叫涵养,有涵养才能树大根深。穷人就顾不了那么多,成天受着别人的白眼,浑身沾满了鸡毛蒜皮,多少窝囊气啊,说说都不行?聊天有理! 

富人:上网找投资机会。富人上网,更多的是利用网络的低成本高效率,寻找更多的投资机会和项目,把便利运用到自己的生意中来。 

12.消费花钱 

穷人:买名牌是为了体验满足感,最喜欢试验刚出来的流行时尚产品,相信贵的必然是好的。 

富人:买名牌是为了节省挑选细节的时间,与消费品的售价相比,他们更在乎产品的质量,比如会买15元的纯棉T恤,也不会买昂贵的莱卡制品。 

 


〓〓〓〓〓〓〓〓 第八十一章 浪子有情


秋风,古道,枯叶,败草,离亭,浪子,长安城外,百年前。

雨,由散落到密集,由点到线,交织成一叠叠化不开,割不断,望不穿的水幕将长安城里里外外裹了一个严实,一时间万千楼台消失于烟雨中,似有若无,如梦似幻。

秋天本就枯黄的枫叶,在雨点连绵不断的疑惑下终于狠心脱离了相依为命一个夏天的树干奔向大地,只剩下日渐光秃的躯干在西风中颤抖,叹息......

树根下横卧着一丛败草,他们也禁不住秋雨凌厉的攻势,吓的惶恐不安,满脸的土黄色。这是听见枫树的叹息似乎受了感染似的也跟着一阵叹息,接着自言自语似的轻声道:秋至草败,叶落归根,聚散离和万事万物都是有定数的,树兄也不要怪他们狠心离你而去。

枫树闻言,轻轻的摇了摇头,拂去身上的水珠说道:我没有埋怨他们,只是为了他们贪图眼前的安逸,却未曾想到片刻间他们就要粉身碎骨化做泥土了,我是为他们的命运而叹息啊!

败草显然没有想到他叹息不是因为自己的命运,也不是怨恨那些离他而去的叶子,却是为他们的命运而叹息,一时间不由得为之语塞......

风更劲了,雨挟着风势更加放肆的摇晃着日渐消瘦的老枫树,树上的叶子渐渐的少了,少了,更少了......

只余下最瘦小的一片倔强的挺立在枝头,任凭风雨怎样的召唤业不肯离去。望者在风雨之中瑟瑟发抖的小枫叶,老枫树不由动容道:只有你了,可惜你的那些兄弟......

小枫叶闻言更加的伤心了,张了张嘴似乎有话要说,却又犹豫不决,似乎有满腹的话要说可是又有什么估计似的。最终他也没有把想说的话说出来,因为肆虐的秋风没有给他再多一点的机会,雨点劈啪的声音连他最后的呼喊业淹没了。

老枫树最终也没有听见小枫叶最后的话语。

“不是我们做孩子的不孝,不肯陪你公担风雨,而是冬天到了,你就无法从大地中汲取营养,为了我们兄弟你一定会耗尽你所有的积蓄,这样你就没有办法支撑到明年春天。为了明年可以有新的兄弟可以陪你共同的度过炎炎的盛夏,我们只能,也只有选择离开,为怕你伤心,大哥说无论如何一定要保守好这个秘密......” 

败草闻言感叹到:或许世间最感人的不是呼天抢地,生死离别时的悲壮或者缠绵,而是这种有化难说,有爱难诉的惆怅。毕竟前者虽然悲痛,但他们至少知道对方是爱自己的啊,至少可以告诉对方自己是爱他的啊。而后者为了心爱得人甘愿粉身碎骨,甚至为了不让心爱的人伤心连实情也不能说,不能讲,更要忍受自己全心全意爱着的人因误解而产生的怨恨,可是却偏偏有苦难诉,或许这才是最感人的吧,因为前者感动的是自己,而后者感动的是除了自己以外所有的人。

雨重暮浓,秋风更凉,满目萧瑟......

沉默的浪子不知何时已是泪眼婆娑,他想到了离家前依水那痛不欲生的哭诉:你以为你离开我,让我得到荣华富贵就是为我好,我就可以快乐么?错了,错了,你完全错了。如果没有心爱得人在一起,就是享尽了世间的荣华富贵又有什么值得高兴的呢?如果能和心爱得人一起,即使三餐难继又有什么关系呢?爱不在于长短,而在于爱的程度,如果我们真的相爱,即使明天就要死去又有什么关系呢?因为我们已经得到了真爱!!!你这样离开并不能表示你有多么的爱我,只能说明你爱我还不够。你觉得这样是对我好,可是你可曾想过你的离开使我失去了我一生最爱的人,也是唯一爱过的人?你只是按照自己的想法决定事情,可是你知道么我在乎的不是那些过眼烟云,我要的是你,没有你给我的即使是整个世界又有什么意义呢?你为了自己心安理得的活着,就不顾我的感受,难道你不觉得自己很自私,很残忍么?......

没有任何的辩解,浪子只是机械的重复着一句话:生既浪子,就当浪迹天涯。不断的重复,重复着......难道无牵无挂,无欲无求,无爱无恨的浪子也会伤心,也会流泪么?或许是雨吧!

枫树是爱枫叶的,他没有因为叶子的弃己而去而埋怨,而是为了他们的命运而惋惜。这是爱!

秋风,古道,枯叶,败草,离亭,浪子,长安城外,百年前。

雨,由散落到密集,由点到线,交织成一叠叠化不开,割不断,望不穿的水幕将长安城里里外外裹了一个严实,一时间万千楼台消失于烟雨中,似有若无,如梦似幻。

秋天本就枯黄的枫叶,在雨点连绵不断的疑惑下终于狠心脱离了相依为命一个夏天的树干奔向大地,只剩下日渐光秃的躯干在西风中颤抖,叹息......

树根下横卧着一丛败草,他们也禁不住秋雨凌厉的攻势,吓的惶恐不安,满脸的土黄色。这是听见枫树的叹息似乎受了感染似的也跟着一阵叹息,接着自言自语似的轻声道:秋至草败,叶落归根,聚散离和万事万物都是有定数的,树兄也不要怪他们狠心离你而去。

枫树闻言,轻轻的摇了摇头,拂去身上的水珠说道:我没有埋怨他们,只是为了他们贪图眼前的安逸,却未曾想到片刻间他们就要粉身碎骨化做泥土了,我是为他们的命运而叹息啊!

败草显然没有想到他叹息不是因为自己的命运,也不是怨恨那些离他而去的叶子,却是为他们的命运而叹息,一时间不由得为之语塞......

风更劲了,雨挟着风势更加放肆的摇晃着日渐消瘦的老枫树,树上的叶子渐渐的少了,少了,更少了......

只余下最瘦小的一片倔强的挺立在枝头,任凭风雨怎样的召唤业不肯离去。望者在风雨之中瑟瑟发抖的小枫叶,老枫树不由动容道:只有你了,可惜你的那些兄弟......

小枫叶闻言更加的伤心了,张了张嘴似乎有话要说,却又犹豫不决,似乎有满腹的话要说可是又有什么估计似的。最终他也没有把想说的话说出来,因为肆虐的秋风没有给他再多一点的机会,雨点劈啪的声音连他最后的呼喊业淹没了。

老枫树最终也没有听见小枫叶最后的话语。

“不是我们做孩子的不孝,不肯陪你公担风雨,而是冬天到了,你就无法从大地中汲取营养,为了我们兄弟你一定会耗尽你所有的积蓄,这样你就没有办法支撑到明年春天。为了明年可以有新的兄弟可以陪你共同的度过炎炎的盛夏,我们只能,也只有选择离开,为怕你伤心,大哥说无论如何一定要保守好这个秘密......” 

败草闻言感叹到:或许世间最感人的不是呼天抢地,生死离别时的悲壮或者缠绵,而是这种有化难说,有爱难诉的惆怅。毕竟前者虽然悲痛,但他们至少知道对方是爱自己的啊,至少可以告诉对方自己是爱他的啊。而后者为了心爱得人甘愿粉身碎骨,甚至为了不让心爱的人伤心连实情也不能说,不能讲,更要忍受自己全心全意爱着的人因误解而产生的怨恨,可是却偏偏有苦难诉,或许这才是最感人的吧,因为前者感动的是自己,而后者感动的是除了自己以外所有的人。

雨重暮浓,秋风更凉,满目萧瑟......

沉默的浪子不知何时已是泪眼婆娑,他想到了离家前依水那痛不欲生的哭诉:你以为你离开我,让我得到荣华富贵就是为我好,我就可以快乐么?错了,错了,你完全错了。如果没有心爱得人在一起,就是享尽了世间的荣华富贵又有什么值得高兴的呢?如果能和心爱得人一起,即使三餐难继又有什么关系呢?爱不在于长短,而在于爱的程度,如果我们真的相爱,即使明天就要死去又有什么关系呢?因为我们已经得到了真爱!!!你这样离开并不能表示你有多么的爱我,只能说明你爱我还不够。你觉得这样是对我好,可是你可曾想过你的离开使我失去了我一生最爱的人,也是唯一爱过的人?你只是按照自己的想法决定事情,可是你知道么我在乎的不是那些过眼烟云,我要的是你,没有你给我的即使是整个世界又有什么意义呢?你为了自己心安理得的活着,就不顾我的感受,难道你不觉得自己很自私,很残忍么?......

没有任何的辩解,浪子只是机械的重复着一句话:生既浪子,就当浪迹天涯。不断的重复,重复着......难道无牵无挂,无欲无求,无爱无恨的浪子也会伤心,也会流泪么?或许是雨吧!

枫树是爱枫叶的,他没有因为叶子的弃己而去而埋怨,而是为了他们的命运而惋惜。这是爱!

枫叶也是爱枫树的,他为了让枫树安然的度过冬天,甘愿化为泥土,甘受误解,这也是爱!

浪子为了依水过上好日子,依然选择离开,不仅要面对爱人的责难,更要独自面对以后的漫长的人生道路中伤心,感叹,还有内疚和失落。可是他没有后悔,甚至连辩解也不肯。这更是爱!

那么,依水呢?她不在乎浪子的清贫,不羡慕荣华,为的那份心所系,情所依的真爱,难道她错了么?不她也没有错!这也是爱!

这个故事中究竟是谁错了?如果每个人都是正确的,那么是谁让这个故事变的如此低沉哀婉?如此的肝肠寸断?

百年以前祖爷爷解不开的谜团,百年后的我依然解不开。或许以后也没有人可以解开。因为爱就是爱,不可以用任何的尺度来衡量。爱之所以为爱,也是因为他的不可以衡量性。如果有一天你解开了这个谜团,那么爱就有了可以衡量的尺度,我不知道能用尺度衡量的爱还能称之为爱么 

 


〓〓〓〓〓〓〓〓 第八十二章 女人其实嫁谁都会后悔



  男人总是强调自己的“梦想”,女人择男也有个人条件。比如男的要有前途、要成熟、要疼自己……嫁给哪种男人比较好?比较不会痛骂自己瞎了眼睛?让我们一个个看过来: 

嫁给有钱的男人 

 

 食有鱼,出有车,豪华别墅,锦衣丽服,珠围翠绕,暗香弥漫,这种日子应该很不错的吧?可是,男人挣钱需要时间和精力,有钱的男人不是锱铢必 较的商人,就是忙于应酬的权贵。 

 

 商人的脑子里充满利益,每天算计投入和产出,缺乏温馨。许多年前的那个江州司马早已看透了这种男人的本质——重利轻别离。 

 

 权贵男人的脑子里充满关系,每天衡量着该和谁近,该和谁远,缺乏柔情。有钱的男人往往没时间,会将女人冷落一边。嫁给这种男人的女人,等于嫁给电视机,嫁给美容院,要忍受长久的精神上的空虚,空有一份表面上的华丽,内心的苦涩有谁知道? 

 

嫁给帅哥 

 

显然是自取灭亡。帅哥就算有心一生只爱你一人,也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。帅哥长的帅,艳遇来的快,快的叫你斩不尽杀不绝,春风吹又生,然后你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。 

 

嫁给有闲的男人 

 

每天都有人陪伴,他事情很少,记性好,你的生日,你们的结婚纪念日,甚至你的生日,他都会记得一清二楚。他每天按时回家,还做得一手好菜,愿意陪你逛商场,很会教育孩子。你每天生活在他的包围之中,应该了无遗憾了吧?不,这种男人往往能力有限,没有很多的钱,你必须千辛万苦和他一起打拼,才能获得一份温饱生活。看到别的女人养尊处优,年过四十依然面容姣美,十指纤纤,而你年纪轻轻,已经皮肤粗糙,玉手变形,就会不甘心——别人怎么能嫁个“钻石男人”,自己怎么嫁了个破铜烂铁? 

 

嫁给会说甜言蜜语的男人 

 

你的心情会格外舒畅,这种男人聪明心细,善于发现女人的美。你换了一个发型,换了一件衣服,甚至换了一种牌子的口红,他都会及时发现,并马上赞美。他会别出心裁地夸奖你透明的耳垂,夸奖你浑圆的脚踝,你会在这种被人欣赏的感觉中陶醉——因为有些美你自己都未发现。可是,你应该清醒一下,这种男人也很善于发现除了你之外的其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听,你甚至都不知道你是第几个听到他甜言蜜语的人。这种男人很危险,一不小心就会在外面竖起几面“彩旗”,在情感上与别人“分一杯羹”,你会内心充满痛苦和耻辱的。 

 

嫁给朴实拙讷的男人 

 

你尽管可以放心,他对你忠心耿耿,毫无二心,对身边擦肩而过的美女绝对可以目不斜视。可是,这种男人往往迟钝得可怕,你换了一双新款的鞋子一周了,他都没有发现;你问他涂粉色指甲油好还是浅紫色指甲油好,他通常会一脸茫然。嫁给这种缺乏情趣的男人,你会觉得自己的女性之美形同虚设。 

 

嫁给才子 

 

这事怎么说呢?先把才子分为出人头地怀才不遇两种。前者的各种翘楚有徐志摩、郁达夫,他们的爱情婚姻都轰动一时,可是结果不甚美妙。才子佳人的组合太旖旎,就会折福。怀才不遇的才子最好别嫁,嫁了也是陪他一起谴责上苍无眼、小人当道、时运不济。怀才不遇者都有股怨气,怨的久了、深了,人也就阴暗了。别叫我找实例,因为他们都已被残酷的生活所埋没。 

 

嫁给专业人士 

 

好象不错,比如律师医生,婚后遇到什么事情都有人护航。这类人较有素质,一般不会发生秀才遇见兵有理说不清的悲剧。可他们通常都很忙,半夜要出诊,假期不见人,而且可能不浪漫,有一种严谨的职业病,把你一个人困在婚姻里哀嚎。 

 

嫁给教师 

 

他们很难有升迁机会,不大会给你惊喜。其工作方式就是从低年级向高年级爬,然后直线下跌,周而复始,乐此不疲。他们的优点是每年会有三个月可以做家庭妇男,并且免费为子女做家庭教师。 

 

<后记>:你也许会说,嫁给既有钱又有闲,既有情趣又有忠贞不渝的男人,肯定不会后悔。是这样的,但是,世间没有这么完美的男人。即使有,我们也配不上--因为我们自身不够完美。因此,嫁给谁都后悔,我们只能守着一份凡俗的婚姻,谁都不能幸免——因为我们都是有缺点的人。这很无奈,但这就是生活。也许谁都不嫁不后悔。但前提是你受得了形影相吊。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第八十三章 我是谁?—— 一个大学生的自我反省


还记得第一次看成龙的电影《我是谁》的时候,看到成龙站在山颠,仰天高呼:“我是谁?”,当时只为那非洲的绮丽风景和成龙那句话奇怪的语法现象而津津乐道。时隔多年,当上了大学的我再次听到那句“我是谁?”的时候,我想得更多的是那句话本身,我究竟对自己认识多少,我究竟是怎样的一个“人”?作为大学生,我们应该经常地反省自己究竟是个什么样子?而这正是我这篇文章要讨论的问题。

腐败与早操

……我的想法却是这和早操是一样的……其实这是一场博弈,而在这场博弈中怎么给早操不及格,给多少早操不及格,就是这场博弈的均衡点了……它应该是一步一步地寻求各个阶段的均衡点,使情况逐步的好转,最终趋于理想,而这个过程恐怕比我们现在想象的还要漫长……

在一次讨论会上,我们谈到腐败问题,大家的兴致突然高涨起来,纷纷发表意见,有的说“中国的贪官太多了,所有当官的排排站,一个一个地枪毙,也许会有冤枉的,但隔一个枪毙一个,肯定会有落网的”,还有的说“中国的腐败问题在于不敢下决心,只要是贪官,有一个杀一个,杀他个干干净净,看以后谁还敢贪!”

我的想法却是这和早操是一样的。我是大班体委,负责整个大班的早操点名工作已经有两年了,这其中的一些道理也许能帮助我们更好地理解如何解决腐败问题。先让我们来考虑一种极端情况,假设整个大班的同学都不出早操,而作为体委,我给每个同学都记为早操不及格。这时,体育老师看到我们大班没人出早操,会跑来问我:“你是怎么组织的?你们大班怎么没人出早操呢?”这里需要注意,整个大班没人出早操是我的组织问题;同时,大班的辅导员看到每个同学都早操不及格,会跑来问我:“你是怎么组织的?怎么每个人都不及格呀?”这里每个同学早操都不及格也是我的组织问题。

而我们希望看到的理想情况是每个同学都出早操,每个同学早操都及格。为了保证前者的实现,作为体委的我会制定一系列制度,并最终以“给你早操不及格”来“要挟”同学们出早操;但为了保证后者的实现,我又必须把这种“要挟”作用的结果降到最低程度。

但实际上,我是无法实现理想情况的。于是,我只能通过给几个同学早操不及格,来保证大多数同学都出早操,来保证大多数同学早操都及格,使实际情况趋于理想。其实这是一场博弈,而在这场博弈中怎么给早操不及格,给多少早操不及格,就是这场博弈的均衡点了。每个学期的早操工作,我都要去寻找这样的均衡点,而这个过程又是很漫长的,有时甚至是整个一个学期。

让我们再回到腐败问题的整治上,我想它不会比早操的问题更容易解决,它应该是一步一步地寻求各个阶段的均衡点,使情况逐步的好转,最终趋于理想,而这个过程恐怕比我们现在想象的还要漫长。

由此再想想我们的那次讨论会,作为当代大学生的我们,看到问题基本上都是在抱怨,却很少有人想过怎样才能真正地解决问题,这是一种责任心的丧失,是一种轻浮急躁的表现,而这更是我们不得不认识到的自身的问题。

“我在马路边拾到一分钱”

……利他主义本没有错,但我们先前的教育让我们在走向社会的时候,经验不足……在困惑中,有些人走出来了,在坚持为人民服务的原则下,学会生存;有些人则越陷越深,最后变成极端个人主义,完全丢弃了伦理道德……我们更应该教育自己要积极正确地行使自身的权利,走出困惑……

我们这一批80年代出生的人都是唱着“我在马路边拾到一分钱,把它交给警察叔叔手里边”长大的。还记得小学时的思想品德课上讲,某工厂酒精泄漏,燃烧起来,女工人某某某用身体挡住了流动的酒精,保住了国家的财产。

回想我们走过的教育之路,包括现在所受的高等教育,都是以利他主义为核心的,而忽视了对个人权利的正确指引。在日本的成人仪式上,每个人都是在庆祝自己有了选举权和被选举权,而在中国我们还都是“时刻准备着为共产主义事业而奋斗”。

利他主义本没有错,但我们先前的教育让我们在走向社会的时候,经验不足。当今社会是复杂的,还记得在电影《离开雷锋的日子》里,当年的为人民服务在车匪路霸面前就成了沉默的羔羊;当今社会是竞争激烈的,也许你还在为大班筹划着体育活动,转眼却发现那些一心只读圣贤书的同学夺走了你的保研资格;当今社会是残酷的,转眼就要问自己路在何方,而这时候留京名额却被阿谀奉承的人夺走。

在这样的社会现实下,我们带着以前的利他主义教育,不免会碰壁。碰壁后的人总会想,难道自己以前认为对的东西错了么?这就形成了一种心理落差,让人困惑,在困惑中,有些人走出来了,在坚持为人民服务的原则下,学会生存;有些人则越陷越深,最后变成极端个人主义,完全丢弃了伦理道德。

我们应该正视这种心理落差的存在,这和我们十多年所受的教育有关,同时我们更应该教育自己要积极正确地行使自身的权利,因为社会是如此的复杂多变,远远不是一句“为人民服务”就能解决问题的。据说现在的小学思想品德课本已经将类似于用身体挡酒精的内容删掉了,原因很简单,生命是最宝贵的,生存是每个人的权利。

“王侯将相宁有种乎?”

……贫富的两极分化日趋严重……造成了极大的心理不平衡……马加爵只是社会矛盾冲突中的一小段插曲,但对于一个大学生来说,那将是毁掉的一生……如果你郁闷,高呼一声“王侯将相宁有种乎?”

前不久,马加爵让全国人民擦亮了眼睛重新看待当代的大学生,而我“看”到的则是马加爵心里的声音——“王侯将相宁有种乎?”。他一定很痛恨其他同学对他的轻蔑、嘲笑,他也一定很不满其他同学优于他太多的生活条件,而他却把这些埋在了心里,最后以杀人的方式向所有人“说”了出来。

被害者是无辜的,而马加爵也是这个时代社会问题的牺牲品。贫富的两极分化日趋严重,有的人快要活不下去,而有的人钱多得不知道怎么花,这一事实时时刻刻在刺痛着贫穷者的心,给他们造成了极大的心理不平衡。这个道理很简单,当你一个学年下来,表现平平,没拿到一分钱奖学金,而同时另一个人却拿到了十万元的高额奖学金,不管是什么原因,在这么大的差距下,你的心理能平衡下来么?

在美国,早期的富豪们把很大一笔钱花在防盗系统上,但效果总是不佳。其实不难想象,如果你的豪华别墅外总有几百号吃不上饭的人,什么样的防盗系统也不能奏效。后来有钱人们把花在防盗系统上的钱用来搞社会福利,让每个人都能吃饱肚子,这样,偷盗事件大大减少。这其中的道理很简单,社会贫富分化程度降低,社会矛盾得到缓和。

在中国,反映一个国家贫富分化程度的基尼系数达到了0.4以上,是世界上目前最高的,即贫富分化最严重。马加爵只是社会矛盾冲突中的一小段插曲,但对于一个大学生来说,那将是毁掉的一生。

很遗憾我只能“看”到马加爵心里的声音,而不是“听”到。我们生活在这样的社会中,很多时候贫富的分化给我们很多人的心理造成了极大的不平衡,这时候如果我们能够把它说出来,就不会有那么多的遗憾了。如果你郁闷,高呼一声“王侯将相宁有种乎?”。

我看《无间道》

……只有新鲜的东西才能给我们以刺激,而只有刺激的东西才能给我们以快感……当新鲜的东西刺激过你之后,就不成为刺激了,也就没有任何意义了,到最后这一切都是竹篮打水一场空……我们这一代人,一直浸泡在“时尚文化”的营养液中,这是我们这一代人的不幸……

2004年的冬季,《无间道》的三部曲闹得热火朝天,六大影帝的联袂主演更是吸引了无数的影迷,单就票房收入来说,《无间道》无疑是一个巨大的成功,然而真正的成功又是什么呢?

由此,我们不得不反省我们现在的文化。有一本书把我们现在的文化称为“时尚文化”。那么何谓“时尚”呢?我觉得时尚就是不断的推陈出新,而为什么要出新呢?因为只有新鲜的东西才能给我们以刺激,而只有刺激的东西才能给我们以快感。

比如风靡一时的上网聊天,以及新新人类的短信交流,都是这个道理。每一条留言,每一条信息,都是来自于他人,对于接受方来说都具有不可预见性,也就是说都是新鲜的,而这些新鲜的东西形成刺激后,就能够给我们以快感,这便是为什么那么多人着迷于此。

刺激只能由新鲜的东西形成。一条你看过的笑话,当你再看时,已经不再新鲜了,因此你不会觉得好笑,这时它已经不能形成刺激给你快感了,也就失去了价值。现今的“时尚文化”在性质上都是这个样子的。

这似乎没什么不好,然而当我们回想这些“时尚文化”给我们留下了什么的时候,你会发现,当新鲜的东西刺激过你之后,就不成为刺激了,也就没有任何意义了,到最后这一切都是竹篮打水一场空。

我们父辈那一代人,他们从小接受的是传统文化,有了很深厚的文化积淀,因此“时尚文化”对于他们来说是一种补充,一种调剂。但我们这一代人,一直浸泡在“时尚文化”的营养液中,这是我们这一代人的不幸。

我们发了太多的手机短信,却没有背下来一首唐诗宋词;我们玩了太多的电脑游戏,却至今还不会抖空竹;我们看了太多的美国大片,却没有仔细地读过一遍四大名著。那么我们的积淀是什么呢?我们这个时代文化的真正成功又是什么呢?

我怀念以前的日子,因为那时的我们单纯、天真;我憧憬以后的日子,因为将来的我们能够做出更多的成绩;我更珍惜现在的日子,因为在大学里,在走向社会之前,它教会了我们许多:要有责任心,不要急躁;要与时俱进,不要墨守陈规,被社会抛弃;要正视社会问题,调整心态,不要极端;要学会给自己积淀,不要竹篮打水。

作为当代的大学生,我想自我反省是必要的,正是通过这样的反省,才能让我们从大学生活中悟到人生的真理,才能让我们更清楚地认识自己,建设自己,最终让我们学会做人,而这才是大学教育中最重要的。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第八十四章 郁闷的一夜情!


下午工作做得差不多了,于是上qq聊天。不知何时加了她的,反正qq好友上就有她,于是就跟她打招呼闲聊。刚开始不外乎就是查一下户口。接下来是出奇的顺利,顺利得让我有点喜出望外,聊了不够几十句话,前后总共聊了大概一个钟,就把她的情况调查得一清二楚(后来证实有部分情况是假的),电话也搞到手了,并初步约定周五晚见面。现在我得出一个结论,太顺利了往往就有问题了。以为自己是钓鱼得,没想到自己反而是别人的猎物。各位约MM见面的GG都小心了,这是我的教训啊! 

当然,必须承认一点,我的动机也不是那么单纯的想见网友而已。在大家都有感觉,双方都你情我愿的情况下,我是不反对一次浪漫香艳的ONS的。 

(别BS我,这种情况在深圳太常见了。10个有8个都这样) 

当时的聊天记录大概是这样的: 

我:周五晚过来玩吧 

她:好啊,有什么节目啊 

我:吃饭啊,泡吧啊,散散步都可以啊 

她:那晚上你送我回来吗? 

我:不回去也可以啊,在我家过夜也行啊 

她:你家有地方吗? 

我:放心吧,肯定有地方给你住的 

她:你不会是坏人吧 

我:你放心吧,如果你不愿意,我绝对不会强迫你做不愿意的事情的,怎么样 

她:好吧 

(所以说事情出奇的顺利,就这么几句话她都肯来我家过夜了,我还真是第一次见到这么爽快的) 

第二天下午,她打电话给我,确认了晚上下班后过来玩。后来又发短信问我,说她不是美女,学历也仅是高中而已,问我是否介意。我想反正是她过来我这边,如果是太恐龙的话,大不了吃了饭我就送她坐车回去就行了。反正周末也没什么节目。于是就安慰她,说我不介意学历的,不用自卑等等(其实我也真的不介意学历的,我更加介意她不是美女,呵呵) 

其实周五晚我还有几个活动的,包括公司的公款吃喝,朋友之间的FB及牌局,还有另外一个网友的约会。我思前想后,权衡再三,最终选择了和这个骗子MM见面。真是自己找死啊。(以前我也有过类似的经历,在同时有几个选择的情况下,往往选择的总是没有好结果,而错过的看来却总是那么美好,郁闷) 

言归正传,周五晚上约7点的时候,她来到我家附近的车站,于是我到车站去接她说实话,第一眼看到她还是比较失望的。我有一套自己的审美观,而她恰好与这套审美观完完全全的相悖! 

1,我喜欢长发披肩的女孩子,而她是把头发盘了起来。而且是盘得比较乱。从发质上判断,应该是没怎么去发廊做头发,跟柔顺这两个字完全不搭界 

2,满脸痘痘,初步估计至少有20颗 

3,MM穿着一件黑色的衬衫。过马路的时候,我扶了一下她的腰,根据手感来判断,毫无疑问这件衬衫是地摊货,价格不会超过30元 

4,至于下身则是穿一条牛仔裤。穿牛仔裤没什么稀奇,我也穿牛仔裤。问题是她的牛仔裤是属于宽宽松松的那种,裤管可以塞得进两条大腿,膝盖上还开了几个口袋。oh my god,也许是我这个70年代的老古董脑袋不开窍,但我坚持认为这种裤子是小混混才穿的。 

5,最后一点,她,她,她……她居然没有拎手袋?!真是太不可原谅了!我一向认为女人出门不拎手袋,基本就可以跟没有女人味划上等号了 

以上就是对MM的第一印象。总结一下就是土,没品味,没女人味——但如果收拾一下,换一身漂亮的衣服,化化妆,顺便把脸上的痘痘去掉的话,说实话还算是比较可以的。毕竟人看起来还是比较斯文的。 

虽然第一印象不是很好,但我还是面带笑容,比较热情的和她攀谈起来。再怎么说人家也是大老远的坐车过来,还是要好好招呼人家的。至少不能让她觉得白跑了一趟(这点人性我还是有的)。而且最重要的一点是,我知道看一个人不能只看外表,内在是更重要的。漂亮的女人我见得多,吃漂亮女人的亏也吃了很多。所以我已经不会停留在只凭外表就否定一 

个人的层次了。两个人在一起,最重要的是性格合得来,要开心但问题是一顿饭吃下来之后,我发现我对这点也失望了。我跟她基本没什么共同语言,没找到太好的切入点。可能是由于她的生活跟我的相差得比较远。吃饭的时候我尝试说了几个笑话,她都没有给我预期中的反应,估计没什么幽默细胞。后来我就渐渐的放弃了逗她开心的努力,脸上也不堆着笑容了。就面无表情的跟她说话,心里已经觉得此人不值得我刻意去做些什么了。 

(吃饭之前,有过这样的一个细节: 

我:喜欢吃什么? 

她:什么都行,不辣的就行 

我:那我带你去吃比较清淡的东西吧,怎么样 

她:好 

之所以特别提出这个细节,是因为后来她特别揪出这个来说事,让我比较气愤)吃完饭后,我想不出可以带她去哪里玩了。实在不好意思开口让她就这样回去。去泡吧吧,实在不想跟一个又土又没情趣的人去。逛街吧,更不行了,满街都是美女,我却带着一个土包子,自己都过不了自己的关。于是,在征求她的意见之后,我把她带回了我家 

后来的事情证明,这是一个错误的决定,大错特错,天大的错! 

在战斗开始之前,先介绍一下战场,也就是我的小窝啦!我想,可以用以下几个形容词来形容我的小窝:小巧,精致,干净,整齐,舒适,还有暧昧。20多平方的一个单身公寓,布置得井井有条。每一个来过我家的朋友或陌生人都会恭维布置得挺不错——不管是真心还是违心。我在布置房子的时候,就是严格按照温柔窝的标准来打造的,务求达到每一个人进了房子之后都会情不自禁的联想到在这样的房子睡觉(and ml)会很舒服的效果——这也正是我的目的,呵呵……开玩笑了 

言归正传,前面说过了,在条件合适的情况下,我是不会反对一次浪漫香艳的ONS的。 

现在看起来,即使今晚是跟浪漫香艳这样的字眼扯不上关系了,但来一次没什么味道的快餐我也能接受了。(天啊,我好没追求啊!)况且,MM虽然土了一点,但身材还是挺不错的。如果,假如洗了澡之后,头发湿漉漉的,用玉兰油洗过的身子一定也是香喷喷、白嫩嫩、滑溜溜的,浑身只裹着一件浴巾,只要我轻轻一扯,她就会毫无保留的呈现在我面前,倒在我怀中…………我YY到此,又不争气的兴奋起来。本来已经打算放弃了,这时又有点心动了,又有点想把她留下来………… 

进门之后,招呼MM坐在床沿上看电视,而我则打开电脑上网,两人有一搭没一搭的聊着天。她提出了为什么只有一张床、今晚她睡哪里、我睡哪里等等诸如此类的问题,我只好不怀好意的说今晚肯定是睡在一起的了。她又问我是否能打地铺而让她睡床上,我毫不犹豫的拒绝了,并承诺我一定会说话算数,不会强迫她做不愿意的事情。她犹豫了一下,内心斗争了一会,终于勉强接受了我窃喜,目的终于达到。心想上了床之后还由得你?(狼笑)以此为分界线,在此之前,一切尽在我掌握。在这之后,一切都脱离了我的控制。她在接受了今晚和我同床共枕之后,突然提出要看我的身份证。我同样毫不犹豫的拒绝了。因为我不想让一个注定至多是ONS的女人知道我太多的东西,更因为我之前跟她说的名字是假名(因为我以前吃过跟网友说真名的大亏,所以现在一般不说真名。相信很多GGMM都会有同样的顾虑吧),我担心她看到我身份证与我之前说的名字不符,会大怒拂袖而去。但她始终坚持着要看我的身份证,理由是第一次见面就都睡到同一张床上去了,至少要知道我是什么人,说的是否是真话。我当然是坚持着反对,并提出置疑,说你又不是pol.ice,凭什么查我身份证?既然你不相信我,那我们这样下去也没有什么意思。而她又提出交换身份证来看,但 

我还是拒绝了。(其实她在网上跟我说的也是假名。后来我想,是不是当时她想跟我真正交往了,所以想把真名告诉我,同时也想确定我没有骗她。但我始终拒绝给她看,所以最后激 

怒了她)于是MM就开始苦口婆心、长篇大论、婆婆妈妈、唧唧歪歪的摆事实讲道理,论古证今,就是要说服我把身份证给她看。而我这个人天生脾气有点倔强,吃软不吃硬,她越是这样罗嗦,我越是反感。刚开始的时候,我还觉得是我没说真名,有点愧对她。但到了后来,我的怒气也来了。我想你***到底识不识趣啊,我都说了几百次了不给就是不给,还那么罗嗦。于是我就提出:“如果你实在不相信我,我现在就送你出去坐车”!估计她也没想到我会这么决绝,也愣了。后来就说太累了,不想回去了。我说,既然不想回去了,那就别提身份证的事情了。她说好吧,我就松了一口气。没想到她跟下来不说身份证了,反而转向来探讨我的心理,分析我的性格,剖析我的为人。分析了一下,还是又转到身份证的问题上来,始终还是不放弃努力我的头那个痛啊,一个头都有两个头大了。我想我***怎么就那么倒霉,怎么就碰到了这么一个罗里八嗦的唐僧啊!!!我冷冷的在看着她嘴巴一开一合,心里面的想法绝对跟大话西游的孙悟空一样,“就好象整天有一只苍蝇,哦……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你呀,嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面。 

救命啊!救命啊! 

所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉,呵--!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落,哗--!整个世界清净了”此时的我,怒气已经积蓄到了顶点,就快要爆发了,真怕自己控制不住要扇她两巴掌,痛打她一顿了。别说对她没有了任何的性趣,就是说话都懒得和她说了。 

我已经精疲力尽了,我已经口水都干了,我已经抓狂了………我只有一句话说了,“走,我送你出去坐车”,在这句话说到了第N遍的时候,并且把门口拉开,做出送客的手势,她终于坐不住了,站了起来,终于肯走了,我松了一口气。 

她说要先上厕所。我做了一个随便你的手势。于是我耐心的听着厕所里传来的淅沥哗啦的水声,几分钟之后,她走出来了。同时向我宣布:“我不走了!!”然后毫不客气的坐到 

我电脑前面上网。 

我ft!!! 

插一个细节,就是前面说的吃饭前我曾征询过她的意见,然后在她分析我的性格的时候,她很肯定的说:“你一定是一个很自私的人!”,我问为什么,她忿忿不平的说:“刚才吃饭的时候,你有没有问过我的意见?你怎么知道我喜不喜欢那个饭店?你怎么知道我喜不喜欢吃那些东西?” 

我ft,她居然能这样振振有辞。我心想我是东道主,而你又是第一次来这个地方,听我的安排是天经地义的。更何况我也曾问过你的意见了。 

于是从这个时候开始,我开始觉得她是一个非常不可理喻的女人,而且脾气也很强硬。我觉得跟这样的女人去理论什么简直是自降身价自讨苦吃,就好像跟菜市场的阿姨为了两毛 

钱吵架一样不值得。 

跟下来的场景我觉得比较尴尬,她若无其事的坐在电脑前面,而我却讪讪的开着半边门站在门边,还得努力做出一副不怒自威的样子,进也不是退也不是,开着也不是关了更不好,那 

一刻我都在怀疑究竟这是不是我的家了 

我:走吧,我现在送你出去坐车 

她:不走了,不想走了 

我:你又干嘛啊 

她:太累了,不想动了 

我:这里出去很近的,几分钟的路程,很快的,我陪你出去等车 

她:太晚了,不太安全 

……………… 

总之我说来说去,她就是不肯走。借口来来去去就是太累了太晚了,就是不肯挪窝。这时我还是色心不死,以为她不肯走的原因是她也寂寞得太久了,今晚过来也是寻开心的,也是抱着ONS的目的来的。现在目的没有达到,当然不肯走。尽管两个人刚才闹得不是很愉快,但性的需要还是不能不解决的(我弱智的沾沾自喜着,看来我还是有点魅力的,嘿嘿)。 

于是我再向她确认了一次真的不走之后,就把门关上,并且把门反锁上,没有钥匙就开不了门了。(后来证明这个决定真***明智啊!) 

关上门之后,我还狠狠的想,MD,贱人,今晚一定出尽浑身力气来干你,干得你呜哇乱叫,高潮迭起,才能发泄我的怒火(BS一下自己先,抽两耳光) 

把门关上之后,我就很酷的叉着两手站在她背后,看着她漫无目的的乱翻我电脑里的东西。我电脑里面存了很多相片,她也没问过我,就一张张的翻来看。我心里很是不快,但想 

到等下还要想办法将她弄上床去,这时不宜再将气氛搞得这么僵,于是就没有出言阻止她。反而是拿出毛巾、浴巾等物,劝她先去洗澡,她死活不愿意,非要我先去洗。 

我对这个女人是彻底的没辙了,只好很郁闷的去洗澡了。这回我多了个心眼,把钥匙带进了浴室里面。并且把钱包藏起来。怕她翻我钱包来看证件。(如果不是这样,那我就真的 

损失惨重了!估计她就是在我洗澡期间把我手机拿走就想溜的,但可惜我留了一手把门反锁了,不然她当时要是把我手机、数码相机通通拿走我都一点办法都没有。) 

我洗完之后,又叫她去洗。她还是不愿意。于是我又有点不高兴了,我说你那么脏,不洗澡不准你上我的床。然后又爆发了一场吵架,她又开始分析我的心理、为人了…………吵 

到后来,我彻底愤怒了。天啊,我已经抓狂了,我已经崩溃了……,最后我非常愤怒的说了一句,“你***要走就现在快点走,不走今晚就在这里睡觉。我***今晚要是碰你一 

下,我就是太监,明天出门马上被车撞死!!”说完这句话,我很愤怒的盯着她,她仍然不为所动,继续在我电脑上看《重庆森林》。我没办法了,只能坐在床沿上,很郁闷的在狂按 

电视遥控器。真是抓破脑袋都想不通,怎么会让我碰上这种极品人物!如果重新给我一个选择的机会,打死我都不会再跟这个女人见面! 

她看完电影之后,终于主动问我,说反正在这里两个人都不开心,不如还是回去吧。从这里打车到她那里要多少钱。我说我送你出去坐车吧。我是想着这么晚了,如果没有小巴,就帮她叫一辆蓝牌车或的士送她回去

但是她拒绝了,直接问我要一百块钱,说要打电话叫一辆的士到楼下来接她。然后我不停的在解释,这个时候肯定还有小巴,就算没有小巴,我也会出钱帮你叫一辆的士送你回家,而且你这么老远过来,我送你出去也是一种基本的礼貌。而且走出去也不是很远,只有几分钟,再怎么累总还能走这几步路吧。她还是拒绝了,就是坚持要我给钱她,她自己去坐车。就是累得不想走路了,就是坚持要叫一辆的士到楼下来,就是坚持要我给她一百块。我当时那个气啊,简直气疯了,这个世界上怎么会有这么不可理喻、这么不要脸的女人啊!!!而且很重要的一点是,我知道车费绝对用不了这么多,还要一百块这么多,分明是把我当傻瓜!一百块钱不多,但对于一个分明是把我当傻瓜的人,我实在是一分钱都不愿意出。 

但最后吵到后来,实在没有力气跟这个不可理喻的女人争辩了,我屈服了,这个女人再在我屋子里跟我折腾,我就要跳楼了,于是抱着送瘟神的态度,拿了几十块钱给她。我清清 

楚楚的知道这几十块钱绝对够她回去的车费了。她很爽快的接过钱,塞进口袋,然后还不死心,还想多要一点。我很肯定的回答她,这些钱绝对够她回去之后,她也放弃了这方面的努 

力了。 

把钱给她之后,我就开了门让她走,她走到门口,还慢条斯理、气定神闲的转身回来跟我说话,还要最后气我一下。 

她:你肯定不是广西人! 

我:你凭什么肯定我不是广西人? 

她:如果你是广西人,你为什么不跟我说白话? 

我一下蒙了,这个问题的愚蠢程度在我看来跟刚才质问我吃饭没征求过她的意见一样那么凡人,我回了一句:你说你自己是江西人,还刚来深圳不久,我***怎么知道你会说白 

话? 

她突然用很标准的白话跟我说了一句:你真的以为我是江西人吗? 

我也用白话回了一句:我就是广西人。仆街啦你 

她很用力的砰一声关了门就走了,留下我一个人留在屋内,只能无奈的恶狠狠的吼了一下:操!!! 

我此时已经不知道怎么形容自己的心情了,感觉像是被人塞了一块狗屎在嘴里,又苦又涩,心里觉得很委屈很羞辱。 

走到阳台,深呼吸了几口,过了几分钟才回过神来。 

走回房间,习惯性的想拿桌子上的手机来看一下。却发现在我惯常放手机的位置没有了手机,我翻了两下,拉开了抽屉看了一下,马上肯定了手机就是被那个贱人拿走了。心里面狠狠的咒骂着她,也后悔自己那么粗心大意。马上拿了钥匙,冲出门去,尝试着要去追上她!

有必要先介绍一下我居住的小区周边的环境:我所居住的是一片相当大的居民区,居住人口应该有4,5万人左右。包括有相互独立的几个小区,以及一大片农民房,地方算是比较宽敞,道路(或者说是出口)也比较多。总的布局是类似于一个“非”字,中间是一条贯穿整个居民区的大道,而左边的路是通往别的小区,右边的路才是通往外面的,总共有三个出口。而我所住的小区则位于这个“非”字的左下角的位置。(这样描述不知道大家清不清楚) 

当时我冲出来追她的时候,估计已经过了12点了。(我记得那天晚上好像是SZTV4播“纵横四海”,播完之后应该已经过了12点了,我就是那个时段出来追她的)。当时我还穿着拖鞋及休闲裤,所以尽管当时是心急如焚,但跑得还不是很快。自己也感觉怪怪的,半夜12点了穿着拖鞋在狂奔。当时心里面真的是百感交集啊,又悔又恨,又苦又恼,既愤怒又无奈,既心痛又觉屈辱,既自责又心急…………, 

悔啊!早知道不见网友了 

恨啊!贱人贱人贱人贱人贱人!死贱人,烂贱人,臭B,烂B!!! 

苦啊!害老子半夜三更还像个傻子一样跑来跑去 

恼啊!自己怎么那么疏忽啊,给她开门之前不先检查一下自己的物品 

愤怒啊!妈的,死贱人,臭*子,被我抓到你的话一定要将你往死里打!! 

无奈啊!我除了尽一下人事追出来之外,就一点办法都没有了 

心痛啊!妈的,明天又要去买手机了 

屈辱啊!居然上了这样的丑女的当,如果是美女的话,色迷心窍之下还说得过去,可是居然连这样的丑女也能宰我一刀,太没用了。而且我还拱手送钱给她去坐车!真他妈@@啊!!奶奶的,老子天天挤公车…… 

自责啊!×××(我的名字)你这贱人也敢玩ONS,也不撒泡尿照一下自己 

心急啊!快点快点再跑快点,说不定还能追上她,老天爷保佑,观音姐姐保佑…… 

当时心里面就这样胡思乱想着,一路狂奔,按照离我家的距离由近到远依次到每个出口处,试图找到她。又询问每个出口的车辆收费处的工作人员,是否看到一个穿黑衣服的女子出去了,但答案都让我失望了。 

当我查探完三个出口之后,我彻底的绝望了。象蔫了一样,慢慢的往回走。虽然心里面早就知道,能追上她的机会微乎其微,但总算有万分之一的希望。如今连这万分之一的希望都幻灭了,当时我的心那个难受啊,特别痛恨自己。说实话,我的手机不算贵,一千几百块,几天的工资而已。钱是其次,我主要是受不了那种屈辱感,觉得自己像个凡人中的凡人,被一个自己非常看不起的人玩弄于股掌之中,就像胯下之辱一样让我不能接受!真是恨不得用头去撞墙,似乎身体上的疼痛才能稍减我心理上的痛苦! 

心底虽然已经绝望了,但我还是不甘心啊。眼睛还是努力的往四处张望,每一辆经过身边的车,都瞪大眼睛看里面的乘客是否是她,希望能有奇迹的发生。此时已经是凌晨了,路上的人已经比较少了,也比较黑暗了,我终究没有发现她。 

当我离家越来越近的时候,我的心也越来越绝望,已经开始接受了失去手机的这个事实了,已经开始承认自己的无能了。并想着要回家去拿钱包,再下来打电话把电话卡挂失掉,免得她会去骗我的朋友! 

正所谓,踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫, 

又有如,山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村 

依稀间,我发现有一个熟悉的身影,站在离我家最近的那个路口的路灯下,正在发短信。 

我的心砰的狂跳了起来,血一下子都往头上涌,就好像溺水的人抓住了一根绳索。但我还是有点不相信自己的眼睛。更不敢相信自己有这样的狗屎运。隔得太远,有点看不清楚,于是加快脚步向她走去 

再走进几步,我看到了她,确认了是她!没错,就是她,就是这个贱人! 

天啊,此时离她离开我家,至少已经有了20分钟了!!!她居然还在!!!我心里面恶狠狠的想,你死定了!!! 

那一刻,我真的相信了奇迹!我真的相信了冥冥中有些事情是注定了的! 

(哈哈,前面说她撞到了我的枪口上,吊足了大家的胃口。不知道这样简简单单的又撞到了,大家是否会觉得不够戏剧性。如果失望的话,那我道歉好了) 

在我走到她面前的前几秒钟,我的心闪电般的在转念头:为什么她还在这里?难道我的手机不是她拿的?难道我手机错放在别的位置而我没有发现,难道我冤枉她了? 

又难道她找不到路,或者找不到车出去? 

又或者她只拿了一个手机还不满足,还要召集一班兄弟来痛打我一顿,再抢走我其他东西? 

随即我肯定了自己的第二个想法,肯定是找不到路出去。她来的时候,是在第二个出口的车站下车,我接她进来,然后去吃饭,再回我家,这段路兜了好几个圈圈,她肯定记不住路了,再加上现在月黑风高,所以更加找不到路了。 

不管怎么说,以上都是揣测而已,真正的原因只有她自己清楚 

重要的是,我走到了她的面前! 

是的,我已经站在她的跟前,一言不发,很酷的俯视着她! 

想象一下那幅诡异的画面:月黑风高,一盏幽暗的路灯下,一个穿着拖鞋的如狼似虎的猥琐男,在他面前是一个土得掉渣的丑女在玩手机……

自:Club.ChinaRen.com

我一声不吭的站在她面前,摆POSE装酷,谁知道她比我更酷,只顾着低头玩她的手机,最终我还是被她打败了,暗骂她有眼不识帅哥,只能放弃我的酷,先开口 

我:我手机不见了 

她:我不知道 

我:是不是你拿的? 

她:关我什么事?! 

我:那你让我看看 

她:别烦我,我要叫的士回去 

只见她在手机上按了几个号码之后,就开始了跟对方对话:“喂,我想叫一辆车……我在××××…………对,快点过来”,然后就完了。我实在有点怀疑她是在故作镇定、故弄玄虚,根本就没打什么电话,叫的士哪有这样的?况且她连自己在什么位置都搞不清楚 

说完这些她就绕过了我,往出口方向走。我又一次挡在她面前,“你先别走” 

她置若罔闻,又绕过了我。我于是一把拽住她的手,拖住她,“你先别走,把话说清楚先” 

她一下子又惊又怒,一边用力的想挣脱,一边叫道:“你想干嘛?”我说:我不想干嘛,我只想拿回我的手机! 

她:我没有拿你的手机! 

我:那你先别走,把事情搞清楚先 

她:我要回去! 

我:把手机拿出来,我就放你回去,我不想把事情闹大 

她:我不认识你,你放开我,我要回去! 

我怒了:你不认识我???!!! 

她接着大叫,“抢劫啊抢劫啊!!!”,我见她这么野蛮,我没办法了,我也只能动粗了。我右手抓住她的左手,想象pol.ice一样把她的手臂扭到背后让她不能动弹。谁知道尝试了几次都不得要领,于是放弃了这种想法。右手用力抓住她的左手,腾出左手来,弯腰下去摸她的裤兜(前面说过了,她的裤兜是在膝盖的位置),然后她使劲挣脱的同时,也用右手来抓我的右手,主要是用指甲来掐我(直到今天我的手背上还有当时的指甲痕)。我忍痛继续尝试着伸手去摸索她的裤兜,第一次摸到她右边的裤兜,很明显不是,于是又去摸她左边的。她反抗得比较激烈,不停的想把手扯回去,同时下面不断的踢腿。我腿上挨了她两脚, 

幸好不是很重。当时我也很注意保护自己,尽力的把屁股往后挪,时刻注意着她的飞腿会不会往我胯下的位置飞来,我要保护好我的小弟弟啊!!这种情况下小弟要是挨她两脚废了的话,那就太冤枉了,将她杀头一百次都不能补偿啊!同时也狠了下心,如果她真的敢朝我老二来飞腿的话,我就马上按住她的头往灯柱上撞,将她往死里打。不过幸好这种情况并没有 

出现。 

就是在这种情况下,我艰难的摸到了她的左裤兜。我用手握了一下,马上肯定那就是我的手机。我的心总算放下了一半,总算找到手机了,总算我没有冤枉她。 

那一刻,那种失而复得的感觉,让我简直要热泪盈眶了!孩子,爸爸终于找到你了 

在我们纠缠的过程中,她一直在用力的挣脱、反抗,同时嘴里大喊着:“抢劫啊,有人抢手机啊!!”。虽然当时已经很晚了,但还是很快就聚集了很多人过来围观,刚开始的时候我是打算强行拿回我的手机就放她走的,但围观的人越来越多之后,我知道这样做是不现实的。这样做的话围观的人肯定以为我真的是抢劫的,肯定要上来围殴我。我那么瘦小,被他们围殴真是只有死路一条啊。于是就只能死死的拽住她不放手。 

在这几分钟当中,曾先后有三个小伙子上来打抱不平,每个都是扯住我另外一只手,问我,“你干嘛?” 

她就开始恶人先告状:他抢我手机! 

我也扭头过来对那个大侠说:她偷了我的手机 

她说:我不认识他的,他抢我手机,帮我报警 

我也对大侠喊道:好啊,你马上打110,帮我把pol.ice叫来! 

那大侠一看,也搞不清是什么状况,只能放开我的手,退到旁边去看热闹了 

她一看没人帮她,就更加急了,带着哭腔喊道:我要报警我要报警! 

我冷笑着对她喝道:有种你就报警啊,我正想找pol.ice呢,打啊,打110啊,你***怎么还不打啊,我不是抢你手机吗,你叫pol.ice来抓我啊! 

此时她的右手一直拿着自己的手机,就是不打。只是嘴里不停的呢喃着:你抢我手机,我要报警!你抢我手机,我要报警………… 

纠缠了大概有10分钟之后,小区的保安过来了。首先问我们怎么回事,我们各自慷慨陈辞之后,保安也没办法分辨真假,就喝令我先放开她,我怒叫:“她是小偷,我一放手她就要跑了”!保安跟我保证说,“你放心,在事情没有搞清楚之前谁也走不了了。那边就有pol.ice,我叫pol.ice过来处理,你们别在这里吵闹了,影响别人休息”!我听了之后,就放手了。于是保安就抓住我们两个的手,把我们拉到稍微离开路口的地方,因为在路口太多人围观影响不好。 

恰巧有一辆巡逻警车就在几十米外,于是保安就叫另外一个同事去把pol.ice叫过来,而他则看守着我们两个 

在pol.ice没来之前的这段时间,我也预感到,pol.ice来了之后她肯定就麻烦大了。说真的,我也不想把事情闹得那么大,更不想把她送进监狱里面。(说真的,我有点不忍。)我走到 

她身边,压低了声音对她说,“现在把手机还给我吧,我不跟pol.ice说”。她轻蔑的看了一眼,“我根本就不认识你,你抢我的手机”!!我也彻底的怒了,“妈的,你自己找死!!” 

十分钟之后,pol.ice终于过来了………… 

前面说过了,保安把我们带离了路口,因为路口太多人围观。但新的落脚点也不见得少人,还是有很多人跟上来看热闹,走了一批又来一批,可能是因为第二天是周六吧,反正不用上班,所以乐得看热闹。当时我们身后是一排商铺,有发廊、足浴还有茶艺店,居然还有人公开打开了窗户,直接就蹲在窗上看热闹。我又好气又好笑。不过当时倒是没怎么多想,也没有什么出洋相、羞愧等感觉,一门心思都在手机上面了。(不知道各位看官,如果你们是围观的,看着这样的闹剧,心里会不会很爽?) 

倒是当时已经挺晚的了,月凉如水,夜风袭人,寒风阵阵,我渐渐的开始觉得冻了,后来更是开始不由自主的打起了哆嗦。她倒是老实不客气,直接就坐在路边的花圃上,还是低 

头玩她的手机。不过我却读得出她眼中的慌乱,以及手足无措。(因为我也有过类似的经历,在紧张至不知所措的时候,会选择心不在焉的乱动手机,装做是在发信息很忙的样子)。同时我还是死死盯着她的左裤兜,由于坐了下来,可以看到她的裤兜上很清晰的凸起来的手机形状,我的心很觉得踏实。 

这时的心理也是挺复杂的,既有奇迹已经发生、失而复得的高兴,也有即将揭穿她的真面目的兴奋,更有即将面对pol.ice叔叔的紧张(虽然我没犯罪,但毕竟第一次嘛)。此时等待的过程,就如猫在吃掉老鼠前还要戏弄一番一样。我不知道她心里是什么样的想法,但我肯定每一秒对于她都是一个煎熬,就好像一个在等待行刑的死囚,心里肯定不好受。想到这里,我心里也很不好受。我也不愿意用这种极端的办法,让一个一时鬼迷心窍做错事情的人受到这么大的惩罚。如果有选择的话,我还是宁愿选择私了的。但一想到刚才她拒绝我拒绝得那么干脆,那么拽那么吊,我的心又硬了起来。 

妈的,老子就陪你玩到底! 

终于,两个民警过来了(不单只我在等民警吧?各位看官是不是也在等得心急如焚啊?哈哈,妈的,我太罗嗦了,别骂我) 

民警一来,就首先问我:到底什么事啊? 

此时的我已经是胜券在握气定神闲了,非常有风度的说:你先问她,问完她之后再来问我吧 

民警于是问她:那你先说吧 

她:我不认识他,我刚才在那边等车,他就冲过来抢我的手机。 

民警对我说:你是不是抢她手机啊? 

我对着她说:你说完了没有?说完了吧,那轮到我说了 

她不出声。于是我好整以暇的对民警说:我跟她是网友,今晚才见面认识的。我把她带回家去看电视、上网,谁知道她临走的时候偷了我的手机。现在被我抓住了。手机就在她左边的裤兜,你可以叫她拿出来。手机里面存有什么联系人,我全知道,电话号码我都背得出来! 

这一番话说完,我也觉得自己说得是慷慨激昂,条理清晰,赞一个! 

民警对她说:你,把手机拿出来! 

她:我为什么要拿出来,这是我的东西,我为什么要拿出来? 

民警:现在这位先生说你偷了他的手机,请你把手机拿出来! 

她:我没有偷他的手机,是他抢我的手机。我要打110报警! 

我在旁边一听,ft,我没听错吧!?!?忍不住噗哧的笑了一声,心里面不禁感叹,真他妈弱智啊! 

pol.ice瞪了我一眼,制止我不让我笑,但估计他心里也是又好气又好笑,但还是耐心的对她说:我们就是pol.ice,我们就是过来调查这件事情的。 

她还是一副不依不饶:我要打110报警,我要打110报警……… 

民警终于烦她了,提高了音量说:我们就是pol.ice!!!你快点把手机拿出来 

她:我是清白的,他才是抢我东西的人,你们为什么不去问他,都来问我? 

民警:你不拿东西出来,怎么能证明你自己是清白的? 

这时围观的人群中,有一个阿姨插嘴了:小姑娘,如果手机是你的,你就拿出来证明一下吧 

她:我不用拿出来我也是清白的! 

民警:你拿出来才能证明你是清白的! 

她:我为什么要拿出来,这是我的东西,你有什么权力叫我拿出来 

民警:我们是pol.ice,现在怀疑你偷了人家的东西,就有权对你进行搜身! 

她:你又没有搜查令?凭什么搜我?! 

我在旁边一听,越来越佩服这女人的心理素质、佩服她的胡搅蛮缠了。我想换了是我,我早已经哆哆嗦嗦的坦白从宽了 

另外一个民警还是耐心的跟她解释:搜查令是是用来搜查你的房子的,现在我们不是要搜你的房子,你现在是犯罪嫌疑人,pol.ice就有权力对你进行搜身!这是法律!! 

跟她说完之后,又低声问我:你说你的手机是什么牌子的。我也低声的把手机的品牌、型号、外形告诉了他。他点了点头,一副了然于胸的样子 

民警继续问她:既然你说手机是你的,那你说,你的号码是多少 

她支支吾吾的不出声 

我在旁边插嘴说:我知道,你把手机借给我,我拨一下,她裤兜里面的手机肯定响。 

民警说:我不会把手机借给你的。又转过来对她说:你说,号码多少? 

她:手机是我的,但卡不是我的 

我一听到这里,心里面不由得又是更加佩服她了:小丫头片子,虽然智商不高,但是应变能力还是挺快的 

民警:那卡是谁的? 

她:是我一个朋友的 

民警:什么朋友,你把他叫来 

她:他在惠州,有本事你去把他叫来啊 

我在旁边听着,更加服了,心里面对她的钦敬真是犹如滔滔江水连绵不绝,又犹如黄河泛滥一发不可收拾啊! 

民警估计也开始头大了,说:小姐,你再这样不合作的话,我们只有把你带回派出所去了。 

她:你有什么权力要我去派出所?你凭什么?? 

民警也发狠了,说:你问我有什么权力是吧,好!那我今晚就一定要把你带回派出所去 

她:随便你,反正你们pol.ice一向都这样,爱怎么样就怎么样的 

民警:小姐,你说话小心一点,现在我们是很客气的对你的了。是你自己不配合我们办案! 

民警于是打电话回派出所,先是想叫一个女民警过来对她进行搜身,后来又改了,叫那边开一张什么文件送过来(我忘了,好像是叫什么传召令。反正就是这个打完这个电话之后,pol.ice又继续盘问她,她还是坚持称手机是她的。民警又问她:你说手机是你的,那你有没有发票? 

这一下提醒了我,我说:我家里有发票,我随时可以拿过来! 

她一见没办法了,又转口了(说实话,我不得不佩服她,就算大家都骂我罗嗦骂我八婆,我还是不得不重复重复再重复的再强调一次,我***实在很佩服她!!),她说:那如 

果说,电话本来是我送他的,现在只是想拿回去而已呢? 

我一听,彻底的抓狂了,我被她刺激得只想在原地蹦起来,狂叫几下,才能发泄我此刻心里面荒谬绝伦的感觉!! 

我真TM想吐血啊!!!我开始相信这个女人不是来自地球了!!! 

旁边的居民们啊,都快点跟牛魔王出来看上帝吧!!! 

民警此时已经彻底的不信任她了:那你刚才又说不认识他,你又说他抢你的手机? 

她:我只是说——如果!! 

此时别说是民警,就连围观的观众,也知道是怎么一回事了,爆出了一阵嘘声! 

我在旁边实在忍不住了,笑骂道:靠,你这个臭*子,倒是很会说! 

民警喝止了我:你别说脏话! 

又对她说:没有如果了,有什么回派出所再说 

她:我不去,我要回家 

民警:你刚才不是说他抢了你的手机吗,你不是说要报案吗? 

她:我不想去了,我很累了,我要回家休息。我不想去派出所了,我现在只想大事化小 

我:靠,你现在想大事化小,我想小事化大了。你想走没那么容易,我们非去派出所不可 

她对pol.ice投诉说:你看你看,这个人多么恶劣,是他说要小事化大的! 

民警说:你不把手机拿出来,我们只有回派出所! 

当时的情形大概就是这样,她死都不肯把手机拿出来,并始终坚称手机是她的。反反复复,纠缠了很久,民警最后叫我回家拿发票,然后再去派出所! 

这时我做了一件蠢事,我对民警说:你们看紧她啊,别让她把…… 

还没说完,就被群众嘘声打断了,那个阿姨说:你快去拿东西吧,pol.ice自然不会让她跑了的 

民警也有点不高兴了:还用你教我们pol.ice做事? 

我本来是想提醒他们,看紧她,别让她偷偷把手机拿出来扔掉,毁灭证据的。一听他们这样说,也有点不好意思了,是啊,凭什么教人家pol.ice做事啊?!于是跟他们say sorry之后就回家拿东西了 

回家之后,我换了鞋子,再套上一件外套(刚才把我冻得够呛的)。然后拿上相关的证物出门 

回到原来的地方,他们已经都在警车上了。我上车后就一起到了派出所 

自从在路口再遇到她之后,我就知道我的手机差不多要回来了。再加上后来她在民警前面拙劣的表演,更是无异于做贼心虚不打自招。我现在唯一担心的就是她会不会真的狗急跳墙,豁出去了把我手机给扔了或者用别的办法毁了,那这样不单只不能定她的罪,我更是在最接近胜利的地方耻辱的迎来失败。我坚决不允许出现这种情况!所以一路上,即使有民警在旁,我还是死死的盯着她,以防她搞什么诡计。 

幸好一路上都没出什么状况 

来到派出所之后,巡警就把我们交接给了当晚值班的民警,简单的说了几句就又出去巡逻了吧,反正后来我再没见到这个巡警。民警A把我们带入一个房间,我看到门口上挂着“刑侦队”的牌子。 

我知道民警肯定又要重新开始调查这件事情了,我又要开始战斗了。那一刻我的感觉像是踏到台上的拳击手,深呼吸了两口。COME ON,来吧,贱人,这回一定把你击倒!! 

但是,她先出招了! 

她问A:我想先上个厕所行不行? 

A:可以啊,在那边 

跟着还给她指路。她就出门往洗手间方向走了。我就急了,我说:“你不能去”,想拦住她,拦不住,我又不好意思在派出所里面动手动脚,只能一路跟着他,一路跟民警们解释,“她偷了我的手机,手机现在就在她的身上,叫她拿出来先,不然她把手机扔进厕所里面就死无对证了!!” 

派出所一楼的建筑结构是这样的:中间是一个大厅,刑侦队办公室在大厅的右边,而洗手间在大厅的左边。本来审理我们这个案件的只有A,B两个民警,但这个时候她要上厕所,而我大呼小叫的追着她,那两个民警一时摸不着头脑,只好跟着走出来,也在喝叫。(他们叫什么我倒是没有什么印象了,当时一心只想阻止她上厕所)。这样几个人大呼小叫之下,很快就有其他民警过来了,总共应该有7,8个吧 

从刑侦队办公室到洗手间,本来就只有不到半分钟的路程。叫了两下,她就到了女厕所里面了。进了女厕所,那就转身过来要把门关上,我伸手顶住门,不让她关上。她大叫:“你想干嘛?”。 

此时民警也赶到了,见我顶住门,可能还没搞清楚状况,也怒斥我:你干嘛?快把手放开。 

我急道:她口袋里装着我的手机,那是证物,你让她把东西拿出来先! 

民警:你放手,让我来! 

于是我松开手,退到一边。民警走到门口,叫她:你把东西拿出来! 

她:我要上厕所,你们让开! 

民警:把东西拿出来先! 

她:你们pol.ice也太过分了吧?连厕所都不让我上,你们算是什么pol.ice啊? 

民警:你把东西拿出来,我们就让你上厕所! 

她:东西是我的,我干嘛要拿出来?你们快闪开,我要上厕所,我憋不住了! 

说完就用力要关上门,民警不知道怎么回事,就收了手,让她顺利的把门关上。 

介绍一下厕所的构造先(妈的,这是什么烂帖子啊,连厕所什么构造都要交待,臭啊,掩住鼻子先)。可能是派出所男多女少的缘故,所以女厕所很小,里面只有一个位置(不叫位置叫什么?坑位?蹲位?包厢?反正就是这个意思了),三面是墙,另外一面是木板,坑位的门就是开在这个方向。木板的上端并没有紧贴天花板,和天花板之间还有一段空隙(如果这层楼高2.5米,那这块板则只有2米高左右)。而紧贴着这块木板的就是洗手台。 

当时MM是在坑位里面,关上的是这块木板上的门,而我还在女厕所里面。 

当是时,民警不敌MM的胡搅蛮缠,败下阵来,让她成功的关上门之后,我就知道大事不妙了。一旦让她把手机扔进厕所里面,那她就可以得意的举出两个手指做“V”手势了,我就耻辱的失败了了。我岂能甘心就这样接受失败接受耻辱?于是我不加思索,马上冲上那个洗手台,就站在洗手台上面,隔着木板居高临下的看着她。 

她绝对没想到我会这么不择手段,马上尖叫了起来,“啊!!流氓啊,你想干嘛??”,民警也叫我,“你下来先!!!”,此时我已经打定了主意,坚决不下来,打死我也不下来。我也吼着说,“她是小偷,偷了我的手机,如果我不看着她,她就要把手机扔进厕所里面去了!!”,民警一听,又开始敲门,“小姐,你把手机拿出来先!”,她当然不肯啦,而且避开不谈手机的事情,“你们快点让这个流氓下来,他现在连我上厕所都要偷看,你们pol.ice还管不管了?”,我说:“你***把手机交给pol.ice,我马上就下来,你以为你很好看啊?”,pol.ice也说:“你把手机拿出来,我马上让他下来”,她说:“我憋不住了,我要马上上厕所!你们pol.ice太过分了,不让人上厕所,我要告你们!”,民警说:“你把手机拿出来也不过是几秒钟,你拿出来之后我们马上让你上厕所,你爱怎么上都行,上个够!”,她说:“这是我的东西,我干嘛要拿出来啊,我憋不住了,我就要上厕所,你爱看就看着吧!”,说完就把双手放到腰部的位置,做势要脱裤子。我在上面恶狠狠的看着她,说:“你脱啊,你敢脱我就敢看,我怕你个B!!”。其实说完这句话,我心里也是很忐忑,在心里问自己,要是她真的脱了,我还要站在这里看吗?随即自己肯定了自己。没错!就是要坚持下去!!如果她真的敢脱裤子,我就马上翻过这道木板,跳到坑位里面去,强行把她打倒!开门让民警进来取证! 

我暗地里握了一下拳头,鼓励一下自己!觉得自己很神勇,简直***就是兰波! 

幸好,她也没敢这么疯狂! 

我们两个就这样对峙着。她口里还是不断的叫着喊着,来来去去就是那些台词,没什么新鲜的,我就不重复了。 

此时民警A一看,实在没办法了。就让B去叫一个女民警来。 

然后A对着她喊:“你等一下,女民警马上就来”,她说:“我不要,我要现在就上厕所,我憋不住了。而且有人来看着我,我拉不出来。”,民警说完后,也不太方便跟我一起留在厕所里面,就走到外面走廊去,出去前对我点了点头,并用手指了指坑位,意思让我看紧她,我点了点头,继续努力的坚守岗位。 

在等待女民警来的这段时间里面,我的心里也是一直在不停的打鼓,实在很怕她豁出去了不顾一切的把手机扔进厕所里。心里不停的在祈祷:女民警快点来啊,快点来啊………… 

但脸上还是很恶狠狠的样子,凶巴巴的死盯着她,她也没办法了,背靠在墙上,也是盯着我。大家都不发一言。 

我心里面突然想到,妈的这算是什么破事啊,想搞ONS的,现在搞得一身屎。现在还公然在pol.ice的支持下,盯着女厕所……想到这里,我自己也觉得好笑。然后我也想打乱她的思路,不给她充分的时间考虑目前的处境,万一她冷静下来,想到了如果把手机扔进厕所我们也奈何不了她,那就糟糕透顶了。所以我要分散她的注意力。于是我咧嘴对她笑了一笑,用 

一种猫调戏老鼠的语调对她说:“好玩吗?”,她果然被激怒了,张开嘴噼里啪啦又是一大堆………… 

我心里得意万分,嘿嘿………… 

在我祈祷了七百八十三遍之后,女民警C终于在一帮男民警的簇拥下,万众瞩目的来了。 

他们一进来就先示意让我下来,但我还是坚持要他们先把坑位的门打开。这回MM她倒是很合作,C叫了一下,她就爽快的把门打开了。我松了一口气,终于从这个记载着我人生一个重要里程碑的、代表着一段荒诞往事的洗手台下来了。男民警们与我都退出了女厕所,都到门外等候消息。而女民警则关上了门。(妈的,一大帮人在厕所门口等一个丑女嘘嘘,还要一个美女看着,什么世界这是!) 

但显然她没那么容易屈服。关上门之后,还是可以听到她在里面叽叽喳喳的不断在跟C说话(估计是在恶人先告状,博取C的同情),还是不肯嘘嘘(嘘嘘也许本来就是个借口)。大家在外面都很不耐烦,于是A就用力的拍了几下门,提醒一下里面的C:“喂,你让她快点拉完就出来了,要不就让她把东西交出来先,不要跟她说那么多,有什么出来再说”,C应了一声,然后就听到她在里面劝MM,但MM当然不肯乖乖听话,于是两个女人高亢的声音从厕所里面传出来,穿透了整个夜空。 

过了几分钟,C明显敌不过MM,就是就把门拉开,询问在门外的男民警该怎么办,寻求协助 

我从厕所出来之后,民警示意我站到走廊去,后来又让我到大厅去等候。总之就是不太想让我站在厕所门口附近的地方看到一切。 

当晚值班的民警中,大部分都是比较年轻的(后来通过跟他们交谈,我才知道他们很多都是正在实习的,我们一直说pol.ice叔叔,其实应该叫他们pol.ice弟弟才对),而Z则是资格较老的一个老干警。当时Z是带着两三个男民警和C在厕所对付MM,而走廊和大厅各有一两个民警。他们应该是在其他岗位工作的,但这MM实在太厉害了,竟然把那么多的民警都吸引了过来。 

而当时我已经不胜其烦了,民警又不让我靠近厕所那边,于是我只能在走廊和大厅之间踱步,顺便跟民警聊聊天。他们问我到底发生了什么事,我简单扼要的跟他们说了一下,其中一个见过MM的就说:“那么丑的一个女的你也带回家,太没追求了吧”,我倒是不脸红,瞪大眼睛一脸无辜的说:“我只是带她回去看电视上网啊,我碰都没有碰她一下!”(这话倒是实情,我虽然动机不纯,但实际上也是未曾碰过她,呵呵) 

此时MM还在厕所里面和几个民警对峙,毫不示弱。民警们大概真的已经烦透了这个女人了,开始暴跳如雷了。之前他们顶多是口气严厉,但现在真的吼了出来了!我在大厅里面听着听得很清楚,甚至还有民警暴怒之下大力的捶门以及跺脚!当然脏话也是少不了的。之前他们一直都是很客气,说话都带个请字。但MM就是敬酒不吃吃罚酒,没办法,只能问候她母亲了! 

此时我的心里真他妈不是滋味啊!这本来应该是一个香艳刺激的夜晚,此刻却演变成了荒诞不经!这个情欲勃发的时刻,我本来应该在我的床上激情四射、大汗淋漓的老汉推车ing、观音坐莲ing,而此刻却只能在派出所里面陪一个女人发疯!在这样一个夜晚,这个陷入了疯狂状态、歇斯底里的女人犹如一种可怕的瘟疫,以一种席卷的姿态的在蔓延着,传染给了身边的每一个人,每一个跟她接触的人都被传染上了——头!!! 

我开始在思考,究竟为什么她会变得这么歇斯底里?其中有我的错吗?我这样对待她是否正确?究竟她的教育背景是怎样的,她的生活背景又是怎样的,什么样的背景才能造就出这样的一个人?明明犯了罪,做贼心虚,被抓个正着,在面对几个pol.ice大汉的时候,仍然能如此不屈不挠抗争到底,仍然能如此强悍强硬?!我在想,遇上这种人,到底该怎么办?最后我得出结论,对付这种女人,最好的办法是根本就不用跟她讲道理,直接把她打得鼻青脸肿就行了,再不服的话就打到她妈都不认得她! 

之前有很多朋友都提出,说pol.ice太无能,居然对这样一个女人毫无办法。这里顺便说一下这个问题。以前在我印象中,pol.ice一向都是比较野蛮比较喜欢使用暴力的人,但那晚的见闻彻底的推翻了这个印象。其实从巡警对她问话开始,我也是很郁闷,觉得pol.ice都对这个无理取闹的女人太过宽容太过客气,显得没什么办法。后来在和Z闲聊的时候,我也问过这个问题,问为什么不能强行搜身等等,他回答是男民警必须对女犯人(女嫌疑犯)避嫌。后来在审问的过程中,MM还是很强硬,一点也不配合,Z很郁闷,多次在背后说,“妈的,要是在以前,早就把她怎么怎么样了(意思就是海扁她一顿)!”,我问为什么现在就不可以?Z不回答,于是我又问是不是因为孙志刚的事情?Z说你知道就好啦,既然知道就不要问啦。 

至此我才知道,可能是孙志刚的事件之后,他们公共安全专家系统在这方面很严格的规定了吧。但具体的还是请了解公共安全专家系统这一块的朋友来说说。 

还是言归正传吧 

民警们在一番非常严厉的警告之后,MM还是始终不吃这一套。既不肯把手机拿出来,也不肯当着女民警的面嘘嘘,更加不肯离开厕所。反而不停的表示pol.ice不让她上厕所,非常不 

人道,她要告这些民警们! 

最后民警们实在没办法了,只能强行把她拖出来,由两个男民警架着她的双手,就这样总算把她从厕所里面弄了出来。 

来到大厅之后,两民警还是架着她(双脚离地),想让女民警对其进行强行搜身。但MM极其顽强,双腿不停的狂蹬乱踢,不让女民警搜身,同时口中大喊:“pol.ice打人啦,pol.ice打人啦!我要告你们!”,最后Z又指挥其他民警按住她的双腿,MM还是不断的扭动身体,试图反抗。但反抗还是没用,女民警还是顺利的从她裤兜里拿出了我的手机!(我那一刻的震撼绝对是无以伦比!震撼,绝对是震撼!就这样一个弱小女子,居然要几个pol.ice才能制服!) 

当女民警拿出手机的那一刻,我心中的欢欣鼓舞绝非笔墨所能形容。胜利了!胜利了!终于赶跑了鬼子啦!香港终于回归中国了! 

Z向我确认了这是我的手机之后,就示意民警们放开MM。MM此时倒是平静了下来,只是呜咽着说:“可以了吧,你们这些pol.ice,爱怎么样就怎么样了,现在我可以上厕所了吧?”,Z示意可以,但是还是让C跟着去了,不知道是不是怕她一时想不开寻死? 

然后Z就和A带我到刑侦队办公室做笔录! 

被带到刑侦队之后,首先他们问了一下我手机是什么时候买的等等类似的问题,我一一回答之后,并主动说出手机通讯录里面几个联系人的号码,说出最近的几个通话记录,以增加可信度(其实我觉得那MM的激烈反抗、极端不配合,早就说明了问题了,不打自招,大家都是明眼人)。然后他们又核对了一下手机、发票以及保修卡等(核对IMEI号码)。最后一切无误,然后又问我事情的经过,我简略的又说了一遍。 

所有这些做完之后,已经差不多过去20分钟了。突然C怒气冲冲的冲了进来,嘴里一边大骂着:“***那个贱人,上个厕所都要20分钟!害我要一直在旁边等”,Z也接口说: 

“妈的,要是换了在以前,我早就……”,右手做了一个挥拳击出的动作,我这时就隐约猜到肯定是因为孙志刚的事情,所以他们现在做事都要顾忌很多东西。(后来通过和他们闲聊,证实了这个想法。pol.ice现在做事没以前那么方便了,限制很多的)。于是Z就安排A给我开始正式做笔录,而他和C则去搞定那个MM 

于是剩下的大部分时间里,就是A和我1v1做笔录了。先查看了我的证件,把户籍、现住址、工作单位、电话等都弄清楚了才问事情的经过。他问我问得很详细。我把“昨天下午网上聊天认识——当天下午短信、电话确认晚上见面——晚上见面——吃饭——回家——手机被盗——追上她——巡警来到——到派出所”这条事情的发展主线陈述了一遍,他跟着问一些很细致的问题,比如:“网上聊天聊了多久,聊了些什么内容”,“短信,电话是怎么确认的”,“见面的时间,地点,方式”,“回家之后做了些什么,有无发生性关系”等等很多很细致的问题,特别是对时间问得比较详细,每件事情都要我说一个事情发生的时间,以及持续的时间。(比如说,我说在我家我中途洗了个澡,他会追问我几点几分洗的,洗了多久,汗!)。 

由于已经确认了我才是受害人的身分,所以民警们对我都是比较客气的。A在和我做笔录的时候,气氛比较友好,笔录一直都是在一种闲聊的气氛中进行。后来他知道我的学历和现在的工作性质之后,对我更加客气了。(因为他一直对这个行业比较感兴趣,得知我是这个行业之后,还提出了几个问题让我帮他解答,呵呵)。再加上当时我也有点刻意和他结交的想法,所以我们很快就熟络了起来,开始递烟斟茶的了,呵呵。 

我也挑了几个跟案件有关系的问题问他: 

我:现在这个案件大概会怎么处理 

A:你做完笔录就可以回家了,她现在是在被审讯,正式是作为犯罪嫌疑人了 

我:那如果MM矢口否认偷窃,会不会就这样放了她? 

A:绝对不会。她肯定是要被拘留了,而且她刚才的态度那么恶劣。一旦确认之后,就要把她送进去(然后做了一个剪的手势),把头发全部剪掉,还要喀嚓,戴上手铐。不过我们派出所只负责调查取证,之后我们会移交给上级公共安全专家局,他们才能判决。 

我:如果拘留,大概会是多久? 

A:由于手机的总价值不是太高,估计会是半个月左右。 

我:可能性有多大 

A:象你们这种一对一的关系,没有第三方证人,几率不会太高,大概是70%左右 

我:就是拘留在派出所里面吗? 

A:会送到…………(他说的这个单位我一时没听清,也没再问,反正是区级的) 

A问了我两三次是否曾与MM发生性关系,我都坚决否认了。他才说,如果真的发生了性关系,那就麻烦大了。所有财物肯定都会被洗劫一空。并说现在有很多这样的案例,都是上了床之后才中招的。我大言不惭的说,“那种女人那么丑,我怎么会看得上?”(哈哈,BS一下自己)。心里面也暗自庆幸不已,幸好真的没跟这个疯女人上床,否则就算她不将我东西洗劫一空,也会在到了派出所后反咬我一口,告我QJ她。那时就跳进黄河也说不清了。 

在A和我做笔录的这段时间内,Z和C曾经过来了几次,Z是来给证物拍照的,而C则向我透露了一些那边的审讯过程。 

第一次,那MM开始死都不开口,问她什么都不说,连证件也不给看。 

第二次,MM总算肯说了,原来她在网上说的也是假名,户籍嘛,是江西某个地方的 

第三次,MM坚称我和她是男女朋友关系,手机是她送给我的,现在闹矛盾了,所以她想把手机拿回去 

第四次,由于之前说手机是她送给我的,但民警问她手机什么牌子什么型号她全不知道,所以MM又改口说是她给钱我,我自己去买的。于是民警又问她我的姓名,籍贯,工作单位,住处,电话等等信息,她的回答基本错误。(这里我又庆幸了,幸好没告诉她真名,幸好没给身份证她看) 

总之就是这样,MM就是坚决不承认是偷了我的手机。顽强无比,战斗力惊人。声称还要打110告派出所民警打她! 

好不容易做完笔录,就是签名确认,然后按手印。按手印比较繁琐,4,5页的笔录,我按了不下30次手印。 

最后民警让我把发票和保修卡留下,手机可以带走,第二天早上再来。 

我回到家的时候,已经是凌晨4点半了 

我洗了个冷水澡,洗完之后,我低头愤怒的打了小弟弟两下,“妈的都怪你,为了让你吃饱,哥哥我受了这么多的苦!”,小弟弟很惭愧的低头,缩成了小小小小的一团………… 

哈哈,睡觉。。。。。。。。。。。。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第八十五章 网上和网下


网下别人一直对我很愤怒,就好象我总是个不良少年一样;网上我总是对别人愤怒,就好象我一直是个良好少年一样。 

网下我明知道那个女生很喜欢自己,却不敢去追求---怕被她拒绝;网上,我明知道那个女人不喜欢自己,还恬着脸去追求她---被拒绝也无所谓。 

网下我需要很多人的爱;网上很多人需要我的爱。 

网下我有自己注定的名字;网上我有自己喜欢的名字。 

网下别人说我帅我很高兴;网上别人说我帅我怀疑她有阴谋。 

网下我总是写作,写作,大家都告诉我文学是一个好东西;网上我总是造砖,造砖,大家都启发我钱是一个好东西。 

网下别人看我总像个孩子;网上别人看我总像个大人。 

网下我看见别人在说谎,会立刻把他揭穿;网上我看见别人在说谎,不仅不揭穿,还跟着他说谎。 

网下我常常会犯傻;网上我常常会装傻。 

网下见到老同学总是亲热的打招呼;网下见到老同学总是骂他来打招呼。 

网下别人告诉我一个故事,我假装不信,其实很相信;网上别人告诉我一个故事,我假装相信,其实很不信。 

网下我只碰到两种人:好人和坏人;网上我也只碰到两种人:男人和女人。 

网下我是被这个城市嘲笑的局外者;网上我总是嘲笑一个外来者,当然,我不嘲笑比我有作为的人。 

网下我告诉别人我懂得太少世故;网上我告诉别人我经历太多沧桑。 

网下我写文章别人说很有前途;网上我写文章别人说前途一片黑暗。 

网下压根没有人怀疑我是个男生;网上压根没有人相信我是个男生。 

网下我总感觉到自己很孤独;网上我总感觉到自己太喧闹。 

网下我的生活总是有条有理:吃饭,睡觉,学习,休闲;网上我的生活总是杂乱无章:聊天,灌水,泡MM,造砖,写邮件,上聊天室骂人,去论坛砸人,去删水……,就好象全网络的事都跟我有关系。 

网下我只碰到两种狗:咬人的,不咬人的;网上我却碰到四种狗:咬人的,不咬人的,舔我脚丫的,嗜我皮骨的。 

网下我总是看别人打架;网上别人总是看我打架。 

网下我看言情小说别人说我很前卫,感情充沛;网上我看言情小说别人说我太俗气,随波逐流。 

网下我对一个女孩子说:‘我喜欢你‘,她红着脸不说话;网上我对一个女孩子说:‘我喜欢你‘,她回答我说:‘我爱你!‘ 

网下我因为许多东西不懂而伤怀;网上我因为比别人懂得太多而伤怀。 

网下我总是带着近视眼睛;网上我总是带着黑色眼圈。 

网下别人说一个笑话,我会开怀大笑;网上别人说一个笑话,我会强颜作笑,哪怕这个笑话我已听过十遍。 

网下我拥有一个女朋友;网上十个女人拥有我。 

网下别人看我总是想摸我一下;网上别人看我总想揣上一脚。 

网下我管长的漂亮的女人叫MM;网上我管所有的女人都叫MM。 

网下我说错话,别人让我改正;网上我说错话,别人说脏话。 

网下我常常凭着良心说话;网上我常常凭着天主说话。 

网下我一直以为自己很龌龊;网上我只能承认自己很纯真。 

网下,我管叔叔叫叔叔,阿姨叫阿姨,大姐叫大姐,大哥叫大哥,他们高兴;网上我管叔叔叫笨蛋,阿姨叫浑蛋,大姐叫三八,大哥叫死逼,他们也高兴。 

网下我和男生议论性;网上我和女生议论性。 

网下很多作家写东西给好人看;网上很多写手造垃圾给小人看。 

网下我知道有修养是礼貌;网上我明白有修养是蠢蛋。 

网下很多人不理解我;网上很多人不了解我。 

网下我认为只有自己自以为是;网上我发现很多人不仅自以为是,更恬不知耻。 



〓〓〓〓〓〓〓〓 第八十六章 武大郎魂牵穆桂英


话说武大郎被潘金莲弄死后,因死得窝囊,怨气太重,魂魄游荡于天地之间,久久不肯散去。这魂魄游啊游的,也不知游了多久,也不知游向何方。这一日却偏偏游进了一美丽女子的闺房。 

武大不认识那女子,只觉得眼前女子美丽动人,就游上前去,对那女子道:“不知小姐如何称呼,芳龄几许,婚配与否啊?”那女子大惊,只见一游魂孤鬼,高不过三尺,形容丑陋,一见之下有说不出的恶心,便怒道:“哪来的野鬼?再敢造次,定叫你魂飞魄散!”武大呵呵一笑道:“好一个辣椒头,俺喜欢。不过请小姐息怒,俺并无恶意,只是爱慕小姐美丽,不舍离去,并无他心,但求常伴于小姐左右,未知肯否?”那女子抽出一把桃木剑,剑指武大道:“再不离去,休怪无情!”武大害怕,只得悻悻而去。 

第二天晚上,武大魂魄悄悄游走于那女子身后,却见那女子所到之处,士兵军官无不敬礼问候,均言“穆元帅”如何如何。武大暗讨:“难不成这妞还是个元帅?”继续跟踪暗探,方知此女乃大宋元帅穆桂英,嗟叹不已。 

自武大冤死后,魂魄有所醒悟:是个男人,对感情这事就不能太窝囊。因此魂魄对穆桂英并不死心,仍常尾随左右。 

这一日,穆桂英为打探敌军地图一事心烦不已。武大见状,游上近前嘿嘿一笑道:“元帅可是为敌军地图一事烦忧?”穆桂英想发怒,又见武大似有良策,便道:“是又如何?难道你区区丑陋侏儒,会有奇谋?”武大见穆桂英态度有好转,更近一步道:“俺是一冤死魂魄,因有怨气不肯散去,今俺隐身游去盗取地图,又有何难?”穆桂英大喜,道:“倘若得手,你是头功一件,我必有重赏。”武大道:“俺不要重赏,俺只想和元帅在一起,常伴于元帅左右,嘿嘿。”穆桂英稍一踌躇,道:“好吧,地图到手我便答应你。”武大喜不自胜,屁颠颠游出房外,盗取地图去了。 

盗取地图对当时之武大来说是易如反掌的事。不一会儿,武大就拿了地图来见穆桂英。穆桂英狂喜,拿过地图只是一个劲研究如何埋伏,如何布阵,竟不再理会武大。 

武大急道:“元帅可记得答应俺的事?” 

穆桂英看了武大一眼,道:“我身边缺个牵马的,虽然你矮了点,勉强也能胜任,这样也就能常在我左右了。” 

武大大惊:“什么?你让俺牵马?俺可是想和你长相私守的耶!” 

穆桂英冷笑一声道:“就你?烂蛤蟆想吃天鹅肉,你是痴心妄想!” 

武大听罢心中那个痛呀,怒不可遏,朝穆桂英冲去。哪知穆桂英早有准备,桃木剑一挥正中武大咽喉,顿时魂飞魄散。 

几百年后,武大投胎转世于一钟姓人家,从此便叫钟情。穆桂英则投胎转世于一武姓人家,名叫武悔。 

真是无巧不成故事,这钟情和武悔偏偏于2000年9月共在北京大学法律系同一个班里读书。钟情见武悔第一面时对武悔说:“我好象在哪见过你,有种似曾相识的感觉。”武悔也有同感,但又觉得可能是钟情见自己长得漂亮故意讨好,便冷冷地说:“是吗,我可没这个感觉。”钟情又矮又丑的样,武悔是不感兴趣的。 

后来钟情真的喜欢上了武悔,但武悔对钟情却没丝毫感觉。钟情的玫瑰花经常被武悔扔进了垃圾箱。 

2004年4月,钟情和武悔都在找工作。两个人同去一家单位面试,结果单位只要钟情不要武悔。 

“为什么?”武悔问单位。 

“我们只愿意招男的,尽管你在各方面都比钟情好。”用人单位很坦白的说。 

这时钟情说:“如果你不愿用武悔,我也不去了,你们还是用别人吧。”语气很坚定。 

武悔有点吃惊,但更多的是感动。 

用人单位妥协了。 

三年后,钟情问武悔:“跟我在一起,后悔吗?” 

武悔说:“不后悔。说实话,见你第一面时,就感觉欠你似的。也许是天意吧。” 

这时,一个幽幽的声音在空中说道:“穆桂英,你注定要跟俺姓武,注定要做俺的老婆,跑也跑不了的。嘿嘿嘿嘿。”声音回荡于云际之中…… 

爱情是什么,又有谁能说清楚。如果你喜欢一个女人,就去追她。不要犹豫,更不要自卑。武大郎都敢追求穆桂英,难道你还不如武大郎吗?!是男人,就找你爱的女人去!



〓〓〓〓〓〓〓〓 第八十七章 看后久久不能平静


  23年前,有个年轻的女子流落到我们村,蓬头垢面,见人就傻笑,且毫不避讳地当众小便。因此,村里的媳妇们常对著那女子吐口水,有的媳妇还上前踹几脚,叫她“滚远些”。可她就是不走,依然傻笑著在村里转悠。那时,我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手,又因家穷,一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色,就动了心思,决定收下她给我父亲做媳妇,等她给我 家“续上香火”后,再把她撵走。父亲虽老大不情愿,但看著家里这番光景,咬咬牙还是答应了。结果,父亲一分未花,就当了新郎。

 娘生下我的时候,奶奶抱著我,瘪著没剩几颗牙的嘴,欣喜地说:“这疯婆娘,还给我生了个带把的孙子。”只是我一生下来,奶奶就把我抱走了,而且从不让娘*近。娘一直想抱抱我,多次在奶奶面前吃力地喊:“给,给我……”奶奶没理她。我那么小,像个肉嘟嘟,万一娘失手把我掉在地上怎么办?毕竟,娘是个疯子。

 每当娘有抱我的请求时,奶奶总瞪起眼睛训她:“你别想抱孩子,我不会给你的。要是我发现你偷抱了他,我就打死你。即使不打死,我也要把你撵走。”奶奶说这话时,没有半点儿含糊的意思。娘听懂了,满脸的惶恐,每次只是远远地看著我。尽管娘的奶胀得厉害,可我没能吃到娘的半口奶水,是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有“神经病”,要是传染给我就麻烦了。那时,我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后,家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走,因为娘不但在家吃“闲饭”,时不时还惹是生非。

 一天,奶 奶煮了一大锅饭,亲手给娘添了一大碗,说:“媳妇儿,这个家太穷了,婆婆对不起你,吃完这碗饭,就去找个富点儿的人家过日子,以后也不准来了,啊?”娘刚扒了一大团饭在口里,听了奶奶下的“逐客令”显得非常吃惊,一团饭就在嘴里凝滞了。娘望著奶奶怀中的我,口齿不清地哀叫:“不,不要……”奶奶猛地沉下脸,拿出威严的家长作风厉声吼到:“你这个疯婆娘,什么不要,在下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的,我收留了你两年了,你还要怎么样?吃完饭就走,听到没有?”说完奶奶从门后拿出一柄锄,像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕,“咚”地发出一声响。娘吓了一大跳,怯怯地看著婆婆,又慢慢低下头去看面前的饭碗,有泪水落在白花花的米饭上。在逼视下,娘突然有个很奇怪的举动,她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗,然后可怜巴巴地看著奶奶。

 奶奶呆了,原来,娘是向奶奶表示,每餐只吃半碗饭,只求别赶她走。心仿佛被人狠狠揪了几把,奶奶也是女人,她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头,生生地将热泪憋了回去,然后重新板起了脸说:“快吃快吃,吃了快走。在我家你会饿死的。”娘似乎绝望了,连那半碗饭也没吃,朗朗跄跄地出了门,却长时间站在门前不走。奶奶硬著心肠说:“你走,你走,不要回头。天底下富裕人家多著呢!”

 娘反而走拢来,一双手伸向婆婆怀里,原来,娘想抱抱我。奶奶忧郁了一下,还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里,咧开嘴笑了,笑得春风满面。奶奶却如临大敌,两手在我身下接著,生怕娘的疯劲一上来,将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟,奶奶便迫不及待地将我夺了过去,然后转身进屋关上了门。

 当我懵懵懂懂地晓事时,我才发现,除了我,别的小伙伴都有娘。我找父亲要,找奶奶要,他们说,你娘死了。可小伙伴却告诉我:“你娘是疯子,被你奶奶赶走了。”我便找奶奶扯皮,要她还我娘,还骂她是“狼外婆”,甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有“疯”的概念,只知道非常想念她,她长什么样?还活著吗?没想到,在我六岁那年,离家5年的娘居然回来了。那天,几个小伙伴飞也似地跑来报信:“小树,快去看,你娘回来了,你的疯娘回来了。”

  我喜得屁颠屁颠的,撒腿就往外跑,父亲奶奶随著我也追了出来。这是我有记忆后第一次看到娘。她还是破衣烂衫,头发上还有些枯黄的碎草末,天知道是在那个草堆里过的夜。娘不敢进家门,却面对著我家,坐在村前稻场的石□上,手里还拿著个脏兮兮的气球。当我和一群小伙伴站在她面前时,她急切地从我们中间搜寻她的儿子。娘终于盯住我,死死地盯住我,裂著嘴叫我:“小树……球……球”她站起来,不停地扬著手中的气球,讨好地往我怀里塞。我却一个劲儿地往后退。我大失所望,没想到□□思夜想的娘居然是这样一副形象。一个小伙伴在一旁起哄说:“小树,你现在知道疯子是什么样了吧?就是你娘这样的。”我气愤地对小伙伴说:“她是你娘!你娘才是疯子,你娘才是这个样子。”我扭头就跑了。这个疯娘我不要了。

  奶奶和父亲却把娘领进了门。当年,奶奶撵走娘后,她的良心受到了拷问,随著一天天衰老,她的心再也硬不起来,所以主动留下了娘,而我老大不乐意,因为娘丢了我的面子。我从没给娘好脸色看,从没跟她主动说过话,更没有喊她一声“娘”,我们之间的交流是以我“吼”为主,娘是绝不敢顶嘴的。家里不能白养著娘,奶奶决定训练娘做些杂活。下地劳动时,奶奶就带著娘出去“观摩”,说不听话就要挨打。

  过了些日子,奶奶以为娘已被自己训练得差不多了,就叫娘单独出去割猪草。没想到,娘只用了半小时就割了两筐“猪草”。奶奶一看,又急又慌,娘割的是人家田里正生浆拔穗的稻谷。奶奶气急败坏地骂她:“疯婆娘谷草不分……”

  奶奶正想著如何善后时,稻田的主人找来了,竟说是奶奶故意教唆的。奶奶火冒三丈,当著人家的面拿出根棒一下敲在娘的后腰上,说:“打死你这个疯婆娘,你给老娘滚远些……”娘虽疯,疼还是知道的,她一跳一跳地躲著棒槌,口里不停地发出“别、别……”的哀号。最后,人家看不过眼,主动说“算了,我们不追究了。以后把她看严点就是……”这场风波平息后,娘歪在地上抽泣著。我鄙夷地对她说:“草和稻子都分不清,你真是个猪。”话音刚落,我的后脑勺挨了一巴掌,是奶奶打的。奶奶瞪著眼骂我:“小兔崽子,你怎么说话的?再这么著,她也是你娘啊!”我不屑地嘴一撇:“我没有这样的傻疯娘!”“你真是越来越不象话了。看我不打你!”奶奶又举起巴掌,这时只见娘像弹簧一样从地上跳起,横在我和奶奶中间,娘指著自己的头,“打我、打我”地叫著。我懂了,娘是叫奶奶打她,别打我。奶奶举在半空中的手颓然垂下,嘴里喃喃地说道:“这个疯婆娘,心里也知道疼爱自己的孩子啊!”

  我上学不久,父亲被邻村一位养鱼专业户请去守鱼池,每月能赚50元。娘仍然在***带领下出门干活,主要是打猪草,她没再惹什么大的乱子。记得我读小学三年级饿一个冬日,天空突然下起了雨,奶奶让娘给我送雨伞。娘可能一路摔了好几跤,浑身像个泥猴似的,她站在教室的窗户旁望著我傻笑着,口里还叫:“树……伞……”一些同学嘻嘻地笑,我如坐针毡,对娘恨得牙痒痒,恨她不识相,恨她给我丢人,更恨带头起哄的范嘉喜。

  当他还在夸张地模仿时,我抓起面前的文具盒,猛地向他砸过去,却被范嘉喜躲过了,他冲上前来掐住我的脖子,我俩撕打起来。我个子小,根本不是他的对手,被他轻易压在地上。这时,只听教室外传来“嗷”的一声长啸,娘像个大侠似地飞跑进来,一把抓起范嘉喜,拖到了屋外。都说疯子力气大,真是不假。娘双手将欺负我的范嘉喜举向半空,他吓得哭爹喊娘,一双胖乎乎的小腿在空中乱踢蹬。娘毫不理会,居然将他丢到了学校门口的水塘里,然后一脸漠然地走开了。

  

  娘为我闯了大祸,她却像没事似的。在我面前,娘又恢复了一副怯怯的神态,讨好地看著我。我明白这就是母爱,即使神志不清,母爱也是清醒的,因为她的儿子遭到了别人的欺负。当时我情不自禁地叫了声:“娘!”这是我会说话以来第一次喊她。娘浑身一震,久久地看著我,然后像个孩子似的羞红了脸,咧了咧嘴,傻傻地笑了。那天,我们母子俩第一次共撑一把伞回家。我把这事跟奶奶说了,奶奶吓得跌倒在椅子上,连忙请人去把爸爸叫了回来。

 

  爸爸刚进屋,一群拿著刀棒的壮年男人闯进我家,不分青红皂白,先将锅碗瓢盆砸了个稀巴烂,家里像发生了九级地震。这都是范嘉喜家请来的人,范父恶狠狠地指著爸爸的鼻子说:“我儿子吓出了神经病,现在卫生院躺著。你家要不拿出1000块钱的医药费,我他妈一把火烧了你家的房子。”1000块?爸爸每月才50块钱啊!看著杀气腾腾的范家人,爸爸的眼睛慢慢烧红了,他用非常恐怖的目光盯著娘,一只手飞快地解下腰间的皮带,劈头盖脸地向娘打去。一下又一下,娘像只惶惶偷生的老鼠,又像一只跑进死胡同的猎物, 无助地跳著、躲著,她发出的凄厉声以及皮带抽在她身上发出的那种清脆的声响,我一辈子都忘不了。

  最后还是派出所所长赶来制止了爸爸施暴的手。派出所的调解结果是,双方互有损失,两不亏欠。谁在闹就抓谁!一帮人走后,爸看看满屋狼籍的锅碗碎片,又看看伤痕累累的娘,他突然将娘搂在怀里痛哭起来,说:“疯婆娘,不是我硬要打你,我要不打你,这事下不了地,咱们没钱赔人家啊。这都是家穷惹的祸!”爸又看著我说:“树儿,你一定要好好读书考大学。要不,咱们就这样被人欺负一辈子啊!”我懂事地点点头。

  2000年夏,我以优异成绩考上了高中。积劳成疾的奶奶不幸去世,家里的日子更难了。恩施洲的民政局将我家列为特困家庭,每月补助40元钱,我所在的高中也适当减免了我的学杂费,我这才得以继续读下去。 由于是住读,学习又抓得紧,我很少回家。父亲依旧在为50元打工,为我送菜的担子就责无旁贷地落在娘身上。每次总是隔壁的婶婶帮忙为我抄好咸菜,然后交给娘送来。20公里的羊肠山路亏娘牢牢地记了下来,风雨无阻。也真是奇迹,凡是为儿子做的事,娘一点儿也不疯。除了母爱,我无法解释这种现象在医学上应该怎么破译。

  2003年4月27日,又是一个星期天,娘来了,不但为我送来了菜,还带来了十几个野鲜桃。我拿起一个,咬了一口,笑著问她:“挺甜的,哪来的?”娘说:“我……我摘的……”没想到娘还会摘野桃,我由衷地表扬她:“娘,您真是越来越能干了。”娘嘿嘿地笑了。娘临走前,我照列叮嘱她注意安全,娘哦哦地应著。

  送走娘,我又扎进了高考前最后的复习中。第二天,我正在上课,婶婶匆匆地赶来学校,让老师将我喊出教室。婶婶问我娘送菜来没有,我说送了,她昨天就回去了。婶婶说:“没有,她到现在还没回家。”我心一紧,娘该不会走错道吧?可这条路她走了三年,照理不会错啊。婶婶问:“你娘没说什么?”我说没有,她给我带了十几个野鲜桃哩。婶婶两手一拍:“坏了坏了,可能就坏在这野鲜桃上。”

  婶婶问我请了假,我们沿著山路往回找,回家的路上确有几棵野桃树,桃树上稀稀拉拉地挂著几个桃子,因为长在峭壁上才得以保存下来。我们同时发现一棵桃树有枝丫折断的痕迹,树下是百丈深渊。婶婶看了看我说,“我们到峭壁底下去看看吧!”我说,“婶婶你别吓我……”婶婶不由分说,拉著我就往山谷里走…… 娘静静地躺在谷底,周边是一些散落的桃子,她手里还紧紧□著一个,身上的血早就凝固成了沉重的黑色。我悲痛得五脏俱裂,紧紧地抱住娘,说:“娘啊,我的苦命娘啊,儿悔不该说这桃子甜啊,是儿子要了你的命……娘啊,您活著没享一天福啊……”我将头贴在娘冰凉的脸上,哭得漫山遍野的石头都陪著我落泪……

  2003年8月7日,在娘下葬后的第100天,湖北大学烫金的录取通知书穿过娘所 走过的路,穿过那几株野桃树,穿过村前的稻场,径直“飞”进了我的家门。我把这份迟到的书信插在娘冷寂的坟头:“娘,儿出息了,您听到了吗?您可以含笑九泉了!”

        


〓〓〓〓〓〓〓〓 第八十八章 8块5毛钱


  

  一天中午,一个捡破烂的妇女,把捡来的破烂物品送到废品收购站卖掉后,骑着三轮车往回走,经过一条无人的小巷时,从小巷的拐角处,猛地窜出一个歹徒来。这歹徒手里拿着一把刀,他用刀抵住妇女的胸部,凶狠的命令妇女将身上的钱全部交出来。妇女吓傻了,站在那儿一动不动。歹徒便开始搜身,他从妇女的衣袋里搜出一个塑料袋,塑料袋里包着一沓钞票。 

歹徒拿着那沓钞票,转身就走。这时,那位妇女反应过来,立即扑上前去,劈手夺下了塑料袋。歹徒用刀对着妇女,作势要捅她,威胁她放手。妇女却双手紧紧地攥住盛钱的袋子,死活不松手。 

妇女一面死死的护住袋子,一面拼命呼救,呼救声惊动了小巷子里的居民,人们闻声赶来,合力逮住了歹徒。众人押着歹徒搀着妇女走进了附近的派出所,一位民警接待了他们。审讯时,歹徒对抢劫一事供认不讳。而那位妇女站在那儿直打哆嗦,脸上冷汗直冒。民警便安慰她:“你不必害怕。”妇女回答说:“我好疼,我的手指被他掰断了。”说着抬起右手,人们这才发现,她右手的食指软绵绵的耷拉着。 

宁可手指被掰断也不松手放掉钱袋子,可见那钱袋的数目和分量。民警便打开那包着钞票的塑料袋,顿时,在场的人都惊呆了,那袋子里总共只有8块5毛钱,全是一毛和两毛的零钞。 

为8块5毛钱,一个断了手指,一个沦为罪犯,真是太不值得了。一时,小城哗然。 

民警迷惘了:是什么力量在支撑着这位妇女,使她能在折断手指的剧痛中仍不放弃这区区的8块5毛钱呢?他决定探个究竟。所以,将妇女送进医院治疗以后,他就尾随在妇女的身后,以期找到问题的答案。 

但令人惊讶的是,妇女走出医院大门不久,就在一个水果摊儿上挑起了水果,而且挑得那么认真。她用8块5毛钱买了一个梨子、一个苹果、一个橘子、一个香蕉、一节甘蔗、一枚草莓,凡是水果摊儿上有的水果,她每样都挑一个,直到将8块5毛钱花得一分不剩。

 

民警吃惊地张大了嘴巴。难道不惜牺牲一根手指才保住的8块5毛钱,竟是为了买一点水果尝尝? 

妇女提了一袋子水果,径直出了城,来到郊外的公墓。民警发现,妇女走到一个僻静处,那里有一座新墓。

妇女在新墓前伫立良久,脸上似乎有了欣慰的笑意。然后她将袋子倚着墓碑,喃喃自语:"儿啊,妈妈对不起你。妈没本事,没办法治好你的病,竟让你刚13岁时就早早地离开了人世。还记得吗?你临去的时候,妈问你最大的心愿是什么,你说:我从来没吃过完好的水果,要是能吃一个好水果该多好呀。妈愧对你呀,竟连你最后的愿望都不能满足,为了给你治病,家里已经连买一个水果的钱都没有了。可是,孩子,到昨天,妈妈终于将为你治病借下的债都还清了。妈今天又挣了8块5毛钱,孩子,妈可以买到水果了,你看,有橘子、有梨、有苹果,还有香蕉......都是好的。都是妈花钱给你买的完好的水果,一点都没烂,妈一个一个仔细挑过的,你吃吧,孩子,你尝尝吧......" 



〓〓〓〓〓〓〓〓 第八十九章 我曾用心爱过你


与你的相识纯属偶然。

当一个昔日同学给我电话说给我推荐你时,我还十分的不情愿,因为我没有恋爱的心理准备,或许是同学言语中对你的赞许打动了我,我终于同意与你见面。那天下午下班后我在你单位的外面等你,你走出来的时候,我并没有先看到你,你和我的同学相伴而出,看到了同学,我才确认了她身边的就是你。

在一家整洁的餐厅里,与你相对而坐,看着温雅的你,我的心里有了一丝温柔的情绪。一向自视很高的我不会轻易的爱上任何一个女孩,对于生命中的爱情,我习惯把它封藏在心灵的深处,因为不值得去爱不如不爱,何况现在的年龄已不允许自己游戏爱情,我需要的是真实坦诚的感情,那些渴望风花雪月长不大的女孩难以吸引我的注意。明净的灯光下,说真的,我自信能够看透你,看透你面容下掩藏的心灵。你自嘲说自己年龄不小了,需要有一个可以相伴的男人,从你那略带沧桑的面容中,我可以看的出来。对我来说,你有一种别样的美丽,我不需要一个花瓶似的女孩,也不需要没有个性的女孩,而你那丰富的生命正是我所追寻的另一半,我对自己说,这或许就是珍爱。听着你说话,我给了你宽容的笑容鼓励着你。

说真的,第一次的见面,你给我了极美好的印象,这印象怂恿了我,也给了我接近你的勇气和信心。第二次给你电话是第二天的晚上,你回了电话,说你正在上课,说上课纪律极严,不许回电话,说我打的正好,恰好是课间休息时间,你说回家后再给我电话。那天我们说了许多的话,你问我对你的印象,还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思。我能怎么说?我说我愿意。因为你带给了我一种全新的感情体验,我欣赏你独立的个性,喜欢你如荷般的俊秀。

你说你是一个不会轻易相信别人的女孩,更不会轻易的信任一个人,而把自己一生交给他,你说你需要认真的了解。我知道,因为彼此是独立的个体,一下子面对新的生活方式,面对一个可能是伴侣的人,我们不能不认真和慎重来对待。你是一个成功的女孩,你有充实的工作,出色的工作有了回报,你的收入甚至是我的两倍还要多,但我不在乎这些,我从没有从金钱上衡量过一个人,所以你吸引我的除了你的优秀外,没有其他的牵拌。我也知道怎样处理自己的感情,面对真的爱,我不能有所保留的去爱,尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你,让你感觉到我心中的情感:独立,真诚,纯净。接下来的发展让我很快乐,因为你在我的面前的纯洁,因为你让我看到了你的无助和孤独,你是相信我的,我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了,你对我没有设防,让我得以自由的接近你,了解你。

你总说自己是个没意思的人,除了工作,是没有别的可以寄托,你一次次问我为什么要喜欢你,这还需要理由吗?我不说理由,不代表我的爱是虚伪,不代表我是茫无目地的在爱,你所具有的素质,才是我喜欢你的根本所在,你是一个优秀的女孩,我也是一个优秀的男孩,而且善解人意,我们在一起很般配,不是吗?你笑了,说我太自信。

可是有时候你很忧郁,静静的不说话,你在想什么?你说在想自己的将来,在想自己将来需要什么,你说你需要的是相濡以沫的爱情,为了它,你说你甚至可以放弃已经成功的事业。我不同意你这一点,你应该有自己的空间,有自己的事业,因为事业是事业,爱情是爱情,只要能保持平衡--我相信你能够做到,何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你,你都说累,为工作所累,你说你的梦想是开一家小书店,因为你爱读书,喜欢从书中得到充实。我能够看的出来,记得第一次去你的小屋,看到你那么多的藏书,我十分意外,我也爱读书,尤其是有深度的书,但我的书不多,我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看,比如什么什么“速成”,什么什么“之路”,读书的目的在很大程度上是为了工作的需要,其他的买来,也没有细看,因为没有时间。在我看来,从你对书的观点而言,你生活在一片矛盾之中,你在寻找方向,所以认识了我,对吗?

我们之间的隔阂就源于书,源于彼此对书的理解,由此也产生了更多的不和谐。就目前来说,我还算不上是成功的男孩,因为我还没有可以称道的事业,但我并没有因此失去对自己的信心,我清楚自己为什么会是现在的样子,在我的单位,在我所属的没有生机的单位,能有像我这样保持洁身自好的人不多,我清楚自己需要什么,明白自己应该怎么做,为什么我难以成功,因为我缺少机会,我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了,社会总在发展,这里没有机会,我一样会在其他的地方找到施展的机会,我从没有怀疑过自己的能力,但我更需要证明自己的能力。你却说,说我就在这个单位发展吧,你说过你需要找一个收入稳定的人,你又说帮我调换工作,这我很反对,要别人帮忙,不是我的本性,我也不喜欢,即使得到了,也只会让我感到失败,而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了,但你的理由根本说服不了我,说真的,那一刻的你有些不了理喻,可能是长期处于一个特别的环境造成了这样的你,我理解你,但更多的是希望你能看到自己的不足,然后去弥补,固执的你却听不进去说的话,顽固的坚持着偏激的立场。

对于爱的理解,对于爱的表达,我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱,我依然明白什么是真正的爱,喜欢就是喜欢,为什么要压抑自己呢?何况我对你的喜欢有尊重的基础,我不想玩弄感情,不论自己的还是你的。爱需要相聚,爱需要理解,爱需要象接受优点一样接受对方的缺点,既然有条件在一起,为什么强求分开而不愿相聚呢。

如果刻意的苛刻着衡量一个人,谁也经不住这种爱的折磨,你就是这样,你突然说我没有目标,没有思想,没有意义的生活着,你怎么这样打击我呢,难道非得说出来才能证明自己,我不会这么无聊的,不会无聊到纸上谈兵的地步,我宁愿去做,而不是无意义的空谈。你需要什么,你难道会需要这些,你也太不长进了。这就是你的缺点,你的不足,我知道人无完人,所以我理解你,我喜欢你身上的优点,所以也接受了你的缺点,我能用成熟的心态对待你,然而,你不能。

我是喜欢你的,这不用太多的表达,我的眼神已经向你表白了,你看不到我目光中的爱意吗?你一定看到了,你是害怕接受,还是害怕这只是一个陷阱,所以用自己的方式抗拒?我们还是分开了,也许连普通的朋友都难做了,我不能说是你的错,可我有错吗,有,可不全是,我痛苦了,但不至于无法生活,对于与你短暂的相恋,我无怨无悔,只是没有足够的缘分,我只能这么说了。

但我能够说,我爱过你,我曾用心的爱过你,对我来说,这是对自己最好的交代。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第九十章 假如我有一个情人


  不知道,你的灵魂里是否曾有过这样最深的渴望,渴望自己在一夕之间爱上一个什么

人,不问前程,不计后果的爱上一个人,不论天长地久的爱上一个人。爱着,忘掉彼此身

后的背景,幻想有一块单纯的幕布,可以隔断所有的世事尘烟,只有两个人——一个男人

和女人,倾心相爱。 

假如我有一个情人,我绝不要从他那里拿走什么或留下什么,我绝不要我们告别的时

候同相遇的时候有什么改变或不同,我只愿以一颗谦恭柔顺的心,看着时光的河从两个人

之间静静流过。 

假如我有一个情人,我绝不愿我们是那以痴情著称的荆棘鸟,让枝桠划掉喉管,发出

最后凄美的叫声。我不愿意,我不愿意让爱留下伤痛,伤心和伤害。 

假如我有一个情人,我会努力的学会剔除人生的愁苦与无奈,细细消受每一分的快乐,

每一分的温柔,一丝丝的悸动,我都会好好保留。用虔诚,用欣悦,用平和来对待我们相

聚的所有时光。 

假如我有一个情人,我就一定要学会平息嫉妒,学会忍耐寂寞,学会品味孤独。我深

深知道你不是我一个人的,甚至你根本不是我的。我不得不把自己蜷缩在坚硬透明的壳子

里,才能够不被你手指上的婚戒刺破。所有的归程,都要一个人慢慢地走。 

假如我有一个情人,我不愿告诉任何一个人,欢喜与忧伤都独自承受,好似年轻时的

一个迷梦,过不了许久,你或我,都会怀疑它是否真实发生过。我们会分隔得很远很远,

在静夜的灯下,在窗边的案前,亲人们在轻轻熟睡,而我还会想起你,想起那些若有若无,

如梦如烟的往事,我依然不愿告诉任何一个人,我宁愿独自承受所有的思念。 

假如我有一个情人,我绝不会多嘴多舌,问得太多,因为没有太多的指望,没有太多

的奢求。可是我也许会叽叽呱呱地说很多,因为你,我的情人,必定是一个能够了解和领

会我的心灵的朋友。我们一道编织那些奇幻的爱情故事,讲述那些遥远的旅行,不寻常的

经历,让彼此会心一笑的趣闻。也仅此而已。我不会象你讲述什么伤心往事,你也不会,

假如你当真有什么婚姻的变故,我会如一只惊呆了的小兔子,明白过来第一件事就是拔腿

就跑,跑得比谁都快。别怪我,我原本不喜欢太沉重。假如你家的小舟风雨飘摇,那个破

坏者也一定不是我。你我之间,原本只是一场真心实意的游戏,一场可长可短的游戏,一

场不损害什么的游戏,一场不做坏事的游戏。 

假如我有一个情人,那绝不是杯水主义里的一杯水,那一定是我真的深爱的一个人。

使我的心漫溢的是柔软和善良。我是诚心诚意地同你做一场游戏,只因为游戏不必当真,

游戏没有什么要付诸实现的承诺,游戏远离真实和现实,不会叫你太沉重,如看一场悲情

的电影,但愿眼泪只无声地流在黑暗中。如果你要去远行,我会在佛前焚一柱香,默默许

下唯一的心愿,愿你平安。 

假如我有一个情人,我希望你,我的情人,牵着我的手,去乡村,看满眼满眼娇黄的

油菜花,请你看着年少青春的我在娇黄的花丛里穿行,请你在花丛尽头的田埂等我。请你

耐心,请你给我足够的时间嬉戏,请你专心专意地注视我,注视我在娇黄的花丛间穿行,

嬉戏,也许,我还会隐约地希望,你记忆里的娇黄不会太快地褪色。 

假如我有一个情人,我会在我的小屋开一扇窗。我的小屋,看得见风景的小屋。 

假如我有一个情人,我一定不会有另外一个情人。 

假如我有一个情人,我一定是竭力忘掉却什么都忘不掉。 

假如我有一个情人,我一定会拼命地告诉自己不要哭,结果却是泪满衣裳。 

假如我有一个情人,我一定会在离开你的时候,也离开了我最初的家。 

假如我有一个情人,我一定会离开那个轻松快乐的初衷越来越远。 

假如我有一个情人,最终剩下的,一定是一颗飘零落寞的心,却永远永远不让你知道。 

我知道我的灵魂在眺望河流的彼岸。而彼岸,永远无法抵达。 



〓〓〓〓〓〓〓〓 第九十一章 我拥有了这个世界 却从此将你失去


我常想,这和我朝夕相处的世界究竟是什么样子,而我耳边是潮起潮落的叹息,它

拍打岩石时的动作一定是歇斯底里,要不我怎么会听的出它不顾一切的挣扎呢。人们告

诉我,海很大,望不到边际,他告诉我海深邃清澈,象我的眼睛,我问他,那海美么?

他说,美,美的让人心疼。也许你该知道了,我的眼睛,它拒绝了这个世界,我从没有

看见过这我所生活的世界,但我从人们的笑声里听的出这世界很美,我也跟着轻轻的笑,

尽管眼里经常泛着我也形容不出的泪花。

那年我六岁,他十八岁,他说他考上了中国最好的大学,他无限雀跃的牵着我的手

在沙滩上跑,我稀里糊涂的跟着他快乐跟着他奔跑,我们的笑声似乎也感染了海,那浪

潮一声高过一声的淹没了我们的笑声。那整整一个夏季,他都陪伴着我,他给我念《海

的女儿》,他的声音很象那海浪的喷薄,他说我就是海的女儿,就是没有小尾巴。我问

他:“到哪里能找到那个女巫,她能让我看到这个世界么?”他就抚摸着我的头发说:

“会有的,只要你的心永远充满生活的激情,你就能看到这个世界”

他说他要上学走了,我拉着他的手不肯放开,他蹲下身:“我会给你写信的,这样

无论我走到哪里,你都能有我的消息”,我用手去探索他的脸,他的头发他的耳朵他的

额头他鼻翼他的脸庞他的嘴唇,我用手触摸过的地方,用心将他牢牢记住。

我看不到他离去的背影,我的身体朝向他离开的方向长久的矗立,我那他说象海一

样的眼睛流出了和海一个味道的东西。

我去了盲人学校,这让我最高兴的是可以给他写信了。我每天所有的希望就是等,

等他的信,他很坚守诺言,虽然信很短, 但他的消息支撑着我每一天生活下去的理由,

他告诉我他得了奖学金,他告诉我他的文章在杂志上发表了,名字叫《清澈如眸》,他

告诉我他常在未名湖边读书,抬头就能望见那一汪湖水,象我的眼睛。

我常捧着一个木盒在海边静坐,那木盒里整齐的叠放着他给我的每一封信,我将它

捧在怀里,海在我脚下翻卷着,我就将我一腔的心事讲给海,潮声凄切,给我只有我能

懂的回应。

就这样,我把他想成了心事。他告诉我他恋爱了,他说那女孩子有和我一样清澈的

双眸,他们一起到未名湖读书,这样我们三个就可以在一起了。我拿着这封信,面朝大

海,那个和海一样味道的东西,从来没有如此的汹涌过……

四年后,他带着那个女孩回来了,他依然抚摸着我的头,告诉我他回来了,我静静

的笑,我的手再一次触摸到那深刻在我记忆中的面容,我摸到了他下巴上和曾经不一样

的光滑,他笑着告诉我,那是胡子,男人都会有的。他的女朋友有银铃一样的笑声,他

们就左右的牵着我的手在海边散步,我记得我始终是静静的笑。

又过了四年,他告诉我他已经是物理博士,并且告诉我他结婚了,定居在美国。他

和他的妻子一起回来,他说:“你长高了。”我可以站着触摸他的脸颊,他的头发比记

忆中生硬了,他的鼻翼比过去更挺拔了,被胡碴包围的嘴角似乎比以前更坚毅了。他不

再牵我的手,只是笑着的告诉我:“你是非常漂亮的女孩!”我第一次在他面前流了那

海一样味道的东西,他用手轻轻拂去那泪珠,我将脸埋在他的掌心里,问他:“你以后

还能来看我么?”

又一个四年,他自己回来了,他却不让我再碰他的面容,我就去拉他的手,他的手

带着他的体温,依然温暖,他轻轻的回应,然后紧紧握住。他说:“你是大姑娘了。”

他的声音依然平缓,却多了些许的低沉。不知为什么他这次一个人回来却很少和我相处

了。我坐在海边,从没有一刻,心如此凉冽。我从没有得到什么,却感觉失落了那一定

是什么让我活下去的东西。

我疯狂的找到他,我捧着我的木盒,我给他看那里叠满了他的信我的心事的木盒。

我感觉他的叹息,这是我生命中没有经历过的,我疑惑的眨着我看不到他表情的眼睛,

“怎么了?”我触摸他,他握住我的手,不知道有多少年了,我们没有单独的相处过,

童年时的记忆深刻在我的生命里,我仿佛又回到那温软的年代,他的声音依然是我的阳

光,不刺眼不焦灼,他的气息始终游荡在我的世界,如今他的气息如此咄咄逼人,离的

我这么近,而他的心却仿佛骤然远了,那种惶若失去他的恐惧让我我再一次从我的眼睛

流出那海一样味道的东西,“别离开,这次……”我猛的抱住他,这我梦寐一生的怀抱

啊,他的胸怀宽阔,容纳了我所有的委屈和等待,他的气息让我晕眩,他的心跳让我战

栗,我将脸埋在他的胸前,他在木讷中将我紧紧拥入他的怀中,他缓缓的轻吻着我的头

发,那我无数次触摸过的嘴唇轻轻的滑过我的眼睛,落在我的唇上,我的唇被他轻轻含

着吮吸,我的心一阵一阵的荡漾着。我静静的退掉我所有的衣服,赤裸裸的站在他面前,

他呵斥我,让我穿上,我静静告诉他,我这一生只爱过他一个人,我只想被他爱,哪怕

是一次,我的生命也算了无遗憾了。我告诉他,我不能再失去他了。他沉默的抱起我,

他的手抚摩着我青春的身体,我感觉生命从没有如此亮丽过,从没有如此的被爱包围过,

他的脸埋在我的胸上,我感觉到了他凉凉的泪水,在我的尖叫与刺痛中,他近乎粗暴的

占有了我,我的眼泪在他的喘息中流淌,我疼的紧紧抱住他,也紧紧抱住我的世界。“

我的女孩……”他轻轻的叹息着。

除了那童年的一段时光,我从没有象现在这样快乐过,我战战兢兢的接受每一个快

乐的日子,我害怕他再次的从我的生命里走掉。我们一起在海边听潮宣泄,他给了我他

的世界,一个男人的世界第一次在我的心里展开,他低沉深缓的声音,我听的出包涵着

无奈和某些痛心的失望,我的灵魂游移于一个人的过去,在他的人生里沉浮着自己的情

感,原来生活可以是以这种姿态出现的,尽管我看不到我的眼睛,但我想,他一定是傻

傻的出了神。我常感觉他在笑,虽然无声无息,但我能感觉那份温暖,他也常说:“我

很久不知道笑是什么滋味了”为什么呢,如果我生活在光明的世界,我整日的可以笑出

声音,让万物随着我的笑声而灿烂。

我伏在他怀里问他,女巫为什么从没有在我的生命里出现,无论我经历怎样的痛苦,

我的心愿就是想看看这个世界,看看你。他捧着我的脸说:“上帝给了你如此的容颜,

所以就不会再给你看这世界的权利,人不能要求太多。”是啊,我已经得到了我的最爱,

我为什么还要奢求呢。

“你真的想看这个世界么?”他问我。

“恩,我非常想 ,梦里常梦见自己想象的世界。它能是什么样子呢?”

“那好.”他疯狂的吻着我,近乎蹂虐的在我的身体上颠簸,那么猛烈,那么用力,仿

佛拼命在把握拾取什么。

“宝贝,我爱你……”他咆哮着喘息,很长久很长久的在我身体上挣扎着。

他带我到了美国,找到世界上最好的眼科治疗中心,在那里我开始我了的治疗,在

那段时间,他很沉默,只静静的守侯在我身边,我想他一定是害怕我治疗失败。他咬着

我的手指,疼的我失声,他就慌忙的亲吻我的手指,我突然感觉到有凉凉的东西滴落在

我的手上,我伸手去触及他的脸庞,他猛的抓住我的手,竟无声的啜泣。 我紧紧的抱

住他,从没有一刻,那么让我惊恐茫然过。

当阳光刺痛我的眼睛时,当这个我熟悉而又陌生的世界在我眼前展现时,面对这些

陌生的面孔,我却无法辨认他,也没有人承认是他,在我的惊惧中,我接过了他留给我

的信,也是他给我生命里的最后一封信。


宝贝:

当你能看见这个世界的时候,我却不能让你看见我了。

我在一次物理实验中被毁了容,我已经眼睁睁的面对过一个女人的离去,我不能再

面对心爱的你离我而去,你给了我这世界上最宝贵的爱,我给了你这个世界,就让所有

美好的过去存在于我们的记忆里,这个你梦寐以求的世界就是如此残酷。不要奢望太多,

当你得到了一种幸福,你就必须放弃另一种幸福。

好好生活吧,我的女孩,这个世界大的让你惊奇。 


〓〓〓〓〓〓〓〓 第九十二章 一个让男人潜然泪下的故事



  门口响起了钥匙在锁孔里转动的声音,先生回来了。他没有象往常一样地一进门就喊:妞妞,妞妞,我回来了!饿死了!吃什么呀?他坐在沙发里发呆,我喊了他几声,他没有反应,我走过去一看,他神情黯然地委顿在沙发的一角,衣服上血迹斑斑。我大吃一经,忙问:“发生什么事情了?”他摇摇头说:“没什么,下班前处理了一个交通事故,心情不好。你先吃饭吧,回头跟你说。”“你呢?”“我不想吃。” 

这可是没有过的事情。先生是个交通警察,在事故科工作已经五、六年了,对于生离死别、阴阳两隔,用他自己的话说是已经有些麻木了;不用说他,就连我,对那些卷宗里血淋淋的照片都已经有些漠然。他的办公室常有悲悲切切的人来哭诉,他却总能在复议时做到不掺杂感情。我是个爱哭的女人,偏偏先生对于眼泪早已有了职业的免疫力,他说要是每个事故他都要为每个逝者陪眼泪的话,他早就活不下去了,但是今天不同,他分明是掉过泪了。 

接下来的这个故事就来自于我的先生,一个交警的口述。 

我是在4点03分接到指挥中心的报告:在解放路距离交通指挥信号灯400米处,有一辆自备桑塔纳2000和一辆载货微型卡车发生猛烈的追尾碰撞事故。因为事故发生地点离我们很近,我和小王很快就赶到了现场,等我们到的时候,120还没来,我们就赶紧救人。肇事车的司机早已不知去向,车门洞开,追尾车里有两个人,一男一女,男的血流满面,样子很恐怖,恐怕是所戴的眼镜片扎伤了双眼,女的看起来还好,正和过路的人一起把受伤的男人往外抱。由于猛烈的碰撞,桑塔纳的车头严重变形,男人被卡在驾驶位上,估计是腿断了,不能动弹。我叫小王先把女人送往医院救治,女人不肯,只是发疯似的抱住男人的上半身。我和小王拿来撬杠,总算把男人弄出来了。 

这时我发现女人的嘴角溢出血来,唇色苍白。凭我的经验,这恐怕不是什么好征兆。去医院的路上,刚好碰上下班高峰,路有些堵,女人坐在后座上抱着那个男人,男人痛苦地呻吟着,两个人的手指紧紧地纠结在一起。女人的嘴角不断地有血沫涌出,顺着下巴往下滴在男人的衣服上。她紧紧地抿住嘴,泪不停地往下掉,却什么也没有说,脸上的神色有痛苦也有不舍。 医院的急救人员早已在大门口待命,就在医护人员抱着男人往外抬的时候,女人一头栽倒在水泥地上,大口大口的鲜血从她的嘴里涌出来。我和小王立刻去抱她起来,我可以断定她肯定是肋骨断裂,并且已经刺伤了内脏。她这样的伤势却还能挺到这里,我不得不为人的潜能的张力叹服。她有些神志不清了,她一把捏住我的手,说了一句话:亲爱的,用我的眼睛去看世界。我的鼻子一酸,落泪了。两个人都被推进去了,我叮嘱小王通知家属,办理手续,我立刻驱车赶回现场勘察。现场满地的玻璃和车身上散落下来的碎片,斑斑的血迹说明了这个事故的惨烈。经现场勘察,我发现事故有些蹊跷。从刹车印和碰撞的痕迹来看,这个事故有着不平常的地方。第一,一般来说,追尾事故车头受损位置应该在右边,也就是副驾驶室的位置,因为司机往往是最先觉察危险的人,因为处于保护自己的本能会往左打方向,以减少事故对自己的伤害,但是这辆车的碰撞位置是中间偏左,致使驾驶位受损严重。 这种情况只会发生在来不及避让的情况下,但是从长长的刹车印来看,他完全有时间避险。第二,刹车印和散落的碎片的分布位置说明男人在前车刹车灯未正常工作而停止的时候,他已经本能地往左打了方向,但是他最后还是往右打了方向,把自己撞了上去。而后几个现场的目击者证实了我的推断。这只能说明一个问题:男人先是出于本能往左边打了方向,以期避开危险,但是,他立刻意识到这样他会伤害到身边这个女人,于是,他又猛烈地往右打方向,试图把女人往生的方向推一把,但是人的反应速度根本及不上车速,在他还没有完全打过方向之前,车已经撞到了。据我刚才在医院门口见到的一幕,恐怕事情没有男人想象的那么乐观。这个女人在车上的表现,恐怕她已经知道自己不能生还,可能她那时侯就是紧紧抿住嘴不让翻涌的血喷出来呢。这时小王打来电话,女的刚死,男的还在抢救。女的是因为折了的肋骨刺穿了肺还有脾脏破裂引发的大出血。男的双眼扎伤,肋骨断了一根,双腿也折了。院方正考虑根据女的遗愿,把角膜移植给幸存者。 先生说完了,看着我:“我从来没有遇到过这样的事故,这让我对人有了新的认识。” 

我的眼睛湿了。 

我没有亲临现场,也无法去探究什么是真相,但是,我真的被他们两个人身上所折射出来的人性光芒所折服。人在危难的时候,愿意把生的希望留给别人,这就是我们现在最缺少的也是人性中最为动人的闪光。当我们被世俗一点一点磨去高尚,幸好世上还有美好来提醒我们,这个世界无私才打动我们,爱情的伟大和高贵让我们本以麻木的心得到一点温暖的阳光。我不知道,男人是否能用他爱人的眼睛把这个世界照亮? 但愿他能度过难关,但愿他能够......


〓〓〓〓〓〓〓〓 第九十三章 24岁女孩与30岁男人精彩对白


烛光晚餐。 

桌两边,坐了男人和女人。 

“我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯,一边淡淡的说着。 

“我有老婆。”男人摸着自己的手上的戒指。 

“我不在乎,我只想知道,你的感觉。你,喜欢我嘛?” 

意料中的答案。男人抬起头,打量着对面的女人。 

24岁,年轻,有朝气,相当不错的年纪。 

白皙的皮肤,充满活力的身体,一双明亮的,会说话的眼睛。 

真是不错的女人啊,可惜。 

“如果你也喜欢我,我不介意作你的情人。”女人终于等不下去,追加了一句。 

“我爱我妻子。”? 男人坚定的回答。 

“你爱她?爱她什么?现在的她,应该已经年老色衰,见不得人了吧。 

否则,公司的晚宴,怎么从来不见你带她来……” 

女人还想继续,可接触到男人冷冷的目光后,打消了念头。 

静…… 

“你喜欢我什么?”男人开口了。 

“成熟,稳重,动作举止很有男人味,懂得关心人,很多很多。反正,和我之前见过的人不同。你很特别。” 

“你知道三年前的我,什么样子?”男人点了颗烟。 

“不知道。我不在乎,即使你坐过牢。” 

“三年前,我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人,继续说。 

“普通大学毕业,工作不顺心,整天喝酒,发脾气。对女孩子爱理不理,***来发泄自己的欲求不满。还因为去夜总会找小姐,被警察抓过。” 

“那怎么?”女人有了兴趣,想知道是什么,让男人转变的。“因为她?” 

“嗯。” 

“她那个人,好像总能很容易就能看到事情的内在。教我很多东西,让我别太计较得失;别太在乎眼前的事;让我尽量待人和善。那时的我在她面前,就像少不更事的孩子。 

也许那感觉,就和现在你对我的感觉差不多。那时真的很奇怪,倔脾气的我,只是听她 的话。按照她说的,接受现实,知道自己没用,就努力工作。那年年底,工作上,稍微 有了起色,我们结婚了。” 

男人弹了弹烟灰,继续说着。 

“那时,真是苦日子。两个人,一张床,家里的家具,也少的可怜。知道吗?结婚一年 ,我才给她买了第一颗钻戒,存了大半年的钱呢。当然,是背着她存的。若她知道了, 是肯定不让的。” 

“那阵子,烟酒弄得身体不好。大冬天的,她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道,也只有她做得出。” 

男人沉醉于那回忆里,忘记了时间,只是不停的讲述着往事。 

而女人,也丝毫没有打扰的意思,就静静地听着。 

等男人注意到时间,已经晚上10点了。 

“啊,对不起,没注意时间,已经这么晚了。”男人歉意的笑了笑。 

“现在,你可以理解嘛?我不可能,也不会, 作对不起她的事。” 

“啊,知道了。输给这样子的人,心服口服咯。”女人无奈地摇了摇头。 

“不过我到了她的年纪,会更棒的。” 

“嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗? 很晚了,家里的汤要冷了,我送你回去。”男人站起身,想送女人。 

“不了,我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧,别让她等急了。” 

男人会心的笑了笑,转身要走。 

“她漂亮嘛?” 

“。。。。。。。。。。。。。。嗯,很美。” 

男人的身影消失在夜色中,留下女人,对着蜡烛。发呆。 

男人回到家,推开门,径直走到卧室,打开了台灯。 

沿着床边,坐了下来。 

“老婆,已经第四个了。干吗让我变成这么好,好多人喜欢我呀。搞不好,我会变心呀 。干吗把我变成这么好,自己却先走了? 我,我一个人,好孤单呀。” 

男人哽咽的说着,终于泣不成声。 

眼泪,一滴滴的从男人的脸颊流下,打在手心里的相框上。昏暗的灯光中,旧照片里,弥漫着的,是已逝女子,淡淡的温柔



〓〓〓〓〓〓〓〓 第九十四章 我是妓女,你会娶我吗?


我是一个妓女,白天的时候我在我的黑暗的家里睡觉,到了傍晚我就花枝照展地出来,迎接着我的客人们。我租了一个二室一厅的房子,很小,黑洞洞的,很乱,有很多很多的化妆品,散乱了一地。我没有家,在我离开我的家的时候,我的妈妈哭着叫我不要走,我的爸爸怒气冲冲的告诉我:如果你走了,你就不要再回来。我没有你这个丢人的女儿!!我回头看了一眼我的妈妈,我就拎着东西走了。 

我知道,我是一辈子也回不去的了。 

于是我就成了妓女。 

于是我就人尽可夫。 

于是我就丧失了我的尊严。 

于是我沦落~~~~~~~~~~~~~~ 

我在一个夜总会上班,我是我们这里的招牌,我的老板非常喜欢我。当然,我的老板和我也有一腿。既然是人尽可夫了,无所谓多一个少一个。再说了,他可是我的顶头上司,权力比金钱还要重要! 

做我们这行不能太刚烈了。做人也不能太刚烈了。想想看,如果一个人,她连衣服都没有穿,连肚子都填不饱,还谈什么尊严呢? 

我十九岁。 

每天到傍晚的时候,我就拖着我的疲惫的身子起床,然后化很浓的装,然后把头发盘起来,然后穿上很妖艳的衣服,然后提起很高跟的鞋子,我就去上班了。 

我们这行工资很高,大概一个月有四五千块钱,可是我已经花钱花惯了,就这么多钱还是让我入不敷出。幸亏我的小费很多,才可以勉强维持我的生活。 

我已经打了五次胎了,医生对我说,他说我再也不能生育了。他对我说这个话的时候,一脸的挽惜与痛心,我知道他是一个好人,我也知道我这是自作自受,可是我还是无法抑制地哭了。 

我很克制自己感情的流露,我知道我是一个妓女,没有人会真正地爱上我,所以我俯来没有想过要嫁人,我还年轻,我要趁这个时候嫌一笔,然后,我就可以不做了,然后,我就可以找个老实的人嫁给他。 

其实我知道,这只是我的一个幻想罢了。因为我是一个妓女,所以我不可能会嫁人,更何况我还不能再生育了。没有人会心甘情愿地养着一只不会下蛋的鸡! 

我可以忍受所有的苦痛,可是我没有办法忍受我的丈夫对我的冷嘲热讽。 

所以,我并没有任何的打算会嫁人。 

所以,我注定了孤独。 

所以,我没有亲人与爱人。 

所以,我冷酷~~~~~~~~~~~~~~~ 

每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天,然后就由其中的一个把我带出台,然后我就和他睡一晚上,然后第二天起来的时候,我就回到我的家里睡觉。每天都一样,我不嫌腻。可是我厌恶自己。每次回到家,我都会恶狠狠地冲洗自己,可是我不会虐待我的皮肤,那是我赚钱的东西。 

我一天接一天地过着,没有欲望,也没有不满,我如同是一具行尸走肉,天天除了睡觉就是陪客人,要不就是逛街买一大堆的衣服与化妆品,除此以外,我几乎不出去。 

妈妈到底还是心疼我,常常过来帮我收拾家,她并不知道我做的是妓女这一行,如果知道了,我想我就是真的没有一个亲人了。我不想失去他们! 

有的时候,我就陪妈妈一起出去逛街,我不是经常晒太阳,皮肤有种病态的白。出门的时候,经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人,很优雅的举止,每次都对我们点头笑笑。他长的很好,很漂亮,个子很高,而且,穿的也很时髦,我想,我是对他注意了些了,可是每当我的思想再越轨一些的时候,我就会提醒自己:我是个妓女! 

我想,那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱! 

今天没有客人,最近在严打,我们的生意也清淡了不少。我把电视开着,在厨房里忙碌着,很久没有下厨了,自己为自己做一顿饭也不错。说到底,我还是喜欢这种平淡的日子。我已经决定,再做一年,努力的攒够钱,我就自己开家店,正正规规地做生意。或者,去另外一个城市,这个城市认识我的人太多了。 

然而电铃却响了起来,我不知道会是谁,除了每月收水费的老太太,没有人会按我的电铃,今天又不是收水费的日子,况且,已经是八点多了,妈妈从来不在晚上到我这里来。我不知道会是谁。 

打开门,却是那个经常在电梯里碰到的男人,他显得一脸的为难,跟我说:不好意思,我忘带钥匙了,可以从你家的阳台爬过去吗?我就住在你的对面。 

我点点头,对他说:可以。可是这么晚了,你不要爬了吧?很危险的。 

他朝我笑了笑,眼光古怪地看了我一眼,我这才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙,长长的盖住了我的脚裸,可是我的胸口却开得很低,而且是透明的蕾丝,我的长发散乱着,遮住了我的雪白的肩,然而却让人更加性感。我忙用手把睡裙拉严,请他进来了。我进屋去换了衣服,他坐在我的客厅,幸好妈妈今天上午才把这里收拾好了,否则我都不知道怎么见人了。我暗自有些庆幸。泡了杯咖啡给他,他显然是才下班,很晚了,这么晚才下班,他一定很忙。 

他只是傻傻地对我笑笑,我想,他一定是知道我是做小姐的,可是我今天不打算要钱,如果他真的有想法的话,我想,我今天就不要钱陪他一个晚上吧。可是明天,我就该找房子搬家了。 

我说:天这么黑,你就不要爬阳台了,很危险的。不如今天晚上就在我家过夜吧,你可以睡沙发。反正都是邻居,明天你再找锁匠来开锁好了。 

他点点头,很感恩地谢了我。于是我做好饭,我们两个人吃了以后就各自睡觉了。一夜无眠,他居然没有来敲我的门,可是我也没有睡好。翻来覆去的睡不着,不过好在也习惯晚上不睡了,反正第二天再补眠就是了。 

到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下,醒来的时候已经是七点半多了,我翻身下床,走到客厅的时候才发现原来他已经走了,被子叠在沙发上,很整齐的。茶几上留了一张条:谢谢你! 我的泪差点就划下来了,这么多年,几乎已经没有人对我说“谢谢”这个词了。别人都以为做小姐的很坚强,其实她们是很容易被感动的,我也一样。 

以后的日子就可以经常看见他,知道了他在报社上班,知道了他有一个来头很大的爸爸,知道了他有一个很有势力的家庭,然后我告诉自己,我配不上他!我知道,我只是只麻雀,而他,就是那只凤凰。我不可能飞上枝头,他也不可能不讲究“门当户对”! 

我不再贪心,不再有痴心,我知道我美貌,如果他愿意,我可以和他有***,甚至做他的情人,可是做他的妻子,我知道,我不可能。 

渐渐地就到了我的生日。这天我向老板请假,买了许多的菜,亲自下厨做了许多可口的菜,然后又买了一个蛋糕,我第一次把家里收拾得这么*净,还买了一束香水百合,我知道,我要迎接我的二十岁的生日! 

没有人会帮我过生日,除了我自己。既然所有的人都不记得我,我还有什么理由再自己虐待自己呢? 

那一刻,我体会到了凄凉的感觉。 

我坐在桌边听着对门的声音,在他上楼拿出钥匙开门的时候,我打开门,对他说:可以进来陪我共进晚餐吗? 

他愣了一下,然后说:高兴之极。 

我知道我今天穿得非常漂亮,因为我已经打算在今夜把自己给他了,既然已经是人尽可夫了,最起码,我能在我的一生中把自己献给自己爱着的人,也就足够了。要什么天长地久呢?我这样的人,有资格要吗?要得起吗? 一夜就是永远! 

我穿了一件大红的晚礼服,象新婚一样。低胸,露背,这样的一件衣服,即使是普通的女人穿上也是十分性感动人的,更何况我知道我长得并非不漂亮。 

他显然是有些疑惑。站了很久,问我:今天是什么日子吗? 

我笑着说:我的生日。 

他笑了,说:对不起,我没有带来什么东西。 

我摇摇头:你坐坐就好。于是我就进了厨房。 

当满桌菜肴端上来的时候,我看见了他脸上的赞许与惊艳。我知道,他其实是喜欢我的,可是我并不知道他是不是爱我。----可是这有什么关系呢? 

我喝了很多的酒,他也是。于是我就自然而然地和他上了床,在床上我们极尽云雨,那是一种缠绵的美丽,两个赤裸的身子极尽可能的纠缠在一起,谁也舍弃不了谁。我施尽全身的解数纠缠着他,挑逗着他,而他也一直在我耳边说:我的小可人儿,我要娶你。我用吻吻住他要说的话,我不想有诺言,我也不希望让诺言缠住他,我想,这一夜过后,我就该走了。 他一直不知道我是个妓女,我想,还是不要让他知道的好。既然他喜欢我现在这个样子,就让他一直认为我是现在这个样子吧。我不想破坏我在他心里美好的形象,我想让我的美丽在他的心中永远的定格。 

第二天很早我就起来了。我为他做了一顿丰盛的早餐,我想我是把自己当成他的妻子了。我是渴望的,是吗? 

我爱他!尽管我不承认,但是我确实是爱他的!也许他没有什么别的好处,只因为他把我当成一个人,他从来没有把我看成是妓女,在他的心里,我是纯洁与美好的!我想,我的爱也已经有些歧形了吧?  

后来我就搬了家,在他上班的一个早上,我把我的所有的东西都留了下来,把我的钥匙留给了他,我不想带走这里的任何一件东西。那都是他给我的最美好的记忆! 

我一直没有告诉他,我是一个妓女。我不知道当他知道以后会是一个什么样的表情。我没有勇气去赌,没有力气去赌。既然他不知道,我也就不要让他知道吧。让他永远记的我们的那***,永远记得我们之间的爱。我情愿相信他也是爱我的。 

其实我一直想知道,如果你知道我是一个妓女,你会娶我吗?


〓〓〓〓〓〓〓〓 第九十五章 最容易“杀死”女人的30句话


01.“没什么特别的事,只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说。

02.“给我一点时间,我会尽快和她分手。放心,我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿地说。

03.“即使你不爱我,我也会一生保护你。”男人深情地说。

04.“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。

05.“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。

06.“只要你一直在我身边,其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。

07.“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。

08.“不管将来发生什么事,你变成什么样子,你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。

09.“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴,男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。

10.“现在能够见面多好呢!”一天甜蜜约会结束,凌晨时分,男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望地说。

11.“不要紧,你只是迟了一会儿吧!”她纵然迟到了大半个钟头,他仍旧体贴地说。

12.“只要能和你一起,我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。

13.“此刻我很挂念你,请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。

14.“任何时候、任何情况,只要你需要我,我立即赶来,尽我全力为你做事。”女友提出分手,男人依旧一脸痴痴,说仍愿意继续为她赴汤蹈火。

15.“我愿意爱你,照顾你、保护你,一生一世。”婚礼上,新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。

16.“你给我带来一生中最大的撞击,我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手,男的平静而肯定地说。

17.“如果他待你不好,一定要告诉我,我绝不放过他,我会一直在你身边保护你。”她选择了别人,被抛弃的男人仍旧情深款款地说。

18.“只要你愿意,当你失落失意的时候,需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。”她不爱他,但他不计较,还无怨无悔地说。

19.“我从来不会对任何一个女人许下诺言,也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事,你在我心目中是多么地不同!”聪明的男人向善妒的女人说。

20.“我一生中遇到无数的女人,可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。

21.“你一直走进我的生命,我正为你准备好一生一世。”男人从口袋中取出指环,既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。

22.“无论如何,只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。”爱人结婚了,新郎不是我,男人眼泛泪光祝福新娘子说。

23.“我答应不会让任何人伤害你,包括我自己在内,相信我!我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈,男人把她一拥入怀,体贴地一番耳语。

24.“你为酒醉!我为人醉。”女人喝罢两口酒,脸泛红霞双颊赤热,男人抓紧机会轻轻细诉。

25.“那些无关痛痒的事,与我同做就意义无穷了。”男人提议女人把每次一起看过的电影戏票留下来作纪念。

26.“XXX(男人的名字)是为了要与XXX(女人的名字)认识,而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。

27.“能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久的女孩,含蓄地说。

28.“我一定要比你多活一分钟,好让你离去的时候,让我捉紧你的手,就像我们平日睡觉时一样。”男人抱着心爱的女人在床上喁喁细语。 

29.“我等着你回来。”机场内,男朋友紧紧拥着即将赴国外学习的女友细说,然后再在对方额上轻吻一下。

30.“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。(此句适用于任何时候、任何环境、任何对象,必百发百中。)


〓〓〓〓〓〓〓〓 第九十六章 偶的流氓老公


  1 人家的LG都是叫GG的,我的LG是我的DD,是我师弟,比我小一岁。相当年刚派拖的时候,我曾经感叹道:“人家都说我跟你,是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说:“就算你是鲜花,也是一朵即将凋零的老鲜花,就算我是牛粪,也是一滩新鲜出炉的小牛粪!”后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝,听上去很亲热。在我的强烈要求下,我BF也开始叫我宝宝,不过前面换了个“老”字,曰“老宝宝”,后来又简化成“老宝”,怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后,威胁要把他买去接客,他欣然应允,并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。

2 刚派拖的时候,大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统---讲鬼故事。坐在我校著名闹鬼胜地,他一个又一个的讲,听的我都快睡着了(没办法,在莲蓬鬼话练出来的)。终于,他讲到了一个自以为极其恐怖的部分,惨叫了一声,看我没反应,又惨叫了一声-----------扑进了我怀里。事后他幽怨的说:“我暗示的那么明显了,你怎么也不配合一下扑进我怀里啊?害的我只好主动献身了。”

3 在我们派拖之前呢,大家都还是纯情的孩子,不知道怎么的,干柴烈火了,变成了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K,玩真心话大冒险的游戏。我们这对输了,开始是罚真心话,要求我对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟,中途无数人离场呕吐,厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险---在人潮汹涌的走廊上面对面拥抱三十秒。头十秒还正常,后来我LG不知怎么的,忽然扑上来,像头饿狼一样咬住我的嘴不放,持续了2,3分钟。围观的兄弟们从欢呼到哀号,直至纷纷退场回屋。还有个可怜的光棍叨咕着:“靠,也不知道是罚你们呢,还是在罚我呢?”

4 我生日,这家伙陪我去逛街,不到2小时,就号称两条腿软了,中间的那条硬了,要回家睡睡。我怒,遂去酒吧喝酒,他陪同,可惜没有我能喝,很快就不行了。于是我们就去唱K解酒,还叫了一帮朋友。上楼的时候我扶着他,前面还有俩叔叔,也是互相掺扶。忽然,他跟其中的一个叔叔同时摔倒,还连累了我跟另外那个救死扶伤的。两个酒鬼(他和那个不认识的酒鬼叔叔)相视而笑,挣扎着爬了起来,搂在了一起。“小伙子很帅嘛,走,一起喝酒去”“大哥你也好COOL啊,啊哈哈哈哈”说着俩人就要一起走了。天啊,这孩子也太容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食,好不容易把他抢救回来,他居然还一脸幽怨,显然是嫌我拆散了他的大好因缘。到了K房,小酒鬼开始疯狂点歌,成为当仁不让的MI霸。这本来没什么,可是他还变唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女,多为色狼,见到此情此景都欢呼雀跃,鼓掌尖叫。他受到鼓励,越发狂野,我给他穿上上衣,他就脱裤子,拉住裤子就解上衣。真想拿酒瓶砸晕他。这件事过去快半年了吧,偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒。居心真是叵测啊。

5 该小流氓刚跟我认识的时候,是伪装得很爱干净的,常号称自己是爱干净的人。后来偶才知道,他是爱“干净的人”,而不是爱干净,对我的卫生要求很严格,对自己就比较宽松。不爱洗澡,原因的是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的,你们那些脏人才要呢。”如果我对他露出鄙夷之情,他就会很委屈“红颜未老恩先断啊,555555555你嫌弃我!”有一天,小流氓实在是脏得不行了,自己也觉得自己臭臭了,就问我:“我身上是不是有一股XX的味了(XX是他朋友,很脏,非常脏,偶LG嫌弃他)”我严肃的说:“是!”“哇,我不要活了,你不爱我了,你说我跟他一个味。”他郁闷。“没有,没有,这个味道不难闻,呵呵,我习惯了。”我忍着笑作严肃状。“噢,原来你喜欢的是XX,不然怎么会喜欢他的味道?”他怒。“不是不是,你的味道跟他的不一样,很香的。”我终于明白问题出在哪里了。这个答案他很满意,转身,安然睡去,还是没去洗澡。

6 一般来说,一个不爱洗澡的同志洗衣服的热情也不会太高涨。在这一点上,偶们家一向清高的小流氓却甘愿媚俗。有一天,我亲切的问他:“宝宝,你为什么不爱洗澡啊?”“恩,恩,因为我没有干净的内裤穿了,洗了也白洗啊。”委屈的回答。“那我帮你洗好不好啊?”“不好,我是绝对不做欺压妇女的事情地!”原来还是个妇女解放分子。“那我们去买新的好不好啊?”“不好,太浪费了。”呵,还很勤俭持家。呵呵,好了好了,不在这里诋毁偶LG。关于洗澡的问题就到此为止了,一会,咱们再说点别的。

7 偶LG口才好,偶说不过他,吵架总是受欺负。一天睡醒,忘了又为什么事起了口角,两个人就光着身子吵了起来(呵呵,偶们喜欢光光睡睡,健康嘛)。他很激动,他的DD也很激动,直了,哈哈。偶没回嘴,只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘,开始底气不足,起床到处找内裤,于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严,没有尊严说话没力量了。从此后,我只要一吵架就扒他裤子,哼哼,看你还NB不?这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》,今天偶LG的尊严是灰色的。

8 呵呵,我又来了。故事就发生在刚才。我打开电脑,准备再战江湖,老公准备去洗澡--真的,真的,就是今晚。临入浴前,他告诉我一则新闻:“俄罗斯队球员的老婆为了他们能取胜,特地在赛前去拍了裸照鼓励他们。”“那你是不是也准备让我去拍裸照来鼓励你啊?(老公最近热爱CS)”“不。亲爱的,我准备去拍裸照来鼓励你。”

9 我们家小流氓以前是很苗条的,背后看有点像漂白后的吴彦祖。最近发福了,有点像漂白后的柯受良,偶经常嘲笑他,小流氓怀恨在心,一直酝酿着要报复我。一天,他深情地抚摩着我的小肚子,说:“宝宝,你的胸部有点下垂哦。”

10 刚才跟老爸通电话,他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流氓---靠,这就是老牛吃嫩草的后果:连你亲爹都不信任你这头好牛。最后他老人家还再三强调,让我不要辜负了对俺一往情深的小草草。我怒,我恨,我不耐烦----我是女生耶,我也有一颗容易受伤的小心灵好不好。于是我回答道:“放心吧爹,等俺把银子攒够了,就上他家跟他娘提亲,三书六聘,八台大轿,把他娶过门,绝对不会亏待他的。”小流氓在旁边听得心花怒放,还让我许下了永不立妾的誓言,靠

11 我们家小流氓是个多情的人,据说中学时代曾经暗恋过多名女生,还把人家的名字都写在小纸条上(还根据外貌性格进行分类,如温柔型,活泼型。。。。。。。)。无奈“多情自古空余恨”,这个可怜的多情种子运气不是那么好。他把纸条放在钱包里,某天,不慎被同桌发现,同桌就把内容抄在了黑板上。。。。。。。小流氓向我提起这事的时候还心有余悸。那时候我们还没拍拖,正处于互相勾引的阶段。于是我问他:“那你到现在一共喜欢过多少女生啊?”一般来说,男生都会或做羞涩状,或做茫然状,以示纯情。亦有无耻者作风流倜傥状,说句“数不清了”什么的。惟有我们家小流氓毫不犹豫的回答道:“十五个!”“**,怎么记得那么清楚?”“统计过嘛。”真是个做事有条理的好孩子。“那追到过几个啊?”“一个。”“那么少?为什么啊?”我诧异。“我针对她们都制定了5年到十年不等的追求-结婚计划,结果还没等我实施完毕,她们就都纷纷转学,毕业,嫁人了。。。。。。”善于规划人生的小流氓很委屈。这件事教育我们该出手时就出手,不要搞什么三年一小便,五年一大便,会把人憋死的。

12 女人们都喜欢问:“你觉得我什么时候最美,最让你心动?”我也不例外。我们家小流氓久经革命考验,深谙马屁之道,一般都会毫不犹豫的说:“每一天,每一刻。”但是这样笼统的答案日子久了就会显得很没诚意。于是我反复追问:“最难忘的是那一次?第一次心动是什么时候?”“恩。。。”小流氓低头沉思状。“莫非是某个风高月黑的晚上,你和我走在伸手不见黑夜的五指,我忽然对你璨齿一笑,露出我精光四射的大板牙。。。。”我也陷入了无限的回忆之中。“其实,其实是你第一次跟我一起吃饭的时候。。。”小流氓终于害羞的回答了。“哦,那天我穿了低胸装耶!”我欢呼,继而不齿,靠,男人真是好色。“拜托,你那衣服领口都快开到肚脐了,我都没看到胸,你的胸可真是够低的了。”他无奈。我怒:“说!那到底是因为什么?”“那天吃饭,你左手执超级无敌大汤勺,右手握收缩自如金刚筷,眼观六路,耳听八方,吃着碗里的,盯着锅里的,连菜汤都没放过,一人独吞三碗大白米饭,英姿飒爽,气度豪迈,实乃女中豪杰解霸,对不起,是女中豪杰,没有解霸。当时你那忧郁的眼神(怕饭不够吃),唏嘘的须根(对不起,以后吃饭请随时注意擦嘴),还有那杯DRY二锅头(丫的还挺能喝啊),都深深的吸引了我!”他深情的回忆着。“靠,就看上我能吃能喝了啊?有这爱好你怎么不去养猪啊?”我大怒。“现在不是在养呢嘛。”他窃笑。Oh,my god ,我佛慈悲,俺又上当咧。

13 话说我有四个结义兄弟,已经有十多年的交情了,不是亲兄弟,胜似。。。。。。不好意思,废话太多了,还是直奔主题吧。老五年纪最小,却是最早拍拖,早在大三那一年就把女友带回家来给我们搞了个巡回演出。我们都是粗人,难为弟妹却是个格外精细的女子,这次活动实在是互相摧残的悲剧。然而第一次见面少不得说了一大堆溢美之词,大家都累得不得了,好不容易老五带着弟妹走了。老二犹疑地问了句:“弟妹真的有你们说的那么好么?”老大老三是厚道人,羞红了脸,没吱声。我反复斟酌,说:“从长相上来说,人品不错;从人品上来说,长相不错。”后来大家都批评了我,说我嘴坏,嫁不出去了。

14 两个人天天相对,难免有穷极无聊的时候,所以情人们应该学会经常给对方以新鲜感,角色扮演是个不错的游戏,大家不妨试试。什么?你们家没有皮鞭?你LG不喜欢蜡烛?对不起,收费频道在隔壁,您走错屋了。我说的不是制服诱惑之类的角色扮演。简单的说,我今天扮演的是非洲狮1,我们家小流氓就得扮演非洲狮2,两个人蹲据在屋子两角,互相”狮“视耽耽,忽然扑做一团,或做打架状,或作互相抓虱子状。当然,我们并不总是扮演动物,有时也演人。我喜欢演动感超人(这时候,偶LG的任务是扮演小新),我LG最喜欢的角色是阿基米德。话说这一天我们家小流氓又围着浴巾在屋里表演阿基米德热舞秀,偶实在看不过去了,只好扮演高斯(世界三大数学家,阿基米德,牛顿,高斯),要求阿基米德兄一起来探讨数学问题---就是俩人一起算算这个月的收支是否平衡。由于大家都穿的比较少,偶们小流氓的DD渐渐的抬起了它高傲的头,在浴巾里支起了一顶小帐篷。我看见,不动声色的问:”阿基米德兄,点解(“为什么”,粤语)你这次出门又带着你的杠杆啊?莫非还在想着支起地球?”小流氓低头,终于明白问题所在,大窘,掩下体狂奔而去,从此不再要求演阿基米德。

15 我有俩姐们,也是猛人。我们革命友谊源远流长,打小就一块在校门口堵劫男生,在教务处罚站,在早读时分朗诵检讨,是当时我校著名的流氓团体。话说由于经常一起被请家长,所以我们的父母也熟得一塌糊涂,更神奇的是他们一见如故,并没有像老师所期望的那样把我们棒打鸳鸯,对不起,写错了,我们不是爱侣,算不得鸳鸯,恩,就算是一群豺狗吧。所以上了大学以后每年回家,我们都要轮流去对方家里住上一段时间,算是缅怀一下美好的过去。大三那年回家,我们三个想学抽烟,躲在小L家吞云吐雾,感觉很COOL。正潇洒着呢,忽然听到钥匙开门的声音,惶恐之下,我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小X手里。她妈进门看到小X,吓了一跳。小X嘴里叼着一根,双手各掐一根,含含糊糊的解释:“阿姨,我烟瘾大。”

16 说起来小L是个真正的猛人,打从初中起就一直指导着我除了学习以外的所有生活,占有了我除了性以外所有方面的第一次,是俺的偶像,俺的导师。我曾经无限景仰的问过她:“你觉得有什么时候是自己智力不够用的?”她沉吟片刻,说:“考试的时候。”去年回家,跟她联床夜话,得知某追求过我的绩优股(所谓好男人吧)快结婚了。她替我悲痛欲绝,恨我不成器,居然不知道把握这么个前黄金单身汉。我问她:“XX(俺们中学同学,外型不佳,肥,很肥)不是更好,你怎么不上?”她郁闷的说:“大象也值钱,但不是那么回事。”我们都好色,所以永远没有机会傍大款了。

17 还是小L,呵呵。某日,领导带她去应酬,吃喝完毕一起去唱K。一客户醉熏熏的凑上来:“美女,唱个歌来听听。”小L巧笑倩兮:“不好意思,我卖身不卖艺的。”客户当即晕倒。

18 我们家小流氓是个好胜心很强的人,爱跟人攀比。上次跟我们另外一对朋友去旅游,爬山的时候,他本着一种竞争意识,飞快得拉着我跑在前面,累得我半死。晚上到了酒店,我倒头就睡,很快就神志不清了。睡得半晌,小流氓忽然凑过来做欲火焚身状,我诧异:“你不累么?”“累,但是你听,隔壁XX他们(那一对)在叫耶,总不能让他们小瞧了咱们!”小流氓做从容就义状。我晕厥,不理他,继续睡。过了一会,我朦胧中发现隔壁的呻吟声跑到身边来了,大惊,睁眼发现小流氓躺在我身边,眼睛看着天花板,表情严肃,嘴唇却开合不止,发出的声音简直可以去给A片配音了。看我醒了,他说:“你睡你的,我一个人就可以让他们无地自容了。”

19 前些日子,有个据说(据他自己说)有理想有追求但是不为老婆所理解的中年男子对俺一见倾心,非要送俺一条链子做见面礼。555555555555,俺恨他,俺又不是狗,链子的不要。于是拒绝,但是满怀憧憬的对他老人家说:“我批发,不零售,一口价5000万,十年内包修包退,您要是看着我合适,就先付500万定金,试用期一天,不合适就退货,定金返还一半,怎么样?”他落荒而逃,俺失望。回家后小流氓批评了我,说我跟不上形势:“现在都兴搞买一送一的,你开价那么高,连个赠品都没有,人家当然不干了,你问问他买你送我中不?还有,像你这种奢侈品谁肯掏自己腰包买啊?告诉他,咱们能给他开发票,回头报销,人家不就乐意了嘛。”唉,还是俺老公觉悟高啊。

20 夏天到了,蚊子多了,偶老是被蚊子咬,愤怒,质问小流氓:“为什么它们不咬你?你们之间是不是有所勾结?”小流氓科学地分析了其中原因:“宝宝大人明鉴,由于我常年不洗澡,有品味有追求的蚊子是不会选用我这类卫生检疫不过关的产品的;而那部分不怎么讲究卫生的蚊子,在逼近我的时候都被我的体毛困住了----看,这只就是去年进来,现在还没找到路出去呢。”我讽刺他进化不完全,他沾沾自喜:“懂什么,体毛长,性欲强,这句名言你听过吗?”我点头表示同意:“你知道么,世界上最悲惨的事就是欲望强而能力弱。”小流氓愤怒了。

21 前些日子,木子美用下半身写作,红的要死,银子大把大把的赚,我跟小流氓嫉妒得很,也想赤膊上阵,掀起一阵文海风潮。小流氓:“宝宝,写作俺是会的,但是男人的下半身怕是没人爱看吧?没准还被抓个露阴癖,太危险了,还是你上吧。”宝宝:“我也想啊,可是我只会用下半身,不会写作。”于是作罢,抑郁至今。

22 为了表示亲热,最近我跟小流氓喜欢扮演同一系列产品---比如说猪肉绦虫A和猪肉绦虫B,袋鼠A和袋鼠B,树A和树B。。。。。。某日,打泡泡龙,我状态奇佳,分数攀登至榜首(共有2人参赛,我和小流氓)。这是我第一次登上荣誉的舞台,心情难免有些兴奋,在这里我首先要感谢我的父母,老师,还有我的唱片公司。。。。。。对不起,拿错发言稿了。恩,总之,胜利后的我对小流氓极尽炫耀之能事。他恼羞成怒,口出恶言:“傻样,小人得志!”我当时心情很好,没跟他计较,顺口回道:“我就是傻啊,傻也赢了你啊,哈哈,我是傻A!(同时作娇憨可爱状)”出于长时间训练出来的配合我的惯性,小流氓迅速回答:“我是傻B!”我彻底的震惊了,喃喃的说:“你真牛B!”

23 在所有的理论中,我最讨厌的是木桶理论:它说一个木桶里能装多少水,是有里面最短的那块木板决定的。如果这是真的,上帝啊,我怀疑你在造我这个木桶的时候一定没打算用来装水。(什么?我是被造来装饭的?哦。恩?)我最短的那块木板是唱歌,我在这方面的缺陷全面影响了我的生活质量,特别是在泡GG这一需要全才和通才的领域。无论是怎样有爱心的GG,在听完我唱歌之后,多少都会有点报复社会的冲动,所以在认识俺LG之前,我一直以为贝多芬这样的大师才可能成为我的知心人(因为他是聋子)。第一次跟小流氓去唱K,俺多少有点考验他的意思---爱,就要爱我的全部,而且坦白的说,我比伯牙更渴望得到一个知音,要知道,无论高山还是流水,都会有人爱的,但是明月照沟渠这种事情并不是时常发生的。听完俺高歌一曲,N曲,直至一宿,小流氓都很沉着,我心里暗自得意,但是仍旧不露声色的问:“怎么样?”小流氓回答:“唱歌跑调的人我见得多了,但是跑得你这么有自信的人真是不多见。我觉得就算王菲自己来听你唱她的歌都得怀疑是不是自己以前唱错了。”最后,小流氓做了一个总结:“你是一个创作型歌手,每一次演唱,都是对歌曲的再创作!”于是,测试通过。后来,俺朋友都叫他贝多芬,或者,赵高。

24 最近小流氓的自恋倾向十分严重。我们俩在家看影碟,看《石破天惊》的时候,他说自己像尼古拉斯凯奇;看《新扎师妹》的时候,他说自己像吴彦祖;看《无间道》的时候,他感到比较踟躇,因为不知道自己应该像刘德华还是梁朝伟。看了一下午,我终于忍无可忍了,怒吼道:“我要看《怪物史莱克》,看你能像谁!”

25 小流氓已经算是非常自恋的人了,但是昨天他终于遇到了对手。昨天我们一堆人去唱K,忘了说到什么,小流氓又情不自禁的说:“其实我觉得自己长得很像布莱德彼特。”有一无知少女发问:“布莱德彼特是谁?”这时有一个猛人璨齿一笑答道:“我!就是我!”

26 话说俺也是个传统女子,平时也是大门不出二门不入地(俺进出全靠翻墙),闲来无事也好作个小鸟依人状,以示身材娇小。终于一日,小流氓忍无可忍,揭杆而起曰:“小姐,你人高马大的,说什么也不可能是小鸟了,整个人扑过来的时候仿若猛虎下山,小生实在抵挡不住啊。下次把头埋过来就好了,多少还有点鸵鸟的样子,好歹跟鸟也沾亲带故的。”

27 走娇羞路线失败后,俺并不气馁。正所谓“人世间有百媚千红”,总有一款是适合我的。又一日,逛街斩获超短裙一条,回家后向小流氓炫耀:“看我像不像性感小野猫?”小流氓沉吟半晌曰:“性感小野猪比较适合你。”

28 小流氓长了一副斯文败类的样子,俺爹娘常担心他身体不好影响下一代的质量。我把他们的这一想法如实传达给了小流氓,本意是希望他加强身体锻炼,可惜他太急于求成了,在去我家的时候为了显示自己的强壮体魄只穿了件长袖外套,那年冬天的气温也很配合他,有零下十多度。他走后,我爹妈不再怀疑他的身体有问题了,开始怀疑他智力有问题了。

29 小流氓早上向来起得比我早,所以我清晨的噩梦中总是出现一只行迹可疑的咸猪手(色狼之魔爪)。一天,我终于忍无可忍了,怒吼道:“你会遭报应的!”当天晚上。。。。。。小流氓早早回家,难得的洗了个澡,早早的就躺到床上说:“今天好累啊,很快就能睡着了。”又过了一会,小流氓开始说梦话:“我睡着了,我睡着了,我睡着了。。。。”又过了一会,小流氓蹭到我身边,大声的说:“我睡着了!”我回道:“你睡着了怎么还能走能说啊?”“我在梦游!”“那你游回去接着睡啊,还站这儿干吗呢?等我给你开庆功会呢?”“人家还在等报应呢!”


〓〓〓〓〓〓〓〓 第九十七章 女流氓


芊是我的一位异性网友。 

芊去找我的那天戴着墨镜,嚼着泡泡糖,挎着"小姐包",穿着前露胸后露背下面露着大腿和三分之一屁股的"淑女装",像一阵风一样飘到我家楼下。"请问'游荡的野狗'住在哪?"她很有礼貌地问一位戴着红袖章正在值班的老大妈,口中时不时爆裂的泡泡糖皮差点糊到那人脸上。她不晓得那人就是我妈。 

"我们这里只住人,不住狗,要找野狗就去荒郊野外的垃圾场去!"我妈也很有礼貌地斜着眼睛白眼仁多黑眼仁少地对她说。 

"噢~那是他的网名,他叫……"芊想了半天后从包里掏出一个通讯录,"叫庞永华。" 

我妈这才仔子细细地把她从上到下,从下到上,然后绕着她转了两圈后指了指马路对面,"把那条马路走到头,右拐三百米,门口有一牌子,你进去便是。"芊道谢后,一阵风地飘走了,脚下尘土乱飞。 

那个地方是疯人院。 

芊再次飘到我家楼下的时候,我妈已经下班了。 

"本来我早就到了,没想到中午楼下值班的那个死老婆子愣说你没住这,害得我在疯人院找了半天,差点让别人把我当成跑出来的精神病人给关起来。我要再看见那个死老婆子的话,一定要掐死她!"芊敲开我家门后就开始唠叨起来。这时,她所说的那个死老婆子面无表情地从厨房走了出来,手中的长柄铁勺在空中舞了舞,不知道是想去舀面做饭还是想在某个人的头上磕那么两下子? 

"你说了,我才知道她是你的网友;你不说,我中午以为对面来了个女流氓呢!"我在给芊倒水的时候,我妈一边说,一边把牙咬得嘎吱嘎吱地响。 

芊没有喝水,瞅着厨房没有动静的空挡,嗖地一声夺门而逃。她说打死她也不来我家了。 

我以后经常去芊居住的地方。芊住的是民房,很小。和芊相处的时间长了,渐渐地知道了她的一些情况:她从小没了父母,一个人一直在外面胡浪,没有工作,过去千疮百孔……芊的坦诚使我更加依恋起她来。"过去已经死亡,属于我们的只有今天和明天!"我经常对她说。芊很受感动,一次一次对我以身相许。 

芊的屋子里有两种衣服,一种是贵重、新潮的,一种是过时、廉价的。"你看我穿这种衣服好看吗?"芊有时候穿上那种很像是从扶贫救灾办公室领来的服装在我面前晃悠。"很好!像祥林嫂!穿这种衣服出去,半夜碰到抢财劫色的你都不用跑。"我几次劝她把那些衣服扔掉,她都舍不得。 

一天,芊不知道是神经错乱还是实在无聊,她非要穿着那种让我丢死人的衣服不施脂粉地和我去照相,照完相后,她借了我五千块钱,便就地蒸发。 

"这一阵子,你去哪呢?"芊一回来,我问她。 

"去一个朋友那里。" 

"男的还是女的?" 

"你是不是怀疑我?" 

"你动不动就玩人间蒸发!你说我该怎么想?我们没认识之前,你干过什么做着什么我都不去计较,但现在我是你男朋友了,我总该知道你的去向吧?" 

"如果你相信我,我用不着解释;如果你不相信我,我解释也没什么用的!" 

"狗屁逻辑!你不告诉我,谁知道你是不是背着我跟别人鬼混去了?再说,你以前认识的烂人那么多,你现在还能不跟他们来往?"我说完这些话后,芊不再吭声,过了一会,她站了起来,"你的钱我会还给你的!现在先请你站到门外。"我刚一站到门外,门哐地一声就被关上了。 

**!我认识的女人怎么都跟一个师傅带出来的一样,都酷爱涮着我玩!我沤着一肚子的气悻悻地回到家,肠子沤烂了几节后也想不通芊怎么会是这种女人?我一连在床上躺了两天,第三天还是没有心情起床。我躺在床上,一边无聊地揪着腿毛,一边在苦苦地想这个问题。我妈这时就进来了: 

"这一阵子怎么不去找你的那位网友呢?" 

"网友?我看她不仅是女流氓,而且还是个女骗子!事实证明你的眼睛是雪亮的。" 

"你没有去她家吗?" 

"她有个屁家!一直都是一个人在外面浪荡。" 

"这世上每个人都是有家的,有的家是停泊肉体的,有的家是栖息灵魂的,找人就去栖息灵魂的那个家去找,这样你才会看见真正的她。"看大楼的我妈很像北大文学系的教授一样给我讲起了道理,"其实,这世界上有很多事情并不是你我想象的那样,或者美好或者糟糕透顶,"我妈清了清嗓子,"起来吧!"她说完后递给我一张纸,上面写着一个地址。 

"她的?" 

我妈很是得意地点点头。 

"天啦!你何止可以去北大当教授,简直可以到中央情报局去干兼职,那样挣得钱肯定比看大楼要多得多,"我从床上一跃而起,"你才是真正的怀才不遇!" 

X县城在市郊七十多公里外。 

一找到那个地址,我愣住了:一间破烂陈旧的平房出现在我面前,推开虚掩的门,光线昏暗的屋子里袭来一阵阵的霉烂味,空气潮湿,一位头发花白的老太太躺在木床上,身边放着一架轮椅。 

"你找小芊吧?"老太太见我进来,她艰难地从床上坐了起来,"她去买菜了,你等会吧!"我坐在低矮坚硬咯吱咯吱乱响的小木凳上,脑子一片空白。"这次多亏你给小芊借那么多钱,我说我这病不是一天两天的,没必要花那么多冤枉钱了,可小芊她非要让我看。"老太太戴上老花镜看了我半天后说。 

"你见过我?"我愈加迷惑了。 

老太太这才颤颤巍巍地从床单下摸出一张照片。照片上的芊没施脂粉,穿着一身朴素的衣服,她的身边,一个酷似我的男人在皮笑肉不笑。 

"小芊这孩子命苦,从小没了爹娘,是我一手把她拉扯大的,现在我不中用了,还要连累她, 我知道外面的钱不是那么好挣的,小芊又没上多少学,别人说她什么话的都有,她也从没有带朋友回家。这一阵子,她说自己有了男朋友,还拿了这张照片给我看,她说你在市里很照顾她,经常在生活上帮助她,这次的钱是你让她拿回来给我治病的……哎~我这病呀,又连累了你!"老太太说完后深深地叹了一口气,浑浊的泪水顺着那沟壑纵横的脸上掉了下来,重重地落在我的心上,我的心一阵刺痛:人世间飘散的灰尘原本就已够浓密,为什么我还要用带着灰尘的目光去视和猜测自己所爱的人?爱她,即使她的心中迷蒙着太多的灰尘,我也应该轻轻地为她拭去,用最真的爱和最深的情去加倍呵护她!我端起杯子,就在我准备给老太太倒水的时候,看见小芊站在门口,她不施脂粉,穿着一身朴素的衣服。她的身后,阳光白得刺眼。 

…… 

"我有两种衣服,一种是面对你和这个世界时穿的,一种是面对我自己和我外婆时穿的。你说我穿那种衣服好看?" 

"都好看!" 

"我穿这种衣服,你妈说像看见了女流氓;我穿那种衣服,你说像祥林嫂。那我去你家时该穿什么样的衣服?" 

"穿婚纱最好!" 



〓〓〓〓〓〓〓〓 第九十八章 灰色的玫瑰花


  男孩失恋了,女孩选择了别人。他好不甘心,每一天都沉迷在烟酒之中,荒度着生命,对他来说,这个世界已没有意义,生命早已失去了活下去的理由,除了痛苦,再也找不到别的什么了。

就在这个时候,上帝出现了,不知是因为同情,或者是怜悯。“你有什么愿望吗?”上帝问。

“带我到一个没有情的地方吧,我愿用自己的一生来换取一个月的时间。这个世界,已再也没有我存在的理由。”男孩沮丧地说。

“好吧。”上帝考虑了一下:“确实有这样一个世界,不过我也可以给你一个机会。”

“什么机会?”

“当你想要回来的时候,只要在这一个月内,让一个女子对你说‘我爱你',那么你就可以返回这里。”

“我不会想要回来的。”男孩说。他笑着闭上了眼睛,迎接着那个新的世界,那个他自认不会再痛苦的世界,也不会再有爱的世界。

这个世界是灰色的。这是男孩的第一个反应,眼前的一切都没有色彩,但这或许正是男孩想要的世界吧。不会再痛苦了。于是,男孩就这样住了下来,平静的接受,平静地等待着死亡。

直到那一天,平静却被打破了,他看到了那个女孩,那个与他深爱着的女孩有着极其相似的相貌,甚至连声音,连习惯,连性格都如此相似的人,他愣住了,知道自己逃不开了,不管自己呆在任何的地方,无论是曾经的世界,或者是这个灰色世界,自己永远都深爱着这个女孩,永远都忘不了。他想起了上帝给他的机会,于是告诉自己:“反正是无法忘记对她的感情了,那不要再放弃了,她在那个世界甩了我一次,那我就在这个世界将她追回吧,然后将她带回去。我们一起回去。”

从此以后,男孩每天都会去找女孩,白天去她的花店买一束灰色的玫瑰送她,晚上就站在她的窗台下告诉她自己是多么的喜欢她,每一天都没有变过。可是女孩却从来没有答应过,除了一口拒绝,连犹豫都没有过。男孩不明白,自己绝对不算差,女孩又没有男朋友,为什么不肯答应他?甚至连考虑一下都不曾?莫非她有什么难言之隐吗?

于是,男孩终于忍不住问女孩:“你为什么不肯给我一次机会呢?”

“因为,这里的玫瑰是没有红色的呀。”女孩的回答中并不带任何的感情,却也不像在开玩笑。

男孩却更不明白了,灰色世界之中,永远只有灰色,又何来红色呢?可是,爱一个人,又与玫瑰的颜色有什么关系?如果爱情的价值只是用玫瑰的颜色就可以衡量,那么,他又何必独自痛苦,又何必用一生来换取一月?他只知道,从认识以来,女孩从没对他笑过,总是冷言冷语,更别说对自己说“我爱你”了,反而自己却在这个本应没有感情的世界之中,越陷越深,不可自拔,为什么?这里不是应该没有痛苦吗?为什么会觉得如此的心痛?莫非,自己被上帝耍了么?用一生的生命,却换来一个月的痛苦,为什么?

男孩狂笑着跑出了花店,独留下女孩一人,没有再回头看,却也因此,错过了女孩脸上的那一份无奈,一份痛苦,一份想要抓住他的冲动,女孩知道,这是不被允许的。

那一天,是一个月的最后一天,男孩躺在床上,等待著自己的死亡。这些日子,他再也没有去找过女孩,想要忘记,却忘不掉。心中不停的浮现出女孩的身影,是无奈,是痛苦,或者,只是对那个女孩的爱呢?不过这些已经不重要了,对一个快要死的人来说,一切都不会显得重要。

房间的门却在这时被推开了,而走进来的人,居然是那个他深爱着的女子,而她的手上,提着一篮已经谢去的灰色玫瑰。他知道,那是他每天送给她的。男孩惊讶得说不出话,“为什么?你为什么会来?”明知女孩并不爱自己,可是心中仍然不免一阵感动。

“傻瓜!”第一次,女孩不再用那冰冷的声音对他说话:“你的期限只有一个月,如果我今天不来,不就是再也见不到了吗?”

“你走吧,我不需要任何人可怜,”男孩的眼中流露出一丝痛苦,居然一直到最后,他还是无法抓住自己心爱的东西:“我的路是由我自己选择的。”

“那么,你后悔过吗?后悔来到这里?”女孩问他。

“后悔。选择来到这里,一开始就是个错误,我仍然无法不去爱上你,无法忘记你,无法不痛苦,也无法让你爱上我!”男孩的声音中隐藏着一份哭泣,可是却没人听得出,除了女孩。

“还不明白吗?再很早以前,我就已经爱上你了呀!”女孩笑了,笑中隐含着一份苦涩,却也带有一份轻松。

男孩不可置信地望着她,好一会儿,突然怒吼:“我说过我是不需要同情的!你根本不需要拿这种谎话来骗我!”

“我并没有骗你呀。”女孩站在那里,望着男孩:“自从一开始,我已经爱上你了,从你买走第一朵灰色的玫瑰开始。”

“不可能的。”男孩摇摇头:“否则,你为什么不早说,而一定要等到今天呢?”

“因为……”女孩凄然一笑:“我想要多和你在一起呀,想要和自己喜欢的人多在一起,在你们的世界,应该没有错吧?”

男孩摇摇头,他不明白,说与不说同在一起有什么关系呢?

“你忘记了你曾经的愿望吗?你要的是一个无情的世界。”女孩停住了,然后露出了她那最美的笑容,她知道,这是男孩一直想要看到的笑容,那是她送给男孩的最后一份礼物:“而在这个灰色世界里,除非是与上帝有过契约之人,像我这样的人,爱上一个人,并对他说那三个字的意义,就代表着生命的终结。”

男孩愣住了,在还没有来得及思考之时,女孩轻轻地对他说:“我不要你死去,所以,我爱你,只有今生,只在这里。”男孩猛地伸出手,想要抓住女孩,但却在风吹起的一瞬间,抓住了一把灰色的沙。灰色的玫瑰花瓣轻轻地飘落,落在他的手上,落在那灰色的沙上。

静静地捏着,紧紧地捏着,男孩终于知道自己犯了多么大的一个错误。他轻轻的用刀划开自己的手臂,只想用血染红那灰色的玫瑰,但是却看到,即使是自己的血,也已经变成了灰色的了,只是缓缓地渗入那细细的灰沙之中。

“你后悔当初的决定了吗?”上帝总是来得最迟的一人。

男孩默然的抬起头,望着他,点点头,又摇摇头:“原来,最棒的世界还是原来的那一个呢!只因为,不管有多么的痛苦,那里,至少还拥有希望呀!”他说,望着那灰色的花瓣,却笑了,这是他自从失恋以来的第一个笑容。

“是吗?现在她已经对你说过我爱你,你可以回去了。”上帝笑着准备送他回去。

“已经不用了。因为,我并不后悔来到这里,不后悔当初的选择,如果要我再选一次,我还是会来。”望着手中的细纱与花瓣,“我的心,已经遗落了,回不去了。”

男孩站起来,问上帝:“可以给我一朵红色的玫瑰吗?”

“你忘了吗?灰色世界是不能有红色的。”

“是吗?看来我真的要求得太多了。”望着墙上的时钟,男孩将手中的细沙捏得更紧了,还有那灰色的玫瑰花瓣。

时钟敲了12下,一切都不再存在了,只剩下随风飘动的细沙。远处飞来一张破纸,隐约地现出了当天的新闻。没有人知道,那里曾发生过什么。只是不知在什么时候,在墙角的沙堆之中,竟生出了一支红色的玫瑰,那样的鲜红,就像血一样……


〓〓〓〓〓〓〓〓 第九十九章 两只老鼠的生死恋


  他是一只老鼠,一只快乐的老鼠。没有任何羁绊,活得自由潇洒,追求自由是一生不变的理想。 

  可是遇到妮娜以后,他以往的想法就烟消云散了 。 妮娜是另一只老鼠,娇小而美丽。“羞答答的玫瑰静悄悄地开”,用在她身上简直是再贴切不过了。渐渐他了解到,妮娜不只是花容月貌,而且兰心蕙质,锦心绣口。妮娜尊老爱幼,团结同类,作风正派,言行谨慎,琴棋书画,无所不能。天,妮娜简直就是天仙下凡,观音转世! 

他觉得自己越来越离不开妮娜。从不相信神灵、自诩为马克思主义老鼠的他,也常常会不由自主地感谢上苍给他的关爱。这些心口不一、不由自主的举止让他有点害怕,也有点迷茫:原来爱情真的可以转变一只鼠的信仰? 

恋爱的日子过得很快。春去秋来,转眼他们已经相恋一个夏季了。这段时间他们形影不离,情投意合。他如山一样强壮,妮娜似水一样温柔。他决定再也不离开妮娜,他要和妮娜结婚! 

结婚的日子在紧锣密鼓的安排中越来越近。他计划了一个超级热闹婚礼,他要邀请所有的朋友,他的,妮娜的,都来,都来见证他们的甜蜜爱情。他每天快乐地为之奋斗着,操劳着,租房子、准备酒席菜肴什么的。妮娜则躲在深闺,刺绣着妮娜的婚纱,一针一线描述着妮娜的甜蜜和喜悦。 

他们的婚房定下来了。那是一栋年代久远的小洋楼的一层,是他和妮娜散步时无意之中发现的。妮娜一下就爱上了这里。瞧瞧哇,这里有暗红色的家具,有钢琴,有地毯,有成排的书柜,里面摆满了丝质包皮的书籍,还有那古色古香的壁画,简直像皇宫一样典雅高贵! 

妮娜爱不释手地抚摸着那些书籍,幸福地说:“我们就在这里安家好吗?我可以读书给你听!” 

原本他是不想住在这里的。他喜欢的是农村,田野,有星星月亮的地方。可是这里看不到星星和月亮,透过院子里隐隐树荫的丝丝光亮,全被厚厚的丝绒垂地窗帘遮住,郁闷得让人喘不过气来。可是他爱妮娜,他知道妮娜嗜书如命,他也想给妮娜舒适的生活。他拥抱着妮娜,温柔地说:“好!” 

可他总觉得有点什么不对劲,是那匆匆而过的大大的脚影,还是喋喋不休的人的声音? 

妮娜用他找来的红丝绸为自己做了一件红红的婚纱,因为妮娜知道他喜爱太阳那种炫目的金红。妮娜把剩下的丝绸仔细收藏起来,因为想给他生三个小鼠,两男一女,那些丝绸以后可以给孩鼠做衣服。 

“吻我一下,宝贝”当妮娜深情地吻他的时候,他总是按捺不住内心的冲动,想要融化在妮娜的怀抱。妮娜总是羞涩的躲闪着。相恋一年来,在妮娜的面前他不敢造次,这样的妮娜更让他珍惜敬重。他爱妮娜,决不会违背妮娜的意愿。他期盼着新婚夜的到来,新生活的开始。 

结婚的日子到了,就在今天。婚礼热闹非凡。宴席摆在草坪,鼠家族大聚会,鼠鼠喜气洋洋,只只笑逐颜开。他似玉树临风,英俊潇洒,妮娜如花枝摇曳,娇媚可爱。在众鼠的祝福声中,他们笑靥如花,绽放在冬日的阳光里,成了一道幸福的风景。 

终于到了月满西楼,曲终鼠散。他挽着妮娜的手,一步一步走向壁炉旁的新房。就在这个时候,他走南闯北的敏锐让他看到了一个人类设置的罪恶摆放在家门,而沉醉在幸福中的妮娜正迈向那个陷阱! 

“不!......” 

“啪嗒......” 

他的前腿被牢牢地钉在捕鼠器上,碾压得血肉模糊,动弹不得。在危机时刻,他推开了妮娜,自己惯力使然,一脚踏上陷阱。妮娜惊呆了,跌跌撞撞爬起来跪在他的身边,心如刀绞,不知所措。眼泪成串落下,鲜红的婚纱成片成片变得暗淡起来。 

“宝贝不怕,乖,不哭。”为了让妮娜放心,他努力笑着,脸因疼痛而扭曲。他运用他平生掌握的所有机械原理,自救知识,试图脱离这个陷阱。可那是一个木板上绑着铁丝、夹子的捕鼠器,他见得多了,凡是无意中撞上的,无一幸免。“福兮祸之所倚,这人话说得倒是蛮有哲理的。”他微笑着说,心里明白自己今天是无法挣脱人类的魔爪了。 

妮娜看着他汨汨流血的腿,拎起婚纱飞跑而去。妮娜知道在那隔壁的人住的房间,有一个抽屉。那里面有一些东西,她见过那个胖胖的厨娘用它止住了流血的手指。 

她全然没了以往的矜持,毫无惧色,飞快地跑在灯火通明的过道,一头扎进那个同样耀眼的房间。一个方块中有人影在闪动,伴随着咿咿呀呀的唱歌声,那叫电视,他带妮娜约会时看过。看电视的人在咿咿呀呀的催眠声中已酣然入睡,全然不知道他与妮娜的爱情遭受灭顶之灾。 

妮娜爬上桌子,那个抽屉只留下一条小缝。她用尽力气想钻进去,身体被夹得生疼,还是进不去。她一把撕下自己身上的婚纱,拼命的往里钻。腹部被抽屉的木刺扎进,腿和胳膊都磨出血痕。坚持!坚持!坚持就是胜利!她默念着,眼前晃动的都是他的身影。 

终于钻进抽屉。妮娜把一包包的药撕开,用嘴衔住丢出,再衔,再丢......等她费劲的跑回他的身边时,她已经浑身鲜血淋漓。 

“宝贝,不用这样。我没法照顾你了,你快走吧,别被人发现了你!”他呼吸已近急促,艰难得冲妮娜直摆手。 

妮娜根本不理会他的劝告,把药片成把放在嘴里用力嚼碎,吐出,覆盖在他的腿上。然后,又开始用力啃夹板上的木头,试图把妮娜的他从夹板中解救出来。 

串串泪水,悄悄地溢出他的眼角...... 

黎明的阳光,照在室内的地毯上。斑驳的光线里,有两只美丽的老鼠,紧紧相拥,实现了生生死死在一起的愿望。嚼碎的药片和部分木头粉末撒了一地,斑斑点点,红白相间。空荡的小楼,回旋着他们爱情的誓言: 

上邪!我欲与君相知,长命无绝衰。山无陵,江水为竭。冬雷阵阵,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝



〓〓〓〓〓〓〓〓 第一百章 局长裤链没拉上


大清早,局长头发锃亮,背着双手,迈着四方步走进办公大楼,裤子的拉链竟然没有拉上,裆部像个惊讶的口大张着,露着里面红红的内裤——那年局长49岁。

门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮,但反应却很迟钝,在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时,局长已经迈着四方步上了楼梯(为了保持健康,局长从来不乘电梯)。 

局长在二楼时遇到了团委的女书记,年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字,一见局长的裤子,忙装作是偶遇的样子说声局长早,就一转身匆匆地离开了——我是女同志,这事我来提醒不合适。

局长迈着正步继续上楼,在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑:身体向边上一侧,给局长让路,等局长过去了,他忙轻手轻脚地下楼——局长护短,“三讲”时谁提意见谁倒了霉,这事我不能说。

局长继续迈着正步上了四楼,在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天,一见局长大开着裤链上来了,两人都吓了一跳,但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了,两人就小声地质问起来,“你为什么不告诉局长他裤链没拉好?”“你怎么不说?”“你是纪检办主任!领导裆部有了问题应该你过问!”“胡扯,这又不是作风问题,这是领导裤子质量问题,属生活起居方面的事,该由你来说!”

局长继续迈着正步上了五楼,在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长,这位副科长的脸刷一下子红了,他也只是侧身在那儿点头憨笑,等局长过去了。

审计科长随之出现,他也和往常一样,亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒,我凭什么要提醒?

局长已上了六楼,左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来,他诧异地看了局长一眼,也没说话。他在心里盘算:传闻局长将要调走,而他是最合适的人选。

局长从书记的办公室前走过,书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧,过会儿开会看你怎么出丑!

全局干部会在9点钟准时召开,局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口,但全场鸦雀无声,都装作一无所知的样子。

局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久,直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看,也不吭声,把拉链拉上了。

第二天这个司机就被调出了小车队,办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出:你早上开车送局长来时干吗没有看见?



〓〓〓〓〓〓〓〓 第一百零一章 新婚之夜,老婆为别人流产


  认识她不久后我开始追她,非常喜欢她,也很尊重她,确定恋爱关系后,我们非常亲密。有时候也吵架,但是我很能忍,基本上不会跟她吵,她小性子使够了就好了。  

谈了4年恋爱,有些事情不是不想做,她告诉我她从来没有过,我也希望她在新婚之夜成为我真正的新娘。  

新婚之夜我很失望,她说她来例假了,不方便。我并没有多想,反正已经成为夫妻了,以后有的是时间。没想到她一下来了大概快20天。我有很多朋友是医生,我就问他们什么情况会导致月.经一直不停。他们告诉我基本不会,除非是做过流.产什么的。我安慰自己,她绝对不会是那种人,我应该相信她。  

一天晚上她很羞涩的告诉我她好了,我们就做了。我是第一次,没有什么经验,她倒有点轻车熟路的样子,我刚进去就交枪了。她抱着我说好象流血了。我心里动了一下,虽然我已经怀疑她的贞.洁,但是还是非常希望她能跟我一样是第一次。我虽然没真实经验,A.片看也看过一些,心里怪怪的,希望她真的是流血,但是又不能相信,我感觉她说流血可能就是我的东西。后来起来,开灯收拾的时候,我发现根本没有一点血。我去洗了澡,回来后她抱着我,蠢蠢欲动,我胸口憋闷的很,推开她,转身自己睡了。半夜里听到她哼哼唧唧哭了好久,懒得理她。 

第二天我很早就醒了,起来收拾好穿好衣服坐在床边看着她。她醒了,被我看的脸红了。她以前很能耍小脾气的,昨天晚上老老实实的表现真让我出忽意料。我跟她说,想跟你谈谈。她也没说什么,起床收拾自己。我正襟危坐的样子和板着的脸肯定让她感觉到了什么,我直接问她:“你前一段时间到底是不是来月经?”她脸色一下很难看。我心凉了半截。看她低头不说话,我又问她:“到底怎么回事你想不想告诉我?”她就开始哭,不说话。看她那副嘴脸我心里已经明白可能发生什么事情了。又鼓起勇气问了句:“你是不是做流产手术了?”,我很希望她摇头否认,但是她只是在哭,没有任何否认的表示。 怎么形容我那时候的感觉,万念俱灰?那种心痛的感觉实在没办法形容。我不知道世界上还有什么是我可以信任的。我一个大男人呆坐着,泪水不停的流下来,现在想想真有些可笑,可是那种心痛根本忍受不住。她哼唧了半天,见我没动静,抬头看我,看到我的样子可能吓坏了,跪到我脚边抱着我的腿一个劲跟我说“对不起,对不起...”

她那张原本美丽的脸在我眼里已经丑陋不堪,我那时猛然想到了《多情剑客无情剑》中的阿飞,我一直以为那只不过是小说中的东西,无论如何也想不到居然会发生在我的身上。我真想学阿飞的样子在她脸上吐一口(而且要是浓痰),可是我没动弹。  

我眼泪流干了,她一直抱着我的腿跪坐在那里,还在不停的哼哼唧唧的哭。我让她起来坐好。问她:“为什么还要跟我结婚?”,“是谁?”,“什么时候开始的?”,她低着头,就是不说话。愤怒使我浑身象被火烧一样,真想马上失去理智,冲上去掐死她,我真的非常痛恨自己的理智或者说胆怯。  

她那副要死不活的样子真让我恶心透顶,仿佛她是受害人一般。我问她:“你想不想把事情告诉我?”她还是不说话。我想了想,问她:“你爱过我吗?”,这下她算是有反应了,点点头。再问她:“现在还爱我吗?”,她继续点头。我感觉很可笑,一个号称爱我的女人把自己的处女之身送给别人,还跟人家搞出孩子,结婚前做流产,她把这当作“爱”还真是黑色幽默。  

我很累,精神上的巨大打击可以摧毁一个人的身体我一直不相信,可是那时候我真实感觉到浑身无力,心脏跳动得非常明显,太阳穴仿佛有个锤子不停在砸。 我们对坐到天完全黑了,屋里一片黑暗。不知道她怎么样,我一点饿的感觉都没有。一天的时间让我混乱的脑袋已经冷静下来,我想了很多,而且也做了决定。  

我起身开了灯,她抬手挡着光,好半天才睁大眼睛看着我。我尽量使自己平静,问她:“你准备怎么办?”我的声音把自己吓了一跳,上火加滴水未进使我声音嘶哑破碎。她还是不说话,很委屈的看着我。  

我心里在作呕,但是还是尽量温和的问她:“你想离婚吗?”她摇头。我问她:“你说话好不好?我很累,不想猜你的心思。” 她开口还是那句“对不起”。我感觉自己快疯掉了。但是我拼命忍住了。我说:“算了,等你想说的时候再告诉我吧。我去做点饭,饿了一天了。” 她坐在沙发上没动弹。我一肚皮火的去淘米烧饭。都弄好了已经快9点了,她还坐在那里,我叫她她也不动。我就自己吃好饭,洗澡睡觉。  

第二天早上我起来的时候她躺在沙发上,我看看她的样子,感觉不对,叫她起来,她说发烧了。我把她扶起来,弄到楼下,塞在车里送进医院,折腾一番,打针买药,再把她弄回家。跟单位请了假,让她也给单位打了电话。把她在床上安顿好,告诉她我出去买点东西,她说不要,拉住我的手,又开始哭,一个劲说:“对不起。”我只好坐在床边等她哭够,她哭累了睡着了。我发了很久的呆,直到肚皮乱叫,才想起来早饭午饭都没吃,她更是两天没吃东西了。 

下楼到菜场买了些鱼虾蔬菜什么的,她不喜欢吃肉类。回家收拾好,烧好。已经下午1点多了,我进卧室前在门口站着看了看,她瞪着眼睛看天,不知道在想什么。让她起来吃饭,她爬不起来了。我只好弄个大托盘,盛了碗饭,把每样菜都在一个盘子里装了点。把她扶坐起来,让她自己吃。然后我到外面把饭吃了。回来看,她只吃了几口饭,菜基本没动,我不动声色的把虾肉剥出来,喂到她嘴里,她吃了两个又哭了。好不容易吃好了,我给收拾掉。进屋她已经又躺下了,背对着我。我看了她一会儿,到厅里看电视。  

下午把她弄到医院打针,然后回家。晚上把中午剩下的菜热热吃掉。给她烧了馄饨。饭后我老娘打电话来,我什么都没说,随便说了几句就挂了。她竖着耳朵在听,听我没说什么,紧张的样子明显轻松了。  

屋里安静得窒息一般,她不知道想到了什么,又在抽泣。我听了心里长了草似的,赶快去洗澡。出来后她转过身躺着,可怜巴巴的看着我,跟我说:“我好冷,你帮我灌个热水袋吧。”  

我灌了热水袋给她,然后躺到她身边,把胳膊伸给她,她明白了,埋头在我怀里,身体颤抖着。我准备等她彻底放松了,让她把一切告诉我。也下了决心,只要她开口请求我原谅她,我就尝试去原谅她。  

大概过了几个小时,我早关掉了灯,还是把她抱在怀里,知道她没睡,问她:“想跟我说点什么吗?”她放松的身体突然紧张。我告诉自己不能动怒。她求我:“不要问了好吗?对不起,真的对不起。”我说:“好,那你想不想跟我解释解释为什么。”她摇头,“都是我的错,我现在说什么都晚了。如果你要离婚,我明天就陪你去。其它的事情你就不要追究了好吗?”我的心脏已经足够强壮,又问她:“那你何必委屈自己跟我结婚呢?流产伤害的是你自己的身体,你就不为那条小生命心疼吗?”她听了我的话又开始哭。我轻拍着她的背,安慰她:“别哭了,算了,都过去了。以后好好过日子吧。  

这件事我不会再提了。”黑暗中她看不到我的表情,否则她肯定会被我的样子吓坏,我知道自己当时肯定是一幅非常阴险毒辣的嘴脸。她听了,又开始呜呜的哭起来,弄的我睡衣都湿了。我实在困得不行,慢慢睡过去。 

   第二天她破天荒比我早起,我被浴室的水声吵醒,她在洗澡。我看了表,起身收拾了准备去上班。她出来了,脸色好多了。估计还是怕冷,急忙钻到被卧里。我的表情已经很平和,告诉她自己记得去打针,饿了冰箱里有东西,热热就可以吃了。就去上班了。给她个机会打电话,只可惜我没有监听设备,到现在还是不知道她到底跟没跟.姘.头.打电话,如果打了又说了些什么。晚上回家又一个破天荒,她第一次烧了饭,跟她谈恋爱4年多,我就没吃过她烧的东西。她病好些了,坐到饭桌这跟我一起吃饭。很难吃,这是我给她的评价,她红了脸说以前很少烧,以后会多下厨房,应该会越来越好的。  

日子不咸不淡的过下去。 我想到因为这个该死的婚姻跟老娘的顶撞就悔恨不已。她一直反对我跟现在的老婆处对象,我总认为老娘是因为我没有找她同事费劲心机介绍来的一个女孩谈朋友而处处挑毛病。老娘认识那个女孩,总拿她跟我老婆比较。优点居然是个儿大,精神,没小家子气。我说我又不是挑苹果,非捡大的买。小家子气有什么不好,对别人小家子气,对老公体贴入微,这是优点。老娘对漂亮的女孩向来没好印象,固执的认为漂亮的就是狐.狸.精,看着就不.正.经。我对这种看法嗤之以鼻。 

虽然如此,我决定要结婚了,老娘还是尽心尽力,还早早帮我买了房子(付了首期加装修),还非让我老爹给我买了辆车。害得我两个哥都在说她偏心,老娘理由很充分,“谁让你们都不结婚,不结婚就是小孩,就要住家里,车也没有。” 登记之后老婆跟我提过两次要把她的名字加到产权证上,我认为并不是什么很重要的事情,什么时候办都无所谓。所以一直到结婚了还没办。  

婚前老婆跟我闹过一次。是因为老娘一定要我们做婚前财产公证。我和老婆都认为没有必要,但是老娘把我们叫去,用长辈的身份压我们,弄的老婆很生气,说我什么都得听我妈的,还结婚娶老婆干什么。我好言解释,终于把问题化解。结果老娘后来亲自陪我们去做公证。把老婆又气坏了。  

我不知道这两件事会不会成为她婚前出轨的借口,反正打死她都不说,我也无从考证了。我最厌恶的就是那种找种种理由和借口为自己的罪恶涂脂抹粉的人。当然,就算她是因为这两个原因,我想她脸皮再厚也不可能敢告诉我。  

我们96年5月1日结婚,2003年9月12日离婚。两个非常美好的日子。这两天都让我感觉到无比的幸福和快乐。 现在的轻松快乐真的难以描述,一块巨大的包袱终于被我踢开了,心情愉快,太愉快。继续讲我那点烂事。  

从她不求我原谅的那天起,我就已经决定了自己应该做的事情。她病一好,我就去找我三叔,让他把我老婆跟我调到了一个单位。我规定她上下班必须跟我一起走。反正一个单位,有活动也基本可以一起去。虽然是两个部门,但是大家都认识,知道我们是夫妻,所以他们部门如果有活动一定会来找我,我还是比较活跃开朗的人,搞笑能力非凡,人缘不错。如果我部门搞活动带不了她,就让她到我爸妈家去,呆到我去接她为止。一些双方朋友的聚会,我们也必定出双入对,我们成为所有人眼中的模范夫妻。他们没人知道牵手搂腰不过是我们表演给他们看的。  

除了第一次,我再也没跟她有过性.行.为。对于我来说,没有爱的做不能叫.做.爱,只能叫.性.行.为。这已经是客气的,其实更贴切的说法是“.交.配.”。 开始的两年她可能因为愧疚一直在默默忍受。我从来不跟她吵架,在家里连话都很少说。晚上还是跟她同睡一张床,夏天也会只穿条短裤的在屋里晃荡,但是绝对不去碰她。 

后来不知道她哪里想通了,开始找碴跟我吵架。有的时候吵得很凶,什么话都说,我很注意的从来不用那件事当作吵架的话题。原来我脾气很好,从来不骂人,跟她吵多了,也锻炼出来了,很惊奇她骂人词汇的丰富,好歹她也是知识分子家庭出身,不能不让我佩服社会这个大学校,在这里什么东西都能学到,就看你要学什么了。  

她烧的饭菜大有长进,经常让我大饱口福。还好一直保持了运动的习惯,在一家健身俱乐部入了会,每次去也要带着她。她跳操,我锻炼器械。然后一起去游泳。再洗澡回家。生活很有规律。但是她的不满逐渐变多。七年的婚姻,我们都三十多了,我鬓角经常冒出白发,她更是容颜枯槁,走在一起没人看得出她比我小两岁。更可怕的是她眼睛里那股怨气,让人看了都心惊胆战。她说话变的尖酸刻薄,跟谁都象冤家对头一样。在单位里她简直跟瘟疫一样可怕,如果不是照顾我的面子,真不知道她被人说成什么东西了。 两家的老人都对我们7年还没孩子十分不满,她在我的要挟下跟老人说我们讨厌孩子,不准备生养。被几个老人经常在我面前责骂,我就添油加醋的说她可能是怕生孩子变胖,难看。她父母因此总要说她,每次去她家都怏怏的回来。  

离婚办的还算轻松,房子、车子她什么都没有。她开始还想争点什么,我告诉她,“你可以把你的私人物品全部带走,你自己的存款我一分都不会碰,你也带走。房子、车子和所有家具电器等零碎东西你一分钱都没出,都不属于你。如果你要争,我就陪你打官司。你最多拿走我们婚后的部分东西。但是婚前公证过的东西你想都不要想。”拖了几个月,她终于在协议上签字了。我还想过辞职重新找工作,后来仔细想想,离婚了大家就是陌生人,实在没有必要因为这么一个女人放弃我从事了12年的工作,而且还有那么多关系很好的同事。  

离婚后,我家人和她家人才知道。把我老娘气坏了,不过我估计她生气的不光是我离婚这件事情,最主要的应该是没有征求她的意见。她父母还装做心平气和的来找我谈,我简简单单就把他们打发了,我说:“这件事情是双方的,如果你们想了解原因,最好去问你们的女儿。”他们说她什么都不肯说。我说:“那就不是我能解决的事情了,反正肯定有人犯了错。有些真相不知道也许更好。你们也不要再去逼她了,她是成年人了,该对自己的行为负责。我能告诉你们的就是我没有错。我们分开也一定会给双方都带来幸福快乐。” 现在,我又是单身了。  

单位里的人都知道我们离婚了,除了几个关系不错的人不知道怀着什么目的来跟我聊聊天,顺便安慰安慰我,叹息了一番之外,并没有特别引起轰动。 一些朋友不知道哪里打听来的,打电话给我要周末聚聚,庆祝我加入王老五大军。我知道,我这种做法说出来,肯定有那么批喜欢滥交、伪装善良的人出来大骂。不过我还是要奉劝那些女孩,不要拿爱当作借口去放纵你的身体,你所做的一切都要自己负责任,找任何理由都是假的。你在认识我之前所作所为我可以不在意,但是别找任何借口搞什么婚外恋。不论你多么.淫.荡,如果你老公每天在外面找小姐,有空了就去勾搭良家妇女,我就不相信你还能很快乐的跟他生活在一起。  

我一个有正常生理需要的男人,可以在7年的时间里每周二、三次用.自.慰.来解决蓬勃的.欲.望,绝对不去碰那些肮.脏的*女或者勾搭良家妇女,我就不相信一个真正纯洁的女人就会欲.望强烈到非出墙不可。  

让 淫 贱 的女人在黄金年龄守活寡,是对她最好的惩罚。 准备再找机会认识女孩,好好谈场恋爱。过去的,就让它消失在风中吧,明天一定比今天好。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第一百零二章 80元的爱情...



  傍晚,余辉如金,把天空镀成织锦一般,临海的一家肯德鸡店里,我倚着椅背,欣赏着落地窗外的风景。突然,耳边传来一个男人的温和的声音:“小姐,我们可以聊聊天吗?”我下了一跳,有点恼的望过去,却触到一对清澈含笑的眼睛。

 我打量他,高大的身材配一张耐看的脸,穿着一身质地良好的休闲杉和长裤,给人的感觉熨帖而清爽,我唇角一弯,邪笑:“我的男朋友马上就来了,你还和我聊吗?”“当然和你聊了,因为你根本就没有男朋友?”他大方的坐在我的面前。肆无忌惮地盯着我说:“我已经注意你很久了,没有女孩在等男朋友的心情会这么懒散。”我露出贝齿,甜甜地笑了。这个男孩的精明让我感到陡生,我愉快的和他聊了起来。

 就这样,我认识了安杰,一家电脑公司的工程师。我们第二次见面,他的手上捧着一束马蹄莲,用绿色的素纸包着,映着他深情如酒的微笑。

 第三次在月亮升起时,他约我去海边散步。海风渐凉,他用他的宽大的怀抱温暖我。第四次我们在说笑间,突然,他俯下身,为我细心地系好散开的鞋带。那一刻,我感动的对自己说:我一定要和他恋爱。

 与安杰恋爱一月后,我们做了爱,喘气、激情退去后,我伏在安杰的胸膛,问他:“安杰,我不是处女,你会爱我吗?”他抚着我凌乱的头发,就像在抚摸一只可爱的小狗:“傻瓜,都什么年代了,还问这么老土的问题,我在乎的是两个人是否相爱。”

 我快乐的从床上蹦起来,又扑了上去:“安杰,我真是太、太爱你了。”

 第二天,我提着自己的行李,搬进了安杰的房子。我们开始了同居。

 同居的日子如饱含雨露的鲜花,美丽动人。每天清晨,当阳光滤过白色的窗幔,我穿着居家服,穿着拖鞋,去厨房为安杰准备早餐、煎蛋、烤面包、冲牛奶,然后安杰起床。这个时候,安杰总会用用他没刷牙的嘴乱嚷:“老婆,你真是这世界上最美丽最勤劳的

女人了。”

 幸福的就像空气中弥漫的鸡蛋牛奶味,香香的,甜甜的。

 一天杰路过一家时尚小屋,小屋的门前挂着一个小小的粉红色的牌子:还你处身,只要80元。我嘻嘻笑着说:“听说男人都有处女情结,弥补一下你的遗憾。听说这东西,只要**前放在里面,就会落红,跟真的一样。”

 安杰认真的看着:“我没有处女情结,你不用补偿。再说,不是处女没什么可耻,拿那假的东西骗人才可恨。”

 我又一次感动的像小狗一样,把脑袋使劲往安杰怀里钻:“安杰,你真是世界上最伟大的男人,我一定会好好爱你一辈子。”

 与安杰同居的第60天,他带我去南昌老家拜见了他的父母。在他的父母面前,安杰毫不掩饰与我的亲昵,揽腰、搂肩,使明眼的父母一眼看穿了我们的关系。临走时,安杰母亲塞给我一个小锦盒,打开看,是一枚色泽久远的祖母绿的戒指,

 不知所措间,安杰的母亲和蔼的安抚我:“这是我们家的传家宝,是传给儿媳妇的。”安杰立在一边,笑眯眯地望着。

 戴上安杰家的的传家戒指,我开始憧憬与安杰的婚礼。西式的教堂,簇眼的鲜花,及一对身穿着婚纱礼服的壁人,踩着音乐,在神父和祝福的亲朋面前庄严起誓:无论贫穷富有,健康疾病,我们不离不弃。安杰则向往去海底举行婚礼,身着潜水服,在海洋里与无数奇奇怪怪的鱼共舞。那种感觉,多妙

 9月,安杰被公司派往上海工作二个月。我为他收拾行李,我边往他的行李箱里装剃须刀、男士面霜,一边说:“安杰,我不在你身边,你可要好好把握自己,别让妖精勾去了。”安杰搂着我:“宝贝,你是我父母钦点的儿媳,有妖精我也不敢去惹呀。”

 安杰走了,偌大的房子就只剩下寂寞的我。生活犹如被抽走了阳光和空气,沉闷至极。早晨醒来,身边空荡荡的,便无一点做早餐的兴致。晚上,不敢看那些恐怖的鬼片,因为没有安杰宽厚安全的怀可钻。安杰的电话总会在深夜十点准时响起,亲昵的稀释着我寂寞的心。但思念如野草般疯长,安杰离开我一个月后,我期期艾艾的说:“安杰,离开我了我才知道你对我有多重要。等你回家了,我们结婚好不好,我总有一种担心,担心时间会离间我们。”安杰心疼的说:“好,等我一回家,我们就结婚。”

 我每天反反复复的数着安杰的归期。下班时路过影楼,望着一幅幅照片里的美眷,嘴角总会漾起傻傻的笑,过不了多久,我和安杰也会成为一对画中壁人。

 安杰工作期前半个月,每天例行的电话时常会中断。问他原因,他说工作即将收尾,要做的事情很多。我信了,嘱咐的他多休息。临了,撒娇的说:“安杰,我已经看好一套水晶之恋婚纱照,很不错,还有很多优惠服务呢。”安杰淡淡“哦”了一声。安杰的淡然让我闪出一丝不安。但很快的我又笑自己神经质。抚着安杰家的祖传戒指,我幸福的对自己说:小如,你快要做美丽新娘了。

 安杰回来的时候情绪闪烁不定,尤其不敢直视我的眼睛。直觉告诉我,安杰有事瞒着我。我咬着唇,克制自己不去揭安杰的心事。只要能和安杰结婚,他的艳遇,我可以隐忍。

 

 安杰继续每天呆在电脑上工作,偶尔会有一些令他神色不自然的电话打来。我视若无睹,继续筹备着我们婚礼用品。

 安杰回家的第十天,家里来了一为不速之客。安杰见了她,脸色刷地白了。我冷冷地望着他们,说:“你们谈吧,我出去一下。”下楼时候,我已经虚脱的无法自制了。

 我坐在小区的花园里,乱乱的回忆那个女孩。细细柔柔,小巧如玉的脸上梨花带雨,是那么的凄怨无助,我的心口奔涌着巨大的痛,只怕,安杰的这次不是艳遇那么简单。

 一个小时后,安杰发疯般抱着她冲出来。近了,我看清楚了那个女孩,手腕上竟有大片的血。天,她居然割腕自杀!我惊讶地捂上自己的嘴。安杰冲上马路,拦了一辆车。

 女孩被抢救了过来,苍白的脸,静静地打着点滴。她的手紧紧的握着安杰的手,弱弱的哀求:“安杰,你怎么可以这样对我不负责任?我求你了,不要抛弃我。”安杰吻着他无骨般的小手,眼睛里盛满了爱怜:“好,我不会离开你了。”我退了出去,那一幕,如刀般插在我的心间。

 安杰从里面走了出来,说:“她睡着了。”我再也无法平静,眼睛喷了火,逼视着他。安杰垂下头,说了他们的故事。那个女孩叫紫竹,在武汉,他们在同一所大厦上班。电梯里相遇多了,就成了一起喝茶聊天的朋友。他们认识的一个月后,有一个晚上,两人在一起喝了很多的酒,就发生了不该发生的故事。

  

 安杰最终决定与紫竹结婚,多日的相爱一朝化水,我失控般的揪着安杰的衣领:“为什么不要我,要他?”

 “小如,你比她坚强,没有我,你还可以活下去,可她不行,她太柔弱了。我放弃她的话,她就会变成一具死尸。”

 “你是说她可以为你**吗?我告诉你,我也可以。”我迅速的拉开皮包,从里面掏出一把锋利的小刀,飞快的向手腕划去。拿刀的手被安杰及时捏住了。安杰红着眼睛,痛苦的说:“小如,你何必如此呢?她和你不一样的,她跟我的时候是个处女。我一个大男人,总不能如此辜负一个清清白白的女孩。”

 我“轰”地一下震住了,小刀叮咚掉到地上,回过神来,我狠狠地扇了他一个耳光:“你不是说你没有处女情结吗?其实在你的心里,处女还是高贵的更需要怜惜的,而我就活该遭你的抛弃的对不对?”

 我收起了眼泪,义无返顾冲了出去。为这样的男人自杀,不值得。

 安杰的婚礼在一个月后举行的。那天,我跑到酒吧,买醉。往事种种已成过眼云烟,婚纱照自然没有去取,祖传戒指我也还给了他,婚照、祖传戒指都套不住爱情。套住安杰的最终还是紫竹的贞操。喝到醉眼惺忪时,我在酒吧破口大骂,骂男人混蛋、伪君子、骗子。所有的男人都望着我,惊奇的,戏谑的,暧昧的,什么眼神都有。那一刻,我觉得自己极像个残花败柳。

 几个月后,我去超市采购食物。转了几圈,竟遇上安杰和他的妻子——紫竹,他们在选购婴妇用品。见了我,安杰脸色讪讪的,毕竟他对我还是有一丝愧疚的。略有发胖的紫竹偎着安杰,一脸幸福的笑:“我怀孕了,宝宝快三个月了。”“哦,祝福你们”虽然恨着,但我还是对他们挤出了一朵微笑。

 趁安杰去收银台的时候,紫竹告诉我:“安杰是个好丈夫,我怀孕以后,他不许我做一点家务。每天早晨,我都要为我做早餐,还说要保证母婴营养"""”一阵痛漫了过来,安杰为了她,重复我以前为他做的事。

 几天后的深夜,电话铃尖锐的响。我抓过来,听见了安杰慌忙的声音:“小如,快过来啊,紫竹流红了,怕是要流产。”我一惊,穿起衣服冲到楼下打车。在路上,我烦乱的想,你不是恨他们吗?为什么听说他们有事,竟也紧张起来了?紫竹被我们送到了医院,病房外,安杰烦躁的抽着烟。来来回回的走着怨着:“都怪我,不该让她为我冲咖啡。她怀孕了,怎么能去冲咖啡呢?”看着他对紫竹的心疼,我狠不得冲上去喊:只不过是怀孕而已,连冲个咖啡都不可以吗?但嘴上却安慰他说:“放心吧,有那么好的医生,紫竹不会有事的。”医生出来了,说胎儿保住了。安杰长长的松了口气。突然,医生皱着眉说:“你们男人总是不懂怜惜妻子,她到底做了多少次人流啊,子宫薄得几乎没有能力保护胎儿。”

 我们同时呆住了。尤其是安杰,眼神空洞的望着医生,一句话都说不出来。

 我走出了医院。浓浓的夜色,我真想放声大笑,那个紫竹可是第一次为安杰怀孕啊。但心头暗涌,更是晦晦的酸涩。我想起当初与安杰走过的那个时尚小屋,“还你处女身,只要80元。”那个紫竹,精明的只用80元,就毁了我与安杰的过去和未来。原来爱情,有时脆弱的只值80元。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第一百零三章 崔永元逗老外斗出的震撼(朴实,感人)



   据查,是2000年5月14日的《实话实说》节目。我没看过那一期《实话实说》,但看过这一篇文章,当时就被深深地感动,其实重要的不是他是哪一国人,而是在这个物欲社会中安于清贫、坚守自己做人的良心、坚守自己理想的精神。 

丁大卫是个美国人。我认识他是在电视上。这个美国人带给了我深深的感动。我受到深深感动的这天是中央电视台《实话实说》节目组请到了丁大卫。我打开电视,就听到丁大卫在与崔永元唠嗑。崔永元老笑,而丁大卫很诚恳的样子。 

丁大卫的故事是这样的:5年前,美国青年丁大卫来到中国。他到了中国一所最普通的郊区小学教学。这个美国青年因为做人与教学深得人的喜欢,后来居然当上了校长。大概是1998年底,想到中国西部去看一看的丁大卫到了甘肃兰州。他到西北民族学院应聘当大学教师。丁大卫不是一个能侃的人,机智的崔永元是这样“套”丁大卫的。 

“丁大卫,你去大学应聘的时候,是不是这样说的:‘我曾是一名小学教师,积累了一些教学经验,所以来你校应聘大学教师?’”没想到丁大卫这样回答:“大概就是这样的。”大卫的话让现场很多观众都会心地笑了。 

更有意思的还在后头。学校给大卫定的工资是每月1200元。大卫去问别人,1200元在兰州是不是很高了?别人说,是算高了。于是,大卫主动找到学校,让人把工资降到900元。学校一再坚持,大卫不让,说:怎么也不能超过1000元。最后,学校给他每月950元。这段经历本来很好笑,但是我注意到现场没一个人笑。 

崔永元问:“大卫,你每月工资够用吗?”大卫说:“够了,我每月的钱除了买些饭票,就用来买些邮票,给家里打打电话,三四百元就够了!” 

我听见观众中有不少人“哇”地一声发出惊叹。我知道是有人灵魂受到触动了,而这种触动是我们的教科书和父母的教化所达不到的。而真正让我感动的还是以下一幕: 

别出心裁的编导在做这一期节目时,让丁大卫带来了他所有的家当. 一只还不及我们平常出门旅游背的那么大而“内容”丰富的帆布袋。而让我们怎么也想不到的是,这便是一个美国青年在中国生存5年积累下的我们肉眼看得到的财富。崔永元让丁大卫向大家展示一下他的家当,大卫的脸红了一下,打开了他的帆布袋,里面的东西是这样的: 

1、一顶大卫家乡足球队的队帽。他戴着向人展示时,我看见了他眼里的骄傲。 

2、一本相册。里面是他亲人、朋友,还有他教过的学生的照片。 

3、一个用精致相框镶好的一家人温馨亲昵的合影(大卫从包里掏出时,相框面上的玻璃被压碎了,大卫的脸上露出不易察觉的心痛的表情。不一会儿,节目组的人把一个赶着去买来的相框送给了大卫。中央台这一着似平凡的举动令我感动和叹服,它是那么及时地体现了善解人意的内涵和我们对外国友人的尊重)。 

4、两套换洗的衣服,其中有一件军装上装。那是大卫爸爸年轻时当兵穿过的,整整40年了。大卫向观众展示时,很有些骄傲地说:因为它漂亮啊! 

5、一双未洗的普通的运动鞋。那甚至不是一双品牌球鞋,大卫将它拿出来的时候,说什么也不让崔永元碰一下,他说:“这鞋很臭的!” 

6、几件以饭盆、口杯、牙刷、剃须刀为阵容的生活必需品。 

7、一面随身带着的鲜艳的五星红旗。 

当美国青年丁大卫将一面中国国旗打开,向现场的观众展示时,偌大的演播厅里鸦雀无声,现场乐队深情地奏响了《我的祖国》的旋律。崔永元问大卫:你怎么会时时将五星红旗带在身边?丁大卫说:我时时带着它,就是为了提醒自己,我现在是在中国,我要多说美丽的中文,有人到我房间里来,看着墙上挂着的五星红旗,也会缩小我们之间的差距。再说,看到这面国旗,我就会告诫自己:你现在是一位中国教师,你要多为中国教书育人。 

丁大卫的普普通通的话,让我从另一个角度认识了我们的国旗,也让我的眼泪不听话地掉下来。当崔永元问丁大卫在中国感觉苦不苦时,丁大卫说,很好的,比如这次你们中央台就让我这样一个平凡的人来做嘉宾,而且还让我坐飞机,吃很好的饭菜。我看见崔永元有些不好意思地脸红了,他幽默地说:“我觉得你挺像我们中国的一个人?雷锋!”丁大卫想了想,说:“还真有点儿像。”大伙儿“轰”地一声善意地笑开了。“只是,雷锋挺平常的,他只是一个凭良心做事的人,这样的人不应该只有一个,每个人都应该做得到的!”他认真地补充道。没有人再笑了,就连崔永元的脸上都显出了小学生的表情。节目快结束时,崔永元对丁大卫说:“丁大卫,你听到过人家对你的评价吗?”丁大卫笑笑说:“没有!”崔永元说:“好,现在我们就让你来听听。”我们于是看到了这样一组外采镜头: 

许多丁大卫的同事,丁大卫教过的学生,以及学生的家长在镜头前交替着出现,他们一一地说着丁大卫的可敬与可爱之处,有的人情到深处时,甚至泪盈于眶。一个大学女孩对着镜头说:“丁老师从来没骂过我,但我真的好怕他啊,因为我怕看他因我而失望的样子!”而最后我们看到的一个镜头是:丁老师教过的那所小学的孩子们,一个个争着抢到镜头前流着泪喊:你回来教我们吧! 

我们看见,丁大卫不敢再看大屏幕,他深深地把头埋下。一个美国青年,却在中国得到了人世间最珍贵的东西,我的心为之一颤。朴素的平凡的甚至不很英俊的丁大卫,给我们上了最有教益的一课!这样的一课,我们的课本上是没有的。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第一百零四章 我对女友的报复!"""是不有些过分了?



我94年从学校出来以后跟着一个大哥炒期货,几年下来赚了些钱,有了点钱后我便计划重新读书,此时正好有个到韩国上学的机会,在加上我们家韩国有亲戚,父亲在韩国的朋友也多,於是我便在97年的时候来了韩国,进了一所大学读书,学的是设计,毕业后留在韩国上班,上学期间我假期回国的时候经别人介绍认识了一个女孩子,她长得没我以前的几个女朋友漂亮,性格也不是那么温柔,老实说她不是我理想中的未来妻子,但经过短短的接触我还是喜欢上她了。 

此后我便经常约她出来玩,回韩国继续上学的期间一直没断了和她的联系,打电话、写信、网上聊天,很快我们变得无话不谈,我和她说我的过去,说在韩国的生活,她也和我说她的过去,说她以前的男朋友,(她以前的男朋友居然是我认识的,只是不太熟悉)。 

上学那几年几乎每个假期我都回国找她,但直到毕业前的那个假期我才和她确立的恋爱关系。留在韩国上班后,她说她也想到韩国来念书,於是我便托人给她办了手续,因为她家有点困难,所以她来韩国的费用也是我出的,包括在韩国给她找的担保人,和她的学费生活费,我都包下来了,因为我认定了她是我将来的妻子。 

她是02年来的韩国,我们一直住在一起,说心里话,我觉得很幸福,美满的婚姻生活也不过如此┉┉其间她家动迁没地方住,我让我爸妈把我们租出去的房子给她们家住,她妈病了我掏钱治疗,她弟弟没工作我给找。 

本来我的计划是等她毕业了我们就结婚,她也同意,但这个冬天的寒假以前终於发生了让我不能想象的事情。 

某天我出差回来,发现她不在家,但电视电脑都开着,也许是出去买东西了,我无意中看到了电脑,发现她正用MSN和她朋友聊天,我一时好奇,想看看她和朋友都聊些什么,便从头看了起来┉┉结果让我目瞪口呆。 

不详细说谈话内容了,只说几段让我感到意外和愤怒的。 

她朋友问:最近那个对你咋样? 她说:还是那么小气,算了不说他,说了就烦。你最近有没有见过X桐?我最近怎么找也找不到他,家里电话也不接手机也不开,是不是出什么事了? (X桐,正是她以前那个我也认识的男朋友) 

她朋友说几天前见过一次,她便追问有没有见到他和别的女人在一起,还说她最不放心的就是这点┉┉ 

她朋友说没有,就他一个人在网吧玩。 

她说那我就放心了,这个家伙有过前科,你帮我多看着他点。 

后来她又问她朋友,你见到他的时候他穿得是不是我上次回去给他带的外套?她朋友问是不是黄的那件,她说是,她朋友说穿着呢,他那是一直想着你呢。 

我女朋友便打了个害羞的表情过去┉┉ 

我就感到奇怪了,她怎么能允许她朋友叫我呢?她怎么能说我小气呢?我前后给她花的钱少说也有二三十万,认识我到现在不管是她的事还是她家的事我都没让她自己掏过钱,她说上学远,我甚至还想给她买辆车开,比起她从前那个二流子男友,我觉得我够大方的了┉┉真的很郁闷┉心也痛得厉害"" 

我不想见她,也有点需要思考的东西,便出门找了个旅馆住了下来,第二天才回去,她表面上还是和以前一样,看不出什么不同,但我见了她这副样子心又疼┉┉我如此爱着的姑娘为什么要这样对我呢?? 

想了一夜我也没想明白,她是和前男友死灰复燃了呢还是从开始就在骗我?她每个假期回去都要见那小子么?见面了干什么? 

我TMD给她买机票,给她零花钱让她回国就是为了让她去和前男友鬼混的? 

尽管已经基本可以肯定她对我的不忠,但我还是没戳穿她,再说也没直接证据,於是我又给她买了机票放她回了中国,但我打电话给我的朋友,让他替我跟踪这个女人,看看她都干了些什么。 

她回去的当天晚上朋友就给我来电话了,说那女人回了趟家以后便一直跟个男人在一起,眼下到宾馆开了间房,两人已经进去好久了。 

於是我拨了她的电话,问她到了怎么也不告诉我一声,她说花费太贵,我又问她在哪里,她说在家,已经睡了,我又问你家里人呢,她说也都睡了┉┉我再也忍不住,便问她你家什么时候搬到宾馆去了?X桐什么时候又成你家里人了? 

她说我不懂你说什么,声调异常平静。 

我告诉她,你的事我都知道了,你不用解释,我也不想听你解释,你既然愿意跟着X桐,我不阻拦你,以前我给你花的钱就当是你这两年陪我的代价好了,不用你还,可你韩国是回不来了,你们一家也得立刻从我的房子里搬出去,另外你弟弟的工作也没了。 

这下她才着急,忙着和我解释,说:不是你想的那样┉┉ 

我不想听她解释,听了也许更难受,我一辈子从来没这么喜欢过一个女人,从来没这么迫切的想和一个女人结婚,可第一次完完全全的付出得到的就是这个结果?称呼我,说我抠门,说想起我就烦,你吃我的喝我的花我的,结果就是你拿着我给你的钱回国和别人鬼混,估计你们连开房买套的钱都是我给你的吧?你不是真拿我当吧? 

第二天我找到我朋友,就是给她做担保的那个韩国人,让他立刻取消了给她的担保,然后又赶到学校,以保护人的身份给她办了退学手续,这样她就不能继续得到签证,由於担保人撤销了担保,她再入韩国的时候档案上显示的将是无担保人,无经济来源,无就读学校,这样结果只有一个,她不能回来了。然后我打电话到她家里,接电话的是她妈,我把事情原原本本的告诉了她妈,然后限她们明天之前搬出去。接着我又给我朋友打电话,让他把那女人的弟弟炒掉。 

办完这些事,我的心忽然又软了,不知道我做的到底是对还是错,但我知道,如果我不这么快到斩乱麻的把一切了解,结果可能是我受到更大的伤害┉ 

我给朋友打电话询问意见,朋友说你千万别学我当初那么心软,你不但没做过头,相反你报复的还不够,要让她彻底完蛋才算报复到家,不然这件事会压在你心里一辈子,就象他现在一样,一点自信都没有,连老婆都不敢找。 

最后朋友还说,你如果不忍心,那就把一切交给我,我替你报仇。 

我同意了┉┉ 

从十一月末到现在,这期间她显然回来过,但也显然没被允许入境,而且她给我打过无数次电话,我只在开始接过一次,她哭喊着质问我为什么这么狠,那以后我换了个电话,不想听到她的声音。 

春节回家期间,替我报仇的朋友告诉我已经搞定了,我没问,但从别人的谈论中也多少知道了一些:她弟弟犯了事正蹲在里面啃窝头,她妈又住院了,估计是被这姐弟俩的事给气的,那叫X桐的据我所知本就是个游手好闲狂嫖烂赌的主,早就又把她蹬了--具体朋友是怎么搞成这个局面的我并不难猜,对他来说也不是什么困难的事,只是难为他这么热心。 

现在那个女人正在某酒店做小姐,挣的钱大部分都要还债,至於还给谁我就不用说了吧┉┉ 

她落得这个下场我并不感到难过,也不后悔让朋友替我报复她,唯一让我不忍的是她母亲可真是个好人,好在我那前女友也算是个孝女。我最近常想,只要我一句话就可以改变现在她和她母亲的环境,可严格来讲,现在的事情已经和我没什么关系了,我有必要去管吗? 

另外我虽然不后悔让人报复她,可报复的是不是有些过分了呢?


〓〓〓〓〓〓〓〓 第一百零五章 十年间



 十年前的一天,他将我抱在怀里,眼中是满满的惊喜与奇怪,他抚摸着我的脸颊,握着我粉色的小手不停的把弄着,最后在我唇上亲吻了一下。我一直记得这亲吻的滋味,酸的,甜的,这也许是我初尝人生的第一次滋味。

十年后的一天,他牵着我的手在街头行走,说要送一件新年的礼物给我,我选择了一种粉色的丝巾,可满街的粉色突然失了踪,他只好牵着我满街的跑。末了在街尽头的精品店看见了这一抹粉色,而同时精品店里一个正挑着发夹的粉色女孩的巧笑也镶入他的眼中。我看到他眼里是满满的惊喜与奇怪,同十年前看我的眼神一模一样,我想他一定会去抚摸她的脸颊,会去亲吻她的双唇。

他第一次亲吻她的时候我正靠在离他们不远的大树下啃着他为我买的冰淇淋。

他说:小丫头,乖,回家我妈妈问时,就说我带你在公园里玩啊。

甜的冰淇淋吃到嘴里却带着丝丝的苦味,大热的天,我不觉直打冷颤。

回家后我就大病了一场,他也被臭打了一顿,原因是没照顾好妹妹。此后他守在我的床头整整三天三夜没有合眼。 

他说:小丫头,听话,快快好起来,我带你去看日出。我答应你,一定好好照顾你,再不让你生病了。

那一年他正二十,青春亮丽的年华,高大而帅气如电视里的名星。而我却是邻家一头黄毛的小丫头,我一直记得他答应过我的话,他要好好的照顾我。 

可在我十五岁的那一年,他却牵着一个美丽的新娘走进了婚礼的礼堂。狂怒的我剪碎了他送给我的丝巾,送所有有关他的一切抛入了江中,江水哗哗的流着,而我在夜色中呜呜的哭。 

新婚之夜,他却抛下新嫁娘,满城寻找我的踪影。夜街中冻得直哆嗦的我被他搂进怀里,温暖如春的怀抱,此后却要成为另一个女人的港湾。 

“小丫头,乱跑什么?把我们都吓坏了,听话,快跟我回家。”牵起我的手,夜色中他带着我回家。 

不想每天目睹他牵着另一个女人时脸上幸福的感情,我执意的转入另一座城市求学,我的理由很充分。我在的城市学分过高,我考名校无望。 

这一去又是十年,十年间我读书,考大学,参加工作,谈恋爱,结婚,离婚,走一切人生应该走的不应该走的路。而十年间我居然没有回过一次家。每次来信让我回去,我都说要准备考试,单位有活动走不开。而他给我的来信我都完完整整的收进一个大木箱,一封也没有拆开过。 

十年间,他不间断的给我写信,好象从不在意我的不回信,而这木箱也成为我寂寞时最大的安慰。前夫曾执意要打开这个木箱,却让我奋力夺了来,手掌也被划出了丝丝血痕。我们的争吵由此开始,前夫开始疑心我在外另有相爱,查我的手机,跟踪我的行踪,甚至在我上班的时间跑到办公室来一探真假。 

“我们离婚吧!”当我平静的将离婚协议书摆到前夫的面前时,我听到他在大吼,你从未爱过我,为何要跟我恋爱结婚?我对你那么好,你为什么就不爱我,一点点的感动也没有?

端一杯茶放入他的面前,我依旧平静的说:因为你晚出现了十年。 

前夫有些发愣,直到今日他依旧不明白我的意思,而在彼此分手他又重新组合家庭后。一次在街头相遇,问得知我依然单身一人时,前夫感叹到:哪个比我早出现十年的人你还未等到吗?

像是夜空的一声响雷,我才发现,我竟然已经有十年未见他,我要去看看他。此种想法一出,我就买了连夜的车票赶回家。

十年间,家乡已经变了样,昔日冷静的街已经成为繁华的夜市,到处耸立的高楼大厦让我目不暇接。我开始找不到回家的路,拨通家中的电话,听到那端的欢喜。 

被家人带着走进家门,十年了,唯有家还是老样子,我的房间依旧是十年前的样子,坐在自己的床前,无语泪咽。 

“小丫头回来了,在哪儿,快让我看看。” 

好熟悉的声音,我躲避不及,被紧紧的拉住了双手,眼中还是那般满满的惊喜与奇怪。 

“你变了,如果在街头相遇我一定认不出你来了”。 

一时不知如何言语,“你,也变了。”

措手不及的相逢,让我一时间手脚都摆不正位置。或许是发现我的不安,他礼貌的告辞,让我好好休息休息,有空再一聚。 

选择喧闹的酒巴正可以掩饰我的不安,昏暗的灯光下我可以大胆的打量着他。他老了,十年前那个帅气的小伙子已经被岁月刻成了一个稳重的中年人。

“这十年你过得可好,我一直给你写信,怎么也不回我一封。” 

那般浅浅的笑,还如十年前一般迷乱着我的心。装着被音乐打扰没听到,只是一杯接一杯的喝着酒,直到醉倒在他怀里。

他将我抱在怀里,眼里只是疼爱与怜惜,依旧那般的抚摸着我的脸颊,握着我粉色的手紧紧相依着,末了,他在我唇上亲吻了一下。 

“小丫头,知道吗?你晚到了十年。 

泪翻然而下。

我一直记得那亲吻的滋味,酸的,浓的,醉人的,这也许只有珍藏十年的干红才有的滋味。 

我只是迟到了十年。


〓〓〓〓〓〓〓〓 第一百零六章 我不爱的那个女人(看完别难过)



在经过一段刻苦铭心撕心裂肺的恋爱后,我对爱情失去了感觉。看到周围的朋友同事纷纷筑起小巢,我也想有个家。于是在同事的介绍下我与欣认识了。

欣,在一家国营企业当技术员。长得一般,身材娇小,脸色也不太好,看上去有点病恹恹的样子。她苍白的脸上却时常挂着暖人的微笑,这使我有家一样的温暖。我厌倦了漂泊,只是想有一个女人,一个与自己组建家庭的女人,尽管这与爱无关。

欣常常坐在我身边,握住我的手,听我说话,非常痴迷地倾听,那种眼神里满是崇拜。自从那个骄傲的琳离开之后,再没有人这样认真地倾听过我内心的想法。直到一年后,我的博士论文答辩结束,学院里的同 事看到我憔悴的样子,才硬拉来与欣相亲。

同事的姐姐与欣家是邻居。欣家里只有她和她生病在家的母亲,生活很是贫困。她家里唯一值钱的地方就是这座位于繁华闹市里不太大的房子。就在这个不太大的房里,我第一次感受到家的温暖,第一次强烈地想要有个女人与我成家过日子的渴望。也就是在这个不太大的房子里,我第一次亲吻了红着脸的欣,第一次触摸了她光洁的肌肤,成为她生命中的第一个男人。

那些日子是我一生中最快乐最幸福的日子。每天我都会在放学后去那间不太大的房子里,与欣抱在一起烤着火炉吃她做的火锅。饭后,搂抱着她一起看窗外飘落的雪花。

沈阳的冬天很冷也很长。一天,我拉着欣的手在沈阳的大街上闲逛在路过沈河区婚姻登记站时,看很多对青年男女拿着结婚证非常幸福地从里面出来。欣羡慕地看着人家,一动不动。

我对欣说,“想结婚吗?”欣微微一颤,望着我的眼睛,说想。雪下得很大,一片一片落在欣的脸上、额头上,又一片片消融。我将欣搂在怀里,说欣我们结婚吧。那一刻,我居然泪流满面。是经过一长段爱情的跋涉,经过太多的坎坷对家的渴望?还是就想就找个女人结婚,过一种平平淡淡的日子?我不知道。那一刻我只是想哭。曾几何时,我与琳已走近了婚姻的殿堂,可她却抽身离去。曾相约,在我博士毕业后就结婚,可现在她却在一个陌生遥远的国度里躺在一个外国老男人的怀里。我向她求婚那天,也是在这个结婚登记站的门口,她很神圣地对我说,“今生我一定要做你的妻子。”那天也下着大雪。

我爱欣吗?我不知道。为什么要和她结婚?我也不知道。自从答应与欣结婚以来,我一直在想着琳,莫名其妙地想她。我一直在问自己这个问题,我爱欣吗?我为什么要和她结婚?可是没有答案,我只是感觉到她能给我家一样的温暖。

在领结婚证的那个晚上,看到欣在我身边沉沉地睡去,象个孩子般那样安祥,睡梦里还幸福地笑着。我叹了口气,眼前晃来晃去的却是琳的身影。我知道认识不到五个月的欣与相恋五年的琳是不能比较的,尽管琳是那样地伤害过我。

如果琳离去后再没有回归,我和欣的生活也将会平平淡淡地过下去。可她偏偏就在我与欣领完结婚证后的第二天,出现在我的面前。

那天,我正在上课,教研室的老师喊我说,有人找你。我走出教室门,一转身,发现琳站在我身边。她还是那样的美丽绝伦,气质非凡,只是消瘦了许多,眼神里忧郁了许多。

我冷冷地说:“小姐,找我有事吗?是不是认错人了?”琳看着我,嘴唇颤抖着,泪水在眼眶里闪现,摇摇头转身就走。在琳的面前,我从来都是貌似强大,实则软弱。在她将在走廊尽头快消失时,我追了过去,到现在也不知道我为什么会这样做。

她跟着我到了宿舍,大大地哭了一场。她告诉我,她离开我去德国,是因为那个德国老男人能让她出国,这是她这辈子一生的梦想。她不想因为与我的感情放弃她的梦想,她一直是这样。

“我告诉过你,我在德国站稳脚跟就来接你。”琳确实对我说过这样的话,但我不想她以这种方式来接我去德国。“现在我来接你了。”说完,她就把德国一家学院的邀请函放在我的桌上。“现在你拿着它去办护照就行了,那个学院会为你提供全额奖学金的。”

傍晚,我打电话告诉欣,说学院里有事,不回去了。这是我第一次给欣撒谎。当夜,在琳下塌的宾馆里,我拥着琳的胴体再次与琳缠绵时,竟然很快乐。完完全全把欣给忘记了。

我思考着下一步的打算:是和琳飞到德国在那里过着富足的生活,还是留在国内与欣过着平淡的日子?琳已与那个德国老男人离了婚,也得到了一大笔财产。

第二天回到欣的家里,欣很欣喜地拥着我说,“你昨夜去了哪儿,我给你打了好几遍电话你也不接,担心死我了。”她把刚煮熟的饺子端上来,是我最爱吃的酸菜馅饺子。

“欣,我想和你说件事儿。”“呵,说吧。我也有事儿要和你说呢。”欣很高兴也很羞涩。“我想去德国,那儿的有一个学院给我寄来邀请函了,请我去那儿学习。”我编了个骗她的理由。

“康儿,这是好事儿啊。嗯,去那儿可不可以带家属,我也去。”在欣的眼里,我们早是一家人了。她也确实是我法律上的妻子。看到我很严肃地瞪着她,她连忙伸伸舌头,说是和我闹着玩儿的。

“康儿,我也有一件重要的事儿想告诉你。”欣脸上全是红晕。“什么事儿?”我问。“我怀孕了。”欣低着头,象所有幸福的女人那样羞涩,苍白的脸上又飞起了红晕。

“你想怎么办?”她的话好象是一阵晴天霹雳完全把我震惊了,好长时间才缓过来劲儿。

“我想把他生下来,我想有个属于我们两人的孩子。”

“打了吧,去德国不知道什么时候才能回来。学院规定,结过婚的不能去。”我把已编排好的理由告诉了欣。欣的脸突然变得很苍白。“结了婚怎么就不能去了?”她问,声音有些颤抖。

之后欣再也没有说话,默默地吃饭,默默地收拾完碗筷,象以往那样把我的袜子洗净,晾在暖气上。然后象一个无助的小猫一样蜷缩在我怀里默默地流泪。

“欣,别难过了,要不我就不去了。”看到欣无声的哭泣,我心里很难受,竭力想安慰她,却又找不到理由。

“为什么?怎么又不去了?”欣抬起头问我。“嗯,是这样……,”我继续搜集着理由,编排着谎言。“那个学校不提供奖学金,嗯,所以我就去不了了。”我撒着谎说。“你是说,去那儿没有学费就不去了?”欣问。“嗯。”我想先把欣安慰住,把结婚手续解除了,然后再给她解释。这样对她的伤害也许会少一些。

第二天起床后,我发现欣的眼睛红红的,有点肿。她一夜没有睡。我告诉欣,“这两个星期我就不回来了。在学院里还有好多事儿要办,再办办护照什么的,很需要时间的。”欣微笑着说,“好呀,你办你的事儿吧,我们办手续时我给你打电话呵。”

与欣解除婚姻的手续办得相当的快,不到五分钟。从婚姻登记站出来时,天还下着雪。这几天,沈阳总是下雪。在我转身想离去时,欣的眼泪一下子又流了出来,可她依然微笑着。雪花落在她脸上,落在鼻子上,当我想为她拂落时,却又融化成水滴流了下来。“咱们去那坐一下吧。”她说。

婚姻登记站的旁边有一个小小的咖啡厅,里面没有人,只有几个服务生侍立在门口。“你什么时候去德国,我送你。”欣先开口了。“还不一定呢。签证没下来。”其时飞德国的机票早已买好了,就在我的裤袋里,我不想也不敢告诉欣我怕她知道我和琳一起走,会更难过。 “你去那儿,人生地不熟的,自己要照顾自己。有事儿时,给我来电话。” 欣的眼泪又流了下来。

“嗯。”我应道,又是一阵沉默。“本来见到你后,我就感觉你不会属于我。你是一个大学老师,还是博士。我却是一个工厂的技术员,咱俩相差太悬殊。可是我喜欢你,崇拜你。后来你提出领结婚证和我结婚,那时我就想这下可以终于和你在一起了。那时我欢喜得不得了,可现在……”欣缓缓地说。“你去吧,去那儿也就三四年。我等你,回来后咱再领结婚证,再结婚也行。那时你还要我吗?”她问。我心痛得厉害,点了点头。“这儿有一万美金,你拿去当学费吧。” 欣从包里取出一捆绿绿的钞票。

“你怎么会有这么多钱?”我感到很惊讶。“这是我妈给我的。”“你妈连工作也没有,怎么能有钱?”我急切地问。“我爸留下的,我爸可是一个工程师呀。”我无语心里很是酸楚,正是这一万美金,让我心里沉甸甸的。其时我去德国是有奖学金的,机票是琳买,我不用花一点儿钱。况且她在那儿早找到了工作,有足够的钱供我去上学。

一边是我深爱的琳,一边是深爱我的欣,站在这两种爱情的中间,让我左右为难。爱欣吗?不爱。她只是琳离开我后的感情慰藉,弥补伤口的胶水。我想告诉欣,欣你别傻了,我不爱你。但我不能这么说,这样只能增加她的痛苦,还不如给她留下一丝的梦想,让她用不可能实现的梦想来安慰自己。

离开还是留下?在苦苦权衡了两天后,我决定离开欣。在走之前我要把钱还给她,并告诉她真相,让她不要在这儿傻等,那样对她不公。

当我敲开欣家那个不太大的小屋时,一个陌生的男人探出头来,让我吃了一惊。“欣呢?”我问。“她搬走了,她把房子卖给我们了。你到别的地方找她吧。”

“她搬哪了?”我急切地问。“嗯,好象是搬到她们工厂的那边儿去了。”我在她工厂旁边的小区里,见人就问,“这儿是不是有一家新搬来的?有个姑娘叫欣。“ 终于,在一个胡同最深处的小院门口,看到了欣的母亲。她正在那生煤炉子,烟呛得她咳嗽不止。看到我来了她很奇怪,问我“康儿,你不是去德国了?”

屋里很小也很冷,窗户还没糊好,四处还透着风。“伯母,您咋搬到这儿来了?”我问。“哎,还不是要给你凑学费,把房子卖了。”“那钱不是伯父留下来的?”“他哪儿有钱呀。文化大革命时期能让你有钱?”

刹时,我闷坐在那儿,心疼得厉害。当一个女人为你付出所有,痴心地爱着你时,你却残酷地告诉她,我不爱你我爱的是别人。这样我做不到。

欣回来时看到我很是惊讶。我拥着欣说,“欣,我不去德国了。咱们结婚吧,现在就结。”一句话让欣的眼泪“哗“地流了下来。她俯在我肩膀上痛哭不止。

“康儿,你去吧,一切我全知道了,今天琳见了我。这是她给我的钱,你还给她。我不需要钱-----。”说着欣从包里拿出了两万美金放在那儿,“康儿,你知道我爱你,我不要钱-------。”欣哭着说了好久,她情绪平静了些,又说,“康儿,我知道你不爱我,就是和我结了婚,你也会离开我的。别再傻了,快走吧。琳是个好女孩儿,你要好好对她。” 欣的脸上依然在笑着,但泪水却不断的流下来。

当飞机离开机场时,我俯瞰沈阳的夜空,眼泪也“哗“地流了下来。不为别的,是为那个我不爱的而她却爱我的女人-----欣。

在德国我上了一年的学后,就被一家研究机构提前聘用了。第二年琳开了一家通讯器材公司,我在那儿主管技术,她抓经营。由于她出色的组织和管理能力,使这个小小的通讯公司销售额连年窜升。到第四年,公司已赢利上百万。可是我一点儿也不快乐,我总是被心里的十字架压得喘不过气来。我感到对欣很愧疚。每天夜里我都在想她过得怎么样?她成家了吗?她有爱她的男人了吗?

六年来,当我将十万美金一次次地寄给欣时,却一次次地被退回。回执说,查无此人。

六年来,我一直在想着欣,欣是不是下岗了?她们那个工厂形势一直不太好,在我离开沈阳时,他们就有好几个月不开工资了。欣没有一技之长,没有力气,身体瘦弱单薄,这样一个软弱的女人该怎样生存?

六年来,我一直在良心上谴责着自己。终于在今年的五月登上了回国的飞机。整个沈阳的大街小巷我跑遍了,却再也没看到欣。有人说,她去了外地,也有人说,她母亲死后,她靠捡破烂为生;更有人说,她站在街边成了“小姐”。

我无比地痛恨自己,因为是我使她落到如此的地步。虽然我不爱她,但她却视我为她的精神支柱。在她明明知道这个支柱要被别的女人夺走时,却依然微笑着,变卖了房子为他筹集学费。

当我失魂落魄地再次走到她家原来那间小屋的楼下时,听到一个小姑娘稚声稚气地问,“叔叔,你要包子吗?酸菜馅的,五毛钱一个。”我忙蹲下抱住她,说,“要,在哪儿?”“那儿,”小姑娘手指的方向,一个瘦弱的女人在向路人卖着包子。

我的心剧烈地一阵剧颤,那不是欣儿吗?当我双手颤抖地牢牢地抓住她时,她一阵惊愕。然后,泪水象断了线的珠子不断落下,接着俯在我的肩膀上嚎淘大哭起来。

“妈妈,你为什么哭了?”小姑娘抱着欣儿的腿也哭了。“小姑娘,叫什么名字?你爸爸呢?”为了掩饰自己的感情,借抱小姑娘的时候,我偷偷将眼角的泪水拭净。

“念康,我叫念康。我没有爸爸,我爸爸去国外了。”这一句话又把我的心击碎了。我知道,这一辈子,再也没人能够原谅我了,包括我自己。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第一百零七章 有个傻瓜这样爱你



我叫楚楚。

可是非凡和谢辰总是唤我小丫头,从他们会说话开始一直叫到小学初中高中,一路叫过来。

非凡,谢辰和我是同一个院子里长到大的玩伴。读书时分在一个班,他们在我面前使用频率最高的一句话是:“小丫头,给我们把作业写了。”然后丢过来本子,抱着球一溜烟就上了场开始奋战。

同桌伸过脑袋,“又给那两小子写作业。”

当然写。因为他们都宠我,宠得要命,给我留着好吃的,带我玩着好玩的。

这种宠成全了我们十多年的感情,我们熟悉对方像熟悉自己的家人一样。典型的青梅男女。



中学毕业,父母因为事业的发展搬去了另一个城市。

高中三年里,我不定期的给他们写信。非凡还像以前一样懒于动笔,把写了十几行字的纸装在谢辰厚厚的信里一起寄给我。简简单单的文字,轻描淡写的问候。

谢辰用的是有红色心型图案的信笺,印着徐志摩或者三毛的诗,读的时候散发着淡淡的香水味。这种信笺三年里从没更换过。我常常笑他缺乏新意。

他说小丫头你懂什么?这叫专一。

谢辰还不时寄来一些千纸鹤幸运星之类的小东西,被我统统压在抽屉的最底层。有时候我会很长一段时间收不到非凡的一封信,谢辰说他在学校里组了一支乐队,并正和一个叫玉的杭州女孩爱得死去活来。

非凡是那种出类拨萃的男孩,从小到大都是。

这是一个恋爱的季节。可我一点都不快乐。

高中最后一个学期,谢辰在信中问我要报什么学校,我说贵大吧。然后再接到他的信,他告诉我他也报了贵大。



这年九月,我如愿以偿的进了贵大中文系。

大学校园里,青梅竹马的三个人见了面,像小时候那样的拥抱,我的兴奋完全掩盖了一个十八岁的女孩子应有的矜持,非凡把手搭在我的肩上:“小丫头,越长越漂亮了呀。”

一米八高的两个帅哥拥在我的左右,雨天都是美丽的。

我像以前一样的背kao着非凡和谢辰吃零食,躺在他们怀里喝啤酒,看通宵录像。我们一起去蹦迪,参加各种系运和社团活动,周末去市场买回一大包的菜。我和非凡趴在地毯上打情侣游戏。谢辰用电炉做我喜欢吃的糖醋排骨。

有时候我高兴了,会把他们两个的白衬衫洗得干干净净的晾在男生宿舍楼前,像及了汰渍洗衣粉的广告。

我一直认为谢辰是我们三个人当中最能干的,因为他总能把我想要而又买不到的东西弄到手来送给我,比如亦舒的散文集子,罗大佑最早以前的CD. 非凡在音乐系是出了名的主音吉它手,能唱很棒的歌。才华四溢再加上天生的气质,整个校园的女生都供奉着他。身边总是云集着各方佳丽。

有一天非凡对我说,小丫头,给我写一些歌词吧,不要埋没了你的才气。于是我开始写歌词,其中有一首歌在整个校园里传唱,叫做《这样爱着你》:一直有句话从来没有对你说,有一些事情你也没有告诉过我,童年的钟声这样敲着,这样爱着你的我,仍旧一样的沉默。

许多男生写给我的情书都被我无情的扔了。我觉得心里好像被一个人占得满满的。

我穿着天蓝色的碎点花长裙,和西装革履的非凡穿梭在校园里,回头率极高,很多人认为我们是情侣,按他们的说法,我和非凡在一起很般配,以后肯定会结婚的。

听到这句话时非凡笑弯了腰:你们有没有搞错,小丫头是我妹妹,我和她结婚,除非原子弹爆炸,炸死全世界的女人我才会娶她,那天晚上我一个人躲在学校路口边上的酒吧里喝得不醒人事。第二天室友告诉我谢辰守了我整晚。还把我吐得一塌糊涂的衣服全给清洗了。

室友说,瞎子都看得出来。谢辰喜欢你。

瞎子能看吗?我淡淡的反问她。



大学毕业之后,**着满天飞的文章进了一家杂志社,非凡没有服从分配,拉着谢辰合伙开了一家酒吧,所有前期工作都准备就绪,才发现支出超出预算。资金不够。

我没有犹豫就把自己所有的积蓄全掏了出来,非凡抱着我,小丫头,你真够哥儿们。

酒吧里时常有一些漂亮的女孩子出现,非凡和她们谈情说爱。每到这时,我就一个人在角落里边抽烟边喝闷酒,谢辰不时的递过来一些东西,企图分散我的注意力,都是我平常很喜欢的,巧克力豆,薯片,或者话梅。我不理他,叮着一明一灭的烟头将话梅丢进嘴里嚼得粉碎,层层烟雾里,我清楚非凡看不见我被痛楚焚烧的眼眸。

我还写很多歌词。谢辰的曲不知什么时候开始幽怨起来,再加上非凡极投入的弹唱,整个酒吧夜夜爆满,喜欢非凡的人越来越多。可是他并不知道。那些歌词都是我为他而写的。

非凡只有在不高兴不快乐的时候会一个电话把我从睡棼中吵醒,还有失恋的时候,他喝着大杯大杯的酒,给我讲他的痛苦他的失意他的怀才不遇,以及他不成功的爱情。我陪着他喝,陪着他醉。



直到非凡又换了第N个女朋友的时候,我决定离开他了,再这样下去,我想我有一

天会发疯的。

非凡坐在我的对面,抱着他心爱的吉它调弦,我告诉他我要走的消息。他没有抬头,嘿嘿的笑,别逗了,全国都解放了,你去哪儿呀。然后他弹着吉它唱《这样爱着你》我走的那天只有谢辰来送我:小丫头一定要照顾好自己,小丫头有什么事打电话给我。小丫头……我冲他凶,我说谢辰你烦不烦,我已经不是小丫头了。

离非凡二百多公里的那个城市里,我不冷不热的工作,漫不经心的找一些事来打发工作以外的时间。谢辰经常给我打电话,小丫头,最近怎么样?我说好,我很好。

其实我感觉你不好,我又读了你的文字,那些忧郁的文字。

然后话筒里是一长串的沉默。

次次如此。

那个冬天里最冷的几天。我患了很严重的感冒,发着39度的高烧。接到谢辰的电话时我已经说不出话来。

凌晨六点。谢辰花高价包车连夜赶到我在的城市,用外套包着像小猫一样的我就直奔医院。一守就是半个月。

在医院里,他每天都体贴的喂我吃东西。,嘱咐护士小姐拨针的时候轻一些。同病房的好多人说,小姐,你真有福气,瞧你男朋友对你多对。我没有说话,也假装看不见谢辰眼睛里炽热的目光。

病好之后我把谢辰赶了回去。快半年的时候,我已经习惯一个人的日子,在一个人的日子里安静的想念另一个人



非凡的电话是在一个阴雨绵绵的午后打来的,我正戴着耳机听罗大佑的《滚滚红尘》:起初不经意的你,和年少不经事的我……

电话铃响了很多声。

非凡说他已经很久没有谈恋爱了,他说小丫头,还有些不习惯没有你的日子,又说没有你写的歌,酒吧里的生意都清淡了许多。后来他反反复复的说真的不习惯没有你的日子。

我一下子哭了起来,哭得很伤心。我说贺非凡你现在才知道吗?难道你一直都不知道,我爱着你,你一点感觉都没有吗?

非凡说不是的,不是这样的,我们从小一起长大,以为如此熟悉,是不会产生任何激情,但是我发现其实我一直把你当成我生命的一部分。

我开始有些不安静了。

尽管知道他那样的话是在别的女孩子身上实习过很多次才轮到说给我听。

终于有一天,非凡在电话里说,小丫头,你回来吧,我想,我想娶你。

我想起非凡戏说的那句话,于是我跟他开玩笑,原子弹炸死全世界的女人了吗?



可我还是决定回去。

辞职报告递上去,五十多岁的老总睁着八百度近视的眼睛,“为什么要辞职,不是干得好好的吗?台里正准备升你的职?”我摇摇头。

他不会懂,对于女人来说,爱情比任何一切都重要。

打电话给非凡告诉他接站时间,心情从来没有的好过。像这个城市开得五彩缤纷的花朵。

终于又回到原来的地方,回来见那个爱了很久的人。

在马路对面看到非凡和谢辰,我飞奔过去。有一辆车飞驰过来,然后我就什么都不知道了,醒过来时,我的头上缠着纱布,非凡把我的手放在他的掌心里紧紧握着:“刚才真的吓死我了,你怎么这样不小心呢。有车来了都不知道,幸亏谢辰推了你一下。”

谢辰?谢辰呢?



我哭肿了双眼,一直守着谢辰,我真怕他就这样醒不来了,突然间感觉很惶恐,是怕失去谢辰的那种惶恐。

那天晚上,我站在医院的长廊上,给非凡讲了一个故事,一个关于眼睛和睫毛的故事,我说,眼睛往往能看得见最远最远也是最遥不可及的风景,却看不清一直陪在他身边而且对他不离不弃的睫毛。

我彻夜不眠的守着谢辰。

当医院对我说他们已经尽了力时,我的眼泪毫无遮拦的流下来,浸湿了他的脸。

我不知道,有个傻瓜,这样爱着我。



〓〓〓〓〓〓〓〓 第一百零八章 分手就不要说抱歉



 每一次感情破裂以后,在艰难的听完或是说完分手理由的时候,痴男怨女沉吟半晌,犹豫再三,总会有人轻轻开口说,让我们做最好的朋友吧……你看这个世界,人们是多么的贪婪,哪怕爱情已逝,总还是希望留住一点往昔的温暖。他曾经是你的最初,你的曾经,是一段或甜美或忧伤往事的主角,虽然故事已经结束,大幕已经拉上,那些吟过的台词,依然是那么真实的温暖。即使走到天涯海角,你身上,依然会有着些许爱过的人的影子,在如胶似漆的日子里,彼此的呼吸已经那么深的渗透进了身体。所以我们在分手的刹那,常不自觉的伸出手去,想要留住些许的感动与温存,想要把爱情还原成友情,陪伴一生,这样做到底是对还是错呢?""

 要离开的人是出于怜悯还是欠疚,被抛下的那个又是因为不甘心还是情深,这都不是重点,关键是,从情人变成朋友,那看似轻描淡写的一步,有人可以轻松跨过,另一些人,也许需要耗尽一生的时间。这样的尝试,往往会有几种不同的结局,也算是世间最难猜中的谜底吧。经过恋人之后的朋友,也不过这样样三种——哪三种呢""稍后时间和大家一起分享高人的总结,当然在这期间我也希望看到各位朋友你们的认识,分手后究竟该以什么形态来相处呢?

 

 爱过就不要说抱歉,『毕竟我们走过这一回』我有一个朋友,算是个活得很明白的女孩,她和他的几任旧爱都相处甚欢,可以一起吃饭喝酒,有事可以找他们帮忙,没事可以打电话聊天。她的处世哲学是,都这么多年了。磨合好了也不容易,再说世事难预料啊谁知道日后有没有破镜重圆的可能性呢?这个世界,兜兜转转,没准寻寻觅觅到最后,却发现旧爱还是最美呢?就好像《我最好朋友的婚礼》中,朱莉亚和前男友的十年之约,约定若是到某年某月某日还都孤单一人,就干脆结婚。其实为我们上演这样剧情的恋人们通常都会处于一种临界状态,他们一直称呼彼此为“最好的朋友”,比爱情少,比友情多,他们应该都还记得交往中的每一个片断,每一次欢爱,走过的每一个地方,连笑容都可以那么心照不宣,交谈还是那么默契。那么难得的缘分,却有那么失败的结局,留给世人的是无尽的遗憾和苦笑。

  『我一直站在你离开的地方』在《十二夜》里,张柏芝和男友在一次争吵后愤而分手;三个月之后,她神形憔悴的约他见面,告诉他自己这些日子以来的心路历程,最后又婉婉约约期期艾艾的说,我希望,我们还能是朋友…… 看到这里的时候,不禁笑了,明明满眼写的都还是不舍和眷恋,偏偏要口是心非的说友情万岁。 想当初谈分手的时候,这个倔强的女子说的多么轻描淡写,义无反顾,像是瞬间看透了爱情的本质,但是没过几天,她就开始内心惴惴,挂肚牵肠,后悔轻易的放手,终于约他出来,倾诉,落泪。

 也许是因为太深的爱过,就很难一笔勾销。那所谓的友情,也不过是,一种妥协,一种不甘,是彼此纠缠了太久,已经无法割断所有的联系,怎么斩断,都是藕断丝连,于是只好骗自己说不如做朋友吧,至少还可以偶尔见面,静观其变。可是从情人变为朋友,大多数时候,只是一厢情愿的想法,需要有多宽容的心胸,多大的忘性,多洒脱的男女,才可以就这么挥一挥衣袖,安然退回到好朋友的位置,不再让对方为难。大多数时候,我们还是逃不开,放不下,看不透。分手之后,若是无爱,就应该断的干干净净,明明白白;如果还要欲走还留,念念不忘,执意保持联系,那大致是因为心里还存着回头之心,想要有朝一日,机缘巧合,兴许还会破镜重圆吧。

  『这一次我终于放手』在《心动》里,那对历经磨难的男女,小柔和浩君,曾经是那么浪漫唯美的爱情,曾经是那么撕心裂肺的分手,曾经是那么忘情的拥抱与重逢,最终还是没有走到一起。成年之后,我们学会了把爱情和婚姻分开,把身体和灵魂分开,把心动和行动分开。小柔心里清楚,在各自生活的那么多年里,他们有了不同的见识和眼光,所有的可能性都已经被岁月消耗殆尽。就如同原 本被生生撕裂的伤口,已经各自长好,无法再拼回到一起。而有些感觉,亦是逝去便不再重来,他们在对方身上寻找的,也不过是最初那对年轻恋人的影子。多年以后,她终于没有收下他的戒指,跟另一个沉稳富庶的男人结了婚;他最终客居异乡,娶了个欣赏他的平凡女子。她与他在机场拥抱,小柔带走了浩君送的一个小盒子,那里面,只是淡淡的写着“这是我想你的日子……”

  十年之后,我们是朋友,还可以问候,只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由。   

 

 也许是不见不散,又或者是不离不弃,总是希望在前行的时候,对于爱过的任,还留着一份温暖的情意。也许那已经不再是爱,或不止于爱,只是因为曾经一起走过,一起经历,起分享太多感觉,而有了一种微妙的联系与不舍。他曾经带走了一部分的你,又留下了自己的一部分,天涯海角,流年暗换,生命中那一段交集却无法被抹去。

那么不如,让我们用力的拥抱,真心的祝福,然后转过身去,寻找自己的归宿。不管是哪一种朋友,有怎样的结局,这相爱一场的缘分,终是不易,最要珍惜!


〓〓〓〓〓〓〓〓 第一百零九章 一个女生的十年...感人!!





我不是个天生叙述的胚子,和我接触过的编辑都说我的文路太乱,事实上,我就是个头脑简单的动物。而我所想叙述的这十年,像一盆长坏了的盆景,枝叶繁茂,让人头疼。到最后,我选择从头说起,这样可以避免叙述过程中我漏掉什么,这残酷的十年,这疯狂的十年,没有什么容许忽略。 

二 

一九九四年,我十六岁,唇红齿白,明眸善睐。 

李小均十六岁,单眼皮高鼻梁,细长手指薄凉唇。 

他比我小三个月三星期加三天。 

命书上说女人比男人大三年,或者三个月,他们注定纠缠。这是十年后我看到的句子, 

惊悚。 

李小均是典型的书呆子,沉默寡言,木讷迟钝,容貌冰凉。之后我没见到过一个男人的 

容貌可以用冰凉来形容。 

他是我的同桌,我的课桌靠墙,贴着窗户,每次下课,我都要等李小均离开座 

位,我才能出去,他个子大,我从他身后过去总不免蹭到他,这是我的难言之 

隐。十六岁的少女,不愿意和无关异性有任何身体接触。 

偏偏李小均是个不爱运动的男孩,除了去厕所和课间操,他都趴在课桌上写写画画。我不好意思一次次和李小均说你让我出去一下,我便趴在窗台上看隔壁班的同学 

在走廊上来来去去,时不时和其他同学透过窗户栏杆探监一样聊两句。 

因为是同桌,几乎所有活动都是我和李小均一组,这让十六岁的我极其愤怒。 

李小均的手白得像小姑娘的手,劳动课根本不能当男孩使,打扫卫生时,往往是我扫了 

六组地,他才扫了2组,那时我就发誓,一定要老师给我调整座位。 

那时,男生女生是不能多说话的,否则就有早恋传言漫天飞舞。 

我和李小均没有传言。因为我们很少说话。 

我看不起他的木讷笨拙。 

他弄不懂我的多愁善感。 

高中第一年,我们说的最多的话就是:李小均,让一下。他会举着棋子 

说:恩,好。 

极度无聊的时候,我也会看他们下棋。看不懂时我会冷不丁问一句:那象为什么要 

斜着走?那马为什么要不能直着走? 

李小均的对手老笑我弱智,我翻着白眼说:我不懂还不可以问呐? 

李小均总是很耐心的给我讲解。渐渐懂得原来象棋这么好玩。 

渐渐的,李小均的对手换成了我,下课铃声一响,李小均就从课桌里摸出象棋凑到我耳 

边说:杀一盘吧。 

我当时对象棋的着迷已经到了走火入魔的地步。 

我记忆中,高中三年,大概有一年的课余时间我都是争分夺秒的和李小均下象棋。一个故事的兴起毫无预兆,我和李小均,十六的年纪,有纯真的梦想,他想成为国际象 

棋大师,我想成为知名作家。 

我们的爱好本来毫无交集,到最后我被拖进他的世界,迷上象棋,文学梦被我抛到九霄 

云外,这就造成了我今天叙述的艰难。 

我没有要求老师换座位,我和李小均的同桌关系居然维持了两年,我们的班主任是个呆 

板的老头儿,他居然两年没有调整过我的座位。 

我和李小均,仍然没有传言--那是不可能的。 

因为要争分夺秒的下棋,所以每天中午打饭和打扫卫生往往矛盾,如果我们一起打扫卫 

生,等到去打饭肯定要排队,所以最后我和李小均约定,饭由他打,我甚至把所有饭票都 

交给了他,让他为我分配。而我负责打扫卫生值日,甚至写作业,我练就一手好字,而且 

模仿李小均的字体到了以假乱真的地步。 

我们各自完成自己的工作只需要15分钟,然后开始摆阵杀将起来。 

那时,仿佛永远不会疲倦。 

故事开始时往往没有预料到走向。就像我和李小均,纯粹的棋友关系,却也被传言成了 

情侣。 

谁让李小均端着我的饭盒呢?谁让我和李小均的作业错误都一样呢?谁让我们头碰着头 

一呆就是一中午呢? 

我和李小均被老师叫到办公室的时候,我还不以为然。 

我盯着脚尖,听着老师语重心长,听着李小均脸红脖子粗的和老师争辩,头晕目眩,感 

觉周围一切都在旋转,有飘的感觉。 

直到老师一挥手说:好了,你们走吧。 

我和李小均走出教导处,悄无声息的经过长长的走廊,步伐安稳,心情透明。 

在拐角处,李小均笑出声来,他说:太好笑了。这算桃色新闻吧? 

十七岁的他逆光,脸上绒毛毕现。我离他只有一米的距离,微仰着头看着他,他也看着 

我,笑着笑着表情开始僵硬。 

我的心通通的跳,中午寂静的楼梯上,他一步跨下来,轻轻捏着我的指尖说:你真好看 

,我就是喜欢你。 

我小鹿一样跑开。 

那年,那天,那阳光,定格在我生命里。 

三 

大学的第一年,我被思念折磨得不成人形。 

我爱的那个人,在遥远的广州,我们之间隔着十四个小时的车程,来回二百八十二块的 

车票。 

我和李小均约定,两个月见一次面,周五晚上我从武汉出发,周六早上到广州,然后周 

日晚上回校,周一早上赶到学校上课。下一次见面,小均从广州过来,然后回去。这样的 

来回,我们在两年里跑了近十趟,到最后,我们两个都可以安稳的在拥挤肮脏的车厢里呼 

呼大睡。 

去年在电影院看《周渔的火车》,看着看着就号啕大哭,身边人惊奇的看着我,他们怎 

么知道,我曾经如此这般,在来来回回的火车上,幸福的奔波。 

我们那时总有说不完的话,仿佛要把每个细胞都展现给对方看,我到他的学校,住在他 

的女同学的宿舍里,他到我的学校来,住在我男同学的宿舍里。为了能让自己的同学乐意 

一点,我们不知道付出了多少笑脸,以及为人家做了多少事情。 

一九九八年暑假,我和李小均都决定不回家,两个人做家教挣钱,以换得更多的相聚。 

我的生日是八月八日,那段日子找工作,几乎都忘了这件事情。 

生日前一天,我收到了一笔稿费,数目不小,几乎可以维持我三个月的生活费。我兴奋 

极了。我决定不告诉李小均,直接杀到广州给他一个惊喜。 

八月七日晚,我买好车票,上车前拨通小均宿舍的电话,听到他喂了一声,我就挂了。 

确定他在,就行了。 

一路上,我都在想,我一大清早站在他宿舍门口,他该是什么表情。 

而我不知道,彼时,李小均在一辆与我对开的列车上,也靠在窗前,想着给我一个惊喜 

。 

我不知道我们擦身的那一刹那,在哪一段路程上。但若那日,你看到两个年轻的身影, 

靠在车窗边,托着腮幸福的笑,那就是十九岁的李小均和大他三个月的女友沈瑶。 

这是我们的第二次擦身而过。 

我到达小均的宿舍时,被告知小均去找我了,我瘫坐在地上,欲哭无泪。 

我去传达室往我的宿舍打电话,没人接听,暑假里宿舍没什么人。我就不停的打不停的 

打。 

到最后终于传来一个不耐烦的声音,好在那同学我认识,我问她,今天早上有没有人去 

找我,她说没有,接着我就听见了电话那边李小均询问她的声音,他问:同学,你知道沈 

瑶去哪里了么? 

我同学在那边大笑着说:**,电影也没这么巧啊!你等着啊,你男朋友在这里呢。 

李小均刚喂了一声,我就哇的哭出来了。传达室的大爷连忙给我递纸巾,我说小均我本 

来是要给你惊喜的,你怎么去了武汉了嘛,他说今天是你生日嘛,我想一早来,给你一个 

生日惊喜呀。 

我们就在电话里责怪,惋惜,到最后决定我在广州等他,他坐晚上的车回广州。 

我带着满脸的纸屑,红着眼眶坐在广州站的台阶上,滴米未进。爱情的力量大到惊 

人,我只有一个愿望,就是在这里等着,第一眼看见他,扑到他怀里痛哭一场。 

我就那么呆呆的坐着,身边的人川流不息,我看见的居然都是情侣,他们多么幸福,他 

们可以有那么多时间在一起。 

夜晚,有乘警过来说:姑娘,你是接站还是坐车啊? 

我仰着脸说:接站,武汉到广州的K57。 

他慈祥的说:你去找个旅馆睡觉吧,这样多累啊。 

我摇头说不,我不累。 

他说:那,姑娘,夜里人少,危险,你要是有什么事情就来找我,我在值班室。 

我嗡着鼻子说恩,眼泪哗啦拉又流下来。 

我站在出站口旁边的大石墩上,穿着火红的裙子白色的上衣,我在人群里找我的小均。 

小均从背后把我抱下来,在拥挤的人流里吻我。说对不起我,没陪我过19岁的生日。 

我哭得不行,手脚都要发麻。委屈屈的泪水似乎永远都停不下来。 

他就用那冰凉的手一点点擦我的眼泪,最后我们都笑了。 

他说我就像个水龙头一样,开关一拧眼泪就下来了。 

是啊,那个时候,我为什么有那么多泪水要流? 

四 

其实叙述到这里,我依然找不到我们分开的理由。 

有时候,爱走,和爱来一样没有理由。 

事实上,我们分开了。大三那年,我们分手了。 

你不要以为我是为了故事情节在瞎掰,试问谁舍得,谁有勇气将自己用生命去爱的岁月 

当故事一样讲的跌宕起伏? 

写到这里,我想哭来着。但是已经没了泪水。我说过了,没了爱的激情,就好比六十岁 

的老女人干瘪的**,再用力也哺育不了孩子了。 

我的泪,早在一九九九年的秋天,流干了。 

九八年十二月,小均的生日,我去了广州。 

那时,我给一些杂志写稿的钱已经可以支付学费了。 

我给小均买了一大包礼物,从衣服到袜子,从剔须刀到花露水,礼物杂乱琐碎,小均却 

高兴得言语哽咽。他知道,这细密的心思,都是爱。 

那天晚上,我和他,还有他的几个同学一起去吃饭,席间,我发现他和他的某个女同学 

互相挤兑,精彩对白叠现,这个小均,是我所没见过的。我所见到的小均是温和的细致的 

深情的,这个讲着笑话瞎贫的男孩,我很陌生。 

那个女生是那种很爽朗的很有才华的女孩,他们居然在饭桌上对起诗来。天可怜见,我 

早已经把背过的唐诗宋词抛到脑后,想当年我是多么博学,而李小均,他是 

什么时候开始对文学感兴趣? 

他们背到陆游和唐婉的《钗头凤》时,我黑着脸站起来就走了,抛下一桌子人瞠目结舌 

。 

其实有一些东西,是我忽略掉的。 

我爱李小均,爱到骨髓里,我再不看其他异性一眼,也不允许他看别人一眼。 

我说小均,你是我的世界,我只有你,我没有别的,我不许你离开我,除非我死。 

我偏执多疑,任性,占有欲望强烈。 

我经常在半夜给小均打电话,只要他的同学说他不在,我就整夜睡不着,第二天我就会 

揪着他问个不休。 

我离开饭局的那天晚上,一个人跑到广州站去等车,依然坐在那个高高的台阶 

边,头靠着栏杆。 

我想把这四年理出个头绪来,我为了李小均丢失了自己。我分分厘厘的要,他分分厘厘 

的给,要到最后我发现,他给的不是全部,而我以为这是全部。 

我敏感而忧郁,歇斯底里在骨子深处某个地方潜藏。 

十二月的广州,白天骄阳似火,夜里却也凉的刺疼。 

我昏昏沉沉,在广州站睡去。半夜里,我被人抱起来,惊醒,一个巴掌摔过去,却发现是小均,他就那么抱着我,任 

由我摔打蹬弹,口无遮拦的骂他,我在他白皙的手腕上咬出一排排牙印。他就是不出声, 

抱着我走得飞快。 

他将我径直抱进流花站边的一个宾馆的房间,扔在床上。转过头去却是一声闷闷的哭声 

。 

长长的寂静无声,让我觉得胸闷。 

我扑过去伏在他的背上,我喃喃的说:小均,我爱你。 

他缓缓的转过身来,拥抱我,亲吻我的眼睛,我的苍白的脸颊和嘴唇。 

然后,他要我。 

这是我们的第一次,我们约定要将这一天留到婚礼那天,然而我们没有。 

一切都自然而然,我们生涩,颤栗,恐惧,兴奋,疯狂。 

一个晚上我们一次又一次,流着血流着泪流着汗。 

天亮的时候,小均牵着我的手,从宾馆服务员身边悄悄溜下楼,我们偷走了那条床单, 

那上面有我处子的纯净血红。 

五 

一九九九年的夏天,我去了广州,准备为实习找单位,我开始预备起一年后和小均双宿 

双飞的生活。 

自那夜后,我们再没有越雷池一步,我们还可笑的约定,将第二次留到新婚之 

夜。我们在说这话时,脸上有神圣的表情,当时似真的。 

我在广州的日子里,很是失意,我没料到广州工作如此难找,短工一般都要会粤语,而 

我不会,我会流利的普通话和恶狠狠的武汉话,就是不会粤语。 

我成天呆在小均给我租的小房子里发呆。那时小均已经一口标准的广州话了。他接电话 

时我就在旁边傻呼呼的看着他,如同听鸟语。 

我常凑过去听那边是男是女,他一开始是笑着推开我,后来有几次,明显是狠狠的推我 

。 

小均有时会和我挤单人床,我们紧紧的抱着,艰难的抵抗欲望,到后来我对小均说你别 

来了。 

小均点头,亲吻我的额头说:反正这辈子我将搂着你一直到死,迟个三年两载,我能坚 

持。 

我又哭,泪水湿淋淋的蹭在小均的衬衣上。 

在广州的日子,是我们这十年最甜蜜的日子。 

每天下班后小均就拎着三俩棵青菜和一点熟食回来,系着围裙给我做饭,我在他身后看 

着高高大大的他忙碌的身影,就想哭。我一哭就不吃饭,他就敲着饭盆唱:话说那个人是 

铁饭是钢啊*那个一顿不吃饥的慌啊*,直到我咧嘴一笑,他适时的递 

过来食物,我们红着眼睛看着对方,狼吞虎咽的吃饭,然后亲吻,我迷恋他的嘴唇,他 

迷恋我的眼睛和我的脖子。有时我们走着走着路,我就停下来对他说:小均我想你,他就 

搂着我吻我的眼睫毛。 

裂缝,也在这期间出现。 

我一直没有找到工作,我空有抱负和自以为是的才华,却没有施展的地方,眼看着我就 

在广州呆了快一个月了。我是个很自负的女人,我受不了这种悠闲,受不了这种没着没落 

的感觉。小均对我说没事的他可以养活我,他在摩托罗拉实习,而且颇有人缘,常有同事 

邀他聚会。 

每次聚会他都说瑶我们一起去好不好。 

我低头不语,我不愿意去看着人家衣香槟鬟而我灰头土脸。 

我不光自负我还自尊。 

小均渐渐不再征求我的意见,只是给我的呼机留言告诉我他有聚会不会回来。 

有好几次,小均都很晚才回来,浑身酒气。躺在我身边呼呼而睡,他不知道我根本就没 

睡着。 

那天他又是半夜一点回来,我闷闷的躺着,他轻手轻脚的开门,拿睡衣冲凉,我翻身拿 

他换下来的衬衣,居然闻到一阵香水味道。我的心一下子就像掉进了冰窖。我坐在黑洞洞 

的屋子里,大脑空白,茫然无神的看着窗外皎洁的月亮。 

小均从卫生间出来,摸黑到床上,可能是没摸到我,就轻轻的喊沈瑶,我在黑暗的楼主辛苦了 

角落不吱声儿,他又叫沈瑶你别闹了,屋子黑你小心绊一下,说着就去摸灯绳,当时我适 

应了黑暗,我看见他的身影在移动,我站起来跑过去狠狠的推了他一下,他没站住,摔倒 

在地上。 

他以为我和他开玩笑,笑着爬起来拉亮了电灯,看见我蓬头垢面的站在屋子中 

间,泪水汩汩的往外涌。 

他呆呆的看着我说你怎么了沈瑶? 

我指着他的鼻子说:李小均你混蛋! 

他过来想把我抱起来,我一脚踢过去,自己却摔倒在地上,他说你怎么了瑶瑶? 

我站起来,像头母狼一样扑向他。我抓他咬他,他站着不动,任我发泄。直到最后,我 

终于累了,倒在床上沉沉睡去。 

再醒来,看见小均站在窗前抽烟,烟头在黑夜里闪闪烁烁。我就那么侧躺着看他的背影 

,看到眼睛发花,他就那么一动不动的站在那里,一根烟燃完再接着点一根。 

天渐渐发白,我都看累了,他还是站在那里,我轻轻的叫他:小均。 

他仿佛要转身,却扑通一声倒在地上。我跳下床,扑过去抱住他,尖叫起来,我把他拖 

到床边,心都快要跳不动了,小均,我的小均,他怎么了? 

我颤抖着找电话,我不知道该拨什么号,我摇晃他,我亲吻他,他都不醒,我绝望的瘫 

在床边号啕大哭,我以为小均死了。 

我就那么一直哭一直哭,哭到喉咙都哑掉,没有了眼泪,我发现小均慢慢睁开了眼睛, 

他摸着我的脸问:沈瑶你怎么了,你哭什么? 

我哑着嗓子说:小均我以为你死了。 

小均疲惫的笑:我只是累了,我就是想睡。 

我爬到床上,钻进小均的臂弯,蛇一样缠在他身上,他轻拍我的肩,渐渐又睡过去。 

那一次,我们在那张小床上,整整睡了两天一夜。我们疲倦到了无法承受的地步。 

我常常想,我这辈子睡的最足的就是那一天。 

六 

我在叙述的时候常常陷入当时的情景,写写停停。我开始心疼当年的那个我。我像一头 

迷途的小兽,我跌跌撞撞,我极度不安,我做过这样的噩梦:我被一个歹人追赶,我跑啊 

跑啊却发现前面是悬崖,我只犹豫了一秒就跳了下去,结果我惊醒,我还在小均的怀里, 

我经常在半夜里泪流满面。我恐惧那种一个人奔跑的感受,如果有个人可以牵着我的手, 

我会感觉安全。 

小均说我像一把利器,不出鞘则已,一出鞘就伤人。 

说这话的时候,他恨恨的看着我。他恨我的暴躁,一如爱我的深情。爱的多恨的多。 

我和他闹的次数越来越多,我的爱让他窒息。 

我像个疯子,我要的越来越多。 

我们一次次吵架,又一次次拥抱着睡去。 

暑假很快就过去了,小均送我去火车站,默默的不说一句话。 

我站在站台上,讨好的去拉小均的手,他握着我的手,漫不经心的握着,我能感觉到他 

是不愿意和我牵手了。我总是在一秒钟内变脸,我的脾气来得毫无理由。到最后他都怕了 

,他不再对我说话,只是默默的给我做饭洗衣。这种日子,是个男人都不愿意继续,可是 

我直到今天才明白,已经彻底的晚了。 

一九九九年八月三十日,李小均为我过完二十一岁生日,然后在广州站告诉我,我们不 

合适,我们非要把彼此伤到体无完肤不可。 

我没说话,眼神淡定的看着李小均,这一幕曾经无数次出现在我梦里,将我惊 

醒,今天终于成为现实,成为我摸得着的无助和痛苦。 

当时李小均肩头背着我的行李,手里提着给我买的一大兜水果。 

我突然觉得可笑,李小均一直到现在还在像个骆驼一样为我做着男朋友的份内之事,可 

他怎么可以将分手说出口,他起码应该态度恶劣一点,表情决绝一点,可他温柔的看着我 

,疼惜的看着我,一副比我还痛苦的逼样儿。我终于没忍住,我笑了,笑到捂着肚子打滚 

。 

李小均将行李放在地上,说了一句:沈瑶,你别再这样了,我已经看累了。 

我站起来,将行李一点点扛在肩膀上,把水果袋抱在胸前,大踏步的往车厢里 

走,没有回头。 

我就那么抱着行李坐在卧铺车厢里,像个傻瓜一样目光呆滞。 

火车开的前一分钟,我跳下去了。我的行李全丢在车上了,我就挎着一个斜斜的背包, 

在人群里找李小均,到最后,我绝望的靠在广州站的过街天桥上,天已经黑透了。我一步 

一步蹒跚的走,走到我曾经等过他的那个出站口,就那么理所当然的看见了他,他在那个 

石墩边蹲着,拼命的抽烟。 

我站在离他一米的地方,等他抬头,等到我的脚都站麻了,他也没抬头,我分明看见烟 

头烫了他的手。 

在我快到昏倒的时候,他终于站起来,拍身上的烟灰,然后看见了我,他走到我旁边, 

伸过手来牵我,我由他拖着,闭了眼睛的走。 

他拖我到马路边搭车,我问他:你要带我去哪里。 

他不出声,我说:小均,我明天还要走的,我要回武汉的,我就是想和你度过最后一个 

晚上。我不要你的怜悯。不要。 

说着说着我就歇斯底里了,我挥舞着手臂,大声的说:我不会赖着你,我跳下火车也不 

是为了赖着你。 

然后我没出息的哭了,我低低的说:我只是忘了你抱着我睡觉的滋味。 

他一把搂过我,喘着粗气带着哭腔:瑶瑶,瑶瑶,我爱你。我是爱你的。 

他几乎是将我夹在胳膊里回了我们的小屋子,房间里空荡荡的。 

床上只剩了床垫了,他将我按在床上,要命一样亲吻我,我感觉自己都要被吻吐了。 

我的眼泪已经没有那么多了,一个人的眼泪真的是有一定容量的,总有一天会流干。 

他搂着我,一寸一寸的亲吻我,他就像个孩子一样边哭边要我。眼泪啪嗒啪嗒掉我的胸 

口,事隔多年,我仿佛还能感觉到那泪珠的滚烫。 

我们熟悉彼此的身体,像是天生配合默契。我看见有妖娆的花开在房永远支持天使,绽放得铿锵有声,我的指甲将小均的后背抓得血痕斑斑。 

我们绝望的要对方,在光秃秃的床垫上,留下我这辈子最后的激情。 

第二天,我一个人平静的去了机场,坐了最早的班机回武汉,那是我第一次坐飞机,我 

决定一辈子也不再去广州火车站。彼时,李小均香甜的睡在出租房的床垫上,手臂习惯性的摊着,仿佛我还在他怀抱。 

七 

写到这里,我给一个朋友看这段经历,他没说话,握着打印稿边看边流泪,他 

说:那些年,苦了你。 

我笑,我告诉他,苦才刚刚开始,有小均在身边的日子,再苦也是甜。我自作自受,我 

用一根叫爱的绳子谋杀了我的爱人。 

回到武汉,我就丢掉了呼机。搬了宿舍。 

小均来过电话,我没接,我让同学告诉他,我退学了。 

小均没来武汉找我,我明白他是累了,他厌烦了我的任性。我想他,但又刻意让自己忘 了他,他厌烦我了,而我何其自尊,我不会死皮赖脸的去找他。不会。 

二十天过去了,我严重失眠,嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始怨恨他。 

那天早上,我终于起不来床,我躺在宿舍的床上,感觉快要死去。 

我挣扎起来煮一碗速食面,撕开包装袋我就想吐,速食面的味道让我受不了。 

我端着饭盒去**买饭,刚进**大门,我又想吐。 

我折回来,到学校门外去买了一碗凉粉,放了很多很多的辣椒,蹲在路边狼吞虎咽就吃 

完了。 

我回到宿舍,刚吃下去的东西就往上涌,我跑到卫生间,狠狠的将吃下去的东西全吐了 

出来。 

我直起身子,站在水龙头边想,我是不是患上厌食症了? 

我去了医院,我被告知怀孕了。 

走出医院的时候,我的脚都找不到地了,我几乎是飘着回了宿舍。 

我的身体里,有了一个生命,让我惶恐而伤感。 

我从来没想过,我会在二十一岁的年纪,成为一个母亲。 

我还是个孩子,我一天不偎在别人的胸膛我就不安全。 

我几乎每天早上都要吐一遍,我的身体瘦的不行。同学们渐渐 

我在犹豫要不要这个孩子时,孩子已经在我身体里越来越固执的存在。 

在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子,我对李小均的爱演变成了对他的极度怨 

恨,我要生下这个孩子,我要带着孩子去找他,问他怎么舍得我难过。 

我彻底成了个疯子,孩子成了我折磨他的工具。我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔 

的孩子,站在他面前,微笑着告诉他,这是你的孩子,然后看他痛苦的表情,我会笑,凌 

厉的笑。 

我从一九九九年十月起,成了一把出鞘的刀。 

我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团,然后给学校写了申请提前去实十月十日,我站在深圳街头,我工作的地方是一家大的海鲜城,我成了一个啤酒促销员 

。我穿宽大的衣服,我要在最短的时间内挣到一笔钱,然后在肚子挺起来前离开这里,找 

个安静的地方等着分娩。 

深圳离广州,2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方,狠狠的干活,甚至不惜 

对客人妩媚的笑,开暧昧的玩笑,我像个十足的贱人一样把每一分钱都紧紧攥 

在手里。 

我还要忍受妊娠初期剧烈的反应,我每十分钟进卫生间吐一次。 

我见不得一切黄色的东西,见了就吐。 

那种感受我很难用语言描述,我说了,我不是叙述的胚子,我现在感觉叙述越来越艰难 

,因为没有一个形容词可以表达我当时的心情,我愤怒,委屈,却又怀着女人天生的慈悲 

,我越来越心疼我肚子里的生命,到最后我就想,我去给他找个父 

亲,让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着我就发呆。 

那时,我已经不再流泪。 

我给我的孩子取了很多名字比如沈刻,沈天,沈昭,我像个真的年轻母亲一样去书店里 

查询孕妇须知,我不再熬夜,我喝很多营养的汤,但我就是胖不起来,孩子转眼就四个月 

了,我的腹部居然仍然平平的,公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤,我一个人 

提着十二瓶啤酒来来回回,没有人知道我的腰都要直不起来。 

一九九九年十二月二十五日,我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来,血从高高的步行 

梯淌下去,蜿蜒如我的青春。 

我的孩子,没了。 

那个小小的生命,我的青春在我身体肌肤上刻下的唯一烙印,那么轻轻一摔,就夭折了 

。 

我想起那间空荡荡的大手术间,蓝色的屏风后面高高的产床,冰凉的器械在我体内搅动 

,我紧紧的咬着嘴唇,那个五十左右的妇科医生,慈爱的看着我说:孩子,你叫一声吧, 

疼就叫一声。我没叫,我的嘴唇开始流血,医生给我擦汗,最后她说:可惜了,是个男孩 

,快五个月了,要不是摔一下,根本不用引掉。 

她收拾器械时说:你要不要看一眼? 

我拼命摇头,然后昏迷。 

写到这里,我虚脱一样伏在案上,浑身一点力气也没有。 

我对那个沈瑶的心疼越来越强烈,我甚至不认为那是五年前的我,我想将手臂伸到一九 

九九年的冬天,给沈瑶一个温暖的拥抱,让她在我怀里再睡一个甜美的觉。 

我是怎么走过来的?我是怎么将过去埋葬的?抑或我真的只在写一个故事,故事中 

流淌着虚假的血液? 

可我分明看见虚弱的沈瑶走出医院的大门,手里提着简单的行李。她在医院门口看见了 

一群人围着下象棋,她凑过去看,仿若五年前,高中的课间,她巴巴的看着李小均和别人 

下棋,她蹲在路边,解了一个棋局,赢了五十块钱,她握着那五十元想:小均,你到底在 

我生命里藏下了多少啊?我居然还在靠你给的本领挣钱! 

我回到宿舍时,才知道全酒店的人都听说了我未婚怀孕的事情,我被开除了。我在别人 

的眼光里昂着头收拾行李,我呆不下去了。 

我取出存折里所有的钱,去了广州火车站,买完车票,给我的好朋友馒头打电话让她到 

武汉来接我,然后手里就只剩下2块钱,我饿的不行,我买了一块用竹签插着的哈密瓜。 

我像个民工一样头发蓬乱的站在广州站,我的广州,我的广州站,我所有的伤心往事都 

在广州站。 

我想着心事的时候,哈密瓜被一个乞丐抢过去了。习。我饿着上了火车,睡了一路。我已经悲伤到麻木了。 

到武汉时,看到馒头的第一个动作就是拉着她往面馆跑。馒头含着眼泪看着我啦拉吃完 

两大碗拉面,她捏着我冻得通红的手揉搓,武汉,已经是漫天飞雪,我穿着单薄的茄克, 

冻得脸上全是鸡皮疙瘩。 

馒头和我同学十年,我什么都不隐瞒她,她是我唯一的女友,但我在广州的一 

切,她都不知道,所有的人都不知道,我像个癌症病人一样隐瞒了我最致命的伤。 

馒头将我接到她的住处,她那时已经上班了,租的房子是一个单间,干净利落,还温馨 

,房间里弥漫着淡淡的花香,透着家的亲切。 

她往我的钱包里塞钱,厚厚的一叠,然后提出一个口袋来,里面是一件漂亮的大衣。 

我不要,我说。 

她看着我的眼睛,泪光闪闪的说:瑶瑶,从今天起,你要做个为自己活着的人。我所能 

解决的只是物质问题,其他的问题你要自己解决。 

我不知道,三天前,李小均曾站在馒头的房间里,红着眼睛对馒头说:小曼,你可知道 

瑶瑶在哪里? 

馒头恶狠狠的说:你还会想起来找她?你怎么舍得她难过?她一个人现在不知道在哪里 

流浪! 

李小均求馒头给他一个线索他可以找到我,馒头给了他我在深圳的地址。 

李小均去深圳的那天,就是我离开深圳的那天,也许我们又在某辆列瞪喜辽矶?BR 过。 

这次擦身,让李小均彻底将我放下,因为,我的可爱的旧同事将我描述成一个被人 

包养又被人抛弃的怨妇。他们描绘我跌倒时血淋淋的模样,彼时,李小均是什么样子什 

么表情?都成了一个谜语。 

五年来,我再没有踏进广东省一步。 

那里,是我的地狱。 

八 

在讲述这个故事的时候,我忽略掉很多人。他们在我生命中一掠而过。 

比如在深圳酒店里,有个男孩偷偷给我塞过纸条,将玫瑰插在我的宿舍窗棂上,我不是 

没看见过没感动过,可我狠狠的伤害他,我站在路灯下问他:你一个服务生,拿什么来爱 

我? 

黑夜里他面色赤红,大口吐气,然后转身离去。 

后来我们曾无数次在酒店里擦肩而过,他的眼神里都是愤怒和不屑。 

后来,他离开了酒店。 

再后来,听说他开了公司。 

再再后来,听说他已经在深圳小有名气。 

我常常想起他,他是个好男孩,应该找一个洁白无暇的女子。 

另外一个男孩是江门人,他的家与香港一水之隔,遥遥相望。 

我们在飞武汉的飞机上认识,是的,就是我从广州回武汉的那次,他将在武汉公干一月 

,他坐在我的旁边,我红着眼眶坐在座位上发呆,他不时跟我搭话。 

第一次坐飞机的我剧烈呕吐,他一直为我忙着忙那,比空姐还周到。 

我们一起搭车从机场到武汉市区。他给我电话号码。我知道他对我一见钟情。 

他来我的学校找我,请我吃饭,我都懒懒的拒绝。 

他有显赫的家庭,受过良好的教育,有体面的工作。他拉着我去逛街,只要我在某件物 

品前伫足三分钟以上,我绝对会在某天收到这件礼物,他浪漫到极致,绅士到极致。 

他回广州时我去送机,在机场他羞涩的问我:沈小姐,如果你愿意,你考虑做我的女朋 

友好吗? 

我笑。我说我给你发了一封e-mail,回广州后你就知道我的答案了。 

我在邮件里告诉他一切。 

他飞回武汉找我时,我已经去了深圳。 

他辗转找到我深圳的地址时,我已经离开深圳。 

我为了眺望天上明月,错过人间飞鸿。 

2003年我们居然在北京相逢,彼时他身边已经有巧笑倩兮的女子。我们寒暄,他背过身 

落寞的笑。 

让我喘一口气,再来说沈瑶。 

我将自己从情节里提出来,假装沈瑶只是一个碰巧与我同名,又与我有相似经历的女子 

。 

新的世纪开始了。 

千禧年的除夕夜,漫天的烟火绽放如花,分外妖娆。我和馒头坐在阳台栏杆上,她问我 

还恨不恨李小均,我沉默,我想起我的夭折的孩子,我想起我看过的白眼,我 

咬着牙齿说:恨。 

馒头不再言语,正是我这一个恨字,又一次让我和李小均擦肩。 

馒头问我这句话之前,小均在电话里对馒头说:小曼,我决定要瑶瑶亲口告诉我她到底 

发生了什么,她怎么可以那么作践自己。 

馒头冲着电话大吼:李小均,我还想问你对瑶瑶做了什么呢! 

馒头搂过我,轻轻拍打我的肩膀说:瑶瑶,忘了小均,重新开始。青春本来就苦。 

我在馒头的怀里睡去,梦里看见小均站在一条大河的对岸,我在这边声嘶力竭的叫他, 

他没有回应。这个梦,我整整做了三年,做到厌倦。 

馒头在那晚给小均打过一个电话,她平静的告诉小均:沈瑶恨你,请不要再来打搅她平 

静的生活。而这些,我不知道。 

我们擦身而过,这是第几次了? 

那是蜗牛一样爬过的岁月,我几乎没有笑过。 

我常常在公交车上坐过站,把洗衣粉撒在马桶里,切菜切到手,煮饭忘放水,我的生活 

一团糟糕。我像一个丧失了生活能力的废人。 

我住在汉正街附近的一个小阁楼上,我每天早出晚归的工作,周末我坐在露台上看报纸 

,从天刚亮看到天黑,始终没翻过去一页,我一整天一整天的不说话,到最后一说话就觉 

得是别人的声音。 

我找到一份工作,往往干不到一个星期就会被辞掉,因为我太木讷,常犯弱智的错误。 

我在六月流火的天气里找工作,皮肤晒的黝黑,我站在武汉的街头看着巨大的广告牌眩 

晕。我几乎没有一点点傲人的资本,我荒废了四年,我的专业学的并不好。 

终于有公司要我,他们看上我年轻纯净的面孔,我每天站在公司大堂,穿板正的西装, 

化恰到好处的妆,就像一块活招牌一样,偶有猥亵的客户开过分的玩笑,我只要不愠不火 

的微笑,一切ok。 

生活似乎渐渐露出笑脸。 

九 

两千年,我过的稀里糊涂,没有小均的任何消息传来。 

两千年,我的轨迹是单位到宿舍,从不越雷池。 

两千年,很重要。因为在我仿佛要走出阴霾的时候,小均,李小均出现了。 

一个看似血液凝固的伤口,又被扎了一刀。 

2000年11月12日,我下班后接到高中同学的电话,说是一帮武汉同学聚会,在某酒 

店等着我。 

我去的时候大家都到齐了,一帮人呼三吆四的开玩笑,我在角落里静静的笑,席 

间,有人接了个电话,捂着电话问大家:哎,同志们,你们猜猜谁来了? 

同学们你一嘴我一嘴的猜,接电话的那同学神秘的说:现任摩托罗拉优秀员工,李小均 

,杀回武汉啦。 

话音未落,包间门已经被推开了,我朝思暮想的爱人,就那么不由分说的站在我的眼前 

,我的头轰一下就炸开了。 

人声鼎沸里,小均也看见了我,我们穿越四周的声音,彼此凝视。 

我的爱人,他依然高大挺拔,我怀念的胸膛依然宽厚,他的眼,他的眉,他的冰凉的手 

指尖,他微卷的浓密的发,他耳后朱红色的痣,依然如故。 

我多么想上前去,伏在那个胸膛,痛快哭一场。 

小均只是那么看了我一眼,就被按住罚酒,他一杯接一杯的喝着辛辣的白酒。喝到 

脖子通红。 

我就那么僵僵的看着他,隔着一个圆桌的距离,我看着他,给我生命刻下不可磨灭 

痕迹的小均,他没有再看我,没有和我说一句话。 

饭后,我们换到另外一个同学家里活动,我被强行拉过去。小均在另外一辆车里。 

我的同学们刻意不让我们在一个车里,他们知道我和李小均尴尬的往事。他们以为我和 

李小均已经云开雾散,有谁知道我肝肠寸断?八个人,两桌牌。一桌扑克一桌麻将。 

李小均和我一桌,他在我对面坐下。 

一夜无话,我输掉三百,他输掉四百。 

居然无话,直到天白,他走的时候终于说了一句话:沈瑶,请把我外套递过来。 

这一句话说的轻轻巧巧,我们在一起时,他常指挥我:沈瑶,把我外套给我拿 

来,沈瑶,把我皮鞋拿进来,沈瑶把我领带给我拿过来...... 

一瞬间我仍有幻觉,仿佛我们还是相亲相爱,仿佛我还可以随时到他怀里撒娇,仿 

佛我还可以吊在他脖子上荡秋千,仿佛...... 

只是仿佛。他今天说的话前面多了个"请"字,这一个字,将我们所有的轰轰烈烈的 

过去撇的干干净净。 

我的小均,已经彻底将我这一页翻过去。他不再是在原地等我的那个人。 

虽然,我为他蹉跎整个青葱岁月。 

我回到我的住处,将所有珍藏的带有小均痕迹的东西,一点点翻检出来,对着冬日 

微弱的阳光细细抚摩。 

他送我的发卡,胸针,所有武汉--广州的车票,广州到武汉的机票,他写给我的留 

言条,有他字迹的电话本,他的领带夹,他的感冒药,他买呼机的发票,我们的房 

租收据,还有,我们第一次亲密的那条床单。 

我用整整一天的时间,看着这些细小的物品,看着看着,开始抹泪,开始抽泣,开 

始号啕。 

事隔一年,我终于哭出声来。 

我想念小均。 

我以为他也想念我。 

我因为思念而痛苦。 

我以为他痛苦更甚。 

我以为我们还会在一起,他还会像往常一样,过来搂着我,亲吻我的眼睫毛,他的 

嘴唇薄凉,眼睛明亮,我以为他会说:瑶瑶,我爱你,我还爱你。 

我以为我可以再扑进他的怀抱,任性的在他肩膀咬出牙印,我想在他怀里睡去,做 

个梦有春暖花开,有四季交替,有海浪拍湿的岸。 

一切都过去了,他可以客气的对我说请了,他不看我为他憔悴的脸,我在一年之间 

瘦了十斤,我的手腕细得可以看见毕现的青色血管,他都不看,他离开我的视线时 

甚至没有回头,我在他的身后差点昏厥,他都不知道,有那么多那么多的细节,他 

都不知道。 

我红着眼眶去公司辞职,然后买了去北京的机票。 

我想找个角落,舔拭伤口,不是武汉不是广州不是深圳。 

我选择北京,那里四季分明,冬天冷到彻骨。 

十 

2000年12月,首都机场,寒风凛冽,我提着一个小小的皮箱,走入人流。 

彼时我神情淡然,眼睛不再清亮,直直的发刚到肩头,唯一不变的是唇色如婴,我坚持 

不用任何唇膏唇蜜,我为他保留六年如一日的忠贞。 

我在公主坟租下一间房,刷成嫩嫩的粉,在屋子里燃淡淡的达摩香,在窗台上摆绿绿的 

多叶植物,养两条戏水的鱼在餐桌上的鱼缸里。 

我每日在国贸和公主坟间来来回回,习惯了在地铁里吊着扶手睡觉,习惯了穿僵硬的职 

业装,习惯了,没有小均的生活。 

我仿佛离小均越来越远。 

我不再和武汉的同学联系,我买了北京的手机号,电话簿里全是我的北京朋友。 

三个月后,我说一口流利的京片子,连北京人都不知道我的来历,他们想不到,我曾说 

恶狠狠的武汉,他们也不知道我能听懂每一句广州话。 

我矜持的笑,和客户温婉的谈话,我仿佛天生为工作而生。 

可是,夜晚是个难关。 

我有了一个习惯,就是晚上在露台哭一场。我痛快的哭,然后擦干眼泪,进房间去钻进 

被窝,抽泣着睡去,我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。我偶而会在半夜醒来,我做 

噩梦,醒来浑身发抖,我抱着手臂站在露台,北京夜晚凉如水,我的裸露的肌肤被刺的生 

疼。我经常那么一站半个晚上。 

一觉醒来,我会飞快起床,赶到地铁站去开始一天的工作。没人知道我隐秘的夜晚是如 

此不堪。 

无他,我只是孤单。 

周末,我会在小区的活动中心和人下象棋打发时间,我的象棋水平日益精进,在小区里 

几乎可以称霸。只有下棋的时候,我可以什么都不想,我宽容的让棋给慈祥的大爷们,我 

逗他们一乐,老人像小孩子一样斤斤计较,我就让了再让,还是赢他们。 

我就那样在活动中心一呆一天。如果有阳光,我会推着腿脚不便的老人散步,听他们讲 

老北京的趣事。他们对我的疼爱也超过我的想象,有一段日子晾在小区的衣服屡屡被盗, 

可是我的衣服从未丢过,只要我洗了衣服,他们就在晾衣绳附近聊天,直到衣服干了,他 

们给我取下来,每次我从公司回来,看见门把手上挂着的散发阳光味道的衣服,就忍不住 

鼻子发酸。 

你付出爱,一定会收获更多的爱。 

可我为李小均付出了那么多的爱,收